咱們敬老院

Ⅰ 你老了願意去敬老院養老嗎

人老了，我是不願意去養老院的，但是，我會利用我的這三個“老寶貝”，來進行“倚老養老”。。。

首先，大家要看清題目中的四個字“倚老養老”，這里的“倚老養老”不是指“倚老賣老”，是指一個人老的時候，依著自己的老“本錢”，來頤養天年的意思。而“倚老賣老”是指仗著歲數大，擺老資格，有輕視別人和貶義味道。人都是會老的，這是毋容置疑的事實，一個人老的時候，我想，養兒防老等方式，還不是最佳的，而依仗著“倚老養老”的這三樣“老寶貝”，才是最貼心，最踏實的養老方式呢。

每一個人，都會老的。當一個人老的時候，我們更需要一些物質保障，來提供給我們老有所養的供給，而一處老宅，一個老妻（夫），一點養老錢，就是讓我們更加心安的物質保障和精神寄託，就是我們“倚老養老”的保障。所以，當我們老的時候，這三個老寶貝我們可千萬不能丟下啊，而且，還要像對待自己的 ♫ “小寶貝” ♫ 一樣，好好保護，好好珍惜，好好陪伴著我們的這三個“老寶貝”呢。

Ⅱ 咋們敬老院怎麼多老太太為什麼非要讓我去呀，是哪個裡面的

咱們敬老院這么多老太太為什麼非要讓我去呀，這句台詞出自於，2017央視春晚，蔡明回\潘長江\潘斌龍小品《老伴答》：www.xiaopin5.com/chunwan/11870.html

Ⅲ 急！急！急！適合在敬老院演出的相聲

為他們說段《八大吉祥》單口《白吃猴兒》

一、八大吉祥

甲：說相聲離不開笑料。
乙：哪一段兒都可樂。
甲：怎麼就可樂了呢？
乙：就是說得可樂嘛。
甲：當然啦，就是先說大話，替自己吹噓。說來說去，大家越聽越不像話，這樂就來啦。
乙：這倒不假。
甲：比如說：有許多的相聲演員，往台上一站就吹上啦：「我有學問。」其實他沒學問，您聽著才可樂呢。
乙：怎麼呢？
甲：您想這情理呀，哪位真正有學問的人跟人說：「我有學問。」絕對沒有。真正有學問的，人家就不往外說啦。您多咱聽我跟別人說：「我有學問」，我從來就沒說過。我為什麼不說呢？
乙：嗯——您有學問唄！
甲：那您是知道的。
乙：他也吹上啦！
甲：什麼叫吹呀？我真有學問。
乙：好吧，您既然說你有學問，那我考考你。
甲：行啊！您出題吧。
乙：咱們說八個字兒？
甲：哪八個字兒？
乙：是「天」、「桃」、「林」、「海」、「燈」、「連」、「香」、「八」。
甲：就這么說呀？
乙：不。咱們打每個字里找出三位，誰部誰，上哪兒去：還得在一個朝代；還得哪個字起，哪個字落。
甲：好吧。先聽您的。
乙：先說「天」字。「一大念個天。」「天」字怎麼寫？上邊一道的「一」，再加一個「大」字，就念個「天」。「魯肅問孫權。」
甲：問誰？
乙：問「關羽哪裡去？」
甲：哪兒去啦？
乙：「麥城賓了天。」
甲：啊，《走麥城》，《三國》段兒。好！
乙：誰問誰？
甲：這「天」字要是出頭兒念「夫」；「天」字底下加個「口」字念「吞」；「天」字上邊兒加「竹」字頭念「笑」；「天」字上邊兒加「寶蓋兒」，旁邊再加「三點水兒」，那邊加一「耳刀」……
乙：念什麼？
甲：嗯——沒有這么個字兒。
乙：這不是廢話嗎？
甲：說「一大念個天。」
乙：誰問誰？
甲：「鶴仙問鹿仙。」
乙：這是古人嗎？
甲：唉！《封神榜》里的鶴鹿童子嘛！
乙：問誰呀？
甲：問「南極翁哪裡去？」
乙：南極翁是誰呀？
甲：南極子，老壽星，大腦袋。
乙：上哪兒去啦？
甲：「跨鶴上南天。」
乙：這回說個「桃」字兒。「木兆念個桃。」
甲：誰問誰？
乙：「許褚問張遼。」
甲：還是《三國》上的，問誰？
乙：問「蔣干哪裡去？」
甲：哪兒去啦？
乙：「相府獻壽桃。」
甲：噢，曹操壽日。
乙：您說啦。
甲：「一大念個天。」
乙：「木兆」！
甲：「木兆念個天。」
乙：「桃」！
甲：木頭桃。
乙：木頭桃？那怎麼吃？
甲：「木兆念個桃。」
乙：誰問誰？
甲：「麋鹿問仙鶴。」
乙：問誰？
甲：問「南極翁哪裡去？」
乙：南極翁？
甲：啊，南極子，老壽星，大腦袋。
乙：上哪兒去啦？
甲：「三月三赴蟠桃。」
乙：噢，蟠桃會。這回說「林」。「二木念個林。」
甲：誰問誰？
乙：「張飛問趙雲。」
甲：問誰？
乙：「皇嫂哪裡去？」
甲：哪兒去啦？
乙：「躲避密松林。」
甲：「二木念個林。」
乙：誰問誰？
甲：「鶴神問鹿神。」
乙：怎麼又成神啦？
甲：您就甭管啦。
乙：問誰？
甲：「南極翁哪裡去？」
乙：又南極翁？
甲：啊，南極子，老壽星，大腦袋。
乙：這大腦袋來三次啦！
甲：「赴會紫竹林。」
乙：這回說「海」。「水每念個海。」
甲：誰問誰？
乙：「周瑜問黃蓋。」
甲：問誰？
乙：「孔融哪裡去？」
甲：哪去啦？
乙：「少居在北海。」
甲：說「水每念個海。」
乙：誰問誰？
甲：這個……「鶴崽問鹿崽。」
乙：怎麼又「崽」了？
甲：就是麋鹿仙鶴下的小崽子。
乙：您真能找！問誰？
甲：問——「南極翁哪裡去？」
乙：南極翁是誰？
甲：南極子、老壽星、大腦袋。
乙：您離不開大腦袋啦！上哪兒去啦？
甲：是這個……「漂洋去過海。」
乙：老壽星過海！這回說「燈」。「火丁念個燈。」
甲：誰問誰？
乙：「馬岱問孔明。」
甲：問誰？
乙：問「魏延哪裡去？」
甲：哪兒去啦？
乙：「闖滅七星燈。」
甲：說「火丁念個燈。」
乙：誰問誰？
甲：「鶴童問鹿童。」
乙：您還能找哪！問誰？
甲乙：問「南極翁哪裡去？」
甲：南極子……
乙：行了，您別往下說啦。大腦袋是吧!哪兒去啦?
甲：「正月十五去逛燈。」
乙：老壽星還逛燈？這回說「連」。「車走念個連。」
甲：誰問誰？
乙：「魯肅問孫權。」
甲：問誰？
乙：問「張飛哪裡去？」
甲：哪去啦？
乙：「三馬並相連。」就是「虎牢關三英戰呂布」。
甲：說「車走念個連。」
乙：誰問誰？
甲：這個……「鶴仙問鹿仙。」
乙：又鶴仙啦？問誰？
甲：「南極翁哪裡去？」
乙：哪兒去啦？
甲：他這個……「跨鶴上大連。」
乙：這南極翁哪兒全去呀！你這是沒詞兒啦！說「香」啦。「禾日念個香。」
甲：誰問誰？
乙：「魯肅問周郎。」
甲：問誰？
乙：「劉備哪裡去？」
甲：哪兒去啦？
乙：「甘露寺去降香。」
甲：「禾日念個香。」
乙：誰問誰？
甲：「鶴……」
乙：這回你找不著轍。鶴什麼？哼！
甲：「鶴童……」不合轍。「鶴仙……」不行。「禾日念個香，鶴幫問鹿幫。」
乙：怎麼又「幫」啦？
甲：哪！就是麋鹿仙鶴下的小崽子太多啦，長大了都「一幫一幫」的啦。
乙：你真能說！問南極翁是不是？上哪兒去啦？
甲：「西天去燒香。」
乙：行，這回說「八」。「一撇一捺念個八。」
甲：誰問誰？
乙：「曹操問夏侯霸。」
甲：問誰？
乙：問「張遼哪裡去？」
甲: 哪兒去啦?
乙：「帳下吹喇叭。」
甲：說「一撇一捺念個八。」
乙：誰問誰？
甲：這個……「你奶奶問你媽。」
乙：怎麼跑我們家來啦？
甲：拿你家人比古人還不好嗎？
乙：行！問的那人也得是我們家人？
甲：當然啦！「一撇一捺念個八，你奶奶問你媽。」
乙：問誰？
甲：問「你爸爸哪裡去？」
乙：哪兒去啦？
甲：「河邊兒釣王八！」
乙：去你的吧！

二、白吃猴兒

現在是新社會,同志之間,互相尊重,互相幫助,是真正的友誼。在過去可不行,舊社會朋友之間是爾虞我詐,勾心鬥角。所以說,那時候交朋友您得長住了眼,弄不好,就要吃虧上當。

有這樣行為的人您不能跟他交。像什麼上電車往裡擠,洗澡後穿衣服,吃完飯含嗽口水……哎,這樣兒的人您躲他遠點兒!

那位說了:上電車不往裡擠,都堵到門口,那怎麼上下車呀?

您聽明白了,他這路「擠」呀,跟其他人不一樣。

比方說吧,四個人一塊兒外邊玩兒去,道兒遠得坐電車呀。車一來呀,他頭一個就擠上去了,哪兒人多他往那兒鑽。怎麼?他在家專門練手兒功夫,車上人多擠他都不怕。他拿這胳膊肘兒找人家那肋叉子（學動作）：

「借光!勞駕!」

哎,他跑車里邊去了!那三位沒練過這功夫啊,上來就站門口啦。等車一開呀,他在里邊喊上啦：

「賣票的!我買四張!」

幹麼喊買四張呢?他那意思：是告訴門口那三位,買票的時候想著買四張,還有我哪!

嘿!

您想,車上那麼些人,賣票的過得去嗎?好容易擠過去了,車也到站啦。再說門口這三位也不能讓他買呀。

「您甭管了,我們這兒買啦!」

哎,人家買了,他省下啦!

洗澡後穿衣服。過去那時候不像現在先買票後洗澡;那陣兒是先洗澡,出門兒的時候才要錢哪。他是脫得快,穿得慢,怎麼脫得快呀?他是進門就脫,脫了就洗。不但洗,而且是全活兒,剃頭啊,搓澡啊，修腳啊,全來。等穿的時候可就慢了,人家那三位把衣服早穿好了,他呀,且不著急哪,一隻襪子能穿半拉種頭,好容易穿上啦,又脫下來了,怎麼?他愣說穿錯腳啦!哎,襪子分左右腳嗎?澡塘子里多熱呀,這三位站那兒直出白毛汗哪。

「哎,我說你快點兒行不行?再有五分鍾不出去,我非得霍亂不可!那什麼,你慢慢兒穿吧,我們外邊等你啦。」

人家到門口把錢給了出去啦。您看,都是先出去的給錢。沒聽說後出去的給錢的,怎麼?櫃上不幹哪。

「噢,幾位,您把錢給了吧。」

「不,我們不給,後邊那位給。」

「後邊哪位呀?」

「後邊沒穿衣服那位給!」

「不……您回來吧,後邊有六十多位全沒穿衣服哪!」

人家找誰要去呀?故此,先出去的給錢。哎,他又省下啦!

最可氣的是吃完飯含漱口水。他是早不漱,晚不漱,多咱伙計把賬單兒往桌上一放,他漱上口啦,嘴裡含著水沖這三位比畫：

「嗯……嗯……嗯……」

那意思：你呀，你別給;你也別給;你也別給;我……我也不給!

這不是廢話嘛!

他是光比畫,可不吐。怎麼?一吐,錢就沒啦!什麼時候吐呢?多會兒等人家把錢都給了他才吐,吐完了用毛巾一擦嘴,說了句話,才可氣哪。

「噗!(學擦嘴)又你給啦!」

多新鮮哪!你老漱口人家還不給?要是人家也不給,吃完飯四個人都漱口,全這模樣(學漱口)。

「嗯……」

「嗯……」

「嗯……」

「嗯……」

讓伙計一看這都是什麼毛病啊?

人家給啦,他又白吃啦。他老這樣啊,久而久之,大夥兒全明白了：噢,敢情這位是「白吃猴兒」啊?得,躲著點兒吧!你不是躲著他嗎?他去找你,

「哎,三位!今兒吃我一頓兒怎麼樣?你們要不去,那是瞧不起我,我要不請,我……」

這就要起誓。這三位一想：別讓他起誓啊,去吧!他呀,是哪家飯館子大往哪家兒帶。到那兒是什麼菜好要什麼菜,什麼菜貴要什麼菜。嗬!滿滿要了一桌呀!每天哪,他是吃得慢,人家都吃完了,他還沒完哪,怎麼?等到最後好漱口啊!今天哪,他是吃得倍兒快,人家還吃著哪,他早吃完了。

這時候您再看他,眼睛也眯縫了,舌頭也短了,說話也不利落了。怎麼這模樣啊?他裝醉。

「我……我告訴你們說,今天……這……這頓飯錢……你們都……都甭管,伙……伙計!來……來!算……算賬!多……多少錢?」

「四十塊錢。」

「四……四十塊錢,不……不多,我……我給,我給可是我給,我可給……給過啦!」

伙計一聽:怎麼著?給過啦!

「您什麼時候給的呀?」

「我一進門兒的時候,就……在你們櫃上存……存了……存了八……八十塊錢,吃……吃了四十,還……還得給我找……找回四十來!」

伙計一聽,他存了八十塊錢,趕緊跑到櫃房。

「樓上雅座那四位,是存了八十塊錢嗎?」

「沒有啊!」

「沒有?不,您給查查吧。」

查查吧,好嘛,連前年的賬都翻了,也沒找著這八十塊錢。怎麼?他根本就沒存嘛!

伙計可真著急了,汗都下來了,回來問他：「您大概記錯了吧,賬上怎麼沒有啊?」

「什……什麼?沒有!我……我明……明明給了嘛!」

「你交給誰啦?」

「交……交給誰啦?你……你說我……我交給誰啦?」

「我哪兒知道啊!」

「反……反正,我……我交給你們這……這穿白大褂兒的啦!」

「我們這兒伙計都穿白大褂兒,不過也分號頭兒。」

「你……你是幾號啊?」

「我六號。」

「行了,我……就交給六號啦!」

「啊?別價您哪!」

說完這話,也不理這伙計了。沖這三位說上了：

「你……你們仨人……聽聽,存了八……八十塊錢,愣……愣說沒有!他們這……這買賣訛人!」

哎,還說人家訛人哪!

「不……不行!咱們……得跟他打官司,要……要是打贏了,找我……四十!我請你們仨……再……再吃一頓兒!要……要是打輸了,把你們仨押在里頭……」

啊?這仨人一聽：我們怎麼那麼倒霉呀?

「我……我在外邊兒再……再活動!」

哎,還活動哪!

「我……跟他們完不了!我……我……」

您再瞧他,溜到桌子底下去了。

這時候這仨人明白了。噢,得,又上當了!可又一想:他眼這兒裝醉賴賬,我們仨人不能跟著他丟人哪,得了,認倒霉吧。就對伙計說了：

「這位呀,是『白吃猴兒』,我們跟他不是一事。你也別著急啦,不是四十塊錢嗎?他不給,我們給!」

這仨人當時湊了四十塊錢,交給伙計了。像這樣情況,你拿著就走不就完了嘛,不,這伙計心裡有氣呀,想臊臊他,上他跟前顯擺：

「行了,先生,您起來吧!您看:這是四十塊錢,就算您給了。」

這工夫您再瞅他：眼睛也睜開了,舌頭也利落了,說話也清楚了。

「多少錢?」

「四十!」

「夠數嗎？」

「不信您數啊！」

他把錢接過來:「一十,二十,三十,四十!」數完了往兜兒里一裝(學醉鬼):

「這是找我那四十!」

哎,他又醉啦!

Ⅳ 綿陽養老院有哪些

四川成都，純德養老中心，集醫療養老旅遊一體化服務中心，佔地面積，200畝，是全國最大的養老服務中心離成都市100公里，綿陽也是四川的一個地區，有哪些養老院？你在網上查一下便知。

Ⅳ 石二雲《咱們敬老院那麼些老太太幹嘛非得我去啊》出自哪裡

老伴 2017年蔡明等在央視春晚表演的小品

Ⅵ 我寫了一篇敬老院的作文開頭和結尾要和中間相互照應是什麼啊

1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗

2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓

3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。

4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。

5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。

6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~

8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。

10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！

12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。

13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。

16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。

17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」

18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！

19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。

20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了

21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路

22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！

23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。

24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？

25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~

26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆時，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。

28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？

29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。

30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。

31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!

32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！

33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。

35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…

37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？

38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。

39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。

40.站的更高,尿的更遠

41.走自己的路，讓別人打車去吧。

42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。

43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」

44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不發貓，你當我是病危呀！

46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．

47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」

48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」

49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎

50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）

51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"

52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。

53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！

54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」

55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。

56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。

57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。

58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的

59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」

60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」

61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」

63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？

64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」

65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」

66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。

67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇

68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。

69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」

70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了

71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」

74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！

75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」

76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！

77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!

78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…

79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！

80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！

83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。

84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？

85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"

86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」

87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~

88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……

89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....

90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry

91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "

92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」

93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。

95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」

96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）...」

97.浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了

98.師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!

99.白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了

Ⅶ 濱州市哪有敬老院啊 聯系方式是什麼

無棣縣車鎮鄉敬老院
(地址:山東省濱州市車鎮鄉車鎮南村
郵編:256600
電話:0543-)
山東省濱州市社會福利院
(地址:山東省濱州市小營鎮擁政路15號
郵編:256600
電話:0543-3265259)

Ⅷ 互助養老院還能走多遠

今天，我在微信朋友圈看見《知青互助養老，40年後又吃大鍋飯》一文，覺內得挺好，又創造出一種養容老新模式。
你想，六十年代的知青，都到了古稀之年，不少是空巢老人，他們年輕時作為知青戶，一塊吃飯，互相了解，情誼深厚，如今半年一載又聚會，何不可互助養老？比如四五家人可到所在城市某路公交車終點站附近租個農家小樓，價格不貴，風景不錯，空氣清新，輪流做飯，AA制，高興了，以此為大本營，夏到大連，冬到三亞，候鳥式養老，大家熱熱鬧鬧，像年輕時一樣，好不樂呵？推而廣之，同窗，同事，戰友，合得來的，互助養老，肯定比老年公寓劃算、快樂。這作為一種模式，可以推廣。當然，他們年齡相當，都到要人扶持時，又再說。
《知青互助養老，40年後又吃大鍋飯》：http://ail.66wz.com/system/2015/05/04/104436531.shtml

Ⅸ 《敬老院的收費標准一般是多少

據2019-09-06相關報道顯示，一般第一筆費用是門檻費，專業的說法叫做一次性設備使用費（俗稱贊助費），這筆費用至少都是要幾萬元。

除此之外，第二筆費用就是每個月的費用，包含床位費，護理費，伙食費，水電費，通常床位費在1000+至3000+之間，不同的標准，不同的選擇；滿足不同家庭情況需求，護理費至少700元，伙食費在650左右。如果護理級別高點的話，那要根據醫護評級進行評估計費。

選擇合適滿意的養老院主要綜合來看，比如最重要的醫療配套、生活服務設施、文化活動是否豐富、活動空間和綠化等等都要作為參考的。

(9)咱們敬老院擴展閱讀：

2019年3月，國家市場監督管理總局出台《養老機構等級劃分與評定》國家標准，填補了養老機構等級劃分與評定國家標準的空白，方便老年人挑選滿意的養老機構。

此次標準的出台如同「及時雨」，有效填補了養老機構等級國家標准空白，健全了養老機構分級標准體系，通過客觀、公正、透明的評價，引導養老機構提供優質服務。李邦華介紹，標准對養老機構等級劃分與評定提出102條要求。

主要內容包括等級劃分與標志、申請等級評定應滿足的基本要求與條件、等級評定、規范性附錄等。標准將養老機構分為5個等級，從低到高依次為一級、二級、三級、四級、五級。等級標志由五角星圖案構成，等級越高，表明養老機構綜合服務能力越高。

Ⅹ 采訪敬老院院長可以提什麼問題，請大家幫幫忙，謝謝啦

采訪首先要把握方向，就是說你要表揚呢，還是批判
首先我們表揚型的
記者：某某院長您好，感謝您接受我的采訪
院長：恩
記者：據我所知，我們這個敬老院是省優秀敬老院，我們的設施非常的齊全呀。等等
院長：恩
記者：我們創業之初在手頭不寬裕的情況下投資300多元人民幣購買了3副羽毛球拍作為健身器械。建設了健身室這個是為什麼呢？我們還花20多元買了4副撲克建設了棋牌室？這在全國都是領先的您當時是怎麼想的？
院長：恩
記者：據我所知，為老人豐富業余文化生活，我院還聯系學生和社會義工等，義工還捐款捐物？
院長：恩
記者：為了老人，敬老院還建了了獨立的洗浴中心，作到每個人都有單人服務
院長：恩
記者：謝謝您接受我們的采訪
院長：恩、恩、恩

其次是批判型
記者：某院長您好，最近發生在咱們敬老院的一些事情呢廣大觀眾朋友十分關心，我們這次來是聽聽您的看法
院長：噘兒噘兒
記者：聽說，我們這個敬老院雖說是省優秀敬老院，但是設施購買上很多人有不同看法
院長：噘兒噘兒
記者：敬老院投資3000多元人民幣購買了3副羽毛球拍作為健身器械。請問球拍是金的嗎？我們還花20多元買了4副撲克建設了棋牌室？請問撲克是銀的嗎？
院長：噘兒噘兒
記者：據我所知，為老人豐富業余文化生活，我院還聯系學生和社會義工等，義工還捐款捐物？但是很多老人反映，您把義工捐助的錢物都吃了回扣了。
院長：噘兒噘兒
記者：我聽說為了老人，敬老院還建了了獨立的洗浴中心，作到每個人都有單人服務。可是，洗浴中心並不對老人開放，這是為什麼？
院長：噘兒噘兒
記者：謝謝您接受我們的采訪
院長：噘兒噘兒噘兒噘兒