两个广西老人家段子

A. 原先在网上看到这样一个段子，求原版

“我认为好的父母应该教他们的孩子如何保证安全，而不是过分保护和禁止孩子做某些事情。

我年轻的时候有些叛逆。和一些‘坏’孩子出去瞎晃，做了一些很蠢的事情，所幸没有让我陷入麻烦中。当我到了喝酒的年纪，我想我的父母会担心我，但是却不知道该怎么做。他们知道不管说什么我想做的还是会去做，所以他们也很矛盾。
最后，有一天我的父亲对我说了这么一些：
‘嘿，玲子，我们什么时候一起出去喝一杯吧！你想去哪就带你去哪，想喝什么点什么。可以去一些高档的地方，环境会不错。’
每个年轻人被自己的父亲邀请去喝酒可能都会有这种感觉，我根本不想去。但同时，当时我对夜生活是什么样子的非常感兴趣。我想去感受一下是什么感觉。
所以，我们出去了，就我和我爸爸。我们到了目的地，他说：‘好了！玲子想喝什么点什么，喝到你不能再喝了为止。别担心，有我在，会安全回家的。放心去疯狂吧。’
说实话听到‘想喝多少喝多少’真的觉得很疯狂。如果我喝醉了我妈会不会抓狂？但是我真的没有担心太多。来都来了，而且有我爸买单，所以我决定充分利用这个机会。

第一站：烤肉餐厅。女主人以为我是爸爸新交的女朋友，他还很高兴地应承了。
第二站：夜总会。我点了酒，那里的人看穿了爸爸假装我是他女盆友的策略。但这让他更开心，他开玩笑地指责他们认出了我的眼睛，说看起来和他一样。
第三站：寿司酒吧。厨师很好，当他和我爸爸交谈的时候，从他的声音里可以听出有一丝嫉妒。他说对于父母来说，和自己的孩子就像我爸爸一样带着女儿出来玩耍简直是梦想成真。我爸爸很激动，鼓励我多吃多喝，因为这对我们两人都是一个难得的机会。
第四站：酒馆。我不记得在那里的事情了。也真不记得我喝了多少…我们都谈了些什么…
第五站：“小吃”吧。啥都不记得了。只知道我倒在了柜台上。
后来，我爸爸叫了一辆的士，把我扛回家了。在这期间我记得意识短暂恢复过来：

‘哇。嘿，对不起，爸爸。我喝醉了。’
‘没事，睡吧。’
第二天早上我在床上醒来，觉得真是糟透了。不仅宿醉，昨晚在我爸爸面前还喝了这么多，简直尴尬。我真的不想再喝醉之后面对他。
但是当我到了客厅，爸爸已经出门了。我妈给了我一张他留下的字条，写着一些建议：
“玲子，昨天晚上真是太开心了。我们什么时候再去一次吧。还有，你知道昨天喝了多少才东倒西歪吗？你喝了两瓶啤酒、五杯（瓶？）烧酒。这是你的极限了。所以从现在起，当你和朋友外出喝酒时，一定要保证在达到极限之前停下来。这个世界有些居心叵测之人，他们中可能想利用你。我不能时时刻刻都在你身边保护你，所以我昨天叫你出去，让你知道自己的极限，学会保护你自己。我知道你能做到的。爱你的爸爸。”
接着我就哭着开始吃早餐。

妈妈告诉我说她和爸爸一直很操心该怎么对我讲这些。与其禁止我做那些我一定会去做的事，爸爸决定还不如教我怎么保护自己。
爸爸，谢谢你。因为你所做的，我从没有超过自己的底线。我从没有沉溺于酒精。我和朋友们出去喝酒总是很开心，没有让自己受伤，感谢你教我的一切。
现在，过去这么多年。我爸不再像以前那么酷了，成了一个老人家。那个曾经带着我四处喝酒的人已经不在，而是天天待在菜园，为我和他的孙辈种菜什么的。
因为你才有了现在的我。爸爸，真的很感激您。”
这个故事很直白，但值得很多家长学习。那个你曾经还在换尿布的小屁孩已经能四处撒欢了。等他们长大，呵斥与禁令都不会再起作用。是时候像对待大人一样对待他们了，不管你觉得多艰难，让他们做自己的选择。你作为父母能做的就是引导他们做正确的选择，而不是禁止他们做错误的选择。

B. 有一个直播一个广西佬和两个越南妹谁有视频

德天跨国瀑布(越南称"板约瀑布")

C. 广西人”说得”这两个字是什么意思

就是代表你是广西的人。

D. 有哪些让人捧腹大笑的段子

让人捧腹大笑的段子列举：

1、今天一宿舍哥们吼：“我不是亲生的！”我们问为啥。宿舍哥们说：“我刚才进我妈空间需要密码，问题是我儿子名字叫什么，我输入自己的名字，结果显示密码错误。

神回复：你家养狗吗，什么名字？

2、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”

3、学长骑自行车载一学妹回家，到了家学妹下车羞涩地说：“学长，以后你车的后座能只属于我么？”说完脸红的低下了头，学长顿时愣了下，随即笑了，说：“没问题，我今晚回家拆给你

4、唐僧：“此番取经应当找个快捷方式。” 悟空：“坐飞机比骑马快！” 八戒：“坐火箭更快！” 沙僧拿出一支枪：“听说这玩艺儿立马就送人上西天....."

5、老婆刚生完孩子一家人在病房陪老婆，我兴奋的和老婆说：“太好了，是儿子”。老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！”

6、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，你要当爹了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。

7、一位70岁富翁近日娶了一个妙龄女郎为妻。朋友问他诀窍，老人一笑说：“我谎报了年龄。” 朋友甚是佩服，问：“你说自己只有50岁？” 老人说：“不，我说我已经90岁了。”

8、今年过年回老家，全家人开始了“什么时候带个对象回家”的火力攻势。我淡定地抛出了杀手锏：“我对象还没离婚。”一屋子人面面相觑，沉默良久，开始改劝：“分手吧”我一口答应，解围成功！

9、有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来。 那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？ 巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。

10、昨天叫了个滴滴专车，来了一辆大宝马，司机脖子上挂了一条大金链子，一路上和我聊人生，他说：“我是拆迁户，4套房子500万存款，有自己的生意，要多自由有多自由，除了我爹谁也命令不了我。”我说：“前面左拐。”他说：“好的···”

E. 跟老年人有关的搞笑段子，或者跟健康有点关系的

你若现在问，当然没人回答你咯，只有少数人还在线，看到的人不多阿！
来自知道君

F. 请问广西桂林有什么幽默段子

公交车上，一个人没零钱，我帮他出了。他却非要装大款，拿张一百的要给我，我接过来说：谢谢！这人脸都绿了。。。

G. 为什么广东人跟广西人说话，两个都是！态度好像不是很好

同性相斥，异性相吸！呵呵，开玩笑了！ 因人而异吧，有些人属于交往久了才会态度好的人！～

H. 请问广西桂林有那些搞笑段子

儿子5岁……以前压岁钱都是自动交给我的，今年都不肯上交，好说好歹商回量了好久，达成协议100元、50元面额的答上交，其它的给他……不割，这是背景有点长……今天我妈说要给他红包，我儿子居然面带哭状求他外婆千万别包100或50的……逗得我们大家哈哈笑！儿子，你这么精，你未来媳妇造么？？？

I. 搞笑段子 揭露中老年人的朋友圈到底都有些啥

有人说我穷，我真是笑了。

你TM不是说废话嘛！

忘记我是你男神的方法内：

从你打开的那一刻起，容你就应该知道，我是你永远忘不掉的男神。

窍门在 回车换行之后输入两个空格 再回车 空白超过5行之后 这样下半部分就会被隐藏

J. 适合老年人的笑话

1. 一位老先生有严重的听力问题，他去看医生，医生给了他一个助听器， 使他的听力恢复到了100％。老先生在一个月后有去看医生，医生说，“你的家人一定很高兴，您的听力完全恢复了。”绅士回答说：“噢，我没有告诉我的家人。 我只是坐在那里，听他们交谈。我已经三次改变了我的遗嘱！”

2. 两名退休中心的老人家坐在树下的长椅上，其中一个人对另一个说：“瘦子，我现在83岁了，我只是浑身酸痛。我知道你也是我的年龄。你感觉怎么样？”

   斯利姆回答说，“我觉得自己就像一个新生婴儿。”

   “真的吗？就像一个新生婴儿！”

   “是的。没有头发，没有牙齿，我想我刚刚尿湿了我的裤子。”

3. 一对老年夫妇在另一对夫妇的家中晚餐，吃完后，妻子离开桌子走进厨房。两位先生交谈着，一个说，“昨天晚上，我们去了一家新餐厅，真正的非常好，我极力推荐。 另一名男子说，“餐厅的名字是什么？” 第一名男子想了又想， 最后说， “你给你所爱的人的花的名字是什么？哪种红色的和带刺的。”“你是说玫瑰吗？” 该名男子回答：“是的，就是这个。然后，他转向厨房大叫，“玫瑰，昨晚我们去的那家餐厅的名字是什么？”

4. 医院规定要求出院患者要坐轮椅。然而，作为一名学生护士时，我发现一位老先生已经穿好衣服，坐在床上， 行李箱在他的脚下， 他坚持他并不需要我的帮助离开医院。我跟他解释说规则就是规则，他不情愿地让我用轮椅推他进电梯。路上我问他，他的妻子是否来接他。“我不知道，”他说。“她仍然在楼上浴室里换她医院的服装。”

5. 一对九十岁夫妇都有记忆方面的问题。在一次体检中，医生告诉他们，他们身体都很好，但他们可能要开始将事情写下来，以帮助他们记住。 那天晚上，一边看电视，老先生从他的椅子上起身。 “我去在厨房， 你想要什么？”他问。 “你能给我一碗冰淇淋？” “当然.” “你不觉得你应该写下来，所以你不会忘了”她问。“不用，我能记住它。 你要加草莓的冰淇淋。” “我也很喜欢奶油。我敢肯定，你会忘记，把它写下来吗？”她说。

6. 他恼火的说，“我并不需要把它写下来，我能记住它！冰淇淋加草莓和奶油。我的天哪！ 然后他慢条斯理走进厨房。约20分钟后，老先生从厨房州走出来，交给他的妻子一盘熏咸猪肉和鸡蛋。 凝视了一会儿，她问“我的烤土司面包在哪呢？”

7. 一位老先生，对他80岁的好友说：“我听说你要结婚？”

   “没错！”

   “我认识她吗？”

   “不！”

   “这个女人，她漂亮吗？”

   “不漂亮，

   “她是一个好厨师吗？”

   “不，她不太会做饭。”

   “她有很多钱？”

   “不！一贫如洗象教堂的老鼠。

   “嗯，那么，她床上的工夫好吗？”

   “我不知道。”

   “为什么你要和她结婚呢？”

   “因为她还能开车！”

8. 三个老家伙出去散步。

   第一个说，多风，是不是？“

   第二个说：“不，这是星期四！”

   第三个说，“所以我让我们去搞瓶个啤酒.”

9. 一名男子告诉他的邻居，“我刚刚买了新的助听器。花了我四千元，但它是最先进的，真是完美的。”

   “真的？”邻居问 ：“是什么样的呢？”

   “十二点30。 ”

10. 一位不懂礼貌的青年人询问一位年逾古稀的老人：“听说人一过了60岁，就叫老糊涂 了，这是真的吗？” “是的，”老人不加思索地回答说，“不过20岁的驴，比60岁的人更老。”

11. 一个小老头缓步蹒跚走进冰淇淋店，并慢慢地痛苦地爬上凳子。喘过气来后，他要了个香蕉船。女服务员亲切地问道，“要把果仁搞碎吗？”“不，”他回答说，“关节炎。”