敬老院小品3人短剧本

㈠ 谁知道3人短篇小品的经典剧本

1999年上海市青少年金钥匙科技竞赛电视小品一等奖
作者：刘嘉惟（现上海复旦大学大三学生）

人物：萧柳 二十一世纪的中学生
刘伟 二十一世纪的中学生
苏凯 二十一世纪的中学生
秋韵 二十一世纪的中学生
中年女教师
女博土
场景：[2050年的一天，萧柳独自一人在家中的电脑前上课。电脑里是一位中年女教师，正在为他上物理课。]

中：好，请把牛顿第一定律叙述一遍。
萧：牛顿第一定律就是质量不变定律。
中：错了，
萧：唉，我就是记不住这物理概念。
中：请将桌面主页翻至下一页。
萧：又要干嘛了，花头透来，
[萧柳单击鼠标。]
哎，又写作文了，(读屏幕)科技小论文一《我心目中的二十一世纪》。这篇文章怎么写，—-要求是在本世纪过半时结合现实展望未来，合理想象，字数1000字，保存在下列文件，发往以下网址……
[萧柳气极败坏地将电脑关上。]
萧：这么烦，今天的课不上了!唉,这下能找同学玩了，找谁哪，找苏凯吧!
[打键盘，输入电话号码，顷刻后，屏幕上出现苏凯。]
萧：苏凯，你在干什么啊，这么投入?
苏：萧柳，我报名参加世界电视创新竞赛，经过几轮淘汰，我已经闯入决赛了！
萧：太好了，你搞的是什么创新啊？
苏：我的题目是“提高太阳能电池的效率” ，我在硅晶体中加入了新研制的物质，使太阳能电池的效率提高了50%，与太阳能电池效率的理论极限值只差1个百分点了。
萧：这么伟大，你可真有本事，好好准备吧，我不打扰你了。
苏：等我比赛结束，一定和你痛快地赛一场FIFA2050，再见!
萧：再见，现在我找谁哪，对，找秋韵!
[打键盘，输入电话号码，一会儿后，屏幕上出现秋韵。]
萧：秋韵，我是萧柳，你有没有……?，不会你也要去参加什么创新竞赛吧！
秋：创新竞赛，不不不，我正在写一篇生物小论文“污水净化。你看，我培养了一些细菌，这杯污水经过这些细菌的处理已经变成一杯纯净水了。
萧：哇，你快成为女生物学家了。
秋：是啊，这正是我的理想啊！
萧：看来你也是一个大忙人，我只能说再见了。
秋：再见。
萧：还是找刘伟吧，不过这次不能打电话了，发道E-maiI吧！
“刘伟请速来，萧一柳”oK!
刘：萧大侠，什么事，这么急找我。
萧：我找苏凯和秋韵，他们都忙着准备竞赛，只有你够朋友，一叫就到，唉，刘伟，作文写了吗？
刘：我不正想写吗，可你的一道E-maiL，就把我拉到这里来了，是不是想打篮球了？
萧:真是哥们，一猜就中，咱们打球去。
[突然，电脑说话：萧柳父亲有指令，关闭电脑15分钟以后，将自动开机并上课.]
刘，萧：哪能搞啊！
萧：(苦笑)没办法，计划经济。
[电脑屏幕中出现了一个女博士。]
女：你们好，我是新来的老师。
萧、刘：老师好。
女：你们想变得聪明过人，智慧超群吗?
萧：做梦也想。
女：你想不学习而能获得无穷的知识吗?
刘：梦寐以求!
女：以前，这是不可能的，是痴心妄想。
萧，刘：现在呢?
女：请先戴上脑电波输入器，并将电极对准太阳穴。
[萧柳首先抢到 ]
女：好，只要你告诉我一个人名，我就能使你拥有他的思维。
萧：(急切地)牛顿，萨克斯．牛顿。
女：查无此人。
刘：是伊萨克。牛顿。
萧：对，伊萨克．牛顿爵士，我要和他一样聪明!
女：嘟……
[萧柳的脑子嗡了一下，原地转一圈。]
刘：你是谁?牛顿吗?
萧：不，我是天才科学家萧柳，但我和牛顿一样啦，哈哈，
刘：不可能，你物理从来没及格过，我倒考考你，你倒说说牛顿三大力学定律。
萧：牛顿第一定律是惯性定律；牛顿第二定律即F=ma；牛顿第三定律是作用力反作用力定律；还有万有引力定律F=G(M+m)／ r2……
刘：神了，物理差生成了牛顿!
萧：什么物理差生，这些都是我发现的，我怎会不知?
刘：(兴奋异常)行了，快把脑电波输入器借给我。
萧：(茫然)什么……输……器？
刘：别装糊涂，天才，脑电波输入器。
萧：我还是没弄懂……
刘：莫非他真的成了中世纪的牛顿?那还算什么天才。(指着电脑)What is this?
萧：这，我倒没有见过，要好好研究，研究。
刘：(幸灾乐祸)哈哈，什么天才，连电脑都不认识，比物理差生还笨呐?(指着苹果)牛顿爵士，what is this then?
萧：是苹果，是苹果：(精神激昂)是它落在了我的头上，是它赋予了我灵感，它是万有引力的奠基人!
刘：只认识苹果的牛顿，真成了中世纪的人了，那怎么行呢，赶快退出吧!
[刘伟连击电脑]
女：嘟!嘟!嘟!
萧：刚才……怎么回事……像做梦一样，
女：刚才我给你的脑中输入了牛顿的思维密码，虽然闹出了笑话，经过我再一次修正，你现在已拥有古代伟大的聪明才智和现在青年的广博知识。
萧，刘：耶!
[两人双手击掌。]
女：想当年，1999年，我也是一个高中生，参加一个《金钥匙比赛》，写了一篇作文《我心目中的二十一世纪……
刘：哦?
女：那时，我就想设计一种脑电波输入器，将古代伟人的思维密码输入我们现代人的大脑，后来，我进入了脑电波研究所，研究人脑思维时的脑电波，我又从牛顿和其他伟人的后代身上采集了遗传基因和思维时的脑电波，分析，总结了几十万条思维密码，制造出了脑电波输入器。今天，已在你身上第一次试验成功。今后，你将站在伟人的肩膀上更上一层楼。
萧、刘：真是太好了！
女：但是，只有在你的脑中产生了新的创造性的点子，牛顿的思维密码才能帮助你，否则，牛顿的思维密码将不会对你起任何作用!同学们，要勇于探索，勤勉学习。
刘：女博士，给我输入爱因斯坦的思维密码吧!
萧：对，让我们俩协起手来，为二十一世纪的物理学作出新的贡献。
女：嘟……
[刘伟原地转一圈]

感觉怎样? 要不行还有其他的

㈡ 三人小品剧本

为什么都要小品啊.
长安县令原创小品《招聘骗局》
，帮你识破形形色色招聘骗局!
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状!
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写:马氏美白素
专业只为女人。你有“野心”吗?您想当“主人”吗?您想当“老板”吗?马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”!国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡:马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马:什么玩意?莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅!不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡:大舅，那咋办呢?
马:换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。(看广告宣传画)就改叫虎牌美白精华素!
蔡:咋促销呢?
马:你招的人呢?
蔡:下午有面试的，在500强做过。
马:那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
(范上)
范:如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑!
(手机短信铃声)感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范:这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡:你好，马氏国际。
范:你好，我是来面试的。
蔡:是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
(看完厚厚剪报)
蔡:看完了吗?您这边请。
马:你的方案我看了，确实没想到。
范:没想到?没想到是好还是差啊?
马:我的意思都让你明白了，我还是老板吗?
马:我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范:爬坡啊。
马:你有什么强项?
范:策划。
马:那4万亿知道吗?4后面那么多的零，能给我们策划几个零?
范:那都是国家大项目，估计不行。
马:马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强!我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范:福布斯?
马:就那斯。公司已经进入上市倒计时!到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范:纳斯达克?
马:对，进军纳斯达克。
范:您等等，2000天我算算是多少年?
马:甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，(拿出一个破锣)看，开市敲的锣都备好了。
(拿来锣看)范:有点面熟?耍猴的?
(方案给蔡)马:给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马:考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说?
范:还有啥，炒房的呗。
马:考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗?如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪?
范:当然!去哪?洛杉矶?
马:马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马:再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗?
范:自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢?万一停电呢?
马:你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡:你最后俩问题啥意思?
马:没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马:你有啥问题要问?
范:公司年假是怎样的?
马:年假?过年放假啊?当然。
蔡:他说的是带薪年假。
马:带薪?不上班?我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗?
范:合同是怎样签的呢?
马:一年一签，试用期半年。
范:法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡:新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马:那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡:签十年满之后就是无固定期限合同了。
马:啊?还有无固定期限?这是哪门子法律。
马:那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡:他要是还觉得有意思呢?
马:他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马:你的想象力咋样?
范:昨晚做了一个奇怪的梦:快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人;我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马:我可能就是宰牛的。你的工资要求?
范:三千以上。
马:我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范:谢谢您的提醒。再见。
(范下)(沈上)
沈:董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢?
马:咋不一样?
沈:当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马:你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈:我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高!”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的?”
马:你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高!”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的?”
(沈下)
(电话响)
蔡:大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办?
马:咋办?收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡:万一有人问呢?
马:就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡:物业以后找到咱咋办呢?
马:放心。我在合同上签的是马大师!不是马大帅!跟那个拍老虎的农民学的。
马:快走。

㈢ 小品剧本大全（三人）

A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了!
请进！
B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？
A：是是是，快坐。
B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？
A：何出此言呐？
B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。
A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。
B：这还看面相？
A：我们门诊有面相服务。
B：挺悬乎的。
A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。
C来了，进门
C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？
A：这咋来了一位肥如猪的？
A：来，做做做
C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！
C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了
B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？
C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗
B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！
C：小弟！
2人抱在一起
A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！
B、C：谁同性恋啊！
A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊
B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：
B：上联是：看背影急上千军万马
C：下联是：猛回头吓退各路诸侯
A：横批是什么？
B、C：我的妈牙！
B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~
C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊
A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
C：啊？
A：没什么，我说再这样就该废了。
B、C：大夫…你得救我呀！
A：好说好说，针对你这种情况，我给你提

㈣ 3人搞笑小品短剧本

人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！三人：说吧。团支书：你们听不听啊？三人：听着呢！团支书：真的听？三人：真的!
团支书：确定？三人：确定。团支书：不反悔？三人：不反悔。团支书：你们是认真的？没骗我？三人：你说不说啊？团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？三人晕倒。团支书：啊！！！！对了！三人坐起。团支书：我真的忘了我要说什么！三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！小玲：这都什么乱七八糟的！团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？小玲：我困故我睡！团支书：你为什么不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老师不让走！团支书：你就不能下课睡？小玲：我下课了也睡！团支书：那你晚上做什么？小玲：你晚上做什么？团支书：睡觉啊！小玲：我们这个习性一样！团支书：你除了睡觉还做什么？小玲：很重要的事！----吃饭！团支书：那学习怎么办？小玲：我也想咨询这个问题呢！团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？小玲：是啊！团支书：就不能一晚到天睡吗？小玲晕倒。小艾：哈哈哈！团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？小艾：心理需要！团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！小伍：哈哈，你又挂了！团支书：还有你小伍！小伍：有！团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！团支书：是前途无亮了，――无光亮！同学们，同窗们，同志们，同――三人：你就直说吧！团支书：同什么们！三人晕倒。团支书：燃烧我们的青春吧！小玲：没火柴！团支书：努力奋进吧！小艾：没力气！团支书：抛弃你们的坏习惯！小伍：它不抛弃我！
团支书：来来来，我们一起用功吧！三人趴下：唉！团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。团支书：――――吃饭去！
三人：耶！

㈤ 3人搞笑小品短剧本文明点的

利用限制性内切核酶酶切法

㈥ 求短篇爆笑小品剧本 3人以下，一定要短的。

白驼山壮骨粉 余：大家快来看啊！卖艺了，卖艺了！想当年我左青龙，右白虎，老牛在要间。龙头在心口，人挡杀人，佛挡杀佛。 叶：真的那么有效？ （一刀砍下去） 余：你。。。。你。。。。。（口吐鲜血） 叶：啊？你不是说你很厉害的吗？ 余：我那是想当年啊。兄弟！ 啊！我死啦！ 叶：怎么办啊，我杀人啦，我杀人啦！我还上有老，下有小，全家五十几口人 等着我养活的啊！我不想死啊！ 扬： 唉，正所谓，人在江湖飘啊，谁能不挨刀啊！幸好我带了白驼山北骨粉， 此粉内服外用均有奇效。看着像面粉，吃着更像面粉！挨了刀涂一包，包你还想再挨第二刀，闪了腰吃一包，活到二百不显老。 杨，叶：白驼山壮骨粉，青春的粉，友谊的粉。 杨：华山论剑指定营养品， 本镇各大药店均有销售，购买时，请认准黑蛤蟆防伪标志。 杨， 叶：呱。。。呱 杨：他好，你也好 杨，叶：大家好才是真的好！ 余：记住，本镇各大药店均有销售。

希望采纳

㈦ 求三人小品搞笑短剧本

三人小品搞笑短剧本之《反义词》如下：

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”

老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” . ...之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。

拓展资料：

小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式；狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。

它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。

小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体。在美术界，一幅简洁的、单纯的小作品称为小品。它本身没有复杂的内涵，只反映事物的一个侧面或现象，表现形式较单一。如国画小品，版画小品，油画小品。

在演艺界，通过形体和语言表现一个比较简单的场面或艺术形象的单人表演或组合表演，也称为小品。小品最早是演艺界考试学员艺术素质和基本功的面试项目，一般由录取单位老师现场出题，应试者当场表演。1983年在第一届央视春节联合晚会上严顺开表演的《阿Q的独白》，首次运用了“小品”这一表演形式。

㈧ 谁能帮我想一个适合敬老院老人们看的小品、最好附上剧本、谢谢大家啦！！！~

追星族
G:郭达 Z：赵丽蓉 C：蔡明
G:妈 您瞧瞧 这个就是小明的房间
Z:好 真好
Z:这是谁呀
Z:怎么挂这么一个大照片
Z:这在屋里头不瘆得慌
G:这是四大天王
Z:头一王 就得说是托塔李天王
Z:那这咋改扮相了
G:妈
G:您孙女说的那四大天王
G:可不是您指的这个
Z:那说的谁
G:港台歌星四大天王
G:是追星族对他们的称呼
Z:追星族 ?
Z:我就知道有
Z:藏族 苗族 维吾尔族
Z:那么追星族是哪个地区的少数民族
G:妈
G:这追星族 它不是少数民族
Z:那是啥族
G:它就是迷唱歌的那个族
Z:你这么说我不就明白了
Z:那就是刘三姐那个族
Z:壮族
G:妈 它不是壮族 它是追星族
Z:啥时候改的名
G:没改 人家本来就是壮族
Z:那还是壮族不是
Z:我都让你给我搅糊涂了
C:星星点灯 在我的家门
Z:明明回来了
迷失的孩子

Z:奶奶看你来了
C:婆婆
Z:婆婆 这差着辈呐
Z:叫奶奶
c:人家港台那边都叫婆婆
c:婆婆 你来了
C:我好开心 好开心
Z:我说这咋入了这个族
Z:说话都串味了
Z:饿了吧 奶奶给做饭吃去
C:不要 我嘴巴好干 好干
Z:她说啥
G:她说她渴了
Z:那渴了就说渴了 奶奶给倒茶去
C:不要 我要喝冰水
Z:喝啥水
C:喝冰水
G:你给我好好说话
C:喝凉白开
Z:你也得小点声
Z:你回头你吓着孩子
Z:这身上咋这些泥点子
Z:快脱下来 奶奶给洗洗去
C:别动
Z:咋的
G:这怎么跟奶奶说话呐
C:您知道这是多么珍贵的泥点子吗
G:珍贵 你把它挂到墙上供起来
C:讨厌
Z:我说这泥点子也这么值钱
C:您知道这泥点子的来历吗
Z:不知道
C:那是一个我终生难忘的夜晚
C:天王巨星的演唱会刚刚结束
C:我们冒着大雨 捧着鲜花
C:在马路旁边等着他的车
C:奶奶 你尝过那种
C:等待人的幸福滋味吗
Z:没尝过
C:忽然车灯亮了 越来越近
C:我看见那个歌星冲我微微一笑
C:我捧着鲜花呼喊着
C:上前拦他的车的时候
C:就听见那车轮 唰 的一下
Z:停住了
C:开过去了
C:可是
C:那车它溅了我一身的泥
C:那是多么幸福的泥点子
G:这真是个神经病
Z:我要知道你好这个
Z:你就找你爷爷去
C:找爷爷 ?
Z:你爷爷摔砖的
Z:整天就鼓捣泥
G:真是丢人呐
G:一个高中生 不好好学习
G:成天就一门心思地琢磨这个
G:你看看你那个学习成绩
G:每次学校开家长会
G:爸爸都没脸见老师
G:你瞧瞧你这历史答案
G:问
G:郑成功是什么人
G:答
G:郑智化的弟弟
G:他是郑智化的弟弟吗
Z:要不
Z:那就是他哥哥
C:反正他没有郑智化的名气大
Z:她不会 你就好好教给她
Z:你转啥圈
G:郑成功他是民族英雄
G:他为了抗击外来敌人的侵略
G:他带领着船队出海作战
G:在台湾海峡 对呀
C:郑智化肯定也在那条船上
C:要不然他怎么会唱水手这支歌呢
C:风雨中这点痛算什么
C:擦干泪不要问
C:为什么
G:别唱了 你怎么还有脸唱
G:为什么
G:你就不问问自己学习成绩 上不去这是为什么
G:你说说看
G:你对他们这么着迷
G:你到底了解人家多少
C:我当然了解了
C:我全了解 我还有他们档案呐
Z:那档案
Z：可都在人事部门手里头掌握着
Z:咋跑她这来了
G:哎哟 妈 不是那个档案
G:你都不知道她从哪儿弄那些
G:乏味无聊的东西
C:讨厌
G:婆婆 叫奶奶
Z:奶奶婆 这辈又上去了
C:您知道他们都是什么星座吗
Z:不知道
C:您知道他们都喜欢什么颜色吗
Z:不知道
C:您知道他们看见什么东西过敏
C:过敏了以后
C:身上起什么样的疙瘩吗
C:还有 他们
C:谁最怕空调 谁最怕电扇
C:谁最爱吃甜 谁最爱吃酸
C:还有呐 他们上厕所的时候
C:谁最爱看报 谁最爱抽烟
C:这您都知道吗
Z:你说一个大小伙子上厕所
Z:我跟着看啥
G:妈 您瞧瞧
G:她成天就这么
G:走火入魔地琢磨这个
G:我简直我都弄不明白
G:这些人有什么值得你可迷的 我简直就
C:不许你指
Z:你也是 你说话就说话
Z:你还这么指 不能指
C:我迷他们 我就迷他们
C:我迷他们唱歌
C:我迷他们唱给我听的每一支歌
C:我迷他们英俊潇洒有魅力
C:我迷他们永远青春
Z:你这么说呀 他们的媳妇
Z:也一定很漂亮
C:您瞎说什么呐
C:不许说他们结婚
C:谁说他们结婚我跟谁急
Z:你说这人家爱结婚你急
G:幼稚
G:好像世界上就有那么
G:几个歌星和几首流行歌曲
G:我们这个有五千年文明历史的
G:泱泱大国要发展下去
G:靠那几个歌星和几首流行歌曲
G:那能行吗
C:你住口 你可以打我 骂我
C:绝不允许你侮辱我心中的偶像
C:你要再这么说 我就离家出走
G:不行 你说什么
G:跟谁学的 你这是
G:你翅膀还长硬了 你
G:简直是太不像话 这个孩子
Z:得 你别说 我劝劝她
Z:你爸爸说那话 他也是为你好
Z:不愿意让你听那流行歌曲
Z:听点别的 不也一样吗
C:听什么
Z:听那个评戏花为媒
G:您那个
G:连我都不爱听
Z:你不爱听 你就不爱听
Z:你转啥圈啊 又
G:她是爱听什么星星点灯
Z:就点灯 就那我也会唱
C:奶奶 您会唱星星点灯
Z:会唱
C:您给我唱一个 给我唱一个
Z:正月里 正月正
G:妈 是星星点灯
Z:我这还没唱完
Z:一会儿灯就出来
Z:正月十五闹花灯 有灯没有
Z:花灯 挂在 大门外
C:不听
Z:你看就你搅和吧 她不听了
G:怪我
C:过点了 干什么
C:看电视
G:不许看电视
C:港台歌星演唱会
G:电视机 我封了 你为什么
G:你什么时候学习成绩上去
G:你什么时候再看
C:我偏要看
G:你说什么
C:奶奶 你看
G:简直这个孩子 我就越来越
C:我偏要看
C:我就要看
G:妈 你让开
C:奶奶给你说去
Z:干啥 撂下
C:他踢我
Z:我让他撂下来 我这都看着呐
Z:你给她 打开
G:我不开
Z:你开不开
G:我就不开
Z:你不开我开
电视播放的声音……
百名歌星演唱会
就给您播放到这了
各位观众朋友今天的节目
就全部播放完了
Z:感谢您的收看 我们明天再会 人家下班了

C(蔡明)跑了

Z：我生了你们六个
Z:我就没遇见这么一个费事的
Z:我说明子

Z（赵丽蓉）走了

G:这是 为什么

㈨ 我要去敬老院表演- -，想演个小品，给个剧本

小果，没事找事儿干.....
这里的老人都听不懂普通话.......
哟
!
小果还会敬老啊?!
还有，我的《猛鬼街》看完没!
那本什么校园的，太无聊了~~

㈩ 简短小品剧本3人的

赵本山、范伟合演的最后一部小品，也是赵本山、小沈阳合演的第一部小品！

赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。

（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）

（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。