老年人笑話大全

『壹』 漢字笑話笑破你的肚子

漢字笑話大全笑破你的肚子

笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。下面是我幫大家整理的漢字笑話大全笑破你的肚子，僅供參考，歡迎大家閱讀。

漢字笑話笑破你的肚子 篇1

1.眾：三人為眾，多的意思。

2.垚：三土為垚(yáo)，山高。

3.淼：三水為淼(miǎo)，形容水大。

4.犇：三牛為犇(bēn)，同「奔」。

5.焱：三火為焱(yàn)，火花，火焰。

6.磊：三石為磊，形容石多。

7.晶：三日為晶，光亮。

8.矗：三直為矗(chù)，直立，高聳。

9.品：三口為品，物品。

10.驫：三馬為驫(biāo)，許多馬跑的樣子。

11.森：三木為森，形容樹木多。

12.猋：三犬為猋(biāo)，迅速。

13.贔：三貝為贔，贔屓(bìxì)，形容用力。傳說中一種動物，像龜，古時候大石碑的底座多雕成贔屓的形狀。

14.鑫：三金為鑫，財富興旺。

15.毳：三毛為毳(cuì)，鳥獸的細毛。

漢字笑話笑破你的肚子 篇2

1.「晶」對「品」說：「你們家都沒有裝修喔?」

2.「夫」對「天」說：「我總算盼到了出頭之日!」

3.「熊」對「能」說：「怎麼窮成這樣啦?四個熊掌全賣了!」

4.「丙」對「兩」說：「你家什麼時候多了一個人，結婚了?」

5.「乒」對「乓」說：「你我都一樣，一等殘廢軍人。」

6.「兵」對「丘」說：「兄弟，踩上地雷了吧，兩腿炸得都沒了?」

7.「王」對「皇」說：「當皇上有什麽好處?你看，頭發都白了!」

8.「口」對「回」說：「親愛的，都懷孕這麽久了，也不說一聲!」

9.「也」對「她」說：「當老闆羅?出門還帶秘書!」

10.「日」對「旦」說：「你什麼時候學會玩滑板了?」

11.「果」對「裸」說：「哥們兒，你穿上衣服還不如不穿!」

12.「由」對「甲」說：「你什麼時候學會倒立了?」

漢字笑話笑破你的肚子 篇3

會」字新解

兒子：「爸爸，簡化字的『會』字怎麼寫?」

父親：「人字下面一個雲字。」

兒子：「為什麼?」

父親：「開會的時候，別人怎麼說你就怎麼說，這叫『人雲亦雲』。」

變「大」字

濟公想做一件事，老和尚怎麼說都不肯讓他去。於是，濟公說：」你不讓我去，我就把你變成個「大」字!「

老和尚問：」怎麼變?「

濟公一拳把老和尚打倒在地，老和尚躺在地上，看起來就像個」大「字。

老人掉齒

兩口子帶著爺爺去醫院看病。丈夫看到掛號單上年齡的「齡」錯印成 「令」了，就對大夫說：「這個『令』字漏掉一個『齒』字。」

「是掉個『齒』字，大夫說，因為我們這是老年人門診嘛!」

書法藝術

打扮時髦的一對男女青年手挽手，走進一家報刊門市部。 男青年指著一本《大眾花卉》對營業員說：「買一本《大眾花開》。」

營業員沖他一笑，遞給了他。身旁的女青年摘下蛤蟆鏡，拿過來一看刊名便 問;「這個開字怎麼上面多了豎?」

男青年答：「這是書法藝術?」

「哦。」女青年點點頭。

亡羊補牢

某師解書，頗有新見。一日講「亡羊補牢，未為晚也」二句曰：「亡， 死也，羊，畜名，補，供也，牢，太牢也，合起來說，就是羊死了，再去供太牢，也不算遲。意即世人不必將活羊宰了去供祭祀。」

眾寡懸殊

有個人，不學無術，可總愛在孩子們面前逞能。 一天，他兒子放學回來在家做語文作業，當寫到「眾寡懸殊」時，不知道是什麼意思，就去問爸爸。 他爸爸一看，以教訓的口吻訓斥道：「怎麼搞的，都上中學了，這個詞還不懂?那是形容舊社會窮人苦，許多寡婦活不下去，只好懸梁自盡， 這就叫『眾寡懸殊』，以後呀，學習要多動腦筋。」

作文用老秤

語文老師：「哪有『半斤五兩』這句成語?」

學生：「考數學時，我答半斤等於八兩得了零分。」

語文老師：「記住，作文時不能用老秤。」

漢字笑話笑破你的肚子 篇4

1、十根竹子一片葉

北宋有個詩人叫王琪〔qí〕，他年輕時候挺傲氣。有點不知天高地厚， 老覺著自個兒能耐大。 有一天，他到一個花園去玩，看見一片竹林子，竹子綠綠的，長得真好 看。王琪看了，馬上想了個聯句。提筆寫了出來： 葉垂千口劍; 干聳萬條槍。 王琪把耷拉下來的竹葉子比作寶劍，直直的竹竿比作長槍，比方得還算 形象。他拿這副聯句讓朋友們看，大傢伙兒全誇他寫得好。王琪美滋滋地把 對聯貼在了屋裡牆上。他還吹出這樣的大話：「誰要是能改一個字，我白送 他十兩金子!」多狂啊。 過了些天，大學士蘇東坡上他這兒來串門，看見了對聯，可沒言聲。王 琪裝模作樣地對蘇學士說：「我寫的這兩句，請學士指教。」 蘇東坡微微一笑，對王琪說：「聯句比方得還不錯，可惜就是十根竹子 才一片葉兒!」王琪細一想，可不是嘛!自己寫的是「千葉」、「萬竿」， 葉兒少竿兒多，平均十根竹子才長一片葉兒，這叫什麼竹子吶!王琪的臉一 下臊得跟大紅布似的，一個勁兒地向蘇東坡道謝，連聲說：「提得好，提得好。」 打這兒起，王琪再也不狂了，老老實實地做學問。往後，他成了個有真 才實學的詩人。 據宋魏慶之《詩人玉屑》卷十一。

2、「面前人」妙對寇宰相 寇準是北宋有名的`宰相

一天，他跟幾個大官兒聊天兒，寫了個上聯讓 他們來對： 水底日為天上日; 是說水裡的太陽，不過是天上的太陽照出來的影兒。這幾個大官聽了， 大眼兒瞪小眼兒，誰也對不上來。 趕巧，楊大年這會兒進來，要跟寇宰相談公事。寇準跟楊大年談完了公 事，就把剛才的上聯跟他說了。楊大年盯著寇準的兩眼，稍微一琢磨，馬上 對了一句： 眼中人是面前人。 寇準說的是日影，楊大年就對了個人影。我往你眼前一站，你眼珠里准 能照出我的人影，這就叫「眼中人是面前人」。讀者朋友要是不信，你就盯 住別人的眼珠兒試試看! 據宋歐陽修《歸田錄》卷下， 宋曾敏行《獨醒雜志》。

3、楊大年答對罵奸臣 楊大年成了翰林，在朝廷里當工部侍郎〔shìláng，相當於副部長〕

楊大年長得挺精神，特別是他的鬍子又密又長，都過了胸脯，真叫漂亮。 天下了早朝，楊大年從皇宮里出來，正好碰上了丁謂。丁謂看著楊大年 的那把長鬍子，就跟他開玩笑說： 內翰拜時須掃地; 內翰，就是翰林。意思是說，你這個大鬍子翰林，向皇上磕頭下拜的時 候，長鬍子就跟笤帚〔tiáo zhǒu〕 似的直掃地。這個丁謂是個什麼人吶? 這可是個大人物!丁謂和姦臣王欽若幾個排擠抗遼〔北方的遼國〕 宰相寇準， 末了他當上了宰相、晉國公。丁謂和王欽若，還有三個壞傢伙，被人們叫做 「朝廷五鬼」。 楊大年對這個「五鬼」里頭的「大鬼」，早就恨透了，他看了丁謂一眼， 冷冷地對了這么一句： 相公坐處幕漫天! 「相公」，指宰相丁謂：「幕」是大帳子。楊大年在說，你這個宰相凈 排擠好人，獨霸朝廷，真能一手遮天! 丁謂一聽楊大年拐著彎兒罵自己，挺有氣。可又一想，這是自己招出來 的，也沒法發火，只好乾笑了幾聲。 據宋歐陽修《歸田錄》。

漢字笑話笑破你的肚子 篇5

1.在一個小縣城，由於發展問題，連老師說的普通話都不標准。有一天上體育課。體育老師喊：「全體豆油注意，把餛飩燉整齊!。」(全體隊友注意，把橫隊對整齊

2.在一個熱鬧的集市上，一個賣魚的喊道：「鮮魚!」這時，一個賣泡泡糖的緊接著喊：

「泡糖! (泡湯)」那個賣魚的聽了，對那個賣糖的人說：「哎，你為什麼說我的魚泡湯了啊?」他們越吵越凶。就在這時，一個賣豆芽的又喊道：「豆芽! (斗呀)」一位治安員走了過來問：「還有誰在和他們吵架啊?」正巧一位賣油果的喊道：「油果! (有我)」治安員聽了以後說：「那好，把你們四個一並帶走!」

3. 教練說：「一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯。」 (翻譯：一班射擊，二班投彈，我來給你們做示範。)

4.古時有一位新上任的縣令，讓手下的管家買一根竹竿。由於縣令是外地人，口音與當地不同，管家將竹竿聽成了豬肝，於是到集市上買了豬肝，順便敲詐了兩只豬耳朵，放在自己兜里。回來後，縣令大怒，說：「誰叫你買豬肝，你兩只耳朵哪裡去了?!」管家一聽，嚇壞了，忙從兜里掏出兩只豬耳朵獻上，說：「兩只耳朵在這里。」

5.有一個外國女孩嫁到中國來，在吃早飯時，對於不會吃油條的她被指點：「你蘸著吃。」

她馬上站起來，又被告訴：「你蘸著吃!」她一頭霧水，委屈地說：「讓我站著吃，我已經站起來了，還要站到哪兒去?」

漢字笑話笑破你的肚子 篇6

教士：小和尚這么早就在練習寫字哪。

小和尚：是的。師傅剛教了我四個字。

教士：那麼你怎麼只寫一個「王」字?還有三個字呢?

小和尚：我是四個字一起寫。

教士：我怎麼沒看到另外三個字呢?

小和尚：另外三個字是：「一」、「二」、「三」，然後當中加一豎，就是這「王」字 了。

教士：漢字了不得。劃四劃就是四個字。那「一」、「二」、「三」倒是一看就明了，可是那「三」字當中加一豎，怎麼就成了「王」，the king了

小和尚： 師傅說了，上面一橫是天，底下一橫是地，當中一橫代表人，人在天地之間，對不對?

教士：對，有道理。那麼，那一豎又代表什麼呢?

小和尚：師傅說，當中一豎 表示通天地人，能通天地人的就是「王」了。

教士：Holy cow。漢字真奧妙。怪不得，你們把『God」 ， 叫做「主」。

小和尚那也有講法?

教士：有啊，你看「主」這個字，寫出來就是「王」字上面加一點。原來，你們祖先早就知道大「王」不過通天地人，而我們的「主」卻在天地人的上面!你還是信「主」吧。

老和尚沖出：一派胡言!

教士：啊喲，怎麼說來就來，把我雞皮疙瘩都嚇出來了。

老和尚：別裝秀氣了，你們皮膚那麼粗，還是像你們那樣叫「goose skin」 ---鵝皮疙瘩吧。你以為我們老祖宗也這么寫「主」字的?

教士：他們怎麼寫的呢?

老和尚：看看我們的《說文解字》吧： 。

教士：這是什麼啊?

老和尚：這才是「主」，底下是燈台，中間一點是火頭。我們老祖宗說「主，燈中火主也」。你那點洋墨水，當個測字先生都不夠，還想來收徒弟?

漢字笑話笑破你的肚子 篇7

古時候有個地主識字不多，花錢買了一個縣官，上任第一天就升堂問案，師爺遞上犯人冊，又將犯人帶上了公堂，第一個犯人名字叫再往俊，縣官一看，心裡就納悶：這個犯人名字怎麼叫再往後?但為了顯官威，便一拍驚堂木，大喊：「再往後」!再往俊一聽，心裡也很納悶：「以往縣官都是先叫名字的，怎麼這次卻先叫我再往後?」但他還是往後退了一步，縣官一看，心說：怎麼叫你名字你卻往後退。於是有一拍驚堂木，大喊：「再往後!」再往俊一聽，又退了一步，縣官一看，心說：怎麼第一天就給我找麻煩。於是大吼：「再往後!」再往俊一看，知道動真格的了，便說：「老爺，不能再退了，後面是牆了。」縣官說：「我叫你名字」「小的不叫再往後，叫再往俊。」縣官一聽，臉就紅了，說：「俊個屁，一臉麻子!」

漢字笑話笑破你的肚子 篇8

1.有個外國人到中國來，給自己取了個中國名，叫魏茂。他在中國找工作。他來到一個公司里，一個人問他：「你姓什麼?」他回答：「我姓魏。」「魏什麼?」「為什麼?難道我姓魏也要說為什麼嗎?」

2. 一日與一外國朋友去館子吃水餃

漂亮的服務小姐前來詢問。朋友總是不放過任何練習漢語的機會, 搶著說,「睡覺多少錢? 「

小姐大窘,既而十分生氣, 我趕忙解釋,他是問水餃多少錢。

3.有一位黃先生，他兒子叫黃軍，他經常帶兒子乘8路公交車，所以經常有這樣搞笑的鏡頭：黃先生帶著兒子走向車站，看見遠處公交站台駛進一輛8路車，立刻對身邊的兒子大喊：黃軍，快跑，8路來啦!

4.有個人叫阿爽，一天他死了。 他的家人在家裡放聲大哭：「爽啊!爽啊!」 他們的鄰居看到了後就問他們發生什麼事情了。 他們說：「爽死了，爽死了。」

老李家的門是塑料做的，老李說：「我家的門是塑門。」老張家的門是柳木做的，老張說：「我家的門是木門。」老王家的門是磚頭做的，老王說：「我家的門是磚門。」老劉家的門是鋼做的，老劉說：「你們聊，我先走了!

5.師范學院的學生說：我是「師院」的 。鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的 。職業學院的學生說：我是「職院」的 。技術學院的學生說：你們聊，我先走了。

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『貳』 幽默笑話搞笑台詞

幽默笑話大全搞笑台詞

幽默笑話大全搞笑台詞：你咋不系安全帶?怕勒住臉吧?!我這咔咔勒胸，你是咣咣撞臉啊!更多笑話盡在笑話欄目，歡迎欣賞!

幽默笑話大全搞笑台詞(一)

1、太白金星 ：那猴子，你慢點飛，尊重老年人哪，慢點飛。

2、孫悟空：這玉帝也真是，這么遠，也不派個歲數小點的。

3、巨靈神的斧子壞了，一頓大哭。。。孫悟空：你要好武器，到我老鄰居龍王那裡去。。。(悟空你可不能這樣給龍生做廣告啊。。。)

4、猴群：告訴我，什麼叫做天使啊，這個天使就是天上掉下的屎。

5、和尚：我們師祖是這一帶的大德高僧，他是不會輕易見人的。

孫悟空：切!他是鑲了金了還是鍍了銀了，這么難見啊!

6、豬八戒：你們這是逼良為婿啊!

7、天蓬元帥：我是掌管天庭八萬水軍的天蓬大元帥，聽清楚沒有，不識數啊，八萬、八萬哪，你們識不識數啊!

8、孫悟空：它太粗太長了一些，好大好長好粗的好寶貝。

9、仙家：“不靠譜的都長三隻眼”。

10、翠蘭對話豬八戒：現在全村的人都知道你是豬!

幽默笑話大全搞笑台詞(二)

1、第一集，馮天魁在成立海陸空軍大會上的講話：

各們在座的 在站的 在聽的，開會的都到齊了沒有。

嗯，來了大概七分之八了。

沒到的，把手都給我舉起來好嗎?

(下面一片嘻笑。。。)

哎。。。呵呵。。。都到齊了。。。你們來得很茂盛啊。

給兄弟我面子，兄弟我那是非常地感冒。

兄弟今天把大家召來是為了什麼呢。

都是為了這個海陸空三軍的成立。

兄弟我是個大老粗，狗屁都不懂，所以今天說得有什麼不對的地方 ，也請你們大家啊。。。互相的原諒。

兄弟跟你們比不了啊，你們這群烏合之眾，好多都是有文化的。都是從筆筒子里爬出來的。

兄弟我是從炮筒子里爬出來的。所以跟你們講話，就好像是那個。。。呵呵。。。對牛彈琴。

(一架飛機飛過)

看見了吧，這就是我英勇的空軍。

今天這個成立大會呢，本來蔣委員要來，可是他老人家最近有點煩，聽說是讓日本人給搞了，那兄弟我就諒解他了。誰讓他是我大爺呢。大爺不來，劉總司令就是二爺，可也巧了，二爺今天拉稀了，拉的是稀里嘩啦的，把他們家的.茅房都給沖垮了，二爺這會兒正忙著修他們家的茅房了，也就顧不上我們了。所以呢，也就只好委屈兄弟我自己了。

為什麼要成立這個海陸軍三軍，是因為兄弟我有些事情，實在TM想不明白。

外國人、洋人在北平的東郊民巷，都建了大使館，就缺中國的。

中國為什麼不在那兒建大使館，都是因為我們中國人太軟弱了，所以要強兵。

委員長怕日本人，咱們就有責任幫他雄起來。

2、兄弟們爽不爽

爽

兄弟們想不想再爽一把。

要

3、馮天魁：前些日子委座考我一個字，忠。

我說那就是一個女人和她肚子里的孩子。

委座說為什麼呀?

我說 忠 這個肚子里的孩子就是你自己的，不忠，這孩子就是別人的。

那委座的臉 呱嗒就拉下來了，拂袖而去啊。

4、馮天魁：都說英國人很有風度，你這攪屎啊，不如我這個攪屎。

蘭登爵士：不是攪屎，是爵士。你不要胡說八道，好吧。

馮天魁：不管什麼屎吧，反正都是屎，不過你這屎，你還真得感謝我這屎。

馮天魁：你們那英國的首都我知道，不就是茅房裡坑不夠，倫著蹲嗎?對不對。

幽默笑話大全搞笑台詞(三)

1、沒有金剛鑽就別攬瓷器活，沒有金箍棒就別穿小短裙。

2、“媽咪，你也懂網球。”

“當然啦，我特別喜歡鄧亞萍。”

3、“這戒指里有一行字!”“我知道，‘made in China’!”

4、酒保：你們當時是怎麼好上的。

關谷：用四個詞可以形容。

酒保：一見鍾情。

關谷：關你毛事。

5、“截肢是不能生小孩的手術吧。”

“那叫結扎。”

6、常言道，冰凍三尺，非微波爐不能解凍!

7、你怎麼能說他腦子進水了呢?前提是，他也要有腦子啊。

8、意見一致，我說了算。意見不一致，她說了算。

9、為什麼是愛派德?因為愛瘋賣完了

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『叄』 給老年人的幽默短笑話大全

採納我吧！

姑姑家比較富裕，收養了俄羅斯小女孩，小表妹今年年方18，最討厭上街，各種被用英文搭訕，讓她無所適從，剛剛又有幾黑人搭訕:hey girl ，where are come from ？表妹憋了半天臉通紅，一摔手裡的包，用標準的河南話咆哮道:我招誰惹誰了，姑奶奶河南鄭州的-_-
? 春晚節目單1.開場舞《我們好幸福》CCTV全體記者。2.小品《賣拐3》趙本山劉翔。3.相聲《塑化劑算個屁》中酒協4.小品《垃圾箱里孩子們》貴州民政局。5.兒童歌曲《愛我你就虐虐我》顏艷紅6.歌曲《微笑的局長》陝西安監局。7.歌曲《愛在商學院》王石。8.雜技《12秒》雷政富。9.小品《平墳》河南民政局
? 現在的女人真是太嬌氣了！下午和女朋友一起出門鍛煉，才走了不到五百米，她就嚷嚷著累得不行了。我只好從她背上下來自己走了。
? 一美女去菜市場買豬肉，老闆說豬腿肉不夠了，於是從豬臉上割了塊肉補上，美女急的直跺腳說，我不要臉，我不要臉。
? 如果說。。。女生平劉海是萌妹，斜劉海是御姐，中分是女王，那男人呢？平劉海是正太，斜劉海是二流子，中分是傻B，差別怎麼那麼大呢？
? 今天是2012年的最後一天，這一年，我們調戲了杜甫,模仿了甄嬛，認識了鳥叔 拯救了世界，學會了歪脖子賣萌，還總麻煩元芳 這一年，我們自稱屌絲，不幸福鄙姓獸，故鄉的味道只留在舌尖 你會懷念么，這意義非凡的2012。
? 床前明月光，想喝酸辣湯。人比黃花瘦，猶記回鍋肉。小荷才露尖尖角，一看排骨燉豆角。月落烏啼霜滿天，松仁玉米地三鮮。春風又綠江南岸，明月何時烤冷麵。君問歸期未有期，來盤香菇燉笨雞。我勸天公重抖擻，煎餅果子配雞柳。在天願作比翼鳥，街邊坐等吃燒烤！！！
? 香煙相親回來，經過一番思考，決定嫁給火柴。熱戀多年的打火機很不服，問：「我時尚新潮，你高貴不凡，我們才是絕配啊！你為何選擇土的掉渣的火柴呢？」香煙說：「因為你的愛只是一剎那，一旦我香消玉殞，你肯定會移情別戀，而火柴一輩子燃燒一次，只為我一根煙。
? 兒子上幼兒園了，學會了《喜洋洋與灰太狼》的主題曲，一天到晚不停地唱：「喜娘娘 美娘娘 懶娘娘 沸娘娘 什麼娘什麼娘 什麼娘都喜娘娘 娘來的日子很平常 娘嚎的聲音像餓得慌 我們都是一群小小的羊」
? 驢說：人蠢卻說蠢驢。 2,牛說：人說大話卻叫吹牛B。 3,貓說：人搞詭計卻叫貓膩。 4,狼說:人合夥干壞事卻說狼狽為奸; 5,老鼠說:人沒遠見卻說鼠目寸光; 6,老虎說:人裝模做樣卻說狐假虎威; 7,雞說:人的小東西卻硬說是小雞雞; 8,狗勃然怒道：最可氣的是, 男人把女人肚子搞大了卻硬說是狗日的。
? 1.照相時做V字形手勢：天啊，救救這個老土的人吧！哪怕你站得像一截木樁呢
? 2.偶像崇拜：已經沒有偶像了，只有「嘔吐的對象」。
? 3.千萬不要用手絹，這比當街裸奔還丟人。有汗就往身上擦，不管多白多貴的衣服上去就往頭上抹，動作要特飄逸。我們的口號就是：不求最NB，只要更NB！
? 4.千萬別提著手提電腦到處現眼，保准立馬被人識破。而且手提檔次越高越丟人。這年頭，明白電腦的可越來越多，除了蓋茨外，誰拿手提出門都得被認成白痴，至於蓋茨，他就是提飯盒出去人都當成是電子新概念
? 5.千萬別在人多的時候掏出你的快譯通或者類似的電子記事本。不幸掏出來的應該立刻找一條縫鑽進去，人**了再出來。人多的時候藏好快譯通，不要露出馬腳，記電話什麼的立刻掏出筆記本和一管鋼筆。遇到那些不識相的問為什麼不用快譯通，你就只用右眼掃他一下然後一聲冷笑揚長而去，冷笑一定要到位，讓人明白你不是用不起而是不屑一用。現在流行返樸歸真，拿著根小棍亂點的時代過去了。

『肆』 逗老人開心的養生笑話

老爺子身體不錯來，就是滿自嘴牙都掉了，就剩下一顆牙，吃東西還塞牙了……吃藕套眼兒里頭了.
您體格好啊，一看就知道一準兒活到死,
我正往前走呢，後邊汽車響，有城管的、聯合執法的，我撒腿就跑！（你跑什麼啊？）你管著嗎，跑過三條胡同，路邊一賣羊肉串的，架子上烤好了二百多串，我抄起一把，「吃完再給錢啊」正吃著呢，聯合執法的車來了，那小子抱著爐子就跑……這是我的幸福啊。這個辦法吃烤白薯也行，買光碟，這都用得上。

『伍』 老年人笑話

老年人笑話倒是有很多咯，多看笑話多笑笑，看笑話有益身體健康，我覺得這句話很對呀，哈哈~~~下面有些笑話，你也看來笑笑吧：

1、兩名退休中心的老人家坐在樹下的長椅上，其中一個人對另一個說：「瘦子，我現在83歲了，我只是渾身酸痛。我知道你也是我的年齡。你感覺怎麼樣？」
斯利姆回答說，「我覺得自己就像一個新生嬰兒。」
「真的嗎？就像一個新生嬰兒！」
「是的。沒有頭發，沒有牙齒，我想我剛剛尿濕了我的褲子。」

2、一對老年夫婦在另一對夫婦的家中晚餐，吃完後，妻子離開桌子走進廚房。兩位先生交談著，一個說，「昨天晚上，我們去了一家新餐廳，真正的非常好。我極力推薦。 另一名男子說，「餐廳的名字是什麼？」 第一名男子想了又想， 最後說， 「你給你所愛的人的花的名字是什麼？哪種紅色的和帶刺的。」「你是說玫瑰嗎？」 該名男子回答：「是的，就是這個。然後，他轉向廚房大叫，「玫瑰，昨晚我們去的那家餐廳的名字是什麼？」

3、醫院規定要求出院患者要坐輪椅。然而，作為一名學生護士時，我發現一位老先生已經穿好衣服，坐在床上， 行李箱在他的腳下， 他堅持他並不需要我的幫助離開醫院。我跟他解釋說規則就是規則，他不情願地讓我用輪椅推他進電梯。
路上我問他，他的妻子是否來接他。「我不知道，」他說。「她仍然在樓上浴室里換她醫院的服裝。」

4、一對九十歲夫婦都有記憶方面的問題。在一次體檢中，醫生告訴他們，他們身體都很好，但他們可能要開始將事情寫下來，以幫助他們記住。 那天晚上，一邊看電視，老先生從他的椅子上起身。 「我去在廚房， 你想要什麼？」他問。 「你能給我一碗冰淇淋？」 「當然.」 「你不覺得你應該寫下來www.qiangxie.cn所以你不會忘了」她問。「不用，我能記住它。 你要加草莓的冰淇淋。」 「我也很喜歡奶油。我敢肯定，你會忘記，把它寫下來嗎？」她說。
他惱火的說，「我並不需要把它寫下來，我能記住它！冰淇淋加草莓和奶油。我的天哪！ 然後他慢條斯理走進廚房。約20分鍾後，老先生從廚房州走出來，交給他的妻子一盤熏咸豬肉和雞蛋。 凝視了一會兒，她問「我的烤土司麵包在哪呢？」

『陸』 適合老年人的笑話

1. 一位老先生有嚴重的聽力問題，他去看醫生，醫生給了他一個助聽器， 使他的聽力恢復到了100％。老先生在一個月後有去看醫生，醫生說，「你的家人一定很高興，您的聽力完全恢復了。」紳士回答說：「噢，我沒有告訴我的家人。 我只是坐在那裡，聽他們交談。我已經三次改變了我的遺囑！」

2. 兩名退休中心的老人家坐在樹下的長椅上，其中一個人對另一個說：「瘦子，我現在83歲了，我只是渾身酸痛。我知道你也是我的年齡。你感覺怎麼樣？」

   斯利姆回答說，「我覺得自己就像一個新生嬰兒。」

   「真的嗎？就像一個新生嬰兒！」

   「是的。沒有頭發，沒有牙齒，我想我剛剛尿濕了我的褲子。」

3. 一對老年夫婦在另一對夫婦的家中晚餐，吃完後，妻子離開桌子走進廚房。兩位先生交談著，一個說，「昨天晚上，我們去了一家新餐廳，真正的非常好，我極力推薦。 另一名男子說，「餐廳的名字是什麼？」 第一名男子想了又想， 最後說， 「你給你所愛的人的花的名字是什麼？哪種紅色的和帶刺的。」「你是說玫瑰嗎？」 該名男子回答：「是的，就是這個。然後，他轉向廚房大叫，「玫瑰，昨晚我們去的那家餐廳的名字是什麼？」

4. 醫院規定要求出院患者要坐輪椅。然而，作為一名學生護士時，我發現一位老先生已經穿好衣服，坐在床上， 行李箱在他的腳下， 他堅持他並不需要我的幫助離開醫院。我跟他解釋說規則就是規則，他不情願地讓我用輪椅推他進電梯。路上我問他，他的妻子是否來接他。「我不知道，」他說。「她仍然在樓上浴室里換她醫院的服裝。」

5. 一對九十歲夫婦都有記憶方面的問題。在一次體檢中，醫生告訴他們，他們身體都很好，但他們可能要開始將事情寫下來，以幫助他們記住。 那天晚上，一邊看電視，老先生從他的椅子上起身。 「我去在廚房， 你想要什麼？」他問。 「你能給我一碗冰淇淋？」 「當然.」 「你不覺得你應該寫下來，所以你不會忘了」她問。「不用，我能記住它。 你要加草莓的冰淇淋。」 「我也很喜歡奶油。我敢肯定，你會忘記，把它寫下來嗎？」她說。

6. 他惱火的說，「我並不需要把它寫下來，我能記住它！冰淇淋加草莓和奶油。我的天哪！ 然後他慢條斯理走進廚房。約20分鍾後，老先生從廚房州走出來，交給他的妻子一盤熏咸豬肉和雞蛋。 凝視了一會兒，她問「我的烤土司麵包在哪呢？」

7. 一位老先生，對他80歲的好友說：「我聽說你要結婚？」

   「沒錯！」

   「我認識她嗎？」

   「不！」

   「這個女人，她漂亮嗎？」

   「不漂亮，

   「她是一個好廚師嗎？」

   「不，她不太會做飯。」

   「她有很多錢？」

   「不！一貧如洗象教堂的老鼠。

   「嗯，那麼，她床上的工夫好嗎？」

   「我不知道。」

   「為什麼你要和她結婚呢？」

   「因為她還能開車！」

8. 三個老傢伙出去散步。

   第一個說，多風，是不是？「

   第二個說：「不，這是星期四！」

   第三個說，「所以我讓我們去搞瓶個啤酒.」

9. 一名男子告訴他的鄰居，「我剛剛買了新的助聽器。花了我四千元，但它是最先進的，真是完美的。」

   「真的？」鄰居問 ：「是什麼樣的呢？」

   「十二點30。 」

10. 一位不懂禮貌的青年人詢問一位年逾古稀的老人：「聽說人一過了60歲，就叫老糊塗 了，這是真的嗎？」 「是的，」老人不加思索地回答說，「不過20歲的驢，比60歲的人更老。」

11. 一個小老頭緩步蹣跚走進冰淇淋店，並慢慢地痛苦地爬上凳子。喘過氣來後，他要了個香蕉船。女服務員親切地問道，「要把果仁搞碎嗎？」「不，」他回答說，「關節炎。」

『柒』 經典笑話笑肚子疼搞笑說說精選80句

隨著在線社交網路的爆炸式增長，越來越多人會在朋友圈發布 說說 ，用以分享生活日常和自己的感悟。以下是我整理的經典笑話笑肚子疼搞笑說說精選80句，歡迎閱讀和分享。

目錄

經典笑話笑肚子疼搞笑說說

搞笑有趣句子

爆笑有趣語錄

經典笑話笑肚子疼搞笑說說

1、那個男學生手上刺了一個字。布布不知道他是否見過那個傳奇的劍客。有一天，我終於忍不住問他這個詞的特殊含義是什麼。我看到他的樣子，好像陷入了痛苦的回憶。我看見他盯著遠方說：其實我想紋身一個忍字，太痛了只能紋身字忍受不了!

2、老闆登了一則招聘 廣告 ，想和我一起工作賺錢，然後他接到了許多年輕女士的電話。

3、一個人去朋友家做客，中午吃飯，朋友帶了一塊花生，然後去拿豆腐，回來發現花生已經吃完了。然後我的朋友去拿另一個花生，卻發現豆腐不見了。朋友驚訝地問：你吃得這么快，不怕生病嗎?我病了，我要去看醫生。朋友：什麼事?他答：最近胃口不好。

4、老王去商店買自行車，發現所有的自行車都沒有前燈。老王問：廣告上說這輛車有車燈，是嗎?售貨員說：廣告上有一個漂亮的女孩。

5、看到家裡的狗吃帶毒死的肉，主人感到不解，這肉是用毒死野貓的，狗從頭到尾都拴在門邊，怎麼能吃呢?鄰居解釋說，這只狗顯然是被回扣弄死的。

6、我乘地鐵，坐在一個陌生的老太太旁邊。手機響了，老太太接了電話，很爽快地對電話說：哎，我今晚沒空兒，車破在坐地鐵里，找了個鴨子很帥的，准備開房!擁擠的車廂突然安靜下來。我瞥了一眼我旁邊的女人，當我回頭看時，我發現整個巴士都在盯著我。

7、我的小妹妹在她兩歲的時候從她的家鄉轉到桂林的一個幼兒園。老師找到我顧說：你要馬上教教孩子普通話，他這普通話挺不標準的!我姐姐說：我知道這個問題，慢慢改正。老師說：那好，你要快點，現在班上有一半的小朋友都講這種味道

8、昨天早上凌晨3點鍾，LZ下班回家，在路上遇見一個年輕女子躺在地上，還穿一種特殊的暴露，一看是晚上工作，也醉了，我想我的機會來了，去幫助一個，靠，美麗轉身嘔吐物我一體。我一直在想，是她喝醉的時候吐了，還是我的長相讓我吐了。

9、老太太想討好她的孫女，於是對她說：我明天去巴黎給你買條裙子。孫女回答說：就買你最討厭的吧。

10、一位女同事堅持穿露背裝上班，我感到很好奇，於是問她：為什麼總是穿得這么少?別胡扯了，她害羞地回答。我是支持張先生的，不是支持何先生的

11、愚公的家門口有一座大山。愚公認為這是一種阻礙。河曲智叟攔住他說：「如果你不動它，就會有大災難。」愚公不聽，以為只要他堅持，就能移山。那裡有一條會有一條路，終於到了那一天，那座山被完全移走了，愚公眼裡含著淚水，突然一陣爆裂聲，一條蛇從地上鑽了出來，笑著說：哈哈哈，可惡的葫蘆娃，老母出來了!

12、在山路上，一位老爺車停了下來。司機說：「讓我看看你的救生索。」MM伸手過去，司機仔細看了看：好了，你的生命線很長，上車吧。MM不明白：你為什麼要看我的生命線?剎車壞了!

13、老師：事實上，黃鼠狼是不吃雞的。這是科學家通過實驗得出的結論。曾經把雞和黃鼠狼放在一起，第二天你猜怎麼著?雞懷孕了。

14、一個人，會發情，兩個人，會多情，三個人，會通姦。

15、記得有一次和一個女同事喝一個聚會，喝女同事也喝醉了說晚上要我陪她睡覺，我聽到後一巴掌過去，讓她一個人呆在那裡，我想她是想偷我的口袋裡的200美元在我睡著了，真的沒想到她是這種人，我呸!

16、有一天天氣很熱，打 麻將 突然中斷，只好買蠟燭繼續打。半小時後，實在熱得受不了，一人說：還是把電扇打開吧，熱死了。另一個人介面：打不開，開個會把蠟燭吹滅。

17、女人的手好像姜餅，她的財物充滿箱子。這人大喜道：太好了，我老婆的手像姜!她昨天打了我的嘴巴，現在還很燙!

18、單位新來了一個特別漂亮的妹妹，幹了幾天聽說辭職了，找她聊天。小美女聽說你辭職了，單位很多男生都准備追你!姐姐聽了半信半疑的說：很多嗎?單位總共不是三個男生!搞兩場婚姻，你不是男生嗎?

19、我責怪自己。作為醫生，我甚至讓病人睡覺。雖然有很多人安慰我，但我還是覺得很難過，因為我是一名獸醫。

20、Win8這個安裝障礙，廢話真多。我正在准備，安裝，立即重新啟動，安裝你的應用程序，清理它，它很快就會准備好，還有一些其他的事情，好了，好了，現在，現在，你出去之前化妝了嗎?

21、生兒子就是生下一個敵人，長大後又帶回一個敵人。生一個女兒，就是生一個親眷，長大了，帶一個僕人來。

22、今天走在路上看到一個小孩跪在路邊乞討，頓時憐憫心大了起來!拿出20塊准備放那就走，只聽那孩子說：謝謝叔叔!啊!叫誰?我只有22分竟叫我叔叔!看看這個可憐的孩子!他是盲目的!馬上撿起地上所有的錢跑，!哦，不!現在還躺著醫院治療呢!

23、一名男子看到 拳擊 手擊中對手的嘴時，高興得眉開眼笑，手舞足蹈。旁邊的觀眾問：你是拳擊教練嗎?不，我是牙醫。

24、海嘯來了，村裡漂來了一具腐爛的男屍，只有下一具屍體可以辯!一個村婦見後說：這不是男人，也不是村長，也不是會計。村姑一看，說：這不是姐夫，也不是姐夫!這時，一個寡婦走過來，感動地說：回去吧，不要我們村。

25、一個哥們是租車公司的，有一天中午去他公司閑轉，我問他：天天給別人租車，有沒有遇到奇葩的客人?看了看貨場，說：那人一大早來租車，還沒退。

26、從前有一個富人，他向別人誇耀自己搖了三十年的蒲扇。富人說：「我手裡拿著蒲扇，頭在扇前晃來晃去。」

27、老婆在旁邊接女生電話時應該這樣說：請老張!我聽不到娘娘腔嗎?不要再騷擾我，再打電話小心我報警，告訴你做性電話!

28、姐姐發來語音信息，說她剛在駕校，非凡是愛發脾氣的教練開心，笑得喘不過氣來。我問她做了什麼好事，她說教練叫她拉起手剎，她急了，用力拉了座椅調節桿，嗖的一聲平躺下來!

29、今天同事聚會，一個姐姐帶來的寶寶給大家出了個 謎語 ：什麼東西有大肚子，肚臍眼長在中間?這似乎不難，所以我問：寶貝，什麼?寶寶認真地說：做一個包子。

30、我還有一套電子 修理 技能，這個技能是從10歲開始修理家用電視機的，是很難打敗的，相信很多年輕人和老年人都知道。後來的電腦和路由器一樣，很難拍，要麼拍好了，要麼壞了換新的。

31、圓圓半夜來我家借錢，我堅決不答應!淵源說：如果你不借錢給我，我就不走!我也放狠話說：如果你再留下來不走，我就是你姐夫臉撕破你的衣服!圓圓在我家住了兩天才走。

32、外星人來到地球和科學家交談。外星人：你是地球人真正的文明，對那些生活不能自理的人，只能說空話的人還那麼恭敬!科學家：那是我們的領袖!

33、老師發現一個學生在課堂上傳紙條。S：你最好別看。少廢話!學生把紙條交給了老師。它說：「我告訴過你不要讀它，笨蛋!」

34、老師：什麼是偷看?學生：沒錯。我先看答案，然後再回答。

35、為什麼死後身體會變冷?沒有人回答。老師又問：沒人知道嗎?這時，教室後面有人說：那是因為心是冷靜的自然涼的。

36、每天在精神上願意但睡眠不足，精神上願意但智商不足，精神上願意但平衡狀態不足……

37、兩位老人聊天，一位老人說：我兒子失業了，是市裡一家大公司的經理，年薪20萬，你兒子呢?另一個說：「我不知道。我聽說，誰找到他，就可以得到一百萬。」

38、老李嗜酒如命，老婆生氣地說：再喝離婚!老李兩天沒喝酒了。第三天，妻子看見丈夫在屋裡發呆，就問他為什麼。

39、一天，劉備的馬向山崖飛奔而去。張飛看到了情況，喊道：大哥!你將回來!劉備：我幸福你媽大血力!

40、老師：你注意到了嗎?閃電總是先於雷聲。這是最簡單的 方法 。人們的眼睛不總是在耳朵前面嗎?

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搞笑有趣 句子

1、我覺得，我這輩子最燦爛的笑容，大概都奉獻給我手機和電腦屏幕了。

2、你過得好不好，別人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

3、我不介意你騙我，我介意的是你的謊話騙不了我。

4、什麼叫萬死不辭?大概就是每天被氣死一萬次，但仍然不辭職。

5、和你在一起這么長時間，終於發現你長的快象個人似的了。

6、我又不是王子，為什麼女孩遇見我總認為自己應該成為公主!

7、有些人表面見多識廣，背後卻連小豬佩奇都沒看過。

8、長得好看又喜歡吃的才是吃貨，長得不咋滴還喜歡吃的叫飯桶!

9、我發現一個問題，我喜歡和長得好看的人講話，怪不得我老是自言自語。

10、我是不是你最疼愛的人，你為什麼不說話。

11、生活就像呼吸，呼是為了出一口氣，吸是為了爭一口氣。

12、考完 英語聽力 ，我就悟出一個道理：有些話，只說給懂的人聽。

13、要不是打不過你，我早和你翻臉了。

14、人生有時就像電腦，說 死機 就死機，沒得商量。

15、真羨慕那些有 故事 的人，不像我，一個「帥」字就能貫穿一生。

16、別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。

17、每次我買飲料都是謝謝惠顧，一天我考試突然惠字不會寫了，我就把旁邊的飲料打開，當時我瘋了，再來一瓶!

18、很羨慕那些能跟自己喜歡的人在一起的人，不像我，早就被喜歡我的人圍得水泄不通。

19、總有一天你會遇到一個好姑娘，她不要你的房，不要你的車，更不要你的鑽石和你的錢，當然她也不要你!

20、每個女孩的衣櫃里都有一件衣服叫做：曾經買它窮成狗，如今嫌它穿著丑。

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爆笑有趣語錄

1、不用懷疑，我就是你夢中的窮人。

2、等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車。

3、女人不要以為長得好就可以不讀書，男人不要以為書讀的好就可以長得難看。

4、我覺得自己特二。看了很多年的西遊記86版的。我一直以為100多集，少說也有50-60集。結果今天想看了，才25集。小時候怎麼總覺得看不完呢。還有沒有覺得西遊記很長的孩紙。

5、竟然有人我塗了藍眼影，那簡直是在侮辱我得黑眼圈!

6、我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊。

7、我不是超人，由於我把褲子穿在了內褲外。

8、如果這都不算愛，那我寧願賣白菜。

9、等待你的關心，等到我關上了心。

10、難免埋怨時間的手，把相愛寫成相愛過。

11、天氣熱得像個笑話，日子過的像句廢話。

12、千萬別混日子，當心日子把你給混了。

13、如果你註定不能給予我期待的回應。那麼就保持在安全距離之外吧。

14、現在的手機、電腦都流行觸屏。有位朋友特別感慨：現在科技發展這么快，說不準哪天電視都觸屏了。另外一朋友說：你傻啊!有遙控器不用，非要走過去用手指戳?

15、我愛你時，你說什麼就是什麼。我不愛你時，你說你是什麼。

16、我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我?

17、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而錢財不常有。

18、我多想一個不小心就和你白頭偕老。

19、還是古代好混，割掉了就能夠當公務員。

20、人家減肥減腰減屁股，為什麼你非要從腦細胞開始。

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『捌』 逗老年人開心的笑話

1. 有一個很古老的傳說，說是在北大校園內能看到美女的人會長生不老……

2. 脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸!

3. 自打我變成了一泡屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。

4. 你的丑和你的臉沒有關系……

5. 想污染一個地方有兩種方法:垃圾，或是鈔票!

6. 長得真有創意，活得真有勇氣!

7.動物的種類在減少，人的種類在增加嗎?

8. 你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂!

9. 日出只要在日落前出現就好，上課只要在下課前到達就好。

10. 人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。

11. 啥時硬體也可以COPY就好了!

12. 你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎?我會閉上眼睛的!

13. 將每個女生後面的男生數減少到名!

14. 我拿什麼整死你的愛人……

15. 鍛煉肌肉，防止挨揍!

16. 天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……

17. 我想早戀，但是已經晚了……

18. 東邊日出西邊雨，導師無情我有情。

19. 在床上，實踐是檢驗功夫的唯一的標准。

20. 擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那麼近，卻看不見彼此的臉。

21. 這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。

22. 我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上!

23. 我真想親口管你爺爺叫聲:爹!

24. 北科大騙了我大學四年，所以我打算用北科大教我的知識騙社會一輩子!

25. 我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了……

26. 當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟……

27. 房價越來越高，所以，好男人越來越少…

『玖』 適合老年人看的笑話有哪些

適合來老年人的笑話數則自
給老年人講什麼笑話。其實，簡單就好，能坐下來給他們講講簡單的笑話，就已經很好了。本文為您推薦適合老年人的笑話數則：
適合老年人的笑話一：最近老爸迷上了植物大戰僵屍。
前幾天老爸給我打電話，語速特別慢，我就問他怎麼啦。
老爸還是用特別慢的語速說：我~被~冰~豌~豆~打~中~了。

適合老年人的笑話二：老年人門診
兩口子帶著爺爺去醫院看病。
丈夫看到掛號單上年齡的「齡」錯印成「令」了，就對大夫說：「這個『令』字漏掉一個『齒』字。」
「是掉個『齒』字，大夫說，因為我們這是老年人門診嘛。

適合老年人的笑話三：一對老年夫婦談起他們的青年時代，對遙遠過去的回憶使他們激動不已，於是他們決定像年輕時做的那樣，定了個到河邊約會的日子。
那天，老爹采了鮮花，來到了河邊等待，等啊等，一直不見老太太來，天快黑了，只好回家，到家裡他看到老伴蓋著羊皮襖躺在床上。
老爹嚷起來了：「你怎麼敢失約呢?」
老太太把臉埋在枕頭里，羞怯地說：「我媽不讓我去。」

『拾』 適合老年人聽的幽默笑話，要簡短、通俗易懂的

伊麗莎白二世的爺爺是喬治五世。當喬治五世老了後，有次與一個朋友聊專天，是一個和他一樣老的老律師。屬老律師給喬治五世講了個笑話，喬治五世被逗的不行，哈哈大笑。過了一會兒，喬治五世說：再給我講一個新的吧。老律師說：成。他想了想，講了一個新的。旁邊的人聽到後知道，這個老律師講的就是剛才那個笑話，誰知喬治五世聽到後跟第一次聽到一樣，大笑不止。喬治五世邊笑邊說：這個笑話比剛才那個更逗。又過了一小會，喬治五世對老律師說：我最近聽到個特別逗的笑話，也講給你聽。於是他把剛才老律師講的那個笑話重復了一遍。誰知老律師聽完後說：這么有意思的笑話，你從哪兒聽到的？