香房咱爸咱妈老年公寓电话

❶ 《爱情公寓》中的经典语录

听众：“我吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。”

交通警察：“一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机，拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！”

心理医生：“又是个戴绿帽子的，看来你们那绿化不错！”

公交车师傅：“哎，要么投币,要么刷卡,要么滚蛋，看什么看。真是~
连公交都坐不起，还敢冒充黑客帝国。”

电台主持：“刚刚一位听众打电话来要对他女朋友说——对不起，去年南极之旅把你妈妈弄丢了，希望你能原谅我。并为她点播一首孙楠的《你快回来》。”

子乔：“我的忧郁历史要从8岁开始说起 ：那时候，天还是蓝的，水也是绿的 ，鸡鸭是没有禽流感的 ，猪肉是可以放心吃的 ，那时候照相是需要穿衣服的 ，欠债是需要还钱的 ，丈母娘家闺女是不图你房子的 ，孩子的爸爸也是明确的。”

展博∶“姐，如果有一个人深深伤害了你，你怎么才能原谅他？”
一菲∶“呵，原谅他是上帝的事儿，我的任务是送他去见上帝！”

展博：“我要藏宝图，你给我张地图，啊？这还是张世界地图？”

警察叔叔：“谁打的110啊？” 关谷:“是我叫的外卖。”

子乔：“咱们五五分。”
美佳：“等一下，先说好，谁是五？”

展博：“我要一个强暴鸡米花。”
婉渝：“你好，给我来五份强暴鸡米花。”
一菲：“两位神童，人家那是劲暴鸡米花”
展博：“哦，什么时候改名了”

保护动物征集捐款的小孩：“南极下冻雨了，北极熊冻死了。”
关谷：“等一下，南极下冻雨碍北极熊什么事？”
小孩：“（讽刺关谷无知）你不会是从奥特曼的故乡来的吧？”
关谷：“我就是从奥特曼的故乡来的~”
小孩：“你当我小孩啊。”

心理医生：“你做过最恐怖的梦是什么？”
子乔：“那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！”

一菲说展博：“你妈生你的时候一定是把人扔了，把胎盘养大了。”

展博：“姐，你不是说早起的鸟儿有虫吃吗”
一菲：“我发现我错了，是早起的虫子被鸟吃 "

一菲：“曾老师，有什么不开心的？说出来让大家开心一下。”

一菲:"孩子都有了,多省事啊"
子乔:"是啊,以后孩子总问为什么我妈妈的男人不是我爸爸"

一菲：“她可能需要留一个备胎”
子乔：“这个预约本来就是找备胎她现在又找了关谷那我岂不是，备胎的备胎；”
一菲：“恩，简称第二胎。”

展博："有怪兽是不是就有奥特曼。"
关谷：“我怎么知道。我又没抓过野生的奥特曼.”

子乔：“你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;”
美佳：“你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入。”

子乔：“老爹会把冰箱卖给爱斯基摩人，会把网球拍卖给费德勒，会把轮椅卖给足球运动员。”

子乔：“目标一个字，忽悠他，搞定他，吓唬她。”

子乔：“不听老人言，死在我面前”

子乔：“我是一名天生的演员，我从小一看到漂亮MM，眼就圆。”

子乔：“ladies and 乡亲们”

子乔对展博说：“我怎么感觉你往这一坐，就“千山鸟飞绝，万径人踪灭”呢。”

小波：“我离婚三年 儿子已经半岁了 。”
一菲：“等等，这题目我怎么不会算。”

小贤：“他们两个人只有一墙之隔，却从未见过面。因为他们一个总是向左走，一个总是坐电梯。”

婉渝：“那你还踢足球吗。”
阿泰：“不，在这个国家足球运动员的搏击技术比他们的脚下技术好多了。”

婉渝:“我把汽车放在窗台上细收日月精华了 说不定它飞回塞伯坦星球了。”
展博说:“你别骗我了（内心中汽车人在变成汽车是不会飞的)”

展博（陶醉地形容他的姐姐）：“人们用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔。”

一菲：“失败是成功的妈妈”
展博：“可是我已经有很多个妈妈了...”

美佳：“曾老师，你是厨房里装了马桶，还是厕所里安了灶台？：”

美佳的经典名言：“我一口盐汽水喷死你.”

美佳背乘法口诀“一七得七 二七四十八 三八妇女节 五一劳动节 六一儿童节”

展博：“想送东西给女孩子，不知道女孩子喜欢什么？”
婉渝：“那直接问你姐不就行了吗？”
展博：“我姐不是所有时候都是女孩子的！”

关谷：“以前觉得你们中国人很谦虚，可现在发觉不是这样的”
展博：“为什么？”
关谷“每天在路上看见你们到处都写着，中国很行、中国人民很行、中国农业很行、中国工商很行、广东发展很行，我知道你们现在很多方面很行！但也不用写的到处都是吧！”

一菲：“我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢,我们有心灵感应”
小贤：“对，然后医生手起刀落，把脑子全给了展博。”

一菲：“楼下的猪肉涨价了。”
展博：“那你到别人楼下去买猪肉啊！”
一菲：“问题是楼下贴公告全球的猪肉都涨价了，你让我去火星买猪肉啊？”

一菲：“ 驾校开除 自学成才 新手初驾 擅长急刹 ”

一菲：“我靠，敢我的车超车。”
展博：“算了，他可能嫌我们太慢了。”
一菲：“嫌慢怎么不去当宇航员呀，小树不顺还不直溜呢，踩油门上去问候一下他的祖宗十八代！”

一菲对小贤说：“植物人都比你会说话，信不信我把你种到花盆里面去啊？”

小贤：“我允许你在我的世界里走来走去，但不允许你在我的世界里跑来跑去。”

婉渝：“师傅，我们现在离市中心远吗？”
公交车师傅：“刚才不远，现在挺远的。”

一菲：“我真想用我的38码的鞋拍到你42码的脸上”

一菲：“对！没错！红色的地毯是80米，怎么搞的，竟然少了我5米，这老板也太缺德了吧？猪肉涨价地毯也来给我缺斤少两？他们的地毯不是猪皮做的吧？”

美佳：“我以前也经常在网上被人骚扰的，后来我发现起什么用户名很重要。工作帐号，谢绝闲聊，若要闲聊，每字伍毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠，语音视频，暂未开通，先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票 。”
一菲：“ 还有人骚扰你吗？”
美佳：“那还用说，再也没人理过我。”

美佳：“光速有多快，你就给我滚多快。”

曾小贤：“大家好，欢迎收看《小贤有约》，我是你们的曾朋友，新小贤。啊~~~~可以
重来一遍吗？”

婉渝打电话到KFC订餐：
（欢迎致电肯德基)
婉瑜：“你好，我要一份肯德基”
（你需要什么）
婉瑜：“我要一份肯德基”
（肯德基的产品有很多，你需要哪一种？）
婉瑜：“别的不需要，我就要肯德基”

婉渝：“头发去无踪.头屑更出众”

婉渝：“说不定她是过泼水节，这是在祝福你呢！”
子乔：“你见过泼水节泼开水的吗？”

子乔：“我在看中国男足对阵马来西亚女足，无极是恐怖片 ，最近有部叫赤壁的搞笑片不错”

子乔对美佳说：“大美女？你整个一红颜祸水。慢着，红颜还算不上，你整个一祸水。”

碗瑜：“啊！太好玩了！这个人叫帅的被人砍！我猜这人一定长得不咋地！”
小贤：“呵呵呵，那是我的名字。“
碗瑜：“啊哈哈哈哈哈！这个人叫丑的想整容！比你的名字还贱。”
小贤：“汗那是我刚换的名字！”
碗瑜：“哈哈哈！这个人叫唐僧洗头爱飘柔！”
小贤：“那是展博。”

一菲：“我要让你在生物学和社会学上，双重意义的消失！”

展博的精神病姑姑：“别跑啊，我只杀人，不伤人的！”

一菲：你居然去偷窥别人卧室！
小贤：我不是故意的，我只是出来打酱油的。

闪姐：“喂，家卫啊！我这有个剧本，主角是一只猫，你就让梁朝伟来演吧。”

小贤：“我长话短说：这事情，说来话长了。”

小贤：我们该怎么办？！！
美嘉：你问我，我还问你呢！你是这房间里唯一的男人！！
小贤：男人？在哪？在哪？在哪？在哪？！！

丽萨评价曾小贤的脸：“不是软件的问题，你应该换台显示器 ！”

展博：“我当然知道什么是真的什么是假的，蝙蝠侠蜘蛛侠什么的都是假的，但圣诞老人是真的， 他送给过我礼物， 还有子乔的科学实验 。”

展博:“不行!别冲动!我们现在还不清楚敌我数量! 我不想冒险”
子乔:“我们车上有四个半男人基本占优势!”
展博:“是三个半吧?”
小贤对展博:“一(指自己) 二(指子乔)一菲算两个，你算半个!刚好四个半!”

关谷：“神雕侠侣是什么？讲的是两只老鹰的故事吗？”
关谷：“小龙女真是太漂亮了，杨过太不懂得珍惜了，他心里只有他姑姑。”
展博：“是这样的，小龙女就是他姑姑。”
关谷：“啊！太罪恶了，杨过这么做他姑父没意见吗？”
展博：“额，确切地说没有姑父这个人。”
关谷：“天哪，那杨过自己做了自己的姑父，小龙女做了她自己的外甥媳妇。”

婉渝：“小龙女被强暴了！”
关谷：“那你（日语“什么”的意思）？”
婉渝：“没错是伊志平干的！”
关谷：“原来伊志平才是杨过的姑父。”

曾小贤：“做巧克力就是把别人的巧克力融化了在凝固起来？”
一菲：“难道不是吗？”
小贤：“我现在知道为什么会有那么多假奶粉了，你也可以做呀，先买一些奶粉回来，然后拿水冲好了，然后在晒干，看这就是手工造奶粉。还有一个好听的名字也叫——菲鹿奶粉。广告词我都替你想好啦！自从喝了菲鹿牌奶粉，腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶！”

一菲：“哼哼，谢谢你啊曾老师，等我这次成功了，我就先拿你做实验，死不了的话，我一定批量生产。”

一菲：“曾老师你的魅力，简直摧枯拉朽才重逢第二天就消灭了一个情敌。慢着让我数数你还有多少个竞争对手，哦还有一个连。”

曾老师的分手宣言
小贤：“你想想那场景你坐在她身边，然后她一无所知地和你依旧说笑。然后你开口，她崩溃，然后大哭，然后两个人抱在一起哭得死去活来，最后你还要告诉她，我们不可能了，你还是去买根黄瓜吧！”
子乔：“这是分手的常规程序，但是绝对不可能发生在你的身上。”
小贤：“为什么？”
子乔：“因为她是劳拉，你见过铁索连舟的人会晕船吗？ 所以我觉得情况应该是这样，你跟她开口，她静静地看着你，你崩溃，然后大哭，然后他吧你拉在怀里，义正言辞地说，别哭了，洗洗睡吧！明天还要上班呢！别吃饱了撑的在那胡说八道！”
宛瑜、展博：同意！

小贤:“你们确定这回看清楚了? ”
美嘉:“当然!它有坚硬的外壳,有六条腿,就像蟑螂!”
关谷:“而且他还是有老鼠的特征,灰色的毛,还有一条长长的尾巴. ”
小贤:“诶,等等等等,它到底是什么?蟑螂还是老鼠? ”
美嘉:“经过我们研究认证,它是一条——蟑螂鼠 !”
小贤:“什么!?”
关谷:“也可以称为——耗子小强” .
小贤:“你是说，它是一只老鼠,但是名字叫小强?!”
美嘉:“不!它是两种生物的综异变合体.”
关谷:“额..综合变异体!”
小贤:“太荒唐了.哺乳类和昆虫类怎么可能合体?”
关谷:“我们也找不到其他合理的解释.”
美嘉:“有这样一种可能啊.有一只喝醉的蟑螂,遇到了一只刚刚失恋的老鼠,然后他们就.......”
小贤:“哦嗬,~是有这种可能,也可能是一只喝醉的蚂蚁碰到了失恋的大象,结果蚂蚁怀了大象的孩子!”

宛瑜：“子乔，你在用手机上网啊。”
子乔：“对啊，这手机电话经常接不通，不过上网的速度还是蛮快的上youyube~看视频~和美眉聊天,还可以上爱情公寓网站，山寨机就是牛！”

宛瑜：“那你在爱情公寓网站上叫什么名字？我想加你为好友可老搜不到你”
子乔：“你搜我什么关键字来着？”
宛瑜：“吕子乔啊”
子乔：“错，我现在又有了新的网名，叫‘拒绝者’”
小贤：“（噗的喷出一口水）拒绝者，你？”
子乔：“（一脸不屑）哎，外行，都是外行，这个名字是有讲究的，你把边旁的部首都去掉看看”

子乔（哑着嗓子）：“哎~~你怎么不骂了”
一菲（哑着嗓子）：“骂不动了”
子乔：“我发现我们很无聊”
一菲：“恩~我也这么觉得。胡说，是你无聊，关我什么事”
子乔：“好了好了，别骂了，竞选美国总统也就这阵势了”
一菲（打开收音机）：“曾老师的节目快开始了吧”
子乔：“你要听？切，还说我无聊”
一菲：“难道你不听？”
子乔：“听，谁让我们无聊呢”

一个三，一个五...
关谷：“吃...”
小贤，一菲：“吃什么....”
关谷：“这张牌我吃了...”
小贤，一菲：“啊...”
关谷：“你们看我的牌...”
一菲：“两个A，一个二，一个八，怎么了...”
关谷：“有了这张5，我就凑成了12581...”
一菲：“12581...”
关谷：“怕了吧，12581就是一按我帮你...”
小贤：“帮你什么啊....”
关谷：“我有一次自摸的机会...”
小贤，一菲：“自摸...”
关谷：“对啊，来来来，你们每人给我抽一张牌...”
小贤：“喂，你干嘛...”
关谷：“我可以模你一张牌...”
小贤：“我干嘛给你...”
关谷：“啊...”
关谷：“一张十，看这个...”
小贤，一菲：“这个又是什么...”
关谷：“一张十，一张一，十月一号，什么日子....”
小贤，一菲：“国庆啊... ”
关谷：“对啊，国庆你们要休息七天，我可以逃七张牌...”
小贤：“冬眠卡....”
关谷：“你真聪明，其实效果差不多的啦...”
小贤：“那为什么你能出牌...”
关谷：“我是日本人，日本国庆节不是那一天，所以我不能休息，要继续工作，所以我可以出牌，你们不能出牌.... ”

爱情公寓斗地主规则
1.一对QQ打不过745 因为QQ才三四万,而宝马745可是很贵的哦
2.炸弹打不过119 因为消防队可以灭火...
3.大王打不多911 因为美国的FBI可是很神通广大的哦.
4.顺子打不过4色牌.因为万紫千红怎么样也比一枝独秀好看吧
5.拿到12581 恭喜您.中国移动免费为你自摸一次
6.女生拿到3,8可就恭喜了.因为放假购物停止出一次牌
7.拿到5.1 10.1 因为国家法定节假日.停止出牌

听众：我爱上了我的同事阿志
听众：可是我没有告诉他
听众：我告诉了我另一个同事阿豪
听众：阿豪答应我不告诉别人
听众：可是我的同事阿德告诉我
听众：阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林
听众：阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟
听众：我怕阿林会告诉阿兰
听众：然后阿兰回去告诉阿志
听众：这样我就会很尴尬
听众：幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱
听众：所以我就去找阿德帮我解决这个问题
听众：阿德跟我说阿兰和他已经分手了
听众：他现在跟阿林好上了让我去找阿林
听众：可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么
听众：现在我晕了我到底应该相信谁呀
小贤：阿欧
听众：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事
听众：阿欧是阿林的弟弟
听众：可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友
听众：这样关系就更乱了
小贤：阿嚏
听众：阿T？
听众：你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T？
听众：他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系
听众：不过阿T和阿豪关系不错

关谷：亲爱的，我们今天吃什么？
小雪：随便。
关谷：那我们吃火锅吧？
小雪：不行，吃火锅脸上要长痘痘的。
关谷：那吃四川菜？
小雪：昨天刚吃了四川菜今天又吃？
关谷：那我们吃海鲜吧？
小雪：海鲜不好，要拉肚子的。
关谷：那你说要吃什么？
小雪：随便。
关谷：e!~~~那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。
小雪：都行。
关谷：那我们看电影吧？很久没看电影了。
小雪：电影有什么好看的呀，耽搁时间。
关谷：那打保龄球？运动运动。
小雪：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊？
关谷：o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。
小雪：ei~~~喝咖啡影响睡眠。
关谷：那你到底要怎么样？
小雪：都行。
关谷：那我们干脆回家吧。
小雪：（笑，然后拿包） 看你。
关谷：我们坐公车，我送你。
小雪：公车又脏有挤，还是算了。
关谷：打车呢？
小雪：那么近的路，不划算。
关谷：那走路好了，散散步。
小雪：空着肚子的，散哪门子步去啊。
关谷：那你到底想怎么样嘛？
小雪：看你。
关谷：那先吃饭。
小雪：随便。
关谷：吃什么？
小雪：都行。
关谷：~·！#·#

骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧…
会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…
有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~
会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁

一菲：你的等级太低，宛瑜就是齐天大圣那个级别的。
展博：那我呢？
一菲：把孙悟空关进炼丹炉那个老头叫什么来着？
展博（兴奋）：太上老君！
一菲：对！你就跟太上老君炼丹炉里的煤灰是一个级别的！

闪姐：“你的女主角穿不穿衣服啊？”
关谷：“不穿。”
闪姐：“那就好"
关谷："我的主角都是猫。”

闪姐：“在我眼里有两种人，一种是会红的，一种是永远不会红的，你是哪种啊？
你哪种也不是，因为你从来没有在我眼里过！”

婉渝说：“他们问我有什么理想，我说我想拥有一幢小房子，可能是我的房子，跟别人的不太一样吧。我理想中的房子啊……屋顶是杏仁糖片，烟囱是烤猪肉卷，床是蜜糖红枣糕，枕头全都是水晶虾饺，下雨下的是葡萄干，下雪下的是棒棒糖，屋外随处可见小笼灌汤包，河里流的全是皮蛋瘦肉粥，河里游的天上飞的都是熟的，我哼一声，它们就自动排着队往我嘴里跳，天上的云是棉花糖，地上的石头是红烧肉！

❷ 谁有爱情公寓的经典语录啊~~~给整点吧。。。。。

1、那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸…也是明确的
2、一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上！植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去！！
3、一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢
小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博
4、一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！
5、子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！
6、宛瑜：你GRE过了没有？
路人：我…没有阿姨
宛瑜：那托福呢？
路人：托谁的福？
7、展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？
一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
8、美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受
关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发
宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿
关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗？你外婆真能生啊，我只有一个，但是我有三个小舅妈！
9、婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑！
10、一菲：没关系，失败是成功他妈
展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有
11、一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间…变成胆固醇了
12、关谷：太感人了…小龙女她实在是太漂亮了…但是杨过太不懂得珍惜了，他心里只有他姑姑！
展博：是这样的，小龙女…就是他姑姑
关谷（惊）：啊！太罪恶了，杨过这么做他姑父没意见吗！
展博：额…确切地来说，没有姑父这个人
关谷：天哪！那杨过…自己做了自己的姑父！！小龙女…做了她自己的外甥媳妇！！
13、曾小贤：大家好，我是你们的新小贤，曾朋友…
14、美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！
子乔：你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！
15、一菲：如果以你做标准的话，宛瑜基本上和齐天大圣是一各级别的
展博：那我呢？
一菲：你就和那个…把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着？
展博：太上老君！！
一菲：对对对，你就和太上老君炼丹炉里面的那个煤灰，基本上是一个级别的！
16、子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比！
17、子乔：一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
18、小波：我都离婚三年了，儿子都已经半岁了
19、子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方
美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗
20、展博：姐你养过狗吗？
一菲：没有，不过…你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天…全都死了，展博你真幸运！
21、宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众！
22、关谷（唱）：巨龙巨龙你差两年，永永远远地差两年…
关谷（唱）：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥，完美的爱情…
23、骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧…
会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…
有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~
会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁

24、路人：我长话短说,这事情，说来话长了
路人：我爱上了我的同事阿志
路人：可是我没有告诉他
路人：我告诉了我另一个同事阿豪
路人：阿豪答应我不告诉别人
路人：可是我的同事阿德告诉我
路人：阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林
路人：阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟
路人：我怕阿林会告诉阿兰
路人：然后阿兰回去告诉阿志
路人：这样我就会很尴尬
路人：幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱
路人：所以我就去找阿德帮我解决这个问题
路人：阿德跟我说阿兰和他已经分手了
路人：他现在跟阿林好上了让我去找阿林
路人：可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么
路人：现在我晕了我到底应该相信谁呀
曾小闲：阿欧
路人：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事
路人：阿欧是阿林的弟弟
路人：可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友
路人：这样关系就更乱了
曾小闲：阿嚏
路人：阿T？
路人：你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T？
路人：他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系
路人：不过阿T和阿豪关系不错
25、关谷：亲爱的，我们今天吃什么？
小雪：随便。
关谷：那我们吃火锅吧？
小雪：不行，吃火锅脸上要长痘痘的。
关谷：那吃四川菜？
小雪：昨天刚吃了四川菜今天又吃？
关谷：那我们吃海鲜吧？
小雪：海鲜不好，要拉肚子的。
关谷：那你说要吃什么？
小雪：随便。
关谷：e!~~~那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。
小雪：都行。
关谷：那我们看电影吧？很久没看电影了。
小雪：电影有什么好看的呀，耽搁时间。
关谷：那打保龄球？运动运动。
小雪：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊？
关谷：o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。
小雪：ei~~~喝咖啡影响睡眠。
关谷：那你到底要怎么样？
小雪：都行。
关谷：那我们干脆回家吧。
小雪：（笑，然后拿包） 看你。
关谷：我们坐公车，我送你。
小雪：公车又脏有挤，还是算了。
关谷：打车呢？
小雪：那么近的路，不划算。
关谷：那走路好了，散散步。
小雪：空着肚子的，散哪门子步去啊。
关谷：那你到底想怎么样嘛？
小雪：看你。
关谷：那先吃饭。
小雪：随便。
关谷：吃什么？
小雪：都行。
关谷：~．！#．#
26、公交车师傅（对展博）：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！
公交车师傅（对保镖）：哎，回来！要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看！（保镖下车）公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼！
27、小贤：小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯
28、美嘉：你怎么就不学人家吴三桂，做男人要懂得忍辱负重

子乔：那要看对谁了，人家可是陈圆圆～～～

美嘉：那有什么了不起的，我也姓陈

子乔：人家陈圆圆，你（瞄胸），陈扁扁～～

29、展博：人们用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔
30、子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;
美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入…
31、展博：先来五份“强暴鸡米花”！
宛瑜（对服务员）：那我们要五份“强暴鸡米花”
一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花”
展博：哦，是吗，改名啦？
32、关谷：《无极》不是爱情片吗？
子乔：哈！一看你就不懂电影！…《无极》是恐怖片！
33、Lisa：是你！曾小贤！
曾小贤：你认识我？
Lisa：我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家！
Lisa:（指曾小贤的脸）不是软件的问题，你应该换台显示器！
34、一菲：把你不开心的事情说出来让大家开心一下
35、路人：吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了
36、闪姐：我介绍一家专业的丰胸机构给你，很多很多韩国明星都是在那儿做的。什么金洗衫啦、河里秀啦、车太闷啦都是在那儿
37、闪姐：在我眼里只有两种人，一种是会红的，一种是永远都不会红的，你在哪堆里啊？
子乔：我…
闪姐：你哪堆都不是，因为你从来就没有在我眼里过。
38、闪姐：钱不够，演员未定，剧本暂无
39、子乔：咦？这杯子怎么没口！
美嘉：你拿反了
子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有
40、一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱！
子乔：那你就不无耻，不卑鄙，非常靠谱？
一菲：我哪里无耻，哪里卑鄙，哪里不靠谱了！？
子乔：你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了！？
一菲：就算我再怎么无耻，再怎么卑鄙，再怎么不靠谱，也不会比你更无耻，更卑鄙，更不靠谱了！！
41、子乔：我怎么感觉你往这一座，就“千山鸟飞绝，万径人踪灭”呢

42、子乔：我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去！

43、一菲：“情人眼里出西施，那西施眼里出什么啊？”
小贤：“眼屎啊。”
44、关谷：以前觉得你们中国人很谦虚，可现在发觉不是这样的，每天在路上看见你们到处都写着，中国很行、中国人民很行、中国农业很行、中国工商很行、广东发展很行，我知道你们现在很多方面很行！但也不用写的到处都是吧！
爱情公寓斗地主规则
1.一对QQ打不过745 因为QQ才三四万,而宝马745可是很贵的哦
2.炸弹打不过119 因为消防队可以灭火…
3.大王打不多911 因为美国的FBI可是很神通广大的哦.
4.同花顺打不过4色牌.因为万紫千红怎么样也比一枝独秀好看吧
5.拿到12581 恭喜您.中国移动免费为你自摸一次
6.女生拿到3,8可就恭喜了.因为放假购物停止出一次牌
1、现在你的眼神很像梁朝伟，眉宇间有点金城武的味道，拿啤酒的动作，乍一看像吴镇宇。就是脸长的像曾志伟。
2、心理医生：又一个戴绿…帽子的，你们那绿化不错。
3、以前也有一个人怀疑过我的战斗力，后来他死了，你是第二个。
4、宛瑜：干涉他国内政，以达到其自己目的的行为，不仅会受到国际社会的谴责，而且被定义为。严重吃饱了撑的。
5、哦，我们课余时间勤工俭学，老师就带我们去卖盗版！！
6、一菲：潜规则潜不死你！
7、大家好、欢迎收听你的月亮我的心、好男人是我、我就是曾小贤。
8、屁股长在脸上的家伙，整天放屁。
9、我看到了你腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶~~~
10、保护动物征集捐款的小孩：南极下冻雨了，北极熊冻死了。
11、那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！
12、“人家是陈圆圆，你？（瞄胸）陈扁扁！”
13、路人：“吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。”
14、那时候天还是蓝的，水也是绿，鸡鸭是没有禽流（囧）感是，猪肉是可以放心吃。那时候照相是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸也是明确的。
15、“鄙视你是每个公民应尽的义务。”
16、你的脑子进水银了吧~~
17、展博∶姐，如果有一个人深深伤害了你，怎么才能原谅他？ 一菲∶呵，原谅他是上帝的事儿，我的任务是送他去见上帝！
18、关谷：小龙女真是太漂亮了！只可惜杨过心里只有他姑姑！！ 小贤：小龙女就是他姑姑！ 关谷：啊？怎么能这样呢？那他姑父没有意见吗？？ 小贤：事实上，没有姑父这个人~ 关谷：那杨过自己做了自己的姑父！小龙女自己做自己的外甥媳妇!!!
19、宛瑜：“师傅，我们现在离市中心远吗？” 公交车师傅：“刚才不远，现在挺远的。”
20、展博：我看起来很不开心吗？
一菲：切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来
21、一菲：如果以你做标准的话，宛瑜基本上和齐天大圣是一各级别的。展博：那我呢？ 一菲：你就和那个…把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着？ 展博：太上老君！！ 一菲：对对对，你就和太上老君炼丹炉里面的那个煤灰，基本上是一个级别的！
22、展博：姐你养过狗吗？ 一菲：没有，不过…你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天…全都死了，展博你真幸运！
23、子乔：在我们男人的世界里，还是强人如云，縗人如星的。 一菲：可我放眼望去，万里无云，满天繁星。
24、宛瑜：你GRE过了没有？ 路人：我…没有阿姨 宛瑜：那托福呢？ 路人：托谁的福？
26、一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间…变成胆固醇了
27、一菲：没关系，失败是成功他妈
展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有
28、一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上！植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去！！
29、骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧… 会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫… 有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~ 会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁
30、公交车师傅（对展博）：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！
公交车师傅（对保镖）：哎，回来！要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看！（保镖下车）公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼！
31、小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯
32、子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透; 美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入…
33、展博：先来五份“强…暴鸡米花”！ 宛瑜（对服务员）：那我们要五份“强…暴鸡米花” 一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花” 展博：哦，是吗，改名啦？
34、关谷：《无极》不是爱情片吗？ 子乔：哈！一看你就不懂电影！…《无极》是恐怖片！
35、Lisa：是你！曾小贤！ 曾小贤：你认识我？ Lisa：我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家！
36、Lisa:（指曾小贤的脸）不是软件的问题，你应该换台显示器！
37、子乔：我是不是有机会和他（金城武）演对手戏？
闪姐：当…然不是！我要签了他关你屁事！
38、闪姐：我介绍一家专业的丰胸机构给你，很多很多韩国明星都是在那儿做的。什么金洗衫啦、河里秀啦、车太闷啦都是在那儿
39、闪姐：你现在已经有了女朋友，你怎么还能红啊，我怎么给你安排绯闻，没有绯闻你怎么提高曝光率，没有曝光率你还红个屁啊！
40、闪姐：在我眼里只有两种人，一种是会红的，一种是永远都不会红的，你在哪堆里啊？ 子乔：我… 闪姐：你哪堆都不是，因为你从来就没有在我眼里过。
41、闪姐：沙丁鱼罐头都比你有前途！
42、闪姐：钱不够，演员未定，剧本暂无
43、他们问我有什么理想 我就说 我想拥有一幢小房子 可能是我的房子 跟别人的不太一样吧 我理想中的房子啊 屋顶是杏仁糖片 烟囱是烤猪肉卷 床是蜜糖红枣糕 枕头全都是水晶虾饺 下雨下的是葡萄干 下雪下的是棒棒糖 屋外随处可见小笼灌汤包 河里流的全是皮蛋瘦肉粥 河里游的天上飞的都是熟的 我哼一声它们就自动排着队往我嘴里跳 天上的云是棉花糖 地上的石头是红烧肉。
※“吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。”
※ “一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！”
※“人家是陈圆圆，你？（瞄胸）陈扁扁！”
※“咱俩五五分，先说好，谁是五？”
※“静若处子 动若疯兔。”
※“他们两个人只有一墙之隔，就从未见过面。因为他们一个总是向左走，一个总是坐电梯。”
※“你好，我要一个强暴鸡米花”
※ “鄙视你是每个公民应尽的义务。”
※偶然，绝对偶然，十分偶然，太偶然了
※你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;
你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入。
※不要和我比懒，我懒得跟你比。
※我一口盐汽水喷死你.
※把你不开心的事情说出来让大家开心一下
※ 公交车师傅：“哎，要么投币,要么刷卡,要么滚蛋，看什么看。”
公交车师傅：“真是~连公交都坐不起，还敢冒充黑客帝国。”
※ 你妈生你的时候一定是把人扔了，把胎盘养大了
※那时候天还是蓝的，水也是绿，鸡鸭是没有禽流感是，猪肉是可以放心吃。
那时候照相是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸也是明确的。
※胡一菲：“我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢。”
曾小贤：“对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博。”
※千万别走中环，刚才我听交通广播说，那儿塞得跟腊肠一样~
※那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！
※ 曾小贤:我不是那种随便的人！
胡一菲:你随便起来不是人！
※婉瑜:丑，但是他丑的很特别，就是特别的丑！
※关谷（唱）：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥,完美的爱情….,。。。。
巨龙巨龙你差两年，永永远远你差两年。
※一菲：有件事情我一直想说，可是不知道该不该说 子乔：你拍古装片呢，这不是你的台词，太假 了 ※ 一菲：她可能需要留一个备胎
子乔： 这个预约本来就是找备胎 她现在又找了关谷那我岂不是 备胎的备胎
一菲：恩 简称第二胎
※我允许你在我的世界里走来走去，但不允许你在我的世界里跑来跑去。
胡一菲: 原谅他是上帝的事，我所能做的就是送他去见上帝。
※宛瑜（唱歌）：“啦啦啦啦啦啦”
拖拉车大叔：“闺女，你这歌是跟我学的吧？”
宛瑜：“啊？大叔，你也会？”
拖拉车大叔：“我们家的鸡就是这样，鸡爪的动作和你一样，一提一放，一提一放……还有挤奶的动作，这样这样，我也不知道从哪时起，好多小青年就开始学我”
宛瑜：“大叔，你真逗，那你是Hip-hop的创始人咯”
拖拉车大叔：“啥？撞死人（创始人）？我开拖拉机慢得很，从来没撞过人”
※曾小贤：“我们收到一封特别的来信，是来自与这对新婚的特别月老，也就是我们这对公寓的创始人。”
展博（极度郁闷）：“怎么又撞死人（创始人）？” ※（新郎新娘进场）
陈美嘉（HC住）：“好帅哦~！~！~”
屡子乔：“这就是传说中的王铁柱和甜二妞吗？”
※头发去无终.头屑更出众
※宛瑜：子乔，你在用手机上网啊。
子乔：对啊，这手机电话经常接不通，不过上网的速度还是蛮快的上youyube~看视频~和美眉聊天,还可以上爱情公寓网站，山寨机就是牛！
宛瑜：那你在爱情公寓网站上叫什么名字？我想加你为好友可老搜不到你
子乔：你搜我什么关键字来着？
宛瑜：吕子乔啊
子乔：错，我现在又有了新的网名，叫“拒绝者”
小贤：（噗的喷出一口水）拒绝者，你？
子乔：（一脸不屑）哎，外行，都是外行，这个名字是有讲究的，你把边旁的部首都去掉看看
※好男人是我，我是好男人－曾小贤
我是你们的新小贤，曾朋友！
※第十八集，色狼阿泰对宛瑜说：“你完全不用担心，她们在我眼里只是过往的浮云。直到我再次遇见了你，我才看到了我的太阳。有一首诗是这样写的：日，太阳啊！”
※关谷说杨过和小龙女时:杨过做了自己的姑夫～
※展博：有怪兽是不是就有奥特曼。
关谷：我怎么知道。。我又没抓过（野生的）奥特曼
※小龙女被强暴了！
那你？
没错是伊志平干的！
靠，原来伊志平才是杨过的姑父。
※在这个国家足球运动员的搏击技术比他们的脚下技术好多了…
※陈美嘉：“曾老师，你是厨房里装了马桶，还是厕所里安了灶台？：”
※一菲：嫌慢怎么不去当宇航员呀，小道不顺还不直溜了，踩油门上去问候一下他的祖宗十八代！
※关谷：战败了，就是要切腹的！
美嘉：不要不要，你疯啦！你们日本人战败了，不都是变成奥特曼，然后发特殊光线的没？
※美嘉：让我来算一下。一七得七，二七四十八，三八妇女节。
※宛瑜：干涉他国内政，以达到其自己目的的行为，不仅会受到国际社会的谴责，而且被定义为。严重吃饱了撑的。
※曾小贤：我说了你别再来收电费了，也别再来向我推销防狼器了。电费很贵的
lisa蓉：你怎末在这里
子乔：这个问题，，，问的好
。。。。。。
小贤：子乔上
子乔：我 上
小贤：要么你把事情解释清楚，要么你把她电晕，然后让她失忆。我比较倾向于后者
。。。。。。
子乔：每天晚上我都在呼喊你的名字。。。。制片人
小贤昏倒。。
。。。。。。
※子乔：人在江湖飘啊，哪能不挨刀啊，我叫吕子乔，保命用小号
※现在你的眼神很像梁朝伟，眉宇间有点金城武的味道，
拿啤酒的动作，乍一看像吴镇宇。就是脸长的像曾志伟
※孤独的根号三
我害怕 我会是那永远孤独的根号三
三本身是一个多么美妙的数字
我的这个三
为何躲在在难看的根号下
我多么希望自己是一个九
因为九只要一点点小小的运算
便可摆脱这残酷的厄运
我知道自己很难再看到我的太阳
就像这无休无止的 根号三

第二部的
1.你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
2.人生自古谁无死，早死晚死都得死。
3.你真是比李连杰还甄子丹！
4.你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。
5.三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
6.我是曾哥 跟你说了 信我 信我。。。
7.机会如雨点般的向我打来。但我却一 一躲过
8.好男人就是我 我就是曾小贤
9.彪悍的人生是不需要解释的！
10.问：西游记中沙和尚说得最多的4句话是什么？
答：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了
2、大师兄，二师兄被妖怪抓走了
3、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了
4、二师兄，师傅被妖怪抓走了
11.人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
12.左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
13.我肯定会被砍成薯片的。
14.面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
15.帮我把胡萝卜切成肉丁
16.你有什么身份 你就有个身份证
17.你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？
18.跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…
19.唾沫是用来数钞票的 不是用来讲道理的
20.你这跟直接去投胎有什么区别？！
21.这那是转折点呐？分明是骨折点。
22.富二代：工资能付车贷，房贷，付二贷
23.庸人方自扰
24.逃得了和尚，逃不了方丈
25.青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝
26.独坐沙发，望不尽天涯路
27.男人都是蜡烛，不点不亮
28.话粗理不粗
29.别拿虾米不当海鲜
30.那也不能撩进碗里就是菜呀
30.小公鸡点到谁，我就选谁
31.柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的
32.你丫是绵羊音啊，一开始跑偏了再也跑不回来了是不是？
33.一菲：我们是有身份的客人，别弄得跟装修队一样。
34.自恋加脑残，那可是自残哪！
35.那种笑容，甜蜜优雅，仿佛春风拂过泸沽湖，秋雨浸润九寨沟。
36.数羊这个办法是从国外传过来的，英语里”羊”的发音是Sheep，和睡觉Sleep很接近，念多了就会就会有心理暗示。可是英文的心理暗示，中国人怎么用呢？！我有一套新的，更直接，更有效——就是数水饺。水饺——睡觉，这才是中国人的心理暗示！
37.臭鸡蛋难道不是鸡蛋？
38.口香糖……网络传言说如果5片一起吃，通过咀嚼的动作也可以营造出饱的感觉，而且最关键——不会胖，最适合失恋的人群！
39.听别人的故事，留自己的泪。
40.小贤：提问！你们说说刘关张桃园结义的时候，供的是谁啊？
一菲：皇天厚土？炎黄二帝？
悠悠：供的……当然是桃子啦！
关谷：他们是出来混江湖的，供的当然是……关二哥！
41.那句话怎么说来着——大丈夫能伸能缩
42.你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。一声祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。

43.我绝不向恶势力低头,打死你我也不干
44.莫兰：你是什么座的？
张伟：我是肉做的！
45.好狗不挡路,挡路的——都是路障
46.哈哈哈！老虎不发猫，你当我病危啊！
47.小贤：纯子是谁啊 魅力这么大，
悠悠：楼下贞子的妹妹
48.一菲：跟她沟通的时间越长我就越喜欢猪，猪永远是猪，人有时候不是人！
49.我才不会跟白痴计较，否则别人会分不清谁是白痴。
50.要在江湖混，最好是光棍
51.踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。

❸ 咱爸咱妈六十年下载

《下一站，幸福》《爱情公寓》《魔女18号》《桃花小妹》《福气又安康》
《校园恰恰恰》《无敌珊宝妹》《敲敲爱上你》《痞子英雄》《富贵门》《宫心计》
《闪亮的日子》
《爱就宅一起》
《心星的泪光》
《终极三国》
《金大班的最后一夜》
《那一年的幸福时光》
《网球王子2》《零秒出手》《拜托小姐》
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❹ 求这种故事

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上面有好文章，我觉得不错
也被感动过

❺ 爱情公寓2第16集所有台词，快快，在线等

小贤：对了，早上帮你接了个电话，一个人说跟你预约好了要来拜访你，名字好像叫……阿凡达
羽墨：阿凡达？
小贤：难道是阿凡提？
羽墨：哦哦！你说的是阿曼达吧！
2.小贤：对了，她那个老公怎么叫卡拉，跟狗的名字差不多，口味挺重的嘛
3.一菲：我才不会跟白痴较劲，否则别人会分不清楚谁是白痴。
4.张伟：难道是电视节目主持人？怪不得我看你眼熟。
简凝：答案很接近喽，我是考古学家！
5.张伟：我听说这次发现曹操的墓都是拆迁办的功劳，房价已经涨到连曹操这么凶狠的人物都没有落脚的地方了。我还听说，这次一共发现了两块头盖骨，经过鉴定，发现一块是曹操的，另一块是曹操小时候的……
6.阿曼达：他是我们那第二成功的海鲜经销商，我们都亲切地叫他海宝宝
一菲：第二成功是什么意思，哦，怪不得他那么……二！
7.一菲：跟她沟通的时间越长我就越喜欢猪，猪永远是猪，人有时候不是人！
8.子乔：小姨妈，为什么同样是出去旅游，你的旅行箱比关古重两倍？
悠悠：因为我的箱子比较小啊。
子乔：她在说日文嘛，我怎么听不懂啊。
悠悠：因为我的箱子比较小，所以如果我把衣服全部塞进去，就会比较容易皱啊。
子乔：你是想说，褶皱的衣服比较重吗？
悠悠：你怎么那么笨啊，如果我的衣服不会皱，我就不用把这个电熨斗放在里边了嘛。
关谷：Nothing is impossible！
9.张伟：她花了十年的时间在南美洲考古，又花了五年的时间出了三本专著，好多报纸都采访过她
子乔：你是说，她花了十年挖坑，又花了五年发帖？
10.子乔：你确定她是温柔婉约，不是慈祥和蔼……
11.悠悠：哇塞，张伟居然找了个写过书的女朋友。
关谷：是啊，这年头，能找到个读过书的就不错了。
12.悠悠：除非张伟从来没有见过女人，否则他怎么看不出来，他们之间有40岁的差距，她第一任丈夫去世的时候，张伟还在穿开裆裤呢！
关谷：你刚才不是说，只要有爱，年龄不是问题吗
悠悠：拜托，我说的是年龄，可是她的额头上都有年轮了
13.张伟：当然有了，她跟我讲了许多她过去的事情。
悠悠：抗美援朝？
关谷：开国大典？
悠悠：鸦囧片战争？
关谷：桃园结义？
悠悠：孙悟空西天取经？
关谷：猪八戒东渡扶桑？
悠悠：秦始皇焚书坑儒？
关谷：……我输了，中国历史拼不过你
14.子乔：为什么，她是小龙女怎么着？
关谷：小龙女杨过最多叫她声姑姑，张伟那个他可以叫，姑奶奶了！
15.关谷：终止一段关系不是你的专长吗？我经常看到有女生走进你的房间，然后又走出去，之后再也没有出现过，你一定可以的。
子乔：走进我的房间…………………………然后又走出去，当中停顿麻烦说长一点，以示对我的尊重！
16.阿曼达：你们说的对，那根本就不是钻石，连水钻都不如，那根本就是从吊灯上拆下来的。
17.子乔：你的举手投足和普通女孩很不一样。就拿你身上的香水来说吧：神秘而又熟悉。普通女孩是不会有这么别致的品味的。
路易斯：你喜欢吗？
子乔：信不信，我能猜到它的牌子。
路易斯：很普通的，不用猜了。
子乔：不不不，让我猜。是Geroge Armani.
路易斯：不是。
子乔：Chrisitian Dior还是Chanel No5?
路易斯：都不是。
子乔：难道不是欧洲的？
路易斯：Six God.
子乔：这个牌子倒挺少见的。是美国的？
路易斯：六神，我从超市买的。我怕蚊子，所以总是随身带着。给你来点。
18.子乔：我已经悄悄关注你很久了。我觉得你我之间有一种无形的缘分。信不信，我们已经做了七世的怨侣。只不过在这次转世的路上，我堵车了。所以你比我早来了几十年。不过好在我终于赶上了。所以我出生了，您就离婚了。

只收集到这些—-—|||

❻ 爱情公寓四剧本，完整，必须是真的

我也是爱情公寓迷，呵呵但是4的剧本还暂时不可能公开。所以自然就没人知道了。我们还是守这电视吧，有人说爱情公寓4，马上就要播出了。就在这个暑假吧。

❼ 爱情公寓中的雷语

1·男人嘛，豁达一点，干嘛非得在一棵树上吊死，三条腿的蛤蟆找不到，两条腿的女人多的是！

2·孔子曰：人生苦短，及时行乐，一百年太久我们只争朝夕！

3·“比牛还倔，简直就是犀牛！”

4·最最糟糕的约会就是要多糟糕有多糟糕，不堪回首，还能留下心理创伤的的那一种！

5·（关谷）什么水，什么收？哦，税收！----------覆水难收

6·“帅哥！”--------（一阵窃喜，终于有人叫我帅哥了） 你拉链没拉好！

7·你要想练武，拿着双节棍一边玩去！

8·你已经不抽烟不喝酒了，你要再把这色戒了，那你不成第二性征都没有了，到时怎么跟爸妈交代啊！

9·对于一个送外卖的来说，全世界都是高级兵种！

10·振作一点，自信是从气质中透露出来的！

11·“亮什么剑啊，带会儿又是自作多情，我可不要什么亮剑，还是暗战比较适合我！”--展博的怯懦恋爱心

12·“看你的谈吐就知道是演员！”----------- “你看过我吐痰？？！”

13·“失恋很正常，我也经常离婚的，有什么大不了的！”--演员小雪的人生哲学

14·“你的型不适合演爱情片，拿个双节棍一边玩去！”--一菲对他人的评价

15·这年头，女孩多现实！谁会坐那儿陪你干劈情操啊！

16·酒逢知己千杯少，话不投机半句多！

17·公交车都坐不起还冒充黑客帝国！

18·“猪肉涨价，地毯也跟我缺斤少两，他的地毯不是猪皮做的吧！”--胡一菲面对少了5米的地毯感慨道

19·“听众朋友们，好男人就是我，我就是好男人！”--曾小贤的广播开场白

20·“一级战备，全副武装，拉警戒线，封锁海陆空！”--胡一菲遇到老鼠的反应

21·“大叔你的卡丁车好大只哦！”--林宛瑜看到拖拉机的第一感慨

22·“俺们家的鸡动作就这样，一提一放，一提一放！”--大叔对宛瑜的舞蹈动作评价道

23·“创始人”--------------------------“撞死人”！

24·“坏了，车子不走了！不过没关系，明天额牵头牛来拉它走！”--大叔的车子牛啊

25·肠胃缺乏有机调理，导致消华功能混乱，再加上现在地球自转越来越慢，哎，不容易啊！

26·颗颗精品，立竿见影！

27·大冬天里个大太阳，玉米地里懒洋洋，哟哟！

28·“还神父！我看整一神经吧！”--陈美嘉对假扮神父的吕子乔嗔怒道

29·“你男朋友在哪里，把他拉出来我帮他好好超度超度！”--子乔对美嘉反击道

30·要学学人家吴三桂，做男人要学会忍辱负重！

31·“你乔装打扮，居心叵测，完全可以定义为恐怖分子！”--美嘉对假扮神父的子乔愤然道

32·是我的就是我的，不是我的还是我的！

33·追求巅峰感受，缔造幸福人生！

34·少爷的身子，跑堂的命！

35·“小姐，你脑袋是不是被门挤了！”--子乔对美嘉算不清房租无奈道

36·一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节，六一.............

37·关起门来，假冒归假冒，井水不犯河水！
如果满意，请给分····

❽ 给我两个笑话

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

百元钞想了一下说：

“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

人：“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

人：“……饼。”

3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，

蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......

然后......蜗牛就上来了......

过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好

你们知道蜗牛说什么吗？

蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......

6、有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？

男生终于说：爱

女生又问：那你要怎么证明？

忽然男生从口袋里拿了三十元出来，

且问女生:你有没有十元？

女生拿了十元给了男生......

男生就把四十元放在桌上

过了一会儿.....

女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！

男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ （这个牛！）

7、一天逛小吃街

发现一家卖蛋塔的店

每一种看起都十分美味可口，想买个来试试

我问店员:请问这是单卖的吗？

店员:不，这是日本的。

8、有一天，一家失火了，

爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊：

“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”

儿子回答：“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”

过了五分钟，儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”

儿子说，“我在脱袜子阿........”

9、有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：

“*—%#%要吃什么！自己去买！！！！”

10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。

对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。

而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。

然后隔周，他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：

「Surprise!」

11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。

“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”

“太阳。”病人回答。

“那你还想看多远！”

12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。

牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。

猪说：放屁的人一定会脸红。

忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

13、有个人一天碰到上帝......

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......

上帝问......

你有什么愿望吗......

那个人想了想......

听说猫都有9条命......

那请您赐给我9条命吧......

上帝说......

你的愿望实现咯......

一天，那个人闲来无聊......

想说去死一死算了......

反正有9条命嘛

就躺在铁轨上......

结果一辆火车开过去......

那人还是死了......

这是为什么呢？

因为那列火车的车厢有10节......

14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......

殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？

pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了

管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？

pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..

他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......

管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？

pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了

管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢......

pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......

他以为......有人给他拍照......

15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。

直到唐朝，事情才有了转变……

唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……

祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，

在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，

玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……

从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，

以免树倒下来压到自己……:
我最讨厌两种人,1种族歧视,2黑人,3不识数的人!
鬼子进村了，抓了刘胡兰，问她：
说！谁是共产党员！
刘胡兰义正言辞地说：
我舅(就)是共产党员！我舅(就)是共产党员！
就这样，英雄诞生了~
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了..

111.有个人到河边钓鱼……….

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～

“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”

112.一天，王先生开车回家。

突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：

“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。

王先生很火大，加大油门追了上去。

眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：

“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。

“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。

又开了一会，

王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。

只见那个司机被压在车下，有气无力的说：

“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”

113.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~

114.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left?”

答：“right”

于是……挂了..

115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

116.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

117.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

118.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

119.有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

120.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

121.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

A:叫救命啦!

122.有人长得像番薯，走着走着摔了一跤……

123.提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

124.有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…..

125.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

126.主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

127.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

128.why the chicken cross the street

答案 to get another side

129.老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”

学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”

老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”

学生：“不是…是我爸受伤..”

老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”

学生：“因为..我爸在外面有女人..”

老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”

学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”

老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”

学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”

老师：“那你为什么没来上课？”

学生：“因为我睡过头了..”

老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”

学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下..”

130.一个阴霾深夜 ……..

一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然

她们不住的尖叫！！！

楼上的学姐急忙跑进她们的寝室

赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着

速度快得惊人，也快得骇然

“糟了！你们作了什么？”

学姐意识到情况不对急忙的问

“阿拉…”学妹们说

“阿拉只是问它最快能转多快…？”

131.甲：那个人在干什么？

乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：……

132.有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

133.一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

135.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

136.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？

“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“

情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。

佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。

只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

137.从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~

138. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了

有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了

有个人张的像灯泡,走着走就就亮了

有个人叫小花，走着走着就被人摘了

有个人叫可乐,走着走着就被人喝了

139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问，我怎样才能到大学去？

教授：只有努力读书，才可以上大学。

140.每次看你穿丝袜的时候……

我的心中都会有一种无法言喻的感觉，

那就是……

萝卜还包保鲜膜咧!!!

141.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!!

女：可是我对你根本就没感觉!!

男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!

女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!

142.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放

的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

143.其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……

144.小姐：现在生意不好做呀！

老大：为什么？

小姐：“禽流感…..”

145.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字………….

146.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？

答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~

147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………..

148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

150.闹，再闹老子就把你送到校医院!!!

151.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！

152.A：哎，你怎么学会抽烟了？

B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

AB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

153.某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

154.在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗？

155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！

我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！

156.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！

157.分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

偶好奇问：这是歌词吗？

师姐：是呀！

师姐：怎么过得这么快？都没看清！

师姐：周杰伦的！！

159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了…

有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…

有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…

160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

161.一天逛小吃街…

发现一家卖蛋塔的店…

每一种看起都十分美味可口，想买个来试试…

我问店员:「请问这是单卖的吗」

店员:「不，这是日本的」~~~~~~

162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

答：橡皮。

因为橡皮擦(橡皮差)。

164.问:3个头一只脚的是什么东西???

答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

165.蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

答案：因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

166.有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

对police说

。

。

。

。

。

。

这是恨啦….

这个故事告诉阿拉……刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!

167.一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。

一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。

一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。

一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了…

168.大明的老婆要生产了

大明在产房外焦急地等待

突然，大明听到“哇”的一声

之后，一个护士抱着他的孩子出来的

大明连忙问是男是女

护士说：“你猜”

“男的？”

“不对。”

“女的？”

“你真聪明，两下就猜到了。”

169.一天，小美和她男友开车出去兜风，

车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说：

「我去捡帽子，你帮我加油。」

男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

「加油！加油！」

170.一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」

她回答：「五个。」

老板问：「那他们叫甚么名字？」

她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」

老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」

她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」

老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」

她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」

171.他发生车祸，车子撞到他的头部，

他昏迷了两天，终于醒了过来。

当他睁开双眼时，妻子就在他身边。

他握着妻子的手，语重心长地说：

「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。」

「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……

并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。」

「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同，

因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」

妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。

「现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你……」
靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：

我觉得……都是你把我带衰的……」

❾ 爸爸说过什么话让你有想哭的冲动

我高考的时候，我爸爸的一句话让我瞬间感动了。高考前的那段时间，我真的很累，也很焦虑，两个月没有打电话回家去了，我怕我考不上父母心中理想的大学，我更怕见到父母失望的眼神。

那天，如往常一样，我坐在教室里拼命的复习，做作业，突然听见有人找我，我抬头一看，是爸爸。我急忙起身走出去，和爸爸来到走廊，我说:“爸爸，你怎么来了？”爸爸说:“我来看看你”然后他又问了一些琐事。

最后的时候他还是问了我的学习 他问我最近感觉怎么样？我说:“还好，就是有点焦虑，压力挺大的。”没想到爸爸说:“没事，我就是知道你的压力大，才来看一看你，我不希望你带着压力去考场，每个人的能力都是有限的，就算你考不上也没有关系，你休息好才是最重要的。”就是这样一句话，却让我内心哄的一下就倒塌了，泪水差点就忍不住了，可是为了不让爸爸担心，我最后把泪水逼了回去。