全老人去敬老院的小品

㈠ 歡樂喜劇人老人院全部台詞

記得採納哦。。

㈡ 小品搞笑大全劇本9人適合老人看

恐怖組織給奧巴馬發了封信：qs-IHSIN,奧巴馬不解，聯邦調查局也無能為力，於是將其送至英國情報局，解答是：總統你拿反了，用漢語拼音去讀!

㈢ 求一份搞笑小品6到7人的同時在場

長安縣令原創小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！
直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！

趙本山、范偉合演的最後一部小品，也是趙本山、小沈陽合演的第一部小品！

趙本山、小沈陽、范偉、蔡明爆棚合作小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！
直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！
本山大叔擺脫農民形象，馬老闆重裝上陣；范偉化身職場精英，被忽悠防不勝防。

老闆桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有「野心」嗎？您想當「主人」嗎？您想當「老闆」嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的「平台」、「空間」、「江南」！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，「至尊美容大獎」「誠信試范單位」。

蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什麼玩意？莫急莫慌。還有啊，什麼馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？
馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！
蔡：咋促銷呢？
馬：你招的人呢？
蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。

（范上）
范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，乾脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！
（手機簡訊鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這簡訊發得蠻及時哦，昨天來過電話的。

蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完後，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然後我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報）
蔡：看完了嗎？您這邊請。

馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？
馬：我的意思都讓你明白了，我還是老闆嗎？
馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力於生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鍾是投資於員工的一分鍾。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。
馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的「試」錯了吧？應該是表示的「示」。
馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了後也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。你有什麼強項？
范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4後面那麼多的零，能給我們策劃幾個零？
范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什麼斯排行榜，好多年沒進那什麼斯排行榜了。
范：福布斯？
馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什麼斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？
馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？
（方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎麼說？
范：還有啥，炒房的唄。
馬：考考你的反應能力。如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？
范：當然！去哪？洛杉磯？
馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴計程車司機直接去馬府。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鑽石，鑽石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鑽石，問怎樣才能拿到最大的那顆？
范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？
馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最後倆問題啥意思？
馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊塗地回去。
馬：你有啥問題要問？
范：公司年假是怎樣的？
馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？
范：合同是怎樣簽的呢？
馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。
馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。
蔡：簽十年滿之後就是無固定期限合同了。
馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。
馬：那就三年，在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。
蔡：他要是還覺得有意思呢？
馬：他要是還覺得有意思，那我就覺得你沒意思了。
馬：你的想像力咋樣？
范：昨晚做了一個奇怪的夢：快過年了，我請人殺頭牛，結果殺完後，宰牛的讓我拿幾塊肉走人；我不肯，拿了很多的肉，還坐在那吃了幾盤牛肉火鍋，最後還剩一些，就給他了。
馬：我可能就是宰牛的。你的工資要求？
范：三千以上。
馬：我們這個職位呢，年薪十萬，折算月薪肯定超過四千了。那今天就先這樣，沒你啥事了，回去聽信。快過年了，工作不好找，花銷還少不了。凡是借著招聘收錢的要當心啊。什麼開車來接你的，讓助手來接你的，讓帶手提電腦面試的，都要小心手機錢物被搶被騙。
范：謝謝您的提醒。再見。

（范下）（沈上）
沈：董事長，這個待遇和當初您說的咋不一樣呢？
馬：咋不一樣？
沈：當時我問您工資是否按時發放，您說「那當然」。我問您是否考勤很嚴格，您說「這個看情況，有時也可以靈活」。
馬：你肯定記錯了，你問我考勤是否很嚴格，我說那當然。你問我工資是否按時發放，我說這個看情況，有時也可以靈活。
沈：我問您是否有車貼、飯貼就是餐費補貼、交通補貼，您回答說「那還用說，絕對比同行都高！」我問您聽說公司加班多，您回答說「不可能，誰告訴你的？」
馬：你肯定又記錯了。你問我公司是否加班，我告訴你「那還用說，絕對比同行都高！」你問我是否有餐費補貼、交通補貼，我的回答是「不可能，誰告訴你的？」
（沈下）

（電話響）
蔡：大舅，物業說再不交房租和水電費的話，他們就拉閘、搬桌子。咋辦？
馬：咋辦？收拾東西，這地方也住膩了，桌子給他們好了。下午就搬。
蔡：萬一有人問呢？
馬：就說去敬老院慰問孤寡老人，送溫暖，帶點被褥、水果啥的。
蔡：物業以後找到咱咋辦呢？
馬：放心。我在合同上簽的是馬大師！不是馬大帥！跟那個拍老虎的農民學的。
馬：快走。

㈣ 給老人表演什麼小品比較合適

4人感恩小品《感恩父母》劇本
感恩父母
人物：父親（曾黃宏），女孩（成秀芬）流浪漢（劉靜聰 ）母親（陳小紅）
道具：桌子一張，水果幾個，電話一部，職業裝兩套
父親上場：喂，喂喂，這是法國國際MTS商學院 嗎？請問這是法國國際MTS商學院嗎？我要打法國，我要打法國，哎，手機老是打不通。老漢我今年五十八，女兒出去讀書幾年沒回家，整天來把水果賣，再苦再累也不管它。
（叮玲玲，手機響起，父親接電話）女兒：喂，爸爸，請問您是我爸爸曾黃宏嗎？
父親：我是曾黃宏，不過我不知道我是不是你爸爸，我只知道我是秀芬的爸爸。
女孩：我就是秀芬啊。
父親：那我就是你爸爸咯。女兒，我怎麼老打不通你的手機呀？
女孩：（自言自語）我在回家的飛機上不允許開手機，爸爸當然打不通。（對話筒）爸，我現在正忙著工作呢，哪有時間老打電話。
父親：那好吧，不打擾你啦，我正在市場賣水果呢。
女孩：爸爸再見。
父親：再見。
流浪漢上場：哎，少壯不努力，老大徒傷悲啊。想當年，別人讀書我逃學，別人學習我玩游戲，三十好幾一事無成，偷偷摸摸混過日子。今天我又身無分文，到底如何是好啊？哎，那邊來了個打扮洋氣的妞，肯定有點油水，過去瞧瞧。
女孩上場：你這人怎麼這么奇怪，老盯著我看。
流浪漢：你不看我你又怎麼知道我在看你呀。（略有所思，自言自語）這不是我的小學同學嗎，她也認不出我來了嗎？（對女孩說）哎，秀芬，你不認識我了？
女孩：我幹嘛要認識你，你是誰呀？
流浪漢：你再好好想想。
女孩：噢，你是……
流浪漢：想起來了吧。
女孩：還是想不起來。你叫什麼名字？
流浪漢：我叫靜聰。
女孩：靜聰，你為什麼不叫洋蔥呢？你到底叫什麼？
流浪漢：我叫洋蔥，不不不，我真的是你小學的同桌靜聰啊。
女孩：是嗎，我都快認不出來了。你有什麼事嗎？
流浪漢：我想來偷你的錢。
女孩：什麼？
流浪漢：不不不，我是說我想問你借點錢。是這樣的，我母親生病了，想向你借點兒錢治病。
（多少浮雲遊子夢
奔波前程遠鄉里
父母倚窗扉
苦盼子女的消息
多少風霜的累積
雙親容顏已漸老
莫到懺悔時未能報答父母恩）
女孩：是嗎，當年調皮搗蛋何等風光的靜聰如今卻要借錢過日子了？但是還是挺孝順的！
流浪漢：哎，好漢不提當年勇，你借還是不借？
女孩：借錢可以，不過，你得先幫我一個忙。
流浪漢：什麼事？說吧。
女孩：瞧見那邊有個賣水果的老人沒有，我給你一千塊錢，你去把他的水果全買下來，讓他早點兒回家、然後我在借給你錢！
流浪漢：好吧。
流浪漢：叔叔，蘋果多少錢一斤呀？
父親：一塊八一斤。
流浪漢：兩塊八一斤我也要，全賣給我得了，天氣凍你也好早點兒回家。
父親：（覺得很奇怪）不行，兩塊八一斤我不賣，一塊五一斤我就賣。
流浪漢：你真奇怪，兩塊八一斤我才買，一塊五一斤我不買。
父親：小夥子，到底怎麼回事啊？
流浪漢：叔叔，實話告訴你吧，有個叫成秀芬的女孩她說出錢把你的水果全買了，讓你早點兒回家，免得在冰天雪地里挨凍受餓呀。
父親：什麼，我女兒回來了？
流浪漢：成秀芬是你女兒呀？
女孩出現：（唱）多少浮一雲遊子夢，奔波前程遠鄉里，父母倚窗扉，苦盼子女的消息，多少風霜的淚積， 雙親容顏已漸老，莫到懺悔時，未能報達父母恩、、、、、
爸爸，女兒回來了。（上前擁抱）
父親：你回來怎麼不告訴爸爸呢？爸爸想死你了！
女孩：我想給您一個驚喜嘛。爸爸，其實我已經在國際MTS商學院畢業了，找到了好的工作，這一千塊錢是我拿來孝敬您老 人家的。
父親：好孩子，你現在懂事多了，也變得更有氣質了，這位是誰呀？
女孩：他是我小學同學洋蔥，不，不，不，他是靜聰、他母親生病了，想向我借點兒錢治病。
父親：真是個孝順的孩子，這一千塊錢快拿去給你母親吧。
流浪漢：啊，我我我……我其實……
父親：什麼也別說了，治病要緊啊。
流浪漢：謝謝您老人家，嘿嘿，，，這么容易就撈到一筆了，（拿著錢退場）
父親：走，咱們趕快回家，你媽媽知道你回來了，肯定樂壞了！
女孩：嗯，來爸爸，我來收舍、、、、、、、、
流浪漢母親（出場）：（揪著流浪漢的耳朵）你這臭小子，快說這錢又從哪裡騙來的？
流浪漢：放手，你管我從哪裡來的， 有錢，就有得吃，有得喝，有得玩，多快活·······倒是你，沒錢給我少管我，
母親：你這不孝子，你·····
父親：咦，秀芬，那不是你同學嗎？（走過流浪漢）孩子，錢給你媽治病了嗎？還夠不夠，不夠我這里還有一些賣水果的錢，你先拿去吧！！！
女孩：是呀，不夠我這里有，難得你有這份孝心，錢不是問題！！
流浪漢：（羞愧）夠、、夠、、、夠了·······
母親：什麼？？你這不孝子，你媽我好好的站在這里，哪來的病？？有病也是你氣出來的
女孩：靜聰，你怎麼可以為了錢咒自己的媽媽，你太不孝了，母親十月懷胎把我們生下來多不容易，一把屎一把尿把我們扯大容易嗎？你瞧你這模樣，這么多年，是誰為這個家，為了你這不孝子，苦苦奮斗著，沒日沒夜的勞碌著，臉上的皺紋，頭上的白發，你看到了嗎？你有盡過做兒子的責任，盡過家庭一員的責任嗎？？
流浪漢：我（本小品劇本來源於胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com），我····
女孩：我什麼我，你連一顆最基本的孝心，做人最基本的感恩你都沒做到，你立足於社會能做什麼？？
流浪漢：（跪下）媽媽， 對不起，我錯了，真的錯了，而且還錯得很離譜，請原諒我之前的所作所為，我發誓，以後再也不騙錢，再也不去賭，再也不拿家裡的傢具去賣，再也不跟那些豬朋狗友一起去打架，再也不伸手向您拿一分錢，再也、、、、、、、（配音《母新》高潮部分）
女孩：啊，靜聰，原來你以前這么壞的？？？
流浪漢：不是的，秀芬，其實我並不壞，你想想，像我這樣書讀得不多，要文憑沒文憑，要技術沒技術，要樣貌沒樣貌，簡稱「三無人才」
女孩：借口，你知道嗎？我的恩師李華老師曾經跟我講過《責任心》的一節課，你現在就是他當時講的一樣，在為自己的責任找借口，你沒做到就是沒做到，不要怨天尤人！
流浪漢：我·····秀芬，你批評得一點也沒錯，哎，我想問一下你品行這么好是從哪裡學的，我也想改變自己
女孩：嘿，這你就問對人了，我是在法國國際MTS商學院學的，現在它已經在中國橫空出世了，遍布珠三角！它就是華清教育集團—— 國際MTS商學院
流浪漢：這么利害？
女孩：1999年春天，東莞南城附近有所電腦學校，叫華清職業培訓學校，有一天，這里學好電腦專業的學員去人才市場應聘，大批學員高高興興的去了，結果都痛苦的回來！為什麼這樣呢？當時虞志成董事長去調查發現，原來呀很多學員到人才市場不敢跟招聘官交流；膽量太小！膽量稍大一點的同學又不知道說什麼、禮儀也不好、又不會溝通、知識面也不廣！還有一些學員形象都沒過關，主考官連瞧都瞧不上!這個事情發生後，虞志成校長馬上去了一百多家大型企業跟老闆交流，問到，你們公司想要怎麼的人才最後總結出了企業需要的人有要會有（1、銷售2、管理3、人際關系4、溝通5、商務禮節6、心態7、公眾演講8、知識面）
流浪漢：這么膽小，活該沒錄用！
女孩：你別插嘴！！後來他綜合種種原因，整理出不可缺少的八大模塊：1、銷售2、管理3、人際關系4、溝通5、商務禮節6、心態7、公眾演講8、知識面）想問一下你，（1、你知道什麼是銷售嗎？銷售就是我們要如何把自己給銷售給銷售出去，只有把自給銷售出去了你才能去到公司去幫別人銷售產品呢！2、想在問一下你，管理重要嗎？（不知道）那我們的要不要時間管理、我們有錢了要不要金錢管理？那我們的人際關系要不要管理？你說管理重不重要？你覺得我們賺錢最大的捷徑是什麼?（不知道）那就是我們的人脈。記住，人脈也就是錢脈、你現在人脈怎麼樣呢？（不好）那你知道溝通是幹嘛的呢？我人現在聊天這個就是溝通，但是我們往往不會吧溝通，所以才會產生矛盾，對嗎？（對）那就好，有一句話說得很好？你想知道嗎？叫做禮儀永遠走在能力的最前面你同意嗎？
流浪漢：不同意：怎麼可能？你沒有能力誰會要你？
女孩：洋蔥啊，你想一下哦，你的能力別人看得到嗎？（看不到是嗎？）如果今天去人才市場去了，那個考官第一次看你都吊兒浪當的，你覺得他還會要你嗎？你能力在強他都看不到，因為你以經在他的心裡產生了壞的映象？所以你在國際MTS商學院裡面可以學到禮儀！
你知道嗎？在國際MTS商學院裡面你不光是學到了以上這些還有我們的心態，知識面等，讓你在未來的生活中於工作中都能夠突顯你的能力！
流浪漢：哇不會吧，我以前都沒有聽過這樣的課程，太棒了
小女孩：不光是這樣那些學完的人（做到聽話照做，決對服從）後來那些沒補錄取的人學完這個課程後，然後就被人100%錄用了，有做講師的，有做老師的，有做銷售經理的，有當老闆的，有電話營銷的，等······全都出去就業了，更重要的是它裡面還有一個傳統文化《弟子規》，教你如何做人，如何處事，我覺得你必須要去那裡學習，
流浪漢：哇噻，有這么棒？（懷疑的語氣）
母親：兒子，聽你同學的，假如你去那學習，媽就原諒你，
流浪漢：好，媽，秀芬，我聽你們的，我明天就去，不，我現在馬上就去報名·····（退場）
女孩：地址：廣東東莞東城周屋世紀學校，記住別找錯地方了
全體退場（開始感恩一切）
旁白：四個月過去了，靜聰去國際MTS商學院學習畢業了，今天就是他回來的日子····
流浪漢（身穿職業裝出場）：本人劉靜聰，經過在世經MTS四個月的學習，終於畢業了，現任於亞洲商學院營銷經理一職，月薪兩萬，，，，，媽，我回來了·····（得意洋洋）
母親：兒子，你回來啦，兒子，這是你？你真的是我兒子？？
流浪漢：媽，我真是你兒子靜聰，你看看四個月前你擰我的耳朵，現在都還有個印
母親：（看了看）兒子你回來啦（擁抱）你不在這段日子，秀芬經常來看我，他們父女剛好今天也來了，
（秀芬，曾黃宏出場）
流浪漢：感謝我父母，給於我生命，感謝我的恩師，培養！今天是感恩節，感恩節快樂（四人擁抱）
女孩：作為子女，為人父母，我們都要感恩身邊的一切，我們一起唱《跪羊圖》送給大家，
《跪羊國》音樂，四人一起朗讀
合：祝大家感恩節快樂！！敬禮（完） 策劃人：曾黃宏，成秀芬

㈤ 簡短的小品劇本

張：我們家是吹牛世家！
王：我們家還是吹牛專業戶呢！

張：我們家吹牛不納稅。
王：我們家吹牛還不交錢呢！
00
張：不是吹，我一出生就會上廁所。
王：爬著去？

張：誰剛出生就會爬呀！
王：那怎麼去？

張：床就當廁所了唄！
王：這叫尿床！

張：要說吹牛，我可是沒人能比。
王：我不信，你敢不敢在這比一比？

張：在這吹？沒問題！
王：要說這飯量大，我一頓飯能吃五碗面條！

張：我一頓飯能吃八斤水餃！
王：哎呀，我發燒了！

張：昨天晚上我也發高燒啦！
王：我高燒六十七度。

張：我高燒九十四度。
王：你也不怕燒死啊！

張：晚上睡覺我手裡攥著一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
王：晚上睡覺我蓋著一床被子，第二天一看，被子燒了個大窟窿！

張：我比樓高！
王：我頭頂天，腳踏地，伸手能抓大飛機！

張：我上嘴唇頂著天，下嘴唇頂著地！
王：那你的臉呢？

張：吹牛的人不要臉了！
王：哎！……

張：還想吹什麼？
王：告訴你呀！我這人能耐可大啦！

張：有什麼能耐？
王：我這人能用耳朵看書。

張：你沒問問我有什麼能耐吧？
王：你有什麼能耐？

張：我經常用鼻子吃飯。
王：那我能用胳肢窩找礦。

張：我能用嗓子眼發電。
王：我隔著牆能看見人。

張：我隔著你衣服能看見你錢！
王：昨天晚上我請同學吃飯啦！

張：我昨天晚上也請同學吃飯啦！
王：我怎麼吹，他怎麼吹呀！

張：來吧！
王：吃著吃著壞啦！我把筷子咽下去啦！

張：我吃著吃著也壞啦！我把勺子咽下去啦！
王：我吃著吃著又壞啦！我把盤子咬下一塊來！

張：我吃著吃著也壞啦！我把大碗咬下一塊來！
王：我吃著吃著又壞啦！我把那桌子給咬下一塊來啦！

張：我吃著吃著又壞啦！我咬……我把自己鼻子咬下來啦！
王：啊？你夠得著嗎？

張：我蹺著腳咬的！你管得著嗎？
王：像話嗎？

張：我在吹牛上有祖傳秘方。
王：我能把方的吹成圓的。

張：我能把短的吹成長的。
王：我能把丑的吹成美的。

張：我能把死的吹成活的。
王：嘿，你可太厲害啦。

張：吹呀！
王：我告訴你，我們家是吹牛作坊。

張：我們家是吹牛工廠。
王：我們家是吹牛股份有限公司。

張：我們家是吹牛大托拉司。
王：我們家是世界吹牛中心！哼，看你再怎麼吹！

張：我們……我們……你們這中心是我們家吹出來的。
王：咳！比不了，你可真能吹呀！

㈥ 去敬老院慰問孤寡老人，中學生表演什麼節目好

我認為可以表演啞劇，如果你會的話，也可以去學一兩個小魔術，表演給她們看，完了還教會他們，他們肯定會非常開心。

㈦ 求一個五個人的小品，全男的。幫忙急啊~~~~~~~~~~~~

就是人物多了點 不過絕對是優秀小品（春晚趙本山本來要用的劇本）

你可酌情修改下
例如 嫦娥可以由一人反串么
不更有笑點
～～～～～～～～～～～
不滿意 發信息密我 我再給你找
～～～～～～～～～～～～～～～～～
小品《星球會議》
場景：太陽系會議室

人物：太陽系主任（楊冰），太陽（胖丫趙丹），地球（趙本山），月亮（小沈陽），嫦娥（章子怡），太空垃圾（王小利），哈雷彗星（沈春陽）。

<開場>太陽系主任上場（以下簡稱「系主任」）

系主任(楊冰)：「太陽，月亮，地球人，火星人，各位星球，以及嫦娥，太空垃圾們，大家好！我是太陽系的系主任。最近啊，太陽系的很多民眾都在太陽系貼吧上發帖子，彈劾地球。說地球太不像話了。於是乎，為了解決爭議，召開這個特別會議,總共六位代表，簡稱『六方會談』。」
太陽（胖丫）上場：「太陽系的哥們、姐們們大家好。我是太陽，主任我沒遲到吧?」
系主任(楊冰)：「不晚，不晚。」（太陽就坐）
月亮（小沈陽）上場：「朋友們好哦，我是月亮。很高興來太陽系會議室開會哦，系主任萬歲，萬歲，萬萬歲！吭———。」（月亮向主任鞠躬行禮，然後就坐）
地球（趙本山）上場：「咳、咳、咳（咳嗽）。最近啊這空氣質量太差了，害得我咳得肺疼。」
月亮（小沈陽）：「這些年你們地球鬧得是夠『沸騰』的，不是洪災，就是旱災。你們就『沸騰』吧。」
（地球看到太陽）： 地球（趙本山）：「太陽公公您好！」
太陽（胖丫）：「別這么稱呼我，你喊我公公，不知道的還以為我是太陽系的那啥（太監）呢。」
地球(趙本山)：「我看你也就是一塊做那啥（太監）的料。」
系主任（楊冰）：「地球，這是在開會，不是在搞人身攻擊，注意你的言辭。」
太陽（胖丫）：「地球，別忘了，在太陽系裡，你和我的兒子是同一個輩分。」
地球（趙本山）：「我是兒子輩？太陽，你還不知道吧，在我們地球英文里，你和兒子一樣！都念son（桑）！」（地球就坐）
系主任（楊冰）：「我說地球，你到咱們太陽系貼吧上看看，彈劾你的帖子老多啦。」
地球（趙本山）：「俺光顧看賀歲片《大笑江湖》了，這個事俺還真不知道。」
太陽（胖丫）：「不知道？地球人都知道了，你還不知道？我太陽就對你這些年的做法很不滿意。」
月亮（小沈陽）：「陛下，臣有本上奏。」
系主任（楊冰）：「請講！」
月亮（小沈陽）：「地球導致的大氣污染太嚴重了，我的媽呀，這粉塵顆粒都漂到我月球上來了哦，而且他們地球人還朝我們發射什麼嫦娥1號、2號，干擾我們正常生活。我告地球人侵權。」
嫦娥（章子怡）上場：「我作證，我是月球人嫦娥，地球上的污染物已經搞得我皮膚都不好了，害得我不得不離家出走，離開了我的夫君後羿（很悲傷的），來到這渺無人煙的月球。」
地球（趙本山）：「我聲明啊，嫦娥是自己要出走的，不是我們地球攆她走的，我們歡迎她隨時回來。」
嫦娥（章子怡）：「我才不回呢，現在地球的環境質量比幾千年前更差了,又是厄爾尼諾又是拉尼娜。」
系主任（楊冰）：「地球啊地球，不是我說你，這些年你的做法是很不對，今天應該向大家道歉。並承諾以後改正錯誤。」
太陽（胖丫）：「就是，就是。否則啊，我以後不再給你光和熱，看你們地球人還怎麼生存！」
地球（趙本山）（有點慌）：「有這個必要嗎？有這個必要嗎？」
月亮（小沈陽）：「太有必要了，尊敬的系主任，茫茫宇宙兒（帶兒化音），朗朗乾坤兒（帶兒化音），在咱們太陽系眾多的星星中，只有地球上可以有人類生存，他們地球人還不搞好團結，不懂得珍惜，今天這個罵那個一句，明天那個打這個一下，今天你演習，明天我演習！」
太陽（胖丫）：「說得太好了！系主任，我對地球的名字也有意見！」
系主任（楊冰）：「有什麼意見盡管說。」
太陽（胖丫）：「他雖然叫地球，但他上面大部分是水，應該叫水球。」
系主任（楊冰）：「太陽系已經有一個行星叫『水星』了。」
地球（趙本山）：「打住，打住，就這我們地球還缺水缺的厲害呢！」
月亮（小沈陽）：「你們何止缺水呢，還缺地呢，耕地是越來越少了！可是人越來越多了，不像我們月球，就嫦娥一個精品（此時嫦娥作一個鬼臉）。你們就是不缺人，應該改名叫『People球』簡稱『P球』。」
地球（趙本山）：「我說月亮，你可別忘了，嫦娥她可是我們地球人，將來等我們有了嫦娥3號、4號說不定我們都要移民月球呢。」
月亮（小沈陽）：「Stop！Stop！我們可不待見你們地球人，如果是嫦娥這樣的美女還行，要是你這樣的歪瓜裂棗就免了，人家嫦娥現在已加入我們月球球籍了，要跟你們地球人劃清界限。」
系主任（楊冰）：「關於給地球改名一事，由於時間關系，今天先討論到這里。」
哈雷彗星（沈春陽）上場：「系主任，哈雷彗星報到。」
（彗星來到地球跟前）
地球（趙本山）：「你個掃帚星，別坐我跟前，我嫌你晦氣，坐太陽跟前去！烤死你！」
哈雷彗星（沈春陽）：「好你個地球，小心我到主任那參你一本。」（哈雷彗星坐下）
哈雷彗星（沈春陽）繼續：「尊敬的系主任大人，我鄭重的參地球一本：您看地球人製造的太空垃圾都掛到我尾巴上了，這不今天我就帶來了一個垃圾。」
哈雷彗星（沈春陽）（喊）：「垃圾來，垃圾來！」
太空垃圾（王小利）（很邋遢的樣子）上場：「哎吆、哎吆哎吆。」
太陽（胖丫）：「他地球憑什麼製造那麼多太空垃圾，作為系主任您真應該好好管管。」
月亮（小沈陽）：「大家瞧瞧，好好的孩子，讓地球整成嘛模樣了，說好聽點叫太空垃圾，說難聽點他就是地球人的排泄物。呵呵，這地球人太不像話了！」
太空垃圾（王小利）：「這，這比喻也，也忒差點了。」
嫦娥（章子怡）：「幸虧我早早奔月了，要不啊早晚也得整成這模樣。」
太空垃圾（王小利）：「雖然，雖然我長的磕磣點，但，但我，我還得感謝地球，沒有地球人，就沒，沒有我太空垃圾。」
月亮（小沈陽）：「媽呀，這垃圾還是個弱智。」
哈雷彗星（沈春陽）：「臣還有本上奏，他地球人，憑什麼把我當作『倒霉』的化身。今天我要求地球給我賠禮道歉，恢復名譽。」
地球（趙本山）：「你個掃帚星，來開什麼會，這沒有你說話的份，來人啊，把掃帚星給我拉出去——斬！」
月亮（小沈陽）：「哎，我說地球，系主任在呢，你咆哮什麼！」
地球（趙本山）：「月亮，你牛什麼？你再牛，不還得圍著我地球轉嗎？」
太陽（胖丫）：「嗨，嗨，我說地球，你牛？你也不是一直在繞著我太陽轉嗎？」
月亮（小沈陽）：「我說地球，你以為誰願意圍著你轉啊，美得你。離開你個『鞋拔子臉』還不能活了？我明天就找太陽去。哼！」
太空垃圾（王小利）：「月,月亮姐姐，商量，商量個事，也帶上我吧，可憐，可憐我，我這個無家可歸的人吧，我也想學學嫦娥美眉，落戶你們月球，行不?」
地球（趙本山）：「你個垃圾，摻和啥呀摻和！，愛漂哪去漂哪去！」
太空垃圾（王小利）（看看美女嫦娥）：「我，我想漂到廣,廣寒宮去。」
哈雷彗星（沈春陽）：「地球啊地球，你今天要是不給我恢復名譽 ……」
地球（趙本山）：「你還想咋地？」
哈雷彗星（沈春陽）：「還記得七千萬年前嗎，就是因為我撞了地球，才導致你們地球上恐龍滅絕了，小心明年，也就是2012年，我再撞你一回！」
地球（趙本山）：「拉倒把你，恐龍滅絕是什麼原因現在科學上還沒定論，怎麼成你撞的了，我堂堂的地球怕你撞？你以為你爸是李剛啊！」
月亮（小沈陽）：「這恐龍滅絕即使不是被撞的，也是因為你們地球自身環境惡化導致的，你們還不思悔改！用你們地球人的話講叫那啥：『前邊有輛車，後邊有輛賓士』。」
太陽（胖丫）：「快拉到吧，那叫『前車之鑒，後事之師』。」
地球（趙本山）：「我們改不改是我們的內政。不用你月亮干涉。」
太空垃圾（王小利）（挑撥）：「姐們，姐們，跟，跟他撞一個。」
哈雷彗星（沈春陽）：「撞就撞，誰怕誰呀。」
地球（趙本山）：「小心我把你撞到黑洞里頭去！」
系主任（楊冰）：「各位，各位，息怒，息怒。和為貴，和為貴。垃圾站一邊去。」
地球（趙本山）：「我說嫦娥仙子，你得幫我說句話，您不能忘本啊，您祖先就是地球人，就連您老公也是我們地球人呢，地球人都知道，叫後羿。」
月亮（小沈陽）：「後羿？他倆都分居了幾千年了，還能算夫妻（笑）？」
嫦娥（章子怡）：「就是，我現在一直獨身。」
地球（趙本山）：「不算老公，也算是前男友吧。（轉向太陽）我再說說太陽，您也別忘了，最開始的時候總共有十個太陽，還是我們地球人，就是嫦娥那男朋友後羿，射掉了另外九顆，唯獨把你留了下來，你應該感激我們地球人，你得替我說句公道話。」
太陽（胖丫）：「地球兄弟，你說那玩意叫神話傳說，這太陽系自始至終就我一個太陽。所有的星球，還有這垃圾（手指垃圾），都得圍繞我轉，知道不？誰膽敢不聽話，我不但給他斷光斷熱，還給他發『太陽風暴』，知道不？」
地球（趙本山）：「是，聽話，您是太陽系的老大，我們都聽你的話。」
太陽（胖丫）：「那就向大夥認錯！」
地球（趙本山）：「認錯可以，不過我們地球也有苦衷，畢竟養著這么多人，還有這么多動物。」
月亮（小沈陽）：「我們月球也有人（指指嫦娥）也有動物，玉兔嘛，我們怎麼就不像你們呢？」
地球（趙本山）：「是，是，各位星球，是我地球不好，我導致了宇宙環境的惡化，我以後改，希望大家給我一個重新做人的機會。」
系主任（楊冰）：「這就對了嘛，知錯就改還是個好孩子嘛。看你們地球以後的表現。今年的星球會議到此結束，明年見！」

㈧ 誰有 適合老人 小品 不要春晚的 要有笑點 也要溫馨一點 我們全班去敬老院

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㈨ 相聲小品 關愛老人

小品《功夫》台詞

趙本山：聽說他----不當廚師，改防忽悠熱線了，竟敢揚言再不上當受騙了，殘酷的現實已直逼我心理防線了，今年我要不賣他點啥，承諾三年的話題我就沒法跟觀眾兌現了。
徒弟1：師傅，進去吧！
趙：別著急，先撥個騷擾電話。（打電話）通了。你好！
范偉：你好。這里是借你借你一雙慧眼防忽悠咨詢熱線，我是資深上當者老范，憑借多年的上當經驗，對你是否被忽悠作出明確判斷：有人賣拐，請按1；有人賣車，請按2；有人出腦筋急轉彎，請按3；有人賣擔架，直接撥110。
趙：你好！
范：你好！
趙：請問您是范師傅吧？
范：你是哪位？
趙：我是……有一個問題想直接咨詢您老一下。
范：恩，你說。
趙：我家有一頭老母豬啊，黑地白花的啊，早晨一起來打開家門以每小時80脈的速度向前瘋跑，「哐碭」撞樹上，死了！
范：撞死了？這頭豬的視力是不是有問題呀？
趙：倆眼睛都是1.5的。
范：會不會有什麼心理疾病啊?
趙：心理可健康呢!
范：那怎麼會撞死呢？
趙：那頭豬腦筋不會急轉彎唄！
范：我說你這個人不按套路出牌啊！出腦筋急轉彎你得按3哪！那既然這樣的話，我也咨詢你一個問題。
趙：你說。
范：過年了，我們家什麼年貨也沒買，就剩下一頭豬和一頭驢。你說我是先殺豬呢，還是先殺驢呢？
趙：那你先殺……（和徒弟講）給你們兩個機會。
徒弟1：先殺驢。
趙：先殺驢。
范：恭喜你，答對了。豬也是這么想的。
趙：小樣！悲哀！真讓我為你感到悲哀！眼看就要獨闖江湖了，這怎麼能讓我放心的下呢？
徒弟2：師傅，先殺豬好了。
趙：那驢也是這么想的！我告訴你，就這個問題，你先殺誰都不好使。我為什麼沒回答呢？就因為我考慮它是有問題的。看見了嗎？他已經從當年的一根筋，現在成長到兩頭堵了！
徒弟1：師傅，他太厲害了，咱回去吧！
趙：不能回去！賣拐，把他忽悠瘸了；賣車，把他忽悠蔫了；在十分鍾內不把他擺平，我就沒法跟你們倆再當教師爺了。
徒弟齊說：師傅領進門，忽悠在個人！
趙：好。看我的眼色行事，進去！美了他了！
徒弟：請問，范師傅在嗎？
范：哪位？請問你們咨詢……（看著趙）哎呀！哎呀！呀！呀！呀！……這是什麼造型啊？挺別致呀！非常6+7呀？！這當年叱吒風雲的大忽悠怎麼落到這幅田地啦？蒼天呀，大地呀，是那位天使大姐給我出的這口氣呀？豬撞樹上了，你撞豬上了吧？追尾了是不是啊？咋又改三了呢？
趙：三年了，我都想死你了。
范：忽悠！
趙：我是向你懺悔來了。
范：接著忽悠！
趙：有我徒弟作證。
范：組團忽悠我來了。不好使了，大忽悠。只要我們這些善良的人對你提高警惕了你還會什麼？不久會幾個腦筋急轉彎？地上一個猴，樹上七個猴，這是兩個猴，也可能八個猴，
趙：可能三個猴，還可能九個猴。
范：怎麼又變了呢？
趙：懷孕一個猴。
范：有意思嗎？
趙：沒意思。不是給你弄腦筋急轉彎那個初級階段了，我是向你陪禮道歉來了。三年了，在這個世界最對不起的人就是范廚師。多麼好的人。我常跟你們說，你說我騙他幹啥？多麼忠厚老實，你說我，你打我兩下，你下不去手。你罵我兩句，你張不開嘴。這樣，反正你原諒我也來了，不原諒我也來了，原諒不原諒我都帶著誠意撲面而來。
范：呀呀呀！還撲面。你看，忽悠，嘿呀，接著忽悠。
趙：把我攙起來呀。
范：能站起來呀？呀呀呀。走，走兩步。走兩步，來，走。咳，訛人是不是啊？是不是訛人？大家都看著呢，出現什麼意外跟我沒關系啊。你老整著懸燈籠幹啥？你老站起來呀？有什麼事你趕緊說好不好？
趙：你想聽嗎？
范：我想聽。
趙：聽完你信嗎？
范：你只要站起來我就信。
趙：那你撤吧，我能站起來了。
范：哼，說啊。
趙：說來話長了。記得那是2003年的第一場雪，比2002年的晚了一些。
范：你整歌詞幹啥呀？有什麼事快直接說。
趙：我不跟你玩虛的了，今天我就向你道歉來了。
趙：上貨！眼熟嗎？
范：這是你忽悠我的那幾百塊錢呀？
范：分文沒動。
范：這是那塊表？
趙：戴在手上就沒走過字。
范：這，哥----
趙：我們兩個恩怨應該了結了吧？還有它，這幾年，耽誤我們兩個之間感情的就是這個罪魁禍首的就是這個輪椅。今天我必須當著你的面，把它砸碎。
徒弟：師傅，不能砸呀。師傅，這輪椅是你老哥倆重歸於好的見證呀。
趙：不要亂說，我，不能拉我。
徒弟：師傅，哎喲，師傅！
范：大哥，你要砸就砸我吧。大哥你太有誠意啦！孩子們說得對，它不僅是我們重歸於好的見證，更是我以後避免上當的警鍾。我收藏了。
趙：不行，學生們花錢給我做的，你怎麼能收藏呢？
范：好, 多錢我給呀。
趙：花多少錢啦？
徒弟：兩千。
范：我，兩千。
趙：我給兩千五。
范：我，三千。
趙：我，三千五。
范：我四千。
趙：我五千。
范：成交。
趙：你范廚師。哎哎。
范：你喊的五千，我落的棰，成交！
趙：那不對，你記錯了，怎麼喊的？
生：我聽是范廚師喊的。
范：什麼，什麼呀？
生：不是，師傅喊的。
趙：亂了亂了。這樣啊，誰喊的不要緊。你看，咱們捋一捋，有點亂，誰先喊的。
范：我先喊的。
趙：你喊多少？
范：我，兩千。
趙：我，兩千五。
范：三千。
趙：三千五。
范：四千。
趙：四千五。
范：五千。
趙：你看看，清楚了。
范：哎，有點亂，有點亂。
趙：你再算算。
范：誰也別說話，我自己算，自己捋。
趙：你就自己亂了。
范：你別說話了，兩千，兩千五，三千，三千五，四千，四千五，五千，哎
趙：你捋反了，兩千是你叫的。
范：兩千，兩千五，三千。
趙：不是。
范：兩千，兩千五，三千，三千五，四千，四千五，五千。
趙：對呀。
范：哎呀。
生：我記錯了，是你喊的。
范：不對，不對，大哥，我喊完四千，你直接喊五千，對不對？
觀眾：對！
趙：這樣啊，亂了。既然咱哥倆，你同意收藏，咱們再喊一次，是不是，聽明白這五千到底是誰喊的。起價多少？
生：兩千。
范：我，兩千。
趙：（落椎）成交！這回不亂了。
范：你不往上叫了？
趙：我怕又喊亂了。
生：這回是你喊的。
范：哎，那行，別動，別動，這輪椅是我的了，別動，我給錢，兩千。
趙：老弟，按理說不應該要錢，但是你要面子，你這個人就要面子，是不是？不應該管你要，但是，但是不給又不是你的性格。
范：給你我就上當了。
趙：上當了？我給你說，壓根呀，剛開始我就沒想……
范：改搶了。
趙：你理解錯了，我想找你要……
范：別裝了，從你一進屋，你分別用了苦肉計，欲擒故縱計，師徒配合砸車計，稀里糊塗突然落椎計，我只用了一計。
趙：將計就計。
范：送你一計。
趙：走為上計。
范：不送！
趙：失敗了，知道因為啥失敗嗎？這一個廚師不看菜譜，改看上兵法了，撤！
徒弟：(向范)師傅！
范：哎哎師傅師傅
趙：幹啥玩意，跪哪去了，我在這呢，幹啥你倆，幹啥呀？
徒弟：師傅，太對不起了，你這忽悠智商太低了，跟你也學不到啥玩意。你該幹啥去，趕緊走吧，一會趕不上二路汽車了，都。
趙：哎呀！
徒弟：師傅在上，受徒兒一拜！
趙：哎呀媽呀，呀，這個世界太瘋狂了，耗子都給貓當伴娘了，哎媽呀!
徒弟：師傅！請收下我們吧！
范：哎哎，孩子們，苦海無崖，回頭是岸，學好就好，過年了，給你們包紅包去，包紅包。
趙：悲哀，的確悲哀，這錢你倆能要嗎？上月我沒給你倆發工資嗎？悲哀！
范：來吧，一人一個，拿好拿好。
趙：悲哀
徒弟：謝師傅
范：哎呀，別別，別客氣
徒弟：師傅，師傅，拿下！
趙：反奸計。
范：哎呀，防不勝防! 可是大忽悠，我不服你。你忽悠來，忽悠去，我坐的不還是輪椅嗎？
趙：你想要啥？
范：你給觀眾的承諾呢？
趙：什麼承諾？
范：你的擔架呢？
趙：自己開發！
范：哎！
趙：這就是為你定做的，如果短，還可以加長。
范：哎呀，為了我你是煞費苦心啊，多虧我計高一籌，打開紅包。過年了，送你一副對聯：
拐一年搖一年 緣分啊
吃一塹長一智 謝謝啊
趙：我再給你補一個橫批吧
自學成才！

相聲《拍廣告》奇志 大兵

在線聽：
http://club.tingxs.com/searchs.asp?stype=Music&q=%C5%C4%B9%E3%B8%E6

文本：

大兵：有些朋友可能認識我，我是廣告公司的代理。啊我手裡有很多的廣告，今天我要佔用朋友們五分鍾的寶貴時間，我在這里拍一個酒的廣告。六糧液！我不是喊一般人這個廣告，我叫來了一個明星，楊奇怪。演員准備好，燈光、攝象，咱們一次過。大家配合一下。預備開始！
喝天下美酒，交狐朋狗友！喝天下美酒，開著汽車翻跟頭！
大兵：停！
奇志：誰喊停？
大兵：我喊停。
奇志：哎，怎麼停了呢？
大兵：名人吶。
奇志：啊？
大兵：你這不是把這個酒的牌子砸了嗎！我給你說一次啊。
奇志：嗯。
大兵：你拿著這瓶酒上來之後。
奇志：嗯。
大兵：似醉非醉。啊對著鏡頭講一句話。
奇志：說一句什麼？
大兵：自從喝了六糧液，我是六六大順、六畜興旺，然後你喝一口。
奇志：嗯。
大兵：啊！好酒！結束了。
奇志：結束了。
大兵：好吧。
奇志：呵呵呵呵。
大兵：簡單吧。
奇志：就這么沒文化的廣告。
大兵：再來啊，預備，開始。
奇志：自打喝了六六六，我...
大兵：停！停止，這要出人命了。六糧液，再一次。
奇志：自打喝了六糧液，我是六六大順、六畜興旺！
大兵：好，喝。好，說話。
奇志：好農葯！啊啊啊，那哪是酒呀！硫酸。舌頭差點兒沒讓你燒斷了。硫酸！
大兵：你這不是廢話嗎？
奇志：啊？
大兵：我這是要好酒的話，我讓你做什麼廣告。
奇志：拿我做幌子吶！
大兵：誰拿你做幌子，我不是答應給你一萬塊錢嗎。
奇志：多少錢？
大兵：一萬。
奇志：一萬塊錢？
大兵：不少啦。
奇志：朋友們聽一聽，一萬塊錢，做這假酒廣告，出了問題人找我來了，我爸爸從小就教育我，要做個誠實的人，要對得起自己的良心，一萬塊錢，留著你自己喝吧。不做你這個廣告了，名人走了！
大兵：啊呵呵呵呵，商量商量。兩萬！
奇志：多少？
大兵：兩萬！
奇志：兩萬？
大兵：呵呵呵呵。
奇志：放那，放那。
大兵：哎呦，太...
奇志：哎，放那。兩萬塊錢咱不做假酒的廣告。
大兵：啊對對對。
奇志：你讓我做點兒別的廣告行嗎？
大兵：好的，好的，好的。
奇志：嗯。
大兵：這樣吧，你是名人嗎。
奇志：嗯。
大兵：這樣吧，兩萬，你給我做一個洗發水的廣告。
奇志：什麼洗發水？
大兵：叫做光又亮牌洗發水。
奇志：我聽著有點兒象鞋油。
大兵：什麼鞋油呀。
奇志：嗯。
大兵：新產品。
奇志：新產品。
大兵：專治頭皮屑。
奇志：哦，治頭皮屑的。
大兵：哎，兩萬塊錢，只要你對著鏡頭講一句話就可以了。
奇志：這個沒危險，這個廣告我做了。
大兵：好不好。
奇志：當名人好呀。
大兵：記住你的台詞。
奇志：說一句話給兩萬塊錢。
大兵：別說錯了啊。
奇志：呵呵。
大兵：以前。
奇志：嗯。
大兵：我有很嚴重的頭皮屑。好煩人，好煩人呢。
奇志：聽這聲音就煩人。
大兵：每次團里拍白毛女。
奇志：嗯。
大兵：到了要下雪的時候，就喊我爬到房頂上。
奇志：多惡心這廣告，你看看。
大兵：後來，我試用了光又亮牌洗發水。
奇志：嗯。
大兵：一個月以後，奇跡發生啦。
奇志：嗯。
大兵：沒用的這邊還有頭皮屑。
奇志：用的這一邊？
大兵：連頭皮都沒啦！
奇志：呸！你還是硫酸，你看見沒有。
大兵：誇張一下嗎。
奇志：硫酸對到酒里，這回又對到洗發水裡了。我告訴你呀，我就一塊頭皮，人家洗完了，頭皮沒了，找我來賠，怎麼辦？我爸爸從小就教育我，要做個誠實的人，要對得起自己的良心。這廣告，我不做了。正式跟你宣布，名人走啦。這可不對呀，這誰把我帶到這來了。
大兵：這叫做有錢能使磨推鬼。
奇志：怎麼個意思？
大兵：四萬，怎麼樣？
奇志：四萬塊錢？
大兵：嗯。
奇志：我爸爸說了。
大兵：嗯。
奇志：四萬塊錢。
大兵：做不做？
奇志：就對得起良心了。
大兵：太謝謝你爸爸了。
奇志：我不做這個是傻子，給四萬塊錢。
大兵：四萬不可能做這個檔次的廣告。
奇志：做個什麼廣告？
大兵：做個高檔的葯品廣告。
奇志：什麼葯品？
大兵：叫做聰明得樂。
奇志：聰明得樂？治什麼的？
大兵：專治二百五。
奇志：還有治這個的。
大兵：吃了人就聰明。
奇志：變聰明？
大兵：四萬塊錢只有一個要求。
奇志：什麼要求？
大兵：從今以後，你站在台上。
奇志：嗯。
大兵：每講一句話，都給我帶出聰明得樂四個字出來。
奇志：你放心，有四萬塊錢墊底兒，我說夢話都能說出這幾個字來。
大兵：你要是有一句沒帶，我就不給錢。
奇志：你放心。
大兵：試一次。
奇志：這就來。
大兵：句句都要有。
奇志：朋友二百五是人類的頑症。
大兵：是的。
奇志：每年都有幾億人身受二百五的毒害。
大兵：這二百五多嚴重呀。
奇志：二百五得樂。
大兵：聰明得樂。
奇志：我讓你那二百五鬧的。
大兵：什麼名人呀。
奇志：聰明得樂，是二百五的剋星。
大兵：對。
奇志：聰明人當然要吃自己的得樂。
大兵：聰明得樂，今天你吃了沒有？
奇志：聰明得樂，我們全家人都愛吃。
大兵：相信名人的推薦。
奇志：吃聰明得樂。他好，我也好。
大兵：青春沒有失敗。
奇志：聰明得樂，亮出你自己。怎麼樣？
大兵：不錯不錯，下面由著名的笑星楊奇怪，給大家說一段繞口令。
奇志：說段繞口令。
大兵：句句都要帶聰明得樂。怎麼樣？
奇志：掙四萬塊錢不容易呀。
大兵：嗯。
奇志：說打南邊來了個喇嘛。
大兵：哦？
奇志：手裡提里五斤聰明得樂。打北邊來了個啞巴，腰裡別的也是聰明得樂。提著聰明得樂的喇嘛，要拿聰明得樂去換別著聰明得樂的啞巴的聰明得樂。別著聰明得樂的啞巴，不願意拿聰明得樂去換提著聰明得樂的喇嘛的聰明得樂。提著聰明得樂的喇嘛，掄起聰明得樂就打了別著聰明得樂的啞巴一聰明得樂。啞巴就說。
大兵：啞巴說？
奇志：我說啞巴要說，沒說的出來。啞巴心裡想，你拿的也是聰明得樂，我拿的也是聰明得樂。咱們倆還換什麼呢，咱們倆有點兒二百五吧，乾脆咱們倆多吃點兒聰明得樂自殺算了。
大兵：太好了，太好了。下面再給大家講一段山東快書。
奇志：行了，還說山東快書？你這不糟蹋藝術嗎，你這個。啊一相聲演員到這來給你做這個廣告？
大兵：這樣，這樣，這回不讓你講話了可以吧。
奇志：不讓我講話？
大兵：免得你生氣嗎。
奇志：那你說。
大兵：我就給你照個照片可以吧。
奇志：照個照片？
大兵：從今以後，你就是聰明得樂的形象代言人。
奇志：我就是形象大使。
大兵：好不好，照片的這個廣告語我都想好了。
奇志：什麼廣告語？
大兵：自打吃了聰明得樂，嘿你看我還二百五嗎？
奇志：行。
大兵：好不好。
奇志：這四萬塊錢你說，呵呵。
大兵：哎，來來來。
奇志：照張照片。
大兵：拍完就給。來吧...你老舉著四萬塊錢干什麼？你太僵硬了。
奇志：太僵硬了。
大兵：放鬆一點。
奇志：放鬆一點兒。
大兵：好...你這是個二流子。
奇志：你讓我放鬆的。
大兵：你嚴肅一點，嚴肅一點。站好。
奇志：嚴肅點兒。
大兵：對。腦袋抬起來，抬高一點，聰明嗎。再高一點，再高一點，聰明。
奇志：你這殺雞呢是不是？
大兵：什麼殺雞，你這個人生來就有一個缺陷。
奇志：我什麼缺陷？
大兵：脖子太短了。
奇志：那沒辦法，我天生的就脖子短。
大兵：這樣吧。
奇志：那怎麼辦？
大兵：我給你彌補一下。
奇志：彌補一下。
大兵：帶個圍巾。
奇志：我可跟你說，我不給衛生紙做廣告！！這衛生紙，這是。
大兵：什麼衛生紙，從遠處的朋友一看，這就是一條圍巾。再說，我照片我是磨沙的，誰看的出來呀？
奇志：給四萬塊錢，圍就圍吧。
大兵：好，腳抬起來，抬起來，這個腳保持好，那個腳也抬起來。我忘了你只有兩條腿。
奇志：怎麼說話呢你這是。
大兵：好，手，腦袋台起來，高興，說廣告語。
奇志：自打吃了聰明得樂，嘿你看我還二百五嗎？我覺得我還是二百五！