老年痴呆的剧本

⑶ 小品《梦幻家园》的剧本 急用 越全越好

小品《梦幻家园》剧本
（蔡小姐售楼员 郭先生曾买他们的过房，被黑，张总蔡小姐的头头）
蔡小姐：你好，这里是梦幻家园售楼处，我是蔡小姐：。
张总：我是张总，我严重警告你。
蔡小姐：为什么呢？
张总：试用期2月了，你有业绩吗？你卖出去过一套房子吗？
蔡小姐：为什么呢？
张总：问你自己！
蔡小姐：哦……为什么呢？
张总：今天下班之前你要再不卖出一套房子去，你就给我卷铺盖走人！
（电话挂了）
蔡小姐：为什么呢？
郭先生：有人吗！？
蔡小姐：你好，我是蔡小姐：。
郭先生：你少来这一套！
蔡小姐：为什么呢？
郭先生：我是这的业主，你们的房子有严重的质量问题！
蔡小姐：这事你该去找物业啊！
郭先生：可物业让我找你们啊！
蔡小姐：为什么呢？
郭先生：我哪知道为什么呀。我告诉你，我知道你们是一个公司的，你给我来回踢皮球！我们家所有的水管子都在漏水啊，你们到底什么时候给我修？
蔡小姐：对不起，施工队回家收麦子去了。
郭先生：6月份你说他们回去收麦子了，这都快过年了，怎么还收麦子啊？
蔡小姐：他们又回去种麦子去了。
郭先生：唉，他们能快点回来吗？我们家现在满屋子都是水，我妈这会还在大衣柜上坐着呢！
蔡小姐：为什么呢？
郭先生：你十万个为什么啊。你能行行好，按照合同上的规定，给我们修房子。
蔡小姐：为什么……还是看合同吧。翻到第5页第55条。
郭先生：这哪有55条啊。
蔡小姐：给你。
郭先生：干嘛。
蔡小姐：在缝里……
郭先生：如果业主单方面认为房屋质量有问题，开发商将在他们方便的时候进行维修。你这什么蔡小姐：意思啊？
蔡小姐：意思就是，开发商现在不方便呢。
郭先生：那开发商要是100年都不方便呢？
蔡小姐：不会的，您的产权只有70年。
郭先生：你！
蔡小姐：别，别着急，施工队马上就回来了。
郭先生：行了，你说这些话谁信啊。我买房子的时候你们说，这院子里有100多颗参天大树，在哪啊？
蔡小姐：在院子里呢。
郭先生：就那么几颗小树苗啊，这不仔细看还以为种了一排葱呢。
蔡小姐：您别着急啊，100年以后，它们就长成参天大葱了。
郭先生：什么！
蔡小姐：大树~~了。
郭先生：还有啊，你们广告上画了小区的天空中飞着天鹅，池塘里边游着鱼，鱼呢！
蔡小姐：天鹅吃了。
郭先生：不是，那天鹅呢？
蔡小姐：吃饱了飞了。
郭先生：怎么全让我给碰上了？
蔡小姐：巧了。
郭先生：啊，对了，还有这个，你们上面写着买房子送家具，你们送了吗？
蔡小姐：您买了吗？
郭先生：什。什么叫我买了吗？
蔡小姐：您没买我们怎么送啊？
郭先生：不，你们怎么个送啊？
蔡小姐：就是您在家具店买了我们给您送家去。
郭先生：这么个送啊！你们这是欺骗。
蔡小姐：为什么呢？
郭先生：你要知道，我们顾客就是上帝。
蔡小姐：上帝，你好。
郭先生：我们业主就是你们的衣食父母。
蔡小姐：爸爸，你好。爸爸，你疲惫了吗？
郭先生：你叫祖宗也没用，我告诉你，今天你要不给我解决问题，你信不信，我让你一套房子都卖不出去。
蔡小姐：反正我也卖不出去。您喝水吗？
郭先生：我不喝。
蔡小姐：为什么呢？
郭先生：又来了你！
蔡小姐：不……哟，你好，我是蔡小姐：。
购房者：我是想在这给我爸爸选套房子。
蔡小姐：哦。
购房者：这不刚看了广告吗？
郭先生：家具是赠送，不是，家具是送不是赠送，鱼让天鹅吃了，天鹅吃饱了飞了，我妈这会还在大衣柜上坐着呢！（汗，我听了N久才听清楚了）
购房者：有病吧！
蔡小姐：不，他那个。
购房者：这天上一脚地上一脚说什么呢？
郭先生：行行行行行了，我告诉你，买房子前她把你当亲爸爸啊，这房子要是出一点……
蔡小姐：爸爸！！！女儿都没发工作了，爸呗！
郭先生：爸爸……不，谁是你爸爸。
蔡小姐：我爸爸有老年痴呆症。
郭先生：你才老年痴呆呢。
蔡小姐：看，又糊涂了。
购房者：我告诉你，你这一套在我这里……
购房者：来来，报纸！
郭先生：啊？
蔡小姐：啊，额，恩
购房者：我爸爸也是老年痴呆。
蔡小姐：额，我想在这个楼盘给他买套房子，他嫌太贵了。
购房者：是不是现在看见谁都跟人家说，千万不能买房子？
蔡小姐：对对对！
购房者：跟我爸爸的症状一模一样。
蔡小姐：活！巧了。
购房者：多好的老人啊。老人越是这样，我们当儿女的就越应该尽孝心。
郭先生：唉，你这让我看什么呀，这上面。
购房者：不是让您看的，是让您撕着玩解闷的。
郭先生：嗨，你早说呀，我还以为这上面有什么新闻呢……我不是老年痴呆！
蔡小姐：爸爸！！！
购房者：唉，妹妹妹妹妹，记住，这样的老人不能呛着，得顺着，敲我的。您放心，这房子我肯定不买。
郭先生：这就对了！
购房者：是不是后面交款签合同？
蔡小姐：对！
郭先生：啊不，你干干干干干什么？
购房者：我上后面瞅瞅去。
郭先生：你千万别上当啊！
蔡小姐：爸爸！！！
郭先生：大兄弟，我真不是她爸。
购房者：大哥，您是我爸爸。
郭先生：大兄弟，大兄弟。
蔡小姐：唉，咿？房子这就卖出去啦。哎哟，谢谢您的帮忙，您简直就是我的吉祥物了。
戏演得不错啊？我是你爸爸，你怎么不说我是你男朋友啊？
购房者：额……太老了……
郭先生：好，行，你演戏是不是，你演我也演，我今天就不信我治不了你了我就。
蔡小姐：吉祥物，你，你热了吗？我给你扇扇。你别生气吉祥物。
购房者：唉唉唉唉，是售楼处不？
蔡小姐：你好，我是蔡小姐：。
购房者：能打折不？
蔡小姐：不能。
购房者：没问你。你是经理吧？
蔡小姐：额，他不是。
购房者：看见你给他拍马屁了，那叫扇的。
郭先生：唉，那个客人由我亲自接待，你被解雇了！
蔡小姐：为什么呢？
购房者：拍马鼻子上了。
蔡小姐：我……
郭先生：从现在开始，你跟本公司一点关系都没有了。
郭先生：先生，眼光不错啊，我是这的经理。我们的房子不卖了。
购房者：不卖了？不卖了，你唔唔喳喳打啥广告啊，老年痴呆啊！吃饱了撑的！
蔡小姐：先生留步，既然我跟这个公司一点关系都没有了，我就可以跟您说实话了。
购房者：说吧。
蔡小姐：您知道他为什么不卖你这套房子吗？
购房者：咋回事？
蔡小姐：因为他要涨价！
购房者：啊？！
郭先生：我没想涨价。
蔡小姐：那你卖给人家啊。
郭先生：我不卖。
蔡小姐：为什么呢？
郭先生：不为什么，不想卖。
蔡小姐：还是要涨价。
郭先生：我没想涨价。
蔡小姐：那你卖给人家啊。
郭先生：我不卖。
蔡小姐：为什么呢？
郭先生：我想涨价！
蔡小姐：说实话了。
郭先生：不不不，我没想涨价。
蔡小姐：那你卖给人家啊。
蔡小姐：我不卖。
蔡小姐郭先生一起：#￥%……&……%￥#
购房者：别吵吵了！奸商！我这辈子最恨的就是奸商，看准了，就这价，2套，全款（蔡明：额），敢涨1分告你去。是不是后面交款签合同？
蔡小姐：对！
郭先生：大兄弟。
购房者：奸商，闭嘴！
蔡小姐：这里的售楼处漏水了。
郭先生：哈哈哈哈，真是老天爷开眼啊，售楼处都漏水了，我看你这房子还怎么卖！
购房者：哈哈哈。
郭先生： 呀呀呀，这真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫。这房子可太，好，了。
漏成这样还好？
购房者：当然好。
郭先生：不是，漏成这样你怎么住人啊？
购房者：漏成这样住人？你老年痴呆吧？ 我当库房。
郭先生：漏成这样你怎么当库房啊？
购房者：你知道我是干嘛的？
郭先生：干啥的？
购房者：捣鼓海鲜的。全是货的离不开水。受累跟您打听打听这漏下来的水，不收水费吧？
蔡小姐：额，绝对不收。
购房者：40套！
蔡小姐：（咳嗽)老天爷真是开眼啊！
蔡小姐：吉祥物，你明天还来不？
郭先生：来。
蔡小姐：为什么呢？
郭先生：我老年痴呆了。
蔡小姐：那个，吉祥物，要不我自己掏钱给你修房子吧。
郭先生：我不要，你要是真想帮我，就把我那漏房子的水，全给那捣鼓海鲜的去。
购房者：好啊，有多少来多少，多多益善，全归我。
蔡小姐：为什么呢？
购房者：你看，这是嘛？
蔡小姐：合同。
购房者：这是嘛？
蔡小姐：收据。
购房者：加到一块叫证据。
蔡小姐：证……
购房者：知道我是干嘛的？
蔡小姐：捣鼓海鲜的。
购房者：那是业余爱好。
蔡小姐：专业呢？
购房者：专业，打假的！
购房者：大哥，这我得说你2句，辛辛苦苦大半辈子，攒了那么俩钱，你就买了这么一水帘洞，蔡小姐：还找他们理论，他们嘴里有一句实话吗？
郭先生：有。
蔡小姐：哪一句？购房者：（哪有啊？）
蔡小姐：我真的姓蔡。
蔡小姐：购房者：废话！
购房者：咱得学会用法律的武器来保护自己的合法权益。看嘛？法庭上见！
郭先生：看嘛？法庭上见！
蔡小姐：为什么呢！！！

⑷ 急求三四个角色的话剧剧本，适合刚毕业的实习生用最好

校园话剧1

谁是可怜人
人物：朱小军（男），王大丫（女），小草（女），塑料袋（男），垃圾桶（男），水龙头（男），人（男），米饭（女），电脑（女）
小军：亲爱的观众朋友们，大家晚上好，欢迎收看每周六晚由湖北电视台直播，武职电视台转播的大型综艺节目“谁是可怜人”，我是著名主持人朱军，不，不对，是朱小军。
王大丫：我是人见人爱的王大丫，什么，王小丫？我不是王小丫，是王小丫她姐，今天很荣幸被湖北电视台邀请做这档综艺节目，我相信下面我的丫粉们一定很多，好了，闲话不多说，下面进入我们的第一个环节“可怜我是谁”
朱小军：大丫，今天我们的参赛选手有点特别，他们不是明星，也不是名人，他们究竟是谁呢？？
王大丫：想知道他们是谁吗？？广告之后马上为您揭晓！
（一女生上台，正低头走路，突然从后面蹿出一黑衣人，迅速抢走了女生的钱包，女生大喊：“小偷，快抓小偷！！”一男子上台，迅速追着小偷跑：站住，别跑！！不料突然打了一个喷嚏，咳了几声，抬头一看小偷已经不见了，女生走上前：“关键时刻，怎能感冒！”从兜里拿出一盒药：“快用水院牌感冒通，一粒感冒通通通！”男抢过药：“早一粒，晚一粒，健康美丽添活力！”）
朱小军：一段精彩的广告后，欢迎大家继续收看由我和大丫为您主持的“谁是可怜人”节目。
大丫：下面，让我们以热烈的掌声欢迎今天到场的参赛选手！！
（七位选手依次入场，形态各异。）
朱小军：七位选手已登台亮相，下面请各位做一下自我介绍。
小草：我先来，没有花香，没有树高，我是一颗无人知道的小草。（流泪状）大家好，我叫小草，你们一定很奇怪我身上的绿色哪去了。
主持人：哪去了？？？
小草：不好意思，一般人我不告诉他！
塑料袋：（抢过话筒）看我这一身白，相信大家一定能猜出我是谁。（摆poss）
大丫：（崇拜状）白马王子？？
塑料袋：不好意思，我没骑马。我是坐拖拉机来的，所以很显然我不是白马王子。
朱小军：莫非阁下就是一支梨花压海棠、人称玉面小飞龙的白展堂白大侠！！
塑料袋：（无奈）虽然我穿的白，但不代表我就姓白，好了，不吊大家胃口了，我就是人见人……
大丫：人见人爱？？？
塑料袋：烦、让环保局头疼不已的白色塑料袋。（呜，哭状）
垃圾桶：（拍着塑料袋的肩膀）乖，别哭了……大家好，我初次走到这样蓬荜生辉、星光灿烂的舞台，我……我激动地汗流浃背，下面是人山人海、海枯石烂、烂醉如泥啊
朱小军：停，停，你这什么乱七八糟的，说重点，你贵姓？？
垃圾桶：我是复姓，不是欧阳，也不是上官，我姓……垃圾，单名一个“桶”子.
主持人：什么？垃圾桶？？（做晕状）
水龙头：（边站起来边唱）滴答滴答水的声音，滴答滴答我的眼泪……大家好，别看我瘦小，我老有才了，我满肚子水啊。
朱小军：都有哪些水啊??
水龙头：经过国家生活饮用水卫生标准认证的武汉自来水，谢谢。
（米饭欲抢话筒）
水龙头：sorry，我还没说完，忘了告诉大家我有一个帅气的名字——水龙头，是不是很像金庸武侠小说里的人物？？
米饭（终于抢过话筒）：比唐僧还啰嗦，（面向观众摆个poss）
大丫：这是什么造型，挺别致的，嫦娥奔月啊？？
米饭：看看我绝美的身材，雪白的肌肤，标准的三围，我就是传说中的……
朱小军：李宇春？？
大丫：（推了小军一把）你丫眼真好，看清楚了，李宇春有三围吗？？
米饭：不要打断我，我是你们天天见，日夜思念的……米饭。
（全体做狂吐状）
电脑：大家都别吐了，都听我说，我是一个高科技产品。你还在为无聊时躺在床上咬手指而苦恼吗？？（其他人咬手指点头）你还在为不能和亲朋好友侃侃而谈而暗自流泪吗？？（其他人流泪点头）你还在为没有找到自己的另一半而去挖别人的墙角而悲愤吗？？（其他人悲愤点头）那么（大声说）就接受我这颗炽热的心吧。我可以让你们不再苦恼……不再流泪……不再悲愤……
朱小军：阁下年纪轻轻竟有此等神功，敢问你是何方高人？？
电脑：我是电脑，二十一世纪的时尚代名词，曾经有多少人为我忍饥挨饿？？有多少人为我夜夜难眠？？又有多少人……
人：想揍你！！（电脑做求饶状）大家好，我不像他们一个个什么小草、塑料袋、垃圾桶、水龙头、米饭、电脑啊乱七八糟的，我是人，我是真人，我真是一个人，良民，大大的良民。除了偶尔旷旷课、抽抽烟、喝点小酒、谈点恋爱外没什么不良嗜好。我最喜欢的一句名言是：骑自己的脚踏车让别人走路去吧！（骑车状跑回座位）
朱小军：好了，听了七位参赛选手精彩的自我介绍，我想大家对他们应该了解了不少，下面就让我们进入第二个精彩环节“可怜我最大”！！！
大丫：等一等！（小声对小军说）导演刚刚发短信过来说一会加个广告，人家给了好几百万呢。（面向观众）节目精彩，广告同样精彩，广告之后，马上回来！！
（一男子上台：大家请看，我手里拿得什么，一粒药，它可不是一般的药，它是由肥东药品有限公司生产的机灵豆，专制老年痴呆症，一吃见效，别看广告，看疗效!现在站在我身旁的一位年轻人你一定不会相信他曾经是一位老年痴呆患者，下面掌声欢迎他发表病愈感言！
患者：“三个月前，我走路都是这样的（模仿老年痴呆），后来经人介绍我吃了一吃见效机灵豆，您甭说，我的老年痴呆还真好了，我以前连1+1都不知道等于几，现在，我终于知道它等于2了，太神奇了，我太激动了，感谢机灵豆给我重新做人的机会。
男子：机灵豆，机灵豆，老年痴呆不再有，咨询电话：027-7474741）
朱小军：欢迎回来！下面将进入我们的第二个环节“可怜我最大”！
大丫：电视机前的观众朋友，你可以编辑短信K+选手姓名发送至10658211，为您心目中的可怜者投上一票，您将有机会赢取由湖北药品有限公司提供的机灵豆一盒!
朱小军：下面由各位选手陈述一下自己可怜的理由。
小草：众所周知，我是小草，我有着绿色的外套（摸了摸外套）可现在怎么变成白色的了呢？不是漂白粉漂白的，是那些不文明的人用那么大的脚踩没的！咳咳……不好意思，有点激动，心脏病想犯了。我本来可以长到一米七的，看我现在只有一米五，啥时候才能赶上姚明啊。眼看着我的兄弟姐妹一个个离我而去（哀乐起）我……苍天哪，大地哪，哪位神仙哥哥救救我们吧？？（悲痛中）
大丫：好了好了，小草你节哀顺变吧……塑料袋该你了！
塑料袋：（站起身大步向前）我本来有一个温暖的家，就是他（指垃圾桶），垃圾桶，我从来不用担心外面的恐惧，然而自从有了那么多不文明的人把我随意乱扔，我成了没有家的人，我每天遭受他人的践踏，同行的嘲笑，风雨的侵袭，甚至还有某人感冒时掉下来的鼻涕。世界上最悲哀的事莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我会对垃圾桶说（唱腾格尔的歌）：我爱你，我的家……
（说完，垃圾桶和塑料袋相拥而泣）
垃圾桶：（推开塑料袋）主持人，我饿了，能不能先给我来两个大馍再发表讲话？
朱小军：不好意思，咱们现在在直播，影响不好，等节目结束了食堂三楼有免费餐供应，先忍一下。
垃圾桶：那好吧，我再忍忍。你们知道我为什么这么饿吗？我已经好久好久没吃东西了。那些不文明的人总是把我的食物乱丢，从来不放进我的肚子里。前些日子倒是有丢的，居然是两双臭袜子，害得我反胃了好几天。他们不喂我也就算了，居然还有人把我当成发泄对象，有事没事朝我头上砸几拳。上次有个小伙子失恋了，差点把我打成残废，现在身上还青一块紫一块的，我的命好苦啊……（痛哭）
大丫：太悲惨了……水龙头，到你了……喂！水龙头，站着都能睡着，果然是高人。
米饭：（推了推水龙头）该你发言了。
水龙头：不好意思，昨晚一夜没睡，实在是太困了（打了个哈欠）说来话长，昨天晚上可能也许大概在11点左右，有个喝得烂醉如泥的男生找到了我，在我旁边狂吐不止，还不时把鼻涕往我身上抹，太可恶了！更可恶的是他就那样足足吐了一个多小时……走后也没有把我关上，他挥一挥衣袖，不带走一粒水分子……我就那样流了一夜，也哭了一夜……阿哈，给我一杯漱口水，换我一夜不反胃……（模仿华仔的歌）
米饭：别哭了，等回去了借你个牙刷用。（面向观众）还记得1958年的第一场雪吗？那时候的人类是多么珍惜我啊，在他们心中我就是尼采，就是伟大的马克思（其他人狂吐），那你们还记得2008年的第一场雪吗？人类有钱了，钱包鼓了，嘴巴也刁了，我地位瞬间从朱穆拉玛峰跌到了四川盆地，比现在股市跌的还要厉害。他们把我乱扔乱丢。我不知道多少次掉进了下水道，随着那波涛汹涌的黑水飘啊飘……飘阿飘……
大丫：等等再飘，那谁把你捞上来的？？
米饭：悲哀，太悲哀了（模范赵本山）我自己爬上来的！
电脑：有志气！我欣赏！你们别看我现在很风光，但又有谁能听到我夜晚的哭泣声，又有谁能看到我黑黑的熊猫眼。我都有n个夜晚没合眼了，那些沉溺网友的朋友们愣是要和我形影不离，他们边抽烟边打游戏，一边聊天一边吃饭，我的小嫩手都被摸得长了好多茧，好痛苦哦，好难过哦，好可怜哦……好……
朱小军：停，停……你不用说了我们理解。好，下一位！
人：（低头说）主持人，我弃权。
众人：（同时问）为什么？？
人：我……我对不起你们！（走到小草面前）草儿，对不起，我每天至少要踩你五六次，不过上次被校领导抓住了，挨了批。（走到塑料袋前）：对不起袋子，我经常把你乱丢，我错了，你打我吧（袋子欲打）不过我知道你下不了手。（走到水龙头前）
水龙头：（怒）那天喝醉酒的家伙不会也是你吧？？
人：记不清楚了，当时确实喝醉了……对不起（走向米饭）
米饭：别说了，我知道了，你肯定也把我乱丢乱扔乱浪费了！
人：理解万岁！！（走向电脑，到电脑旁停住，电脑满怀期待，人没说话又回到自己的位子上）电脑：喂，太过分了，这不公平，你怎么不向我道歉，我不知道在网吧看到你多少次！
人：（缓缓转头）此时无声胜有声阿……我决定了，从下一秒开始我要做一个文明的人，一个文明的大学生。（面向观众）心若在，梦就在，只不过是从头再来。（模仿刘欢的歌）
朱小军：知错能改，善莫大焉。好了，七位选手已各自陈述完自己的可怜理由，在节目的最后要求每位选手用一句话总结今天的发言内容。
大丫：小草你先说。
小草：请您爱护小草，您的温柔将是我最大的骄傲！（摆造型）
塑料袋：您的一个优雅的弯腰和帅气的投篮将筑成美丽新校园！（边说边做动作，最后定格在投篮动作）
垃圾桶：伸出你那双可爱的手，放进我饥饿的口！（黄飞鸿造型）
水龙头：旋转362度，勇敢做文明！（太极动作）
米饭：你节约，所以我快乐，穿白色，吃什么就是什么！（服装模特造型）
电脑：我知道有很多人喜欢我，但我要说的是：天涯何处无芳草，何必单恋我电脑！（自恋状）
人：（对主持人）就剩一句了。其实世上本没有文明，自从我这样素质高的人多了，也便有了文明。（说完其他人狂吐）
朱小军：这期节目已经接近尾声了，那么今晚的幸运可怜者是谁呢？？？
七位选手（同时问）：不会又要加广告吧？？
朱小军：不会，不会……我们下期节目为您揭晓！
（七人同时殴打小军）
大丫：导播，刚刚那段掐了别播……好了，今晚的“谁是可怜人”到这就要和大家说再见了，我们下期同一时间不见不散！我们的口号是……
众人：（齐说）：谁是可怜人，可怜我最大！yeah!!
闭幕

⑸ 小品剧本之《你是我爸爸》

儿子用轮椅车推着父亲入场，场地是公园，儿子略带嫌弃，生气状。父亲头发花白，坐在轮椅上，（朝观众）笑得乐呵。

父（好奇指着梧桐树）：这是什么？

儿：这是梧桐树，爸，这个你已经问了八次了。

父（不信状）：是吗？（过了会，好奇）这是什么？

儿（不耐烦）：梧桐树。

儿子边推父亲边看着父亲埋怨：咳，第九遍了！爸，您老再这样，赶明儿不推您出去遛弯儿了。（面向观众）我们家这位老爷子，每回我推他到外边溜达吧，他总给我添麻烦。见着个什么东西吧，就问我“这是什么呀”“那是什么呀”，我啊，每次给他解释，他也记不住，还反反复复问我七八遍。这也没什么，也不是什么大事。您要说大事，还真有，去年呐，老爷子自个儿一个人出去，结果走丢了，哎吆，可把我和我媳妇急的哦，满大街地找，托人找，报警找哦，还好，最后，在我以前上小学的门口给找着了，所以啊，现在出门，必须得我陪着他。     

父（慌张害怕）：这是哪里？你是谁？

儿（无奈）：这是公园啊，爸，我是您儿子，小健啊！

父（坚定）：不是，你不是我儿子，我儿子小健可帅了。

儿（高兴自得）：（对观众）嗯，那就是了，我这难道还不帅得一目了然吗？（对父亲）爸，我就是小健。

父（嫌弃）：瞧你那长得一副这天诛地灭犯贱的样子……真不知道你爹是怎么给你遗传成这绝无仅有的模样了啊，怪可怜的。

儿（苦笑）：这……这模样成今天这样也不能问我啊，您还得问您自个啊！再说了，什么不好起，姓范，偏偏起个名字，还叫健，范健，范健，多难听啊！碰巧遇人吵架骂起来，“犯贱犯贱”的叫，我还以为叫我呢，还傻不啦咧地答着“哎，谁叫我呢？”。

父（恍然）：我知道你是谁了？

儿（奇怪）：谁？

父（大声喊）：拐卖啦，有坏人啊，救命啊！

儿（慌张连忙堵住父亲的嘴）：您别喊呐，爸，我是范健啊！

一警察赶忙跑入场，四下巡望。

警（着急）：哪呐，哪呐？

父（被堵住嘴，伸手求救）：唔，唔……

警察跑过去，擒住儿子的手，反扣起来。

警（气愤）：胆子不小，光天化日之下，拐卖人口！

儿（着急）：警察同志，您误会了，您误会了！轻点，轻点，哎吆，胳膊断了！

警：我误会！还要轻点！今天我不断了你这为非作歹的手，它日你就断了别人完整的家。今时今日，法制社会，对于你这种社会败类，别说今天你被我这个人民警察撞上了，就算遇到了任何一个平民百姓，谁也不会袖手旁观。（对观众）大伙说，是不是？像你这种人，为了一己之私，枉害他人人生，你毁的不仅仅是一个无辜的人，毁的更是一个完整的家，坏的更是一个社会的良心。像你这种人口贩子，人人得而诛之，绝不手软！

儿（苦涩）：警察同志，您真误会了，我不是人口贩子，那是我爸爸。

警（不信）：你拿我当三岁小孩呢！你爸爸，他还是我爷爷呢！

父（坦然）：哎，孙子哎！

警（无语对老人）：咳！爷爷，哪对哪了。大爷，他是您儿子吗？

父亲漠然摇头。

警（对儿子气愤）：你看，老人自己都否认了，别狡辩了，跟我回局里。

儿：警察同志，您听我说，我爸呐，他有病。

警（斥责）：说什么话呢，还狡辩！

儿（着急）：他真有病！医生说了，我爸有一种进行性大展的神经系统退行性疾病。

警（搔首）：那是什么病？

儿：老年痴呆，间接性的。

警：你也别胡编，你说他是你爸爸，有什么证据证明这个所谓的你爸真的就是你爸？

儿（被反擒双手，昏头）：警察同志，您看，我这穿睡衣的带我爸出门遛弯儿，也没带个身份证户口本什么的，怎么才能证明呢？您看，我俩这睡衣同款的，一个牌子的，像亲子装卜？

警察（来回看了看父亲和儿子）：衣服是像，可也不能证明你们就是父子啊，现在坏人犯案，都会乔装打扮的。

儿（着急）：那您看我俩长得像卜，父子俩！

警察：像得还不够法律依据。

儿（无奈）：这……这……

警察（铐了儿子一只手）：这样吧，我问几个问题。（对父亲）爷爷，不，大爷，我问您啊，您叫什么名字？

父（漠然）：范珲。

警察（好奇）：什么！

儿子（着急）：他叫范珲，我叫范健。

警（对儿子凶）：没问你呢，别搭话，犯贱犯贱，亏你编得出来。（对老人）大爷，您住哪？

父：景缘小区12栋603。

警（对儿子）：你住哪？

儿：景缘小区12栋603。

警（严厉）：如实回答！

儿（苦涩）：这就是实话啊，我就是住那啊！

警（思索）：身份证号报给我，我来查查，你说他是你爸，老人身份证号也报给我。

儿将父子身份证报给警察，警察查询完毕。

警（将儿子手解开）：你们还真是父子啊。早说嘛！

儿：我早就说了啊。

警：既然是误会，老人呐，（手指脑袋）这不好，就不要走远了，好好照顾着，下次就没有那么好运再遇到我这样明察秋毫的警察了。

儿：哎，谢谢了哦，警察同志，再见啊！

警：再见！

父（挥手）：再见，孙子！

警察下，儿子推父亲轮椅。

儿（低头对父亲）：哎，您看，又闹误会了吧。好了，爸，咱回家吧，天快黑了。

父（焦急状）：等会。

儿（好奇问）：咋啦？

父：旺财呢？我的旺财哪去了？（欲哭状，大喊）旺财，旺财！

儿：（面对观众）旺财啊，是我家以前养的一条小狗，前几年老了，死了，为这事儿啊，老爷子还偷偷地掉过几次眼泪。（无奈安慰父亲）爸，旺财啊，饿了，它自个回家了。

父（严厉）：胡说，旺财啊，我到哪，它就去哪，我不回去啊，它是不会回去的。我要是回家啊，喊它几声，它就会乖乖地“旺旺”叫着跑到我跟前来了。（大声喊）旺财，旺财！

儿（转身）：旺旺，旺旺！（走到父亲面前）

父（转喜，对着儿子）：旺财啊，我就知道你没走，刚刚还有人骗我说你回去了呢，那人太坏了。知道你饿了，来，给你吃的（掏出狗粮，伸手递给儿子），吃吧。

儿子：这叫什么事嘛，（面对观众）接吗？（无奈伸手准备去接）

父（笑着说）：哎，说过多少回了，不要用爪子，来，张嘴，我来喂你，饿了吧？张嘴。（依然拿着狗粮伸着手）

儿（面对观众，欲哭）（跪下张嘴）

父（把狗粮喂到儿子嘴里，面露满意）：嗯，旺财乖，吃饱了你就支一声啊。

儿（无奈）：旺旺！

父（爽快）：旺财，我们回家！

儿推父回家：这叫什么事嘛，好好的儿子当不成，非要当条狗！旺旺。

       

场景转换，儿子已经推了车子回到家里客厅，客厅有一张桌子在舞台中央，桌子上有一盘辣椒，一盘鱼，几根蔬菜，桌子四周有三张座椅。

媳妇围着围巾，走到客厅，笑着对儿子和父亲：老公，你推爸回来啦，今天外面转得还不错吧？

儿（气愤）：不错，再转，我不是被铐走了，就是退化成狗了。

媳妇（好奇）：怎么了？

儿（不耐烦）：没事。

媳妇：那饿了吧，开饭吧？

儿（气愤）：不饿！

媳妇（好奇状）：不饿？你吃啥吃饱了？（上前去看儿子嘴巴）

儿（无奈）：开饭吧！

儿媳（推着儿子）：老人开心就好，别管吃啥了，能吃就往肚里咽吧，啊！

儿媳推父亲来到桌前：爸，您要吃啥，我给您夹？

父（着急）：哎，等会，小健放学还没回来呢！等他回来再一起吃。

儿子（莫名状）：小健，不是在这儿吗？

父（张望）：哪呢？（儿子就坐在对面）

儿媳（对儿子着急）：你倒是支个声啊！

儿（无奈）：旺旺。

父（对着儿媳笑）：你看，这是旺财，不是小健！（凶凶地对儿子）旺财，别淘气，别往桌上蹿，下来。（指墙角）到你那窝老实呆着去，一会儿小健回来啊，再和你玩。快，过去！（对观众）这旺财啊，就是狗样长得丑点，但是啊，我儿子小健，可喜欢它了，小健是独生子，和旺财闹腾啦，不孤单！

儿媳苦笑，看着儿子一脸苦闷地蹲到墙角去了。

父（笑着对儿媳）：老伴啊……

儿媳（莫名，指着自己，配合）：老伴？

父：小健回来还有会，你别饿着自己，你先吃点，来，你最喜欢吃这个了。（用手拿了一把辣椒）记得啊，那时候家里穷，我去你家，也拿不出什么东西，就带了几串红辣椒，你爸妈嫌磕岑人，是你啊，二话没说，抓起那个红辣椒啊，张口就吃了好几颗，边吃还边一个劲儿笑着说“我就爱吃辣，这辣椒好吃，够味”。今个儿，也没外人，也没人和你抢，来，你先吃个半饱呗！

儿（蹲在墙角）：老人开心就好，别管吃啥了，能吃就往肚里咽吧，啊！

儿媳（面对观众无奈）：这叫什么事！这可是正宗的超辣滴啊！（接过辣椒，痛苦地吃上了，好不容易吃完）

父（笑）：好吃吗？

儿媳（伸舌头，快流泪，勉强说）：好吃！

父（高兴笑）：好吃你就多吃点。（又抓一把递给儿媳）老伴啊，今天我很开心，我啊，要记下这美好的一刻。（从怀里拿出笔和本子，写字）今天，我和旺财出去遛弯儿，旺财很听话，吃得很饱，老伴又吃到了她喜欢的红辣椒，吃的津津有味，仿佛回到了年轻时的情形，看得我心里十分的幸福！我爱我的老伴，我爱我的小健，我爱我的旺财！（合上本子）哎，旺财哩？

儿（蹲在墙角）：旺旺。

父（满意地笑）：真乖！（呼呼睡着）

儿子站起来，走到父亲面前，盖上毛毯，看到父亲怀里的本子，好奇地对着一个劲儿喝水的媳妇，说：哎，媳妇，我爸还有写日记的习惯哩，你来瞅瞅，老爷子写啥玩意哩？（翻开本子，准备读）今天……（把本子递给媳妇，害臊）你念！

儿媳接过本子（对着儿子好奇问道）：你念不就得了，为啥我念那？（对着本子，大声读）今天，今天……（着急）今天，这个字不认识，哦，你不认识，就给我这了哩。

儿（害臊）：不认识，就下一页。

儿媳翻开下一页：哦，哦。今天，一个新的生命出现在我的人生里了，虽然我出门在外两年半，回来就看到你的降临。（儿媳扫视人群看向儿子）

儿（不耐烦）：我妈告诉过我，我没出生那会儿，我爸在外做生意，每年都休假回来几次。

儿媳：哦，接着念啊。即便你长得狗模狗样，丑不啦叽，但是你的一举一动都牵动着我的心，在我眼中，你是世上最漂亮的婴儿。我知道，你的出生，就是我现在的全部以及未来的方向。我会用我的一生，陪伴你的成长！（点头感动状）这后面还有好多啊。今天，小健会喊“爸爸”了，虽然你喊得那么含糊不清，但这却是我这辈子听过最动听的声音了！（继续感动，欲哭状）小健总喜欢抓着我手，指着门前那棵梧桐树，问我“爸爸，爸爸，这是什么”，我都会告诉他“这是梧桐树”，即便这个问题，他已经问了我二十二遍了，但是我依然非常乐意地回答他，因为和小健沟通是我作为一个父亲莫大的幸福！（儿媳已哭，儿子羞愧低头，抹泪）（儿媳多翻些）今天，有人给我介绍对象了，我给拒绝了，不是对方不好，其实我挺满意的。虽然我老伴已经离开三年多了，但是小健今天告诉我，他就喜欢这样永远地跟着我，他很快乐，妈妈会在天堂保佑我们爷俩的。既然这样，我就更加不能强加给小健一个他不愿接受的妈妈，给小健造成心灵上的反感，所以我一定会尽自己最大的努力照顾好小健，老伴，你一定要保佑我和小健。（儿媳看向儿子，责怪道）难怪后来小区刘大婶给爸介绍几回老太太，他都给拒绝了，原来是因为你！

儿子已经跪着跪到父亲腿前泣不成声了。

儿媳（又翻了几页）：这是去年的了。最近，这记性越来越不好使了，有好几回坐公交车都忘记到哪了，看来啊，这老年痴呆症啊，就要有了。想当年啊，小健的爷爷就有这毛病，冰天雪地里走丢了，忘记回家的路了，结果冻了一宿，差点冻死在离家一公里的田沟里。小健爷爷的爷爷啊，当年也是这毛病，走丢了，再也没找着了。看来啊，这家族遗传性老年痴呆症，谁也逃不过。（儿媳害怕地看向儿子，儿子一脸惊吓状）所以啊，前几天，我做了个决定，我要离家出走，这样啊，也不用连累小健小两口了，他们小两口照顾我这样一个老人，也怪不容易的，我可不能成为他们生活的负担啊。（儿媳已经带着哭腔读）原来爸是故意走丢的（擦泪）！可是啊，昨天病犯了，以为小健还在上小学呢，站在他以前上学的小学门口等了一天一夜，接他放学，结果今天被警察找到了，又送回家了。小健啊，儿媳啊，爸爸对不住你们啊，又要给你们添麻烦了！ 

儿媳大哭，儿子再也忍不住泪水，抱着父亲痛哭。

父（醒来，莫名其妙）：咋啦，咋啦？小健，儿媳，你们哭什么啊？（指着饭菜）来来，都饿坏了吧，快吃饭吧。

儿子儿媳蹲在父亲身边，齐声说道：爸，我们一家人吃饭。

儿：爸，从今以后，我们就是您的双腿，您想到哪，我们就陪您到哪；我们就是您的眼睛，您想看啥，我们就去看啥！

儿媳：爸，从今以后，无论您成什么样，还记不记得我们，我们都会是您在这个世界上最亲的亲人，我们一家人不分离！

父（欣慰笑了，抹泪，拍着儿子和儿媳的双手）。

旁白：从你来到世上的那一刻，就有这样的人，把你当作他们生命中的重心，牵着你走路，教你说话，照顾你成长，看你成家立业，陪你哭陪你笑，时时刻刻默默地祝福你！而他们自己却一点一滴地辛劳，付出，衰老，忘却！他们就是父母，是我们这辈子最应该感恩，却永远还不清恩情的人。所以，不要让我们在无法挽回时再追悔，我们要珍惜拥有他们的每一分钟。如果他们老去了，我们也会是他们在这世界上唯一的依靠！

⑹ 你认为最奇葩的剧本杀情节是什么样的

剧本杀成为了现在很多年轻人都非常喜欢玩的一个游戏，而小编本人也是在网络上面了解了一些剧本杀的情节。看了很多玩家的评论以及回复，也是让小编觉得非常的搞笑。首先第一个就是有一个网友表示自己在玩剧本到时候，本身想要去大理全场，但是玩到最后却发现自己的人物设计是一个哑巴。

三、总结。

大家在玩剧本杀的时候一定要跟自己的好朋友一起去尽情玩耍，千万不要随意的跟一些陌生人去进行玩耍，否则的话也是很容易导致自己上当受骗。除此之外，我们在玩剧本杀的时候，如果是刚开始玩的话，就选择一些比较正常的剧本，不要选择一些可怕的剧本。

⑺ 有哪些关于阿尔兹海默症的影视或文学作品

前一阵子看了加拿大影片《Away from Her》，这是部探讨严肃而残酷社会话题——老年痴呆症患内者与家庭容、他人之间该如何继续保有爱与关怀的影片，在看这部片子的时候，发觉本人已被零七八碎的生活打磨得颇坚强了，所以再聊聊《明日记忆》应该没什么问题，也没心理负担。

⑻ 老年痴呆社区护理剧本台词

老年痴呆病人是社区护理工作的重要的护理人群。老年性痴呆是一种严重的智力致残症，病人从轻度记忆与认知障碍到最后的植物状态，要经历几年甚至几十年，这对病人和家属都是一个痛苦的过程。老年性痴呆像一种“流行病”，在老年人中发病率上升较快。
老年痴呆病人的社区护理：
1、一般护理：
创造安静、舒适、安全的环境；注意饮食，给予高蛋白、高热量、高维生素、低糖、低脂的饮食，以清淡、易消化、营养丰富的食物为主；安全护理，防止跌伤、伤人、玩火、噎食等以外；基础生活护理，协助料理个人卫生医学，教育网整理搜集；参与工娱活动及行为治疗；心理护理。