⑴ 适合老年人的幽默笑话
我：“你这是在给谁上香？”
室友：“前女友。”
我：“擦，人家又没死。”
室友：“走的时候，她给我留了一句话：就当我死了！ ”
⑵ 世上能把老年人逗笑的笑话
就剩我一人
一辆大巴被劫持了，歹徒上来挑了几个女的就下车了，一车人无动于衷！这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，最终将歹徒制服！记者采访，问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗？她生气的说，一车女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢！
⑶ 逗老人开心的养生笑话
老爷子身体不错来，就是满自嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了.
您体格好啊，一看就知道一准儿活到死,
我正往前走呢，后边汽车响，有城管的、联合执法的，我撒腿就跑！（你跑什么啊？）你管着吗，跑过三条胡同，路边一卖羊肉串的，架子上烤好了二百多串，我抄起一把，“吃完再给钱啊”正吃着呢，联合执法的车来了，那小子抱着炉子就跑……这是我的幸福啊。这个办法吃烤白薯也行，买光盘，这都用得上。
⑷ 能让老人开心的笑话
1一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了．强盗用枪指着他说：“别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！”穷人苦笑着说：“我不乱动，我只想起来，跟你一起找钱。
2有一天黑帮老大问一个人“1加1等于几？”那人回答等于2黑帮老大就把他杀了
说：“你知道的太多了 ”
3有两只牛在草地里吃草，其中一头牛对另一头牛说：“喂，你的草什么味？”另一只牛头也不抬的说：“草莓味”那头牛一听就凑过来吃了一口，然后愤怒的说：“哼、你骗我！”另一只牛无耐的说：“拜托，我说的是草没味…真笨！”
4有一个女士想在网上征婚，他的征婚条件很高，就在网站搜索打下“要帅，要有车的”网站搜索一下给出答案：‘象棋（有帅又有车吗！）’女士不放弃就在打下：“要酷，要有安全感的”网站搜索一下给出答案：‘奥特曼（酷，有安全感！）’女士还是不放弃就在打下：“要有房，要有钱。”网站搜索一下给出答案：‘银行（有房有钱！）’女士不信找不男人，于是把前面的所有条件全打进网站搜索：“要帅，要有车，要酷，要有安全感，要有房，要有钱的”网站搜索一会终于给出答案：‘奥特曼在银行里下象棋！’女士看完就晕倒！
「希望能给老人家带来快乐！」
⑸ 适合老年人的笑话
一位老先生有严重的听力问题，他去看医生，医生给了他一个助听器， 使他的听力恢复到了100％。老先生在一个月后有去看医生，医生说，“你的家人一定很高兴，您的听力完全恢复了。”绅士回答说：“噢，我没有告诉我的家人。 我只是坐在那里，听他们交谈。我已经三次改变了我的遗嘱！”
两名退休中心的老人家坐在树下的长椅上，其中一个人对另一个说：“瘦子，我现在83岁了，我只是浑身酸痛。我知道你也是我的年龄。你感觉怎么样？”
斯利姆回答说，“我觉得自己就像一个新生婴儿。”
“真的吗？就像一个新生婴儿！”
“是的。没有头发，没有牙齿，我想我刚刚尿湿了我的裤子。”
一对老年夫妇在另一对夫妇的家中晚餐，吃完后，妻子离开桌子走进厨房。两位先生交谈着，一个说，“昨天晚上，我们去了一家新餐厅，真正的非常好，我极力推荐。 另一名男子说，“餐厅的名字是什么？” 第一名男子想了又想， 最后说， “你给你所爱的人的花的名字是什么？哪种红色的和带刺的。”“你是说玫瑰吗？” 该名男子回答：“是的，就是这个。然后，他转向厨房大叫，“玫瑰，昨晚我们去的那家餐厅的名字是什么？”
医院规定要求出院患者要坐轮椅。然而，作为一名学生护士时，我发现一位老先生已经穿好衣服，坐在床上， 行李箱在他的脚下， 他坚持他并不需要我的帮助离开医院。我跟他解释说规则就是规则，他不情愿地让我用轮椅推他进电梯。路上我问他，他的妻子是否来接他。“我不知道，”他说。“她仍然在楼上浴室里换她医院的服装。”
一对九十岁夫妇都有记忆方面的问题。在一次体检中，医生告诉他们，他们身体都很好，但他们可能要开始将事情写下来，以帮助他们记住。 那天晚上，一边看电视，老先生从他的椅子上起身。 “我去在厨房， 你想要什么？”他问。 “你能给我一碗冰淇淋？” “当然.” “你不觉得你应该写下来，所以你不会忘了”她问。“不用，我能记住它。 你要加草莓的冰淇淋。” “我也很喜欢奶油。我敢肯定，你会忘记，把它写下来吗？”她说。
他恼火的说，“我并不需要把它写下来，我能记住它！冰淇淋加草莓和奶油。我的天哪！ 然后他慢条斯理走进厨房。约20分钟后，老先生从厨房州走出来，交给他的妻子一盘熏咸猪肉和鸡蛋。 凝视了一会儿，她问“我的烤土司面包在哪呢？”
一位老先生，对他80岁的好友说：“我听说你要结婚？”
“没错！”
“我认识她吗？”
“不！”
“这个女人，她漂亮吗？”
“不漂亮，
“她是一个好厨师吗？”
“不，她不太会做饭。”
“她有很多钱？”
“不！一贫如洗象教堂的老鼠。
“嗯，那么，她床上的工夫好吗？”
“我不知道。”
“为什么你要和她结婚呢？”
“因为她还能开车！”
三个老家伙出去散步。
第一个说，多风，是不是？“
第二个说：“不，这是星期四！”
第三个说，“所以我让我们去搞瓶个啤酒.”
一名男子告诉他的邻居，“我刚刚买了新的助听器。花了我四千元，但它是最先进的，真是完美的。”
“真的？”邻居问 ：“是什么样的呢？”
“十二点30。 ”
一位不懂礼貌的青年人询问一位年逾古稀的老人：“听说人一过了60岁，就叫老糊涂 了，这是真的吗？” “是的，”老人不加思索地回答说，“不过20岁的驴，比60岁的人更老。”
一个小老头缓步蹒跚走进冰淇淋店，并慢慢地痛苦地爬上凳子。喘过气来后，他要了个香蕉船。女服务员亲切地问道，“要把果仁搞碎吗？”“不，”他回答说，“关节炎。”
⑹ 给老年人的幽默短笑话大全
采纳我吧！
姑姑家比较富裕，收养了俄罗斯小女孩，小表妹今年年方18，最讨厌上街，各种被用英文搭讪，让她无所适从，刚刚又有几黑人搭讪:hey girl ，where are come from ？表妹憋了半天脸通红，一摔手里的包，用标准的河南话咆哮道:我招谁惹谁了，姑奶奶河南郑州的-_-
? 春晚节目单1.开场舞《我们好幸福》CCTV全体记者。2.小品《卖拐3》赵本山刘翔。3.相声《塑化剂算个屁》中酒协4.小品《垃圾箱里孩子们》贵州民政局。5.儿童歌曲《爱我你就虐虐我》颜艳红6.歌曲《微笑的局长》陕西安监局。7.歌曲《爱在商学院》王石。8.杂技《12秒》雷政富。9.小品《平坟》河南民政局
? 现在的女人真是太娇气了！下午和女朋友一起出门锻炼，才走了不到五百米，她就嚷嚷着累得不行了。我只好从她背上下来自己走了。
? 一美女去菜市场买猪肉，老板说猪腿肉不够了，于是从猪脸上割了块肉补上，美女急的直跺脚说，我不要脸，我不要脸。
? 如果说。。。女生平刘海是萌妹，斜刘海是御姐，中分是女王，那男人呢？平刘海是正太，斜刘海是二流子，中分是傻B，差别怎么那么大呢？
? 今天是2012年的最后一天，这一年，我们调戏了杜甫,模仿了甄嬛，认识了鸟叔 拯救了世界，学会了歪脖子卖萌，还总麻烦元芳 这一年，我们自称屌丝，不幸福鄙姓兽，故乡的味道只留在舌尖 你会怀念么，这意义非凡的2012。
? 床前明月光，想喝酸辣汤。人比黄花瘦，犹记回锅肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘香菇炖笨鸡。我劝天公重抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！！！
? 香烟相亲回来，经过一番思考，决定嫁给火柴。热恋多年的打火机很不服，问：“我时尚新潮，你高贵不凡，我们才是绝配啊！你为何选择土的掉渣的火柴呢？”香烟说：“因为你的爱只是一刹那，一旦我香消玉殒，你肯定会移情别恋，而火柴一辈子燃烧一次，只为我一根烟。
? 儿子上幼儿园了，学会了《喜洋洋与灰太狼》的主题曲，一天到晚不停地唱：“喜娘娘 美娘娘 懒娘娘 沸娘娘 什么娘什么娘 什么娘都喜娘娘 娘来的日子很平常 娘嚎的声音像饿得慌 我们都是一群小小的羊”
? 驴说：人蠢却说蠢驴。 2,牛说：人说大话却叫吹牛B。 3,猫说：人搞诡计却叫猫腻。 4,狼说:人合伙干坏事却说狼狈为奸; 5,老鼠说:人没远见却说鼠目寸光; 6,老虎说:人装模做样却说狐假虎威; 7,鸡说:人的小东西却硬说是小鸡鸡; 8,狗勃然怒道：最可气的是, 男人把女人肚子搞大了却硬说是狗日的。
? 1.照相时做V字形手势：天啊，救救这个老土的人吧！哪怕你站得像一截木桩呢
? 2.偶像崇拜：已经没有偶像了，只有“呕吐的对象”。
? 3.千万不要用手绢，这比当街裸奔还丢人。有汗就往身上擦，不管多白多贵的衣服上去就往头上抹，动作要特飘逸。我们的口号就是：不求最NB，只要更NB！
? 4.千万别提着手提电脑到处现眼，保准立马被人识破。而且手提档次越高越丢人。这年头，明白电脑的可越来越多，除了盖茨外，谁拿手提出门都得被认成白痴，至于盖茨，他就是提饭盒出去人都当成是电子新概念
? 5.千万别在人多的时候掏出你的快译通或者类似的电子记事本。不幸掏出来的应该立刻找一条缝钻进去，人**了再出来。人多的时候藏好快译通，不要露出马脚，记电话什么的立刻掏出笔记本和一管钢笔。遇到那些不识相的问为什么不用快译通，你就只用右眼扫他一下然后一声冷笑扬长而去，冷笑一定要到位，让人明白你不是用不起而是不屑一用。现在流行返朴归真，拿着根小棍乱点的时代过去了。
⑺ 适合给老人讲的笑话
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了......
自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！ 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......葛优吃饭途中上侧所，回来后裤子湿了。 朋友：裤子怎么湿了？ 葛优：经常！ 朋友不解。 葛优：经常是旁边的人撒著尿突然转来大叫"我靠这不是葛优吗？"有位患者到医院求诊，医生问：“你哪里不舒服了？” 患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。” 医生便说：“你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。” 只见那位患者很紧张的说：“可是，可是我起床时发现我床上的草席不见了一半！” 孔子曰；打架用砖乎，照脸乎，不易乱乎，乎不着在乎，乎着往死里乎，乎死即拉倒也。乎不着接着乎，早晚乎死 子曰：打架用砖乎!不亦乱乎!照头乎!乎不死再乎一佛说胡扯!我佛慈悲!不亦多乎!一砖乎死 ） 子曰：武功再高，也怕菜刀。穿得再刁，一砖撂到。树不要皮，必死无疑。人不要脸，天下无敌。 如果您不满意 告诉我好吗？ 希望我的回答对你有帮助 祝您生活愉快！..
⑻ 哄老人家开心的笑话。。
话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……” 司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。 那妇人问：“好吃吗？” 司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……” 哇……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白…… [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”
⑼ 逗老年人开心的笑话
走到街上不小心撞到了个猛汉,(正常情况是要被K一顿),于是立马握住对放双手,作热泪欲出状专:"兄弟几年没见你啦属,你还是没变啊".
新泡了个妞,正牵着她手到街上晃悠,不想,被老婆当场发现,于是脸不变色心不跳的还亲那妞,老婆刚骂出一句,就还口,小姐你认错人了吧,,天下长的一样的人还是不少哦..
大雨天,在街上狂跑回家,路上撞倒一小孩,立马对他父母说"我是警察,正在执行公务"然后飞奔..
“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句话有何感想？”“他一定是个近视眼。”