誇誇咱們敬老院_幫助老人的感想

1. 采訪敬老院院長可以提什麼問題，請大家幫幫忙，謝謝啦

采訪首先要把握方向，就是說你要表揚呢，還是批判
首先我們表揚型的
記者：某某院長您好，感謝您接受我的采訪
院長：恩
記者：據我所知，我們這個敬老院是省優秀敬老院，我們的設施非常的齊全呀。等等
院長：恩
記者：我們創業之初在手頭不寬裕的情況下投資300多元人民幣購買了3副羽毛球拍作為健身器械。建設了健身室這個是為什麼呢？我們還花20多元買了4副撲克建設了棋牌室？這在全國都是領先的您當時是怎麼想的？
院長：恩
記者：據我所知，為老人豐富業余文化生活，我院還聯系學生和社會義工等，義工還捐款捐物？
院長：恩
記者：為了老人，敬老院還建了了獨立的洗浴中心，作到每個人都有單人服務
院長：恩
記者：謝謝您接受我們的采訪
院長：恩、恩、恩

其次是批判型
記者：某院長您好，最近發生在咱們敬老院的一些事情呢廣大觀眾朋友十分關心，我們這次來是聽聽您的看法
院長：噘兒噘兒
記者：聽說，我們這個敬老院雖說是省優秀敬老院，但是設施購買上很多人有不同看法
院長：噘兒噘兒
記者：敬老院投資3000多元人民幣購買了3副羽毛球拍作為健身器械。請問球拍是金的嗎？我們還花20多元買了4副撲克建設了棋牌室？請問撲克是銀的嗎？
院長：噘兒噘兒
記者：據我所知，為老人豐富業余文化生活，我院還聯系學生和社會義工等，義工還捐款捐物？但是很多老人反映，您把義工捐助的錢物都吃了回扣了。
院長：噘兒噘兒
記者：我聽說為了老人，敬老院還建了了獨立的洗浴中心，作到每個人都有單人服務。可是，洗浴中心並不對老人開放，這是為什麼？
院長：噘兒噘兒
記者：謝謝您接受我們的采訪
院長：噘兒噘兒噘兒噘兒

2. 我寫了一篇敬老院的作文開頭和結尾要和中間相互照應是什麼啊

1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗

2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓

3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。

4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。

5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。

6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~

8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。

10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！

12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。

13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。

16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」。

17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」

18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！

19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。

20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了

21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路

22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！

23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。

24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？

25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~

26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆時，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。

28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？

29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。

30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。

31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝!

32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！

33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。

35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…

37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？

38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。

39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。

40.站的更高,尿的更遠

41.走自己的路，讓別人打車去吧。

42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。

43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」

44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！寒~~~

45.老虎不發貓，你當我是病危呀！

46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．

47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」

48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」

49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎

50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）

51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"

52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。

53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！

54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」

55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。

56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。

57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。

58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的

59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」

60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」

61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」

63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？

64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」

65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」

66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。

67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說我不去我走了你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說不會的放心去把於是小白兔就去了~~~
半年過去了小白兔還沒回來一個大的說它不回來了我門吃吧。另一個大的說再等等吧~~~ 一年過去了小白兔還沒回來兩個大的商量不必等了我們吃了吧。就在這時那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來生氣的說看!我就知道你們要吃我的蘑菇

68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。

69.音樂課上老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」

70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了

71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」

74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！

75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」

76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！

77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!

78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…

79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！

80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了，黑貓把它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！

83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。

84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？

85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"

86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」

87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~

88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……

89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....

90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry

91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「沒關系，你可以去下面找他 "

92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」

93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。

95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」

96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）...」

97.浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了

98.師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!

99.白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了

3. 跪求敬老院的三句半!

給你個素材你可以去修改下用作你的

甲：鑼鼓一敲聲震天，

乙：我們四人上台前專，

丙：首先向各位敬個屬禮，

丁：拜年！

甲：今天不把別的談，

乙：誇誇我鄉敬老院，

丙：地點選在岔道村，

丁：方便！

甲：房屋裝修煥然新，

乙：院落寬敞美環境，

丙：住在這里賽天堂，

丁：舒心！

甲：飯菜可口生活好，

乙：安裝暖氣住宿好，

丙：彩色電視看得好，

丁：都好！

甲：敬老院里人開心，

乙：吃喝穿戴不操心，

丙：人人能活一百歲，

丁：壽星！

甲：無兒無女別擔心，

乙：敬老院里可安身，

丙：幸福大門隨時開，

丁：請進！

甲：鄉黨委政府愛人民，

乙：時刻把群眾冷暖掛在心，

丙：為全鄉建起敬老院，

丁：英明！

甲：有黨和政府的好領導，

乙：孤寡老人有依靠，

丙：安度晚年享幸福，

丁：重要！

甲：十七大精神指航程，

乙：全鄉上下擰成繩，

丙：和諧社會共同建，

丁：齊心！

甲：說到這里算一段，

乙：演得不好多包涵，

丙：願大家新年多快樂，

丁：再見！

4. 幫助老人的感想

平日里，我是一個嬌生慣養的小皇帝，衣來伸手，飯來張口；別人對我是無微不至，我對別人是抱怨終天。

但是這個寒假卻改變了我的心態。寒假作業的其中一項便是「開展寒假社會活動」。我選擇了幫助他人。俗話說的好：「師命不可違」。這回我也只能照做了。

我找了幾個周圍鄰居成立了活動小組，還選了我當組長。我們准備好一切工具，向老人家里進發。首先，我們找到了和藹可親的張奶奶，幫她打掃衛生，與她聊天，做好一切家務。剛下樓，李爺爺見到我們幫助老人，便叫上了我們。幾個小夥伴都不願幫助他，但是也不好意思拒絕他，因為他被別人稱為「死難纏」。於是他們便把「艱巨」的任務交給了我，這又能怨誰呢？誰叫我是組長。

我幫他洗菜、淘米、擦桌子、掃地、洗碗等等。但是最後他不但不說聲謝謝，還對我挑三揀四，這里對我不滿，那裡對我不滿。

起初，我很生氣，覺得自己自討苦吃，後來我想了想，自己也是這樣對待關心我的人，那時候他們心裡肯定也不好受。

通過這件事情，我改掉了壞習慣，又受到周圍鄰居的一致好評，又過了一個有意義的假期，我真是受益匪淺啊！

5. 趙本山小品心病台詞

小品《心病》

趙本山：各位鄉親，各位父老，下面播聲個廣告。本人雖說村長落選，但思想工作還是要搞，在家開個心理診所，專門治療人的大腦，歡迎大家前來就診，有錢給點沒錢拉倒。臨江村，大明白心理診所，主治醫生：趙大寶電話：動拐動拐動動拐。

高秀敏：大夫，我掛急診，大夫。

趙本山：耶何，廣告播出就上人了。

高秀敏：是啊，我聽你做廣告了。

趙本山：別信廣告。

高秀敏：那信啥呀？

趙本山：看療效唄。

高秀敏：哈……哎呀，真幽默，這大夫。

趙本山：不用說，你一定患有更年期綜合紊亂症。來張嘴我看看輪胎。哎呦，我要看看舌苔。

高秀敏：大夫不是我看病。

趙本山：誰看？

高秀敏：是我家老頭看病。

趙本山：你老頭啥病？

高秀敏：哈…我老頭這病你都沒見過，是這么回事，前兩天他買彩票中獎了，中了3000塊錢，告訴他以後，一激動，嘎一下，抽過去了，住了剛好幾天醫院，差點沒過去。

趙本山：哎呦呦…

高秀敏：出院以後他又買彩票，又中獎了，這把中的大呀。300萬大獎。

趙本山：完了。

高秀敏：完了，我拿著彩票我就找大夫，大夫說，這我們可治不了，趕緊找心理醫生，這病整不好容易過去。

趙本山：對。

高秀敏：回去我跟他一說，我說咱得看心理醫生，這下更壞了，懷疑自己心理的啥病了，嘎一下，又抽過去了。你說這咋整吧。

趙本山：我聽明白了，阿，你重新中大獎，不敢告訴他。

高秀敏：對。

趙本山：怕他犯病要他命，完事告訴他看心理醫生，他頓時懷疑自己心理的了不治之症。

高秀敏：是。

趙本山：你這是一共倆病。

高秀敏：倆，大夫，大夫，你別管幾個病，你要能把他治好了，我多給你錢。

趙本山：哎呀媽呀，別提，提什麼錢啊，這么俗，啊，不給錢就不給看病了，這人都咋的了，張嘴錢閉嘴錢的，為人民服務，救死扶傷，都給誰說的。能給多少錢呢？

高秀敏：呵呵，你要多少給多少。

趙本山：免談，帶我前去會診。

高秀敏：不用，大夫，不用，我把他領來了。

趙本山：在哪？

高秀敏：就在你家門口站著那。

趙本山：在我家門口站著。

高秀敏：啊。

趙本山：哎呀，你敢把一位300百萬的富翁放在我門口站崗，看來你很有思想。

高秀敏：呵……你真幽默。哎，我還得囑咐囑咐你，他現在就懷疑自己的了不治之症，一會他進屋，你給他看病時，千萬別說病。

趙本山：不提病。

高秀敏：你要一說病，保證嘎就抽過去，真的你就跟他談錢。

趙本山：好。

高秀敏：你就咋想辦法把這300萬接受了，我就謝謝你了。

趙本山：太客氣了。

高秀敏：不是，我就拜託了，大夫。

趙本山：哎呀我的媽呀，還接了個大活，你說這事。

高秀敏：快走快走。

范偉：媳婦啊，我這心裡究竟是怎麼回事你就跟我說唄，老折磨我幹啥呀這是。

高秀敏：你一天老疑神疑鬼的一會進屋大夫就告訴你了。

范偉：哎呀，這個折磨我呀。

高秀敏：大夫他來了。

趙本山：你好。

范偉：不好啊大夫。

趙本山：初次見面，有失遠迎望請見諒。請坐。

范偉：哎。

趙本山：這個，剛才你老娘們兒，你的太太把你的病情已經說了，說你就怕提病字，一提病字，嘎就抽了。

范偉：嘎……

趙本山：耶呵，還真准。來把這火爐拿下來，

范偉：不行啊我這心啊，巴涼巴涼的，我拿這個藤藤。

趙本山：你不要緊張，你根本就沒什麼病，來吧。

高秀敏：不摘不摘吧，讓他帶著吧。

趙本山：那行，那我們就開始治療，談話治療。

范偉：怎麼個談話治療啊？

趙本山：不打針不吃葯，坐這就是跟你嘮，用談話的方式治療，也叫化療。

范偉：還得化療，嘎……

高秀敏：老頭子，老頭子

趙本山：完了，這病我可看不了，這啥玩意，大妹子，你說我這還沒看哪，怎麼整這事。

范偉：媳婦啊，完了，大夫都通知我化療拉。

趙本山：哈哈…談話治療是我的醫療術語，談話治療簡稱化療，說話的話。

高秀敏：大夫我跟你說，他膽可小了，你別用簡稱了，你還使用全稱吧。

趙本山：哈哈…好好…你也是太脆弱了，那我看書聊，請坐。

高秀敏：看書聊，來咱上那邊靠著點。

趙本山：這種病人可得注意啊，做好啊。下面請聽第一個話題，《母豬的產後護理》拿錯書了。請聽第一個話題《薩達姆做好了戰斗准…》這也不行。

(5)誇誇咱們敬老院擴展閱讀：

《心病》是趙本山、范偉、高秀敏在2003年春節聯歡晚會上表演的小品節目，主要講述了由范偉扮演的病人由於看待金錢太重而導致心病的故事。

6. 咋們敬老院怎麼多老太太為什麼非要讓我去呀，是哪個裡面的

咱們敬老院這么多老太太為什麼非要讓我去呀，這句台詞出自於，2017央視春晚，蔡明回\潘長江\潘斌龍小品《老伴答》：www.xiaopin5.com/chunwan/11870.html

7. 你老了願意去敬老院養老嗎

人老了，我是不願意去養老院的，但是，我會利用我的這三個“老寶貝”，來進行“倚老養老”。。。

首先，大家要看清題目中的四個字“倚老養老”，這里的“倚老養老”不是指“倚老賣老”，是指一個人老的時候，依著自己的老“本錢”，來頤養天年的意思。而“倚老賣老”是指仗著歲數大，擺老資格，有輕視別人和貶義味道。人都是會老的，這是毋容置疑的事實，一個人老的時候，我想，養兒防老等方式，還不是最佳的，而依仗著“倚老養老”的這三樣“老寶貝”，才是最貼心，最踏實的養老方式呢。

每一個人，都會老的。當一個人老的時候，我們更需要一些物質保障，來提供給我們老有所養的供給，而一處老宅，一個老妻（夫），一點養老錢，就是讓我們更加心安的物質保障和精神寄託，就是我們“倚老養老”的保障。所以，當我們老的時候，這三個老寶貝我們可千萬不能丟下啊，而且，還要像對待自己的 ♫ “小寶貝” ♫ 一樣，好好保護，好好珍惜，好好陪伴著我們的這三個“老寶貝”呢。

8. 趙本山范偉《心病》小品的台詞