说老人家顽皮的段子

❶ 谁有搞笑的夸人段子 或者是 搞笑的语录 谢谢

你器宇轩昂，万人景仰，无人能及，玉树临风，内外兼备，才华横溢，情操高尚，超级无敌，炉火纯青，登峰造极，人见人爱，猪见猪赞，狗见狗夸，树见花开，花见花败，车见车爆胎，牛见了牛摆尾，羊见羊歇菜，鸭子见了满天飞，飞沙走石，鬼斧神工，振聋发聩，烛照天下，明见万里，雨露苍生，泽被万方，鹰视狼顾，龙行虎步，英姿伟岸，高屋建瓴，仁义道德，风流倜傥，大公无私，貌似潘安，才比宋玉，一树梨花压海棠，人有你有，人无你有，一身正气，两袖清风，你魔鬼的身材，天使的面孔，你是世界上最棒，最靓，最劲的人。你青天白日，山高水长，拾金不昧，不同流俗，不欺暗室，不忘沟壑，德厚流光，赤子之心，高山景行，高情远致，厚德载物，功德无量，良金美玉，明德惟馨，怀瑾握瑜，蕙心纨质，见危授命，鞠躬尽瘁，死而后已，精金良玉，敬老慈幼，年高德劭，前人栽树，后人乘凉，玉洁松贞，沅茝沣兰，志士仁人，云中白鹤。你铁中铮铮，头角峥嵘，补天浴日，风华正茂，风流人物，伏龙凤雏，盖世无双，盖世英雄，矫矫不群，桂林一枝，鹤鸣之士，加人一等，举世无双，金榜题名，昆山片玉，绝世超伦，无出其右，首屈一指，一代风流，一世龙门，裒然举首，庸中佼佼。你不言而信，不恶而严，荣华富贵，师道尊严。你大名鼎鼎，驰名中外，草木知威，德高望重，举世皆知，赫赫有名，如雷贯耳，功成名遂，功标青史，风云人物，威望素著，声振寰宇。你简直就是No.1，我对你的敬仰犹如滔滔江水延绵不绝，又如黄河泛滥，一发不可收拾。你是人中之龙，兽中之凤，鹤立鸡群，百兽之王。你有沉鱼落雁之容，闭月羞花之貌。你太有才了，是你让我的心死灰复燃，是你让我重新燃起了希望之火，是你拯救了我一颗拨凉拨凉的心。用一个字来形容你，就是吊；两个字来形容是很吊；三个字来形容是非常吊。奥巴马是你的粉丝，鸠山由纪夫把你当偶像，萨科奇只配为你擦鞋。你不是人，你简直就像神，你法力无边，回头是岸；你是万物生长的太阳，沙漠里的甘泉，雪中的碳。

❷ 突出人物顽皮幽默的段子180字

男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语，会死缠烂打，会说谎。而女人有很多男人追是因为漂亮，会发嗲，会装乖……所以，诚实的男人没女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何让好男人认识好女人，这是个世界性难题……你没有男、女朋友的真正原因，不是因为这世上没人独具慧眼，而是因为你太好了。。

❸ 跟老年人有关的搞笑段子，或者跟健康有点关系的

你若现在问，当然没人回答你咯，只有少数人还在线，看到的人不多阿！
来自知道君

❹ 最好笑的笑话段子

1. 吃火锅的时候总有这几种人。第一种：不停的说“好了吗？好了吗？能吃了吗？” 第二种：忙乎半天，然后说“好了，吃吧~”第三种：服务员，买单！你是哪一种？

2. 刚看电视，有个节目做实验研究发热背心对人体的危害。三位老人穿了发热背心，一位没有穿。四人一起打了会儿麻将，三位穿背心的老人血压变高了！没穿背心的阿婆血压很稳定。这说明，穿背心的三位输钱了

3. 昨晚和老婆睡觉前吵了一架，不想和对方说话，于是递给老婆一张纸条，上面写著：“明天早上六点半叫我起床！” 早上醒来惊慌发现已经七点半了，老婆也去上班了。
   突然发现床头上留有一张纸条，上面写著：“喂！六点半了，赶快起床！”

4. 手好冷啊不想从口袋里伸出来刷微博……微博能不能出一个声控系统……只要对着手机吼“刷新！”……“往下滚！”……“不对不对滚回去！！”……“转发！”……就可以了……

5. 在电梯里看到对父女，爸爸牵着兴高采烈的小女儿，俩人提着装满食物的篮子，抱着毯子。爸爸问女儿：“带你去野炊开不开心？！”女儿喊：“开心！！”然后俩人出了电梯，走了十几米到小区的草坪上，开始铺毯子。。。。。。这是我见过最敷衍的爹了。。。。。。

6. 我见过的最淡定的女子，没事从来不给男朋友发短信打电话，问她怎么想的？她说：他若不忙，就会和我联系。他若正忙，我打扰他干什么？他若不忙也不和我联系，那我联系他干什么呢？

7. 年底了，最近楼道抢劫的多，要注意安全！现在社会人们都比较冷漠，你要半夜在楼道里遇到坏人，千万不要喊“救命啊！抢劫啊！” 不一定有人出来帮你。你就喊
   “着火了！”整楼的人都能出来…切记！切记

8. 朋友：“你女朋友的缺点多不多？” 我：“像星星一样多。” 朋友：“那优点呢？” 我：“像太阳一样少。” 朋友：“那为什么会选她呢？”
   我：“因为太阳一出来，星星就消失了啊。”

9. 上学的时候总觉得自己词汇量太匮乏，找不到一个合适的词来形容幸福。期望、甜蜜、相守、依赖、眷恋、被爱、相爱、开心、快乐、珍惜，这些词怎么都好像差那么一点点。毕业后我终于明白，只有一个词能形容幸福，那就是“有钱”。

10. 我刚进电梯,一位女士牵着条又大又壮的德牧跟了进来,狗狗力气很大,女士两只手费劲地牵着狗链不敢松手。我绅士地问：“你好,请问到几楼？ 要不要我帮忙按一下？”
    女士说：“15楼,谢谢。” 我点点头,用尽力气一把将狗按倒在地对女士说：“快,我按住它了,你可以按15楼了！”

❺ 有哪些经典爆笑段子

1、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！

2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！

3、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”

4、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………

5、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙 发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！

6、像我吧，我不多，年薪也就八百万吧……八百万是骗你们的 怎么可能那么少……

❻ 跪求一些关于扶老人的内涵讽刺段子最好是网易或贴吧的越多越好

亲爱的问友，遇见此类问题不要慌，本人有着多年经验来为你解答；

Hi~亲爱的小伙伴：

小伙伴，这样是不好的行为哦，我建议下伙伴到这个吧里看看，扶老人吧，希望你能改变初心:
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本人纯手打，打字打得手都抽筋惹！

——来自『贴吧志愿者』团队。团员：@iPhone_10s 为你解答，如果这个答案能够帮到你，请及时采纳，谢谢！`(*∩_∩*)′

❼ 搞笑段子 揭露中老年人的朋友圈到底都有些啥

有人说我穷，我真是笑了。

你TM不是说废话嘛！

忘记我是你男神的方法内：

从你打开的那一刻起，容你就应该知道，我是你永远忘不掉的男神。

窍门在 回车换行之后输入两个空格 再回车 空白超过5行之后 这样下半部分就会被隐藏

❽ 女生说老人家,我该怎么回幽默的话

哦，她这样说你，你可以这样回答她。我想 ：老牛吃嫩草！ ~_~

❾ 适合老年人的笑话

1. 一位老先生有严重的听力问题，他去看医生，医生给了他一个助听器， 使他的听力恢复到了100％。老先生在一个月后有去看医生，医生说，“你的家人一定很高兴，您的听力完全恢复了。”绅士回答说：“噢，我没有告诉我的家人。 我只是坐在那里，听他们交谈。我已经三次改变了我的遗嘱！”

2. 两名退休中心的老人家坐在树下的长椅上，其中一个人对另一个说：“瘦子，我现在83岁了，我只是浑身酸痛。我知道你也是我的年龄。你感觉怎么样？”

   斯利姆回答说，“我觉得自己就像一个新生婴儿。”

   “真的吗？就像一个新生婴儿！”

   “是的。没有头发，没有牙齿，我想我刚刚尿湿了我的裤子。”

3. 一对老年夫妇在另一对夫妇的家中晚餐，吃完后，妻子离开桌子走进厨房。两位先生交谈着，一个说，“昨天晚上，我们去了一家新餐厅，真正的非常好，我极力推荐。 另一名男子说，“餐厅的名字是什么？” 第一名男子想了又想， 最后说， “你给你所爱的人的花的名字是什么？哪种红色的和带刺的。”“你是说玫瑰吗？” 该名男子回答：“是的，就是这个。然后，他转向厨房大叫，“玫瑰，昨晚我们去的那家餐厅的名字是什么？”

4. 医院规定要求出院患者要坐轮椅。然而，作为一名学生护士时，我发现一位老先生已经穿好衣服，坐在床上， 行李箱在他的脚下， 他坚持他并不需要我的帮助离开医院。我跟他解释说规则就是规则，他不情愿地让我用轮椅推他进电梯。路上我问他，他的妻子是否来接他。“我不知道，”他说。“她仍然在楼上浴室里换她医院的服装。”

5. 一对九十岁夫妇都有记忆方面的问题。在一次体检中，医生告诉他们，他们身体都很好，但他们可能要开始将事情写下来，以帮助他们记住。 那天晚上，一边看电视，老先生从他的椅子上起身。 “我去在厨房， 你想要什么？”他问。 “你能给我一碗冰淇淋？” “当然.” “你不觉得你应该写下来，所以你不会忘了”她问。“不用，我能记住它。 你要加草莓的冰淇淋。” “我也很喜欢奶油。我敢肯定，你会忘记，把它写下来吗？”她说。

6. 他恼火的说，“我并不需要把它写下来，我能记住它！冰淇淋加草莓和奶油。我的天哪！ 然后他慢条斯理走进厨房。约20分钟后，老先生从厨房州走出来，交给他的妻子一盘熏咸猪肉和鸡蛋。 凝视了一会儿，她问“我的烤土司面包在哪呢？”

7. 一位老先生，对他80岁的好友说：“我听说你要结婚？”

   “没错！”

   “我认识她吗？”

   “不！”

   “这个女人，她漂亮吗？”

   “不漂亮，

   “她是一个好厨师吗？”

   “不，她不太会做饭。”

   “她有很多钱？”

   “不！一贫如洗象教堂的老鼠。

   “嗯，那么，她床上的工夫好吗？”

   “我不知道。”

   “为什么你要和她结婚呢？”

   “因为她还能开车！”

8. 三个老家伙出去散步。

   第一个说，多风，是不是？“

   第二个说：“不，这是星期四！”

   第三个说，“所以我让我们去搞瓶个啤酒.”

9. 一名男子告诉他的邻居，“我刚刚买了新的助听器。花了我四千元，但它是最先进的，真是完美的。”

   “真的？”邻居问 ：“是什么样的呢？”

   “十二点30。 ”

10. 一位不懂礼貌的青年人询问一位年逾古稀的老人：“听说人一过了60岁，就叫老糊涂 了，这是真的吗？” “是的，”老人不加思索地回答说，“不过20岁的驴，比60岁的人更老。”

11. 一个小老头缓步蹒跚走进冰淇淋店，并慢慢地痛苦地爬上凳子。喘过气来后，他要了个香蕉船。女服务员亲切地问道，“要把果仁搞碎吗？”“不，”他回答说，“关节炎。”

❿ 请大家提供一些调侃讽刺砖家的精彩段子，谢谢！

地震局专家严正公告:今晚到明天，不震就不震，震了就震了，震多少级震后才知道，震多少次，震后会告诉大家，请大家放心。害怕的就出去睡，不害怕的就在家里睡，并保持正常生活秩序，不要没事瞎传谣言，搞的我们也恐怖。尽快把多余的房子卖掉，地震来了才知道，不动产原来也会动的，而且动起来吓死人! 防震常识：一、初一在家睡十五在帐篷睡，因为躲得过初一躲不过十五；二.可以出家当和尚,但不能睡在庙里,因为跑得了和尚跑不了庙。
一个著名的鉴宝专家在鉴定一个康熙年代的土瓦罐，说：你看看，这精致的纹路，美轮美奂的雕刻手工艺，还透着已故淡淡的清香，上面还留有制作者的名字，一定是康熙的工匠刻的名字，那么缥缈虚幻苍劲有力的笔画。
突然一个没上过多少学的瞎子急急忙忙地说：谁看见我的尿罐了？一个土瓦罐，我还自己写了名字呢！
“问：怎样防范雾霾？专家：尽量呆在家里不要开窗户 。问：怎样预防H7N9禽流感？专家：多开窗户通风......”
问：一个地理学家，一个长跑运动员，一个统计局的专家，三个人在茫茫的沙漠里迷了路，谁生存下来的几率最大？答：统计局专家，因为其水分最多。

近些年，中国专家大致可分为几类：
1，胡说八道，言论诡异，行为龌龊。
2，以“多年研究成果”为理论，以残害大众为乐趣，以坑蒙拐骗为己任。
3，灾难前出来辟谣，劝说民众往坑里跳。。灾难发生以后消失在风雨中。
4，专门放马后炮，以显示自己高瞻远瞩，孜孜不倦。

为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。