称赞老年大学小品

Ⅰ 给老人表演什么小品比较好最好提供视频

家和万事兴

作者：空山幽兰 文章来源：本站原创 点击数：632 更新时间：2006-4-4

小品：

家和万事兴

编剧：空山幽兰

时间：现代转自：www.coffbar.com

地点：家中

人物：张强，男，30岁左右，县供电工区站长。简称：“强”。

张江，男，50岁左右，张强之父。简称：“父”。

陈芳，女，30岁左右，张强之妻。简称：“芳”。

〔幕启：清早，张强家，设一沙发，一屏风，一桌，桌子上有电视一

台，张强下夜班回家，怕吵到妻子，悄悄地上，芳一早就起来了，看

见张强鬼鬼祟祟的，开玩笑地用拖把顶住强的后背。

芳：站住！

强：哎哟！老婆你吓我一跳！

芳：昨天干什么去了？怎么今天这个时候才回来？

强：昨天？哦！昨天我加夜班。
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芳：加个夜班回来就跟鬼子进村似的！

强：我以为你还在休息，我怕打扰你！

芳：昨天？（心里盘算）昨天不该你上夜班呀？

强：哦，昨天老李有点事情，我给他个代班。

芳：代班？

强：代班！

芳：你看着我的眼睛！

强：你的眼睛有什么好看的嘛！

芳：我看你在撒谎吗？

强：好好好，看就看！（突然开玩笑地）哎哟！老婆，你脸上长了青春

逗，来来来！我给你挤了！转自：www.coffbar.com

芳：别跟我来这一套，嬉皮笑脸的！哎！最近你们单位分来一个大学生？

强：是啊，她可算得上我们供电局的一枝花！

芳：嗯？（生气地看着强）

强：（投入，夸耀地）她叫小许，弯弯的眉毛，大大的眼睛，高高的鼻

梁，还有一头乌黑靓丽的秀发……简直就是电影明星范冰冰的翻版。

真的漂亮啊！

强：（发现芳的神情不对，急忙地）哦……我不是那个意思，我是说她没

你丑！哦，哎呀！是你比她丑！哎！不是不是，是你没她漂亮……

芳：行了！别跟我来赵本山那套，我可不是宋丹丹！哦！怪不得，这一连

几天都你去上夜班，原来是被那个小妖精给迷住了！

强：哎呀，没有的事情，你不要无中生有！

芳：没有？天啊，我这辈子怎么就遇到你这个负心汉了嘛！

强：行了！闹够了吗？
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芳：咦？你还吼我？你有什么资格来吼我啊？我一个人在家又要照顾老

的，又要照顾小的，我，我容易吗？你倒好！天天晚上就去陪那个妖

精！

强：我……！

芳：你什么你？我来问你，儿子的功课你辅导过几次？

强：我……

芳：你爸身体不好，上次住院你又去看过他几次？

强：我……

芳：要人家的时候就叫人家—亲爱的，不要人家的时候就把人家一脚踢一

边去，谁受得了啊？

强：好了，芳芳！你想啊，有你这样能干孝顺的老婆照顾家，我还有什么

不放心的吗？有句名言说得好—“一个成功的男人后面总有一个伟

大的女人。你，呵呵！就是那个女人。

芳：是咯！是咯！我还不了解你？一到关键时候总是用糖衣炮弹把我粉起

来，让我想发个牢骚都发不出来。

强：我把糖衣吃掉，把炮弹丢了不就行了吗？按照党的要求来讲，我那是

“实事求是”嘛！好了，老婆，我累了，我先去休息一会。

芳：你还想去休息？你别以为我是三岁小孩子，给我颗糖吃什么事情都

可以算了，告诉你，今天你不给我说清楚了，你休想去休息！

强：你今天怎么了？真是不象话！

芳：不象话？看你刚才那个表情，眉飞色舞的。（学强）“我们那位小许

啊，弯弯的眉毛，大大的眼睛……

强：行了，那是爱美之心，人皆有之！

芳：好啊！你敢承认你爱她？这日子我没发过了！

强：我哪个时候讲我爱她了嘛！

芳：你刚刚才讲的，你刚刚才讲的，你敢不承认？

强：我……我说的是爱美之心啊！

芳：爱美之心？（哭）你自己说说，自从你当上这个变电站的站长以来，

你就象当上了国家总理一样，忙个不停。好象没有了你，整个供电局

就要垮网了似的，你……转自：www.coffbar.com

强：那可以这么说，离开了我是不可能垮网的，但我们变电站是整个东部

电网的中枢神经。要是出了问题，整个铜仁电网可能就真的要垮了！

没时间和你啰嗦，我去休息一会，等会我还要到变电站去看看。

芳：你还要出去？

强：昨天晚上我们有台断路器出了点问题，一直到今天早上8点钟才搞

好，现在是小许她们上班，我有点不放心。

芳：不放心工作是假，去看翻版是真吧？

强：翻版？你……

芳：我不管你什么工作放心不放心，我只知道你是我老公！你是没晓得昨

天晚上打雷的时候，孩子是多么地害怕，他一直在喊，爸爸……爸

爸……那时候我们是多么希望你能在我们身边啊！我们需要你，你晓

得吗？（哭泣）今天你回来就算了，要是你还要出去，你就别怪我无

情！我，我，我……（拿着拖把向强走去）

强：老婆，你冷静点，你冷静点！

芳：我冷静什么啊，我去洗拖把！（停住脚步，把拖把扔在地上）

强：好了，芳芳，今天是小许她们上班，我真的有点不放心。

芳：小许，小许，又是小许！好！我问你，人家是专门学这个的大学生，

用得着你不放心啊？

强；老婆，她们刚从学校毕业，没有实际操作的经验，一但出现恶性误操

作事故，就会造成重庆、湖南等、周边地区垮网停电，甚至还会造成

人员伤亡，那将给我们整个地区供电局造成很大的损失啊！这些你想

过吗？

芳：我没想过，我就晓得你是我老公！

强：你！

芳：我怎么？

强：不可理喻！

芳：你！

〔两人沉默了！父唱着歌曲《好汉歌》上，样子很高兴，象心里有什

么喜事一样！

父：告诉你们一个好消息！（见强芳没搭话，觉得不对！神情转）哎？你

们这是怎么了？强子，怎么回事？

强：爸，你回来了！（用手指了指芳，示意父）

父：芳芳，芳芳啊！怎么了嘛？

芳：爸，他……转自：www.coffbar.com

父：哎……芳芳，有什么话就拿出来说嘛！虽然我不在原来那个位置上

了，但我的思想还是党保持一致的，水平还是有的，解决你们两个

年轻人的事情，我看还是绰绰有余的。

强：爸！不用了，都是小事，误会！误会！

芳：小事？误会？爸……（哭）

父：孩子啊，听爸爸一句话，夫妻之间不管遇到什么样的问题，要互相支

持，互相理解，信任。你有什么委屈，说出来，爸爸给你做主！

芳：爸，他的心变了！

父：心变了？

芳：他被他们单位的一个小妖精给迷住了！

父：这还了得？强子！你老实说，有没有这回事？

强：我……哪有这事啊！（突然，强的电话响了，原来是短信提示音，芳

一把抢过强的手机）你……哎！

芳：啊？爸，你听听，你听听，这是什么信息！（大声的念出来）啊！亲

爱的，我好想念你，在这样寒冷的季节，我是多么盼望你快点来到我

的身边，让你依偎在我的怀里，让你的温度与我的体温融为一体……

父：真有这样的事？拿过来我看看！让你的温度与我的体温融为一体，

（看强子一眼）我亲爱的——热水袋！宣传科发。哈哈，弄了半天原来

是个热水袋啊！

强：呵呵……好了好了，芳芳，你就别在这一神一鬼的了，现在我们单位

提出“构建和谐铜供，人人快乐工作”，爸爸，这个你是知道的了

嘛！这是我们宣传科发的，为的就是怕我们值夜班的同志们无聊，给

我们营造点快乐的气氛。你就别在这胡闹了！

芳：我就不信我找不到证据！嗯？未发短信。“亲爱的”，亲爱的，亲爱

的，爸爸你看你看，亲爱的，亲爱的。亲爱的芳芳。（看强子一眼）

夜里冷，记得给孩子盖被子，你也要注意身体，不要感冒了，别让我

担心。爱你的老公——强子！（慢慢走向强）

父：呵呵……好了好了，你们的事啊，你们自己解决吧！我就不管你们

了！告诉你们一个好消息，上次我参加省电视台举办的“夕阳红”卡

拉OK比赛，我得了金奖，刚刚得到消息说是今天早上十点电视台要

转播。哟，时间到了，强子，快把电视打开。

强：（开电视）好！爸爸，我马上打开！

芳：爸爸，你喝茶！

强：开始了，爸爸你是第几个出场？

父：我是第五个出场。对了，这个节目过后就是我了！

强：芳芳啊，你看这些老人家，多精神，多幸福啊，不知道我们到了那天

是不是也……转自：www.coffbar.com

芳：哼！哎！快看，爸爸出来了！爸爸出来！

父：（唱）老祖宗留下一句话，家和万事兴，万事兴……

（一家人高兴地看着电视，音乐《家和万事兴》起，三人和着歌曲在

和谐的家庭气氛中和着音 乐定格。）

Ⅱ 庆6 1 小学生小品剧本

舞台设置：一张办公桌，两张椅子。

剧中人物：马校长、刘老师、张小宝

开幕

小宝耷拉着脑袋上，老师跟在后面，作生气状。

老师：站好，立正，靠墙。你呀，你呀，要我怎么说你……好，我问你，为什么迟到？

小宝：不知道。

老师：为什么上课睡觉？

小宝：不知道。

老师：有没有抄袭作业？

小宝：不知道。

老师：为什么总是不知道？

小宝：不知道。

老师：你——（气愤地举起手）我抽你，我！

校长：（咳嗽）嗯——

老师举手定格，再慢慢地转过身来。

校长：吆，在拍苍蝇呀？

老师：是是是，是拍苍蝇，拍苍蝇。嘿嘿——

校长：嘿嘿——

老师：您不知道，这家伙特调皮……

校长：好啦，张小宝，转过身来！

小宝：（装哭）校长，他……他……他打我！呜——

老师：你撒谎！校长，你看……

小宝躲到校长身后。

老师：我什麽时候打你啦？

小宝：刚才。

老师：胡说！

小宝：没胡说，校长，您没来的时候，他打了！呜——

老师：（气极）你真是睁着眼睛说瞎话，（把书往桌上一掼）这样的学生真是没法教啦！校长，我不干啦！（坐到凳上，生气）

校长：（想了想）好，究竟有没有打，我没看到，（对小宝）你也不要哭了，（对老师）你也不必生气了，我今天让你们换换角色，来个换位思考好不好？

小宝：真的，（高兴地跳起来）好，我也当老师喽。（对观众）看我怎么收拾他，呸，整死你！

老师：校长，这——

校长：没关系，试试吧！

小宝：站好，立正，靠墙，扎马步。你呀，你呀，要我怎么说你……好，我问你，为什么迟到？

老师：不知道。

小宝：为什么上课睡觉？

老师：不知道。

小宝：有没有抄袭作业？

老师：不知道。

小宝：为什么总是不知道？

老师：不知道。

小宝：哈哈——你不知道，我知道。迟到是因为睡懒觉；上课睡觉是因为上网熬了通宵；抄作业就甭说啦，考试的时候，我把人家的姓名一起抄啦，结果弄出两个刘大海，就是找不到张小宝；为什么总是不知道？你当然不会知道，这是我张小宝的绝招：三问不知道，老师准暴跳。老师气坏了，我就偷着笑。这就叫做，把痛苦留给老师，把快乐留给自己。耶！

老师：校长，他打人，体罚学生！

小宝：谁说我打人啦，没有啊？

老师：打了！

小宝：没有！

老师：打了，就是打了！

小宝：没有！

俩人争吵起来。

小宝：太不像话了，自己不好好学习，还敢冤枉老师，像你这样的学生，真该开除！

校长：对，这样的学生就该开除！可是你说的，开除，马上开除！

小宝：（醒悟）我——我——呜——（大哭）

老师：校长，你看，是不是，通融通融……

校长：你呀，你呀，你就是心太软，什么事都自己扛。你让我怎么向全体同学交代，怎么向全体老师交代啊！

老师：校长，您老别生气，这个事还是交给我来处理吧！

校长：好吗，好人都让你做了，还要我这个校长干什么？（假装生气）干脆，这个校长也让你当吧！

老师：嘻嘻，校长……

校长：现在你是校长啦，这个事就由你来处理吧！

老师：嘻嘻。（作不好意思状）

校长：嘿嘿，还笑什么呢？处理呀？

老师：（向观众）我今天也过把当官的瘾。嘿嘿……（转身，一本正经）张小宝——

小宝：到——

老师：你平时不守纪律，还诬陷老师，你知错吗？

小宝：不知道。（老师使眼色）不，不，我知错啦！

老师：还不赶快向老师道歉（指使）

小宝：（来到校长跟前）校长——

校长佯装不接受。

小宝：老师，我错了。

校长：那你说说，错在哪里？

小宝：不知道。

校长：啊？

老师：知道，知道（对小宝）快说呀！

小宝：说什么？

老师：就说错在不遵守纪律。

小宝：就说错在不遵守纪律。

老师：“就说”不要。

小宝：“就说”不要。

老师：嗨——

校长：还有呢？

小宝：不知道。

老师：不，不，他说溜嘴啦。（对小宝）快说，我不该诬陷老师。

小宝：没有啊？

老师：（小声地）我只是吓唬吓唬你嘛，没真打你呀！

小宝：他说没真打。

校长：那也是变相体罚。

小宝：（对老师）那也是变相体罚——

校长：至少也是体罚未遂。

小宝：至少也是体罚未遂——

老师：变相体罚不算体罚，体罚未遂也得宽大处理嘛。

校长：谁说的？

老师：我说的——校长说的！

校长：哪个校长？

老师：我，今天我说了算！

校长：这样的老师还要不要处理？

老师：不用啦，老师也是出于好心嘛！

校长：小宝，你说呢？

小宝：就，就不用了吧！

校长：为什么？

放背景音乐。

小宝：（思考）其实……其实……我已经明白啦！

校长：明白什么啦？

小宝：我用儿童狡猾的眼光察觉，他并没有存心要打的意思，老师爱我们，像父母一样爱着我们，即使打我们，也是儿子打老子，不，是老子打儿子！老师爱我们胜过爱自己的孩子，为了我们，他常常牺牲自己的休息时间，为我们上课，为我们批改作业，他把自己的事业看得比生命还重要，他早已把我们当成了亲儿子！

老师：谢谢，谢谢你能这样理解老师，谢谢啊！（握住小宝的手，激动得热泪盈眶）

校长：好嘛，读成了亲兄弟啦！（上前一起握紧了手，很激动地）

老师：老师爱学生！

小宝：学生爱老师！

齐声：愿和谐的阳光永远朗照校园！（定格）

谢幕

Ⅲ 大学校园幽默小品

我有很多搞笑的资料，你想要的话选择我的答案，我还有很多发给你：

父亲：“小明，考你一道题：树上有两只乌，打死一只，还有几只?”
小明：“一只。”
父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对，
小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人?”
小明：“一个。”
父亲：“怎么还是一个?”
小明：“我吓跑了。”
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笑笑问：“爸爸，有一个成语是‘春去’什么‘来’呀？”

“春去秋来。”

笑笑皱眉：“不对吧？”

“没问题啊。”

笑笑一歪头：“可是，春天过去，谁会来？”

可不是嘛，春天去了，夏天来了。

笑笑问：“‘春去冬来’行吗？”

“我记得有这个成语。”

笑笑又问：“为什么不是‘春去夏来’呢？”
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笑话 儿童节祝贺

1。题目：一边……一边……

小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。

老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？

2。题目：其中

小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。

老师批语：你是蜈蚣吗？

3。题目：陆陆续续

小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

老师批语：你到底有几个爸爸呀？

4。题目：难过

小朋友写：我家门前有条水沟很难过。

老师批语：老师更难过。

5。题目：又又

小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？

6。题目：你看

小朋友写：你看什么看！没看过啊

老师批语：没看过

7。题目：欣欣向荣

小朋友写：欣欣向荣荣告白。

老师批语：连续剧不要看太多了！

8。题目：好吃

小朋友写：好吃个屁。

老师批语：有些东西是不能吃的。

9。题目：天真

小朋友写：今天真热。

老师批语：你真天真。

10。题目：果然

小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。

老师批语：是词组，不能分开的。

11。题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。

小朋友写：先生，再见！

老师批语：想像力超过了地球人的智慧。

12。题目：况且

小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况

老师批语：我死了算了
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Ⅳ 积极健康,带有幽默性的小品

1、《我就这么个人》

《我就这么个人》是由冯巩、曹随风、蒋诗萌表演的小品。该作品通过由出版社职员在给领导送礼过程中发生的啼笑皆非的故事，讽刺了溜须拍马、见风使舵的不正之风。

2、《你摊上事儿了》

《你摊上事儿了》是由孙涛、秦海璐、王茜华、方清平主演的小品，该小品讲述了大厦保安和赵总经理，因为一张进门证件，发生了冲突的故事。

3、《如此包装》

《如此包装》是由由二群执导，石林、沈永年创作，赵丽蓉、巩汉林、孟薇等表演的小品，该作品讲述了赵丽蓉来到一家包装公司拍摄了评戏的MTV，结果拍摄出了说唱版的评戏《花为媒-报花名》，最后赵丽蓉认为这是糟蹋了好东西，于是不满地离开的故事。

4、《打工奇遇》

《打工奇遇》是由由二群导演，石林、沈永年创作，赵丽蓉、巩汉林、金珠表演的小品，该小品讲述了单纯想打工学本事的淳朴老太太碰上了哄抬物价赚黑心钱的狡猾老板，最终老太太遵从内心的真实选择向物价局打电话告发实情的故事。

5、《王爷与邮差》

《王爷与邮差》是由王宝社、朱时茂、陈佩斯编剧，陈佩斯、朱时茂表演的小品，该作品改编自阎肃创作的剧本《万国运动会》。

讲述了王爷奉慈禧的旨令，与邮差参加由洋人举办的万国运动会，本来是让邮差当洋人的陪衬，可最后邮差在跑步比赛中获得第一名，但他却赢得了洋人的掌声的故事。

Ⅳ 校园小品

填 表
甲：唉，我烦透了！ （右手蒙脸）
丙：怎么啦？
甲：学校发了一个表。
丙：那好啊，有了表，不迟到，不早退，六点起，十点睡……
甲：什么乱七八糟的啊。不是钟表，是小学生毕业登记表。
丙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？
甲：难填呐！
乙：这有什么难填的？不懂就问我！（走出场）
甲：问你？
乙：我可什么都知道。
甲：就拿 “姓名”栏来说吧，我一写名字，大伙就乐了。
丙：你填的是——
甲：小胖子。
丙：嗨，你就没别的名字啦？
乙：有啊。他妈叫他小胖子，他爸叫他肥胖子，同学叫他死胖子。
丙：什么啊！填第二栏吧。（打2人头）
甲：性别。
丙：你不会填成女的了吧？！
甲：不--会，我填的是“小子”！
丙：啊！小子也算性别？
甲：“出身”这一栏就不好填啦。
丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……
甲：NONO，我不是在家里出生的，是在医院出生的。
乙：错了！ 出身，就是问你们家里人是干什么的。
甲：哦，这我会填：爸爸打麻将，妈妈炒股票，奶奶打太极，爷爷车马炮（乙做动作）。
乙：（胸前划十字）MY GOD！
甲：这回填的是出生日期。
丙：问爸妈啊？
乙：他爸说他98年，他妈说他99年。
丙：再问爷爷奶奶吧。
乙：爷爷说他元月生，奶奶说他腊月生。
丙：哇塞！你好幸福啊！一年这么多生日，压岁钱不少咧，请我们搓一顿咧。
甲：本人成份这一栏简直是废话。

课本里说得是清清楚楚、明明白白：人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。什么钙铁锌硒呀。。。。。。（乙学老师的动作） 乙：乙：STOP! 本人成份，指的是你现在在干什么？
甲：现在？和你一起表演啊？！
丙：那你就填“表演”吧。
甲：表演不难，难的是后面一栏家庭住址。
丙：你不会连自己家都填错吧？！
甲：错不了滴，可是把家的地址告诉别人，这不是侵犯隐私权嘛。
乙：那你怎么办？
甲：我啊，填得是既清楚，又不明白。
丙：WHAT？（疑问状）
乙：（强表）他填的是：汉江边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找汉江再找楼。
乙：（摸甲额头） 我看你是有病！ 好烫！
甲：谢天谢地，登记表总算填完了。（看登记表）
乙丙：恭喜恭喜。
甲：（吃惊地）呀——！
丙：怎么啦？（强表）
丙：他填的不是小学生毕业登记表。
乙：那是——？
丙：他爷爷的老年大学入学登记表。
乙：唉！
甲、乙、丙：白忙了！

Ⅵ 校庆老年大学小品

这个问题很有水平 给我们自由发挥的空间实在是很大啊

Ⅶ 大学小品比赛 求小品稿 要搞笑 要积极向上 速度啊！！！

舞台上中间二张长凳并排成一条长椅，旁边竖有一块牌子：候车室。如有条件可以制作一面窗户和墙作舞台表演区域的背景。 [灯光启，女主持人身穿风衣，大方、自信地走上场。 [主持人：观众朋友们，文明礼仪是人类为维系社会正常生活而要求人们共同遵守的、最起码的道德规范，是一个国家社会文明程序、道德风尚和生活习惯的反映，是一个人的思想道德水平、文化修养、交际能力的外在表现。在接下来的系列片断中，我们每个人在公共场所中表现的一言一行，一举一动，都会折射出我们的文明意识和道德水平—— [面光切：主持人退场。（火车鸣笛声，隆隆地驶入站台，由远至近） [车站播音员的声音（画外）旅客们，由衢州开往北京520次列车进站进1道，请旅客们携带好自己的行李剪票进站……（重复一次） [说话间，一对年青的情侣手挽着手，亲昵地有说有笑地上场，他们一边笑，一边旋转着舞步般轻盈地绕着长椅，最后开心地坐在长椅上。然后，从包里取出卤食，鸡爪，花生等，一边吃一边扔下方便面的袋子、剥果皮等，毫不顾忌。十分亲昵你一口我一口喂食，吃完后，将剩下倒地。随后，男士斜倚靠在女士身上，双脚放在椅上，把位挤占得满满的。 [这时，一对老年夫妇肩背包袱相互搀扶着上场，左右环顾却找不着座。老人走到这对年青人面前几次欲言又止，最后大爷说：小同志—— [年青人：抬头看看，不屑。 [大爷：小同志——能让一让嘛？ [年青人：抬头看看，抬头看看，然后，双脚高抬起。嘴角哼出：嗯—— [大爷看看，无奈地——这时大娘发出咳嗽声。大爷于是上前，小同志，能让一下吗？她、她有…… [年青人：碰我干什么？你有毛病呀？…… [大爷：是、是有毛病，她有毛病—— [年青人：有毛病？有毛病到这里来干什么？有毛病到医院去喽，我看你真当有毛病……说罢，俩人继续调笑！ [大爷：无助又无奈——只好佝偻着身子，相互依偎地站在一旁…… [主持人上场：见状十分生气地走到他们面前，大声道：喂，你们的东西丢了，刚才小偷把你们的东西拿跑了…… [年青人：（站起）什么？小偷？他们跑哪去了？ [主持人：往那去了，快去追呀—— [俩人连忙追去。这时，主持人走到老年人身边，（给音乐）关切地说：大爷大娘，来，你们这里坐！然后扶着大娘坐下，取出水给他们喝，照顾，询问…… [年青人上场看到主持人：喂，你骗我干什么？我什么东西都没丢…… [主持人走向前：是啊，东西丢了不要紧，做人的良心和品德不能丢呀。敬老尊老是中华民族的传统美德，这个东西我们可千万不能丢，你们也会老，你们也会需要社会的关爱—— [年青人（男士）还想争辩），女士拉了他一把，有些愧疚地对着他一扭头，下。小伙子看看这里望望那里，有点无措，鞠了一躬道：对不起。然后对着女青年的方向：小丽小丽，——追去！ 主持人：其实礼仪的内容涵盖着社会生活的各个方面，包括仪容、举止、表情、服饰、谈吐、待人接物等，在道德实践中我们每个人必须注意礼仪，使人们在“敬人、自律、适度、真诚”的原则上进行人际交往，告别不文明的言行。你看，天下雨了，我们的候车室里又会发生什么呢？ [切光，一个军人坐在长椅上 [现场传来闪电、下雨声……） [一时髦女郎急匆匆上前，跺脚，抖衣服上的水渍，然后对着军人摔雨伞，看书的军人抬头看到，并没说什么！ [时髦女郎：看看座位，再看看手中的雨伞，然后走到军人面前，把湿漉漉的雨伞放在椅子上，看看座位不够，道：兵哥哥——？军人抬头看看后，欠欠身子让出了一点座。时髦女郎马上坐下，随后理头发，水花溅到军人的身上，自己毫无歉意！然后打开包拿出零食，又吃香蕉又嗑瓜子。香蕉皮扔在地下，用脚下踢得远远的，瓜子壳乱吐—— [这时，一个孕妇扶着腰慢慢上场，到了椅子前看看有人，便走到放雨伞的位置前，道：大姐，这时有人吗？ [时髦女郎：没人—— [孕妇：那——我可以坐下吗？ [时髦女郎：（有些不快）让你坐？那我的雨伞放哪？ [孕妇：这……可我的身子不方便呀。 [时髦女郎：不方便？不方便还出来干什么？ [孕妇：你——。 [时髦女郎：干嘛？看看军人，然后哼唱道：学习雷锋好榜样，忠于人民忠于党，爱憎分明不忘本——一边唱一边看着军人，声调怪怪的，表情异样！ [军人：有所悟，便拄起拐杖，站起对孕妇道：同志，来，你坐—— [时髦女郎和孕妇（看到这一幕表情不同）：孕妇：这！不行，还是你坐吧。时髦女郎：嗯——有些将信将疑。道：现在假的东西多着呢，没事，你就坐吧！ [军人：你——（生气） [孕妇：你，这怎么可以这样说？ [时髦女郎：我怎么啦？我是帮你要座位，你却说我，真是好心没好报——有本事，你不坐，哼！ （正在这时，传来火车进站的播音，女郎站起：不和你们一般见识，欲走，正好踩在香蕉皮上，摔倒在地，军人没有扶她而是扶孕妇坐下。主持人上，扶起时髦女郎） [主持人：摔伤了吗？ [时髦女郎：啊哟啊哟地哼，还好还好，要是摔成残废那才惨呢。 [主持人：那到未必，其实生活中，有些人身体虽然残废了，但他的心灵却很健全；可有些人，身体虽然健全但心灵却不那么健康，你说那个更好一些呢？…… [时髦女郎：……啊哟，啊哟地下场。 [主持人面向观众，记得有一位哲人说过，在我们的生活中有些人身体是健全的，但却残疾了；有些人身体虽然残疾，但他却是健康的。希望我们在生活中既要拥有一副健康的躯体，又要拥有一颗美好的心灵。 朋友们，路不拾遗、拾金不昧的良好品德也是文明礼仪的一部分，而逞强欺弱甚至坑蒙拐骗更是我们坚决摒弃和鞭挞的。这不，我们的候车室里就发生了这样的一幕—— [小明（画外音）：妈，你别送了，你单位大修正忙着，厂里的叔叔阿姨正等着你呢！你先回去吧（边说边和妈妈一同上场—— [妈妈：唉，正是的，这车怎么偏偏晚点了呢？（边说着边看表，还不时地看着远方，神情焦虑。 [小明（懂事地）：妈！没事，您就回去吧！我又不是小孩子，开学我都初中了，加上也不是第一次放假回去，一共五站路，二小时二十分钟。下了车，外公外婆都不得在站台等着呢，你就放心吧——（边说边劝妈妈） [妈妈（听罢，犹豫了片刻）：好吧，今天妈妈单位要试车，妈妈是工程师——这…… [小明：我知道，妈，你工作忙先回去，误了大事不好……我常坐这车，不会误事，到外公外婆家一定给您打电话，您放心吧—— [妈妈：（决定）那好吧，等会上车后，自己照顾好，一会就到了。和以前一样，下车后外公外婆会来接你的！这样吧，我给你身上放些钱，留着备用。（说着，掏出一些钱来）这是一张一百的，你放好，这里有几块钱散票，想吃什么就买点。（看小明接过后，不忘叮嘱）钱放好，别留了—— [小明：好的，您放心，用不了钱，到时给外公外婆带点好吃的…… [妈妈：那妈妈先到厂里去了，单位里同志在找我呢！ [小明：好的，您就去吧！ [妈妈：那好吧（走了几步，回头道）小明，钱放好，别乱花了！ [小明：放心吧，快去吧——（拍拍口袋，示意钱丢不了，见妈妈下场，小明便坐下，捧起书看了起来） [这时一生意人模样的中年人腋下夹着一公文包上前，手里提着一个大的商品包装袋上场……（对观众交代道：今天运气也真好，这一转眼有三个呆子在我三寸不烂之舌的瞎说下，竟然买了我这个神奇百宝水，三个二百五，一共七百五，实际只要一块五。（边说边得意）神奇百宝水，神奇神奇真神奇，要问多神奇，一擦就灵！（突然看见小明，边道）一看就知道这是放假回老家去玩的学生，这些孩子身上多少有些钱。对了，看看他要不要给这个神奇百宝水。 [（来到小明）生意人：小同学，这有人坐吗？（小明道：没有，让开了一些。生意人坐下） [生意人：《数粤竞赛题集》哟，小同学真用功，将来一定能够成材，有大出息啊！（小明开心：谢谢叔叔夸奖这是教师布置的作业，我先复习一遍，说罢自顾自看书） [生意人（见小明不搭话，不一会，人慢慢地软倒倚在小明身上，口中发出哼哼啊啊的声音）：哎哟，哎哟（痛苦状） [小明：（忙放下书本）叔叔，您怎么啦？怎么啦？ [生意人：（哼着道）：我的胃病又犯了，痛死了，痛死了，小同学帮个忙，到我的袋子里把我的神奇百宝药水拿出来），快快，实在受不了—— [小明：（很快拿出一瓶）是这个吗？ [生意人：是，是，就是它，请帮我打开好吗？——（小明马上帮助他打开，并扶他服下，很快生意人恢复了常态）太好了，谢谢小同学，要是你不帮忙，我可能连药都打不开，你可是救了我——真是太谢谢了，这样吧，我是新生药厂的副经理，这是我们厂生产的最新神奇百宝水，内含高科技提炼的野生千年灵芝仙草、山精，水鱼、海龙等一百多种稀世名贵中草药而成，具有止血、降压、舒筋、通骨之疗效，对老年心、胃、肝、脾、胆、骨痛具有瞬间止痛的特殊功能。刚才十秒钟之类即显疗效，可见其神奇之处。 [小明：这么好啊！ [生意人：那当然。这个外面买要二百八一瓶。这样吧，为了感谢你，我就送你一瓶—— [小明：那怎么行？这么名贵的东西，您自己留着吧 [生意人：嗳，小同学客气了不是……您刚才于危难之中显身手，救我于痛苦之涯，我谢都来不及，于我的身家性命相比，这点钱何足挂齿，请收下——（推搡） [小明：（实在推不过）叔叔，这样吧，我外公腿脚有痛风，经常痛得不得了，你这药不知能止痛吗？ [生意人（忙道）：能，当然能，这个药就是专治这种急痛症，而且对骨内疼痛特别有效，擦药后，药性直接追风而去，渗入骨髓，打能骨骼淤血，降低尿酸，立时不痛；经常擦拭，药性深入血液，顺脉而行，什么毛病都能药到病除（只见他巧舌如簧，唾沫横飞——小明爱不释手。 [小明：这东西虽好，可我没带这么多钱啊？ [生意人：这区区小钱，救命之恩，何以谈钱，我送你了。 [小明：不行，那我不要——这样吧，我这里有一百元钱，我买下了，给我外公的腿脚擦擦—— [生意人：那——那就这样，看你一片孝心（说着拿了一瓶，递给小明。并很快接过小明的一百元钱，然后匆匆而去） [小明：（接过药水后很是高兴，看着一排英文小字？？？？？，咦，这不是蒸硫水吗？这怎么可以治百病呢？叔叔，叔叔，再看时人已远去。自言自语道）也是这是叔叔厂里用百药蒸炼出来的吧？（突然抬头看见他遗忘在椅子上的公文包）咦，这不是叔叔留下的吗？（打开一看，哇，里面有很多钱啊，这下叔叔要着急了） [生意人：（急匆匆赶来）小同学看见我的包了吗？ [小明：看见了。我一直在这等你啊，你看看钱会少吗？ [生意人：不少！（说着，接过包想走） [小明：叔叔，你这药怎么是蒸硫水啊？是你们的新产品吗？ [生意人：（惭愧）难得你这位小同学这么纯洁的心灵，叔叔真浑啊！叔叔是编出来的呀，叔叔不是人，叔叔把钱还给，以后再也不坑人了！（就着塞给小明的一百元钱，扭头而去） [小明：似有所悟地看着他远去的背影。 [主持人上场，走向小明，关切地问道：小明，你这是怎么回事呢？ [小明：我也搞不清楚，我买了他的药，他后来又把钱还给我了 [主持人：是阿，他其实归还的不仅仅是这一百元钱，更重要的是他归还出了他已经丢失的道德和良知—— [主持人：（扶着小明的肩，慢慢走上台前）文明礼仪看是一件小事，却是折射人文、社会、思想、素质、道德的大事，我们撷取的这小小候车室的几个片断，目的是想给我们带来一些启迪：小小候车室，社会大舞台；谁的素质高，就能演得好—— [切光。结束

Ⅷ 相声小品台词

填 表
甲：唉，我烦透了！ （右手蒙脸）
丙：怎么啦？
甲：学校发了一个表。
丙：那好啊，有了表，不迟到，不早退，六点起，十点睡……
甲：什么乱七八糟的啊。不是钟表，是小学生毕业登记表。
丙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？
甲：难填呐！
乙：这有什么难填的？不懂就问我！（走出场）
甲：问你？
乙：我可什么都知道。
甲：就拿 “姓名”栏来说吧，我一写名字，大伙就乐了。
丙：你填的是——
甲：小胖子。
丙：嗨，你就没别的名字啦？
乙：有啊。他妈叫他小胖子，他爸叫他肥胖子，同学叫他死胖子。
丙：什么啊！填第二栏吧。（打2人头）
甲：性别。
丙：你不会填成女的了吧？！
甲：不--会，我填的是“小子”！
丙：啊！小子也算性别？
甲：“出身”这一栏就不好填啦。
丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……
甲：NONO，我不是在家里出生的，是在医院出生的。
乙：错了！ 出身，就是问你们家里人是干什么的。
甲：哦，这我会填：爸爸打麻将，妈妈炒股票，奶奶打太极，爷爷车马炮（乙做动作）。
乙：（胸前划十字）MY GOD！
甲：这回填的是出生日期。
丙：问爸妈啊？
乙：他爸说他98年，他妈说他99年。
丙：再问爷爷奶奶吧。
乙：爷爷说他元月生，奶奶说他腊月生。
丙：哇塞！你好幸福啊！一年这么多生日，压岁钱不少咧，请我们搓一顿咧。
甲：本人成份这一栏简直是废话。

课本里说得是清清楚楚、明明白白：人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。什么钙铁锌硒呀。。。。。。（乙学老师的动作） 乙：乙：STOP! 本人成份，指的是你现在在干什么？
甲：现在？和你一起表演啊？！
丙：那你就填“表演”吧。
甲：表演不难，难的是后面一栏家庭住址。
丙：你不会连自己家都填错吧？！
甲：错不了滴，可是把家的地址告诉别人，这不是侵犯隐私权嘛。
乙：那你怎么办？
甲：我啊，填得是既清楚，又不明白。
丙：WHAT？（疑问状）
乙：（强表）他填的是：汉江边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找汉江再找楼。
乙：（摸甲额头） 我看你是有病！ 好烫！
甲：谢天谢地，登记表总算填完了。（看登记表）
乙丙：恭喜恭喜。
甲：（吃惊地）呀——！
丙：怎么啦？（强表）
丙：他填的不是小学生毕业登记表。
乙：那是——？
丙：他爷爷的老年大学入学登记表。
乙：唉！
甲、乙、丙：白忙了！