小品老年痴呆症患者

1. 悬赏！跪求！！蔡明和郭达小品《卖房子》台词急急急

梦幻家园小品剧本 蔡：你好，这里是梦幻家园售楼处，我是蔡小姐。 王：我是张总，我严重警告你。 蔡：为什么呢？ 王：试用期两个月了，你有业绩吗？你卖出去过一套房子吗？ 蔡：为什么呢？ 王：问你自己！ 蔡：哦……为什么呢？ 王：今天下班之前你要再不卖出一套房子去，你就给我卷铺盖走人！ 蔡：为什么呢？ 郭：有人吗！？ 蔡：你好，我是蔡小姐。 郭：你少来这一套！ 蔡：为什么呢？ 郭：我是这的业主，你们的房子有严重的质量问题！ 蔡：这事你该去找物业啊！ 郭：可物业让我找你们啊！ 蔡：为什么呢？ 郭：我哪知道为什么呀。我告诉你，我知道你们是一个公司的，你少给我来回踢皮球！我们家所有的水管子都在漏水啊，你们到底什么时候给我修？！ 蔡：对不起，施工队回家收麦子去了。 郭：六月份你说他们回去收麦子了，这都快过年了，怎么还收麦子啊？ 蔡：他们又回去种麦子去了。 郭：唉，他们能快点回来吗？我们家现在满屋子都是水，我妈这会还在大衣柜上坐着呢！ 蔡：为什么呢？ 郭：你十万个为什么啊。你能行行好，按照合同上的规定，给我们修房子。 蔡：为什么……还是看合同吧。翻到第5页第55条。 郭：这哪有55条啊。 蔡：给你（放大镜）。 郭：干嘛? 蔡：在缝里…… 郭：如果业主单方面认为房屋质量有问题，开发商将在他们方便的时候进行维修。你这什么意思啊？ 蔡：意思就是说，开发商现在不方便呢。 郭：那开发商要是100年都不方便呢？ 蔡：不会的，您的产权只有70年。 郭：你！ 蔡：别，别着急，别着急，施工队马上就回来了。 郭：行了，你说这些话谁信啊。我买房子的时候你们说，这院子里有100多颗参天大树，在哪啊？ 蔡：在院子里呢。 郭：就那么几颗小树苗啊，这不仔细看还以为种了一排葱呢。 蔡：您别着急啊，100年以后，它们就长成参天大葱了。 郭：什么！ 蔡：大树~~了。 郭：还有啊，你们广告上画了小区的天空中飞着天鹅，池塘里边游着鱼，鱼呢? 蔡：天鹅吃了。 郭：不是，那天鹅呢？ 蔡：吃饱了飞了。 郭：嘿！怎么全让我给碰上了？ 蔡：巧了。 郭：啊，对了，还有这个，你们上面写着买房子送家具，你们送了吗？ 蔡：您买了吗？ 郭：什，什么叫我买了吗？ 蔡：您没买我们怎么送啊？ 郭：不是，你们怎么个送啊？ 蔡：就是您在家具店买了我们给您送家去。 郭：这么个送啊！你们这是欺骗。 蔡：为什么呢？ 郭：你知道，我们顾客就是上帝。 蔡：上帝，你好。 郭：我们业主就是你们的衣食父母。 蔡：爸爸，你好。爸爸，你疲惫了吗？ 郭：你叫祖宗也没用，我告诉你，今天你要不给我解决问题，你信不信，我让你一套房子都卖不出去。 蔡：反正我也卖不出去。您喝水吗？ 郭：我不喝。 蔡：为什么呢？ 郭：又来了你！ 蔡：不……哟，你好，我是蔡小姐。 王：我是想在这给我爸爸选套房子。 蔡：哦。 王：这不刚看了广告吗？ 郭：家具是赠送，不是，家具是运送不是赠送，鱼让天鹅吃了，天鹅吃饱了飞了，我妈这会还在大衣柜上坐着呢！ 王：有病吧！ 蔡：不，他那个。 王：这天上一脚地上一脚说什么呢？ 郭：行行行行行了，我告诉你，买房子前她把你当亲爸爸啊，这房子要是出一点…… 蔡：爸爸！！！女儿都没发工作了，爸呗！ 郭：爸爸……不，谁是你爸爸。 蔡：我爸爸有老年痴呆症。 郭：你才老年痴呆呢。 蔡：看，又糊涂了。 郭：我告诉你，你这一套在我这里…… 王：来来，报纸！ 郭：啊？ 郭：啊，额，恩 王：我爸爸也是老年痴呆。 蔡：额，我想在这个楼盘给他买套房子，他嫌太贵了。 王：是不是现在看见谁都跟人家说，千万不能买房子？ 蔡：对对对！ 王：跟我爸爸的症状一模一样。 蔡：嚯！巧了。 王：多好的老人啊。老人越是这样，我们当儿女的就越应该尽孝心。 郭：唉，你这让我看什么呀，这上面。 王：不是让您看的，是让您撕着玩解闷的。 郭：嗨，你早说呀，我还以为这上面有什么新闻呢……我不是老年痴呆！ 蔡：爸爸！！！ 王：唉，妹妹妹妹妹，记住，这样的老人不能呛着，得顺着，瞧我的。您放心，这房子我肯定不买。 郭：这就对了！ 王：是不是后面交款签合同？ 蔡：对！ 郭：啊不，你干干干干干什么？ 王：我上后面瞅瞅去。 郭：你千万别上当啊！ 蔡：爸爸！！！ 郭：大兄弟，我真不是她爸。 王：大哥，您是我爸爸。 郭：大兄弟，大兄弟。 蔡：唉，咿？房子这就卖出去啦。哎哟，谢谢您的帮忙，您简直就是我的吉祥物了。 郭：戏演得不错啊？我是你爸爸，你怎么不说我是你男朋友啊？ 蔡：额……太老了…… 郭：好，行，你演戏是不是，你演我也演，我今天就不信我治不了你了我就。 蔡：吉祥物，你，你热了吗？我给你扇扇。你别生气吉祥物。 （扮演王平者换装，该说东北话） 王：唉唉唉唉，是售楼处不？ 蔡：你好，我是蔡小姐。 王：能打折不？ 蔡：不能。 王：没问你。你是经理吧？ 蔡：额，他不是。 王：看见你给他拍马屁了，那家伙扇的。 郭：小蔡，这个客人由我亲自来接待，你被解雇了！ 蔡：为什么呢？ 郭：拍马蹄子上了。 蔡：我…… 郭：从现在开始，你跟本公司一点关系都没有了。 郭：先生，眼光不错啊，我是这的经理。我们的房子不卖了。 王：不卖了？不卖了，你唔唔喳喳打啥广告啊，老年痴呆啊！吃饱了撑的！ 蔡：先生留步，既然我跟这个公司一点关系都没有了，我就可以跟您说实话了。 王：说吧。 蔡：您知道他为什么不卖你这套房子吗？ 王：咋回事？ 蔡：因为他要涨价！ 王：啊？！ 郭：我没想涨价。 蔡：那你卖给人家啊。 郭：我不卖。 蔡：为什么呢？ 郭：不为什么，不想卖。 蔡：还是要涨价。 郭：我没想涨价。 蔡：那你卖给人家啊。 郭：我不卖。 蔡：为什么呢？ 郭：我想涨价！ 蔡：说实话了。 郭：不不不，我没想涨价。 蔡：那你卖给人家啊。 郭：我不卖。 王：别吵吵了！奸商！我这辈子最恨的就是奸商，看准了，就这价，2套，全款（蔡明：额），敢涨1分告你去。是不是后面交款签合同？ 蔡：对！ 郭：大兄弟。 王：奸商，闭嘴！ 蔡：（唱）这里的山路十八弯，这里的房子要卖完，这里的，这里的，这里的，这里的售楼处漏水了。 郭：哈哈哈哈，真是老天爷开眼啊，售楼处都漏水了，我看你这房子还怎么卖！（跳舞） 王：呀呀呀，这真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫。这房子可太（兮留）好，了。 蔡：漏成这样还好？ 王：当然好。 郭：不是，漏成这样你怎么住人啊？ 王：漏成这样住人？你老年痴呆吧？ 我当库房。 郭：漏成这样你怎么当库房啊？ 王：你知道我是干嘛的？ 郭：干啥的？ 王：捣鼓海鲜的。全是活的，离的开水吗？。受累跟您打听打听这漏下来的水，不收水费吧？ 蔡：额，绝对不收。 王：4套！ 蔡：（咳嗽)老天爷真是开眼啊！（跳舞） 蔡：吉祥物，你明天还来不？ 郭：来。 蔡：为什么呢？ 郭：（天津话）我老年痴呆了。 蔡：那个，吉祥物，要不我自己掏钱给你修房子吧。 郭：我不要，你要是真想帮我，就把我那漏房子的水，全给那捣鼓海鲜的去。 王：好啊，有多少来多少，多多益善，全归我。 蔡：为什么呢？ 王：你看，这是嘛？ 蔡：合同。 王：这是嘛？ 蔡：收据。 王：加到一块叫证据。 蔡：证…… 王：知道我是干嘛的？ 蔡：捣鼓海鲜的。 王：那是业余爱好。 蔡：专业呢？ 王：专业，打假的！ 王：大哥，这我得说你两句儿，辛辛苦苦大半辈子，攒了那么俩钱，你就买了这么一水帘洞，还找他们理论，他们嘴里有一句实话吗？ 蔡：有。 郭（王）：哪一句？（哪有啊？） 蔡：我真的姓蔡。 郭：废话！ 王：咱得学会用法律的武器来保护自己的合法权益。看嘛？法庭上见！ 郭：看嘛？法庭上见！ 蔡：为什么呢！！！

是这个吗？
望采纳。

2. 赵本山获得二十多年春晚小品王称号，他的小品演技是最高的吗

赵本山，这三个字代表什么？是辽宁民间艺术团的小品王，还是小沈阳宋小宝的师傅，事实上，我们总是忽视本山叔叔在影视行业的地位，因为他的素描事业太辉煌了。在他20多年的影视生涯中，他从一个绿色演员一路走来，已经成为国内影视行业的顶级老演员。

赵本山在《过年好》扮演一个患有老年痴呆症和轻度老年痴呆症的老人。新年期间，面对女儿、儿子、孙女、学生和其他人，他表现出不同的状态。可以肯定的是，赵本山并没有患这种疾病，但他的表演几乎没有表演的迹象，他的微笑完全融入了这个角色。毫不夸张地说，赵本山在《过年好》电影中的演技堪称奥斯卡金像奖，这是他20多年演艺生涯的杰作。总之，赵本山开始了他的小品演员生涯，他的年龄从赵本山变成了本山大叔。不提及他在素描领域的成就，他也可以被视为一个完整的电影和电视剧生涯。当然，他也被认为是一个真正的老演员。

3. 求!!2008春晚其中一小品台词

菜: 你好!这里是梦幻家园的售楼处.我是菜小姐.
张总;我是张总.我严重警告你.
菜;为什么呢?
张;你要是再买不出一套房子去,你就给我全铺走人.
才；为什么呢?
国;有人吗?
菜;你好,我 四菜小姐
国;你少来这一套.
菜;为什么了?

国;我是这里的业主.你们的房子有严重的质量问题.
才;这事你 应该去 找物 业.
过;物业要我来 找你们啊
菜;为什么了?
过;我哪知道为什么了
国;我告诉你,我知道你是一个公司的,你少. .我们家所有的管子都在漏水.你们到底什么时候给我修
才;对不起,施工队回家收麦子去了.
过;6月分你说他们回去收了.着都快过年了.怎么还收麦子呀?
菜;他们又回去种麦子去了.
过;诶..他们能快点回来吗? 啊?我们家满屋子都是水.我妈这会还在大衣柜上坐者了.
菜;为什么了?
过;你十万个为什么了.你行行好吗?按照合同的规定给我家修房子吗 ..
菜;为什么…你看合同吧..翻到第5页第55条.呐..
菜;.给你
过;这哪有55条呀?
菜;在缝里..
过;如果业主单方面认为房屋质量有问题,开发商将在他们方便的时候进行维修.你说这什么意思啊..
才;意思就是说开发商现在不方便了….
过;诶…那开发商要是一百年都不方便了?
才;不会的,你的产权只有70年
过;你….
才;别…别着急…别着急…施工队马上就要回来了
过;行了….你说 这话谁信啊…啊..我买房子的时候你们说,说这院子里有一百多棵参天大树,在哪啊?
才:在园子里了
过;就几棵小树苗.啊.着不仔细看还以为种了一排葱了
才;诶…你别着急啊.一百年以后它们就长成参天大葱了
过;什么?
才;大树了….
过;还有…你们广告上画的小区的天空中飞着天鹅.池塘里游着鱼.鱼了?
才;天鹅吃了
那天鹅呢?
才；吃饱了,飞了
过;诶…怎全让我 们赶上了
才;巧了
过;哦,还有.你门这上面写着买房子送家具,你们送了吗?
才;你买了吗?
过;什..什么叫我买了呢?
才;你没买我怎么送啊
过;你..你怎么个送拉
才:就是你在家具店买了.我们给你送家去啊
过:这么个送啊.你们这是欺骗..
才；为什么了?
过:你知道我们顾客就是上帝啊
才;上帝,你好
过;我们业主就是你们衣食父母.
才;爸爸,你好…..爸爸你疲惫了吗?
过:你叫祖宗也没用.哦告诉你…今天如果你不把我的问题解决,你信不信我让你一套房子都买不出去.
才;反正我也卖不出去.你..你喝水吗?
过;我不喝
才；为什么了?
过;又来了你…
才.’你…这…你好.我是才小姐
难;你好,我是想在这里给我爸爸选套房子,这不 刚看了广告吗….
过;家具赠送是家具送不是赠送.鱼给天鹅吃了,天鹅飞了.这回我吗还在大衣柜上坐着了
难;有病吧…
才;他那个…
难;这天一脚,地一脚,在说啥了?
过;先生..先生..我告诉你,买房子的时他把你当亲爸爸啊,可房子出问题就….
才;爸爸….你女儿都快没工作了…爸比….
过;爸爸?这睡是你爸爸呀?
才;我爸爸有老年痴呆症
过;你才老年痴呆症了….
才;又糊涂了….
过;我告诉你你们这一套….
难;诶诶诶…报纸…
过;啊..啊..?什么..什么?

难;我爸爸也是老年痴呆
才; 哦…我想给他在这个楼盘里买个房子,他嫌太贵..
难;是不是看见人就说” 不能买房子”
才;对对对对…
难;跟我爸爸的症状一模一样
才;哦…
难;多好的老人,老人越是这样,我门做儿女的就越应该尽孝心
过;你让我在上面看 什么?
难;不是让你看的,是让你撕着当解闷的
过;唉…你早说呀….我还以为这上面有什么新闻了….我不是老年痴呆…
才；爸爸…
难;诶..别别别…
才;这样的老人不能呛着只能顺着.瞧我的
才;恩
难;你放心.这房子我肯定不买.
过;这就对了.
难;是不是后面交金额的?
才;对
过;你干干干什么去.
难;我到后面瞧瞧去
过;你千万别上当啊
才;爸爸…
过;大兄弟.我真的不是它爸爸
难;大哥,你是我爸爸
过;大兄弟,大兄弟…
才;诶…诶..房子这就卖出去了…哎哟,谢谢你的帮忙.你简直就是我的吉祥物啊
过;戏演得不错.我是你爸爸…啊..你怎不说我是你男朋友啊….
才;….太老了…
过;好..你演戏是不是…好..你演我也演.我不信今天我治不了你了
才;吉祥物.你..你热了吗?我给你扇扇吧.你别生气..吉祥物
女;诶诶诶诶,着是售楼部不?
才;你好,我是才小姐
女;能打折不?
才;不能
女；没问题.你是经理吧?
才;他不是..
女；看见你给他拍马屁了..还在扇了
过;小才,这个客人由我亲自来接待,你被解雇了..
才;为什么了?
女;你拍马屁去了…
过;从现在开始你跟本公司一点关系也没有了…先生,眼光不错啊,哈哈哈…
女…..哈哈..
过;我是这里的经理.这房子不卖了…..
女;不卖拉..
过;恩
女;不卖了,你怎还打广告了…老年痴呆啊?吃饱的撑的
才;先生留步..既然我跟这个公司没关系了,我就跟你说了,,你知道他为什么不卖你着套房子吗?
女;怎这?
才;因为他要涨价
女;什么?
过;我没想涨价
才;那你为什么不卖给人家了?
过;我不卖
才；为什么了?
过;不为什么,我不想卖
才;还 是因为要涨价
过;我没想涨价
才;那你为什么不卖给人家了?
过;我想涨价
才;说实话了
过;我不是想涨价..
才;那你为什么不买了…
女;不要吵了….奸商,我这辈子最恨的就是奸商,看准了,就那家.,两套,全款,敢涨一分钱就告你去.是不是后面叫钱的
才;对
女;奸商,闭嘴

4. 妹大爷怎么不在陈翔六点半了

妹爷在《陈翔六点半》有着很高的呼声，妹爷今年已经70多岁了，前不久就一直有消息传出妹爷将要退出《陈翔六点半》，不过却一直没有被证实，妹爷无论是年纪还是身体都已经承受不住拍戏了，而妹爷也明确的说出将在今年完成《陈翔六点半》的拍摄。

为什么妹爷要等到现在一直没有离开呢？其实很简单的，最近《陈翔六点半》正在筹备第三部网络大电影，想必妹爷是想拍摄完再离开的，看来我们以后能看见妹爷的次数不多了，这次的大电影还有一个让我们关注的就是球球了。

据悉球球这次在《陈翔六点半》里面还是以配角的身份出现，此前两部大电影球球都是没有台词的，因为这《陈翔六点半》被喷了好久，而这次球球还是作为性感出现依然是配角，而女主角却是小美，就是最近新崛起的清纯女神。

其实不难发现《陈翔六点半》近段时间有着很大的改变，演员阵容一直在改变，每一个剧情都是由不同的人参演，现如今妹爷离开球球成配角，不知道这样的《陈翔六点半》还能不能得到网友的喜爱，其实现在看《陈翔六点半》有点看悲剧的感觉了，真的是感到一丝的心酸了。

《[陈翔六点半 系列电影][喜剧/动作][中国]》网络网盘高清免费资源在线观看：
链接:https://pan..com/s/1s2-_s0KHIXiiXFIwS9hqig

5. 小品剧本之《你是我爸爸》

儿子用轮椅车推着父亲入场，场地是公园，儿子略带嫌弃，生气状。父亲头发花白，坐在轮椅上，（朝观众）笑得乐呵。

父（好奇指着梧桐树）：这是什么？

儿：这是梧桐树，爸，这个你已经问了八次了。

父（不信状）：是吗？（过了会，好奇）这是什么？

儿（不耐烦）：梧桐树。

儿子边推父亲边看着父亲埋怨：咳，第九遍了！爸，您老再这样，赶明儿不推您出去遛弯儿了。（面向观众）我们家这位老爷子，每回我推他到外边溜达吧，他总给我添麻烦。见着个什么东西吧，就问我“这是什么呀”“那是什么呀”，我啊，每次给他解释，他也记不住，还反反复复问我七八遍。这也没什么，也不是什么大事。您要说大事，还真有，去年呐，老爷子自个儿一个人出去，结果走丢了，哎吆，可把我和我媳妇急的哦，满大街地找，托人找，报警找哦，还好，最后，在我以前上小学的门口给找着了，所以啊，现在出门，必须得我陪着他。     

父（慌张害怕）：这是哪里？你是谁？

儿（无奈）：这是公园啊，爸，我是您儿子，小健啊！

父（坚定）：不是，你不是我儿子，我儿子小健可帅了。

儿（高兴自得）：（对观众）嗯，那就是了，我这难道还不帅得一目了然吗？（对父亲）爸，我就是小健。

父（嫌弃）：瞧你那长得一副这天诛地灭犯贱的样子……真不知道你爹是怎么给你遗传成这绝无仅有的模样了啊，怪可怜的。

儿（苦笑）：这……这模样成今天这样也不能问我啊，您还得问您自个啊！再说了，什么不好起，姓范，偏偏起个名字，还叫健，范健，范健，多难听啊！碰巧遇人吵架骂起来，“犯贱犯贱”的叫，我还以为叫我呢，还傻不啦咧地答着“哎，谁叫我呢？”。

父（恍然）：我知道你是谁了？

儿（奇怪）：谁？

父（大声喊）：拐卖啦，有坏人啊，救命啊！

儿（慌张连忙堵住父亲的嘴）：您别喊呐，爸，我是范健啊！

一警察赶忙跑入场，四下巡望。

警（着急）：哪呐，哪呐？

父（被堵住嘴，伸手求救）：唔，唔……

警察跑过去，擒住儿子的手，反扣起来。

警（气愤）：胆子不小，光天化日之下，拐卖人口！

儿（着急）：警察同志，您误会了，您误会了！轻点，轻点，哎吆，胳膊断了！

警：我误会！还要轻点！今天我不断了你这为非作歹的手，它日你就断了别人完整的家。今时今日，法制社会，对于你这种社会败类，别说今天你被我这个人民警察撞上了，就算遇到了任何一个平民百姓，谁也不会袖手旁观。（对观众）大伙说，是不是？像你这种人，为了一己之私，枉害他人人生，你毁的不仅仅是一个无辜的人，毁的更是一个完整的家，坏的更是一个社会的良心。像你这种人口贩子，人人得而诛之，绝不手软！

儿（苦涩）：警察同志，您真误会了，我不是人口贩子，那是我爸爸。

警（不信）：你拿我当三岁小孩呢！你爸爸，他还是我爷爷呢！

父（坦然）：哎，孙子哎！

警（无语对老人）：咳！爷爷，哪对哪了。大爷，他是您儿子吗？

父亲漠然摇头。

警（对儿子气愤）：你看，老人自己都否认了，别狡辩了，跟我回局里。

儿：警察同志，您听我说，我爸呐，他有病。

警（斥责）：说什么话呢，还狡辩！

儿（着急）：他真有病！医生说了，我爸有一种进行性大展的神经系统退行性疾病。

警（搔首）：那是什么病？

儿：老年痴呆，间接性的。

警：你也别胡编，你说他是你爸爸，有什么证据证明这个所谓的你爸真的就是你爸？

儿（被反擒双手，昏头）：警察同志，您看，我这穿睡衣的带我爸出门遛弯儿，也没带个身份证户口本什么的，怎么才能证明呢？您看，我俩这睡衣同款的，一个牌子的，像亲子装卜？

警察（来回看了看父亲和儿子）：衣服是像，可也不能证明你们就是父子啊，现在坏人犯案，都会乔装打扮的。

儿（着急）：那您看我俩长得像卜，父子俩！

警察：像得还不够法律依据。

儿（无奈）：这……这……

警察（铐了儿子一只手）：这样吧，我问几个问题。（对父亲）爷爷，不，大爷，我问您啊，您叫什么名字？

父（漠然）：范珲。

警察（好奇）：什么！

儿子（着急）：他叫范珲，我叫范健。

警（对儿子凶）：没问你呢，别搭话，犯贱犯贱，亏你编得出来。（对老人）大爷，您住哪？

父：景缘小区12栋603。

警（对儿子）：你住哪？

儿：景缘小区12栋603。

警（严厉）：如实回答！

儿（苦涩）：这就是实话啊，我就是住那啊！

警（思索）：身份证号报给我，我来查查，你说他是你爸，老人身份证号也报给我。

儿将父子身份证报给警察，警察查询完毕。

警（将儿子手解开）：你们还真是父子啊。早说嘛！

儿：我早就说了啊。

警：既然是误会，老人呐，（手指脑袋）这不好，就不要走远了，好好照顾着，下次就没有那么好运再遇到我这样明察秋毫的警察了。

儿：哎，谢谢了哦，警察同志，再见啊！

警：再见！

父（挥手）：再见，孙子！

警察下，儿子推父亲轮椅。

儿（低头对父亲）：哎，您看，又闹误会了吧。好了，爸，咱回家吧，天快黑了。

父（焦急状）：等会。

儿（好奇问）：咋啦？

父：旺财呢？我的旺财哪去了？（欲哭状，大喊）旺财，旺财！

儿：（面对观众）旺财啊，是我家以前养的一条小狗，前几年老了，死了，为这事儿啊，老爷子还偷偷地掉过几次眼泪。（无奈安慰父亲）爸，旺财啊，饿了，它自个回家了。

父（严厉）：胡说，旺财啊，我到哪，它就去哪，我不回去啊，它是不会回去的。我要是回家啊，喊它几声，它就会乖乖地“旺旺”叫着跑到我跟前来了。（大声喊）旺财，旺财！

儿（转身）：旺旺，旺旺！（走到父亲面前）

父（转喜，对着儿子）：旺财啊，我就知道你没走，刚刚还有人骗我说你回去了呢，那人太坏了。知道你饿了，来，给你吃的（掏出狗粮，伸手递给儿子），吃吧。

儿子：这叫什么事嘛，（面对观众）接吗？（无奈伸手准备去接）

父（笑着说）：哎，说过多少回了，不要用爪子，来，张嘴，我来喂你，饿了吧？张嘴。（依然拿着狗粮伸着手）

儿（面对观众，欲哭）（跪下张嘴）

父（把狗粮喂到儿子嘴里，面露满意）：嗯，旺财乖，吃饱了你就支一声啊。

儿（无奈）：旺旺！

父（爽快）：旺财，我们回家！

儿推父回家：这叫什么事嘛，好好的儿子当不成，非要当条狗！旺旺。

       

场景转换，儿子已经推了车子回到家里客厅，客厅有一张桌子在舞台中央，桌子上有一盘辣椒，一盘鱼，几根蔬菜，桌子四周有三张座椅。

媳妇围着围巾，走到客厅，笑着对儿子和父亲：老公，你推爸回来啦，今天外面转得还不错吧？

儿（气愤）：不错，再转，我不是被铐走了，就是退化成狗了。

媳妇（好奇）：怎么了？

儿（不耐烦）：没事。

媳妇：那饿了吧，开饭吧？

儿（气愤）：不饿！

媳妇（好奇状）：不饿？你吃啥吃饱了？（上前去看儿子嘴巴）

儿（无奈）：开饭吧！

儿媳（推着儿子）：老人开心就好，别管吃啥了，能吃就往肚里咽吧，啊！

儿媳推父亲来到桌前：爸，您要吃啥，我给您夹？

父（着急）：哎，等会，小健放学还没回来呢！等他回来再一起吃。

儿子（莫名状）：小健，不是在这儿吗？

父（张望）：哪呢？（儿子就坐在对面）

儿媳（对儿子着急）：你倒是支个声啊！

儿（无奈）：旺旺。

父（对着儿媳笑）：你看，这是旺财，不是小健！（凶凶地对儿子）旺财，别淘气，别往桌上蹿，下来。（指墙角）到你那窝老实呆着去，一会儿小健回来啊，再和你玩。快，过去！（对观众）这旺财啊，就是狗样长得丑点，但是啊，我儿子小健，可喜欢它了，小健是独生子，和旺财闹腾啦，不孤单！

儿媳苦笑，看着儿子一脸苦闷地蹲到墙角去了。

父（笑着对儿媳）：老伴啊……

儿媳（莫名，指着自己，配合）：老伴？

父：小健回来还有会，你别饿着自己，你先吃点，来，你最喜欢吃这个了。（用手拿了一把辣椒）记得啊，那时候家里穷，我去你家，也拿不出什么东西，就带了几串红辣椒，你爸妈嫌磕岑人，是你啊，二话没说，抓起那个红辣椒啊，张口就吃了好几颗，边吃还边一个劲儿笑着说“我就爱吃辣，这辣椒好吃，够味”。今个儿，也没外人，也没人和你抢，来，你先吃个半饱呗！

儿（蹲在墙角）：老人开心就好，别管吃啥了，能吃就往肚里咽吧，啊！

儿媳（面对观众无奈）：这叫什么事！这可是正宗的超辣滴啊！（接过辣椒，痛苦地吃上了，好不容易吃完）

父（笑）：好吃吗？

儿媳（伸舌头，快流泪，勉强说）：好吃！

父（高兴笑）：好吃你就多吃点。（又抓一把递给儿媳）老伴啊，今天我很开心，我啊，要记下这美好的一刻。（从怀里拿出笔和本子，写字）今天，我和旺财出去遛弯儿，旺财很听话，吃得很饱，老伴又吃到了她喜欢的红辣椒，吃的津津有味，仿佛回到了年轻时的情形，看得我心里十分的幸福！我爱我的老伴，我爱我的小健，我爱我的旺财！（合上本子）哎，旺财哩？

儿（蹲在墙角）：旺旺。

父（满意地笑）：真乖！（呼呼睡着）

儿子站起来，走到父亲面前，盖上毛毯，看到父亲怀里的本子，好奇地对着一个劲儿喝水的媳妇，说：哎，媳妇，我爸还有写日记的习惯哩，你来瞅瞅，老爷子写啥玩意哩？（翻开本子，准备读）今天……（把本子递给媳妇，害臊）你念！

儿媳接过本子（对着儿子好奇问道）：你念不就得了，为啥我念那？（对着本子，大声读）今天，今天……（着急）今天，这个字不认识，哦，你不认识，就给我这了哩。

儿（害臊）：不认识，就下一页。

儿媳翻开下一页：哦，哦。今天，一个新的生命出现在我的人生里了，虽然我出门在外两年半，回来就看到你的降临。（儿媳扫视人群看向儿子）

儿（不耐烦）：我妈告诉过我，我没出生那会儿，我爸在外做生意，每年都休假回来几次。

儿媳：哦，接着念啊。即便你长得狗模狗样，丑不啦叽，但是你的一举一动都牵动着我的心，在我眼中，你是世上最漂亮的婴儿。我知道，你的出生，就是我现在的全部以及未来的方向。我会用我的一生，陪伴你的成长！（点头感动状）这后面还有好多啊。今天，小健会喊“爸爸”了，虽然你喊得那么含糊不清，但这却是我这辈子听过最动听的声音了！（继续感动，欲哭状）小健总喜欢抓着我手，指着门前那棵梧桐树，问我“爸爸，爸爸，这是什么”，我都会告诉他“这是梧桐树”，即便这个问题，他已经问了我二十二遍了，但是我依然非常乐意地回答他，因为和小健沟通是我作为一个父亲莫大的幸福！（儿媳已哭，儿子羞愧低头，抹泪）（儿媳多翻些）今天，有人给我介绍对象了，我给拒绝了，不是对方不好，其实我挺满意的。虽然我老伴已经离开三年多了，但是小健今天告诉我，他就喜欢这样永远地跟着我，他很快乐，妈妈会在天堂保佑我们爷俩的。既然这样，我就更加不能强加给小健一个他不愿接受的妈妈，给小健造成心灵上的反感，所以我一定会尽自己最大的努力照顾好小健，老伴，你一定要保佑我和小健。（儿媳看向儿子，责怪道）难怪后来小区刘大婶给爸介绍几回老太太，他都给拒绝了，原来是因为你！

儿子已经跪着跪到父亲腿前泣不成声了。

儿媳（又翻了几页）：这是去年的了。最近，这记性越来越不好使了，有好几回坐公交车都忘记到哪了，看来啊，这老年痴呆症啊，就要有了。想当年啊，小健的爷爷就有这毛病，冰天雪地里走丢了，忘记回家的路了，结果冻了一宿，差点冻死在离家一公里的田沟里。小健爷爷的爷爷啊，当年也是这毛病，走丢了，再也没找着了。看来啊，这家族遗传性老年痴呆症，谁也逃不过。（儿媳害怕地看向儿子，儿子一脸惊吓状）所以啊，前几天，我做了个决定，我要离家出走，这样啊，也不用连累小健小两口了，他们小两口照顾我这样一个老人，也怪不容易的，我可不能成为他们生活的负担啊。（儿媳已经带着哭腔读）原来爸是故意走丢的（擦泪）！可是啊，昨天病犯了，以为小健还在上小学呢，站在他以前上学的小学门口等了一天一夜，接他放学，结果今天被警察找到了，又送回家了。小健啊，儿媳啊，爸爸对不住你们啊，又要给你们添麻烦了！ 

儿媳大哭，儿子再也忍不住泪水，抱着父亲痛哭。

父（醒来，莫名其妙）：咋啦，咋啦？小健，儿媳，你们哭什么啊？（指着饭菜）来来，都饿坏了吧，快吃饭吧。

儿子儿媳蹲在父亲身边，齐声说道：爸，我们一家人吃饭。

儿：爸，从今以后，我们就是您的双腿，您想到哪，我们就陪您到哪；我们就是您的眼睛，您想看啥，我们就去看啥！

儿媳：爸，从今以后，无论您成什么样，还记不记得我们，我们都会是您在这个世界上最亲的亲人，我们一家人不分离！

父（欣慰笑了，抹泪，拍着儿子和儿媳的双手）。

旁白：从你来到世上的那一刻，就有这样的人，把你当作他们生命中的重心，牵着你走路，教你说话，照顾你成长，看你成家立业，陪你哭陪你笑，时时刻刻默默地祝福你！而他们自己却一点一滴地辛劳，付出，衰老，忘却！他们就是父母，是我们这辈子最应该感恩，却永远还不清恩情的人。所以，不要让我们在无法挽回时再追悔，我们要珍惜拥有他们的每一分钟。如果他们老去了，我们也会是他们在这世界上唯一的依靠！

6. 小品《梦幻家园》的剧本 急用 越全越好

小品《梦幻家园》剧本
（蔡小姐售楼员 郭先生曾买他们的过房，被黑，张总蔡小姐的头头）
蔡小姐：你好，这里是梦幻家园售楼处，我是蔡小姐：。
张总：我是张总，我严重警告你。
蔡小姐：为什么呢？
张总：试用期2月了，你有业绩吗？你卖出去过一套房子吗？
蔡小姐：为什么呢？
张总：问你自己！
蔡小姐：哦……为什么呢？
张总：今天下班之前你要再不卖出一套房子去，你就给我卷铺盖走人！
（电话挂了）
蔡小姐：为什么呢？
郭先生：有人吗！？
蔡小姐：你好，我是蔡小姐：。
郭先生：你少来这一套！
蔡小姐：为什么呢？
郭先生：我是这的业主，你们的房子有严重的质量问题！
蔡小姐：这事你该去找物业啊！
郭先生：可物业让我找你们啊！
蔡小姐：为什么呢？
郭先生：我哪知道为什么呀。我告诉你，我知道你们是一个公司的，你给我来回踢皮球！我们家所有的水管子都在漏水啊，你们到底什么时候给我修？
蔡小姐：对不起，施工队回家收麦子去了。
郭先生：6月份你说他们回去收麦子了，这都快过年了，怎么还收麦子啊？
蔡小姐：他们又回去种麦子去了。
郭先生：唉，他们能快点回来吗？我们家现在满屋子都是水，我妈这会还在大衣柜上坐着呢！
蔡小姐：为什么呢？
郭先生：你十万个为什么啊。你能行行好，按照合同上的规定，给我们修房子。
蔡小姐：为什么……还是看合同吧。翻到第5页第55条。
郭先生：这哪有55条啊。
蔡小姐：给你。
郭先生：干嘛。
蔡小姐：在缝里……
郭先生：如果业主单方面认为房屋质量有问题，开发商将在他们方便的时候进行维修。你这什么蔡小姐：意思啊？
蔡小姐：意思就是，开发商现在不方便呢。
郭先生：那开发商要是100年都不方便呢？
蔡小姐：不会的，您的产权只有70年。
郭先生：你！
蔡小姐：别，别着急，施工队马上就回来了。
郭先生：行了，你说这些话谁信啊。我买房子的时候你们说，这院子里有100多颗参天大树，在哪啊？
蔡小姐：在院子里呢。
郭先生：就那么几颗小树苗啊，这不仔细看还以为种了一排葱呢。
蔡小姐：您别着急啊，100年以后，它们就长成参天大葱了。
郭先生：什么！
蔡小姐：大树~~了。
郭先生：还有啊，你们广告上画了小区的天空中飞着天鹅，池塘里边游着鱼，鱼呢！
蔡小姐：天鹅吃了。
郭先生：不是，那天鹅呢？
蔡小姐：吃饱了飞了。
郭先生：怎么全让我给碰上了？
蔡小姐：巧了。
郭先生：啊，对了，还有这个，你们上面写着买房子送家具，你们送了吗？
蔡小姐：您买了吗？
郭先生：什。什么叫我买了吗？
蔡小姐：您没买我们怎么送啊？
郭先生：不，你们怎么个送啊？
蔡小姐：就是您在家具店买了我们给您送家去。
郭先生：这么个送啊！你们这是欺骗。
蔡小姐：为什么呢？
郭先生：你要知道，我们顾客就是上帝。
蔡小姐：上帝，你好。
郭先生：我们业主就是你们的衣食父母。
蔡小姐：爸爸，你好。爸爸，你疲惫了吗？
郭先生：你叫祖宗也没用，我告诉你，今天你要不给我解决问题，你信不信，我让你一套房子都卖不出去。
蔡小姐：反正我也卖不出去。您喝水吗？
郭先生：我不喝。
蔡小姐：为什么呢？
郭先生：又来了你！
蔡小姐：不……哟，你好，我是蔡小姐：。
购房者：我是想在这给我爸爸选套房子。
蔡小姐：哦。
购房者：这不刚看了广告吗？
郭先生：家具是赠送，不是，家具是送不是赠送，鱼让天鹅吃了，天鹅吃饱了飞了，我妈这会还在大衣柜上坐着呢！（汗，我听了N久才听清楚了）
购房者：有病吧！
蔡小姐：不，他那个。
购房者：这天上一脚地上一脚说什么呢？
郭先生：行行行行行了，我告诉你，买房子前她把你当亲爸爸啊，这房子要是出一点……
蔡小姐：爸爸！！！女儿都没发工作了，爸呗！
郭先生：爸爸……不，谁是你爸爸。
蔡小姐：我爸爸有老年痴呆症。
郭先生：你才老年痴呆呢。
蔡小姐：看，又糊涂了。
购房者：我告诉你，你这一套在我这里……
购房者：来来，报纸！
郭先生：啊？
蔡小姐：啊，额，恩
购房者：我爸爸也是老年痴呆。
蔡小姐：额，我想在这个楼盘给他买套房子，他嫌太贵了。
购房者：是不是现在看见谁都跟人家说，千万不能买房子？
蔡小姐：对对对！
购房者：跟我爸爸的症状一模一样。
蔡小姐：活！巧了。
购房者：多好的老人啊。老人越是这样，我们当儿女的就越应该尽孝心。
郭先生：唉，你这让我看什么呀，这上面。
购房者：不是让您看的，是让您撕着玩解闷的。
郭先生：嗨，你早说呀，我还以为这上面有什么新闻呢……我不是老年痴呆！
蔡小姐：爸爸！！！
购房者：唉，妹妹妹妹妹，记住，这样的老人不能呛着，得顺着，敲我的。您放心，这房子我肯定不买。
郭先生：这就对了！
购房者：是不是后面交款签合同？
蔡小姐：对！
郭先生：啊不，你干干干干干什么？
购房者：我上后面瞅瞅去。
郭先生：你千万别上当啊！
蔡小姐：爸爸！！！
郭先生：大兄弟，我真不是她爸。
购房者：大哥，您是我爸爸。
郭先生：大兄弟，大兄弟。
蔡小姐：唉，咿？房子这就卖出去啦。哎哟，谢谢您的帮忙，您简直就是我的吉祥物了。
戏演得不错啊？我是你爸爸，你怎么不说我是你男朋友啊？
购房者：额……太老了……
郭先生：好，行，你演戏是不是，你演我也演，我今天就不信我治不了你了我就。
蔡小姐：吉祥物，你，你热了吗？我给你扇扇。你别生气吉祥物。
购房者：唉唉唉唉，是售楼处不？
蔡小姐：你好，我是蔡小姐：。
购房者：能打折不？
蔡小姐：不能。
购房者：没问你。你是经理吧？
蔡小姐：额，他不是。
购房者：看见你给他拍马屁了，那叫扇的。
郭先生：唉，那个客人由我亲自接待，你被解雇了！
蔡小姐：为什么呢？
购房者：拍马鼻子上了。
蔡小姐：我……
郭先生：从现在开始，你跟本公司一点关系都没有了。
郭先生：先生，眼光不错啊，我是这的经理。我们的房子不卖了。
购房者：不卖了？不卖了，你唔唔喳喳打啥广告啊，老年痴呆啊！吃饱了撑的！
蔡小姐：先生留步，既然我跟这个公司一点关系都没有了，我就可以跟您说实话了。
购房者：说吧。
蔡小姐：您知道他为什么不卖你这套房子吗？
购房者：咋回事？
蔡小姐：因为他要涨价！
购房者：啊？！
郭先生：我没想涨价。
蔡小姐：那你卖给人家啊。
郭先生：我不卖。
蔡小姐：为什么呢？
郭先生：不为什么，不想卖。
蔡小姐：还是要涨价。
郭先生：我没想涨价。
蔡小姐：那你卖给人家啊。
郭先生：我不卖。
蔡小姐：为什么呢？
郭先生：我想涨价！
蔡小姐：说实话了。
郭先生：不不不，我没想涨价。
蔡小姐：那你卖给人家啊。
蔡小姐：我不卖。
蔡小姐郭先生一起：#￥%……&……%￥#
购房者：别吵吵了！奸商！我这辈子最恨的就是奸商，看准了，就这价，2套，全款（蔡明：额），敢涨1分告你去。是不是后面交款签合同？
蔡小姐：对！
郭先生：大兄弟。
购房者：奸商，闭嘴！
蔡小姐：这里的售楼处漏水了。
郭先生：哈哈哈哈，真是老天爷开眼啊，售楼处都漏水了，我看你这房子还怎么卖！
购房者：哈哈哈。
郭先生： 呀呀呀，这真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫。这房子可太，好，了。
漏成这样还好？
购房者：当然好。
郭先生：不是，漏成这样你怎么住人啊？
购房者：漏成这样住人？你老年痴呆吧？ 我当库房。
郭先生：漏成这样你怎么当库房啊？
购房者：你知道我是干嘛的？
郭先生：干啥的？
购房者：捣鼓海鲜的。全是货的离不开水。受累跟您打听打听这漏下来的水，不收水费吧？
蔡小姐：额，绝对不收。
购房者：40套！
蔡小姐：（咳嗽)老天爷真是开眼啊！
蔡小姐：吉祥物，你明天还来不？
郭先生：来。
蔡小姐：为什么呢？
郭先生：我老年痴呆了。
蔡小姐：那个，吉祥物，要不我自己掏钱给你修房子吧。
郭先生：我不要，你要是真想帮我，就把我那漏房子的水，全给那捣鼓海鲜的去。
购房者：好啊，有多少来多少，多多益善，全归我。
蔡小姐：为什么呢？
购房者：你看，这是嘛？
蔡小姐：合同。
购房者：这是嘛？
蔡小姐：收据。
购房者：加到一块叫证据。
蔡小姐：证……
购房者：知道我是干嘛的？
蔡小姐：捣鼓海鲜的。
购房者：那是业余爱好。
蔡小姐：专业呢？
购房者：专业，打假的！
购房者：大哥，这我得说你2句，辛辛苦苦大半辈子，攒了那么俩钱，你就买了这么一水帘洞，蔡小姐：还找他们理论，他们嘴里有一句实话吗？
郭先生：有。
蔡小姐：哪一句？购房者：（哪有啊？）
蔡小姐：我真的姓蔡。
蔡小姐：购房者：废话！
购房者：咱得学会用法律的武器来保护自己的合法权益。看嘛？法庭上见！
郭先生：看嘛？法庭上见！
蔡小姐：为什么呢！！！