❶ 小品《梦幻家园》的剧本 急用 越全越好
小品《梦幻家园》剧本
（蔡小姐售楼员 郭先生曾买他们的过房，被黑，张总蔡小姐的头头）
蔡小姐：你好，这里是梦幻家园售楼处，我是蔡小姐：。
张总：我是张总，我严重警告你。
蔡小姐：为什么呢？
张总：试用期2月了，你有业绩吗？你卖出去过一套房子吗？
蔡小姐：为什么呢？
张总：问你自己！
蔡小姐：哦……为什么呢？
张总：今天下班之前你要再不卖出一套房子去，你就给我卷铺盖走人！
（电话挂了）
蔡小姐：为什么呢？
郭先生：有人吗！？
蔡小姐：你好，我是蔡小姐：。
郭先生：你少来这一套！
蔡小姐：为什么呢？
郭先生：我是这的业主，你们的房子有严重的质量问题！
蔡小姐：这事你该去找物业啊！
郭先生：可物业让我找你们啊！
蔡小姐：为什么呢？
郭先生：我哪知道为什么呀。我告诉你，我知道你们是一个公司的，你给我来回踢皮球！我们家所有的水管子都在漏水啊，你们到底什么时候给我修？
蔡小姐：对不起，施工队回家收麦子去了。
郭先生：6月份你说他们回去收麦子了，这都快过年了，怎么还收麦子啊？
蔡小姐：他们又回去种麦子去了。
郭先生：唉，他们能快点回来吗？我们家现在满屋子都是水，我妈这会还在大衣柜上坐着呢！
蔡小姐：为什么呢？
郭先生：你十万个为什么啊。你能行行好，按照合同上的规定，给我们修房子。
蔡小姐：为什么……还是看合同吧。翻到第5页第55条。
郭先生：这哪有55条啊。
蔡小姐：给你。
郭先生：干嘛。
蔡小姐：在缝里……
郭先生：如果业主单方面认为房屋质量有问题，开发商将在他们方便的时候进行维修。你这什么蔡小姐：意思啊？
蔡小姐：意思就是，开发商现在不方便呢。
郭先生：那开发商要是100年都不方便呢？
蔡小姐：不会的，您的产权只有70年。
郭先生：你！
蔡小姐：别，别着急，施工队马上就回来了。
郭先生：行了，你说这些话谁信啊。我买房子的时候你们说，这院子里有100多颗参天大树，在哪啊？
蔡小姐：在院子里呢。
郭先生：就那么几颗小树苗啊，这不仔细看还以为种了一排葱呢。
蔡小姐：您别着急啊，100年以后，它们就长成参天大葱了。
郭先生：什么！
蔡小姐：大树~~了。
郭先生：还有啊，你们广告上画了小区的天空中飞着天鹅，池塘里边游着鱼，鱼呢！
蔡小姐：天鹅吃了。
郭先生：不是，那天鹅呢？
蔡小姐：吃饱了飞了。
郭先生：怎么全让我给碰上了？
蔡小姐：巧了。
郭先生：啊，对了，还有这个，你们上面写着买房子送家具，你们送了吗？
蔡小姐：您买了吗？
郭先生：什。什么叫我买了吗？
蔡小姐：您没买我们怎么送啊？
郭先生：不，你们怎么个送啊？
蔡小姐：就是您在家具店买了我们给您送家去。
郭先生：这么个送啊！你们这是欺骗。
蔡小姐：为什么呢？
郭先生：你要知道，我们顾客就是上帝。
蔡小姐：上帝，你好。
郭先生：我们业主就是你们的衣食父母。
蔡小姐：爸爸，你好。爸爸，你疲惫了吗？
郭先生：你叫祖宗也没用，我告诉你，今天你要不给我解决问题，你信不信，我让你一套房子都卖不出去。
蔡小姐：反正我也卖不出去。您喝水吗？
郭先生：我不喝。
蔡小姐：为什么呢？
郭先生：又来了你！
蔡小姐：不……哟，你好，我是蔡小姐：。
购房者：我是想在这给我爸爸选套房子。
蔡小姐：哦。
购房者：这不刚看了广告吗？
郭先生：家具是赠送，不是，家具是送不是赠送，鱼让天鹅吃了，天鹅吃饱了飞了，我妈这会还在大衣柜上坐着呢！（汗，我听了N久才听清楚了）
购房者：有病吧！
蔡小姐：不，他那个。
购房者：这天上一脚地上一脚说什么呢？
郭先生：行行行行行了，我告诉你，买房子前她把你当亲爸爸啊，这房子要是出一点……
蔡小姐：爸爸！！！女儿都没发工作了，爸呗！
郭先生：爸爸……不，谁是你爸爸。
蔡小姐：我爸爸有老年痴呆症。
郭先生：你才老年痴呆呢。
蔡小姐：看，又糊涂了。
购房者：我告诉你，你这一套在我这里……
购房者：来来，报纸！
郭先生：啊？
蔡小姐：啊，额，恩
购房者：我爸爸也是老年痴呆。
蔡小姐：额，我想在这个楼盘给他买套房子，他嫌太贵了。
购房者：是不是现在看见谁都跟人家说，千万不能买房子？
蔡小姐：对对对！
购房者：跟我爸爸的症状一模一样。
蔡小姐：活！巧了。
购房者：多好的老人啊。老人越是这样，我们当儿女的就越应该尽孝心。
郭先生：唉，你这让我看什么呀，这上面。
购房者：不是让您看的，是让您撕着玩解闷的。
郭先生：嗨，你早说呀，我还以为这上面有什么新闻呢……我不是老年痴呆！
蔡小姐：爸爸！！！
购房者：唉，妹妹妹妹妹，记住，这样的老人不能呛着，得顺着，敲我的。您放心，这房子我肯定不买。
郭先生：这就对了！
购房者：是不是后面交款签合同？
蔡小姐：对！
郭先生：啊不，你干干干干干什么？
购房者：我上后面瞅瞅去。
郭先生：你千万别上当啊！
蔡小姐：爸爸！！！
郭先生：大兄弟，我真不是她爸。
购房者：大哥，您是我爸爸。
郭先生：大兄弟，大兄弟。
蔡小姐：唉，咿？房子这就卖出去啦。哎哟，谢谢您的帮忙，您简直就是我的吉祥物了。
戏演得不错啊？我是你爸爸，你怎么不说我是你男朋友啊？
购房者：额……太老了……
郭先生：好，行，你演戏是不是，你演我也演，我今天就不信我治不了你了我就。
蔡小姐：吉祥物，你，你热了吗？我给你扇扇。你别生气吉祥物。
购房者：唉唉唉唉，是售楼处不？
蔡小姐：你好，我是蔡小姐：。
购房者：能打折不？
蔡小姐：不能。
购房者：没问你。你是经理吧？
蔡小姐：额，他不是。
购房者：看见你给他拍马屁了，那叫扇的。
郭先生：唉，那个客人由我亲自接待，你被解雇了！
蔡小姐：为什么呢？
购房者：拍马鼻子上了。
蔡小姐：我……
郭先生：从现在开始，你跟本公司一点关系都没有了。
郭先生：先生，眼光不错啊，我是这的经理。我们的房子不卖了。
购房者：不卖了？不卖了，你唔唔喳喳打啥广告啊，老年痴呆啊！吃饱了撑的！
蔡小姐：先生留步，既然我跟这个公司一点关系都没有了，我就可以跟您说实话了。
购房者：说吧。
蔡小姐：您知道他为什么不卖你这套房子吗？
购房者：咋回事？
蔡小姐：因为他要涨价！
购房者：啊？！
郭先生：我没想涨价。
蔡小姐：那你卖给人家啊。
郭先生：我不卖。
蔡小姐：为什么呢？
郭先生：不为什么，不想卖。
蔡小姐：还是要涨价。
郭先生：我没想涨价。
蔡小姐：那你卖给人家啊。
郭先生：我不卖。
蔡小姐：为什么呢？
郭先生：我想涨价！
蔡小姐：说实话了。
郭先生：不不不，我没想涨价。
蔡小姐：那你卖给人家啊。
蔡小姐：我不卖。
蔡小姐郭先生一起：#￥%……&……%￥#
购房者：别吵吵了！奸商！我这辈子最恨的就是奸商，看准了，就这价，2套，全款（蔡明：额），敢涨1分告你去。是不是后面交款签合同？
蔡小姐：对！
郭先生：大兄弟。
购房者：奸商，闭嘴！
蔡小姐：这里的售楼处漏水了。
郭先生：哈哈哈哈，真是老天爷开眼啊，售楼处都漏水了，我看你这房子还怎么卖！
购房者：哈哈哈。
郭先生： 呀呀呀，这真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫。这房子可太，好，了。
漏成这样还好？
购房者：当然好。
郭先生：不是，漏成这样你怎么住人啊？
购房者：漏成这样住人？你老年痴呆吧？ 我当库房。
郭先生：漏成这样你怎么当库房啊？
购房者：你知道我是干嘛的？
郭先生：干啥的？
购房者：捣鼓海鲜的。全是货的离不开水。受累跟您打听打听这漏下来的水，不收水费吧？
蔡小姐：额，绝对不收。
购房者：40套！
蔡小姐：（咳嗽)老天爷真是开眼啊！
蔡小姐：吉祥物，你明天还来不？
郭先生：来。
蔡小姐：为什么呢？
郭先生：我老年痴呆了。
蔡小姐：那个，吉祥物，要不我自己掏钱给你修房子吧。
郭先生：我不要，你要是真想帮我，就把我那漏房子的水，全给那捣鼓海鲜的去。
购房者：好啊，有多少来多少，多多益善，全归我。
蔡小姐：为什么呢？
购房者：你看，这是嘛？
蔡小姐：合同。
购房者：这是嘛？
蔡小姐：收据。
购房者：加到一块叫证据。
蔡小姐：证……
购房者：知道我是干嘛的？
蔡小姐：捣鼓海鲜的。
购房者：那是业余爱好。
蔡小姐：专业呢？
购房者：专业，打假的！
购房者：大哥，这我得说你2句，辛辛苦苦大半辈子，攒了那么俩钱，你就买了这么一水帘洞，蔡小姐：还找他们理论，他们嘴里有一句实话吗？
郭先生：有。
蔡小姐：哪一句？购房者：（哪有啊？）
蔡小姐：我真的姓蔡。
蔡小姐：购房者：废话！
购房者：咱得学会用法律的武器来保护自己的合法权益。看嘛？法庭上见！
郭先生：看嘛？法庭上见！
蔡小姐：为什么呢！！！
❷ 郭达小品得老年痴呆的小品叫啥名
《都是亲人》
❸ 央视春晚上的小品，不知道叫什么名字，出现为什么呢苍天大葱，房子会漏水，老年痴呆，吉祥物等台词
2008年央视春晚上的小品《梦幻家园》
表演：蔡明 郭达 王平专
你想看就去：
http://v.ku6.com/show/gShaQG6IGGDgGBh6.html
希望能够帮到你。属
❹ 我爱喜剧狂演老年痴呆妈妈的小品
我爱喜剧狂演老年痴呆妈妈的小品是由郭德纲战队的学员工筐才组合表演的，在半决赛5进2的第一个节目。
❺ 有一位女白领发现妈妈老年痴呆辞职的小品叫什么
我爱喜剧狂演
老年痴呆
妈妈的小品是由
郭德纲
战队的学员工筐才组合表演的，在半决赛5进2的第一个节目。
❻ 小品剧本
幽默搞笑小品剧本：3人奥运小品【爆笑】
小品人物:白云,黑土,小燕
小品地点:辽南郊区
舞台中间有桌子,椅子等.幕启时,白云手拿个大烟袋边抽边上:"黑土大干走
了吗?小燕上学走了吗?走了?都走了!走了黑土大干,飞了小燕排练,剩下我白
云,该我练练节目为了迎奥运参战!"
这不,自从参加社区老年秧歌队,为争取参加奥运文艺演出我天天练!
观众朋友们,给点掌声!
谢谢!谢谢!今天我练第一个节目就是"二人转".练练手绢,手绢在手上转了两
圈掉在地上,"啊,这是怎么了?这手绢是新技艺,可这两条腿确是旧机器,怎么练
手和腿也上不去,老了,真是老了."
"不行,绝不能泄气,名人要有名人风范,一定争取在奥运会上星光灿烂!"
"不就是块布吗?就这么转吗?哎,哎!这就对了,感觉找到了---"
黑土:"你这是干啥?"
白云:"练二人转基本功,你不去大干回来干啥?"
黑土:"小燕哪去了,英语老师让她去上课!"
白云"她上哪儿我也不知道."
黑土:"你能知道啥?成天不是写书就是跳舞,在家歇一歇就不舒服."说完拿起
手机拨:"小燕!小燕!我是你爹!我是你爷爷,爷爷!有事快回来---"
白云:"啥意思,你啥意思,连辈都整不明白.名副其实的老年痴呆!"
小燕:"爷爷你找我?"(小燕气喘吁吁地上来),
白云:"小燕你上哪儿去了?"
小燕:"在学校参加迎奥运文艺彩排!"
黑土:"你也去练节目?"黑土问,
小燕:"爷爷,老师让我独唱呢!"
白云:"你还能唱歌,你嗓子要是象你爷爷,唱一句该不会把外国人都吓昏了
吧?"
黑土:"象你奶奶好,象你奶奶人前一站你找对象都难."
小燕:"爷爷!"
白云:"你啥意思?"
黑土:"人家公婆见你一面,怕得禽流感."
白云:"你这死老头子,是不是到了老年痴呆晚期,小燕,今儿咱俩什么也别干了,
该送你爷爷去精神病院."
小燕:"奶奶!"
黑土:"不去精神病院,我要去妇产院,我肚子疼!"
白云:"你看看你这老年痴呆,上次和小崔说事你喊胃疼,今天又说肚子疼,你就
象一棵老树,浑身上下都是腐烂病,没一个地方不疼."
小燕:"奶奶别说了."然后又问:"爷爷你叫我回来干啥?"
黑土:"老师让你去上英语课."
小燕:"爷爷,我去不了,今天下午老师让我练歌."
黑土:"练什么练,快去学英语,别耽误上课."黑土说,
小燕:"爷爷今天不行,节目安排非常紧,抽不出时间."
黑土:"请个假呗唱歌还能当饭吃?小燕听话,学好外语,一个女孩子家,将来当
个英语教师什么的.吃个轻松饭,奥运会是国家和运动员的事,咱们参合
啥?"
白云:"你说什么?开奥运没你事儿?难道你不是中国人?"
黑土:"是又怎么样?奥运会也不缺我黑土."
白云:"至少不要做沙尘暴,一旦小燕唱出了名,象我一样做个名女人多好!"
黑土:"什么名女人,我对你说过多少次,世上根本没有名人,都是人名,只不过叫
的字发音不同罢了,你彪吗?"
白云:"你再说一次?"
小燕:"奶奶!"
白云:"你说,你说!"
黑土:"不说了,肚子疼!"
小燕:"爷爷,别阻止我去唱歌好吗?"
黑土:"不是不让,是不想让你误了学英语."
小燕:"误什么?参加奥运会演出还能锻炼自己,接触外国人还能加强口语,再
说,奥运会对咱中国人多重要!"
黑土:"重要在哪啊?"黑土问.
白云:"这奥运会咱盼了多少年,如今才圆了这个梦!你说重要在哪?"
小燕:"奶奶说的对,过去一听奥运会在别的国家开,我就嫉妒,心想什么时候中
国也能开奥运会?"
黑土:"小燕,你现在这个年龄还敢想在自己的国家开奥运会,爷爷小的时候想
都不敢想!"
小燕:"那你小时候想什么?"
白云:"你爷爷小时候想什么时候不受洋人的气就行."然后又对小燕说:"你问
问你爷爷,他爷爷的眼睛是怎么瞎的?"
小燕:"爷爷!"
黑土:"让你奶奶告诉你吧---"
白云:"你祖太爷一生靠拉洋车为生,当年咱家住在上海.一次,你祖太爷在外滩
拉一个洋人回英租界地.你祖太爷心眼实,想把洋人送回住地,不曾想被
英租界把门打破了鼻子,打瞎了眼,捡一条小命还多亏抗洪抢险."
小燕:"为什么?"
白云:"因为英租界门口有一块牌子"华人与狗.不准入内".
小燕:"他们为什么这样对待中国人?"
黑土:"因为中国落后."
小燕:"现在洋人再也不敢欺负我们了."
黑土:"因为中国人站起来了,洋人再也不敢小瞧我们了.过去洋人管我们叫东
亚病夫,现在,特别是把刘翔一瞧,他们立刻都变成了刘翔的粉条."
小燕:"不!是粉丝!"
白云:"为什么我一听2008年在中国开奥运会就立刻写了一首歌---"
小燕:"什么歌?"
黑土:"我怕不好,没让发表."
小燕:"奶奶,唱给我听听,到底好不好?"
白云:"那就让我孙女评一评---"
(白云唱道):"霹雳一声震乾坤,打倒了侵略中国的人.奥运是个大家庭,中国人
和你最最亲!"
小燕:"奶奶你唱的太棒了,词写的也好.奶奶声音就想歌唱家."
黑土:"这歌听起来还有点水准."
白云:"其实,奶奶在年轻时唱的就够歌唱家水平,只是那时没文化,眼睛瞎,走
错了门,进了作家."
黑土:"还作家,家里坐吧!"
白云:"你能闭上嘴不?哪说话你哪参言.什么时候看你什么时候讨人嫌.我这
辈子跟你结婚是彗星吻地球遇上扫把.你说是不是,是不是?"
黑土:"不知道,我肚子疼!"
这时手机响,白云拿起电话:"啊,是燕子家,我是燕子的奶奶,啊---"
小燕:"谁找我,奶奶?"
白云:"老师让你去学校排练."
黑土:"小燕,不是爷爷不想让你唱歌,是怕你不是唱歌的料,既然你想唱,那先唱
一首给爷爷听,爷爷认可你就去,中不?"
小燕:"爷爷,不行啊,没伴奏."
黑土:"交给我,对乐器爷爷可是个行家,"说完拿起桌子上的葫芦丝说,"你唱什
么?"
小燕:"欢迎您来!"
一
北京那个美呦北京那个爱;
北京那个城门都呀都敞开;
双手向四海朋友发出邀请;
北京人请你呦那个请你来.
二
北京那个美呦北京那个爱;
北京那个锣鼓敲呀敲起来;
常出人间最美的那个歌;
北京人欢迎你呦欢迎你来.
.
三
北京那个美呦北京的爱;
北京人舞起长城红彩带;
跳起奥运那迷人的舞呦;
北京人盼你呦盼你来.
.
四
北京那个美呦北京的爱;
北京人为你准备奥运大舞台;
香醇美酒呦等呀等你喝;
北京人那个等呀等你来.
白云:"呦,燕子你唱的太好了,就象奶奶年轻时唱的一样." 字串7
黑土:"拉倒吧,象你?说象我还差不多."黑土说.
白云:"象你,就你那嗓子---"
黑土:"要不是我一首"迎山红"打开了你少女的芳心,你能缠上我的脚后跟?"
白云:"别扒瞎了,要不是我一首"我爱我的祖国"飞进你的心窝,你能天天给我
送秋波,一天送一大锅,害的我反胃,叫了声黑土哥!"
小燕:"我说你们俩都有艺术天赋.爷爷,奶奶.不如这样,咱们联手演个全家迎
奥运,再次在中央台火一把怎么样?"
白云:"这个主意不错,就怕你爷爷不配合."白云说.
黑土:"火一把没必要,表达一下老百姓迎奥运心情是可以滴."
小燕:"爷爷,你同意了?"
白云:"老头子这就对了,咱也应该象年轻人一样放松放松,别抑郁向老年痴呆
靠拢."
小燕:"爷爷,你想表演什么节目?"
黑土:"我最拿手的就是二人转."
小燕:"好,我伴奏,快点奶奶."
白云:"你还伴奏?你不到学校排练了?老师直催你!"
小燕:"我给你们伴奏完了就去."
黑土:"小燕,你看外面谁来了?"
(这时外面进来一帮学生)
小燕:"这是我们舞蹈队的同学."
(随着悠扬的乐曲,大家载歌载舞跳了起来!)
(这时黑土接着唱)
黑土:三月里槐花儿开;
全家老少乐开怀;
为了迎接奥运会;
我表演,你登台;
你跳舞,我唱起来;
欢欢乐乐,欢欢乐乐;
奔向奥运呀大舞台!
手机拨:"小燕!小燕!我是你爹!我是你爷爷,爷爷!有事快回来---"
白云:"啥意思,你啥意思,连辈都整不明白.名副其实的老年痴呆!"
小燕:"爷爷你找我?"(小燕气喘吁吁地上来),
白云:"小燕你上哪儿去了?"
小燕:"在学校参加迎奥运文艺彩排!"
黑土:"你也去练节目?"黑土问,
小燕:"爷爷,老师让我独唱呢!"
白云:"你还能唱歌,你嗓子要是象你爷爷,唱一句该不会把外国人都吓昏了
吧?"
黑土:"象你奶奶好,象你奶奶人前一站你找对象都难."
❼ 赵本山小品《钟点工》台词是什么
小品名称：钟点工
演员赵本山、宋丹丹
类型：小品
演出时间：2000年
出处：央视春节联欢晚会
台词：
赵：睡得腰生疼，吃得直反胃！脑袋直迷糊，瞅啥啥不对！追求了一辈子幸福，追到手明白了。幸福是什么？答：幸福就是遭罪！
宋：有人花钱吃喝，有人花钱点歌，有人花钱美容，有人花钱按摩，今儿我雇个好活，有人花钱，雇我陪人儿唠嗑（lào kē）。
赵：哎呀，儿子说给我找个人，九点钟到位。
宋：这地方拐弯抹角的这才找对，叮咚~~~~~~
赵：谁呀？
宋：张惠妹！
赵：谁？
宋：是我，大哥。
赵：哎呦妈呀，这小声挺甜，含糖量挺高啊，最起码四个加号……（开门声）我的妈呀，这小声音像老太太呀。
宋：别客气，叫大妹子就行，叫妈干啥。这屋里就你一人儿啊？
赵：那屋还一小狗。
宋：那就是你了！
赵：啊？
宋：你儿子说了，打我出门起倒计时，刚才路上堵会儿车，离一个钟头还（hài）有15分钟，抓紧时间吧，啊。
赵：干啥呀？
宋：我们的宗旨就是主动热情，用我的真心换来你的笑容（yóng），赶紧的吧，我先把它脱了。
赵：（急）大妹子，大妹子……
宋：快点吧，没时间了。
赵：不行，你别……你整明白，你干啥呀？
宋：坐下。
赵：不行。
宋：你先坐下。
赵：大妹子，我心脏不好。
宋：腼腆型的！……这么地吧，我先给你出两道幽默智力题儿，一来呢，测验一下你的智商；二来呢，缓和一下尴尬的气氛。听好啊，可招笑了。……说，要把大象装冰箱，总（lǒng）共分几步？
哈哈哈哈，三步。第一步，把冰箱门打开，第二步，把大象装进去，第三（sán）步，把冰箱门带上。
人儿呢？（赵本山转到身后）哈哈哈哈哈哈哈哈。
（对赵）你看我都笑成这样了，你咋不笑呢？
赵：（不屑）笑啥阿？你这？
宋：嗯，没有幽默感，哈。我再给你出道题儿，说动物园召开全体动物联欢大会，哪个动物没（mèi）有来？
赵：（沉默，茫然）
宋：大象呗！在冰箱里头关着呢！哈哈哈………………
赵：什么？嗳呦。
宋：嗳呦（拉长音）……笑死我了！……
赵：哼，还累死我了都。
宋：嗳……
赵：嘿！大妹子，咱别笑了行不行？
宋：怎么地？
赵：咱弄明白，儿子是叫你来干什么来了，你能不能告诉我，完再笑？
宋：陪你说说话，陪你聊聊天，陪你唠唠嗑。
赵：三陪呀！
宋：说啥呢？！
赵：（怕误会）大妹子，我确实不明白……
宋：你不明白，你问啊！我告诉你，我们的工作往大了说叫家政服务，往小了说叫钟点工，在国外叫“赛考类激死特”（Psychologist），翻译成中文是心理医生。……啥也不懂！走了，伤自尊了！（起身往门方向走）
赵：大妹子！……你说我这个人呀，整天自己一个人在家憋屈了，好容易找来一个人，还让我给伤走了！（见宋又回来）……回来了？
宋：拿钱！
赵：啥钱？
宋：你儿子说，一钟头四十，到一钟头了。
赵：哦，（掏钱）给你五十！
宋：（欲还给赵）拿零钱！我没零的，拿零的！
赵：我没零钱，都给你了大妹子。
宋：我多要你十块干啥？拿着！拿零的。
赵：你找不开，我也没零的呀……（无奈）那你就再陪我唠十块钱吧！
宋：那我就再忍十块钱。
赵：哦。大妹子，请坐，刚才我实在对不起你，向你道歉，坐！呵呵。抽烟吗？
宋：不会。
赵：喝水呢？
宋：自备。
赵：吃水果？
宋：反胃。
赵：干啥呢？
宋：干啥你说呗。
赵：唠（lào）吧。
宋：唠吧，反正十块钱的都是你消费。
赵：这样吧，大妹子我给你讲个小笑话，我给你打开一下尴尬的局面。这笑话老招笑了，我这半辈子就指这笑话活着了！
说！有一只老虎，被蛇咬了一口，老虎急了，就想把这蛇踩死，追啊追追追，追到一个小河边，这蛇，日（rí）……钻水里去了，老虎就在河岸上就这么等，小样的我就不信你不出来。不一会，从里面钻出来一只王八，老虎上去就把它按住了，“小样的！你穿个马甲（jiá）我就不认识你了？” 哈哈哈哈，哈哈哈哈哈，哈哈……
宋：（瞪着赵）
赵：（尴尬）呃……大妹子，我重讲，我讲错了啊。不对，是一个王八，钻水里去了，完事出来一条蛇，老虎说了，“你把马甲脱了我照样认识你！” （宋又把马甲脱掉）大妹子，你看你，我给你讲笑话，你老整个马甲配合我干啥？
宋：走了！
赵：干吗？
宋：太伤自尊了。
赵：大妹子，马甲！
宋：你还我，你拿来！
赵：（穿上宋的马甲）我穿上行吗？你讲。
宋：讲啥呀？
赵：你就讲，“这蛇钻水里去了，不一会我穿个马甲就上来了”。讲！（见宋偷笑）大妹子乐了，哈哈哈哈哈哈哈。
宋：你说你这大哥呀，你这不挺懂幽默的嘛？怎么你儿子总说你闷闷不乐呢？
赵：说实话大妹子。
宋：嗯？
赵：原来呢，我在农村。
宋：啊。
赵：我在农村啊，那老头老太太……那哥们弟兄多啊！
宋：嗯。
赵：那我是焦点啊。
宋：嗯？
赵：后来呢，儿子为了孝顺我。
宋：嗯。
赵：他在城里挣点钱。
宋：嗯。
赵：就把我接城里来了……这一进城这全变了，也没人说话了，也没人唠嗑了。
宋：别说了，大哥你这情况我是太理解了。我把老年人分析的那是相当深刻呀。
赵：啊。
宋：我把老年人大致分为三个类型。
赵：（好奇）你说说！
宋：感情失落型，内分泌失调型，老年痴呆型。
赵：那我属于哪种型的呢？
宋：这三种你都不属于，你是属于屋里憋屈型的。
赵：太对了。
宋：哦。
赵：屋里太憋屈了，到城里一来谁都不认识了。
宋：你说你没事你出去走走下下棋扭扭秧歌。
赵：别提了。
宋：嗯？
赵：有一天把我憋实在没招了，我就上大街遛一遛。
宋：嗯。
赵：不大会看到广场有一伙大秧歌。
宋：嗯。
赵：这把我眼馋的。
宋：哎呀？
赵：我稀里糊涂就跟了下场了，刚扭两步过来三个老头要揍我。
宋：为啥那？
赵：说我跟人那老太太飞眼了。
宋：你说你也不认识人家老太太你跟人飞啥眼呀？
赵：不可能，扭大秧歌那上来劲我就做俩动作（扭了一段）……这算飞眼吗？
宋：这还不算飞眼？你眼睛再大点，眼珠子都快飞出来了！
赵：哎呦……
宋：你呀，你指定是瞅着人家老太太长得漂亮，是吧。
赵：拉倒吧，她要是漂亮我挨顿揍还值，还漂亮？
宋：嗯？
赵：那老太太长的比你还难看呢；（忙赔不是）啊……不是，我说，她没有你难看……你呀，比她难看！
……大妹子我老伤你自尊，你说……
宋：（无奈）大哥，你别（biè）说了。
赵：嗯？
宋：你到底是啥类型的，我是百分之百看清楚了。
赵：（好奇）啥类型？
宋：你绝对是属于那种没事找抽型的。
赵：大妹子，说心里话。活到六十来岁了，我这一进城，左右邻居谁都不认识我，突然自己变哑巴了！不知道咋玩了……
宋：你就拉倒吧，你就搁家，整个网，上网呗。
赵：我多年不打鱼了，还哪有网呀？那么多年了。
宋：我说的是电脑，上网。
赵：电网呀？
宋：嗯。
赵：电脑的上网？
宋：电脑网。
赵：啥网呀？
宋：因特儿网呀。
赵：哈哈哈。我明白了，你说的是高科技，因特网可以网上聊天。
宋：嗯。
赵：行！但是那电脑钱……贵呀！
宋：你这消费观念不行。你看我，浑身上下都名牌！
赵：啊。
宋：我这鞋，阿迪达的。裤子，普希金的。衣裳，克林顿的。皮带，叶利钦的！……你再瞧我，我这兜里头用的都是世界一流名牌化妆品。
赵：啊。
宋：美国著名歌星麦当娜抹啥，我抹啥。
赵：麦当娜是谁呀？
宋：你不认识呀？她妹妹你指定熟悉。
赵：谁呢？
宋：麦当劳呗！
赵：（笑）我吃过！
宋：我这身材。
赵：大妹子，我太羡慕你了。
宋：名牌，有钱！
赵：（笑）有钱哦……我太羡慕你了。今天咱俩没白接触过。
宋：怎地？
赵：明天你就带我……
宋：干啥呢？
赵：我跟你走，我天天跟你出去打工。
宋：你不行。
赵：我不挣钱！我就闹一乐行不？你是老板，我就是干你那活那人。
宋：嗯？
赵：这样，我背个包。（开始演示）
宋：你咋行呢？
赵：你看吧，指定行。（拿起水杯）不就拿这杯子吗？我就是你你就是我。
宋：啊。
赵：你看我行不行。
宋：干啥呀这是？
（赵出门）
赵：叮咚……
宋：谁呀？
赵：刘德华！……就你呀，找人唠嗑呀？
宋：怎么地？
赵：你，要吃有吃，要喝有喝，儿子孝顺，媳妇没说，还花钱雇人陪你唠嗑，我看你是没事吃饱撑地的型。
宋：哈哈哈……
赵：赶紧出去呀！……我行不？
宋：你说你这……大哥，你这不是啥道理都懂吗？
赵：啊？
宋：你这么好的日子，你咋还总不高兴呢？
赵：大妹子，我算明白了！老年人呀，到老了得自找有乐！
宋：对！
赵：得出去！
宋：对！
赵：今天我见到你我怎么说啊。
宋：怎么的？
赵：（握宋的手）感谢啊。
宋：谢啥呀？
赵：半年了，我没有这么高兴过。半年了！没说过这些话！
宋：真的呀？
赵：谢谢，啥也不说了，非常感谢你。（忽然放开宋的手）
宋：大哥，你你你……抽烟吗？
赵：我……我不喝水。
宋：喝水吗？
赵：我不抽烟。
宋：你坐呗？
赵：我不坐了！啊……大妹子，你忙呢……我得回去了。（回头）啊？
宋：这是你家呀！
赵：可不是呀！
（谢幕）
注：“赵”即代表赵本山，“宋”即代表宋丹丹。
❽ 求!!2008春晚其中一小品台词
菜: 你好!这里是梦幻家园的售楼处.我是菜小姐.
张总;我是张总.我严重警告你.
菜;为什么呢?
张;你要是再买不出一套房子去,你就给我全铺走人.
才；为什么呢?
国;有人吗?
菜;你好,我 四菜小姐
国;你少来这一套.
菜;为什么了?
国;我是这里的业主.你们的房子有严重的质量问题.
才;这事你 应该去 找物 业.
过;物业要我来 找你们啊
菜;为什么了?
过;我哪知道为什么了
国;我告诉你,我知道你是一个公司的,你少. .我们家所有的管子都在漏水.你们到底什么时候给我修
才;对不起,施工队回家收麦子去了.
过;6月分你说他们回去收了.着都快过年了.怎么还收麦子呀?
菜;他们又回去种麦子去了.
过;诶..他们能快点回来吗? 啊?我们家满屋子都是水.我妈这会还在大衣柜上坐者了.
菜;为什么了?
过;你十万个为什么了.你行行好吗?按照合同的规定给我家修房子吗 ..
菜;为什么…你看合同吧..翻到第5页第55条.呐..
菜;.给你
过;这哪有55条呀?
菜;在缝里..
过;如果业主单方面认为房屋质量有问题,开发商将在他们方便的时候进行维修.你说这什么意思啊..
才;意思就是说开发商现在不方便了….
过;诶…那开发商要是一百年都不方便了?
才;不会的,你的产权只有70年
过;你….
才;别…别着急…别着急…施工队马上就要回来了
过;行了….你说 这话谁信啊…啊..我买房子的时候你们说,说这院子里有一百多棵参天大树,在哪啊?
才:在园子里了
过;就几棵小树苗.啊.着不仔细看还以为种了一排葱了
才;诶…你别着急啊.一百年以后它们就长成参天大葱了
过;什么?
才;大树了….
过;还有…你们广告上画的小区的天空中飞着天鹅.池塘里游着鱼.鱼了?
才;天鹅吃了
那天鹅呢?
才；吃饱了,飞了
过;诶…怎全让我 们赶上了
才;巧了
过;哦,还有.你门这上面写着买房子送家具,你们送了吗?
才;你买了吗?
过;什..什么叫我买了呢?
才;你没买我怎么送啊
过;你..你怎么个送拉
才:就是你在家具店买了.我们给你送家去啊
过:这么个送啊.你们这是欺骗..
才；为什么了?
过:你知道我们顾客就是上帝啊
才;上帝,你好
过;我们业主就是你们衣食父母.
才;爸爸,你好…..爸爸你疲惫了吗?
过:你叫祖宗也没用.哦告诉你…今天如果你不把我的问题解决,你信不信我让你一套房子都买不出去.
才;反正我也卖不出去.你..你喝水吗?
过;我不喝
才；为什么了?
过;又来了你…
才.’你…这…你好.我是才小姐
难;你好,我是想在这里给我爸爸选套房子,这不 刚看了广告吗….
过;家具赠送是家具送不是赠送.鱼给天鹅吃了,天鹅飞了.这回我吗还在大衣柜上坐着了
难;有病吧…
才;他那个…
难;这天一脚,地一脚,在说啥了?
过;先生..先生..我告诉你,买房子的时他把你当亲爸爸啊,可房子出问题就….
才;爸爸….你女儿都快没工作了…爸比….
过;爸爸?这睡是你爸爸呀?
才;我爸爸有老年痴呆症
过;你才老年痴呆症了….
才;又糊涂了….
过;我告诉你你们这一套….
难;诶诶诶…报纸…
过;啊..啊..?什么..什么?
难;我爸爸也是老年痴呆
才; 哦…我想给他在这个楼盘里买个房子,他嫌太贵..
难;是不是看见人就说” 不能买房子”
才;对对对对…
难;跟我爸爸的症状一模一样
才;哦…
难;多好的老人,老人越是这样,我门做儿女的就越应该尽孝心
过;你让我在上面看 什么?
难;不是让你看的,是让你撕着当解闷的
过;唉…你早说呀….我还以为这上面有什么新闻了….我不是老年痴呆…
才；爸爸…
难;诶..别别别…
才;这样的老人不能呛着只能顺着.瞧我的
才;恩
难;你放心.这房子我肯定不买.
过;这就对了.
难;是不是后面交金额的?
才;对
过;你干干干什么去.
难;我到后面瞧瞧去
过;你千万别上当啊
才;爸爸…
过;大兄弟.我真的不是它爸爸
难;大哥,你是我爸爸
过;大兄弟,大兄弟…
才;诶…诶..房子这就卖出去了…哎哟,谢谢你的帮忙.你简直就是我的吉祥物啊
过;戏演得不错.我是你爸爸…啊..你怎不说我是你男朋友啊….
才;….太老了…
过;好..你演戏是不是…好..你演我也演.我不信今天我治不了你了
才;吉祥物.你..你热了吗?我给你扇扇吧.你别生气..吉祥物
女;诶诶诶诶,着是售楼部不?
才;你好,我是才小姐
女;能打折不?
才;不能
女；没问题.你是经理吧?
才;他不是..
女；看见你给他拍马屁了..还在扇了
过;小才,这个客人由我亲自来接待,你被解雇了..
才;为什么了?
女;你拍马屁去了…
过;从现在开始你跟本公司一点关系也没有了…先生,眼光不错啊,哈哈哈…
女…..哈哈..
过;我是这里的经理.这房子不卖了…..
女;不卖拉..
过;恩
女;不卖了,你怎还打广告了…老年痴呆啊?吃饱的撑的
才;先生留步..既然我跟这个公司没关系了,我就跟你说了,,你知道他为什么不卖你着套房子吗?
女;怎这?
才;因为他要涨价
女;什么?
过;我没想涨价
才;那你为什么不卖给人家了?
过;我不卖
才；为什么了?
过;不为什么,我不想卖
才;还 是因为要涨价
过;我没想涨价
才;那你为什么不卖给人家了?
过;我想涨价
才;说实话了
过;我不是想涨价..
才;那你为什么不买了…
女;不要吵了….奸商,我这辈子最恨的就是奸商,看准了,就那家.,两套,全款,敢涨一分钱就告你去.是不是后面叫钱的
才;对
女;奸商,闭嘴
❾ 300+ 分求2个搞笑的小品剧本！认真的人来
奔向奥运大舞台
舞台中间有桌子,椅子等.幕启时,白云手拿个大烟袋边抽边上:"黑土大干走
了吗?小燕上学走了吗?走了?都走了!走了黑土大干,飞了小燕排练,剩下我白
云,该我练练节目为了迎奥运参战!"
这不,自从参加社区老年秧歌队,为争取参加奥运文艺演出我天天练!
观众朋友们,给点掌声!
谢谢!谢谢!今天我练第一个节目就是"二人转".练练手绢,手绢在手上转了两
圈掉在地上,"啊,这是怎么了?这手绢是新技艺,可这两条腿确是旧机器,怎么练
手和腿也上不去,老了,真是老了."
"不行,绝不能泄气,名人要有名人风范,一定争取在奥运会上星光灿烂!"
"不就是块布吗?就这么转吗?哎,哎!这就对了,感觉找到了---"
黑土:"你这是干啥?"
白云:"练二人转基本功,你不去大干回来干啥?"
黑土:"小燕哪去了,英语老师让她去上课!"
白云"她上哪儿我也不知道."
黑土:"你能知道啥?成天不是写书就是跳舞,在家歇一歇就不舒服."说完拿起
手机拨:"小燕!小燕!我是你爹!我是你爷爷,爷爷!有事快回来---"
白云:"啥意思,你啥意思,连辈都整不明白.名副其实的老年痴呆!"
小燕:"爷爷你找我?"(小燕气喘吁吁地上来),
白云:"小燕你上哪儿去了?"
小燕:"在学校参加迎奥运文艺彩排!"
黑土:"你也去练节目?"黑土问,
小燕:"爷爷,老师让我独唱呢!"
白云:"你还能唱歌,你嗓子要是象你爷爷,唱一句该不会把外国人都吓昏了
吧?"
黑土:"象你奶奶好,象你奶奶人前一站你找对象都难."
小燕:"爷爷!"
白云:"你啥意思?"
黑土:"人家公婆见你一面,怕得禽流感."
白云:"你这死老头子,是不是到了老年痴呆晚期,小燕,今儿咱俩什么也别干了,
该送你爷爷去精神病院."
小燕:"奶奶!"
黑土:"不去精神病院,我要去妇产院,我肚子疼!"
白云:"你看看你这老年痴呆,上次和小崔说事你喊胃疼,今天又说肚子疼,你就
象一棵老树,浑身上下都是腐烂病,没一个地方不疼."
小燕:"奶奶别说了."然后又问:"爷爷你叫我回来干啥?"
黑土:"老师让你去上英语课."
小燕:"爷爷,我去不了,今天下午老师让我练歌."
黑土:"练什么练,快去学英语,别耽误上课."黑土说,
小燕:"爷爷今天不行,节目安排非常紧,抽不出时间."
黑土:"请个假呗唱歌还能当饭吃?小燕听话,学好外语,一个女孩子家,将来当
个英语教师什么的.吃个轻松饭,奥运会是国家和运动员的事,咱们参合
啥?"
白云:"你说什么?开奥运没你事儿?难道你不是中国人?"
黑土:"是又怎么样?奥运会也不缺我黑土."
白云:"至少不要做沙尘暴,一旦小燕唱出了名,象我一样做个名女人多好!"
黑土:"什么名女人,我对你说过多少次,世上根本没有名人,都是人名,只不过叫
的字发音不同罢了,你彪吗?"
白云:"你再说一次?"
小燕:"奶奶!"
白云:"你说,你说!"
黑土:"不说了,肚子疼!"
小燕:"爷爷,别阻止我去唱歌好吗?"
黑土:"不是不让,是不想让你误了学英语."
小燕:"误什么?参加奥运会演出还能锻炼自己,接触外国人还能加强口语,再
说,奥运会对咱中国人多重要!"
黑土:"重要在哪啊?"黑土问.
白云:"这奥运会咱盼了多少年,如今才圆了这个梦!你说重要在哪?"
小燕:"奶奶说的对,过去一听奥运会在别的国家开,我就嫉妒,心想什么时候中
国也能开奥运会?"
黑土:"小燕,你现在这个年龄还敢想在自己的国家开奥运会,爷爷小的时候想
都不敢想!"
小燕:"那你小时候想什么?"
白云:"你爷爷小时候想什么时候不受洋人的气就行."然后又对小燕说:"你问
问你爷爷,他爷爷的眼睛是怎么瞎的?"
小燕:"爷爷!"
黑土:"让你奶奶告诉你吧---"
白云:"你祖太爷一生靠拉洋车为生,当年咱家住在上海.一次,你祖太爷在外滩
拉一个洋人回英租界地.你祖太爷心眼实,想把洋人送回住地,不曾想被
英租界把门打破了鼻子,打瞎了眼,捡一条小命还多亏抗洪抢险."
小燕:"为什么?"
白云:"因为英租界门口有一块牌子"华人与狗.不准入内".
小燕:"他们为什么这样对待中国人?"
黑土:"因为中国落后."
小燕:"现在洋人再也不敢欺负我们了."
黑土:"因为中国人站起来了,洋人再也不敢小瞧我们了.过去洋人管我们叫东
亚病夫,现在,特别是把刘翔一瞧,他们立刻都变成了刘翔的粉条."
小燕:"不!是粉丝!"
白云:"为什么我一听2008年在中国开奥运会就立刻写了一首歌---"
小燕:"什么歌?"
黑土:"我怕不好,没让发表."
小燕:"奶奶,唱给我听听,到底好不好?"
白云:"那就让我孙女评一评---"
(白云唱道):"霹雳一声震乾坤,打倒了侵略中国的人.奥运是个大家庭,中国人
和你最最亲!"
小燕:"奶奶你唱的太棒了,词写的也好.奶奶声音就想歌唱家."
黑土:"这歌听起来还有点水准."
白云:"其实,奶奶在年轻时唱的就够歌唱家水平,只是那时没文化,眼睛瞎,走
错了门,进了作家."
黑土:"还作家,家里坐吧!"
白云:"你能闭上嘴不?哪说话你哪参言.什么时候看你什么时候讨人嫌.我这
辈子跟你结婚是彗星吻地球遇上扫把.你说是不是,是不是?"
黑土:"不知道,我肚子疼!"
这时手机响,白云拿起电话:"啊,是燕子家,我是燕子的奶奶,啊---"
小燕:"谁找我,奶奶?"
白云:"老师让你去学校排练."
黑土:"小燕,不是爷爷不想让你唱歌,是怕你不是唱歌的料,既然你想唱,那先唱
一首给爷爷听,爷爷认可你就去,中不?"
小燕:"爷爷,不行啊,没伴奏."
黑土:"交给我,对乐器爷爷可是个行家,"说完拿起桌子上的葫芦丝说,"你唱什
么?"
小燕:"欢迎您来!"
一
北京那个美呦北京那个爱;
北京那个城门都呀都敞开;
双手向四海朋友发出邀请;
北京人请你呦那个请你来.
二
北京那个美呦北京那个爱;
北京那个锣鼓敲呀敲起来;
常出人间最美的那个歌;
北京人欢迎你呦欢迎你来.
.
三
北京那个美呦北京的爱;
北京人舞起长城红彩带;
跳起奥运那迷人的舞呦;
北京人盼你呦盼你来.
.
四
北京那个美呦北京的爱;
北京人为你准备奥运大舞台;
香醇美酒呦等呀等你喝;
北京人那个等呀等你来.
白云:"呦,燕子你唱的太好了,就象奶奶年轻时唱的一样."
黑土:"拉倒吧,象你?说象我还差不多."黑土说.
白云:"象你,就你那嗓子---"
黑土:"要不是我一首"迎山红"打开了你少女的芳心,你能缠上我的脚后跟?"
白云:"别扒瞎了,要不是我一首"我爱我的祖国"飞进你的心窝,你能天天给我
送秋波,一天送一大锅,害的我反胃,叫了声黑土哥!"
小燕:"我说你们俩都有艺术天赋.爷爷,奶奶.不如这样,咱们联手演个全家迎
奥运,再次在中央台火一把怎么样?"
白云:"这个主意不错,就怕你爷爷不配合."白云说.
黑土:"火一把没必要,表达一下老百姓迎奥运心情是可以滴."
小燕:"爷爷,你同意了?"
白云:"老头子这就对了,咱也应该象年轻人一样放松放松,别抑郁向老年痴呆
靠拢."
小燕:"爷爷,你想表演什么节目?"
黑土:"我最拿手的就是二人转."
小燕:"好,我伴奏,快点奶奶."
白云:"你还伴奏?你不到学校排练了?老师直催你!"
小燕:"我给你们伴奏完了就去."
黑土:"小燕,你看外面谁来了?"
(这时外面进来一帮学生)
小燕:"这是我们舞蹈队的同学."
(随着悠扬的乐曲,大家载歌载舞跳了起来!)
(这时黑土接着唱)
黑土:三月里槐花儿开;
全家老少乐开怀;
为了迎接奥运会;
我表演,你登台;
你跳舞,我唱起来;
欢欢乐乐,欢欢乐乐;
奔向奥运呀大舞台!
剧终
哇~~两分~~~呵呵`~~~~~~~~~~~~`
❿ 一个小品最后是一个得了老年痴呆的父亲的儿子把墙纸撕下来,一看是他小时候的照片
欢乐喜剧人 开心麻花的一期小品