❶ 我想要幾個能逗老人開心的笑話，誰能給我幾個呢
一早起床用高露潔致癌牙膏刷牙，給兒子沖一瓶碘超標的雀巢奶粉，然後自己喝杯過期的光明牛奶，吃幾個超標麵粉做的饅頭，夾點臭水池裡面腌的榨菜。准備坐公交吧，坐車人真多，手機沒放好，不小心被一個小新疆"借"過去了。中午跟同事一起到肯德基吃頓蘇丹紅炸雞，下午給老婆打電話，約她到新開的菜館吃地溝油炒的菜，其中有一盤避孕葯催大的香辣鱔魚絲，一個牛肉毒粉絲，兩個四川資陽豬肉大包子，老闆上了一杯重金屬超標100倍的碧螺春茶，再喝點含甲醛的啤酒。晚上，保姆打電話說因為礦難在井裡出不來，叮囑我別忘了做摻入白蠟油大米的米飯，別忘了做個敵敵畏泡過的金華火腿小菜，別忘了給小孩沖阜陽產的奶粉，別忘了給大人沖幾杯還是金華那裡產的糖精水拌銀耳燕窩……如果能從礦井平安里出來，一定給全家帶溫州產的優質紙皮鞋，最後再提一下，千萬別忘了買西安的福利彩票！
嘿，這小日子過的，那叫一個幸福！
妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。
老公生氣地說：「你真無能！」
妻子不服地說：「我雖然沒有要到錢，但老闆的孩子被我當了人質！」
老公大喜，問道：「人呢？」
妻子一拍肚子，說：「關在裡面了！」
笑話：酒鬼聊天
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兩個愛爾蘭人坐在一個酒吧間里喝酒。其中一人問另外一個：「你是哪兒的人？」
另一個回答：「我目前在此地，都柏林，不過我生在科克郡。」
「不是開玩笑吧？我生在科克郡，現在也在都柏林……咱們再來一杯吧！你生在科克郡什麼地方？」
另外一個答道：「我生在我媽的房子里，門前有一條小河從薩克村南邊流過。」
「上帝保佑。」第一個人叫道：「你能相信嗎？我也生在我媽的房子里，也離薩克村不遠。為了咱們的親近，來，我們再干一杯。那麼你是在哪個學校上學呢？」
「我上學是在鎮上的聖母受難學校。」另一個答道。這時第一個人已經興奮得不能自己，他大聲叫了起來：「天啊，太不可思議了，我也是在那家學校上的學，這個世界真是太小了。老闆，再給我們每個人來上一杯。」
這時，酒吧里的電話鈴響了，老闆接電話：「克蘭酒吧……噢，今天晚上沒有什麼新鮮事，就是奧哈拉家的那對雙胞胎又喝多了。」
笑話：你母親的錢還沒付呢
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一小夥子在超市購買東西。突然有一位老太太走過來，顯得很傷心地對他說：「小夥子，你長得太像我那剛死去的兒子。我可真想念他，你能不能對我叫一聲：『再見，媽媽！』」
小夥子覺得老太太很可憐，便叫了一聲：「再見，媽媽！」
「哎，再見，孩子！」老太太大聲說著走了。
小夥子買好東西剛要走，營業員叫住了他：「先生，你母親的錢還沒付呢！」
笑話：誰生的？
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寶貝：老媽，我想出去玩，在家好無聊！
媽媽：不行，我忙死了！
寶貝故作委屈的說：我想我一定不是媽媽生的！
媽媽：那你以為是誰生的？
寶貝：我是老爸生的，老爸，你帶我出去玩吧！
本文來自:
中文幽默王(
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)
詳細出處參考：
http://www.haha365.com/er_joke/54348.htm
❷ 適合老年人的幽默笑話
我：「你這是在給誰上香？」
室友：「前女友。」
我：「擦，人家又沒死。」
室友：「走的時候，她給我留了一句話：就當我死了！ 」
❸ 世上能把老年人逗笑的笑話
就剩我一人
一輛大巴被劫持了，歹徒上來挑了幾個女的就下車了，一車人無動於衷！這時一個婦女突然跳下車和歹徒搏鬥起來，於是一車人蜂擁而上，最終將歹徒制服！記者采訪，問她是什麼勇氣讓她勇於和歹徒搏鬥？她生氣的說，一車女的全挑光了，就剩我一人，磕磣誰呢！
❹ 能讓老人開心的笑話
1一位窮人正在夢中，突然被闖進來的強盜驚醒了．強盜用槍指著他說：「別動！我只找錢，你若亂動，馬上要你的命！」窮人苦笑著說：「我不亂動，我只想起來，跟你一起找錢。
2有一天黑幫老大問一個人「1加1等於幾？」那人回答等於2黑幫老大就把他殺了
說：「你知道的太多了 」
3有兩只牛在草地里吃草，其中一頭牛對另一頭牛說：「喂，你的草什麼味？」另一隻牛頭也不抬的說：「草莓味」那頭牛一聽就湊過來吃了一口，然後憤怒的說：「哼、你騙我！」另一隻牛無耐的說：「拜託，我說的是草沒味…真笨！」
4有一個女士想在網上徵婚，他的徵婚條件很高，就在網站搜索打下「要帥，要有車的」網站搜索一下給出答案：『象棋（有帥又有車嗎！）』女士不放棄就在打下：「要酷，要有安全感的」網站搜索一下給出答案：『奧特曼（酷，有安全感！）』女士還是不放棄就在打下：「要有房，要有錢。」網站搜索一下給出答案：『銀行（有房有錢！）』女士不信找不男人，於是把前面的所有條件全打進網站搜索：「要帥，要有車，要酷，要有安全感，要有房，要有錢的」網站搜索一會終於給出答案：『奧特曼在銀行里下象棋！』女士看完就暈倒！
「希望能給老人家帶來快樂！」
❺ 哄老人家開心的笑話。。
我記得有次畢業留言本上，有關個人信息欄，有個男生這樣填的，到現在記憶猶新，
性別：男，愛好：女。
其它好笑的可以網路搜一下啦。
❻ 怎麼逗老年人開心笑話 - 百度
夏夜，一群螢火蟲在天空飛著，但是其中有一隻卻不發光，另一隻好奇地問道：「哥們兒，你怎麼不發光呀？」不發光的這只螢火蟲回答道：「哎，哥們兒上月忘記交電費了。」
❼ 逗老人開心的養生笑話
老爺子身體不錯來，就是滿自嘴牙都掉了，就剩下一顆牙，吃東西還塞牙了……吃藕套眼兒里頭了.
您體格好啊，一看就知道一準兒活到死,
我正往前走呢，後邊汽車響，有城管的、聯合執法的，我撒腿就跑！（你跑什麼啊？）你管著嗎，跑過三條胡同，路邊一賣羊肉串的，架子上烤好了二百多串，我抄起一把，「吃完再給錢啊」正吃著呢，聯合執法的車來了，那小子抱著爐子就跑……這是我的幸福啊。這個辦法吃烤白薯也行，買光碟，這都用得上。
❽ 逗老年人開心的笑話
走到街上不小心撞到了個猛漢,(正常情況是要被K一頓),於是立馬握住對放雙手,作熱淚欲出狀專:"兄弟幾年沒見你啦屬,你還是沒變啊".
新泡了個妞,正牽著她手到街上晃悠,不想,被老婆當場發現,於是臉不變色心不跳的還親那妞,老婆剛罵出一句,就還口,小姐你認錯人了吧,,天下長的一樣的人還是不少哦..
大雨天,在街上狂跑回家,路上撞倒一小孩,立馬對他父母說"我是警察,正在執行公務"然後飛奔..
「你對李白的『床前明月光，疑是地上霜』這兩句話有何感想？」「他一定是個近視眼。」
❾ 適合老年人聽的幽默笑話，要簡短、通俗易懂的
伊麗莎白二世的爺爺是喬治五世。當喬治五世老了後，有次與一個朋友聊專天，是一個和他一樣老的老律師。屬老律師給喬治五世講了個笑話，喬治五世被逗的不行，哈哈大笑。過了一會兒，喬治五世說：再給我講一個新的吧。老律師說：成。他想了想，講了一個新的。旁邊的人聽到後知道，這個老律師講的就是剛才那個笑話，誰知喬治五世聽到後跟第一次聽到一樣，大笑不止。喬治五世邊笑邊說：這個笑話比剛才那個更逗。又過了一小會，喬治五世對老律師說：我最近聽到個特別逗的笑話，也講給你聽。於是他把剛才老律師講的那個笑話重復了一遍。誰知老律師聽完後說：這么有意思的笑話，你從哪兒聽到的？
❿ 給老年人的幽默短笑話大全
採納我吧！
姑姑家比較富裕，收養了俄羅斯小女孩，小表妹今年年方18，最討厭上街，各種被用英文搭訕，讓她無所適從，剛剛又有幾黑人搭訕:hey girl ，where are come from ？表妹憋了半天臉通紅，一摔手裡的包，用標準的河南話咆哮道:我招誰惹誰了，姑奶奶河南鄭州的-_-
? 春晚節目單1.開場舞《我們好幸福》CCTV全體記者。2.小品《賣拐3》趙本山劉翔。3.相聲《塑化劑算個屁》中酒協4.小品《垃圾箱里孩子們》貴州民政局。5.兒童歌曲《愛我你就虐虐我》顏艷紅6.歌曲《微笑的局長》陝西安監局。7.歌曲《愛在商學院》王石。8.雜技《12秒》雷政富。9.小品《平墳》河南民政局
? 現在的女人真是太嬌氣了！下午和女朋友一起出門鍛煉，才走了不到五百米，她就嚷嚷著累得不行了。我只好從她背上下來自己走了。
? 一美女去菜市場買豬肉，老闆說豬腿肉不夠了，於是從豬臉上割了塊肉補上，美女急的直跺腳說，我不要臉，我不要臉。
? 如果說。。。女生平劉海是萌妹，斜劉海是御姐，中分是女王，那男人呢？平劉海是正太，斜劉海是二流子，中分是傻B，差別怎麼那麼大呢？
? 今天是2012年的最後一天，這一年，我們調戲了杜甫,模仿了甄嬛，認識了鳥叔 拯救了世界，學會了歪脖子賣萌，還總麻煩元芳 這一年，我們自稱屌絲，不幸福鄙姓獸，故鄉的味道只留在舌尖 你會懷念么，這意義非凡的2012。
? 床前明月光，想喝酸辣湯。人比黃花瘦，猶記回鍋肉。小荷才露尖尖角，一看排骨燉豆角。月落烏啼霜滿天，松仁玉米地三鮮。春風又綠江南岸，明月何時烤冷麵。君問歸期未有期，來盤香菇燉笨雞。我勸天公重抖擻，煎餅果子配雞柳。在天願作比翼鳥，街邊坐等吃燒烤！！！
? 香煙相親回來，經過一番思考，決定嫁給火柴。熱戀多年的打火機很不服，問：「我時尚新潮，你高貴不凡，我們才是絕配啊！你為何選擇土的掉渣的火柴呢？」香煙說：「因為你的愛只是一剎那，一旦我香消玉殞，你肯定會移情別戀，而火柴一輩子燃燒一次，只為我一根煙。
? 兒子上幼兒園了，學會了《喜洋洋與灰太狼》的主題曲，一天到晚不停地唱：「喜娘娘 美娘娘 懶娘娘 沸娘娘 什麼娘什麼娘 什麼娘都喜娘娘 娘來的日子很平常 娘嚎的聲音像餓得慌 我們都是一群小小的羊」
? 驢說：人蠢卻說蠢驢。 2,牛說：人說大話卻叫吹牛B。 3,貓說：人搞詭計卻叫貓膩。 4,狼說:人合夥干壞事卻說狼狽為奸; 5,老鼠說:人沒遠見卻說鼠目寸光; 6,老虎說:人裝模做樣卻說狐假虎威; 7,雞說:人的小東西卻硬說是小雞雞; 8,狗勃然怒道：最可氣的是, 男人把女人肚子搞大了卻硬說是狗日的。
? 1.照相時做V字形手勢：天啊，救救這個老土的人吧！哪怕你站得像一截木樁呢
? 2.偶像崇拜：已經沒有偶像了，只有「嘔吐的對象」。
? 3.千萬不要用手絹，這比當街裸奔還丟人。有汗就往身上擦，不管多白多貴的衣服上去就往頭上抹，動作要特飄逸。我們的口號就是：不求最NB，只要更NB！
? 4.千萬別提著手提電腦到處現眼，保准立馬被人識破。而且手提檔次越高越丟人。這年頭，明白電腦的可越來越多，除了蓋茨外，誰拿手提出門都得被認成白痴，至於蓋茨，他就是提飯盒出去人都當成是電子新概念
? 5.千萬別在人多的時候掏出你的快譯通或者類似的電子記事本。不幸掏出來的應該立刻找一條縫鑽進去，人**了再出來。人多的時候藏好快譯通，不要露出馬腳，記電話什麼的立刻掏出筆記本和一管鋼筆。遇到那些不識相的問為什麼不用快譯通，你就只用右眼掃他一下然後一聲冷笑揚長而去，冷笑一定要到位，讓人明白你不是用不起而是不屑一用。現在流行返樸歸真，拿著根小棍亂點的時代過去了。