儿女们有矛盾老人该怎么做

Ⅰ 当你老了，儿女因为赡养问题争吵，你会怎么做

随着时代的不断发展，人们的生活水平以及经济水平都是得到了一个显著的提高，因为现在人们的生活条件变好了，所以说消费水平变得是越来越高，这让很多人的工作压力及生活压力都会变得十分的大，尤其是对于很多年轻人来讲，他们的工作还没有稳定，收入并不是十分的高，但是却面临着自己父母养老问题以及自己子女的教育问题，这样他们的生活压力就会变得十分的大，今天主要介绍一下，当一个人老了之后，儿女因为赡养问题发生争吵，你会怎么做具体介绍如下。

一、直接制定一些方案

在我看来，如果一个人老了需要自己的子女去赡养的话，那么这个时候最好还是制定一些比较明确的方案来让这些子女们去执行，毕竟长辈们制定的方案大多数子女都会遵守的，而且也是避免了子女之间出现争吵一些情况。

各位看官，以上就是关于我对“当你老了，儿女因为赡养问题争吵，你会怎么做？”的看法，有什么想法可以在下面评论哦。

Ⅱ 婆媳闹矛盾做为一家之主的老公公应该怎么处理

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于洋是中国国家话剧院的国家一级演员，演技精湛。他的妻子王雅捷也是当红女星，在该剧中饰演女一号。王雅捷演技美貌俱佳，主演了《马大帅》《地上地下》等众多佳作。
随着社会的发展，婆媳时代已然过去，丈母娘时代悄然来临。于洋夫妇的儿子降生后，退休的岳父母来北京照看外孙，替晚辈撑起了一个家。请看于洋在“丈母娘时代”里的美好生活……
为婿解难，“全能岳母”明星姑爷情同母子
2014年 9月16日，于洋喜做爸爸。这天上午，他的爱妻王雅捷在北京剖腹诞下一个健康男婴，夫妇俩给宝宝取乳名“小鱼儿”。儿女家添丁进口，两边父母激动万分，分别从老家赶往北京伺候月子。为减轻4位老人的负担，于洋又请了一位育儿嫂、一位金牌月嫂来家里，四位老人加俩月嫂，6个人围着王雅捷母子转。于洋也想挤上去搭把手，岳母卢金梅说：“家里这么多人，你就别操心了，以后我们走了，有你忙的时候。”初为人父，于洋却丝毫未感受到生活的忙累……
于洋1970年出生于河南省开封市，毕业于上海戏剧学院表演系，是国家话剧院的国家一级演员。他沉稳帅气，演技成熟，塑造了电视剧《林海雪原》中的“少剑波”、《黄河在咆哮》中的“郑川”、《尖刀》中的“郭炳南”等众多经典硬汉形象，是深受影迷拥戴的老戏骨。
2005年，于洋在新疆拍摄电视剧《西圣地》时，与女演员王雅捷擦出了爱情火花。王雅捷是安徽省合肥市人，小于洋9岁，也毕业于上海戏剧学院表演系，因在电视剧《马大帅》中扮演赵本山的妻子“玉芬”而声名鹊起。两人恋爱后，王雅捷向父母如实禀报了自己的恋情。
在《西圣地》中，于洋将反派“徐正成”刻画得入木三分，以致卢金梅入戏太深，认为生活中的于洋也很坏，坚决反对女儿的恋情。最终于洋以自己的善良、暖心和担当，改变了准岳母的看法，赢得了爱情保卫战。2011年11月，他与王雅捷在北京市东城区民政局领证结婚。3年后，44岁的于洋又幸福地迎来了儿子降生……
妊娠是女人生命中最关键的节点，于洋推掉戏约在家陪护妻子。王雅捷休完产假后，与丈夫准备出去拍戏。按照传统习俗，公婆应该留在北京照顾孙子。然而于父已81岁，于母也75岁了，照顾宝宝力不从心。要是累出病来，会给儿女带来更大麻烦。于洋想请住家保姆长期照顾儿子，但王雅捷不放心。他不知道该怎么办，陷入焦虑中……
关键时刻，卢金梅主动揽责：“于洋，让你爸妈回开封养老，我和雅捷爸留在北京照顾小鱼儿。”“妈，您和爸将雅捷培养成人已很辛苦了，没义务再替我们带孩子。”于洋答。卢金梅语气诚恳：“我们只有雅捷一个女儿，你们遇到了困难，做父母的能袖手旁观吗？电视里都说了，现在是 ‘丈母娘时代’，丈母娘在女儿女婿家带孩子的比例，远远超过了公公婆婆。我和雅捷爸怎么就不能？”岳母字字句句情真意切，于洋答应了：“妈，谢谢您帮我们解难，以后就辛苦您和爸爸了。”
于洋和妻子都是当红影星，一年365天有200多天在外面拍戏。卢金梅和老伴以隐忍和勤劳，帮女儿女婿撑起了一个家。卢金梅时年63岁，祖籍上海，退休前是安徽医科大学附属医院的护士长。老伴王和泉大她1岁，是著名词作家，创作了《再见了，大别山》等多首家喻户晓的歌曲。卢金梅身体硬朗，能干利落，里里外外一把手。王和泉是典型的活在电脑和书桌前的文人，对家务一窍不通，偶尔煮次饭，不是夹生就是烧糊。除了给予老伴精神陪伴，他什么忙也帮不上。卢金梅任劳任怨，包揽了家中一切。
性格开朗，热爱生活的卢金梅，此前每天早晨都会去公园舞剑、跳扇子舞；而今来女儿女婿家做“免费保姆”，每天一睁开眼就是外孙和家务。小鱼儿两岁前，每隔半个月就要打一次疫苗，每次都是她抱着外孙去防疫站。担心护士手法重，外孙疼痛哭闹，卢金梅亲自给宝宝注射。她还科学地搭配米粉、鱼糜、香菇屑，给外孙做辅食，于洋盛赞她是“全能外婆”。王和泉则自制卡片，教外孙学拼音、背儿歌，开发宝宝的智力。在二老的精心培育下，小鱼儿明显比同龄孩子健康、聪慧。
每次于洋拍戏回家，一进家门心里就暖意荡漾：胖乎乎的儿子，或睁着呆萌的眼睛看他，或奶声奶气地背儿歌；家里地板光可鉴人，馒头掉在地上，几乎捡起来就能吃。卢金梅或哼着黄梅戏在厨房忙碌，或蹲在水盆边给外孙洗澡，笑呵呵地说：“好小子，遗传了爸妈的优良基因，长大了又是帅哥一枚。”于洋用手肘杵妻子：“瞧你妈，把全部感情和心思都用在了小鱼儿身上。”王雅捷看了丈夫一眼：“那当然，你可要一辈子对我妈好。”“必须的！岳母也是妈。”
爱只有以爱来回馈。于洋从内心深处敬重岳母，亲切自然地叫她“妈妈”。每年岳父母过生日，他不管在外地拍戏多忙，都会记得给二老发微信红包。为减轻岳母的负担，于洋只要在家，就全天候照顾儿子……老人最在意的就是晚辈的尊重和孝心，卢金梅也将慈爱洒向女婿：于洋那边的亲友来家里做客，她以家庭最高礼遇招待，给女婿挣足了面子。于洋是北方人，喜欢吃面食，只要他在家，卢金梅就以他的饮食喜好为主。
2015年1月，于洋的父亲患了轻微老年痴呆。于洋是家里最小的儿子，格外牵挂父亲，可一年到头拍戏繁忙，他鲜有机会在双亲身边尽孝。2月13日，离除夕还有4天，于洋准备去开封陪父母过年，可又担心冷落岳父母。二老为自己忙碌了一年，怎能在最隆重的节日将他们抛在家里？于洋格外纠结。卢金梅觉察出女婿的心事，诚恳地说：“我和雅捷爸就跟你们去开封一起过年，几大家人在一起也热闹热闹。”岳母如此通情达理，于洋内心升腾起暖流。
第二天，于洋驾车带着妻儿和岳父母浩浩荡荡赶回开封。于家父母对亲家的到来表示热烈欢迎，并让大儿子、二儿子两家也过来吃团圆饭。几大家人围坐在一起品美酒，尝美食，话家常，其乐融融。于母对亲家母说：“本来应该是我和于洋爸留在北京照顾小鱼儿，您和亲家替我们承担了负担，这份情我记在了心里。”于洋的嘴也像抹了蜜：“我兄弟三个，我妈想得开，等于把我这个儿子给您了。我对爸妈怎么样，也会对你们怎么样。”“这话我爱听。”卢金梅的心甜透了……
女婿岳母对对碰，迁居拉锯成见渐深
然而，世界上没有两片相同的树叶，生活中也没有脾气秉性完全一致的女婿岳母。虽情同母子，但于洋与丈母娘之间，也难逃世俗的烦恼和矛盾……
卢金梅大半生从医，特别讲究卫生：床单、枕巾、沙发垫一星期一洗；门把手、电灯开关要用酒精消毒；地板上不能有一根头发、一颗饭粒……她经常戴着老花镜，弯着腰在家里找头发，只要发现一根就用镊子夹到垃圾桶里。
家里的整洁程度堪比星级酒店，这让大大咧咧的于洋有些不自在。本来他生活随意，为不给岳母增加额外负担，于洋也经常在卧室里找是否有头发，查看袜子、领带、衬衣是否归位。要是哪一次将卧室弄乱了，他又没来得及收拾，出门在外都会惦记这事。时间一长，于洋心里竟生出小疙瘩。
让于洋纠结的还不止这些。他性格豪爽，喜欢交朋友。2015年6月的一天晚上，演出结束，于洋与同台演出的几位同事演员在外面喝酒，兴之所至多喝了几杯，回家后仍有几分微醉。卢金梅最反感家人酗酒，内心不快，但未表露出来。
于洋没有觉察出岳母情绪的变化，此后，他又有两次喝高了晚归。卢金梅指责女婿：“酗酒一次，相当于得一场慢性肝炎。你这么喝，就是对雅捷和小鱼儿不负责任。是不是我们住家里给你带来了压力，你要靠酒精释放啊？”王雅捷赶紧从卧室出来圆场：“妈，您多心了。于洋经常对我说，您跟爸很辛苦，他感恩都还来不及呢，怎么会有压力呢？”
随后，王雅捷给丈夫泡了一杯蜂蜜茶醒酒。20多分钟后，于洋混沌的大脑清醒了许多，意识到自己触碰了丈母娘的底线，便诚恳道歉：“妈，我知道您是为我的家庭幸福着想，都怪我不够自律。我把话撂在这儿，从今以后我不会再喝醉酒了。”然而，卢金梅还是沉着脸三天没理女婿，于洋内心很不自在。
此后于洋给自己定了规矩：平均两个月喝一次酒，喝到3分为好。他不再豪放地约朋友喝酒，即便参加圈内聚会，也只喝一小杯。朋友们不解：“你以前那种北方汉子的豪情哪去了？来来，再喝两杯！”于洋伸手捂住杯口，撒谎说：“胃里不舒服，真的不能再喝了。”次数一多，朋友们知道了真实缘由，笑称于洋是丈母娘的“乖女婿”。对方虽是善意的调侃，但于洋觉得是那么刺耳……
女婿与岳母是姻亲，而非血亲，关系微妙，一件小事就可能伤害两代人的感情。于洋与王雅捷志同道合，情深意笃，是演艺圈公认的恩爱夫妻。然而夫妻感情再深厚，也会有磕绊。只要女儿女婿起摩擦，卢金梅就会以调解的名义掺和进来，话里话外向着女儿。
王雅捷善良、朴实，虽成名多年，依然单纯得像个女学生，在剧组走廊里碰到导演，她不好意思打招呼，总是低头匆匆而过。2015年9月，王雅捷在横店拍戏，于洋去探班。恰巧剧组吃庆功饭，为活跃气氛，有的演员唱歌，有的表演节目，只有王雅捷埋头吃饭。
王雅捷拍完戏回家，于洋以教育的口吻与妻子交流：“你也算资深演员了，怎么还不懂人情世故？那样的环境，只有你显得格格不入。”王雅捷不服气：“我保持个性怎么了？干嘛要随波逐流？一个演员能走多远，拼的是演技，而不是交际应酬。”夫妻俩在卧室里展开激烈辩论。
卢金梅在外面听得清清楚楚，推门进去了。尽管觉得女婿是对的，但为了维护女儿，她对于洋说：“我和雅捷爸一辈子靠本事吃饭，这一点雅捷随我们。刚才你的话过于尖锐了，别说雅捷，我听了心里都不舒服。”于洋见状，打着哈哈说：“妈，您照顾小鱼儿够辛苦了，我和雅捷的事就不劳您操心了。”
丈夫和妈妈都是自己最爱的人，王雅捷最不愿看到他们起摩擦。此后，她不再当着妈妈的面与丈夫磕绊，而是关起门来，与丈夫悄悄化解矛盾。但只要卢金梅知道，就免不了将女婿训一顿，于洋越来越压抑。他私下里问儿子：“要是姥姥姥爷回合肥了，爸妈请阿姨来家里照顾你好吗？”小鱼儿倔强地嘟着嘴：“不！我就要姥姥姥爷。”于洋只得将此念头摁在心里。
2015年冬，于洋主演的32集历史抗战剧《黄河在咆哮》在央视一套、八套黄金时段热播，创下了收视新高。于洋精湛的演技，结合跌宕起伏的剧情，赢得了观众的一致好评。与此同时，王雅捷因在电视剧《马向阳下乡记》中的精彩出演，荣膺第7届新农村电视艺术节“金牛奖”最佳女主角。这对艺术伉俪璀璨夺目，共同闪耀在演艺圈。
于洋陪妻子领奖归来，卢金梅早已准备好了鲜花和美食。她笑盈盈地说：“孩子们，你们都是好样的，我为你们骄傲自豪。我和雅捷爸爸老了，就盼着你们事业越来越辉煌。”王雅捷笑着回答母亲：“妈，没有您和爸爸在家为我们付出，我和于洋不可能接这么多戏，更不可能获奖，军功章也有你们的一半呀！”妻子的话触动了于洋：是啊，儿子一出生就是岳母在照顾，牵扯了多少精力呀！要是没有她老人家的帮衬，自己和妻子不仅会少拍很多戏，而且生活还不知会面临多少困难。于洋的心一热，动情地对岳母说：“妈，您和爸爸是幕后功臣，感激的话就不说了，都在我心里装着呢。”听女婿这么说，卢金梅也释然了。
王雅捷夫妇

然而接下来的一件事，让于洋与岳母又起纠结。2016年春节后，王雅捷突发奇想，说北京冬天太冷，雾霾严重，对小鱼儿的成长不利，提出举家迁往老家上海。于洋表示反对：“我的工作单位在北京，每年都要参加团里的话剧排演，到时候吃住怎么办？你们长期住上海，一家人岂不要分离？”夫妻俩陷入拉锯。
卢金梅和老伴的户口已迁回上海，为了外孙，他们支持女儿的决定。她向女婿历数上海的种种优点：“上海是海洋性气候，空气特别好，还是全球宜居城市呢，比北京好太多了。”于洋说：“妈，您说的情况的确属实，但搬家不是件容易的事，而且也会给我的生活带来很多不便。”卢金梅软中带硬：“小鱼儿的健康是第一位的，你要是不同意，我和雅捷爸爸回上海，你们一家三口在北京生活。”要是家里没有岳母，会彻底乱套。扛不住她的高压，于洋无奈妥协了，同意举家迁往上海。但经历这一次，他对岳母的成见进一步加深。
就在搬家前几天，于洋去外地拍戏了。王雅捷与妈妈马不停蹄地忙碌起来了，光是将家中物品分类打包、装箱，就足足花了4天时间。而后，母女俩联系托运公司，将包裹一件件邮寄到上海。
2月23日，一家人过完元宵节，正式从北京迁居到上海。在北京搬次家都要脱层皮，何况从一个城市迁居到另一城市，自己身为一家之主却不在身边，于洋清楚岳母与妻子何其艰难！虽反对搬家，但必要的姿态还是不能少。于洋给丈母娘发短信：“妈，辛苦您和雅捷了。戏比天大，我实在走不开，请谅解。”卢金梅是个明事理的人，清楚女婿是主演，要是他请假回来搬家，整个剧组上百号人都得跟着停工，那将是多大的损失啊！她回复道：“签了戏约就身不由己，妈不怪你。”
隔阂消融一家亲，“丈母娘时代”的美好生活
到达上海后，王雅捷与儿子暂时寄居在父母家。此时她已大学毕业13年，对上海早已陌生，便紧锣密鼓地与上海的同学取得联系，询问租学区房、儿子上幼儿园等事宜。因人生地不熟，她跑了很多冤枉路，还遭受过白眼。王雅捷心里有气，在电话里向丈夫发牢骚：“你在剧组逍遥，知道我和爸妈受了多大的罪吗？”于洋回怼妻子：“是你们嚷着要去上海定居的，能怪我吗？”夫妻俩在电话里发生争执。
回到父母家，王雅捷气还没消，狠狠地将坤包摔在床上。卢金梅问：“是不是和于洋吵架了？”担心妈妈搅合进来激化矛盾，王雅捷掩饰道：“于洋都不在身边，吵什么呀？妈，我心情不好，你别管我，让我静一静。”卢金梅猜到了八九分，不由对女婿有了怨气……
经过一个星期奔波，王雅捷安排儿子进入浦东区的小莉孟台国际学校就读。该校位于一家高档会所附近，她在会所楼上租了一套三居室，儿子上下幼儿园非常方便。而后，王雅捷又为儿子找好了钢琴老师。将一切安排妥当后，她才放心地去剧组拍戏，卢金梅和老伴带着小鱼儿在上海生活……
4月中旬，电视剧最后一组镜头封镜后，于洋返回上海的家。此时王雅捷在外面拍戏，家里只有岳父母和小鱼儿。因心存芥蒂，他与岳母说话变得客套而礼貌。卢金梅读出了女婿的心思，内心涌上一丝伤感：自己任劳任怨做免费保姆，却不落好！担心与岳母发生磕绊，两天后，于洋返回北京排演话剧。
妻儿不在身边，于洋的生活写满了孤寂，也格外怀念从前的天伦之乐。那时下班回家，儿子一见于洋，就会举着棒棒糖跑过来：“爸爸，你吃。”边说边将棒棒往于洋嘴里塞。看着儿子纯净的眼神和天使般的笑容，于洋的心融化了，忘情地将儿子搂进怀里，那种为人父的骄傲幸福直抵心扉。而今回到家，只有冷清和寂寞迎接自己。人到中年做父亲，于洋格外疼儿子，想小鱼儿了，见一面却是那么难。纠结无处化解，他默默在心里责怪妻子和岳母……
而卢金梅在上海照顾小鱼儿，也面临着意想不到的压力。幼儿园用英语教学，每天还布置英语作业。卢金梅不懂英语，在网上四处搜资料，也不知外孙的答案是对是错。看到别的家长将孩子辅导得好好的，要强的她急得寝食难安。随着小鱼儿一天天长大，加之父母没在身边约束，小家伙越来越调皮。有时外孙做错了事，卢金梅拍打他的屁股，小鱼儿还没哭，她却先哭了。
7月初，于洋回上海与妻儿团聚。卢金梅对他说：“我年纪大了，文化程度不够，教育不好小鱼儿，负不起这个责任，你们还是自己带孩子吧。”老太太一半出于真心，一半出于赌气。王雅捷安抚母亲：“妈，这个家怎么能缺了您？要是您和爸不带小鱼儿，我和于洋都没法正常工作了。”于洋附和妻子：“是啊，妈，雅捷说得有道理。”卢金梅本想从女婿那里得到贴心安抚和挽留，可听出小夫妻俩只是因为需要自己，而不是因为重要，内心不快。第二天，她收拾行李要和老伴回合肥。于洋说了一大堆好话，才将丈母娘留了下来……
尽管与女婿有隔阂，但卢金梅仍像从前一样尽职尽责。小鱼儿上幼儿园中班后，开始学冰球。训练馆离家很远，来回一趟需一个多小时。王和泉有驾照，却不敢动方向盘，卢金梅便驾车接送小鱼儿练冰球。她不记路，王和泉方向感好，便坐在副驾驶位上，给老伴当导航。上海人多车多，路况复杂，对一个年近7旬的老太太来说，无疑是严峻的考验。可卢金梅驾车稳稳当当，从未出过任何剐蹭事故。于洋是老司机，能体会岳母有多不容易！人心都是肉长的，岳母任劳任怨的付出，不知不觉将于洋内心的纠结冲淡了。
王和泉是安徽文化界的名人，经常应邀参加安徽电视台、音协、作协组织的各类活动。2016年9月，安徽广电系统邀他赴俄罗斯采风。考虑到老伴这些年一直在家带外孙，生活沉闷单调，王和泉准备带她出去开开眼界。卢金梅却放心不下小鱼儿，四处找保姆。她一天连跑了5家中介机构，累得中暑了，回家呕吐不止。几番奔走，卢金梅终于辗转找到了小鱼儿刚出生时照顾他的阿姨。对方在河南老家，同意照顾小鱼儿。很快，卢金梅夫妇带上外孙和阿姨，长途奔波到开封的亲家母家，让小鱼儿暂时在奶奶家住半个月，由阿姨照顾。办妥了交接手续，卢金梅才随老伴赴俄罗斯……
半个月后，卢金梅与老伴从俄罗斯返回上海。她来不及倒时差，就满身疲惫地赶往开封，将小鱼儿接到身边。
岳母的牙齿不好，急需回安徽医科大学接受连续治疗，她也享受该院一年一次的免费体检，但她怕自己走了外孙没人带，硬是坚持到女儿或女婿有空挡回上海了，才肿着半边腮帮子回到合肥治疗……
岳母的这些付出，于洋看在眼里，渐渐在心中掀起了惊涛骇浪：岳父母经济条件优越，在合肥和上海都有房产，不靠晚辈任何资助，就可以享受体面、有尊严的晚年生活。可为了自己与妻子的事业，他们放弃退休的闲适，长年累月在自己家做免费保姆，这份亲情山高水长，不是用金钱能够衡量的。两代人即便有些磕绊，自己作为晚辈，为何不能给长辈多一份理解和包容？梳理与丈母娘一起走过的岁月，于洋终于意识到：自己还是缺乏海洋般的宽阔胸怀，且处理一些琐事有欠缺，越想他越自责……
这年国庆节，于洋回上海团聚，诚恳地向岳母检讨：“妈，我以前有些不够大度，处世不够稳妥，给您带来了烦恼，请谅解。这些年，您的辛劳，女婿点点滴滴都收藏在心底。现在所有的付出，就等于银行的一笔笔储蓄，等您和爸爸老了，我会一次性还给你们。”女婿的真诚捂热了卢金梅的心：“世上无完人。我也有些地方做得不好，以后咱们多包涵。”昔日隔阂在温暖亲情中，化作了一池春水。
此后，于洋在感情和心理上，真正将岳母当成了亲生母亲。家里有什么大事，他虚心请教岳母，让她拿主意、想办法。岳母有时情绪不佳，说了不中听的话，于洋也不放在心里。卢金梅也不再干涉于洋的私事，女儿女婿闹矛盾，她还说女儿：“于洋成熟能干，懂人情世故，你在很多方面要向他学习。”卢金梅还教育女儿：“你现在是妻子是妈妈，不能再当‘家务小白’了。以后我老了，干不动了，还指望你把这个家撑起来呢。”在妈妈督促下，王雅捷学做家务，学着处理事情，渐渐成长为能干主妇。
2018年春，于洋的二嫂从澳大利亚回国探亲，来弟弟家做客。见王雅捷成熟干练，处理事情有条不紊，她惊讶地说：“雅捷变化可真大啊，现在太能干了！”于洋咧嘴一笑：“这有一半功劳要属于我的丈母娘。”卢金梅的心是那么熨帖。
这年6月，小鱼儿在上海参加一家俱乐部组织的冰球比赛，没有发挥好。卢金梅觉得自己没带好小外孙，有压力。于洋诚恳地说：“妈，我和雅捷从没指望小鱼儿当专业冰球运动员，目的就是培养他的团队精神，锻炼他的体魄和意志。练冰球以来，小鱼儿变化还是挺大的，这都得感谢您。”一番话，缓解了卢金梅的焦虑。
2019年，小鱼儿已5岁了，明年就要上小学了。儿子的户口在北京，而且首都的大气包容，更能锻造男孩子的性格，于洋提议回北京生活。王雅捷和妈妈同意了，卢金梅还向女婿道歉：“我现在才明白，来上海这几年就是走了段弯路，当初真该听你的。”于洋安抚道：“妈，当初您也是为小鱼儿好，再说，任何经历都是财富，不怪您。”过完春节后，一家人又浩浩荡荡从上海搬回北京。
6月7日是端午节，于洋放下手头的工作，带着妻儿和岳父母去西安旅游。他体贴地替岳母背包、买遮阳帽，给全家人拍照，卢金梅乐呵呵地享受着女婿的孝心。回京途中，她告诉于洋：“等小鱼儿上初中了，我和你爸也老了，就回上海养老，不给你们添麻烦。”于洋诚恳表态：“妈，您永远和我们在一起生活，我来给您和爸爸养老送终。我将您当亲妈，也希望您将我当亲儿子，别说见外话。”卢金梅的心暖意流淌……
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Ⅲ 当父母年龄大了，老人应该如何处理好与子女之间的关系呢

首先，年龄大了，始终和儿女保持一定的距离，千万别和她们住在一起

儿女都有家有口，他们的教育背景、社会背景、工作关系和价值观跟父母差距很大，节假日接子女和孙子外孙回家团聚，让他们在一周紧张工作之余，能放松疲惫的身心，尽心尽力地做点好吃的，享受天伦之乐，所谓远是亲，近是仇，千万不要有和他们住在一起的想法，他们的行为举止会让你看不惯，想说又要顾及对方的感受，那就是自己给自己找不痛快，还有些你想都想不到的矛盾会接踵而至，小分歧终究会沉淀在各自的心里，就像一颗定时炸弹一样，不知什么时候就会引发大的冲突，聪明的老人总是和子女保持适当的距离。

Ⅳ 怎样帮助老年人化解与晚辈之间产生矛盾

老年人在家庭中与晚辈出现矛盾具有很多必然性，但我们也不必过于担心，解决这些矛盾，需要老年人和年轻人双方的努力，大家求同存异，彼此谅解，互相忍让。

而作为我们老年人，应该从以下方面做好心理观念调整，以适应不断变化的家庭生活。

（1）多应理解子女

每个人都有被理解的需要，老年人对子女，也要以平静的心态，站在朋友的角度上，多看对方的长处。对子女的锐意进取，要给予热情支持与充分肯定，对他们片面、偏激的情绪，要及时给予引导，并力求纠正。

比如子女确因工作繁忙而一时顾及不到家时，我们老年人应多一些理解，少一些指责，多一些支持，少一些埋怨，在身体力所能及的情况下，可承担一些家务，既当其长辈，又做其朋友，这样，关系就可自然融洽。

（2）平等对待子女

我国素有“礼仪之邦”著称，尊老爱幼是我们民族的传统美德，子女作为独立的人，也有被尊重的需要。因为相互在人格上是平等的，不能以老自居，更不能以老压人，无端指责，甚至打骂。只有对子女平等看待，才能彼此和睦相处。

（3）要有宽容心怀

一家人每天生活在一起，难免会产生一些矛盾，应该说这也是正常现象。问题在于处理矛盾时，应采取“大事化小、小事化了”的原则，发扬“难得糊涂”精神。千万莫要“老字当夫，火气冲天”以免伤害了双方情感。

比如子女办错了点事，我们老年人应客观地对待，问明情况，帮助改正。切勿想当然，乱加指责，指导自己的主观想象施加于人。好让子女们有个自省的机会与缓冲余地。这样，会赢得他（她）们更多的尊敬与爱戴。

（4）心理豁达开朗

老年人能经常保持乐观向上的情绪，它是反映一个人的思维方式与修养程度的，更是对我们老年人身心健康至关重要的。

如子女们在公休、节假日，回家探亲时，有的没帮老年人干活，有的没带补品等，老年人也不必过多计较，以“退一步海阔天空”的心态来面对现实。来了就好，不来又怎样。以积极的心态，善待他人，宽心自慰。不然，则欲速不达，只能给自己带来思想苦恼与精神不快。

若子女在敬孝上缺乏主动性与自觉性时，抢扭的瓜不甜，硬争来的东西，吃着没味道。所以，只有解苦变乐，才会给自我与家庭带来和睦相处之气氛。用宽容与感动的方法，更应冷静思考，谦让包容，让子女自省自悔，使其变被动为主动。从而，增进尊老爱幼的自觉性。

（5）包容彼此差异

俗话说：“清官难断家务事”，在家庭成员之间，应该是发生纠纷无输赢。父母与子女，在一些问题上认识不一致是常有的事。遇到各执已见时，要允许发表不同意见，不妨求同存异，伺机再商。

之所以这样做，从某种意义上讲，它是一种积极进取的表现。切不可互不相让，为“论高低、争上下”而伤了各自的自尊心。实践证明，企图把自己的观点强加于人的做法，结果，只会适得其反，造成压而不服，或口服心不服的不愉快结局。从而，伤害了彼此的情感。到头来，将会给以后的相处留下思想裂痕。

（6）回避后代吵架

现实生活中，儿子与媳妇吵架，或者女儿与女婿吵架是经常的，此时我们老年人可以回避一下。

一是小两口儿吵架，我们尽量不要当裁判。不论小两口是真吵架或是逗着完，或是自己的孩子受了委屈，我们都不要评判谁是谁非，否则日后小两口都可能对我们心有芥蒂。

二是小两口对骂，我们老年人也应尽量回避，装作没听见。假使骂语中涉及到老年人，最好也来个难得糊涂，千万不要介入其中，免得让矛盾进一步升级。

（7）不包办代替

既然子女已成人，就应有独立的人格和决策的权力。有些父母喜欢包办代替，替自己的子女做决策，可能处于好心，但其结果可能适得其反。做父母的还是聪明一点，对于子女自己的事情，只能当参谋，不能直接拍板。

（8）保持一定距离

已经成人的子女，有小家庭，父母要与之适当拉开点距离，给子女们留有独立自由的空间。“距离产生美”也适用于父母与成年子女的关系。没有一点距离，整天粘在一起，肯定有矛盾爆发的一天。

（9）不可过于专断

不能只是要求子女尊重父母，而自己却忽视子女的“对话权利”，不尊重子女，不应该说绝对话，做绝对事。如果遇到与子女有分歧，也要善于控制自己的感情，不能稍有分歧便暴跳如雷，唯我独尊。

（10）不干涉孙辈教育

“隔代亲”是自然现象，所以，我们作为爷爷奶奶，对孙子孙女总会有点溺爱，加之不放心自己孩子对第三代的教育，就想当仁不让地“主动”管理孙子孙女的生活以及学习，其实，这是不妥的。

不管小两口管教孩子是否得当，我们都不要在孙辈面前指责他们，否则非常可能引起孙辈们利用老年人当保护伞撒娇。这样不仅不利于正确教育引导孩子，反而容易造成自己与小两口之间的矛盾，使事情变得复杂。

Ⅳ 如当父母与子女发生矛盾时,你会如何处理矛盾以及由矛盾所引发的情绪

这样的事情也是比较常见的，个人觉得还是要等气氛平和后再好好沟通下，比较好的因为生气的时候难以控制情绪的

Ⅵ 和子女关系不好的老人，老年生活该如何度过

和子女关系不好的老人，老年生活该如何度过？

总之，像题主所说的这样一些老人，既然走到了这一步，只能是分开生活才长远之计，生活费的供给由子女们协商解决，如果子女不答应，就通过法律手段来断定。

Ⅶ 如果子女有矛盾,养老的顺序,安月赡养,争叫顺序先后怎么办

如果老人威望尚在，可以由老人决定，或从大到小顺排。如果老人已没有这点威望，做兄姐的又不想为弟妹们多担待一些，就只能请些族里的长辈或社区的领导及街坊邻居见证，抽签或抓阄而定了。记住，一定要请人见证，这样才能最大限度的减少有人耍赖的可能。

Ⅷ 年龄大了，如何处理好与子女之间的关系

一：坚持经济独立，职责分明，捂紧钱袋子，当子女办大事时，如买房，在有能力的情况下，适当赞助，如多子女，要掌握好平衡，切莫厚此薄彼。

二：最好和老伴居住在一起，如孙辈需要看护，和子女一起居住，也要有一定的准则，保持和儿，媳和谐相处。

三：护犊之情，人皆有之。但遇到小两口发生争执，要冷静处理，对自己所生要严格要求，对别人的孩子要加倍阿护。这才真的爱护子女。因为只有小两口和谐，儿女的家庭才幸福温馨。

四：老两口要沉静稳重，在儿，媳或女，婿面前尽量莫争执，因为随意发泄碰火，会使晚辈们难堪，无所适从。老伴之间要互尊互爱，相互扶持，相伴到老。

五：看护好孙辈，秉持一代管一代的原则，切莫争夺孙辈的教育权，相信儿，女辈会管好他们的下一代。

六：相信子女的能力，培养其独立精神，少掺杂他们的家务事。

七：坚持锻练身体，确保身体 健康 ，处理好各种关系，尽量不给子女添麻烦。

一个字：装呆卖傻。不对！这时四个字哦。

装呆卖傻，是我的个人经验。其实我没那么老，今年63岁了，我就一个女儿（计划生育模范），我是女儿到偶像，和她不讲究关系，关键是我和女婿的关系特别好。

其实我和女婿的感情基础并不好，他和女儿谈恋爱时被我收拾过。现在他们结婚已经结婚十二年了。我们和孩子们之间从来没有发生过矛盾。

作为老人，我们要做到不干涉子女们的生活。能跑能跳的时候尽量离孩子们的生活远一点。这个远并不是指人与人之间的距离，而是远离她们的生活，事业，社交。不干涉，不打听，不知道，听不见，看不到是最佳状态。

作为老人，要积极主动的去帮助孩子解决难题。比如：照看孩子。他们生第一个孩子的时候我们老两口还没有退休，我托管了厂子里的事去帮他们带了九个月的孩子。他们有二宝的时候，我们都退休了，老伴在他家带孩子到断奶，从断奶到上幼儿园这两年，二宝基本上是在我家生活的。两个孩子生日，入学，生病，考试，等大一点的事我们都会积极的参与帮忙。和孙辈们的感情深了，和儿女们的关系一就不会差。

作为老人，千万不要对孩子们说三道四，指手画脚，记住！这是大忌。儿女们已经长大成人了，她们有自己的思想，观点，兴趣，爱好。咱们和他们之间是有年代差的。不要总是去指点他们的事情，这是最烦人的，再说了她们也不一定就听你的，何必呢？他们现在的生活方式和我们有太大的区别。你用老眼光去看待新问题一定是会犯错的。对于她们，我们就是个消防员，关键的时候再出现，他们的屁股着火了，我们就泼水，他们摔到沟里了我们拉一把。他们掉到水里了我们就扔个救生圈。我们干的是救命的活，她们能不感激吗？

我和女婿时是石友，都玩和田玉籽料，我们还是渔友，我们都爱钓鱼。他是香港一家中国摄影协会的理事，我是会员。我们都玩相机。我们还是（和平精英）里的战友，上线必组队。我正在诱骗他买摩托车，争取再把他发展成我的摩友（我玩摩旅很久了）。这样的关系能没有感情吗？嘿嘿嘿。

总结：在孩子们的生活，事业，社交中我们要做到看不着，听不见，这叫装呆卖傻。在孩子们的关键时刻我们要帮的上忙。在孩子们的危机时刻我要及时救援。在孩子们的闲暇时候我们就是他们的玩伴。

结果：我们家离孩子家百公里左右。以前，我们去他们家十次最少会有四次是被骗去的。而且百分之百是会被扣留，他们能找出100个理由让你不能按计划回到自己家里。时间长了，他们的骗术不灵了，女婿花了一百多万在他家附近给我们买了房子，并且装修的很好。房子空着你能不来住吗？这下好了，十一大假，八天钓了六场鱼。外孙们没事就往我这跑。天天累着，辛苦着，并快乐着。

我就是这样和孩子们保持着亦父亦友的关系，感情处理的确实很好。没有烦心事，天天都快乐，感觉很幸福，不要说这样的状态说不定还能多活几年哟！

现在 社会 最好有钱，李嘉诚子女当宝贝，没有钱很难处理，老人不要住在一起，时间长了一定会有矛盾，如何处理好与子女关系，少讲话，多做事，少管子女的事，多存些钱，管好自己，走好自己的路，不住在一起没有矛盾，一定能处理好和子女的关系！

第一，要知己知比。说得重一点，我们老人要知道自己是什么货色，也要知道儿女是什么货色。两代人之间有代沟，有脾气性格上差异，也有人生价值观取向上差异，如果我们对代沟和差异心知肚明，当我们在日常生活中，与子女在一些问题发生冲突时，争执的焦点指向是观点，而不是是非，时非的冲突容易激化矛盾，观点的冲突比较缓和，说事不争理，对事不对人，大家体谅一下，很多事情就过去了，用不着非得争个黑白分明。

第二，要恩威并举。老人跟子女相处，既要端着长辈的尊严，又要体现父母的恩爱。在孩子的正事上，能帮孩子，要尽最大努力去帮，在不是正事上，要敢于拿出一家之主的威风，坚决不帮。

第三，要举重若轻。我们老人，从人生的大风大浪中一路走来，进入老年深处后，万一碰上个大病大殃的，要尽量淡定自如，积极应对，不要一天到晚拉着个老脸，给子女们心理上增加压力。

笫四，要举轻若重，我们老人，如果跟成家的孩子生活在一起，一定要高度重视一些日常小事，比如公公夏天不要光膀子，平常不要跟儿媳妇开玩笑，上厕所要敲门等等。

第五，要留有余地。老人跟子女之间，如果发生了矛盾冲突，一定不要把话说的太绝，比方：从今后不上你家来了、从今后一分钱不给你啦、从今后不给你带孩子啦、从今后再也不用你来管了，等等。也不要把事情做的太绝，劝儿女离婚、在女儿面前说女婿坏话、在儿子面前说媳妇坏话，何必呢？话说出来容易，收回去难。儿女有儿女的苦衷，老人尽量不要干涉子女小家庭内政，更不能遇事就感情冲动，说过头话，火上浇油。山不转水转，路不转人转，这世上唯一不变的就是变化，指不定哪天峰回路转柳岸花明，后悔没给自己留条后路。

第六，要察言观色，俗话说：锣鼓听声，听话听音。两代人和睦相处是个技术活，现在的娃毛病多，那些住在子女家的老人，一定要知趣，要眼观六路 耳听八方，注重琐事，留心细节，不要给自己的亲儿子或亲闺女添堵。

第七。要宽宏大量。现在的子女生活压力都很大，有时候累急眼了，心情不好，无意中把火发在老人身上，做父母不要去计较，要体谅儿女的难处。毕竟，家庭不是职场，顶撞亲爹亲娘是最安全的，就让孩子们发泄一下吧！

第八，要管嘴迈腿。现在有的子女又懒又敏感，我们老人，管嘴就是少说话、少唠叨，迈腿就是听使唤，多干家务。子女是我们把他们带到这个世界上来的，如果听话走正道，能挣钱，当爷供着也行。

第九，要财产分明。一家人可以不说两家话，但亲兄弟必须明算账。对于已独立成家的子女，老人在钱财上一定要小葱拌豆腐一清二白，你的就是你的，我的就是我的，我用在什么地方？或者给你多少，那是我的事，子女没有资格控制父母支配财金的权力。年龄大了，处理与子女的关系，是双向的事，不是一厢情愿的事，要想皆大欢喜，双方都得珍惜，都得努力，都得通情达理。

一. 捂紧自己的钱袋子。父母的 子女随时可以以各种借口拿走，子女的钱即便是要救命，有时也很难掏得出来。

二.守好自己的老宅子。父母的家子女随时可以回来住，子女的家父母想住进去，只怕很难。

三.把好自己的嘴门子。对有关子女生活工作上的事能不听就不听，能不看就不看，只要不是危急情况下看见了就当没看见，多管闲事多受气。

四.养好自己的身板子。没事多运动，注意营养，有病及时去医院。现在年轻人都忙，自己老了如果身体不好老找子女的麻烦，会招他们烦的。

五.善待自己的老伴子。人老了只有伴侣巴心巴肝不离不弃地陪伴你，侍候你。所以一定要珍惜，怜爱对方。万一有一方先换工作岗位了，建议还是再找一个可心的人陪伴自己。端茶倒水，接屎洗尿，只有老伴无怨无悔啊。

六.尽力帮忙带孩子。如果身体 健康 ，尽可能帮子女们接送或陪伴孩子，为他们分忧解难。

七.适时出手解难子。如果孩子因为各种原因，造成生活困难，作父母的不能袖手旁观，能帮多少算多少，也不要免为其难到处举债。

个人观点，父母与子女的关系是血缘关系。因此，有一种天然的感情亲近，自然是家庭关系中最亲密的关系。

但他们毕竟是两代人，在事物认识、文化修养、生活习惯、兴趣爱好以及待人处事上，难免存在各种差异，也就是人们常说的“代沟”，关系处理需要两代人共同努力。作为长辈，要率先垂范，做好自己。

1.要保持对子女的爱心。 子女虽已长大成人、成家立业，父母对子女的爱不再是孩童时的那种关爱，平时既要“忍心”让其体会做父母的艰辛，又要适时爱在关键，特别是在子女生孩子时、经济上遇到困难时，如果自己条件允许，要竭尽所能、热忱帮助。

这种帮助，是自愿的、开心的、无偿的，否则，就会做事不落好；

2.要给子女更多的理解。 由于两代人的认识差异，反映在日常生活中，必然会产生一些矛盾。做父母的不应该固步自封，少一些“吹毛求疵”、多一些理解；

3.要给子女必要的尊重。 转变过去一言堂作风，适时退居二线。表现在日常的言语上，要体现和蔼、亲切；表现在事务处理上，要体现平等、民主；表现在矛盾冲突时，要体现大度、开明；表现在涉及子女的原则问题时，要体现商量、尊重；

4.要给子女充分的信任。 子女成家立业后，我们就要给予子女最大的信任，凡事把握好度，对子女的家庭事务不要干涉太多、大胆放手。既不能一如过去，大包大揽，又不能甩包袱不闻不问；既不能以老卖老，又不能过分企求子女的孝心。

5.要少给子女添麻烦。 老人给子女造成的最大麻烦：

一是生病。 老人因为生理功能衰退，生活规律必须符合老人的实际，但老人的生活规律与年轻人的生活规律矛盾。为了两全，自己能自理时，与子女分开居住；平时注意健身，力争少生病痛。

二是处事方式方法不当。 有的婆婆本意想把媳妇当女儿看待，但不注重方式方法，管不住自己的嘴，结果导致婆媳关系紧张，儿子从中左右为难。父母有事要说，应尽量和自己的儿子或女儿商量，让他们自己去和媳妇（老公）商量解决。

总之，父母年龄大了后，与子女之间的关系处理并无定式。父母应该保持一颗平常心态，先做好自我。

一孔之见。

上辈对晚辈的呵护是无私，竭尽全力的，特别是中华人尤其如此……

子女成家，父母已扶其上马了，马儿怎么跑？这都是孩子们的事，不要干预和指手画脚以过来人自居鸡汤频灌，这样下去矛盾就产生了。总之，留一点空间，保持一段距离不会错，亲情依旧，兑一点客气，责任还在，多一点静观。

年龄大了，如何处理好与子女之间的关系，各个家庭成员的结构不同，家庭成员的知识结构，所受到的教育，个人修养都不相同，处理好与子女之间的关系，也是结合家庭实际，做出各自的方式方法，去处理好与子女关系的。刚才看了几个问题回答，有人说老了，惟一的安全就是看紧钱带子，守护着老房子，防着子女们套自己的钱。

这种情况有过，在一些老人身上也发生过，这种情况发生的例子，一定比例上出现在多子女家庭里，也与此前做父母的，在对待子女问题上，有不公对待和偏爱偏护现象，受到不公待见的子女，长年积累的怨气，在父母老年时步步相逼，时不时的翻旧帐伤害老人，其目的也是要挟老人们还上不待见自己的债，借机索取线财。所以出于这种情况下的老人们，确实要看好钱守护着房的。

就 社会 上已经老去的人群中，大部分是独生子女，经历的事情大致差不多，对一个子女，可以说是没让他们吃过苦，他们小时候虽然条件都不是很好，但是对他们还是倾心所致，尽力而为的。

然后一路的上学，就业结婚生子，一家人也从没分过彼此，家里的钱几乎就没有分过的概念，父母也可以说为子女付出了一生，老了和子女搞防钱的事儿，有些老年人恐怕做不出来的。

和子女的关系，人老了少管他们的事儿，他们高兴给你说的，你就乐滋滋的听，听完笑笑不语，自己有不同看法，也要忍着年轻时的行为，批评指责什么的，他们不爱听，老了要调整一下心态，老是对子女们说三道四，指手画脚的，他们排斥反感，以后在外边的事儿，不愉快的事也不给你说了。

光做到这还不行，还要听子女的话，要求你去看病，检查身体就得去，该到哪里去玩，哪里不让去，都要听话。说白了他们小时候父母看护着，交待他们希望他们安全听话，现在子女们是老人的监护人了，当然要管着你的。

少生病，身体 健康 ，不给子女们制造麻烦，就是和子女们最好的关系。（网络图片）

我认为应注意以下几点：

1、避免与子女合住。婆媳关系是世界上最处理的一对关系，有条件的话，子女结婚后，一定不能同住，比如在作息时间、饭菜口味、生活习惯等很多方面都不太一样，为避免相互影响，产生矛盾，分开住是上策。

2、少插手子女的事。俗话说：儿女自有儿女福。他们都已经长大成人，有自己的认知和处理问题方式，对于子女的事，让他们自己处理为好，作为老人少插手，只管过好自己的晚年生活，有的问题即使你插手了也无助于事情解决，反而会增加更多麻烦，除非是他们求助于你，除此之外，建议少过问。

3、困难时出手帮一下。在生活中，子女出现了一些自己无法解决的困难，作为父母应力所能及的帮一下，比如孩子临时无人照看，经济上临时遇到了困难等等，但一定是在自身力所能及的范围之内，千万不可大包大揽，没有底线。

4、对子女一碗水端平。作为父母对待子女，一定要做到公平公正，一碗水端平，不厚此薄彼，搞亲疏远近，这一点太重要了。很多家庭矛盾都是因为父母没有处理好财产分配，影响了父母与子女、子女之间关系，产生了隔阂矛盾，甚至有的因财产继承分配不公打官司，太伤感情。

5、看好自己的钱袋子。养儿防老已经过时，老人的晚年生活更多的是靠自己，看清这一点很重要，所以一定给自己留足养老资金，避免晚年生活无人过问而凄凉，靠自己才是硬道理，这就是真理，请牢记。

在我们这里有句老话，叫“儿女大了是个客”。你老了，儿女也长大了，有的也已成家为人父母了。老人也得与时俱进，对待儿女的观念上，与儿女相处的方式方法上，也得改变，以适应新情况。

具体一点说，儿女大了，他们有了自己的独立人格，老人不能再像儿女小时那样对待他们了，实际上老人与儿女之间产生了一种客情。这种客情，就是相互理解，相互尊重，相互礼让。

老人不能相当然地认为，儿女就该事事听我的，不听就是不孝。儿女大了各有各的情况，有自己的利益和主张，有时不接受父母的要求，自有其合理的理由和看法。这时就要多和儿女进行沟通，认真听取儿女的想法和要求，儿女的想法只要合理，就要理解，把事情处理好，切不可强求儿女顺从自己。

再就是儿女的事，让他们自己去解决，需要帮助，老人尽力而为。切不可把自己当成儿女的终身保姆，事无巨细一概替儿女作主代劳，老人这样做，自以为爱心一片，实际上儿女根本不领这份情，到头来费力不落好，反得无止的埋怨甚至反目成仇。这样的教训，老人一定要牢牢记住啊！

总之，人老后与儿女的相处，实质上是一种新的人际关系，要想处理好，只有和儿女多沟通，多些理解少点强势，多些礼让少点唯我！