墨西哥妓女養老院妓女化妝圖片

1. 罪惡之城 劇情

罪惡之城
區 想在罪惡之城裡生存嗎？這里暴戾橫行，魚龍混雜，罪惡盤踞在黑暗的街區，幫派肆虐腐敗著整座城市，這里沒有法律的公平，有的只有勢力和卑鄙的較量，警察從不執行法律，他們是法律的破壞者和罪惡的根源。

想在罪惡之城裡生存嗎？那就要學會暴力，學會圓滑，學會對敵人決不手軟，學會對所有的侵犯睚眥必報，以牙還牙。能夠在這里生存下來的人都是狠角色，他們都擁有著冷酷的心腸和堅硬的拳頭，擁有著警惕的嗅覺和敏捷的身手……

故事一：罪城

馬弗(米基·洛克飾)面貌醜陋，肢體粗硬，加上暴躁無常的脾氣，許多人都對他敬而遠之，一天他偶遇容貌秀美的女孩葛蒂，令人意想不到的是，溫暖的愛情在這對美女和野獸之間萌生了。她給了他從未感覺過的溫暖和理解，他也下決心因為她而改變自己，並不惜犧牲一切代價來保護她的安全。

然而在一段最恬靜的睡眠之後，醒來的馬弗發現自己已經無法挽留這一生只一次的真情，躺在身邊的她已經被人謀殺，而他則面臨著殺人兇手的指控，馬弗的心再次被憤怒和復仇的火焰點燃，他要瘋狂報復，找出殺害自己愛人的兇手。

故事二：狙殺

迪懷特(克里夫·歐文)外表冷漠，內心卻充滿著激情，他算得上是這個城市的異類，也是最容易受到傷害的人。他受雇保護自己所在街區的幾名街頭女郎，而在她們中間，就有著他一直瘋狂愛著的雪莉。

然而有一天，有暴力傾向的變態警探傑奇(本尼西奧·德爾托羅 飾)襲擊了雪莉，也讓迪懷特的心中埋下了仇恨的種子，當妓女幫派中的另一名妓女再次遭到傑奇的襲擊，迪懷特絕對出手，尋找機會幹掉這名腐敗的警察。

故事三：黃雜種

哈迪(布魯斯·威利斯 飾)也許是唯一盡忠職守的警察，然而現在他也之後最後一小時了，年齡讓他不得不告別這黑暗城市中的執法，成為被這黑暗吞噬的一分子。

在警察生涯的最後一小時，哈迪接到情報，黑道參議院的兒子綁架了鋼管舞舞女南茜(傑西卡·艾爾芭 飾)，這個可憐的女孩凶多吉少。

盡管哈迪患有嚴重的心臟病，而且他也許要在這次任務的執行中就要離職，他還是決心將南茜從這個無法無天的性罪犯手中救出來，於是在孤立無援的情況下，他單槍匹馬進入黑幫領地。

幕後：漫畫大師和黑色群星

影片改編自著名漫畫大師弗蘭克·米勒的經典同名漫畫。弗蘭克·米勒1957年出生於馬里蘭州的奧米亞，1986年他推出自己的漫畫處女作《蝙蝠俠黑騎士再現》，立即引起業界和讀者的普遍關注。如果說在70、80年代，弗蘭克·米勒在前人基礎上創作的「金剛狼」和「蝙蝠俠」的眾多漫畫為他帶來的還僅僅局限於圈內的名氣，那麼90年代早期，他放棄主流獨辟蹊徑推出了《罪惡之城》則真正奠定了他在漫畫界的大師地位。

《蝙蝠俠》時期的弗蘭克還是以彩色的形式來處理他的作品，而到了1993年推出《罪惡之城》時，他注意吸收了雷蒙·錢德勒、等人的黑色偵探小說，以及日本漫畫大師小池一夫、小島剛夕的名作《帶子雄狼》的特色，大膽地使用黑白創作，筆觸亂中有序，強調光影的反差，營造出風格獨特的罪惡之城，也打破了讀者之前偏向於彩色漫畫的欣賞慣性。

《罪惡之城》系列具有獨特的黑白畫面、強烈的電影化場景和傳統的雕刻畫風格，弗蘭克·米勒的圖畫風格細膩，擅長描寫暴力血腥對人性的影響，當時美國主流漫畫創作領域中，作者與編劇經常各自分開，這樣做有時會造成劇情和繪畫脫節，而弗蘭克則是其中少數編劇、繪畫均十分出色的畫家。

《罪惡之城》的出版立刻吸引大批的漫畫迷，於他們來說，這才是真正代表弗蘭克實力的作品，它的誕生使弗蘭克·米勒邁入了大師殿堂，他被譽為被譽為黑白世界的幻魔師，而他的創造風格也給後來的漫畫帶來巨大影響，比如麥克·米格諾拉的《地獄男孩》、《懲罰者》等。

超豪華演職陣容：

本片的陣容非常豪華，曾經指導過《殺人三部曲》、《墨西哥往事》等著名影片的美國導演羅伯特·羅德里格茲成功獲得了漫畫的電影改編權，為了不讓電影改編原有漫畫的風格，他和原作者弗蘭克·米勒一起擔任影片編劇。同時在導演一職上，他堅持也要加上弗蘭克·米勒的名字。

除了這兩位導演之外，本片還邀請昆汀·塔倫蒂諾擔任影片的名譽導演，指導影片的部分拍攝。而羅伯特·羅德里格茲和弗蘭克·米勒在共同擔任編劇導演之外，還共同擔任影片的製片人。

除了三位大名鼎鼎的導演，《罪惡之城》吸引了眾多知名演員參加演出。除了在三段影片中分別扮演主角的米基·洛克、克里夫·歐文和布魯斯·威利斯之外，影片雲集了當紅的眾多明星，他們包括曾出演《黑鷹計劃》的喬什·哈耐特、主演《21克》的本尼西奧·德爾托羅、擁有漂亮小蠻腰的《甜心辣舞》中的傑西卡· 艾爾芭、《指環王》中的伊利亞·伍德、《新婚告急》中的布萊特妮·墨菲、《綠里》中的麥克爾·克拉克·鄧肯、《終結者3》中的尼克·史塔等等。

今年除了《十二羅漢》，還很少有一部電影能夠聚集如此多的明星，更何況是製作費用僅僅4000萬美元的《罪惡之城》了。根據一些內部的消息，這些明星同意參加演出的演員大部分都是處於對原著漫畫的喜愛，他們中的很多人都是義務出鏡的。

點評：風格獨特的迷幻暴力美學風格

影片改編自著名的漫畫作品，但又和其他流行的漫畫改編電影有著本質上的區別，在影片中，沒有超級英雄，沒有絕對正義，三段故事中的各個主角都是變態、暴力的化身。

在片中扮演妓女角色的羅莎里奧·道森講述了一個非常有趣的事，她曾對自己的媽媽講自己傳得就像一個變態女王，而她的媽媽一點也不驚訝地問道森的角色是什麼，她回答說就是一名妓女，她的媽媽還是堅持說：「我不是問你這個，我是想知道你變身後的形象是什麼樣子的。」

就像原著漫畫一樣，這是一部充滿絕望，黑暗，無政府主義的電影，裡面充滿著不分對錯的打鬥，血肉模糊的暴力，毫不遮掩的色情等等，但表現這些內容的載體卻有是如此充滿夢幻般的吸引力，黑白顏色的巨大反差，漫畫風格的極度強化，這一切造就了這部電影的魅力，一種張揚的迷幻暴力美學風格。

演員表：

傑西卡·奧爾芭 Jessica Alba .... Nancy Callahan
羅莎里奧·唐森 Rosario Dawson .... Gail
伊利亞·伍德 Elijah Wood .... Kevin
瑪麗婭·貝羅 Maria Bello .... Ava Lord
布魯斯·威利斯 Bruce Willis .... Hartigan
本尼西奧·德托羅 Benicio Del Toro .... Jackie Boy
邁克爾·克拉克·鄧肯 Michael Clarke Duncan .... Manute
卡拉·古奇諾 Carla Gugino .... Lucille
喬許·哈奈特 Josh Hartnett .... The Man
邁克爾·麥德遜 Michael Madsen .... Bob
Jaime King .... Goldie/Wendy
布瑞特妮·墨菲 Brittany Murphy .... Shellie
克萊夫·歐文 Clive Owen .... Dwight
米基·洛克 Mickey Rourke .... Marv
尼克·斯塔爾 Nick Stahl .... Rourk Jr./Yellow Bastard

2. 世界上哪些國家地區賣淫是合法的

大致是，歐洲的荷蘭、德國、塞爾維亞，阿拉伯國家（大部分地方），拉丁美洲（某些地方除外）賣淫合法。

拉丁美洲（某些地方除外）賣淫是絲毫不受限制的。美國南方最近的鄰國墨西哥認為賣淫合法。

荷蘭：2001年已經宣布賣淫為合法行業。2000年10月，荷蘭當局通過決議，取消對妓院的禁令。

日本：日本對賣淫採取了與英國類似的對策。《賣淫防止法》雖然禁止賣淫，但只規定對在公共場所拉客、介紹賣淫、誘騙他人賣淫、幫助賣淫、經營賣淫業等行為給予刑事處分，而不處罰普通的或者單純的賣淫，即不處罰賣淫行為本身。處罰賣淫行為本身，被認為有介入他人私生活、侵害他人人權之嫌。《賣淫防止法》第4條明確規定："應用本法律時，須注意不要侵犯國民的權利。"

塞爾維亞：塞爾維亞《新聞晚報》2003年5月31日消息，經過多年的爭論，斯洛維尼亞共和國近日宣布賣淫合法。

法國：跟日本的對策一樣。法國對賣淫的規定是，妓女只要不主動拉客，不在公共場所賣淫，法律是不予追究的。

3. 求電影名好像是美國的 講的一個男的雇了三個人 裝自己家人 一個是妓女 一個學生 一個傻子

《冒牌家庭》是由羅森·馬歇爾·瑟伯執導的犯罪公路喜劇電影，傑森·蘇戴奇斯，詹妮弗·安妮斯頓，艾瑪·羅伯茨，威爾·保爾特領銜主演。影片於2013年8月7日在美國上映。

傑森·蘇戴奇斯扮演的走私老手戴維，想要徹底擺脫目前無聊麻木的生活狀態，決定做筆大買賣，賺夠了就閑雲野鶴去。於是他接下了一單走私1400磅dama越過墨西哥邊境的生意，為了順利過境，他決定湊幾個人假扮成「米勒一家」佯裝墨西哥旅行。

4. 尋小笑話(非葷)多多益善

1： 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這么大了；螳螂不服氣的說，那有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……

2： 有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：『睡草屋閉戶演字』，下聯是：『卧腳塌弄笛聲騰』，橫批：『甘從天命』。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：『誰操我屁股眼子』，『我叫他弄得生疼』……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：『明天重干！』」

3： 一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什麼？妓 女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被mop.com抓，mop.com問老婦：你牙都沒了也能幹？老婦笑著曰：我可以舔的！！！

4： 只有三次 一位行政大官員看完報紙，憤慨地說：」這么多婚外情事件，什麼社會！」官夫人接道：」就是嘛通通該抓去槍斃！」大官若有所思地凝視官夫人，「你老實告訴我，我們結婚這么多年，有沒有對我不忠？」
「怎麼問這樣的問題？」，官夫人驚問。
「不要逃避，回答我的問題！」
「那，」官夫人顯然被被嚇到了，「你先答應我你不會揍我。」
「我不打老婆己經很久了。」他感慨地說。
「好罷，」官夫人心一橫，牙一咬，「只有三次。」
「三次？！」大官急了，「哪三次？」
「第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過？你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了。後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我……」
「難怪，原來是你為了我……那第二次呢？」
「第二次，記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。後來，那個國王突然改變心意，不再提斷交之事，那是因為我……」
「噢，你還是為了我……那第三次呢？」
「第三次，記不記得你被提名行政院長，立法院表決時，你還差七百二十一票？………」

5： 老黃倒霉時曾被遣送回鄉。「三八」節縣長要到某區婦女會上講演，知老黃能寫，就逼他寫個講演稿。老黃特煩這混蛋，就湊了一篇，縣長還一字不差地念了：「…我是搞婦女的，很有經驗。最近我到你們下面摸了一下，搞到了第一手資料。我是個大老粗，到底有多粗，你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。開始她不知我的長短，我不知她的深淺，躲躲閃閃就是搞不到一塊。經過多次交鋒，將心比心，情況終於擺到了桌面上。偽裝既然剝去，下面就好乾了。我們針對焦點，擺正姿勢，一鼓作氣，深入淺出，堅持不懈，直到積壓許久的問題得到徹底解決。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最後她高興，我滿意，這有多好！……全體婦女同志站起來」在場的女同志因懼怕縣長的淫威，都站了起來等待指示。縣長舔了一下指頭翻了一頁接著念：「了！」

6： 一個美麗的上午，天空晴朗無比，可是一個農夫醉熏熏地坐在門口，失魂落魄地。
一個過路人好奇地上前問道：老鄉，今天天氣這么好，你怎麼不去享受，反而在這里喝悶酒啊。
農夫回答：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：發生什麼不幸了？
農夫：今天我在擠牛奶，剛好擠了一捅，奶牛用左腳把通踢翻
過路人：是挺倒霉的，但是還不至於啊。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：那接著呢？
農夫：我用繩子把她左腿綁在了柱子上接著擠，結果剛好一桶接滿，她又用右腿把桶踢翻了。
過路人哈哈大笑又問到：然後呢？
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。我把她右腿也綁到柱子上了，結果剛好接滿一桶，她又用尾巴把桶掃倒了。
過路人：是夠倒霉的。算了，不要難過了。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：還有什麼？！
農夫：這回我沒繩子了，就計劃用皮帶把她尾巴綁到柱子上。我把皮帶抽出來，把她尾巴抓起來。這時，我的褲子掉了，正巧我女朋友進來了......

7： 有一天軟體工業一蹶不振，軟體業三大巨頭SUN，UNIX和微軟都決定改做避孕套生意，他們生產的避孕套分別命名為JAVA避孕套，X避孕套和MS避孕套。
一個使用JAVA避孕套的顧客來到SUN公司投訴，說戴著不合適，SUN公司回答說要等國際標准組織(ISO)制定相應的標准才行，並吹牛說那時他們生產的避孕套將適合每個男人，顧客只好轉而使用X避孕套。可他發現等他讀完隨套附上的說明書後，他的妻子已經睡著了，他自己也忘了為什麼要用X避孕套。最後，他只好換用MS避孕套。出乎他意料的是，MS避孕套非常好用，他很愉快的連續使用了好幾個月，突然發現他妻子懷孕了。
他非常生氣氣勢洶洶的找到微軟公司，微軟的回答是：補丁馬上就到!

8： 烏龜的屁股————答一個詞 規定
烏龜倒立————答五個字 上面有規定
烏龜殼上爬上一隻小烏龜————答六個字 上面有新規定
烏龜蓋了個房子爬了進去————答三個字 蓋中蓋
烏龜把房子拆了又蓋了個房子爬了進去————答四個字 新蓋中蓋
烏龜把新蓋的房子又拆了又蓋了個房子爬了進去－－－三個字 巨能蓋

9： 有一天，在一個pub里，有三個男子在比持久。 甲說：「昨天晚上我和我老婆來了四次，早上我老婆和我說老公我好崇拜你。」 乙說：「我昨天和我老婆來了六次，隔天早上我老婆說她再也不會愛上別人了。」 大家就問丙：「你和你老婆昨晚來了幾次？」 丙說：「一次。」 大家都很不屑的再問：「那早上你老婆和你說什麽？」 丙說：「老公我們休息一下好嗎！」

10： 半夜裡，獸醫接到一位老處女打來的電話：
「不得了啦！醫生，我的兩只小狗粘在一起，我無法把它們分開。」「你拿桶冷水朝它們澆過去」，醫生說道。
「我已經試過啦，沒效啊！」老處女回答。
「你可以拿棍子打。」醫生說。
「也試過了，沒效，」她回答。
獸醫百般無奈地說：
「這樣好了，你把它們抱到電話旁，我打電話給它們。」
「這樣有效嗎？」她好奇地問。
獸醫答道：「一定有效！你剛剛就是這樣把我分開的。」
End——————
成績

期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
"九十分以上和八十分以上的人數一樣多;八十分以上和七十分以上的人數也一樣多"
話一說玩,全班一陣歡呼,一位同學追問道:"那麽....不及格的人數呢???"
老師不疾不徐的回答:不及格的人數和全班的人數一樣多"
含笑九泉

有一次，上國文課時，老師為了了解這位僑生的中文程度，
就隨囗問問他一些相關的成語。
『你可不可以說出一句成語，來形容一個人很開心的樣子？』
國文老師出了一道問題目，又說:『不過，這個成語中最好能有個數目字，
比如一、二、三、四．．．．．．』
這位僑生想了一想，很高興的說：
我知道了，『含笑九泉』！
哈！好一個『含笑九泉』！全班同學莫不捧腹大笑，年紀老邁的國文老師，
也差點沒昏倒過去。

英語

一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：
爸死（bus )
爺死（yes )
哥死（girls）
妹死（Mis?)
... ...
死光（school）

委婉

教授在上倫理課.他告訴同學們如何提醒別人一些尷尬事情.
"比如說,如果你們看見女孩子屁股上有草屑,你們應該委婉地
說:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然後向下---看 見了".
這時一個女學生舉手站了起來,說:"教授,你領帶的拉鏈開了!"

非洲野豬

生物老師正興致勃勃在台上描述非洲野豬的長相，
偶爾眼光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為
光火，喝道：「你們要看著我啊！不看我，你們怎麼知道
非洲野豬長的是什麼樣子？」

哲學系

某君是輔大哲學系畢業的, 畢業後找不到工作, 一直失業在家。某日,
一位大學同學介紹他到木柵動物園打工, 他很高興的去了。原來動物園有隻
老虎臨時生病送醫, 要他穿上虎皮暫代一下。他想反正也沒人看得出是他, 於
是就答應了。穿上虎皮進了獸籠後就很盡職的走來走去裝老虎, 沒多久獸籠
打開, 竟然又進來一隻老虎, 他嚇得一直往角落退; 而那隻老虎一直向他逼近..
.....最後退到無路可退時, 那隻老虎說話了..

"老兄別怕! 我是台大哲學系的!"

言簡義賅

我的中學同桌向以言簡義賅聞名。一天班裡開團會，長的讓人無法忍受。
最後徵求每個人有什麼意見，問到他時，他答曰：「尿意。」。?

對聯

國文老師在台上講解對聯，舉例說：「從前某報社曾公開徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下聯，結果投稿信件很多，有句對的很
好，就是『東當鋪西當鋪東西當鋪當東西』。」此時一位調皮的學生
突然叫道：「男學生女學生男女學生生男女。」

測謊器

爸爸有一個測謊器,他問德華:"你今天數學成績如何呢?"
德華回答道:"A" 測謊器響了!
德華又說:"B" 機器也響了!
德華又改說:"C" 機器又響了!
爸爸很生氣的叫道:"我以前都是得A的!"
這時,測謊機卻翻倒了!

驗算

一位監考老師正納悶的盯著一位學生在擲骰子,奇怪的是.....
那學生同一題擲好幾次....
便問那學生為什麽??
那學生無奈的回答說:難到不用驗算嗎??

教授

「我今天帶來一隻青蛙，」動物學教授對學生們說，「剛從
水塘里捉來的。這節課我們要解剖青蛙。」
他拿出一個紙盒，小心地打開。盒子里是一塊火腿三明治。
「奇怪，」教授十分驚訝，「我明明記得吃過午餐了嘛。

卧談

某夜, 一男生宿舍卧談會持續至凌晨三點, 突然想討論一個問題: "碰到一個
漂亮姑娘, 首先該說什麼?" 某君從夢中驚醒, 曰: "甭說了, 咱們睡吧!"

作弊

」波洛涅斯由於作弊被開除了．」
」怎麼回事啊？」
」在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了．」

清華教師

清華某青年教師喜愛麻將, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
有課, 他七點半下了麻將桌, 趕去四教上課. 正好這日值日生未擦黑板.
他大生叫一聲:"哪一個做莊." 值日生不敢應聲, 他只好自己擦, 可是
黑板擦子找不著, 他又大生地叫了一聲:"白板放到哪兒去了?".....

這節是語文課，在講生詞時，老師拿起粉筆，在黑板上寫了一個「中國」，
然後說：「同學們，請看白板，這上面有一個紅中。」

味道

語文老師發現張三上課睡覺，比較生氣，於是弄醒張三問到：你怎麼上課睡覺。
可是，張三拒不承認睡覺。
張三：我沒有睡覺。
老師：那你干嗎閉上眼睛。
張三：老師，我在默念課文。
老師不信，說：那你干嗎直點頭。
張三：老師，你講課講的很好。
老師還是不信，說：那你干嗎直流口水。
張三：老師，你的課講得很有味道。

日行一善

老師問兩位學生：「你們今天有沒有日行一善啊？」
兩位學生齊聲答到：「有啊！」
老師問：「做了什麼事？」
學生：「我們扶一位老太太過馬路。」
老師：「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什麼要兩個人呢？」
學生：「因為那位老太太本來不想過馬路的。」

原來如此

學校一年一度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開來玩。女孩子穿
著游泳衣走來走去，一方面顯示自己，一方面享受陽光。男孩則捲起褲子在水裡捉
小魚。
看管這些孩子的一個教師慨嘆說：「我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這么
成熟的。」
「當然有，只過你當時在忙著捉小魚罷了！」另一個教師淡然地說。

上課時，某同學在看漫畫。
老師發現了便問：你在干什麼？
「我在找東西。」
「找什麼？」
「找，找……。」
鄰座的同學回答說：找藉口。

歷史老師：為什麼早退？
八力：我有一個重要的約會。
歷史老師：歷史重要還是女友重要？
八力：如果我再遲到，她就要成為歷史了！！！
歷史老師：@##$%%^

表面張力

兩個生物化學家坐在實驗室前喝咖啡，有個美麗的女人從外面走過。
較老成持重的生化家看到他同事臉上痴呆的神色，
便說道：她跟我們一樣，百分之七十五以上是水。
同事依舊神色痴呆著說：是的，可是你看看人家的表面張力！

球隊教練

這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有一些球隊學生從沒念過書，但是大學也
是要畢業，之後就可以進入職籃打nba，退休後常常就回到母校當球隊教練。
有一位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打nb
a啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授，請你一定要讓喬丹過啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給你最後一次機會」
「一加一等於多少？」
喬丹馬上不思考地回答∶「二」
教練∶「教授，請再給他一次機會吧！」

記得刷牙！！

一天生物實驗，觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看後記錄下來…。正當大家興高采烈
地觀察研究時，一聲尖叫……。啊~原來是美麗的助教所發出的…。教授以為發生
了什麽事情，於是跑過來看看完細她的顯微鏡後，他跟她說：下次做完事，記得刷牙
漱口！！

性教育

某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明：發生了什麽事呢？
小明回答說：班上的小華都知道他是從哪裡來的。可是我都不知道
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育
媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子
媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說：
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊。

課堂上,一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣.
她說:"如果有個日本名字里有個'太郎'二字,那他一定是長子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,誰能說出一個有這種名字的日本人?"
一個學生站起來大聲回答:山本五十六

老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎."
老師聽了教導學生道:"你可以用另一種比較文明的方法說呀."
這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"

一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，只好說：
「就在嘴邊，怎麼就出不來了呢？」

讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」，
弟弟怎麽也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上
寫了：「每天幫家裡吃飯。」
老師的評語是：「看得出來，你很努力！」

男人的想法

某大學農學專業的高材生密勒，暑假回到家鄉，鄰居的一位太太想養 雞致富，便來請教他密勒根據那位太太
提供的雞舍，雞食等各種數據，告 訴她養30隻左右母雞和一兩只公雞較為合適。暑假結束時，密勒想去看
看自己的」設想」被實施得如何．但他在雞舍前看呆了。里邊除了30隻 母雞外，還有30隻大公雞。」太
太，養30隻母雞，只要一兩只公雞就 夠了。公雞太多，又不能下蛋，反而浪費糧食。」」你是說，讓一兩
只公 雞佔有那麼多母雞？」鄰居太太漲紅著臉說。」是的。」」這只是你們男 人的想法，我不幹！」

畢業典禮

畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那
位學生才慢慢的走上台。後來，老師問那位學生說∶「怎麽了？是不是生病了？還是
剛才沒聽清楚？」學生答∶「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」

何謂勇氣…

在一間大學的哲學系期考時，他們教授出了什麽是勇氣的申論題。一位學生在考卷上
寫」這就是」 就交了．．．結果得到一個a………

相對論

有一天小明跑進去教室時，隨後，又站起來，接著就又離開教室，正巧…。老師回頭
看到小明背背影……老師就開始大罵……。說…現在的人越來越不知道讀書的好處…
…老師接著說…。好…他不上我的課…。我當掉他……老師問班長說：剛才的那個學
生叫什麽名字…。班長說…。他是隔壁班的…。剛剛走錯教室了……

宿舍里的笑話

我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿
手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎麼老那我的手紙？自己不會買么？他嘿
嘿一樂，說：別那麼小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！

反應

某日，喬走進教室，所有的頭發都高聳直立，老師問怎麼回事。
喬說：這是發膠的反應。
第二日，喬走進教室，腦袋光可鑒人，老師問及。
喬說：這是我父親對發膠的反應。
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清華軍訓

近日，清華因為鋪電纜，到處挖洞。
某日，一外校同學來玩，先見隨地可見的坑，
後見一排排穿著軍裝的同學軍訓，不禁大聲感嘆：清華軍訓真正式呀，還挖了這么多
的戰壕。

地球儀

局長到某校視察，看見教室里有個地球儀，便問學童甲：「你說說看，這地球儀為何
傾斜二十三度半？」學童甲非常驚恐，答道：「不是我弄的。」此時，教室走進另一
名學童乙。局長再問，學童乙答道：「你知道的，我也是剛進來，什麼也不知道。」
局長疑惑地問教師這是怎麼一回事。教師滿懷歉意地說：「這不能怪他們，地球儀買
來時，就已經是這樣子了。」校長見局長臉色越來越難看，連忙趨前解釋：「說來慚
愧，」校長陪笑道：「因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。」

老師問小強：「園明圓是誰給燒掉的？」小強委屈的說：「老師。，不不不是我燒的。」
「什麼？你你你。把你爸叫來」老師生氣的說。放學後，小強的爸爸來了，老師對他
說：「今天我問你兒子園明圓是誰燒的，他居然說不是他燒的，這太可笑了吧？」小
強的爸爸眨著眼，猶豫的說：「老師，真…。不是他。燒的，我們孩子不會做這事的。
要不…，我們…賠，行嗎？

清華的大師傅

清華不愧為學術科技之府，食堂大師傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
話說一日某位南方籍人士排隊買小籠包子，
對師傅說：來si個包子。（此公四，十不分。）
師傅：幾個？
此公：si個？
師傅：到底幾個？
此公一急，冒出一句，「ten，of course
師傅答到：「I see！然後迅速給此公叉了十個包子，臨了還加一句：」早說不
結了，這么費勁！」
眾人皆瞠然……

小明今天一回到家就對著父母說：「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。」
父母於有榮焉地問道：「是什麽問題呀？」「老師問的是：誰沒有交作業？」
___

老師問學生道：要怎麽解釋『與人分擔痛苦，會使痛苦減半』呢？
小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
___

教授：xxx，請你把你旁邊的那位老兄搖醒，這是上課，不是睡覺時間
學生：教授，請你來搖醒他吧，是你把他弄得睡著的
___
每個學期開始的時候，布告版上總貼有出售舊教科書的告白。其中一張寫著：「『心
理學入門』。五十元。從未用過。」署名旁又寫著：「必須賣出。」
第二天，那張告白上加了一張條子：「價錢公道。可是你真的從來沒有用過？」簽名
是「可能的買主」。告白下面，不同的字跡寫道：「我可以保證！」簽名人「評閱他
的試卷的教授」。

孤芳自賞

大一時，一位長得不錯的室又喜歡面對鏡子顧影自憐，甚至大考逼近，仍然捨不得放
下鏡子．室又擔心她的功課，紛紛規勸，她卻輕嘆說：」難道美麗也是一種錯誤．」
」你放心，」一向沉默寡言的室長突然開口道，」你從來沒犯過這種錯誤．」

三個在校女生談論一個來學校徵婚的男子。
甲（低年級本科生）：他有多高，相貌英俊嗎？
乙（碩士研究生）：他作什麼工作，月薪幾多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
（純屬虛構，請莫介意）
___

迎新

新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。
我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾
千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。
才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。
我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。
那女生愣了幾秒鍾，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪子。

釋義

一位大學教授對學生講道：「古代『呂』是接吻的意思，口對口，很形象；」其中一
學生問道：「如果『呂』是接吻的意思，那麼『品』宇又怎麼解釋，三個人在一起接
吻嗎？」
教授正待發怒，又一個同學起來說：「我看『品』字還好解釋，『器』宇呢？四個人
和一隻狗在於什麼？」全班笑作一團，教授摔書而去。
___

孺子可教

老師：「你叫什麼名字，為什麼搗蛋？」
學生：「我叫王小呆。」
老師：「對老師說話要有禮貌，必須加上『先生』這稱呼，知道嗎？」
學生：「是，我叫王小呆先生。」

踩死你…

一位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品種的植物，突然助教問教授：教
授如果在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麽辦？教授回答說：為了避免同學
發問，所以我通常走在最前頭，然後，把不認識的植物通通踩死。

某日上理化課 ，老師宣布下節課要小考。小明緊張地立即舉手問老師會
不會考得很難，老師只說了一句：�十分簡單。樂得大家拍手叫好，可是
考完後每個人都考得慘不忍睹，怎麼會簡單呢？於是小明又問了老師 ，
只聽老師說：我可沒說錯哦，十分簡單，剩下九十分很 難 ！

有個教授每次教課的時侯為了不讓學生覺得無聊
，所以世時都會說些笑話讓學生們振奮精神，但
女生們認為教授都在說有顏色的笑話，認為不行
，覺得教授應該要有教授的尊嚴，所以就在一起
討論說如果教授下次再說的話，就立刻站起來走
出教室，很不幸地，男生知道這件事後就跑去跟
教授說，然後教授就說沒關系我來擺平它，然後
有一次上課，教授又開始在說了!!他說:聽說最近
ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生聽到了就開始互拋
眼色，想說教授又開始在說有顏色的笑話了，要
進行她們的計劃了，正當她們站起來，正想走出
教室時，教授說: 嗯!這些女同學ㄚ，不要
這麽急嘛!!開往巴黎的飛機，明天才有班次耶!!

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某科本次期末考試最後一題(該科老師為一大殺手):
看到期末考考題後請問你想點那首歌給自己: (1)陳潔儀 心痛 (2)萬芳
一切如新 (3)辛曉琪 領悟 (4)辛曉琪 遺忘 (5)優客李林 認錯 (6)其他
一題4分。
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一見鍾情 在某大學進修中文的一外國女學生用
成語"一見鍾情"造句:"昨晚做好全部功課,
我一見鍾,情不自禁地叫了起來!""不對,不
能將成語拆開,"年輕的男教師糾正道."今
晨我到校一見鍾情,就向她問好.""詞不達
意,還是不對."她望著男教師又說:"我對您 一見鍾情...
....""這次對啦!啊?不對,..." 男教師紅著臉說:"句子對了,對象不對."
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教算術課的老師問:"有人借出了五成元,每月利息
一分,兩年後,能收多少利息?"
全班學生紛紛運算,忙個不休.只有銀行家的一個兒 子端坐不動.
你為什麼不計算呢?" "對一分這樣低的利息,我不感興趣." ...

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沒系了
某高校院系調整圓滿完成，各系無論大小紛紛掛牌以「學院」。
總結大會上校長慷慨呈辭道:「從今以後，我們學校就沒系(戲)了。」
台下掌聲四起。

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師：成績單有沒給父母看？
生：有。
師：那為什麽家長沒有蓋章？
生捲起袖子露出傷痕累累的手臂：蓋在這里。
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單數和復數

老師：「尼克，你懂得單數和復數了嗎？」
尼克：「懂得了。」
老師：「那你說說看，『褲子』是單數還是復數？」
尼克：「上面是單數，下面是復數。」

回 答

英語課上，教師正大談中西方語言差異，有學生舉手提問：「老師，
『餃子』在英語中怎麼說？」教師面有慍色，叱之：「無知至極！人家英
國人不吃餃子！」

歪 打 正 著

老師在黑板上寫上」撲朔迷離」，然後問一位學生：」請你說一
下這個成語是什麼意思？」學生站起來，推了一下深度近視眼鏡
，仔細看了一下黑板上的四個字，看了半天也不明白，最後他無
可奈何地說：」老師，看不清楚。」老師說：」你說對了，請坐
下。」

尚 未 發 生

某男生到女生宿舍訪其女友，該宿舍的門衛要他填寫一份會客單
其上要填寫姓名、性別、地址、年齡、．．．一直填寫到最後一
欄「關系」時，該男生想了半天才寫下「尚未發生」四個字。

一個聰明辦法

一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間里擦口紅時，她們會將嘴唇
印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前，他?/td

5. 有多少國家,妓女是合法的

目前賣淫完全合法的國家是荷蘭和德國。其中又以荷蘭最具有代表性。

由於政府「因勢利導」的政策，使得荷蘭的色情業以及與毒品相關的情況倍受世人的矚目。荷蘭政府對色情業進行正規、有序的管理，雙方均可從中獲利。

另外，這種政策也使性犯罪的數量處於較低水平。目前，在荷蘭的大城市都有成規模的紅燈區，許多外國遊客為此特地前往荷蘭。其中，阿姆斯特丹的紅燈區規模相對較大，在歐洲也比較有名氣。

6. 墨西哥電視連續劇《愛在酒鄉》

老莊園主阿馬多爾去世，蒙塔爾沃家的人紛紛從各地趕來參加葬禮，其中包括大兒子費利佩、大兒媳康斯坦薩、二兒子布魯諾和妻子費德拉、二女兒索菲婭、小女兒達妮埃拉。阿馬多爾在遺囑中聲明，無論孫子羅德里戈和阿龍誰先生了兒子，蒙塔爾沃家所有的財產都將由這個男孩繼承。在悼念儀式上，女工海鷗引起了羅德里戈的注意。在隨後的幾次接觸中，海鷗和羅德里戈相互萌生了愛意。羅德里戈和海鷗墜人了愛河，二人相約第二年的3月21日結為連理，在此之前羅德里戈要回倫敦完成學業。 阿龍風流成性，為了得到遺產，他囑咐未婚妻米內爾娃在墨西哥城盡快准備婚禮，回到倫敦後卻夜夜笙歌。海鷗發現自己懷孕了，卻無論如何都聯系不上羅德里戈。正焦急時，攝影師羅蘭多告訴海鷗，可以幫她去歐洲當模特，海鷗喜出望外。海鷗來到巴黎，才知道自己被賣進了一家妓院，她拚死從牢籠中逃了出來。好心的老闆本韋努托收留了海鷗，並資助她去倫敦尋找羅德里戈。海鷗剛到倫敦，就在路上遇見日夜思念的羅德里戈，可就在她穿過馬路時不幸遭遇車禍。孩子流產了，海鷗痛不欲生。與此同時，羅德里戈因父親突然去世匆匆趕回了墨西哥。在墨西哥，羅德里戈結識了伊莎多拉，伊莎多拉對他一見鍾情。 病床上的海鷗決定重新振作，一邊養病，一邊向弗利西蒂修女學習各種語言。在阿龍和米內爾娃的婚禮上，伊莎多拉坦率而熱烈地向羅德里戈表達愛意，卻遭到了拒絕，羅德里戈告訴她自己心中另有所愛。父親的葬禮之後，羅德里戈得知海鷗去歐洲當妓女的消息。他信以為真，痛苦得無法自拔，為了忘掉海鷗，他決定向伊莎多拉求婚。羅德里戈與伊莎多拉於3月21日舉行婚禮，然而羅德里戈在新婚之夜喝得爛醉，他絲毫不想面對痴情的伊莎多拉。 身體痊癒的海鷗千里迢迢返回庄園，卻發現羅德里戈已經結婚。羅德里戈得知海鷗回來後，再也沒有心思與伊莎多拉度蜜月，立即找到海鷗責問她去歐洲的原因，卻被海鷗憤怒地趕了出來。海鷗向克拉里塔講述了自己在歐洲的遭遇，克拉里塔又是悲痛又是憤怒。克拉里塔將海鷗的遭遇告訴了羅德里戈。羅德里戈懊悔不已，試圖求得海鷗的諒解，卻遭到拒絕。他下決心和伊莎多拉離婚，不料第二天卻發現海鷗母女已經悄悄離開了庄園。 海鷗母女來到墨西哥城，好心人何塞夫人幫母女倆找到一處房子住下來。海鷗在一家酒店當起了前台接待員，她掌握多種語言讓馬克西米諾經理刮目相看，卻招來人事總監弗拉維婭的忌恨。羅德里戈向伊莎多拉提出離婚，並派人四處尋找海鷗，這讓伊莎多拉大發雷霆。隨後，伊莎多拉謊稱自己從馬上摔下來受傷，將四處尋找海鷗的羅德里戈騙回身邊。伊莎多拉得知羅德里戈和海鷗曾經有一個孩子後更加焦慮，她把此事告訴了米內爾娃。 得知羅德里戈和海鷗曾經有過孩子，阿龍慌了手腳，但是他仍然改不掉風流的本性，一邊催促米內爾娃為孕育孩子加緊努力，一邊繼續和情人鬼混。為了打拚出一番事業，海鷗報名上了函授課程，用分期付款的方式為媽媽買了縫紉機和電視機。時間飛逝，轉眼海鷗離開庄園已經一年多了，羅德里戈始終沒有打探到她的下落。米內爾娃終於懷孕了，她來到公司准備把這個消息告訴丈夫，卻看到阿龍和女秘書尤維婭在辦公室鬼混，她怒火中燒，利用自己懷孕的事實逼迫阿龍將秘書辭退。 故事大綱 墨西哥著名龍舌蘭產地特吉拉鎮又迎來了一年一度龍舌蘭收割季節海鷗（特雷莎.埃爾南德斯）和媽媽克拉里塔也像其臨時工一樣回到了們每年必去蒙塔尼亞庄園老莊園主阿馬多爾於當晚去世沒想到孩子們自此展開了爭奪遺產明爭暗鬥……

7. 帶有怪字的花

盤點地球上最怪的十種花？

裸男蘭花，也被稱之為「懸吊男蘭花」。這種花的外形好似赤身裸體的懸吊裸體男子。裸男蘭花是一種受到威脅的植物，可能的原因在於它們擁有止瀉、抗脹氣和壯陽的功效被大量採摘,是一種瀕危植物。

猴臉蘭花學名「Dracula simia」，「Dracula」意為「德古拉」，也就是大名鼎鼎的吸血鬼，因為這種蘭花長著兩瓣長長的尖牙形花瓣。「Simia」意為「猴子」，因為這種蘭花的外形好似一張猴子臉。

惡魔之手」是一種樹花，形狀奇特，有人將這種花稱之為「猴手」、「手花」或者「猴爪」。這種樹的果子有一股土腥味，長久以來一直用於傳統醫學，治療心臟病等疾病。

鸚鵡花是一種極為罕見的花，很多人仍懷疑這種花是否真的存在。泰國的鸚鵡花也被稱之為「鸚鵡香脂花」，被列為瀕危物種，不準帶離泰國。鸚鵡花的側面輪廓好似一隻鸚鵡，也因此得名。

如果你認為蜂蘭這個名字僅僅是因為外形好似蜜蜂，那你就大錯特錯。之所以取這個名字還因為蜜蜂是它們的主要授粉者。蜂蘭需要與一種確定類型的菌類形成共生關系以便順利生長，導致移植難度極高。它們的顏色和外形模擬雌性蜜蜂，氣味也類似，以便吸引雄蜂，加快授粉過程。

「襁褓嬰兒」是一種外形可愛的鬱金香蘭花。一些人認為此時的外形更像貽貝，而不是襁褓。這種蠟白色花的寬度可以達到10厘米，散發出令人吃驚的芳香，將昆蟲吸引到花瓣的折葉型邊緣。在毫無察覺情況下，昆蟲被推進蕊柱，蕊柱上有一個花粉包，依附到昆蟲腹部，提高授粉效率。

「妓女嘴唇」也被稱之為「熱唇」和「花唇」，這種花的鮮紅色部分好似妓女的紅嘴唇，實際上是它們的苞葉。葉片狀的苞葉只能在幾天時間里保持「烈焰紅唇」的狀態，暴露出裡面的小黃花和小白花。這種花是茜草科家族成員，能夠產生一種類似二甲基色胺的化學物質，讓人產生幻覺。

蝠臉萼距花是一種喜熱多年生植物，原產自墨西哥，以鮮紅色的花瓣和深紫色的管狀結構為主要特徵。它們的外形好似一張蝙蝠的臉。蝠臉萼距花極度耐旱耐熱，但仍需每周澆一次水。這種花不僅能夠增加花園氛圍，同時也能引來很多蜂鳥和蝴蝶。鳳蝶和白蝴蝶尤其喜歡吸食這種花的花蜜。

你可能聽說過寵物墓石，但你聽說過「開花的石頭」嗎？這種花就是生石花，也被稱之為「活石」，生石花是一種肉質植物，生石花生命力旺盛，很容易移植，只需要將一片葉子埋入卵石床，它便可生根發芽。如果你的生石花開始往長了長或者呈長方形，說明它們沒有得到足夠的光照。

泰坦魔芋因發出惡臭也被形象地稱之為屍花，因影片《鄰家小鬼》而被大眾所熟知。泰坦魔芋極少開花，每次開花都會登上當地媒體的頭版，准確地說，這種花原產自印度尼西亞蘇門達臘的熱帶雨林地區。由於發出惡臭，你一定想知道有哪些傳粉的昆蟲對它感興趣，答案是葬甲和蒼蠅。

8. 急~~翻譯~~可能是西班牙文~~chinga tu puta y arrabalera madre是什麼意思

這是墨西哥俚語。

chinga是操的意思，chingada 是妓女的意思。
tu 是:"你的'意思。
puta 和 arrabalera 都是妓女的意思
madre 是媽媽的意思。

這句話意思是罵人的，沒什麼特別意思。字面意思是操你的妓女媽。

9. 我想知道在越獄第2季中和T-BAG上床的女人是誰,後來被T-BAG殺掉的,不是SUSAN

如果是較前期，就是一個類似搞戶口、郵政之類的，T-BAG為了找SUSAN（SUSAN知道T-BAG越獄了，帶家人逃跑，因為當時本來有情緣，看新聞把T-BAG舉報了）於是勾引那個女的，上床後再利用她的職業，撒個慌要寄什麼東西把SUSAN的地址信息拿到。不巧那女的看到牆上的通緝令，T-BAG只有把她殺了。

如果是後期，那是T-BAG在當地找的一個妓女，想她按照自己的性幻想來說話行動，但那妓女想他先付錢，T-BAG怪她破壞了氣氛，那妓女又出言不遜侮辱T-BAG的幻想對象（她是戴假發的），結果被T-BAG殺了。或許也是引Michael的一次行動，不過那女的絕對是跑龍套的。

10. 求一本以前看過的小說書名，主角是個傭兵應該，後來在墨西哥開快餐車，還救了一對妓女母女

《兵鋒無雙》作者：滄海煮成酒
第221章 那首歌的來歷
「我們真的要像你說的，埃默爾？開著農葯飛機去巴西？我不想冒險……」
「那很酷，埃默爾，我還沒坐過飛機呢！你會開飛機嗎？」