揭秘父母對英雄好奇我們能做什麼

1. 緬懷涼山撲火勇士，你覺得做什麼才是對英雄最好的告慰

為了紀念在2019年四川涼山火災犧牲的烈士們，人們通過各種形式表示了對這些英雄的懷念。很多人在這個時候也對“哪有什麼歲月靜好，只不過是有人替我們負重前行”這句話有了一個更深的理解。27名為救火犧牲的烈士將永遠活在人民的心中，我們更應該秉承這些英雄的遺志，做一個對社會、對國家、對人民有用的人。

個人覺得並蔽對英雄最好的告慰，首先是繼承他們的遺志，要做一個對社會有用的人。對英雄最好的告慰就是要學習他們的為國家和人民赴湯蹈火的精神，繼承他們的遺志，成為一個對社會有用的人；其次，記住他們、緬懷他們。對這些犧牲的烈士，我們要永遠記住他們為國家和人民捨生忘死，英勇無畏的樣子，也要通過各種方式來緬懷和紀念他們，向他們學習；最後，照顧好英雄的親人。對於這些犧牲的烈士來說，心中最牽掛的也就自己的父母和親人，所以說對他們最好的告慰也是照顧好他們的父母和親人和孩子。

對於這些已經逝去的英雄來說，他們心中最強掛和放心不下的就是自己的親人和父母，而照顧好他們的父母和孩子，讓這些英雄的親人和父母更好的生活就是對烈士們最好的告慰。

2. 父母漸老，我們能為他們做什麼

如果你的父母還健在；不管你有沒有和他們同住； 如果有一天，廚房不再像以前那麼干凈； 如果有一天，你發現家中的碗筷好像沒洗干凈； 如果有一天，你發現母親的鍋子不再雪亮； 如果有一天，你發現父親的花草樹木已漸荒廢； 如果有一天，你發現家中的地板櫥櫃經常沾滿灰塵； 如果有一天，你發現母親煮的菜太咸太難吃； 如果有一天，你發現父母經常忘記關瓦斯； 如果有一天，你發現老父老母的一些習慣不再是習慣時……，就像不再想要天天洗澡…… 如果有一天，你發現父母不再愛吃青脆的蔬果； 如果有一天，你發現父母愛吃煮的爛爛的菜； 如果有一天，你發現父母喜歡吃稀飯； 如果有一天，你發現他們過馬路行動反應都慢了；如果有一天，你發現在吃飯時間他們老是咳個不停，千萬別誤以為他們感冒或著涼（那是吞咽神經老化的現象）； 如果有一天，你發覺他們不再愛出門，我要告訴你，你要警覺父母真的老了，器官已經退化到需要別人照料了，如果你不能照料，請你替他們找人照料，並請你千萬千萬要常常探望他們，不要讓他們覺得被遺棄了。 每個人都會變老，父母比我們先老，我們要用角色互換的心情去照料他們，才會有耐心、才不會有怨言。 當父母不能料理自己的時候，為人子女要警覺，他們可能會大小便失禁、可能會很多事都做不好，如果房間有異味，可能他們自己也聞不到，請不要嫌他，為人子女的只能幫他清理，並請維持他們的「自尊心」。 當他們不再愛洗澡時，請抽空定期幫他們洗身體，因為縱使他們自己洗也可能洗不幹凈。當我們在享受食物的時候請替他們准備一份大小適當、容易咀嚼的一小碗，因為他們不愛吃可能是牙齒咬不動了。從我們出生開始，餵奶換尿布、生病的不眠不休照料、教我們生活基本能力、供給讀書、吃喝玩樂和補習，父母關心和行動永遠都不停。 如果有一天，他們真的動不了，角色互換不也是應該的嗎？為人子女者要切記看父母就是看自己的未來，孝順要及時。 現在的你，是在當單身寄生蟲、還是已婚雙料或多料寄生蟲？你有留意過自己的父母嗎？請關心和留意他們正在逐漸老化的過程，也別忘了花點時間陪陪爸媽……，多關心他們喔！（不要經常對他們呼喝）孩子！當你還很小的時候，我花了很多時間，教你慢慢用湯匙，用筷子吃東西。教你系鞋帶，扣口子，溜滑梯，教你穿衣服，梳頭發，擦鼻涕，這些和你在一起的點點滴滴，是多麼的令我懷念不已。所以，當我想不起來，接不上話時，請給我一點時間，等我一下，讓我再想想……極可能最後連要說什麼，我也一並忘記。 孩子！你忘記我們練習好幾百回，才學會的第一首娃娃歌嗎？是否還記得每天總要我絞盡腦汁去回答不知道從哪裡冒出來的「為什麼」嗎？所以，當我重復又重復說著老掉牙的故事，哼著我孩提時代的兒歌時體諒我，讓我繼續沉醉在這些回憶中吧！希望你，也能陪著我閑話家常吧！孩子，現在我常忘了扣口子，系鞋帶。吃飯時，會弄臟衣服，梳頭時手還會不停的抖，不要催促我，要對我多一點耐心和溫柔，只要有你在一起，就會有很多的溫暖湧上心頭。 孩子！如今，我的腳站也站不穩，走也走不動，所以，請你緊緊握著我的手，陪著我，慢慢的。就像當年一樣，我帶著你一步一步地走.

3. 爸爸都是孩子心目中的大英雄，老爸做過哪些讓你崇拜的事

爸爸都是孩子心目中的大英雄，老爸做過哪些讓你崇拜的事？

都說父愛如山，父親的愛深沉而炙熱，父親都是孩子心目中的英雄。讓孩子崇拜的事情一件接著一件，我們每個人在一天天的長大，而父母在一天天的變老。回憶不禁湧上心頭，一點一滴歷歷在目，猶如回到了小時候那段溫暖的時光。

再回頭，父親兩鬢斑白，皮膚鬆弛，在也不是那個意氣風發的父親了，而是一個遲暮的老人。希望我的父親，我的爸爸還能在有生之年，讓我們這些姐妹好好的盡孝心。同時也讓那些笑話和看不起我的父母的人瞧瞧，雖然沒有兒子，女兒也可以盡孝心。我的父母也可以像別人家的父母一樣安心的度過櫻寬晚年。享受享受沒岩頌賀有壓力，只有快樂的無憂無慮的晚年生活。

4. 湖南萌娃攢零花錢買護手霜送消防員，在這背後體現了家長怎樣的教育方式

對於2020，留給我的更多的是感動，感動所有最美的逆行者，感動那些在危難來臨的時候，可以勇敢的不顧自己的安危，把希望留給別人的人。

對於消防員，對於這個職業我一直都充滿著敬意，天津港爆炸時消防員你這人群行走的圖片歷歷在目，而也正是那個時候，我才真正體會到了「英雄」兩個字的真正的含義。

對於奉獻，我想出了家庭教育的熏陶，沒有比它更好的方式來教育孩磨前子了，父母是孩子的第一任老師，而這個小萌娃的父母，一定是一個合格的老師。

5. 孩子一直都長不大睿智的父母該怎樣對待孩子的「英雄情結」

孩子一直都長不大？睿智的父母該怎樣對待孩子的「英雄情結」？

1、不必阻止孩子的英雄夢

許多父母都會認為這些傳揚英雄思想的影視作品具備暴力行為思想，會阻止還要去看侍寬這些影視作品，擔憂促長孩子的暴力行為思想。實際上，這樣的想法是不正確的，影片《錢學森》中，陳坤飾演的錢學森曾經說過這樣一句經典台詞：「手裡並沒有劍與有劍無需，不是一回事」，在那個年代，中國在勤奮生產製造核彈，是為了將來當今世界不被欺負。對孩子而言，這種影視作品中傳達出來的英雄思想可以武裝力量他們的內心，讓他們的內心不斷變強大，就算她們將來老念亮是平常人，你也不是一個自信心，堅強的人，一個內心強大的人是打不倒的。因而，父母不必阻止孩子，而是應該正確引導孩子，改正孩子模仿的各種不良行為，激勵孩子現實生活中榜樣影視作品中正確言談舉止。

6. 再渺小的父母都是孩子的英雄，你的父母對你產生了什麼影響

人人都說父母是孩子的第一任老師，這話一點都不假。很多時候父母做什麼孩子就會跟著做，父母的言行舉止，喜怒哀樂都會影響著孩子。有句話比喻的好 「父母是原件，孩子就是復印件」 你是什麼樣子的，孩子八九不離十就這樣。現在已為人父母的我們要知道怎樣去言傳身教，要充分的利用好的教育教學環境來引導孩子們，讓他們要學會分享，懂得感恩。

孩子們想要學會生存技能的時候，父母們一定要引導孩子去主動去尋找食物，學會愛護動物等，才有可能會讓孩子們變得更強壯，變得堅強起來，所以在孩子們生活中，父母們一定要盡可能地給孩子們創造一個良好的生活環境，這樣他們才能更好地適應未來的生活。所以父母們在平時生活中，也要讓孩子們知道，要知道有些東西不能夠隨意去碰觸，也不要去去惹別人，不要隨意的去觸碰到他人的身體，不然會對別人造成很多的影響，對自己也就是很不利的影響。所以在生活中也是要記住一些忌諱，不然會讓自己的身體受到更多的損傷。以上是我的回答，希望對你有幫助。

7. 與父母分離，讓我們成為真正的英雄

18—35歲，這將近18年的時間，不正像是一個人從出生直至成年的時間嗎？曾經與父母未達到的成熟分離，將藉由我們自身成熟的那一部分，而獲得巨大的成長。這一次「成年」，我們可以隨時開始。

為何孩子不自信……

18—35歲，或許是孩子與父母相處最艱難的時期。

18—28歲被稱為獨立期，孩子認為自己能活出一片新天地，過上與父母不同的生活，實現自己獨特的價值。與此同時，也漸漸開始發現，原來自己有許多心理局限：「為何我不能更自信？為何我容易敏感？為何我的戀愛關系不平等？為何我在人際交往中不能游刃有餘？為何我總是有生存壓力，哪怕收入並不微薄？為何我總覺得自己不值得被愛？」這些問題，都指向成長經歷中父母教養方式的問題。

孩子逐漸成熟和獨立，某種程度上是對父母地位的挑戰。隨著問題的暴露，孩子和父母的關系時而沖突，時而冷淡，時而內疚，紛繁復雜。

而從28到35歲，多數人開始走入婚姻，面臨夫妻關系、婆媳關系和親子關系的多重挑戰。此前沒有得到充分成長的獨立性，一次次在其他關系中重復，挑起內心的痛苦。

在這個年齡段內，仍然缺乏自信和成就感的男性，在家庭關系中敏感多疑；仍然缺乏安全感的女性，在婚姻中與婆婆隱形爭奪同一個男人，仍然處於敏感心態的女性，在孩子的成長中遲遲不捨得放手。

走過而立喊運之年，甚至為人父母，心理上的考驗似乎從未停止，我們開始解決自己家庭中的問題，不再直接挑戰父母，但成長經歷中的影響仍然存在。

但是，我們所有的心理沖突，都是父母、原生家庭、童年經歷的錯嗎？

一味指責父母從前做得不好，於當前生活無補

有不少父母，在步入老年時才發現，自己曾經對兒女的教育確實有很多遺憾，但他們根本不知道該如何去彌補。他們感到自責和內疚，同時還覺得十分委屈，畢竟年輕時自己真的不懂，原來養育孩子還有那麼多學問。

與之對應的是早已成年的兒女一代。曾經在豆瓣上有一個局滲陸提問：「你能否想起，小時候發生過什麼事，讓你變成現在的樣子，或者留下了陰影？」我從中摘錄幾段典型的情況：

1.父母從小就說我不會來事兒，不會說話，不會聊天，然後現在我看見長輩什麼的就打怵緊張。

2.從小父母就沒把我當成一個個體，而是他們的附屬品，完全按照他們的意願，把我塑造成他們想像的模樣，逼迫我去發展他們喜歡的，打壓各種他們不喜歡的。

3.從小就被灌輸要爭勝，只要努力追求，就可以實現，時至今日，把自己逼得很累，只會拿起無法放下。

4.小時候父母的說教吧……別人家的孩子怎樣怎樣，說我以後也不會有大出息。再就是因為自己比較中性，父母就會說，你這樣別人會怎麼看我們，以為我們都不正常之類的……再加上我性格本來就很悶，直到現在都特別在乎別人的看法，活得很累。

……

父母遵循著自己被養育長大的方式來教養孩子，到了晚年，開始面臨兒女的「懲罰」。懲罰不一定是爭吵、沖突和控訴，還有迴避、冷漠和疏離。有的兒女選擇在遠離父母的城市生活，有的兒女始終無法對父母敞開心懷，溝通中缺乏必要的親密。可是，如果「懲罰」父母有用的話，為何兒女心中的傷痛仍然無法撫平？

最重要的一個原因是，這里的「父母」，既是生活中的父母，也有內化的父母。為什麼成長經歷對一生的影響如此之大？因為我們早在六歲之前，就已經將父母的一部分，內化為自己的一部分。即便父母不在身邊，他們對生活的態度，某些固有的觀念，對伴侶的親密程度，也時時刻刻存在於我們的內在狀態中。

這就是分析與療愈的差異之處，。分析可以帶領我們找到問題的症結，發現父母教養方式的問題，而療愈永遠建立在我們當下的狀態之上。當下的狀態包括了我們天生的獨特個性，也有父母的內化影響，還有我們區別於父母的人生經歷。它是一個整體，無可分割。

這就是為什麼，當我們去指責父母從前做得不好，父母即便道歉，也於事無補。問題已經從父母如何影響孩子，變成了我們要如何去面對自己的生活。

有一位媽媽曾經在咨詢中問我，如果她桐頃變得關注兒子的感受，他容易發怒的情況是不是真的會變輕？不，我說，我並不能預測任何結果，因為結果在預測之外。重要的是，去做這件事，讓生命變得更有意義。

她頓時釋然了。她之所以不太關注孩子的感受，是怕孩子會因此變得愛撒嬌、不獨立，而之所以會害怕，是不希望她的母親曾經給自己造成的影響，延續到兒子身上。

我們和父母的關系也是如此。去調整和父母的關系，最終的結果誰都無法保證，但有一部分勇敢的人，能從中發現讓自己的人生更有意義的方式。它考驗的始終是我們自己，而不是強求父母改變。

與父母和解，不為自己留下終身遺憾

對我們來說，最恐怖的事，根本不是看到鬼、幽靈或者異形，而是生活中自己最害怕發生的事竟然成真了。《黑鏡》第三季第二集「Playtest」活生生地展現出這個規律。

片中，男主角的父親患上了阿爾茨海默症，開始忘記兒子，忘記妻子，只記得遙遠的事。當父親離世後，男主角感到自己和母親找不到話說，於是在一個清晨，輕手輕腳溜出家門，借環游世界抒發心中積郁。媽媽打來電話，他總是用自動回復掛斷，不和媽媽通話。

他走遍了美國、澳大利亞、義大利、英國，始終沒有接過一次媽媽的電話。一個偶然的機會，他參加一款虛擬現實的 游戲 ，做小白鼠，能得到一大筆錢，而這個 游戲 的劇情，會根據你最害怕的事情來設計。

一開始，他討厭的蜘蛛出現了，曾經欺負過他的同學出現了，但哪有這么簡單？劇情急轉直下，跌進噩夢深淵，他竟然像父親一樣，得了阿爾茨海默症，想不起來自己是誰，瘋狂尖叫著，讓 游戲 設計者停止實驗。他匆匆離開了 游戲 情景，買張機票逃回家，結果卻發現媽媽也得了阿爾茨海默症，完全不認得他了……

他瘋狂呼喚媽媽，這才發現，自己仍在 游戲 情節中。離家出走的內疚，對母親 健康 的擔憂和對自己的譴責混合發酵，被 游戲 程序精準捕捉，成為了致命一擊。

看著男主角喊叫著「媽媽」倒地身亡的一刻，我十分震撼。

在與父母和解這件事情上，原來我們真的敵不過生老病死。無論父母在我們童年時，給我們留下了多少創傷和遺憾，無論今天我們和父母的相處有多麼艱難，關系越沖突，我們潛意識里越害怕失去這個人。如果沒有他（她），我的愛恨情仇要指向誰？與父母和解，並不是為了別人，正是為了不要給自己留下終生遺憾。

學會和父母成熟地分離

在外婆的葬禮上，媽媽的一句話讓我印象很深：「我真的成了孤兒了。」盡管已經過了知天命的年齡，失去母親仍然是件痛苦的事。

也有朋友和我分享，她的外婆去世時，外婆的幾個孩子哭暈在地，看上去很離奇。如果我們與母親在不該分離的年齡經歷了分離，而在該分離的年齡又經歷著共生，從來沒有成熟地分離過，當真的失去母親時，就像自己的一部分也隨之喪失了。

分離最初意味著與母親的分離，正如瑪格麗特·馬勒（Margaret Mahler）的「分離—個體化理論」所指出的那樣：出生之後，嬰兒和母親要經歷一個心理上從共生到分離的時期，這個時期大約為一年。在這個階段，我們意識到，媽媽和自己是獨立個體。隨著孩子成長至18歲，經過多個階段與父母的分離，達到最終的獨立。

共生與分離是一個先緊後松的過程。在孩子三歲之前，父母尤其是母親對孩子的關注，應當是相對緊密的，而在三歲之後，關注是逐漸開放的。但是，許多父母正在使用相反的策略養育孩子，在孩子年幼時，並沒有意識到心理養育的重要性，比如大部分時間交由保姆或老人照顧，無預告地離開孩子，對孩子的需求回應不及時，等等。而在孩子後續的成長中，又過多介入了他需要自主的部分，把自己的焦慮感投注到孩子的人生中，甚至延續到兒女成年後的家庭中，先松後緊，彼此無法成熟分離。

和父母的分離處理不當，造成了當下關系的僵化，充滿了暗涌和不自在。與父母的關系不和諧，常見的有五種狀態：

第一種，雖已成年，但面對父母依然充滿依賴，想讓父母為自己做選擇，或者為自己的選擇負責；

第二種，與父母的關系始終充滿冷漠，交談溝通都無法發自內心；

第三種，對父母持有一種憤怒，而導致關系中常常起沖突；

第四種，面對父母不自覺地尷尬，或是沒話說，或總會避免直視對方；

第五種，對父母有一種長期的擔心，擔心父母過得不幸福，擔心自己沒有能力讓父母幸福起來。

這五種狀態，可能以單獨或者交錯的方式，出現在我們與父母的關系中。

2016年初，一檔真人秀《旋風孝子》將成年子女與父母的關系一目瞭然地展示出來。這個真人秀要求明星和家人共處六天五夜，這個時長足以看出家庭關系的模式。其中，陳喬恩和母親的關系尤為突出—她們甚至可以坐在同一張沙發，一整晚都說不上一句話。

在采訪中，陳喬恩提到，她和母親關系疏離，是因為從小母親對她的棍棒教育，「因為她經常壓力很大，我不知道怎麼跟她講話，我怕她隨時會打我」。然後，陳喬恩的一句話，說出了大部分人和父母關系差的核心原因：我想真實地跟她相處。

無論依賴、冷漠、生氣、尷尬、擔心，都會令我們無法在父母面前保持真實，實際上，父母也無法在我們面前保持真實。

成年後，別為了童年的痛苦而持續懲罰自己

很典型的情況是，我們在成年後，會為了童年的痛苦而持續懲罰自己。舉一個典型的例子，一個女孩，因為從小受到的教育都是否定式的，成年後便十分渴望被認可。為了證明自己是值得被愛的，不斷地換男朋友，無法忍受關系之間有空窗期。每一次新的相遇，激情燃燒的時期，被關注、被追求、被贊美的滿足感，讓她感覺非常享受。可一旦激情期過去，她立刻意識到這個人不是自己想要的。於是一次次重復，雖然心中渴望被愛、被認可，但行為上一直在製造無愛的關系。

為何舊有的模式，總會在一瞬間就發揮作用？因為感受、信念、渴望都處於潛意識中，它們是機械的、自動重復的、無意識的習慣，消耗了我們的精力，與我們真正想要的生活對抗。盡管會給我們帶來短暫的快樂，但長久來看，通常是無益的。

同時，如果我們缺乏評估這個模式是否有可持續意義的能力，缺少自我反省和自我覺察，那麼機械重復的習慣，便會主宰我們。負向模式總是在事情發生的一瞬間就自動浮現，只要花很少的努力就能建立，隨之產生的強大動力，常常讓我們覺得難以阻抗。

現代心理治療的整合觀點給我們提供了希望。例如，現代精神分析的傑出貢獻者史蒂芬·米歇爾（StephenA.Mitchell）提出：我們必須承認生命早期的困擾或創傷，會在成年後再現和重復，然而，更重要的是去觀察和理解過去與現在的關系,即過去如何成為現在的基礎，過去怎樣作用於將來?

這就意味著，無論我們過去經歷了多少不完美，甚至 情感 上負面影響很大的事件，我們都還有一個當下的狀態，一個已經成年的自己，這是療愈自己的依靠。與父母分離，也就意味著，我們首先要做一個成年人。

和父母待在一起，最容易感覺到的是「退行」。比如，有的人平時身體無恙，一回到父母家就生病，變成一個需要照顧的小孩；在工作場合明明成熟干練，一回家就變成急躁沖動的青少年，不成熟的情緒蠢蠢欲動。如果你與父母之間有這種模式，不要忘了自己也有成熟的狀態，需要照顧不成熟情緒的不是父母，而是自己。

並且，和父母分離，意味著我們能跟他們分享的實際上會更多，我們可以分享生活中個人的關系、選擇和追求，讓父母更好地理解自己。否則，談話的對象永遠局限在父母眼中的「你」，也就是那個他們看著長大的孩子。而你離開家後，獨立生活的這部分經歷，父母甚至完全不知道，意識不到你已經成長為一個怎樣的人。許多人通過與父母分享自己的生活經歷，發現其實父母能理解的比想像中的要多。這種分享能反過來強化我們作為一個獨立個體的存在，在原生家庭基礎上，我們擁有了自己完整的人生。

當然，與父母分享時讓人感到困難的是，父母有時候並不十分尊重成年子女的決定、選擇和追求，有時令人感到障礙重重。例如，有時你想做出新的職業選擇，父母會否定你的想法，認為那是不切實際的。有人在擇偶時，遭到父母的強烈反對，甚至會認為子女是在背叛。

這時候，我們與父母之間，需要的是成人與成人之間的對話，而不是孩子與父母的對話。你必須很清楚，什麼事情對自己是最有意義的，哪些原則是不能妥協的，倘若為了父母的一時開心而妥協，會導致關系中的怨恨和矛盾。很多時候，父母的評價來自於自身的不安全感，或者面對超出控制能力的事，而產生了一種自動反應。如果處在一種成年人的狀態，你會看到父母的出發點與局限，尊重他們的想法，同時也尊重自己的想法。

有的人在面臨需要和父母保持界線時，會覺得內疚和自責。但一個成年人，對自己願望的態度是誠實的，這是達成成人關系的必要部分，我們需要做的，是不斷設定並調試這個界線，直到與父母達成平衡的關系。成為真正的成年人，你才知道，自己有多感激父母，確定自己希望和他們建立一個 健康 的關系。

18—35歲，這將近18年的時間，不正像是一個人從出生直至成年的時間嗎？曾經與父母未達到的成熟分離，將藉由我們自身成熟的那一部分，而獲得巨大的成長。這一次「成年」，我們可以隨時開始。

與父母分離，讓我們成為真正的英雄。