1. 求尊老敬老的相声一个（最好是自己创作的）
讽刺不孝顺的：李博翔的《如此孝顺》，赵振铎，赵世忠的《指妈为马》
赞扬孝顺的：杨议,杨少华的某段，名字我忘记了，是说杨义哥们4个捡了个孤寡老人认作爹，不是亲人胜似亲人的照顾，显示了人间真情。
2. 求一相声剧本。以老人在敬老院的日常生活为题材
师胜杰 石富宽 <<爸爸日记>> 最后讲了一些敬老院
3. 相声小品 关爱老人
小品《功夫》台词
赵本山：听说他----不当厨师，改防忽悠热线了，竟敢扬言再不上当受骗了，残酷的现实已直逼我心理防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。
徒弟1：师傅，进去吧！
赵：别着急，先拨个骚扰电话。（打电话）通了。你好！
范伟：你好。这里是借你借你一双慧眼防忽悠咨询热线，我是资深上当者老范，凭借多年的上当经验，对你是否被忽悠作出明确判断：有人卖拐，请按1；有人卖车，请按2；有人出脑筋急转弯，请按3；有人卖担架，直接拨110。
赵：你好！
范：你好！
赵：请问您是范师傅吧？
范：你是哪位？
赵：我是……有一个问题想直接咨询您老一下。
范：恩，你说。
赵：我家有一头老母猪啊，黑地白花的啊，早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑，“哐砀”撞树上，死了！
范：撞死了？这头猪的视力是不是有问题呀？
赵：俩眼睛都是1.5的。
范：会不会有什么心理疾病啊?
赵：心理可健康呢!
范：那怎么会撞死呢？
赵：那头猪脑筋不会急转弯呗！
范：我说你这个人不按套路出牌啊！出脑筋急转弯你得按3哪！那既然这样的话，我也咨询你一个问题。
赵：你说。
范：过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴。你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢？
赵：那你先杀……（和徒弟讲）给你们两个机会。
徒弟1：先杀驴。
赵：先杀驴。
范：恭喜你，答对了。猪也是这么想的。
赵：小样！悲哀！真让我为你感到悲哀！眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下呢？
徒弟2：师傅，先杀猪好了。
赵：那驴也是这么想的！我告诉你，就这个问题，你先杀谁都不好使。我为什么没回答呢？就因为我考虑它是有问题的。看见了吗？他已经从当年的一根筋，现在成长到两头堵了！
徒弟1：师傅，他太厉害了，咱回去吧！
赵：不能回去！卖拐，把他忽悠瘸了；卖车，把他忽悠蔫了；在十分钟内不把他摆平，我就没法跟你们俩再当教师爷了。
徒弟齐说：师傅领进门，忽悠在个人！
赵：好。看我的眼色行事，进去！美了他了！
徒弟：请问，范师傅在吗？
范：哪位？请问你们咨询……（看着赵）哎呀！哎呀！呀！呀！呀！……这是什么造型啊？挺别致呀！非常6+7呀？！这当年叱咤风云的大忽悠怎么落到这幅田地啦？苍天呀，大地呀，是那位天使大姐给我出的这口气呀？猪撞树上了，你撞猪上了吧？追尾了是不是啊？咋又改三了呢？
赵：三年了，我都想死你了。
范：忽悠！
赵：我是向你忏悔来了。
范：接着忽悠！
赵：有我徒弟作证。
范：组团忽悠我来了。不好使了，大忽悠。只要我们这些善良的人对你提高警惕了你还会什么？不久会几个脑筋急转弯？地上一个猴，树上七个猴，这是两个猴，也可能八个猴，
赵：可能三个猴，还可能九个猴。
范：怎么又变了呢？
赵：怀孕一个猴。
范：有意思吗？
赵：没意思。不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你陪礼道歉来了。三年了，在这个世界最对不起的人就是范厨师。多么好的人。我常跟你们说，你说我骗他干啥？多么忠厚老实，你说我，你打我两下，你下不去手。你骂我两句，你张不开嘴。这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。
范：呀呀呀！还扑面。你看，忽悠，嘿呀，接着忽悠。
赵：把我搀起来呀。
范：能站起来呀？呀呀呀。走，走两步。走两步，来，走。咳，讹人是不是啊？是不是讹人？大家都看着呢，出现什么意外跟我没关系啊。你老整着悬灯笼干啥？你老站起来呀？有什么事你赶紧说好不好？
赵：你想听吗？
范：我想听。
赵：听完你信吗？
范：你只要站起来我就信。
赵：那你撤吧，我能站起来了。
范：哼，说啊。
赵：说来话长了。记得那是2003年的第一场雪，比2002年的晚了一些。
范：你整歌词干啥呀？有什么事快直接说。
赵：我不跟你玩虚的了，今天我就向你道歉来了。
赵：上货！眼熟吗？
范：这是你忽悠我的那几百块钱呀？
范：分文没动。
范：这是那块表？
赵：戴在手上就没走过字。
范：这，哥----
赵：我们两个恩怨应该了结了吧？还有它，这几年，耽误我们两个之间感情的就是这个罪魁祸首的就是这个轮椅。今天我必须当着你的面，把它砸碎。
徒弟：师傅，不能砸呀。师傅，这轮椅是你老哥俩重归于好的见证呀。
赵：不要乱说，我，不能拉我。
徒弟：师傅，哎哟，师傅！
范：大哥，你要砸就砸我吧。大哥你太有诚意啦！孩子们说得对，它不仅是我们重归于好的见证，更是我以后避免上当的警钟。我收藏了。
赵：不行，学生们花钱给我做的，你怎么能收藏呢？
范：好, 多钱我给呀。
赵：花多少钱啦？
徒弟：两千。
范：我，两千。
赵：我给两千五。
范：我，三千。
赵：我，三千五。
范：我四千。
赵：我五千。
范：成交。
赵：你范厨师。哎哎。
范：你喊的五千，我落的棰，成交！
赵：那不对，你记错了，怎么喊的？
生：我听是范厨师喊的。
范：什么，什么呀？
生：不是，师傅喊的。
赵：乱了乱了。这样啊，谁喊的不要紧。你看，咱们捋一捋，有点乱，谁先喊的。
范：我先喊的。
赵：你喊多少？
范：我，两千。
赵：我，两千五。
范：三千。
赵：三千五。
范：四千。
赵：四千五。
范：五千。
赵：你看看，清楚了。
范：哎，有点乱，有点乱。
赵：你再算算。
范：谁也别说话，我自己算，自己捋。
赵：你就自己乱了。
范：你别说话了，两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千，哎
赵：你捋反了，两千是你叫的。
范：两千，两千五，三千。
赵：不是。
范：两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千。
赵：对呀。
范：哎呀。
生：我记错了，是你喊的。
范：不对，不对，大哥，我喊完四千，你直接喊五千，对不对？
观众：对！
赵：这样啊，乱了。既然咱哥俩，你同意收藏，咱们再喊一次，是不是，听明白这五千到底是谁喊的。起价多少？
生：两千。
范：我，两千。
赵：（落椎）成交！这回不乱了。
范：你不往上叫了？
赵：我怕又喊乱了。
生：这回是你喊的。
范：哎，那行，别动，别动，这轮椅是我的了，别动，我给钱，两千。
赵：老弟，按理说不应该要钱，但是你要面子，你这个人就要面子，是不是？不应该管你要，但是，但是不给又不是你的性格。
范：给你我就上当了。
赵：上当了？我给你说，压根呀，刚开始我就没想……
范：改抢了。
赵：你理解错了，我想找你要……
范：别装了，从你一进屋，你分别用了苦肉计，欲擒故纵计，师徒配合砸车计，稀里糊涂突然落椎计，我只用了一计。
赵：将计就计。
范：送你一计。
赵：走为上计。
范：不送！
赵：失败了，知道因为啥失败吗？这一个厨师不看菜谱，改看上兵法了，撤！
徒弟：(向范)师傅！
范：哎哎师傅师傅
赵：干啥玩意，跪哪去了，我在这呢，干啥你俩，干啥呀？
徒弟：师傅，太对不起了，你这忽悠智商太低了，跟你也学不到啥玩意。你该干啥去，赶紧走吧，一会赶不上二路汽车了，都。
赵：哎呀！
徒弟：师傅在上，受徒儿一拜！
赵：哎呀妈呀，呀，这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了，哎妈呀!
徒弟：师傅！请收下我们吧！
范：哎哎，孩子们，苦海无崖，回头是岸，学好就好，过年了，给你们包红包去，包红包。
赵：悲哀，的确悲哀，这钱你俩能要吗？上月我没给你俩发工资吗？悲哀！
范：来吧，一人一个，拿好拿好。
赵：悲哀
徒弟：谢师傅
范：哎呀，别别，别客气
徒弟：师傅，师傅，拿下！
赵：反奸计。
范：哎呀，防不胜防! 可是大忽悠，我不服你。你忽悠来，忽悠去，我坐的不还是轮椅吗？
赵：你想要啥？
范：你给观众的承诺呢？
赵：什么承诺？
范：你的担架呢？
赵：自己开发！
范：哎！
赵：这就是为你定做的，如果短，还可以加长。
范：哎呀，为了我你是煞费苦心啊，多亏我计高一筹，打开红包。过年了，送你一副对联：
拐一年摇一年 缘分啊
吃一堑长一智 谢谢啊
赵：我再给你补一个横批吧
自学成才！
相声《拍广告》奇志 大兵
在线听：
http://club.tingxs.com/searchs.asp?stype=Music&q=%C5%C4%B9%E3%B8%E6
文本：
大兵：有些朋友可能认识我，我是广告公司的代理。啊我手里有很多的广告，今天我要占用朋友们五分钟的宝贵时间，我在这里拍一个酒的广告。六粮液！我不是喊一般人这个广告，我叫来了一个明星，杨奇怪。演员准备好，灯光、摄象，咱们一次过。大家配合一下。预备开始！
喝天下美酒，交狐朋狗友！喝天下美酒，开着汽车翻跟头！
大兵：停！
奇志：谁喊停？
大兵：我喊停。
奇志：哎，怎么停了呢？
大兵：名人呐。
奇志：啊？
大兵：你这不是把这个酒的牌子砸了吗！我给你说一次啊。
奇志：嗯。
大兵：你拿着这瓶酒上来之后。
奇志：嗯。
大兵：似醉非醉。啊对着镜头讲一句话。
奇志：说一句什么？
大兵：自从喝了六粮液，我是六六大顺、六畜兴旺，然后你喝一口。
奇志：嗯。
大兵：啊！好酒！结束了。
奇志：结束了。
大兵：好吧。
奇志：呵呵呵呵。
大兵：简单吧。
奇志：就这么没文化的广告。
大兵：再来啊，预备，开始。
奇志：自打喝了六六六，我...
大兵：停！停止，这要出人命了。六粮液，再一次。
奇志：自打喝了六粮液，我是六六大顺、六畜兴旺！
大兵：好，喝。好，说话。
奇志：好农药！啊啊啊，那哪是酒呀！硫酸。舌头差点儿没让你烧断了。硫酸！
大兵：你这不是废话吗？
奇志：啊？
大兵：我这是要好酒的话，我让你做什么广告。
奇志：拿我做幌子呐！
大兵：谁拿你做幌子，我不是答应给你一万块钱吗。
奇志：多少钱？
大兵：一万。
奇志：一万块钱？
大兵：不少啦。
奇志：朋友们听一听，一万块钱，做这假酒广告，出了问题人找我来了，我爸爸从小就教育我，要做个诚实的人，要对得起自己的良心，一万块钱，留着你自己喝吧。不做你这个广告了，名人走了！
大兵：啊呵呵呵呵，商量商量。两万！
奇志：多少？
大兵：两万！
奇志：两万？
大兵：呵呵呵呵。
奇志：放那，放那。
大兵：哎呦，太...
奇志：哎，放那。两万块钱咱不做假酒的广告。
大兵：啊对对对。
奇志：你让我做点儿别的广告行吗？
大兵：好的，好的，好的。
奇志：嗯。
大兵：这样吧，你是名人吗。
奇志：嗯。
大兵：这样吧，两万，你给我做一个洗发水的广告。
奇志：什么洗发水？
大兵：叫做光又亮牌洗发水。
奇志：我听着有点儿象鞋油。
大兵：什么鞋油呀。
奇志：嗯。
大兵：新产品。
奇志：新产品。
大兵：专治头皮屑。
奇志：哦，治头皮屑的。
大兵：哎，两万块钱，只要你对着镜头讲一句话就可以了。
奇志：这个没危险，这个广告我做了。
大兵：好不好。
奇志：当名人好呀。
大兵：记住你的台词。
奇志：说一句话给两万块钱。
大兵：别说错了啊。
奇志：呵呵。
大兵：以前。
奇志：嗯。
大兵：我有很严重的头皮屑。好烦人，好烦人呢。
奇志：听这声音就烦人。
大兵：每次团里拍白毛女。
奇志：嗯。
大兵：到了要下雪的时候，就喊我爬到房顶上。
奇志：多恶心这广告，你看看。
大兵：后来，我试用了光又亮牌洗发水。
奇志：嗯。
大兵：一个月以后，奇迹发生啦。
奇志：嗯。
大兵：没用的这边还有头皮屑。
奇志：用的这一边？
大兵：连头皮都没啦！
奇志：呸！你还是硫酸，你看见没有。
大兵：夸张一下吗。
奇志：硫酸对到酒里，这回又对到洗发水里了。我告诉你呀，我就一块头皮，人家洗完了，头皮没了，找我来赔，怎么办？我爸爸从小就教育我，要做个诚实的人，要对得起自己的良心。这广告，我不做了。正式跟你宣布，名人走啦。这可不对呀，这谁把我带到这来了。
大兵：这叫做有钱能使磨推鬼。
奇志：怎么个意思？
大兵：四万，怎么样？
奇志：四万块钱？
大兵：嗯。
奇志：我爸爸说了。
大兵：嗯。
奇志：四万块钱。
大兵：做不做？
奇志：就对得起良心了。
大兵：太谢谢你爸爸了。
奇志：我不做这个是傻子，给四万块钱。
大兵：四万不可能做这个档次的广告。
奇志：做个什么广告？
大兵：做个高档的药品广告。
奇志：什么药品？
大兵：叫做聪明得乐。
奇志：聪明得乐？治什么的？
大兵：专治二百五。
奇志：还有治这个的。
大兵：吃了人就聪明。
奇志：变聪明？
大兵：四万块钱只有一个要求。
奇志：什么要求？
大兵：从今以后，你站在台上。
奇志：嗯。
大兵：每讲一句话，都给我带出聪明得乐四个字出来。
奇志：你放心，有四万块钱垫底儿，我说梦话都能说出这几个字来。
大兵：你要是有一句没带，我就不给钱。
奇志：你放心。
大兵：试一次。
奇志：这就来。
大兵：句句都要有。
奇志：朋友二百五是人类的顽症。
大兵：是的。
奇志：每年都有几亿人身受二百五的毒害。
大兵：这二百五多严重呀。
奇志：二百五得乐。
大兵：聪明得乐。
奇志：我让你那二百五闹的。
大兵：什么名人呀。
奇志：聪明得乐，是二百五的克星。
大兵：对。
奇志：聪明人当然要吃自己的得乐。
大兵：聪明得乐，今天你吃了没有？
奇志：聪明得乐，我们全家人都爱吃。
大兵：相信名人的推荐。
奇志：吃聪明得乐。他好，我也好。
大兵：青春没有失败。
奇志：聪明得乐，亮出你自己。怎么样？
大兵：不错不错，下面由著名的笑星杨奇怪，给大家说一段绕口令。
奇志：说段绕口令。
大兵：句句都要带聪明得乐。怎么样？
奇志：挣四万块钱不容易呀。
大兵：嗯。
奇志：说打南边来了个喇嘛。
大兵：哦？
奇志：手里提里五斤聪明得乐。打北边来了个哑巴，腰里别的也是聪明得乐。提着聪明得乐的喇嘛，要拿聪明得乐去换别着聪明得乐的哑巴的聪明得乐。别着聪明得乐的哑巴，不愿意拿聪明得乐去换提着聪明得乐的喇嘛的聪明得乐。提着聪明得乐的喇嘛，抡起聪明得乐就打了别着聪明得乐的哑巴一聪明得乐。哑巴就说。
大兵：哑巴说？
奇志：我说哑巴要说，没说的出来。哑巴心里想，你拿的也是聪明得乐，我拿的也是聪明得乐。咱们俩还换什么呢，咱们俩有点儿二百五吧，干脆咱们俩多吃点儿聪明得乐自杀算了。
大兵：太好了，太好了。下面再给大家讲一段山东快书。
奇志：行了，还说山东快书？你这不糟蹋艺术吗，你这个。啊一相声演员到这来给你做这个广告？
大兵：这样，这样，这回不让你讲话了可以吧。
奇志：不让我讲话？
大兵：免得你生气吗。
奇志：那你说。
大兵：我就给你照个照片可以吧。
奇志：照个照片？
大兵：从今以后，你就是聪明得乐的形象代言人。
奇志：我就是形象大使。
大兵：好不好，照片的这个广告语我都想好了。
奇志：什么广告语？
大兵：自打吃了聪明得乐，嘿你看我还二百五吗？
奇志：行。
大兵：好不好。
奇志：这四万块钱你说，呵呵。
大兵：哎，来来来。
奇志：照张照片。
大兵：拍完就给。来吧...你老举着四万块钱干什么？你太僵硬了。
奇志：太僵硬了。
大兵：放松一点。
奇志：放松一点儿。
大兵：好...你这是个二流子。
奇志：你让我放松的。
大兵：你严肃一点，严肃一点。站好。
奇志：严肃点儿。
大兵：对。脑袋抬起来，抬高一点，聪明吗。再高一点，再高一点，聪明。
奇志：你这杀鸡呢是不是？
大兵：什么杀鸡，你这个人生来就有一个缺陷。
奇志：我什么缺陷？
大兵：脖子太短了。
奇志：那没办法，我天生的就脖子短。
大兵：这样吧。
奇志：那怎么办？
大兵：我给你弥补一下。
奇志：弥补一下。
大兵：带个围巾。
奇志：我可跟你说，我不给卫生纸做广告！！这卫生纸，这是。
大兵：什么卫生纸，从远处的朋友一看，这就是一条围巾。再说，我照片我是磨沙的，谁看的出来呀？
奇志：给四万块钱，围就围吧。
大兵：好，脚抬起来，抬起来，这个脚保持好，那个脚也抬起来。我忘了你只有两条腿。
奇志：怎么说话呢你这是。
大兵：好，手，脑袋台起来，高兴，说广告语。
奇志：自打吃了聪明得乐，嘿你看我还二百五吗？我觉得我还是二百五！
4. 急！急！急！适合在敬老院演出的相声
为他们说段《八大吉祥》单口《白吃猴儿》
一、八大吉祥
甲：说相声离不开笑料。
乙：哪一段儿都可乐。
甲：怎么就可乐了呢？
乙：就是说得可乐嘛。
甲：当然啦，就是先说大话，替自己吹嘘。说来说去，大家越听越不像话，这乐就来啦。
乙：这倒不假。
甲：比如说：有许多的相声演员，往台上一站就吹上啦：“我有学问。”其实他没学问，您听着才可乐呢。
乙：怎么呢？
甲：您想这情理呀，哪位真正有学问的人跟人说：“我有学问。”绝对没有。真正有学问的，人家就不往外说啦。您多咱听我跟别人说：“我有学问”，我从来就没说过。我为什么不说呢？
乙：嗯——您有学问呗！
甲：那您是知道的。
乙：他也吹上啦！
甲：什么叫吹呀？我真有学问。
乙：好吧，您既然说你有学问，那我考考你。
甲：行啊！您出题吧。
乙：咱们说八个字儿？
甲：哪八个字儿？
乙：是“天”、“桃”、“林”、“海”、“灯”、“连”、“香”、“八”。
甲：就这么说呀？
乙：不。咱们打每个字里找出三位，谁部谁，上哪儿去：还得在一个朝代；还得哪个字起，哪个字落。
甲：好吧。先听您的。
乙：先说“天”字。“一大念个天。”“天”字怎么写？上边一道的“一”，再加一个“大”字，就念个“天”。“鲁肃问孙权。”
甲：问谁？
乙：问“关羽哪里去？”
甲：哪儿去啦？
乙：“麦城宾了天。”
甲：啊，《走麦城》，《三国》段儿。好！
乙：谁问谁？
甲：这“天”字要是出头儿念“夫”；“天”字底下加个“口”字念“吞”；“天”字上边儿加“竹”字头念“笑”；“天”字上边儿加“宝盖儿”，旁边再加“三点水儿”，那边加一“耳刀”……
乙：念什么？
甲：嗯——没有这么个字儿。
乙：这不是废话吗？
甲：说“一大念个天。”
乙：谁问谁？
甲：“鹤仙问鹿仙。”
乙：这是古人吗？
甲：唉！《封神榜》里的鹤鹿童子嘛！
乙：问谁呀？
甲：问“南极翁哪里去？”
乙：南极翁是谁呀？
甲：南极子，老寿星，大脑袋。
乙：上哪儿去啦？
甲：“跨鹤上南天。”
乙：这回说个“桃”字儿。“木兆念个桃。”
甲：谁问谁？
乙：“许褚问张辽。”
甲：还是《三国》上的，问谁？
乙：问“蒋干哪里去？”
甲：哪儿去啦？
乙：“相府献寿桃。”
甲：噢，曹操寿日。
乙：您说啦。
甲：“一大念个天。”
乙：“木兆”！
甲：“木兆念个天。”
乙：“桃”！
甲：木头桃。
乙：木头桃？那怎么吃？
甲：“木兆念个桃。”
乙：谁问谁？
甲：“麋鹿问仙鹤。”
乙：问谁？
甲：问“南极翁哪里去？”
乙：南极翁？
甲：啊，南极子，老寿星，大脑袋。
乙：上哪儿去啦？
甲：“三月三赴蟠桃。”
乙：噢，蟠桃会。这回说“林”。“二木念个林。”
甲：谁问谁？
乙：“张飞问赵云。”
甲：问谁？
乙：“皇嫂哪里去？”
甲：哪儿去啦？
乙：“躲避密松林。”
甲：“二木念个林。”
乙：谁问谁？
甲：“鹤神问鹿神。”
乙：怎么又成神啦？
甲：您就甭管啦。
乙：问谁？
甲：“南极翁哪里去？”
乙：又南极翁？
甲：啊，南极子，老寿星，大脑袋。
乙：这大脑袋来三次啦！
甲：“赴会紫竹林。”
乙：这回说“海”。“水每念个海。”
甲：谁问谁？
乙：“周瑜问黄盖。”
甲：问谁？
乙：“孔融哪里去？”
甲：哪去啦？
乙：“少居在北海。”
甲：说“水每念个海。”
乙：谁问谁？
甲：这个……“鹤崽问鹿崽。”
乙：怎么又“崽”了？
甲：就是麋鹿仙鹤下的小崽子。
乙：您真能找！问谁？
甲：问——“南极翁哪里去？”
乙：南极翁是谁？
甲：南极子、老寿星、大脑袋。
乙：您离不开大脑袋啦！上哪儿去啦？
甲：是这个……“漂洋去过海。”
乙：老寿星过海！这回说“灯”。“火丁念个灯。”
甲：谁问谁？
乙：“马岱问孔明。”
甲：问谁？
乙：问“魏延哪里去？”
甲：哪儿去啦？
乙：“闯灭七星灯。”
甲：说“火丁念个灯。”
乙：谁问谁？
甲：“鹤童问鹿童。”
乙：您还能找哪！问谁？
甲乙：问“南极翁哪里去？”
甲：南极子……
乙：行了，您别往下说啦。大脑袋是吧!哪儿去啦?
甲：“正月十五去逛灯。”
乙：老寿星还逛灯？这回说“连”。“车走念个连。”
甲：谁问谁？
乙：“鲁肃问孙权。”
甲：问谁？
乙：问“张飞哪里去？”
甲：哪去啦？
乙：“三马并相连。”就是“虎牢关三英战吕布”。
甲：说“车走念个连。”
乙：谁问谁？
甲：这个……“鹤仙问鹿仙。”
乙：又鹤仙啦？问谁？
甲：“南极翁哪里去？”
乙：哪儿去啦？
甲：他这个……“跨鹤上大连。”
乙：这南极翁哪儿全去呀！你这是没词儿啦！说“香”啦。“禾日念个香。”
甲：谁问谁？
乙：“鲁肃问周郎。”
甲：问谁？
乙：“刘备哪里去？”
甲：哪儿去啦？
乙：“甘露寺去降香。”
甲：“禾日念个香。”
乙：谁问谁？
甲：“鹤……”
乙：这回你找不着辙。鹤什么？哼！
甲：“鹤童……”不合辙。“鹤仙……”不行。“禾日念个香，鹤帮问鹿帮。”
乙：怎么又“帮”啦？
甲：哪！就是麋鹿仙鹤下的小崽子太多啦，长大了都“一帮一帮”的啦。
乙：你真能说！问南极翁是不是？上哪儿去啦？
甲：“西天去烧香。”
乙：行，这回说“八”。“一撇一捺念个八。”
甲：谁问谁？
乙：“曹操问夏侯霸。”
甲：问谁？
乙：问“张辽哪里去？”
甲: 哪儿去啦?
乙：“帐下吹喇叭。”
甲：说“一撇一捺念个八。”
乙：谁问谁？
甲：这个……“你奶奶问你妈。”
乙：怎么跑我们家来啦？
甲：拿你家人比古人还不好吗？
乙：行！问的那人也得是我们家人？
甲：当然啦！“一撇一捺念个八，你奶奶问你妈。”
乙：问谁？
甲：问“你爸爸哪里去？”
乙：哪儿去啦？
甲：“河边儿钓王八！”
乙：去你的吧！
二、白吃猴儿
现在是新社会,同志之间,互相尊重,互相帮助,是真正的友谊。在过去可不行,旧社会朋友之间是尔虞我诈,勾心斗角。所以说,那时候交朋友您得长住了眼,弄不好,就要吃亏上当。
有这样行为的人您不能跟他交。像什么上电车往里挤,洗澡后穿衣服,吃完饭含嗽口水……哎,这样儿的人您躲他远点儿!
那位说了:上电车不往里挤,都堵到门口,那怎么上下车呀?
您听明白了,他这路“挤”呀,跟其他人不一样。
比方说吧,四个人一块儿外边玩儿去,道儿远得坐电车呀。车一来呀,他头一个就挤上去了,哪儿人多他往那儿钻。怎么?他在家专门练手儿功夫,车上人多挤他都不怕。他拿这胳膊肘儿找人家那肋叉子（学动作）：
“借光!劳驾!”
哎,他跑车里边去了!那三位没练过这功夫啊,上来就站门口啦。等车一开呀,他在里边喊上啦：
“卖票的!我买四张!”
干么喊买四张呢?他那意思：是告诉门口那三位,买票的时候想着买四张,还有我哪!
嘿!
您想,车上那么些人,卖票的过得去吗?好容易挤过去了,车也到站啦。再说门口这三位也不能让他买呀。
“您甭管了,我们这儿买啦!”
哎,人家买了,他省下啦!
洗澡后穿衣服。过去那时候不像现在先买票后洗澡;那阵儿是先洗澡,出门儿的时候才要钱哪。他是脱得快,穿得慢,怎么脱得快呀?他是进门就脱,脱了就洗。不但洗,而且是全活儿,剃头啊,搓澡啊，修脚啊,全来。等穿的时候可就慢了,人家那三位把衣服早穿好了,他呀,且不着急哪,一只袜子能穿半拉种头,好容易穿上啦,又脱下来了,怎么?他愣说穿错脚啦!哎,袜子分左右脚吗?澡塘子里多热呀,这三位站那儿直出白毛汗哪。
“哎,我说你快点儿行不行?再有五分钟不出去,我非得霍乱不可!那什么,你慢慢儿穿吧,我们外边等你啦。”
人家到门口把钱给了出去啦。您看,都是先出去的给钱。没听说后出去的给钱的,怎么?柜上不干哪。
“噢,几位,您把钱给了吧。”
“不,我们不给,后边那位给。”
“后边哪位呀?”
“后边没穿衣服那位给!”
“不……您回来吧,后边有六十多位全没穿衣服哪!”
人家找谁要去呀?故此,先出去的给钱。哎,他又省下啦!
最可气的是吃完饭含漱口水。他是早不漱,晚不漱,多咱伙计把账单儿往桌上一放,他漱上口啦,嘴里含着水冲这三位比画：
“嗯……嗯……嗯……”
那意思：你呀，你别给;你也别给;你也别给;我……我也不给!
这不是废话嘛!
他是光比画,可不吐。怎么?一吐,钱就没啦!什么时候吐呢?多会儿等人家把钱都给了他才吐,吐完了用毛巾一擦嘴,说了句话,才可气哪。
“噗!(学擦嘴)又你给啦!”
多新鲜哪!你老漱口人家还不给?要是人家也不给,吃完饭四个人都漱口,全这模样(学漱口)。
“嗯……”
“嗯……”
“嗯……”
“嗯……”
让伙计一看这都是什么毛病啊?
人家给啦,他又白吃啦。他老这样啊,久而久之,大伙儿全明白了：噢,敢情这位是“白吃猴儿”啊?得,躲着点儿吧!你不是躲着他吗?他去找你,
“哎,三位!今儿吃我一顿儿怎么样?你们要不去,那是瞧不起我,我要不请,我……”
这就要起誓。这三位一想：别让他起誓啊,去吧!他呀,是哪家饭馆子大往哪家儿带。到那儿是什么菜好要什么菜,什么菜贵要什么菜。嗬!满满要了一桌呀!每天哪,他是吃得慢,人家都吃完了,他还没完哪,怎么?等到最后好漱口啊!今天哪,他是吃得倍儿快,人家还吃着哪,他早吃完了。
这时候您再看他,眼睛也眯缝了,舌头也短了,说话也不利落了。怎么这模样啊?他装醉。
“我……我告诉你们说,今天……这……这顿饭钱……你们都……都甭管,伙……伙计!来……来!算……算账!多……多少钱?”
“四十块钱。”
“四……四十块钱,不……不多,我……我给,我给可是我给,我可给……给过啦!”
伙计一听:怎么着?给过啦!
“您什么时候给的呀?”
“我一进门儿的时候,就……在你们柜上存……存了……存了八……八十块钱,吃……吃了四十,还……还得给我找……找回四十来!”
伙计一听,他存了八十块钱,赶紧跑到柜房。
“楼上雅座那四位,是存了八十块钱吗?”
“没有啊!”
“没有?不,您给查查吧。”
查查吧,好嘛,连前年的账都翻了,也没找着这八十块钱。怎么?他根本就没存嘛!
伙计可真着急了,汗都下来了,回来问他：“您大概记错了吧,账上怎么没有啊?”
“什……什么?没有!我……我明……明明给了嘛!”
“你交给谁啦?”
“交……交给谁啦?你……你说我……我交给谁啦?”
“我哪儿知道啊!”
“反……反正,我……我交给你们这……这穿白大褂儿的啦!”
“我们这儿伙计都穿白大褂儿,不过也分号头儿。”
“你……你是几号啊?”
“我六号。”
“行了,我……就交给六号啦!”
“啊?别价您哪!”
说完这话,也不理这伙计了。冲这三位说上了：
“你……你们仨人……听听,存了八……八十块钱,愣……愣说没有!他们这……这买卖讹人!”
哎,还说人家讹人哪!
“不……不行!咱们……得跟他打官司,要……要是打赢了,找我……四十!我请你们仨……再……再吃一顿儿!要……要是打输了,把你们仨押在里头……”
啊?这仨人一听：我们怎么那么倒霉呀?
“我……我在外边儿再……再活动!”
哎,还活动哪!
“我……跟他们完不了!我……我……”
您再瞧他,溜到桌子底下去了。
这时候这仨人明白了。噢,得,又上当了!可又一想:他眼这儿装醉赖账,我们仨人不能跟着他丢人哪,得了,认倒霉吧。就对伙计说了：
“这位呀,是‘白吃猴儿’,我们跟他不是一事。你也别着急啦,不是四十块钱吗?他不给,我们给!”
这仨人当时凑了四十块钱,交给伙计了。像这样情况,你拿着就走不就完了嘛,不,这伙计心里有气呀,想臊臊他,上他跟前显摆：
“行了,先生,您起来吧!您看:这是四十块钱,就算您给了。”
这工夫您再瞅他：眼睛也睁开了,舌头也利落了,说话也清楚了。
“多少钱?”
“四十!”
“够数吗？”
“不信您数啊！”
他把钱接过来:“一十,二十,三十,四十!”数完了往兜儿里一装(学醉鬼):
“这是找我那四十!”
哎,他又醉啦!
5. 四个人如何给敬老院的老人说相声
为他们说段《八大吉祥》单口《白吃猴儿》
一、八大吉祥
甲：说相声离不开笑料。
乙：哪一段儿都可乐。
甲：怎么就可乐了呢？
乙：就是说得可乐嘛。
甲：当然啦，就是先说大话，替自己吹嘘。说来说去，大家越听越不像话，这乐就来啦。
乙：这倒不假。
甲：比如说：有许多的相声演员，往台上一站就吹上啦：“我有学问。”其实他没学问，您听着才可乐呢。
乙：怎么呢？
甲：您想这情理呀，哪位真正有学问的人跟人说：“我有学问。”绝对没有。真正有学问的，人家就不往外说啦。您多咱听我跟别人说：“我有学问”，我从来就没说过。我为什么不说呢？
乙：嗯——您有学问呗！
甲：那您是知道的。
乙：他也吹上啦！
甲：什么叫吹呀？我真有学问。
乙：好吧，您既然说你有学问，那我考考你。
甲：行啊！您出题吧。
乙：咱们说八个字儿？
甲：哪八个字儿？
乙：是“天”、“桃”、“林”、“海”、“灯”、“连”、“香”、“八”。
甲：就这么说呀？
乙：不。咱们打每个字里找出三位，谁部谁，上哪儿去：还得在一个朝代；还得哪个字起，哪个字落。
甲：好吧。先听您的。
乙：先说“天”字。“一大念个天。”“天”字怎么写？上边一道的“一”，再加一个“大”字，就念个“天”。“鲁肃问孙权。”
甲：问谁？
乙：问“关羽哪里去？”
甲：哪儿去啦？
乙：“麦城宾了天。”
甲：啊，《走麦城》，《三国》段儿。好！
乙：谁问谁？
甲：这“天”字要是出头儿念“夫”；“天”字底下加个“口”字念“吞”；“天”字上边儿加“竹”字头念“笑”；“天”字上边儿加“宝盖儿”，旁边再加“三点水儿”，那边加一“耳刀”……
乙：念什么？
甲：嗯——没有这么个字儿。
乙：这不是废话吗？
甲：说“一大念个天。”
乙：谁问谁？
甲：“鹤仙问鹿仙。”
乙：这是古人吗？
甲：唉！《封神榜》里的鹤鹿童子嘛！
乙：问谁呀？
甲：问“南极翁哪里去？”
乙：南极翁是谁呀？
甲：南极子，老寿星，大脑袋。
乙：上哪儿去啦？
甲：“跨鹤上南天。”
乙：这回说个“桃”字儿。“木兆念个桃。”
甲：谁问谁？
乙：“许褚问张辽。”
甲：还是《三国》上的，问谁？
乙：问“蒋干哪里去？”
甲：哪儿去啦？
乙：“相府献寿桃。”
甲：噢，曹操寿日。
乙：您说啦。
甲：“一大念个天。”
乙：“木兆”！
甲：“木兆念个天。”
乙：“桃”！
甲：木头桃。
乙：木头桃？那怎么吃？
甲：“木兆念个桃。”
乙：谁问谁？
甲：“麋鹿问仙鹤。”
乙：问谁？
甲：问“南极翁哪里去？”
乙：南极翁？
甲：啊，南极子，老寿星，大脑袋。
乙：上哪儿去啦？
甲：“三月三赴蟠桃。”
乙：噢，蟠桃会。这回说“林”。“二木念个林。”
甲：谁问谁？
乙：“张飞问赵云。”
甲：问谁？
乙：“皇嫂哪里去？”
甲：哪儿去啦？
乙：“躲避密松林。”
甲：“二木念个林。”
乙：谁问谁？
甲：“鹤神问鹿神。”
乙：怎么又成神啦？
甲：您就甭管啦。
乙：问谁？
甲：“南极翁哪里去？”
乙：又南极翁？
甲：啊，南极子，老寿星，大脑袋。
乙：这大脑袋来三次啦！
甲：“赴会紫竹林。”
乙：这回说“海”。“水每念个海。”
甲：谁问谁？
乙：“周瑜问黄盖。”
甲：问谁？
乙：“孔融哪里去？”
甲：哪去啦？
乙：“少居在北海。”
甲：说“水每念个海。”
乙：谁问谁？
甲：这个……“鹤崽问鹿崽。”
乙：怎么又“崽”了？
甲：就是麋鹿仙鹤下的小崽子。
乙：您真能找！问谁？
甲：问——“南极翁哪里去？”
乙：南极翁是谁？
甲：南极子、老寿星、大脑袋。
乙：您离不开大脑袋啦！上哪儿去啦？
甲：是这个……“漂洋去过海。”
乙：老寿星过海！这回说“灯”。“火丁念个灯。”
甲：谁问谁？
乙：“马岱问孔明。”
甲：问谁？
乙：问“魏延哪里去？”
甲：哪儿去啦？
乙：“闯灭七星灯。”
甲：说“火丁念个灯。”
乙：谁问谁？
甲：“鹤童问鹿童。”
乙：您还能找哪！问谁？
甲乙：问“南极翁哪里去？”
甲：南极子……
乙：行了，您别往下说啦。大脑袋是吧!哪儿去啦?
甲：“正月十五去逛灯。”
乙：老寿星还逛灯？这回说“连”。“车走念个连。”
甲：谁问谁？
乙：“鲁肃问孙权。”
甲：问谁？
乙：问“张飞哪里去？”
甲：哪去啦？
乙：“三马并相连。”就是“虎牢关三英战吕布”。
甲：说“车走念个连。”
乙：谁问谁？
甲：这个……“鹤仙问鹿仙。”
乙：又鹤仙啦？问谁？
甲：“南极翁哪里去？”
乙：哪儿去啦？
甲：他这个……“跨鹤上大连。”
乙：这南极翁哪儿全去呀！你这是没词儿啦！说“香”啦。“禾日念个香。”
甲：谁问谁？
乙：“鲁肃问周郎。”
甲：问谁？
乙：“刘备哪里去？”
甲：哪儿去啦？
乙：“甘露寺去降香。”
甲：“禾日念个香。”
乙：谁问谁？
甲：“鹤……”
乙：这回你找不着辙。鹤什么？哼！
甲：“鹤童……”不合辙。“鹤仙……”不行。“禾日念个香，鹤帮问鹿帮。”
乙：怎么又“帮”啦？
甲：哪！就是麋鹿仙鹤下的小崽子太多啦，长大了都“一帮一帮”的啦。
乙：你真能说！问南极翁是不是？上哪儿去啦？
甲：“西天去烧香。”
乙：行，这回说“八”。“一撇一捺念个八。”
甲：谁问谁？
乙：“曹操问夏侯霸。”
6. 有什么适合给敬老院老人说的相声么
我觉得老人也许更喜欢听一些革命歌曲或者戏曲，再加几个民族舞也可以。
7. 有没有适合在敬老院讲的相声求解答
准备些早期春晚的作品试试，或者宝字辈的段子试试
8. 寻找一份关于敬老的相声剧本！
相声《敬老》
甲：白发三千丈，为什么这么长？夕阳无限好，看不见多点儿亮！我是篡改唐诗宋词第一高手！
乙：你说的这都是什么乱七八糟的！
甲：我是在感叹，当一个老人为什么这么难？
乙：嗨！咱离老那天还远着呢，你操这份心干吗？
甲：是啊，您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
乙：废话！谁不是活到死？
甲：所以说嘛！谁都会有老的那天，我们不能因为我们还没老，就不去想老人的难处！
乙：那老人都有啥难处啊？
甲：那天我听见三位老人在聊天。80岁的老人说道：“每次小便我都要站在那里二十多分钟，也就滴下几滴。没办法，我只好一趟又一趟地往厕所跑。我最希望我能够小便通畅。”85岁的老人说道：“我总是便秘，吃过各种泻药也无济于事。我最希望我能大便通畅。”这时，90岁的老人开口道：“我没有你们俩的问题，每天早晨6点我准时小便，6点半准时大便。我最希望的是我能够7点以前醒来。”
乙：好家伙，全都弄炕上了？
甲：你说老人多不容易，为国家、为社会、为家庭、为儿女贡献了一辈子，到老了，是耳也聋了、眼也花了，腿脚也不好使了，撒泡尿都得一小时了，这个时候就更需要我们的照顾和尊敬！
乙：这话说得对！
甲：他这个人（指乙）就非常尊敬老人，心善！
乙：对！这是我最大的优点！
甲：他坐车啊，只要一看到有老人上车……
乙：我立马就给他们让座。
甲：立马就把眼睛闭上了。
乙：啊？我成什么人了？
甲：他这个人心善，不忍心看。
乙：我这还心善呢？
甲：还有一次他坐火车，身边正好一个空座，这时有一个老大爷看到了，就问他：“小伙子，这座儿有人吗？”
乙：那我是怎么说的呢？
甲：他一寻思，你说一个老头子坐自己身边，多影响自己的旅途心情啊！于是就跟那老头说：“有人！”那老头没办法啊，就只能在旁边站着。正在这时候，又走过来一个妙龄女郎……
乙：妙龄女郎？！
甲：瞧，哈喇子都飞流直下三千尺了！
乙：谁看见漂亮的女孩，不愿意多看两眼啊！
甲：所以说嘛！那个女孩子走到他身边，问他：“大哥，你这旁边有人吗？”他立马就拿袖子把那空座擦了又擦，“没人！没人！您坐！您坐！”
乙：瞧我这德性！
甲：那老大爷看不顺眼了，问他：“你不说这座儿有人吗？”他还理直气壮：“是啊，有人！这不是来了吗？”那老大爷又问：“那这姑娘是你啥人啊？”他还真不客气：“她…她是我媳妇儿！”只见那老大爷“啪”地就甩给他一个大嘴巴！
乙：哎？他怎么打我啊？
甲：那老大爷边打还边骂他：“我什么时候多了你这么个不孝顺的姑爷！”
乙：啊？敢情他是那女孩的爸爸？早知道我先溜须溜须他啊！
甲：合着这老人要想别人给让个座，还得先有一漂亮女儿？你说给老人让个座真的就这么难吗？
乙：也是，坐着多舒服啊！有座谁也不愿意站着啊！
甲：孟子有句话，叫做“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”，你知道是什么意思吗？
乙：不知道。
甲：那我告诉你，你学着点儿：就是捞完我碗里能捞的，再捞别人碗里的；吃完我的那份肉，再吃别人的肉。
乙：抢食啊？是这么讲的吗？
甲：开句玩笑，就是说我们对待别的老人和孩子，要像对待自己家的老人和孩子那样！
乙：这才像话！
甲：你说你坐着，你爹（指自己）在旁边站着，你能落忍吗？
乙：不能……哎！我说你别往自己身上指行不？
甲：我这样说显得形象。
乙：用不着！
甲：我的意思是说，人得将心比心，要常将他心比自心！
乙：这话对！
甲：咱还是说这公交车，那天我在车站等车，也不知道怎么了，那天半天也没来一辆车，估计是前面堵车了。好容易等来了一辆，车站的人哪，忽地一下就把车门给堵上了，那个挤啊，能把胖子挤成肉饼，瘦子挤成骨粉！
乙：嗬！这还能受得了吗？
甲：就是啊！关键是等车的还有不少老人呢！也没有人让。只听见一个老太太直喊：“别挤了，我的假牙都给挤掉了！”
乙：那就别捡了，再让人把老太太给踩着！
甲：谁说不是呢！我也劝那老太太，反正都掉地下弄脏了，捡起来也不能用了。可老太太不干：“扔了多可惜啊！捡起来栓上个小棍儿，还能当痒痒挠儿呢！”
乙：那到底捡起来没有啊？
甲：等人都上光了，我帮这老太太把假牙捡起来了。不过这痒痒挠儿是做不成了。
乙：怎么了呢？
甲：都给踩散架了！不过老太太一看反而乐了：“散架了正好，回家我找根线，还能穿一串珍珠项链！”
乙：这老太太可够会过的了！
甲：不但一些乘客不懂得尊敬老人，一些公交车的司机和售票员也不尊敬老人，甚至还烦老人坐车。
乙：这话怎么说呢？
甲：老人坐车不用花钱啊，政府为了照顾老人，都给他们发了老年证，拿着这个证坐车、上公园都不用花钱。
乙：这是好事呀！
甲：可是一些司乘人员却不情愿，一看见有拿老年证上车的老人，就鼻子不是鼻子脸不是脸的！
乙：你别说，还真有这样的。
甲：你想啊，一般老年人行动不方便，有时候证件掏得慢了点儿，司机就不乐意：“你这放慢镜头呢？赶2008奥运会前你这证能掏出来不？”
乙：这话说得可够损的。
甲：还有更损的呢！老人上车了，司机还在那儿甩闲话：“你说你这么大岁数了，还出来干吗？出来就出来吧，你说就这么几步道，还坐车干吗？走走多好，还锻炼身体了！”
乙：这老人从哪儿到哪儿啊？
甲：从香山到大前门！
乙：这年轻人也走不了啊！
甲：可说是呢！还有的司机更缺德，眼瞅着有老人要上车，他一溜烟就先把车开走了。
乙：还有这样的人？
甲：那天我就看见一个老人赶着上车，眼看就要赶上了，司机噌地一下就把车给开走了！不过很快又把车给倒回来了！
乙：这司机良心发现了？
甲：哪儿呀！那司机把车开出去后，从车倒镜里一看，那老头是他爸爸！
乙：好家伙！
甲：他爸爸上车就给那个司机一嘴巴：“好小子！为了一块钱连你爸爸都不认了！”
乙：活该！
甲：你说这公交公司也是的，你说是不是老人，有时候咱一眼就能看出来，可它偏偏规定，没有老年证，你就是头发全白了，也不能免费乘车。
乙：这也是人家的制度！
甲：你要说是制度，可有的人上车，只要说一声：“公司的！”咋就啥证也不用掏了呢？
乙：可能是人家脑门上有防伪标志？
甲：不像话！而且有的空调车想的招更绝，老人上车还得把老年证在那车前的摄像头前照一下。那天我看见一位老大爷上了空调车，老人头发全白了，背也驼了，满脑门子皱纹，可能是因为岁数大了，掏了半天也没能掏出老年证来，司机就非要他掏钱买票，要不就要把他撵下去，后来老大爷急了：“实在不行，我拿我这张老脸在你那儿照一下行不？”
乙：瞧把老人都逼成啥样了！
甲：合着有老年证的就是老人？没有老年证的就不是老人了？还有的公交公司的规定更可气：本地的老年证好使，外地的老年证就不好使，难道本地的老人是老人？外地的老人就不是老人了？你说这是照顾老人呢？还是照顾老年证呢？
乙：说白了，就是变着法子刁难老人。
甲：据说上帝在天上听说现在很多年轻人都不懂得尊敬老人，于是决定下界考察一下。
乙：敢情上帝也考察？
甲：上帝把自己变成一个老头，来到一个汽车站，跟大伙一起挤车，下基层体验群众生活，年底作总结的时候，这也是一项工作内容。
乙：好嘛！上帝也作年终总结！
甲：车来了，人这个挤啊！上帝好容易才挤了上去，上车一闻，嗬！一个个胳肢窝都挤成孜然味的了。
乙：再加点儿辣椒末就可以吃了。
甲：你这烤羊肉串呢是怎么着？
乙：你不说胳肢窝都孜然味了吗？
甲：就是说人多。上帝寻思，我得找一个座啊？他往左边靠窗的那排座挤过去，一看，坐一溜几乎全是年轻人。
乙：有人让座吗？
甲：他们一看有个糟老头站身边，一个个齐刷刷地向左看齐，头都扭窗外去了。
乙：那就往右边那排挤挤看，看有没有人给让坐吧？
甲：是啊！上帝费了九牛二虎之力，又挤到了右边。
乙：这回有人让座了吧？
甲：全都向右看齐了。
乙：也都装没瞧见。
甲：上帝一看这个气啊！好，你们不是爱扭脖子吗？上帝一施法术，从此，这批人的脖子再也正不回来了。
乙：上帝也小心眼儿。
甲：你以后要是在大街上看到这样（脖子向左扭）或这样（脖子向右扭）的，那都是这车上没让座的。
甲：后来上帝挤到车后边，这回挺好，有个中年人站起来了，主动给他让座。
乙：也有好心眼的。
甲：上帝一看这个高兴啊！跟那个人说：“我跟你说，其实我是上帝。你这个人心好，给我让座。这样吧，你有什么愿望没有？说出来，我可以帮你实现。”
乙：那可得好好想想，上帝可不是每天遛弯儿都能碰上的，过这村可就没这店了。
甲：只见那个中年人愁眉苦脸地说：“那您能把我的痔疮给治好吗？我坐着实在是太难受了！跟针扎似的。”
乙：嗬！敢情是坐不住了？
甲：其实这都是讲笑话。不过话说回来，尊老敬老是我们中华民族的传统美德，我们不能抛弃。最后给大家唱一段太平歌词，如果大家能够从中受到些启发，那我也算没有白说。
（唱）莫说是珠黄不值钱，
莫说是人老讨人嫌。
家家都有父母老年，
人人都有老的那一天。
将心比心要敬老，
尊老敬老人间正道。
想那老人一生操劳，
一心只为后代根苗。
没有老来哪有小？
不懂敬老不如羊羔！
劝世人，要敬老，
千万不要向他学！（指乙）
乙：我呀？！
9. 去敬老院表演小品
老人来们最喜欢的是子女的孝源顺,作为孩子去看望自已的老人,我建议您表演60年代或70年代的生活为体材的小品,用精神抖擞并且充满活力的表情去演,来让我们的老人高高兴兴的来欣赏自已的孩子的表演.
《我爸爸的致富经》
时间:1968 年7月3日
地点:工地上
人物:爸爸和工人们
事情的发生:……