⑴ 适合给老人讲的笑话
老人岁数大了，怕病，怕死，怕老无所依。除去这些需要忌讳的笑话，别的热闹的笑话都可以讲啊！具体情节可以网上各平台搜一搜。但是老人情绪不易太激动，要注意着点。
⑵ 适合讲给老年人听的5个笑话
幽默从心出发，说些关于孩子小时候的事吧！老人们会很开心的。
⑶ 有谁能提供可以讲给父母以及老人听的笑话活趣事
爷爷退休了，报名上了老年大学，正读一年级的孙子好奇的问：“爷爷，你回还读书啊？”爷爷说：“我读书答有什么不好吗？”孙子说：“好是好，就是万一学校通知开家长会，那你怎么办呢？”
今天派出所抓到一个小偷，警察问小偷你偷啥了，小偷说偷了一个镐，扫帚，簸箕。 警察直接给小偷一个大嘴巴，你就不能偷个电视机，电风扇？ 你就不能偷点我会写的？那几个字怎么写？
⑷ 适合老年人的幽默笑话
我：“你这是在给谁上香？”
室友：“前女友。”
我：“擦，人家又没死。”
室友：“走的时候，她给我留了一句话：就当我死了！ ”
⑸ 适合给老人讲的笑话
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了......
自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！ 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......葛优吃饭途中上侧所，回来后裤子湿了。 朋友：裤子怎么湿了？ 葛优：经常！ 朋友不解。 葛优：经常是旁边的人撒著尿突然转来大叫"我靠这不是葛优吗？"有位患者到医院求诊，医生问：“你哪里不舒服了？” 患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。” 医生便说：“你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。” 只见那位患者很紧张的说：“可是，可是我起床时发现我床上的草席不见了一半！” 孔子曰；打架用砖乎，照脸乎，不易乱乎，乎不着在乎，乎着往死里乎，乎死即拉倒也。乎不着接着乎，早晚乎死 子曰：打架用砖乎!不亦乱乎!照头乎!乎不死再乎一佛说胡扯!我佛慈悲!不亦多乎!一砖乎死 ） 子曰：武功再高，也怕菜刀。穿得再刁，一砖撂到。树不要皮，必死无疑。人不要脸，天下无敌。 如果您不满意 告诉我好吗？ 希望我的回答对你有帮助 祝您生活愉快！..
⑹ 适合老年人看的笑话
适合老年人的笑话数则
给老年人讲什么笑话。其实，简单就好，能坐下来给他专们讲讲简单的笑话属，就已经很好了。本文为您推荐适合老年人的笑话数则：
适合老年人的笑话一：最近老爸迷上了植物大战僵尸。
前几天老爸给我打电话，语速特别慢，我就问他怎么啦。
老爸还是用特别慢的语速说：我~被~冰~豌~豆~打~中~了。
适合老年人的笑话二：老年人门诊
两口子带着爷爷去医院看病。
丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”
“是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛。
适合老年人的笑话三：一对老年夫妇谈起他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。
那天，老爹采了鲜花，来到了河边等待，等啊等，一直不见老太太来，天快黑了，只好回家，到家里他看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。
老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢?”
老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“我妈不让我去。”
⑺ 适合老年人看的笑话有哪些
适合来老年人的笑话数则自
给老年人讲什么笑话。其实，简单就好，能坐下来给他们讲讲简单的笑话，就已经很好了。本文为您推荐适合老年人的笑话数则：
适合老年人的笑话一：最近老爸迷上了植物大战僵尸。
前几天老爸给我打电话，语速特别慢，我就问他怎么啦。
老爸还是用特别慢的语速说：我~被~冰~豌~豆~打~中~了。
适合老年人的笑话二：老年人门诊
两口子带着爷爷去医院看病。
丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”
“是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛。
适合老年人的笑话三：一对老年夫妇谈起他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。
那天，老爹采了鲜花，来到了河边等待，等啊等，一直不见老太太来，天快黑了，只好回家，到家里他看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。
老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢?”
老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“我妈不让我去。”
⑻ 有没有适合给老年人讲的笑话
我的闹钟像是一个小心翼翼问我“臣有一句话不知当讲不当讲”的良相，而我内像一个让他但说无妨然容后等他“铃铃铃”地讲完之后龙颜震怒大喝一声“来呀把他拖出去斩了”的昏君。
一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！
狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂ 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！
一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
⑼ 适合老年人的笑话
一位老先生有严重的听力问题，他去看医生，医生给了他一个助听器， 使他的听力恢复到了100％。老先生在一个月后有去看医生，医生说，“你的家人一定很高兴，您的听力完全恢复了。”绅士回答说：“噢，我没有告诉我的家人。 我只是坐在那里，听他们交谈。我已经三次改变了我的遗嘱！”
两名退休中心的老人家坐在树下的长椅上，其中一个人对另一个说：“瘦子，我现在83岁了，我只是浑身酸痛。我知道你也是我的年龄。你感觉怎么样？”
斯利姆回答说，“我觉得自己就像一个新生婴儿。”
“真的吗？就像一个新生婴儿！”
“是的。没有头发，没有牙齿，我想我刚刚尿湿了我的裤子。”
一对老年夫妇在另一对夫妇的家中晚餐，吃完后，妻子离开桌子走进厨房。两位先生交谈着，一个说，“昨天晚上，我们去了一家新餐厅，真正的非常好，我极力推荐。 另一名男子说，“餐厅的名字是什么？” 第一名男子想了又想， 最后说， “你给你所爱的人的花的名字是什么？哪种红色的和带刺的。”“你是说玫瑰吗？” 该名男子回答：“是的，就是这个。然后，他转向厨房大叫，“玫瑰，昨晚我们去的那家餐厅的名字是什么？”
医院规定要求出院患者要坐轮椅。然而，作为一名学生护士时，我发现一位老先生已经穿好衣服，坐在床上， 行李箱在他的脚下， 他坚持他并不需要我的帮助离开医院。我跟他解释说规则就是规则，他不情愿地让我用轮椅推他进电梯。路上我问他，他的妻子是否来接他。“我不知道，”他说。“她仍然在楼上浴室里换她医院的服装。”
一对九十岁夫妇都有记忆方面的问题。在一次体检中，医生告诉他们，他们身体都很好，但他们可能要开始将事情写下来，以帮助他们记住。 那天晚上，一边看电视，老先生从他的椅子上起身。 “我去在厨房， 你想要什么？”他问。 “你能给我一碗冰淇淋？” “当然.” “你不觉得你应该写下来，所以你不会忘了”她问。“不用，我能记住它。 你要加草莓的冰淇淋。” “我也很喜欢奶油。我敢肯定，你会忘记，把它写下来吗？”她说。
他恼火的说，“我并不需要把它写下来，我能记住它！冰淇淋加草莓和奶油。我的天哪！ 然后他慢条斯理走进厨房。约20分钟后，老先生从厨房州走出来，交给他的妻子一盘熏咸猪肉和鸡蛋。 凝视了一会儿，她问“我的烤土司面包在哪呢？”
一位老先生，对他80岁的好友说：“我听说你要结婚？”
“没错！”
“我认识她吗？”
“不！”
“这个女人，她漂亮吗？”
“不漂亮，
“她是一个好厨师吗？”
“不，她不太会做饭。”
“她有很多钱？”
“不！一贫如洗象教堂的老鼠。
“嗯，那么，她床上的工夫好吗？”
“我不知道。”
“为什么你要和她结婚呢？”
“因为她还能开车！”
三个老家伙出去散步。
第一个说，多风，是不是？“
第二个说：“不，这是星期四！”
第三个说，“所以我让我们去搞瓶个啤酒.”
一名男子告诉他的邻居，“我刚刚买了新的助听器。花了我四千元，但它是最先进的，真是完美的。”
“真的？”邻居问 ：“是什么样的呢？”
“十二点30。 ”
一位不懂礼貌的青年人询问一位年逾古稀的老人：“听说人一过了60岁，就叫老糊涂 了，这是真的吗？” “是的，”老人不加思索地回答说，“不过20岁的驴，比60岁的人更老。”
一个小老头缓步蹒跚走进冰淇淋店，并慢慢地痛苦地爬上凳子。喘过气来后，他要了个香蕉船。女服务员亲切地问道，“要把果仁搞碎吗？”“不，”他回答说，“关节炎。”