㈠ 逗老年人的笑話
1.奶奶坐了一輛計程車。當她到達目的地時，計價器顯示是20元。當她下車時，奶奶只給了10元。
司機：「你為什麼只付10元？」
奶奶：「你不也坐一輛車嗎，一人一半！」
2.老人躺在床上，咳嗽了幾聲。他看著這只養了十多年的黑貓說：「如果我死了，沒人會喂你吃最喜歡的小魚了。」
黑貓從電視上跳下來，嘆了口氣，跑出了門。
在社區診所，老中醫看著那隻大黑貓，拿起急救包苦笑著說：「怎麼又是你，是不是你那老主人又叫你跑腿來了，她就不可以給我真的打個電話嗎？」
3.老張的女兒馬上就要結婚了。最近幾天，老張媳婦不知道發生了什麼事。她對老張發了三天脾氣。不僅讓老張跪洗衣板、睡在地板上，還因老張偷藏私房錢大受懲罰。
老張問：「老婆，這幾天你怎麼了？你這可以天天讓我嘗到了生活中的家庭暴力啊。」
他的妻子不以為然地看了他一眼：「你知道什麼？我想讓我的女兒在結婚前系統地學習下教育丈夫的方式！」
老張頓時語塞。
4.老劉去了逛街：「把這雙7.8元的鞋子拿給我試試！」
服務員：「對不起，老大爺，7.8是78折，折扣後的價格是784！」
老劉：「哦，我只是隨便看看。」
5.當我去表姐家玩的時候，我看到表姐正在訓練姐夫，說姐夫很笨，還跑去幫劉大叔搬菜上樓，把一大三輪白菜扛到了六樓。
我表哥說，劉大叔50多歲了，腰扭了，沒人幫他，我照顧照顧他！
表姐說：「你心疼個屁啊！早上，他幫助前樓的李寡婦搬運捲心菜和米飯不知道多精神。
㈡ 逗老人開心的養生笑話
老爺子身體不錯來，就是滿自嘴牙都掉了，就剩下一顆牙，吃東西還塞牙了……吃藕套眼兒里頭了.
您體格好啊，一看就知道一準兒活到死,
我正往前走呢，後邊汽車響，有城管的、聯合執法的，我撒腿就跑！（你跑什麼啊？）你管著嗎，跑過三條胡同，路邊一賣羊肉串的，架子上烤好了二百多串，我抄起一把，「吃完再給錢啊」正吃著呢，聯合執法的車來了，那小子抱著爐子就跑……這是我的幸福啊。這個辦法吃烤白薯也行，買光碟，這都用得上。
㈢ 適合老人的短笑話
有個人去動物園要當動物管理員,園長對他說:」那好,我要考考你回,你有沒有辦法讓大象先搖答搖頭,再點點頭,最後跳進游泳池呢??」那人說「這容易！」於是他走到大象面前說：「你認識我嗎？」大象搖搖頭。那人又問：「你脾氣大嗎？」大象點點頭。那人這時拿起一個錐子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳進了游泳池。
園長看到後說：「你太沒同情心了，不能當動物管理員。」那人說：「再給我一次機會吧，我一定會溫柔的。」圓長說：「好，還是那三個條件，不過這次你不能動手了。」那人答應了，走到大象面前說：「你脾氣還大嗎？」大象搖搖頭。那人又問：「你現在認識我了嗎？」大象點點頭。那人再問：「你現在知道該怎麼辦了吧？」大象一聽，轉身跳進了游泳池。
㈣ 求那種適合老年人聽的笑話，，不要內涵，不要很冷。
請採納我的問題
1、一個女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒有一個同學注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐著談天的時候，她突然站起來大聲說：「哎呀，這里真熱呀，我看我還是把戒指脫下來吧。」2、女主人把女傭叫到面前問她：「你是否懷孕了？」「是啊！」女傭回道。「虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎？」女主人再次訓。「我為什麼要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎？」「可是我懷的是我丈夫的！」女主人生氣地反駁。「我也是啊！」女傭高興地附和。3、一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把口子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛， 翻了，一頭栽在路旁。警察趕到：警察甲：好嚴重的車禍。警察乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。警察甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。警察乙：好.....一、二使勁，轉回來了。警察甲：嗯，沒有呼吸了.......4、在一條七拐八拐的鄉村公路上，因為時常發生車禍，所以常常有一些鬼故事發生，有一天晚上，有一個計程車司機看見路邊有一個長發披肩，身著白衣的女人向他招手，因為這個司機沒有見過鬼，所以大膽的停下來讓她上車了，這一路上,司機雖然不信有鬼，心裡也毛毛的，所以時常從後視鏡看後面的女人，開著開著，突然司機發現那個女人不見了！司機嚇了一大跳，趕緊踩了一個剎車！只見那個女人滿臉是血，表情猙獰。司機嚇的牙直打顫。突然那女人開口了：「你會不會開車啊！我低頭系個鞋帶你突然一剎車我把鼻子都撞破了……」5、一個病人去看病，醫生檢查了他，皺著眉頭說：「您病得太嚴重了，恐怕不會活多久了。」 病人：「求您告訴我我還能活多久？」 醫生：「十……」 病人著急地問：「十什麼？十年？？十個月？？？十天？？？？？」 醫生：「十，九，八，七，六，五……」6、老師：「你能說一些18世紀科學家共同特點嗎？」學生：「能，他們都死了。」7、犀糞蜣和蚊子談戀愛，蜣問蚊子是做什麼工作的，蚊子說：「護士，打針的。」蜣一拍大腿：「緣分吶，我是中葯局搓葯丸的…」8、一非洲人住在某一賓館。夜半，起火，不明原因。非洲人見狀顧不了那麼許多，光著身子就跑出去了。消防員見狀驚呼：「我的媽呀！都燒的糊了吧區的了還能跑那麼快！」9、一個人想出國考察，但必須得到老總批准。於是他向老總請示，老總給了他一張字條，上面寫著：「Go ahead」。 那人想：「Go ahead=前進，老總是批准了。」於是他開始打點行李。 一個同事見到了他問：「你在做什啊？？」他說：「我准備出國考察，老總批准了，給我寫了『Go ahead』。」 同事一見條就樂了：「咱們老總根本就沒批准！！咱老總的英語水平你還不知道，他這是在說去個頭！」10、牧師對買了他馬和馬車的農夫說：「這匹馬只能聽懂教會的語言，叫"感謝上帝"它就跑;叫"贊美上帝"它才停下。」農夫將信將疑，他試著喊了一聲感謝上帝，那匹馬立刻飛奔起來，越跑越快。一隻跑到懸崖邊上驚恐的農夫才想起讓它停下來的口令「贊美上帝」。果然，馬停下來了。死裡逃生的農夫長出一口氣：「感謝上帝………」
我打了很久，請採納
1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"
I played for a long time, please
㈤ 適合給老人講的笑話
老人歲數大了，怕病，怕死，怕老無所依。除去這些需要忌諱的笑話，別的熱鬧的笑話都可以講啊！具體情節可以網上各平台搜一搜。但是老人情緒不易太激動，要注意著點。
㈥ 給老年人的幽默短笑話大全
採納我吧！
姑姑家比較富裕，收養了俄羅斯小女孩，小表妹今年年方18，最討厭上街，各種被用英文搭訕，讓她無所適從，剛剛又有幾黑人搭訕:hey girl ，where are come from ？表妹憋了半天臉通紅，一摔手裡的包，用標準的河南話咆哮道:我招誰惹誰了，姑奶奶河南鄭州的-_-
? 春晚節目單1.開場舞《我們好幸福》CCTV全體記者。2.小品《賣拐3》趙本山劉翔。3.相聲《塑化劑算個屁》中酒協4.小品《垃圾箱里孩子們》貴州民政局。5.兒童歌曲《愛我你就虐虐我》顏艷紅6.歌曲《微笑的局長》陝西安監局。7.歌曲《愛在商學院》王石。8.雜技《12秒》雷政富。9.小品《平墳》河南民政局
? 現在的女人真是太嬌氣了！下午和女朋友一起出門鍛煉，才走了不到五百米，她就嚷嚷著累得不行了。我只好從她背上下來自己走了。
? 一美女去菜市場買豬肉，老闆說豬腿肉不夠了，於是從豬臉上割了塊肉補上，美女急的直跺腳說，我不要臉，我不要臉。
? 如果說。。。女生平劉海是萌妹，斜劉海是御姐，中分是女王，那男人呢？平劉海是正太，斜劉海是二流子，中分是傻B，差別怎麼那麼大呢？
? 今天是2012年的最後一天，這一年，我們調戲了杜甫,模仿了甄嬛，認識了鳥叔 拯救了世界，學會了歪脖子賣萌，還總麻煩元芳 這一年，我們自稱屌絲，不幸福鄙姓獸，故鄉的味道只留在舌尖 你會懷念么，這意義非凡的2012。
? 床前明月光，想喝酸辣湯。人比黃花瘦，猶記回鍋肉。小荷才露尖尖角，一看排骨燉豆角。月落烏啼霜滿天，松仁玉米地三鮮。春風又綠江南岸，明月何時烤冷麵。君問歸期未有期，來盤香菇燉笨雞。我勸天公重抖擻，煎餅果子配雞柳。在天願作比翼鳥，街邊坐等吃燒烤！！！
? 香煙相親回來，經過一番思考，決定嫁給火柴。熱戀多年的打火機很不服，問：「我時尚新潮，你高貴不凡，我們才是絕配啊！你為何選擇土的掉渣的火柴呢？」香煙說：「因為你的愛只是一剎那，一旦我香消玉殞，你肯定會移情別戀，而火柴一輩子燃燒一次，只為我一根煙。
? 兒子上幼兒園了，學會了《喜洋洋與灰太狼》的主題曲，一天到晚不停地唱：「喜娘娘 美娘娘 懶娘娘 沸娘娘 什麼娘什麼娘 什麼娘都喜娘娘 娘來的日子很平常 娘嚎的聲音像餓得慌 我們都是一群小小的羊」
? 驢說：人蠢卻說蠢驢。 2,牛說：人說大話卻叫吹牛B。 3,貓說：人搞詭計卻叫貓膩。 4,狼說:人合夥干壞事卻說狼狽為奸; 5,老鼠說:人沒遠見卻說鼠目寸光; 6,老虎說:人裝模做樣卻說狐假虎威; 7,雞說:人的小東西卻硬說是小雞雞; 8,狗勃然怒道：最可氣的是, 男人把女人肚子搞大了卻硬說是狗日的。
? 1.照相時做V字形手勢：天啊，救救這個老土的人吧！哪怕你站得像一截木樁呢
? 2.偶像崇拜：已經沒有偶像了，只有「嘔吐的對象」。
? 3.千萬不要用手絹，這比當街裸奔還丟人。有汗就往身上擦，不管多白多貴的衣服上去就往頭上抹，動作要特飄逸。我們的口號就是：不求最NB，只要更NB！
? 4.千萬別提著手提電腦到處現眼，保准立馬被人識破。而且手提檔次越高越丟人。這年頭，明白電腦的可越來越多，除了蓋茨外，誰拿手提出門都得被認成白痴，至於蓋茨，他就是提飯盒出去人都當成是電子新概念
? 5.千萬別在人多的時候掏出你的快譯通或者類似的電子記事本。不幸掏出來的應該立刻找一條縫鑽進去，人**了再出來。人多的時候藏好快譯通，不要露出馬腳，記電話什麼的立刻掏出筆記本和一管鋼筆。遇到那些不識相的問為什麼不用快譯通，你就只用右眼掃他一下然後一聲冷笑揚長而去，冷笑一定要到位，讓人明白你不是用不起而是不屑一用。現在流行返樸歸真，拿著根小棍亂點的時代過去了。
㈦ 適合給老人講的笑話
1、體貼的男友 男生帶著女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：「真香啊！」囊中羞澀的男生很紳士地說：「如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次。」 2、走眼 弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心裡美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：「小姐，你為什麼總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？」姑娘瞪了他一眼說：「你有病啊？明知道還不擦。」 3、我來此辦事 有一個人出門辦事，到了目的地發現沒有停車位，只好把車停在馬路上。他在雨刷下留了一張紙條，上面寫著：「我來此辦事。」回來的時候雨刷下多了一張紅罰單，而且自己的紙條下多了一行附註：「我也是。」 4、抽煙 某學生學會了抽煙。一天，他放學走出校門，剛從口袋裡掏出一香煙，卻發現班主任老師不知何時已經站在了面前。只見老師雙目圓瞪，他被嚇得渾身哆嗦。 老師大喝道：「你敢吸煙！」學生連忙把煙扔到地上。 老師又喝道：「你敢浪費！」學生聽完，趕忙從地上撿起來遞給老師。 老師不接，又大喝：「你敢賄賂！」學生趕忙往口袋裡塞。 老師更加憤怒地大喝：「你敢再犯？」 學生不知所措，「哇」的一聲哭開了。 唉！……可憐的娃~連死的心都有了。 5、打哪兒知道 尤拉：「媽媽，我向您提個問題行嗎？」 媽媽：「行啊，你提吧。」 尤拉：「我生下來時，您打哪兒知道我叫尤拉呢？」 6、最佳服務獎 一天，我和表哥去趕公交車，好不容易等來一輛，可車上的人太多了，前門根本就擠不上。我們只好在前門刷了卡，從後門上車，可車上的人實在太多，後門也擠不上。 於是，司機大哥就和我們商量：我先發動車，慢點開，你們跟在車後面跑跑。我和表哥這個納悶啊：這算什麼辦法啊？可也沒有辦法，只有跟在車屁股後面跑。眼看車開出大概有十來米，忽然一個急剎車，車上的乘客把持不住身體，全部倒向車的前面去了，後門一下子騰出好大一塊地方。這時，司機大哥得意地招呼我們：快上，快上…… 7、粗漢 一個粗漢跑進銀行，跟櫃台小姐說：「我要開XX的戶頭！」 櫃台小姐：「沒問題，先生，不過你不需要用這種口氣！」 粗漢：「你動作快點好不好？趕快幫我弄好這該死的戶頭我趕時間！」 櫃台小姐：「先生，我不習慣別人用這種口氣！」 粗漢：「別浪費我的時間，你快點幫我弄個XX的戶頭行不行？」 櫃台小姐：「抱歉，先生，我想我該請我們經理出來！」 這時櫃台小姐跑進經理室向經理告狀。一會兒，經理安慰著小姐後出來和這位粗漢理論說：「看來這里出了些麻煩，您可不可以跟我說，到底發生了什麼事呢？」 粗漢：「我只想弄個XX的戶頭，存我剛贏的XX的一億元樂透彩金，行不行？」 這位銀行經理立刻指著櫃台小姐說：「我代表這個蠢貨向您說對不起！」 8、簡訊 春節一到，關於節日祝福的簡訊就鋪天蓋地了。人家主動發來簡訊，自然要禮尚往來，趕緊拇指運動，回一個吧。這一來二往的，手機發燙了，手指也摁酸了，可心裡卻是暖和的。 年一過完，這手指條件反射，有事沒事掏出手機看看。這天收到我們領導一條信息：年過完了吧；人跑煩了吧；錢花光了吧；簡訊少了吧；沒人理了吧；那就老實上班吧。 9、七塊錢 一婦女拿假鈔去買早點，小販惱了：「大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的！退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的、五塊的都行，你還給畫張七塊的！」 10、可信的禮物 一個強盜進珠寶店，用手槍對准老闆說：「給我一個戒指，快點！」 老闆嚇得要死，忙遞上一隻鑽石戒指。強盜端詳了一番吼道：「換個便宜點的，得讓我未婚妻相信是我買的。 11、一樣的毛病 老余有一個毛病，一說話就結巴。特別是老婆一發脾氣他就結巴得更厲害了！一天他喝得醉熏熏的，回到家看到妻子像非洲雄獅是的瞪著他！妻：你到那去了（氣呼呼） 老余：朋。。朋友聚會喝了幾盅！妻：你知道現在幾點了嗎？老余：一、一點了！ 妻：一點？你看看牆上的鍾都三點了！老余：瞎，瞎說！明明是一、一點！正在這個時候，牆上的鍾當的響了三下，老余：奇、奇怪。這鍾怎麼也變得結巴了？ 12、吃飽了撐的 有對夫妻發生了情感危機。這天，他們帶著兒子到動物園散心，兒子對動物園的動物很好奇，問個不停。兒子問：「媽媽，這些狐狸怎麼都長得這么漂亮？」媽媽說：「它們是狐狸精，都有男人包養，當然長得水靈！」兒子又問：「蜜蜂的腰為啥這么細？」媽媽說：「都是被拈花惹草的男人掐的！」「猴子的屁股為什麼是紅的？」「被狐狸精給親的！」「兔子的腿怎麼不一樣長？」「它老是在外面偷吃嫩草，被別人揍的!」「那駱駝背上為什麼長著駝峰？」一直沒做聲的爸爸再也忍不住了，大聲說：「那是因為它閑著沒事干，吃飽了撐的！」 13、聰明的酋長 某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請求下，一位外地的客人講了一個非常有趣的故事： 這位客人在城裡遇見過一個非常自命不凡的人，客人對他說：「請你猜猜我口袋裡放了什麼。要是你猜對了，我就把這些雞蛋的一半送給你；要是你能猜出雞蛋的個數，我就把這十個雞蛋全給你。」 那人想了半天，說：「朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。」 客人說：「再猜一猜，這東西外面是白色的，裡面是黃色的。」 「猜到了！」那人大聲說，「那一定是一堆白蘿卜，中間藏了一個土豆。」 聽到這里，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最後他問道： 「那真是個傻瓜。可尊敬的朋友，現在請你告訴我們，你的口袋裡到底放了些什麼？」 14、聰明女兒 女兒：「媽媽，您愛吃蘋果嗎？」 媽媽：「愛吃。」 女兒：「很愛吃嗎？」 媽媽：「很愛吃。」 女兒：「那您別給我買蘋果。」 媽媽：「為什麼？」 女兒：「您在路上會全吃光的。」 15、聰明寶寶 寶寶：「媽媽，可不可以給我二十塊錢？」 媽媽：「去去去，沒有。」 寶寶：「媽媽，如果你給我錢，我就告訴你：當你上美容院的時候，爸爸對女傭說了什麼。」 媽媽：「好吧，拿去！他說了什麼？」 寶寶：「他說：『小王，幫我把這件襯衫熨一下。」 16、大丟臉面 一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯，可是，他不懂法語，不知道菜單上寫的是什麼。但他不願在女朋友面前顯得無知，便指著菜單上的幾行字對待者說：「我們就吃這幾樣菜吧！」侍者看了看菜單，說道：「對不起，先生，這是樂隊的演奏曲！」 17、打錯了 電影院的燈剛熄滅，一個小偷把手伸進了雷加的衣袋，當即被雷加發現了。小偷說：「我想掏手帕，掏錯了，請原諒！」 「沒關系。」雷加平靜地回答。 過了一會兒，「啪」的一聲，小偷臉上挨了一記重重的耳光。 「對不起，打錯了，我臉上落了一隻蚊子。」雷加說。 18、搭車 一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機旁邊、不坐下來，以免弄折熨得筆挺的制服。一個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不舍，於是軍官轉身說：「朋友，我不是售票員，我是海軍軍官。」「那麼」，醉漢答道，「把船停下來，我要搭公共汽車。」 19、倒霉 詹妮小姐下夜班，看見一個男子大張著雙手向她走來。「流氓！」詹妮小姐罵道，一腳向那男子的腹部踢去。只聽嘩啦一聲，男子大叫：「天那！第三塊玻璃還是沒能拿回家！」 20、釣魚 巡警：此處禁止釣魚，罰款20釣魚者：我不是在釣魚，我在教蚯蚓游泳。 巡警：是嗎，讓我看看。 釣魚者：你看。 巡警：裸體游泳，罰款50。
㈧ 適合老年人的笑話
一位老先生有嚴重的聽力問題，他去看醫生，醫生給了他一個助聽器， 使他的聽力恢復到了100％。老先生在一個月後有去看醫生，醫生說，「你的家人一定很高興，您的聽力完全恢復了。」紳士回答說：「噢，我沒有告訴我的家人。 我只是坐在那裡，聽他們交談。我已經三次改變了我的遺囑！」
兩名退休中心的老人家坐在樹下的長椅上，其中一個人對另一個說：「瘦子，我現在83歲了，我只是渾身酸痛。我知道你也是我的年齡。你感覺怎麼樣？」
斯利姆回答說，「我覺得自己就像一個新生嬰兒。」
「真的嗎？就像一個新生嬰兒！」
「是的。沒有頭發，沒有牙齒，我想我剛剛尿濕了我的褲子。」
一對老年夫婦在另一對夫婦的家中晚餐，吃完後，妻子離開桌子走進廚房。兩位先生交談著，一個說，「昨天晚上，我們去了一家新餐廳，真正的非常好，我極力推薦。 另一名男子說，「餐廳的名字是什麼？」 第一名男子想了又想， 最後說， 「你給你所愛的人的花的名字是什麼？哪種紅色的和帶刺的。」「你是說玫瑰嗎？」 該名男子回答：「是的，就是這個。然後，他轉向廚房大叫，「玫瑰，昨晚我們去的那家餐廳的名字是什麼？」
醫院規定要求出院患者要坐輪椅。然而，作為一名學生護士時，我發現一位老先生已經穿好衣服，坐在床上， 行李箱在他的腳下， 他堅持他並不需要我的幫助離開醫院。我跟他解釋說規則就是規則，他不情願地讓我用輪椅推他進電梯。路上我問他，他的妻子是否來接他。「我不知道，」他說。「她仍然在樓上浴室里換她醫院的服裝。」
一對九十歲夫婦都有記憶方面的問題。在一次體檢中，醫生告訴他們，他們身體都很好，但他們可能要開始將事情寫下來，以幫助他們記住。 那天晚上，一邊看電視，老先生從他的椅子上起身。 「我去在廚房， 你想要什麼？」他問。 「你能給我一碗冰淇淋？」 「當然.」 「你不覺得你應該寫下來，所以你不會忘了」她問。「不用，我能記住它。 你要加草莓的冰淇淋。」 「我也很喜歡奶油。我敢肯定，你會忘記，把它寫下來嗎？」她說。
他惱火的說，「我並不需要把它寫下來，我能記住它！冰淇淋加草莓和奶油。我的天哪！ 然後他慢條斯理走進廚房。約20分鍾後，老先生從廚房州走出來，交給他的妻子一盤熏咸豬肉和雞蛋。 凝視了一會兒，她問「我的烤土司麵包在哪呢？」
一位老先生，對他80歲的好友說：「我聽說你要結婚？」
「沒錯！」
「我認識她嗎？」
「不！」
「這個女人，她漂亮嗎？」
「不漂亮，
「她是一個好廚師嗎？」
「不，她不太會做飯。」
「她有很多錢？」
「不！一貧如洗象教堂的老鼠。
「嗯，那麼，她床上的工夫好嗎？」
「我不知道。」
「為什麼你要和她結婚呢？」
「因為她還能開車！」
三個老傢伙出去散步。
第一個說，多風，是不是？「
第二個說：「不，這是星期四！」
第三個說，「所以我讓我們去搞瓶個啤酒.」
一名男子告訴他的鄰居，「我剛剛買了新的助聽器。花了我四千元，但它是最先進的，真是完美的。」
「真的？」鄰居問 ：「是什麼樣的呢？」
「十二點30。 」
一位不懂禮貌的青年人詢問一位年逾古稀的老人：「聽說人一過了60歲，就叫老糊塗 了，這是真的嗎？」 「是的，」老人不加思索地回答說，「不過20歲的驢，比60歲的人更老。」
一個小老頭緩步蹣跚走進冰淇淋店，並慢慢地痛苦地爬上凳子。喘過氣來後，他要了個香蕉船。女服務員親切地問道，「要把果仁搞碎嗎？」「不，」他回答說，「關節炎。」
㈨ 適合老年人的笑話有哪些
一位老先生有嚴重的聽力問題，他去看醫生，醫生給了他一個助聽器， 使他的聽力恢復到了100％。老先生在一個月後有去看醫生，醫生說，「你的家人一定很高興，您的聽力完全恢復了。」紳士回答說：「噢，我沒有告訴我的家人。 我只是坐在那裡，聽他們交談。我已經三次改變了我的遺囑！」
兩名退休中心的老人家坐在樹下的長椅上，其中一個人對另一個說：「瘦子，我現在83歲了，我只是渾身酸痛。我知道你也是我的年齡。你感覺怎麼樣？」
斯利姆回答說，「我覺得自己就像一個新生嬰兒。」
「真的嗎？就像一個新生嬰兒！」
「是的。沒有頭發，沒有牙齒，我想我剛剛尿濕了我的褲子。」
一對老年夫婦在另一對夫婦的家中晚餐，吃完後，妻子離開桌子走進廚房。兩位先生交談著，一個說，「昨天晚上，我們去了一家新餐廳，真正的非常好，我極力推薦。 另一名男子說，「餐廳的名字是什麼？」 第一名男子想了又想， 最後說， 「你給你所愛的人的花的名字是什麼？哪種紅色的和帶刺的。」「你是說玫瑰嗎？」 該名男子回答：「是的，就是這個。然後，他轉向廚房大叫，「玫瑰，昨晚我們去的那家餐廳的名字是什麼？」
醫院規定要求出院患者要坐輪椅。然而，作為一名學生護士時，我發現一位老先生已經穿好衣服，坐在床上， 行李箱在他的腳下， 他堅持他並不需要我的幫助離開醫院。我跟他解釋說規則就是規則，他不情願地讓我用輪椅推他進電梯。路上我問他，他的妻子是否來接他。「我不知道，」他說。「她仍然在樓上浴室里換她醫院的服裝。」
一對九十歲夫婦都有記憶方面的問題。在一次體檢中，醫生告訴他們，他們身體都很好，但他們可能要開始將事情寫下來，以幫助他們記住。 那天晚上，一邊看電視，老先生從他的椅子上起身。 「我去在廚房， 你想要什麼？」他問。 「你能給我一碗冰淇淋？」 「當然.」 「你不覺得你應該寫下來，所以你不會忘了」她問。「不用，我能記住它。 你要加草莓的冰淇淋。」 「我也很喜歡奶油。我敢肯定，你會忘記，把它寫下來嗎？」她說。
他惱火的說，「我並不需要把它寫下來，我能記住它！冰淇淋加草莓和奶油。我的天哪！ 然後他慢條斯理走進廚房。約20分鍾後，老先生從廚房州走出來，交給他的妻子一盤熏咸豬肉和雞蛋。 凝視了一會兒，她問「我的烤土司麵包在哪呢？」
一位老先生，對他80歲的好友說：「我聽說你要結婚？」
「沒錯！」
「我認識她嗎？」
「不！」
「這個女人，她漂亮嗎？」
「不漂亮，
「她是一個好廚師嗎？」
「不，她不太會做飯。」
「她有很多錢？」
「不！一貧如洗象教堂的老鼠。
「嗯，那麼，她床上的工夫好嗎？」
「我不知道。」
「為什麼你要和她結婚呢？」
「因為她還能開車！」
三個老傢伙出去散步。
第一個說，多風，是不是？「
第二個說：「不，這是星期四！」
第三個說，「所以我讓我們去搞瓶個啤酒.」
一名男子告訴他的鄰居，「我剛剛買了新的助聽器。花了我四千元，但它是最先進的，真是完美的。」
「真的？」鄰居問 ：「是什麼樣的呢？」
「十二點30。 」
一位不懂禮貌的青年人詢問一位年逾古稀的老人：「聽說人一過了60歲，就叫老糊塗 了，這是真的嗎？」 「是的，」老人不加思索地回答說，「不過20歲的驢，比60歲的人更老。」
一個小老頭緩步蹣跚走進冰淇淋店，並慢慢地痛苦地爬上凳子。喘過氣來後，他要了個香蕉船。女服務員親切地問道，「要把果仁搞碎嗎？」「不，」他回答說，「關節炎。」
㈩ 逗老年人開心的笑話
1. 有一個很古老的傳說，說是在北大校園內能看到美女的人會長生不老……
2. 脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸!
3. 自打我變成了一泡屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。
4. 你的丑和你的臉沒有關系……
5. 想污染一個地方有兩種方法:垃圾，或是鈔票!
6. 長得真有創意，活得真有勇氣!
7.動物的種類在減少，人的種類在增加嗎?
8. 你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂!
9. 日出只要在日落前出現就好，上課只要在下課前到達就好。
10. 人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。
11. 啥時硬體也可以COPY就好了!
12. 你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎?我會閉上眼睛的!
13. 將每個女生後面的男生數減少到名!
14. 我拿什麼整死你的愛人……
15. 鍛煉肌肉，防止挨揍!
16. 天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……
17. 我想早戀，但是已經晚了……
18. 東邊日出西邊雨，導師無情我有情。
19. 在床上，實踐是檢驗功夫的唯一的標准。
20. 擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那麼近，卻看不見彼此的臉。
21. 這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
22. 我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上!
23. 我真想親口管你爺爺叫聲:爹!
24. 北科大騙了我大學四年，所以我打算用北科大教我的知識騙社會一輩子!
25. 我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了……
26. 當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟……
27. 房價越來越高，所以，好男人越來越少…