墨西哥妓女养老院妓女化妆图片

1. 罪恶之城 剧情

罪恶之城
区 想在罪恶之城里生存吗？这里暴戾横行，鱼龙混杂，罪恶盘踞在黑暗的街区，帮派肆虐腐败着整座城市，这里没有法律的公平，有的只有势力和卑鄙的较量，警察从不执行法律，他们是法律的破坏者和罪恶的根源。

想在罪恶之城里生存吗？那就要学会暴力，学会圆滑，学会对敌人决不手软，学会对所有的侵犯睚眦必报，以牙还牙。能够在这里生存下来的人都是狠角色，他们都拥有着冷酷的心肠和坚硬的拳头，拥有着警惕的嗅觉和敏捷的身手……

故事一：罪城

马弗(米基·洛克饰)面貌丑陋，肢体粗硬，加上暴躁无常的脾气，许多人都对他敬而远之，一天他偶遇容貌秀美的女孩葛蒂，令人意想不到的是，温暖的爱情在这对美女和野兽之间萌生了。她给了他从未感觉过的温暖和理解，他也下决心因为她而改变自己，并不惜牺牲一切代价来保护她的安全。

然而在一段最恬静的睡眠之后，醒来的马弗发现自己已经无法挽留这一生只一次的真情，躺在身边的她已经被人谋杀，而他则面临着杀人凶手的指控，马弗的心再次被愤怒和复仇的火焰点燃，他要疯狂报复，找出杀害自己爱人的凶手。

故事二：狙杀

迪怀特(克里夫·欧文)外表冷漠，内心却充满着激情，他算得上是这个城市的异类，也是最容易受到伤害的人。他受雇保护自己所在街区的几名街头女郎，而在她们中间，就有着他一直疯狂爱着的雪莉。

然而有一天，有暴力倾向的变态警探杰奇(本尼西奥·德尔托罗 饰)袭击了雪莉，也让迪怀特的心中埋下了仇恨的种子，当妓女帮派中的另一名妓女再次遭到杰奇的袭击，迪怀特绝对出手，寻找机会干掉这名腐败的警察。

故事三：黄杂种

哈迪(布鲁斯·威利斯 饰)也许是唯一尽忠职守的警察，然而现在他也之后最后一小时了，年龄让他不得不告别这黑暗城市中的执法，成为被这黑暗吞噬的一分子。

在警察生涯的最后一小时，哈迪接到情报，黑道参议院的儿子绑架了钢管舞舞女南茜(杰西卡·艾尔芭 饰)，这个可怜的女孩凶多吉少。

尽管哈迪患有严重的心脏病，而且他也许要在这次任务的执行中就要离职，他还是决心将南茜从这个无法无天的性罪犯手中救出来，于是在孤立无援的情况下，他单枪匹马进入黑帮领地。

幕后：漫画大师和黑色群星

影片改编自著名漫画大师弗兰克·米勒的经典同名漫画。弗兰克·米勒1957年出生于马里兰州的奥米亚，1986年他推出自己的漫画处女作《蝙蝠侠黑骑士再现》，立即引起业界和读者的普遍关注。如果说在70、80年代，弗兰克·米勒在前人基础上创作的“金刚狼”和“蝙蝠侠”的众多漫画为他带来的还仅仅局限于圈内的名气，那么90年代早期，他放弃主流独辟蹊径推出了《罪恶之城》则真正奠定了他在漫画界的大师地位。

《蝙蝠侠》时期的弗兰克还是以彩色的形式来处理他的作品，而到了1993年推出《罪恶之城》时，他注意吸收了雷蒙·钱德勒、等人的黑色侦探小说，以及日本漫画大师小池一夫、小岛刚夕的名作《带子雄狼》的特色，大胆地使用黑白创作，笔触乱中有序，强调光影的反差，营造出风格独特的罪恶之城，也打破了读者之前偏向于彩色漫画的欣赏惯性。

《罪恶之城》系列具有独特的黑白画面、强烈的电影化场景和传统的雕刻画风格，弗兰克·米勒的图画风格细腻，擅长描写暴力血腥对人性的影响，当时美国主流漫画创作领域中，作者与编剧经常各自分开，这样做有时会造成剧情和绘画脱节，而弗兰克则是其中少数编剧、绘画均十分出色的画家。

《罪恶之城》的出版立刻吸引大批的漫画迷，于他们来说，这才是真正代表弗兰克实力的作品，它的诞生使弗兰克·米勒迈入了大师殿堂，他被誉为被誉为黑白世界的幻魔师，而他的创造风格也给后来的漫画带来巨大影响，比如麦克·米格诺拉的《地狱男孩》、《惩罚者》等。

超豪华演职阵容：

本片的阵容非常豪华，曾经指导过《杀人三部曲》、《墨西哥往事》等著名影片的美国导演罗伯特·罗德里格兹成功获得了漫画的电影改编权，为了不让电影改编原有漫画的风格，他和原作者弗兰克·米勒一起担任影片编剧。同时在导演一职上，他坚持也要加上弗兰克·米勒的名字。

除了这两位导演之外，本片还邀请昆汀·塔伦蒂诺担任影片的名誉导演，指导影片的部分拍摄。而罗伯特·罗德里格兹和弗兰克·米勒在共同担任编剧导演之外，还共同担任影片的制片人。

除了三位大名鼎鼎的导演，《罪恶之城》吸引了众多知名演员参加演出。除了在三段影片中分别扮演主角的米基·洛克、克里夫·欧文和布鲁斯·威利斯之外，影片云集了当红的众多明星，他们包括曾出演《黑鹰计划》的乔什·哈耐特、主演《21克》的本尼西奥·德尔托罗、拥有漂亮小蛮腰的《甜心辣舞》中的杰西卡· 艾尔芭、《指环王》中的伊利亚·伍德、《新婚告急》中的布莱特妮·墨菲、《绿里》中的麦克尔·克拉克·邓肯、《终结者3》中的尼克·史塔等等。

今年除了《十二罗汉》，还很少有一部电影能够聚集如此多的明星，更何况是制作费用仅仅4000万美元的《罪恶之城》了。根据一些内部的消息，这些明星同意参加演出的演员大部分都是处于对原著漫画的喜爱，他们中的很多人都是义务出镜的。

点评：风格独特的迷幻暴力美学风格

影片改编自著名的漫画作品，但又和其他流行的漫画改编电影有着本质上的区别，在影片中，没有超级英雄，没有绝对正义，三段故事中的各个主角都是变态、暴力的化身。

在片中扮演妓女角色的罗莎里奥·道森讲述了一个非常有趣的事，她曾对自己的妈妈讲自己传得就像一个变态女王，而她的妈妈一点也不惊讶地问道森的角色是什么，她回答说就是一名妓女，她的妈妈还是坚持说：“我不是问你这个，我是想知道你变身后的形象是什么样子的。”

就像原著漫画一样，这是一部充满绝望，黑暗，无政府主义的电影，里面充满着不分对错的打斗，血肉模糊的暴力，毫不遮掩的色情等等，但表现这些内容的载体却有是如此充满梦幻般的吸引力，黑白颜色的巨大反差，漫画风格的极度强化，这一切造就了这部电影的魅力，一种张扬的迷幻暴力美学风格。

演员表：

杰西卡·奥尔芭 Jessica Alba .... Nancy Callahan
罗莎里奥·唐森 Rosario Dawson .... Gail
伊利亚·伍德 Elijah Wood .... Kevin
玛丽娅·贝罗 Maria Bello .... Ava Lord
布鲁斯·威利斯 Bruce Willis .... Hartigan
本尼西奥·德托罗 Benicio Del Toro .... Jackie Boy
迈克尔·克拉克·邓肯 Michael Clarke Duncan .... Manute
卡拉·古奇诺 Carla Gugino .... Lucille
乔许·哈奈特 Josh Hartnett .... The Man
迈克尔·麦德逊 Michael Madsen .... Bob
Jaime King .... Goldie/Wendy
布瑞特妮·墨菲 Brittany Murphy .... Shellie
克莱夫·欧文 Clive Owen .... Dwight
米基·洛克 Mickey Rourke .... Marv
尼克·斯塔尔 Nick Stahl .... Rourk Jr./Yellow Bastard

2. 世界上哪些国家地区卖淫是合法的

大致是，欧洲的荷兰、德国、塞尔维亚，阿拉伯国家（大部分地方），拉丁美洲（某些地方除外）卖淫合法。

拉丁美洲（某些地方除外）卖淫是丝毫不受限制的。美国南方最近的邻国墨西哥认为卖淫合法。

荷兰：2001年已经宣布卖淫为合法行业。2000年10月，荷兰当局通过决议，取消对妓院的禁令。

日本：日本对卖淫采取了与英国类似的对策。《卖淫防止法》虽然禁止卖淫，但只规定对在公共场所拉客、介绍卖淫、诱骗他人卖淫、帮助卖淫、经营卖淫业等行为给予刑事处分，而不处罚普通的或者单纯的卖淫，即不处罚卖淫行为本身。处罚卖淫行为本身，被认为有介入他人私生活、侵害他人人权之嫌。《卖淫防止法》第4条明确规定："应用本法律时，须注意不要侵犯国民的权利。"

塞尔维亚：塞尔维亚《新闻晚报》2003年5月31日消息，经过多年的争论，斯洛文尼亚共和国近日宣布卖淫合法。

法国：跟日本的对策一样。法国对卖淫的规定是，妓女只要不主动拉客，不在公共场所卖淫，法律是不予追究的。

3. 求电影名好像是美国的 讲的一个男的雇了三个人 装自己家人 一个是妓女 一个学生 一个傻子

《冒牌家庭》是由罗森·马歇尔·瑟伯执导的犯罪公路喜剧电影，杰森·苏戴奇斯，詹妮弗·安妮斯顿，艾玛·罗伯茨，威尔·保尔特领衔主演。影片于2013年8月7日在美国上映。

杰森·苏戴奇斯扮演的走私老手戴维，想要彻底摆脱目前无聊麻木的生活状态，决定做笔大买卖，赚够了就闲云野鹤去。于是他接下了一单走私1400磅dama越过墨西哥边境的生意，为了顺利过境，他决定凑几个人假扮成“米勒一家”佯装墨西哥旅行。

4. 寻小笑话(非荤)多多益善

1： 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……

2： 有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”

3： 一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓 女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被mop.com抓，mop.com问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！

4： 只有三次 一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”官夫人接道：”就是嘛通通该抓去枪毙！”大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”
“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。
“不要逃避，回答我的问题！”
“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”
“三次？！”大官急了，“哪三次？”
“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”
“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”
“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”
“噢，你还是为了我……那第三次呢？”
“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”

5： 老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”

6： 一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......

7： 有一天软件工业一蹶不振，软件业三大巨头SUN，UNIX和微软都决定改做避孕套生意，他们生产的避孕套分别命名为JAVA避孕套，X避孕套和MS避孕套。
一个使用JAVA避孕套的顾客来到SUN公司投诉，说戴着不合适，SUN公司回答说要等国际标准组织(ISO)制定相应的标准才行，并吹牛说那时他们生产的避孕套将适合每个男人，顾客只好转而使用X避孕套。可他发现等他读完随套附上的说明书后，他的妻子已经睡着了，他自己也忘了为什么要用X避孕套。最后，他只好换用MS避孕套。出乎他意料的是，MS避孕套非常好用，他很愉快的连续使用了好几个月，突然发现他妻子怀孕了。
他非常生气气势汹汹的找到微软公司，微软的回答是：补丁马上就到!

8： 乌龟的屁股————答一个词 规定
乌龟倒立————答五个字 上面有规定
乌龟壳上爬上一只小乌龟————答六个字 上面有新规定
乌龟盖了个房子爬了进去————答三个字 盖中盖
乌龟把房子拆了又盖了个房子爬了进去————答四个字 新盖中盖
乌龟把新盖的房子又拆了又盖了个房子爬了进去－－－三个字 巨能盖

9： 有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。 甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」 乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」 大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」 丙说：「一次。」 大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」 丙说：「老公我们休息一下好吗！」

10： 半夜里，兽医接到一位老处女打来的电话：
“不得了啦！医生，我的两只小狗粘在一起，我无法把它们分开。”“你拿桶冷水朝它们浇过去”，医生说道。
“我已经试过啦，没效啊！”老处女回答。
“你可以拿棍子打。”医生说。
“也试过了，没效，”她回答。
兽医百般无奈地说：
“这样好了，你把它们抱到电话旁，我打电话给它们。”
“这样有效吗？”她好奇地问。
兽医答道：“一定有效！你刚刚就是这样把我分开的。”
End——————
成绩

期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:
"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"
话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"
老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"
含笑九泉

有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，
就随囗问问他一些相关的成语。
『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』
国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，
比如一、二、三、四．．．．．．』
这位侨生想了一想，很高兴的说：
我知道了，『含笑九泉』！
哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，
也差点没昏倒过去。

英语

一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：
爸死（bus )
爷死（yes )
哥死（girls）
妹死（Mis?)
... ...
死光（school）

委婉

教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.
"比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地
说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了".
这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"

非洲野猪

生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，
偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为
光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道
非洲野猪长的是什么样子？”

哲学系

某君是辅大哲学系毕业的, 毕业后找不到工作, 一直失业在家。某日,
一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只
老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於
是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼
打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近..
.....最后退到无路可退时, 那只老虎说话了..

"老兄别怕! 我是台大哲学系的!"

言简义赅

我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。?

对联

国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很
好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生
突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」

测谎器

爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"
德华回答道:"A" 测谎器响了!
德华又说:"B" 机器也响了!
德华又改说:"C" 机器又响了!
爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"
这时,测谎机却翻倒了!

验算

一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....
那学生同一题掷好几次....
便问那学生为什麽??
那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??

教授

“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从
水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。

卧谈

某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个
漂亮姑娘, 首先该说什么?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"

作弊

”波洛涅斯由于作弊被开除了．”
”怎么回事啊？”
”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”

清华教师

清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.
他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是
黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....

这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，
然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”

味道

语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。

日行一善

老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」
两位学生齐声答到：「有啊！」
老师问：「做了什么事？」
学生：「我们扶一位老太太过马路。」
老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」
学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」

原来如此

学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿
着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉
小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么
成熟的。”
“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么？
「我在找东西。」
「找什么？」
「找，找……。」
邻座的同学回答说：找藉口。

历史老师：为什么早退？
八力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要？
八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！
历史老师：@##$%%^

表面张力

两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。
较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，
便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。
同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！

球队教练

这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也
是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb
a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」
「一加一等於多少？」
乔丹马上不思考地回答∶「二」
教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」

记得刷牙！！

一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈
地观察研究时，一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生
了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙
漱口！！

性教育

某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：发生了什麽事呢？
小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道
妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育
妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子
妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学后。
小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：
小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。

课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.
她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"
一个学生站起来大声回答:山本五十六

老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."
老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."
这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"

一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：
“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，
弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上
写了：「每天帮家里吃饭。」
老师的评语是：「看得出来，你很努力！」

男人的想法

某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太
提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看
看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只 母鸡外，还有30只大公鸡。”太
太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。””你是说，让一两
只公 鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男 人的想法，我不干！”

毕业典礼

毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那
位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是
刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」

何谓勇气…

在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上
写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………

相对论

有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头
看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…
…老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学
生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……

宿舍里的笑话

我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿
手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿
嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！

反应

某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。
乔说：这是发胶的反应。
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。
乔说：这是我父亲对发胶的反应。
___

清华军训

近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。
某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，
后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多
的战壕。

地球仪

局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何
倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一
名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」
局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买
来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭
愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」

老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”
“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他
说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小
强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。
要不…，我们…赔，行吗？

清华的大师傅

清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，
对师傅说：来si个包子。（此公四，十不分。）
师傅：几个？
此公：si个？
师傅：到底几个？
此公一急，冒出一句，“ten，of course
师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不
结了，这么费劲！”
众人皆瞠然……

小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」
父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」
___

老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
___

教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间
学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的
___
每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心
理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」
第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名
是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他
的试卷的教授」。

孤芳自赏

大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放
下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．”
”你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．”

三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？
乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
（纯属虚构，请莫介意）
___

迎新

新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾
千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。
才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。
我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。

释义

一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一
学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接
吻吗？”
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人
和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。
___

孺子可教

老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”
学生：“我叫王小呆。”
老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”
学生：“是，我叫王小呆先生。”

踩死你…

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教
授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学
发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。

某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会
不会考得很难，老师只说了一句：�十分简单。乐得大家拍手叫好，可是
考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ，
只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很 难 ！

有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊
，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但
女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行
，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起
讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走
出教室，很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟
教授说，然后教授就说没关系我来摆平它，然后
有一次上课，教授又开始在说了!!他说:听说最近
ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生听到了就开始互抛
眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要
进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出
教室时，教授说: 嗯!这些女同学ㄚ，不要
这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!

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某科本次期末考试最后一题(该科老师为一大杀手):
看到期末考考题后请问你想点那首歌给自己: (1)陈洁仪 心痛 (2)万芳
一切如新 (3)辛晓琪 领悟 (4)辛晓琪 遗忘 (5)优客李林 认错 (6)其他
一题4分。
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一见钟情 在某大学进修中文的一外国女学生用
成语"一见钟情"造句:"昨晚做好全部功课,
我一见钟,情不自禁地叫了起来!""不对,不
能将成语拆开,"年轻的男教师纠正道."今
晨我到校一见钟情,就向她问好.""词不达
意,还是不对."她望着男教师又说:"我对您 一见钟情...
....""这次对啦!啊?不对,..." 男教师红着脸说:"句子对了,对象不对."
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教算术课的老师问:"有人借出了五成元,每月利息
一分,两年后,能收多少利息?"
全班学生纷纷运算,忙个不休.只有银行家的一个儿 子端坐不动.
你为什么不计算呢?" "对一分这样低的利息,我不感兴趣." ...

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没系了
某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。
总结大会上校长慷慨呈辞道:“从今以后，我们学校就没系(戏)了。”
台下掌声四起。

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师：成绩单有没给父母看？
生：有。
师：那为什麽家长没有盖章？
生卷起袖子露出伤痕累累的手臂：盖在这里。
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单数和复数

老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”
尼克：“懂得了。”
老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”
尼克：“上面是单数，下面是复数。”

回 答

英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师，
‘饺子’在英语中怎么说？”教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英
国人不吃饺子！”

歪 打 正 着

老师在黑板上写上”扑朔迷离”，然后问一位学生：”请你说一
下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜
，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无
可奈何地说：”老师，看不清楚。”老师说：”你说对了，请坐
下。”

尚 未 发 生

某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单
其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一
栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。

一个聪明办法

一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇
印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他?/td

5. 有多少国家,妓女是合法的

目前卖淫完全合法的国家是荷兰和德国。其中又以荷兰最具有代表性。

由于政府“因势利导”的政策，使得荷兰的色情业以及与毒品相关的情况倍受世人的瞩目。荷兰政府对色情业进行正规、有序的管理，双方均可从中获利。

另外，这种政策也使性犯罪的数量处于较低水平。目前，在荷兰的大城市都有成规模的红灯区，许多外国游客为此特地前往荷兰。其中，阿姆斯特丹的红灯区规模相对较大，在欧洲也比较有名气。

6. 墨西哥电视连续剧《爱在酒乡》

老庄园主阿马多尔去世，蒙塔尔沃家的人纷纷从各地赶来参加葬礼，其中包括大儿子费利佩、大儿媳康斯坦萨、二儿子布鲁诺和妻子费德拉、二女儿索菲娅、小女儿达妮埃拉。阿马多尔在遗嘱中声明，无论孙子罗德里戈和阿龙谁先生了儿子，蒙塔尔沃家所有的财产都将由这个男孩继承。在悼念仪式上，女工海鸥引起了罗德里戈的注意。在随后的几次接触中，海鸥和罗德里戈相互萌生了爱意。罗德里戈和海鸥坠人了爱河，二人相约第二年的3月21日结为连理，在此之前罗德里戈要回伦敦完成学业。 阿龙风流成性，为了得到遗产，他嘱咐未婚妻米内尔娃在墨西哥城尽快准备婚礼，回到伦敦后却夜夜笙歌。海鸥发现自己怀孕了，却无论如何都联系不上罗德里戈。正焦急时，摄影师罗兰多告诉海鸥，可以帮她去欧洲当模特，海鸥喜出望外。海鸥来到巴黎，才知道自己被卖进了一家妓院，她拼死从牢笼中逃了出来。好心的老板本韦努托收留了海鸥，并资助她去伦敦寻找罗德里戈。海鸥刚到伦敦，就在路上遇见日夜思念的罗德里戈，可就在她穿过马路时不幸遭遇车祸。孩子流产了，海鸥痛不欲生。与此同时，罗德里戈因父亲突然去世匆匆赶回了墨西哥。在墨西哥，罗德里戈结识了伊莎多拉，伊莎多拉对他一见钟情。 病床上的海鸥决定重新振作，一边养病，一边向弗利西蒂修女学习各种语言。在阿龙和米内尔娃的婚礼上，伊莎多拉坦率而热烈地向罗德里戈表达爱意，却遭到了拒绝，罗德里戈告诉她自己心中另有所爱。父亲的葬礼之后，罗德里戈得知海鸥去欧洲当妓女的消息。他信以为真，痛苦得无法自拔，为了忘掉海鸥，他决定向伊莎多拉求婚。罗德里戈与伊莎多拉于3月21日举行婚礼，然而罗德里戈在新婚之夜喝得烂醉，他丝毫不想面对痴情的伊莎多拉。 身体痊愈的海鸥千里迢迢返回庄园，却发现罗德里戈已经结婚。罗德里戈得知海鸥回来后，再也没有心思与伊莎多拉度蜜月，立即找到海鸥责问她去欧洲的原因，却被海鸥愤怒地赶了出来。海鸥向克拉里塔讲述了自己在欧洲的遭遇，克拉里塔又是悲痛又是愤怒。克拉里塔将海鸥的遭遇告诉了罗德里戈。罗德里戈懊悔不已，试图求得海鸥的谅解，却遭到拒绝。他下决心和伊莎多拉离婚，不料第二天却发现海鸥母女已经悄悄离开了庄园。 海鸥母女来到墨西哥城，好心人何塞夫人帮母女俩找到一处房子住下来。海鸥在一家酒店当起了前台接待员，她掌握多种语言让马克西米诺经理刮目相看，却招来人事总监弗拉维娅的忌恨。罗德里戈向伊莎多拉提出离婚，并派人四处寻找海鸥，这让伊莎多拉大发雷霆。随后，伊莎多拉谎称自己从马上摔下来受伤，将四处寻找海鸥的罗德里戈骗回身边。伊莎多拉得知罗德里戈和海鸥曾经有一个孩子后更加焦虑，她把此事告诉了米内尔娃。 得知罗德里戈和海鸥曾经有过孩子，阿龙慌了手脚，但是他仍然改不掉风流的本性，一边催促米内尔娃为孕育孩子加紧努力，一边继续和情人鬼混。为了打拼出一番事业，海鸥报名上了函授课程，用分期付款的方式为妈妈买了缝纫机和电视机。时间飞逝，转眼海鸥离开庄园已经一年多了，罗德里戈始终没有打探到她的下落。米内尔娃终于怀孕了，她来到公司准备把这个消息告诉丈夫，却看到阿龙和女秘书尤维娅在办公室鬼混，她怒火中烧，利用自己怀孕的事实逼迫阿龙将秘书辞退。 故事大纲 墨西哥著名龙舌兰产地特吉拉镇又迎来了一年一度龙舌兰收割季节海鸥（特雷莎.埃尔南德斯）和妈妈克拉里塔也像其临时工一样回到了们每年必去蒙塔尼亚庄园老庄园主阿马多尔于当晚去世没想到孩子们自此展开了争夺遗产明争暗斗……

7. 带有怪字的花

盘点地球上最怪的十种花？

裸男兰花，也被称之为“悬吊男兰花”。这种花的外形好似赤身裸体的悬吊裸体男子。裸男兰花是一种受到威胁的植物，可能的原因在于它们拥有止泻、抗胀气和壮阳的功效被大量采摘,是一种濒危植物。

猴脸兰花学名“Dracula simia”，“Dracula”意为“德古拉”，也就是大名鼎鼎的吸血鬼，因为这种兰花长着两瓣长长的尖牙形花瓣。“Simia”意为“猴子”，因为这种兰花的外形好似一张猴子脸。

恶魔之手”是一种树花，形状奇特，有人将这种花称之为“猴手”、“手花”或者“猴爪”。这种树的果子有一股土腥味，长久以来一直用于传统医学，治疗心脏病等疾病。

鹦鹉花是一种极为罕见的花，很多人仍怀疑这种花是否真的存在。泰国的鹦鹉花也被称之为“鹦鹉香脂花”，被列为濒危物种，不准带离泰国。鹦鹉花的侧面轮廓好似一只鹦鹉，也因此得名。

如果你认为蜂兰这个名字仅仅是因为外形好似蜜蜂，那你就大错特错。之所以取这个名字还因为蜜蜂是它们的主要授粉者。蜂兰需要与一种确定类型的菌类形成共生关系以便顺利生长，导致移植难度极高。它们的颜色和外形模拟雌性蜜蜂，气味也类似，以便吸引雄蜂，加快授粉过程。

“襁褓婴儿”是一种外形可爱的郁金香兰花。一些人认为此时的外形更像贻贝，而不是襁褓。这种蜡白色花的宽度可以达到10厘米，散发出令人吃惊的芳香，将昆虫吸引到花瓣的折叶型边缘。在毫无察觉情况下，昆虫被推进蕊柱，蕊柱上有一个花粉包，依附到昆虫腹部，提高授粉效率。

“妓女嘴唇”也被称之为“热唇”和“花唇”，这种花的鲜红色部分好似妓女的红嘴唇，实际上是它们的苞叶。叶片状的苞叶只能在几天时间里保持“烈焰红唇”的状态，暴露出里面的小黄花和小白花。这种花是茜草科家族成员，能够产生一种类似二甲基色胺的化学物质，让人产生幻觉。

蝠脸萼距花是一种喜热多年生植物，原产自墨西哥，以鲜红色的花瓣和深紫色的管状结构为主要特征。它们的外形好似一张蝙蝠的脸。蝠脸萼距花极度耐旱耐热，但仍需每周浇一次水。这种花不仅能够增加花园氛围，同时也能引来很多蜂鸟和蝴蝶。凤蝶和白蝴蝶尤其喜欢吸食这种花的花蜜。

你可能听说过宠物墓石，但你听说过“开花的石头”吗？这种花就是生石花，也被称之为“活石”，生石花是一种肉质植物，生石花生命力旺盛，很容易移植，只需要将一片叶子埋入卵石床，它便可生根发芽。如果你的生石花开始往长了长或者呈长方形，说明它们没有得到足够的光照。

泰坦魔芋因发出恶臭也被形象地称之为尸花，因影片《邻家小鬼》而被大众所熟知。泰坦魔芋极少开花，每次开花都会登上当地媒体的头版，准确地说，这种花原产自印度尼西亚苏门达腊的热带雨林地区。由于发出恶臭，你一定想知道有哪些传粉的昆虫对它感兴趣，答案是葬甲和苍蝇。

8. 急~~翻译~~可能是西班牙文~~chinga tu puta y arrabalera madre是什么意思

这是墨西哥俚语。

chinga是操的意思，chingada 是妓女的意思。
tu 是:"你的'意思。
puta 和 arrabalera 都是妓女的意思
madre 是妈妈的意思。

这句话意思是骂人的，没什么特别意思。字面意思是操你的妓女妈。

9. 我想知道在越狱第2季中和T-BAG上床的女人是谁,后来被T-BAG杀掉的,不是SUSAN

如果是较前期，就是一个类似搞户口、邮政之类的，T-BAG为了找SUSAN（SUSAN知道T-BAG越狱了，带家人逃跑，因为当时本来有情缘，看新闻把T-BAG举报了）于是勾引那个女的，上床后再利用她的职业，撒个慌要寄什么东西把SUSAN的地址信息拿到。不巧那女的看到墙上的通缉令，T-BAG只有把她杀了。

如果是后期，那是T-BAG在当地找的一个妓女，想她按照自己的性幻想来说话行动，但那妓女想他先付钱，T-BAG怪她破坏了气氛，那妓女又出言不逊侮辱T-BAG的幻想对象（她是戴假发的），结果被T-BAG杀了。或许也是引Michael的一次行动，不过那女的绝对是跑龙套的。

10. 求一本以前看过的小说书名，主角是个佣兵应该，后来在墨西哥开快餐车，还救了一对妓女母女

《兵锋无双》作者：沧海煮成酒
第221章 那首歌的来历
“我们真的要像你说的，埃默尔？开着农药飞机去巴西？我不想冒险……”
“那很酷，埃默尔，我还没坐过飞机呢！你会开飞机吗？”