敬老院小品3人短劇本

㈠ 誰知道3人短篇小品的經典劇本

1999年上海市青少年金鑰匙科技競賽電視小品一等獎
作者：劉嘉惟（現上海復旦大學大三學生）

人物：蕭柳 二十一世紀的中學生
劉偉 二十一世紀的中學生
蘇凱 二十一世紀的中學生
秋韻 二十一世紀的中學生
中年女教師
女博土
場景：[2050年的一天，蕭柳獨自一人在家中的電腦前上課。電腦里是一位中年女教師，正在為他上物理課。]

中：好，請把牛頓第一定律敘述一遍。
蕭：牛頓第一定律就是質量不變定律。
中：錯了，
蕭：唉，我就是記不住這物理概念。
中：請將桌面主頁翻至下一頁。
蕭：又要幹嘛了，花頭透來，
[蕭柳單擊滑鼠。]
哎，又寫作文了，(讀屏幕)科技小論文一《我心目中的二十一世紀》。這篇文章怎麼寫，—-要求是在本世紀過半時結合現實展望未來，合理想像，字數1000字，保存在下列文件，發往以下網址……
[蕭柳氣極敗壞地將電腦關上。]
蕭：這么煩，今天的課不上了!唉,這下能找同學玩了，找誰哪，找蘇凱吧!
[打鍵盤，輸入電話號碼，頃刻後，屏幕上出現蘇凱。]
蕭：蘇凱，你在干什麼啊，這么投入?
蘇：蕭柳，我報名參加世界電視創新競賽，經過幾輪淘汰，我已經闖入決賽了！
蕭：太好了，你搞的是什麼創新啊？
蘇：我的題目是「提高太陽能電池的效率」 ，我在硅晶體中加入了新研製的物質，使太陽能電池的效率提高了50%，與太陽能電池效率的理論極限值只差1個百分點了。
蕭：這么偉大，你可真有本事，好好准備吧，我不打擾你了。
蘇：等我比賽結束，一定和你痛快地賽一場FIFA2050，再見!
蕭：再見，現在我找誰哪，對，找秋韻!
[打鍵盤，輸入電話號碼，一會兒後，屏幕上出現秋韻。]
蕭：秋韻，我是蕭柳，你有沒有……?，不會你也要去參加什麼創新競賽吧！
秋：創新競賽，不不不，我正在寫一篇生物小論文「污水凈化。你看，我培養了一些細菌，這杯污水經過這些細菌的處理已經變成一杯純凈水了。
蕭：哇，你快成為女生物學家了。
秋：是啊，這正是我的理想啊！
蕭：看來你也是一個大忙人，我只能說再見了。
秋：再見。
蕭：還是找劉偉吧，不過這次不能打電話了，發道E-maiI吧！
「劉偉請速來，蕭一柳」oK!
劉：蕭大俠，什麼事，這么急找我。
蕭：我找蘇凱和秋韻，他們都忙著准備競賽，只有你夠朋友，一叫就到，唉，劉偉，作文寫了嗎？
劉：我不正想寫嗎，可你的一道E-maiL，就把我拉到這里來了，是不是想打籃球了？
蕭:真是哥們，一猜就中，咱們打球去。
[突然，電腦說話：蕭柳父親有指令，關閉電腦15分鍾以後，將自動開機並上課.]
劉，蕭：哪能搞啊！
蕭：(苦笑)沒辦法，計劃經濟。
[電腦屏幕中出現了一個女博士。]
女：你們好，我是新來的老師。
蕭、劉：老師好。
女：你們想變得聰明過人，智慧超群嗎?
蕭：做夢也想。
女：你想不學習而能獲得無窮的知識嗎?
劉：夢寐以求!
女：以前，這是不可能的，是痴心妄想。
蕭，劉：現在呢?
女：請先戴上腦電波輸入器，並將電極對准太陽穴。
[蕭柳首先搶到 ]
女：好，只要你告訴我一個人名，我就能使你擁有他的思維。
蕭：(急切地)牛頓，薩克斯．牛頓。
女：查無此人。
劉：是伊薩克。牛頓。
蕭：對，伊薩克．牛頓爵士，我要和他一樣聰明!
女：嘟……
[蕭柳的腦子嗡了一下，原地轉一圈。]
劉：你是誰?牛頓嗎?
蕭：不，我是天才科學家蕭柳，但我和牛頓一樣啦，哈哈，
劉：不可能，你物理從來沒及格過，我倒考考你，你倒說說牛頓三大力學定律。
蕭：牛頓第一定律是慣性定律；牛頓第二定律即F=ma；牛頓第三定律是作用力反作用力定律；還有萬有引力定律F=G(M+m)／ r2……
劉：神了，物理差生成了牛頓!
蕭：什麼物理差生，這些都是我發現的，我怎會不知?
劉：(興奮異常)行了，快把腦電波輸入器借給我。
蕭：(茫然)什麼……輸……器？
劉：別裝糊塗，天才，腦電波輸入器。
蕭：我還是沒弄懂……
劉：莫非他真的成了中世紀的牛頓?那還算什麼天才。(指著電腦)What is this?
蕭：這，我倒沒有見過，要好好研究，研究。
劉：(幸災樂禍)哈哈，什麼天才，連電腦都不認識，比物理差生還笨吶?(指著蘋果)牛頓爵士，what is this then?
蕭：是蘋果，是蘋果：(精神激昂)是它落在了我的頭上，是它賦予了我靈感，它是萬有引力的奠基人!
劉：只認識蘋果的牛頓，真成了中世紀的人了，那怎麼行呢，趕快退出吧!
[劉偉連擊電腦]
女：嘟!嘟!嘟!
蕭：剛才……怎麼回事……像做夢一樣，
女：剛才我給你的腦中輸入了牛頓的思維密碼，雖然鬧出了笑話，經過我再一次修正，你現在已擁有古代偉大的聰明才智和現在青年的廣博知識。
蕭，劉：耶!
[兩人雙手擊掌。]
女：想當年，1999年，我也是一個高中生，參加一個《金鑰匙比賽》，寫了一篇作文《我心目中的二十一世紀……
劉：哦?
女：那時，我就想設計一種腦電波輸入器，將古代偉人的思維密碼輸入我們現代人的大腦，後來，我進入了腦電波研究所，研究人腦思維時的腦電波，我又從牛頓和其他偉人的後代身上採集了遺傳基因和思維時的腦電波，分析，總結了幾十萬條思維密碼，製造出了腦電波輸入器。今天，已在你身上第一次試驗成功。今後，你將站在偉人的肩膀上更上一層樓。
蕭、劉：真是太好了！
女：但是，只有在你的腦中產生了新的創造性的點子，牛頓的思維密碼才能幫助你，否則，牛頓的思維密碼將不會對你起任何作用!同學們，要勇於探索，勤勉學習。
劉：女博士，給我輸入愛因斯坦的思維密碼吧!
蕭：對，讓我們倆協起手來，為二十一世紀的物理學作出新的貢獻。
女：嘟……
[劉偉原地轉一圈]

感覺怎樣? 要不行還有其他的

㈡ 三人小品劇本

為什麼都要小品啊.
長安縣令原創小品《招聘騙局》
，幫你識破形形色色招聘騙局!
直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀!
老闆桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫:馬氏美白素
專業只為女人。你有「野心」嗎?您想當「主人」嗎?您想當「老闆」嗎?馬氏國際就是您走向人生頂峰的「平台」、「空間」、「江南」!國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，「至尊美容大獎」「誠信試范單位」。
蔡:馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬:什麼玩意?莫急莫慌。還有啊，什麼馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅!不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡:大舅，那咋辦呢?
馬:換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。(看廣告宣傳畫)就改叫虎牌美白精華素!
蔡:咋促銷呢?
馬:你招的人呢?
蔡:下午有面試的，在500強做過。
馬:那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。
(范上)
范:如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，乾脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑!
(手機簡訊鈴聲)感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范:這簡訊發得蠻及時哦，昨天來過電話的。
蔡:你好，馬氏國際。
范:你好，我是來面試的。
蔡:是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完後，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然後我們董事長會親自面試。
(看完厚厚剪報)
蔡:看完了嗎?您這邊請。
馬:你的方案我看了，確實沒想到。
范:沒想到?沒想到是好還是差啊?
馬:我的意思都讓你明白了，我還是老闆嗎?
馬:我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力於生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鍾是投資於員工的一分鍾。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范:爬坡啊。
馬:你有什麼強項?
范:策劃。
馬:那4萬億知道嗎?4後面那麼多的零，能給我們策劃幾個零?
范:那都是國家大項目，估計不行。
馬:馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強!我作為企業領頭人，進入那什麼斯排行榜，好多年沒進那什麼斯排行榜了。
范:福布斯?
馬:就那斯。公司已經進入上市倒計時!到美國那什麼斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范:納斯達克?
馬:對，進軍納斯達克。
范:您等等，2000天我算算是多少年?
馬:甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，(拿出一個破鑼)看，開市敲的鑼都備好了。
(拿來鑼看)范:有點面熟?耍猴的?
(方案給蔡)馬:給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬:考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎麼說?
范:還有啥，炒房的唄。
馬:考考你的反應能力。如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎?如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪?
范:當然!去哪?洛杉磯?
馬:馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴計程車司機直接去馬府。
馬:再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鑽石，鑽石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鑽石，問怎樣才能拿到最大的那顆?
范:自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢?萬一停電呢?
馬:你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡:你最後倆問題啥意思?
馬:沒啥意思，我是讓他稀里糊塗地回去。
馬:你有啥問題要問?
范:公司年假是怎樣的?
馬:年假?過年放假啊?當然。
蔡:他說的是帶薪年假。
馬:帶薪?不上班?我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎?
范:合同是怎樣簽的呢?
馬:一年一簽，試用期半年。
范:法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡:新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。
馬:那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。
蔡:簽十年滿之後就是無固定期限合同了。
馬:啊?還有無固定期限?這是哪門子法律。
馬:那就三年，在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。
蔡:他要是還覺得有意思呢?
馬:他要是還覺得有意思，那我就覺得你沒意思了。
馬:你的想像力咋樣?
范:昨晚做了一個奇怪的夢:快過年了，我請人殺頭牛，結果殺完後，宰牛的讓我拿幾塊肉走人;我不肯，拿了很多的肉，還坐在那吃了幾盤牛肉火鍋，最後還剩一些，就給他了。
馬:我可能就是宰牛的。你的工資要求?
范:三千以上。
馬:我們這個職位呢，年薪十萬，折算月薪肯定超過四千了。那今天就先這樣，沒你啥事了，回去聽信。快過年了，工作不好找，花銷還少不了。凡是借著招聘收錢的要當心啊。什麼開車來接你的，讓助手來接你的，讓帶手提電腦面試的，都要小心手機錢物被搶被騙。
范:謝謝您的提醒。再見。
(范下)(沈上)
沈:董事長，這個待遇和當初您說的咋不一樣呢?
馬:咋不一樣?
沈:當時我問您工資是否按時發放，您說「那當然」。我問您是否考勤很嚴格，您說「這個看情況，有時也可以靈活」。
馬:你肯定記錯了，你問我考勤是否很嚴格，我說那當然。你問我工資是否按時發放，我說這個看情況，有時也可以靈活。
沈:我問您是否有車貼、飯貼就是餐費補貼、交通補貼，您回答說「那還用說，絕對比同行都高!」我問您聽說公司加班多，您回答說「不可能，誰告訴你的?」
馬:你肯定又記錯了。你問我公司是否加班，我告訴你「那還用說，絕對比同行都高!」你問我是否有餐費補貼、交通補貼，我的回答是「不可能，誰告訴你的?」
(沈下)
(電話響)
蔡:大舅，物業說再不交房租和水電費的話，他們就拉閘、搬桌子。咋辦?
馬:咋辦?收拾東西，這地方也住膩了，桌子給他們好了。下午就搬。
蔡:萬一有人問呢?
馬:就說去敬老院慰問孤寡老人，送溫暖，帶點被褥、水果啥的。
蔡:物業以後找到咱咋辦呢?
馬:放心。我在合同上簽的是馬大師!不是馬大帥!跟那個拍老虎的農民學的。
馬:快走。

㈢ 小品劇本大全（三人）

A：世上有3種傻人——沒病沒災吃葯的，見我這個帥哥不亂叫的，看這小品不笑的。要聽我這么說，你還不笑啊？！有病，心病。不瞞你們說，我的主修專業是算命。現在看到唄，我就開了這么個心理診所，這樣既可以放心的賺錢，又可以施展我騙人的特長。帶個眼鏡，看起來有點學問。哎…人吶，咋就這么聰明。哈,來活了!
請進！
B：哎喲…大夫，你這里是心理診所不？
A：是是是，快坐。
B：大夫，做人難啊，你說做個地球人咋那麼難呢？
A：何出此言吶？
B：坐好聽兄弟我慢慢說啊！我叫王老五，外號臭豆腐。有個老闆凶似虎，把我刮皮只剩骨，鈔票在我面前舞，就是不讓買份股。對我橫眉冷對，整得我是慘不忍睹。我現在比做寡婦都不如。現在都不知道自己是公還是母了。
A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？過來我看看你面相。
B：這還看面相？
A：我們門診有面相服務。
B：挺懸乎的。
A：小眼睛、單眼皮、外加一個金鉤鼻。這嘴怎麼長得像肚臍呢？！行啊兄弟，我發現人五官上的所有缺點，全長在你一個人臉上了。你要不受虐待，全廠工友們都不答應啊。
C來了，進門
C（邊走邊說）：這年頭，做人難啊！你說做個地球人咋那麼難呢？
A：這咋來了一位肥如豬的？
A：來，做做做
C：大夫啊！有所不知，別看我這么胖，其實保守折磨啊！
C：你瞧，這肚子，辣椒水灌的，這臉，都被打的腫成這樣了
B：兄弟，誰打的啊，跟我老闆一樣？
C：還能是誰？當然是「你傻了吧唧」公司的總裁「我傻了吧唧」唄
B：兄弟，同仁啊！我倆一公司！大哥！
C：小弟！
2人抱在一起
A：別那麼親熱了，人家看見了以為同性戀列！
B、C：誰同性戀啊！
A：唉，看你們那麼可憐，就送你們一副對聯吧，上聯是：只要生活過得去。下聯是：哪怕頭上長點綠。橫批：忍者神龜。對了，我不得不問一下，你們的老闆長啥模樣啊
B、C：我們單位的人曾經寫過一副對聯來形容他的長相：
B：上聯是：看背影急上千軍萬馬
C：下聯是：猛回頭嚇退各路諸侯
A：橫批是什麼？
B、C：我的媽牙！
B：都說地球人是脆弱的，我就這么稀里糊塗上班了。自從我我加入他們公司啊每天是起得比雞早，吃得比豬差，幹活乾的比驢還多呢！啥也別說了，大哥，全是眼淚啊~
C：你還算好的啊！我還被罵，被打啊
A: 我得趕緊吹點小牛,開始騙錢了。
C：啊？
A：沒什麼，我說再這樣就該廢了。
B、C：大夫…你得救我呀！
A：好說好說，針對你這種情況，我給你提

㈣ 3人搞笑小品短劇本

人物：團支書，小艾，小玲，小伍
場景：教室
團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什麼們！請大家聽我說一句！三人：說吧。團支書：你們聽不聽啊？三人：聽著呢！團支書：真的聽？三人：真的!
團支書：確定？三人：確定。團支書：不反悔？三人：不反悔。團支書：你們是認真的？沒騙我？三人：你說不說啊？團支書：噢，我開始說了！----我要說什麼來的？三人暈倒。團支書：啊！！！！對了！三人坐起。團支書：我真的忘了我要說什麼！三人又暈倒。
團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！小玲：這都什麼亂七八糟的！團支書：小玲！你為什麼上課要睡覺？小玲：我困故我睡！團支書：你為什麼不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老師不讓走！團支書：你就不能下課睡？小玲：我下課了也睡！團支書：那你晚上做什麼？小玲：你晚上做什麼？團支書：睡覺啊！小玲：我們這個習性一樣！團支書：你除了睡覺還做什麼？小玲：很重要的事！----吃飯！團支書：那學習怎麼辦？小玲：我也想咨詢這個問題呢！團支書：同學！請端正態度！為什麼一天到晚都睡覺？小玲：是啊！團支書：就不能一晚到天睡嗎？小玲暈倒。小艾：哈哈哈！團支書：小艾，你怎麼總是玩游戲？小艾：心理需要！團支書：游戲有什麼好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，後果很嚴重！小伍：哈哈，你又掛了！團支書：還有你小伍！小伍：有！團支書：看看你一天，除了找女生約會，喝茶散步，這成績都被你泡進去值得嗎？小伍：是啊！前途無靚啊！---無靚女！團支書：是前途無亮了，――無光亮！同學們，同窗們，同志們，同――三人：你就直說吧！團支書：同什麼們！三人暈倒。團支書：燃燒我們的青春吧！小玲：沒火柴！團支書：努力奮進吧！小艾：沒力氣！團支書：拋棄你們的壞習慣！小伍：它不拋棄我！
團支書：來來來，我們一起用功吧！三人趴下：唉！團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們――――
下課鈴響。團支書：――――吃飯去！
三人：耶！

㈤ 3人搞笑小品短劇本文明點的

利用限制性內切核酶酶切法

㈥ 求短篇爆笑小品劇本 3人以下，一定要短的。

白駝山壯骨粉 余：大家快來看啊！賣藝了，賣藝了！想當年我左青龍，右白虎，老牛在要間。龍頭在心口，人擋殺人，佛擋殺佛。 葉：真的那麼有效？ （一刀砍下去） 余：你。。。。你。。。。。（口吐鮮血） 葉：啊？你不是說你很厲害的嗎？ 余：我那是想當年啊。兄弟！ 啊！我死啦！ 葉：怎麼辦啊，我殺人啦，我殺人啦！我還上有老，下有小，全家五十幾口人 等著我養活的啊！我不想死啊！ 揚： 唉，正所謂，人在江湖飄啊，誰能不挨刀啊！幸好我帶了白駝山北骨粉， 此粉內服外用均有奇效。看著像麵粉，吃著更像麵粉！挨了刀塗一包，包你還想再挨第二刀，閃了腰吃一包，活到二百不顯老。 楊，葉：白駝山壯骨粉，青春的粉，友誼的粉。 楊：華山論劍指定營養品， 本鎮各大葯店均有銷售，購買時，請認准黑蛤蟆防偽標志。 楊， 葉：呱。。。呱 楊：他好，你也好 楊，葉：大家好才是真的好！ 余：記住，本鎮各大葯店均有銷售。

希望採納

㈦ 求三人小品搞笑短劇本

三人小品搞笑短劇本之《反義詞》如下：

老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」 老師：「今天天氣很好。」 學生：「今天天氣很壞。」 老師：「到處陽光明媚。」 學生：「到處陰雲密布。」 老師：「年輕。」 學生：「年老。」 老師：「站立。」 學生：「躺倒」 老師：「有個年輕人站立在路上。」 學生：「有個年老人躺倒在路上。」 老師：「我撿到一元錢。」 學生：「我丟了一元錢。」 老師：「我撿到一元錢，交給老師。」 學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」

老師：「錯誤，不能這樣說！」 學生：「正確，應該這樣說！」 老師：「這不行，這是違法行為！」 學生：「這可以，這是合法行為！」 老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」 學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」 老師：「你們愚蠢。」 學生：「我們聰明。」

老師：「停止！」 學生：「繼續！」 老師：「你們現在停止！別說了！」 學生：「我們現在繼續！還要說！」 老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」 學生：「我們都是天才，我們說繼續！」 老師：「你們聽老師的！」 學生：「老師聽我們的！」 老師：「學生都得聽老師的！」 學生：「老師都得聽學生的！」 老師：「現在你們停止練習！」 學生：「現在我們繼續練習！」 老師：「你們沒完沒了了嗎？」 學生：「我們有始有終的呀！」 老師：「那你們就停止！蠢豬！」 學生：「那我們該繼續！天才！」 . ...之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室。

拓展資料：

小品，就是小的藝術品。廣義的小品包含很為廣泛，在古印度的佛經中指七卷本的《小品般若波羅蜜經》，在散文中指篇幅較短的文學樣式；狹義的小品泛指較短的關於說和演的藝術。

它的基本要求是語言清晰，形態自然，能夠充分理解和表現出各角色的性格特徵和語言特徵，最為代表的是喜劇小品。

小品名稱大致起源於藝術學校和演藝團體。在美術界，一幅簡潔的、單純的小作品稱為小品。它本身沒有復雜的內涵，只反映事物的一個側面或現象，表現形式較單一。如國畫小品，版畫小品，油畫小品。

在演藝界，通過形體和語言表現一個比較簡單的場面或藝術形象的單人表演或組合表演，也稱為小品。小品最早是演藝界考試學員藝術素質和基本功的面試項目，一般由錄取單位老師現場出題，應試者當場表演。1983年在第一屆央視春節聯合晚會上嚴順開表演的《阿Q的獨白》，首次運用了「小品」這一表演形式。

㈧ 誰能幫我想一個適合敬老院老人們看的小品、最好附上劇本、謝謝大家啦！！！~

追星族
G:郭達 Z：趙麗蓉 C：蔡明
G:媽 您瞧瞧 這個就是小明的房間
Z:好 真好
Z:這是誰呀
Z:怎麼掛這么一個大照片
Z:這在屋裡頭不瘮得慌
G:這是四大天王
Z:頭一王 就得說是托塔李天王
Z:那這咋改扮相了
G:媽
G:您孫女說的那四大天王
G:可不是您指的這個
Z:那說的誰
G:港台歌星四大天王
G:是追星族對他們的稱呼
Z:追星族 ?
Z:我就知道有
Z:藏族 苗族 維吾爾族
Z:那麼追星族是哪個地區的少數民族
G:媽
G:這追星族 它不是少數民族
Z:那是啥族
G:它就是迷唱歌的那個族
Z:你這么說我不就明白了
Z:那就是劉三姐那個族
Z:壯族
G:媽 它不是壯族 它是追星族
Z:啥時候改的名
G:沒改 人家本來就是壯族
Z:那還是壯族不是
Z:我都讓你給我攪糊塗了
C:星星點燈 在我的家門
Z:明明回來了
迷失的孩子

Z:奶奶看你來了
C:婆婆
Z:婆婆 這差著輩吶
Z:叫奶奶
c:人家港台那邊都叫婆婆
c:婆婆 你來了
C:我好開心 好開心
Z:我說這咋入了這個族
Z:說話都串味了
Z:餓了吧 奶奶給做飯吃去
C:不要 我嘴巴好乾 好乾
Z:她說啥
G:她說她渴了
Z:那渴了就說渴了 奶奶給倒茶去
C:不要 我要喝冰水
Z:喝啥水
C:喝冰水
G:你給我好好說話
C:喝涼白開
Z:你也得小點聲
Z:你回頭你嚇著孩子
Z:這身上咋這些泥點子
Z:快脫下來 奶奶給洗洗去
C:別動
Z:咋的
G:這怎麼跟奶奶說話吶
C:您知道這是多麼珍貴的泥點子嗎
G:珍貴 你把它掛到牆上供起來
C:討厭
Z:我說這泥點子也這么值錢
C:您知道這泥點子的來歷嗎
Z:不知道
C:那是一個我終生難忘的夜晚
C:天王巨星的演唱會剛剛結束
C:我們冒著大雨 捧著鮮花
C:在馬路旁邊等著他的車
C:奶奶 你嘗過那種
C:等待人的幸福滋味嗎
Z:沒嘗過
C:忽然車燈亮了 越來越近
C:我看見那個歌星沖我微微一笑
C:我捧著鮮花呼喊著
C:上前攔他的車的時候
C:就聽見那車輪 唰 的一下
Z:停住了
C:開過去了
C:可是
C:那車它濺了我一身的泥
C:那是多麼幸福的泥點子
G:這真是個神經病
Z:我要知道你好這個
Z:你就找你爺爺去
C:找爺爺 ?
Z:你爺爺摔磚的
Z:整天就鼓搗泥
G:真是丟人吶
G:一個高中生 不好好學習
G:成天就一門心思地琢磨這個
G:你看看你那個學習成績
G:每次學校開家長會
G:爸爸都沒臉見老師
G:你瞧瞧你這歷史答案
G:問
G:鄭成功是什麼人
G:答
G:鄭智化的弟弟
G:他是鄭智化的弟弟嗎
Z:要不
Z:那就是他哥哥
C:反正他沒有鄭智化的名氣大
Z:她不會 你就好好教給她
Z:你轉啥圈
G:鄭成功他是民族英雄
G:他為了抗擊外來敵人的侵略
G:他帶領著船隊出海作戰
G:在台灣海峽 對呀
C:鄭智化肯定也在那條船上
C:要不然他怎麼會唱水手這支歌呢
C:風雨中這點痛算什麼
C:擦乾淚不要問
C:為什麼
G:別唱了 你怎麼還有臉唱
G:為什麼
G:你就不問問自己學習成績 上不去這是為什麼
G:你說說看
G:你對他們這么著迷
G:你到底了解人家多少
C:我當然了解了
C:我全了解 我還有他們檔案吶
Z:那檔案
Z：可都在人事部門手裡頭掌握著
Z:咋跑她這來了
G:哎喲 媽 不是那個檔案
G:你都不知道她從哪兒弄那些
G:乏味無聊的東西
C:討厭
G:婆婆 叫奶奶
Z:奶奶婆 這輩又上去了
C:您知道他們都是什麼星座嗎
Z:不知道
C:您知道他們都喜歡什麼顏色嗎
Z:不知道
C:您知道他們看見什麼東西過敏
C:過敏了以後
C:身上起什麼樣的疙瘩嗎
C:還有 他們
C:誰最怕空調 誰最怕電扇
C:誰最愛吃甜 誰最愛吃酸
C:還有吶 他們上廁所的時候
C:誰最愛看報 誰最愛抽煙
C:這您都知道嗎
Z:你說一個大小夥子上廁所
Z:我跟著看啥
G:媽 您瞧瞧
G:她成天就這么
G:走火入魔地琢磨這個
G:我簡直我都弄不明白
G:這些人有什麼值得你可迷的 我簡直就
C:不許你指
Z:你也是 你說話就說話
Z:你還這么指 不能指
C:我迷他們 我就迷他們
C:我迷他們唱歌
C:我迷他們唱給我聽的每一支歌
C:我迷他們英俊瀟灑有魅力
C:我迷他們永遠青春
Z:你這么說呀 他們的媳婦
Z:也一定很漂亮
C:您瞎說什麼吶
C:不許說他們結婚
C:誰說他們結婚我跟誰急
Z:你說這人家愛結婚你急
G:幼稚
G:好像世界上就有那麼
G:幾個歌星和幾首流行歌曲
G:我們這個有五千年文明歷史的
G:泱泱大國要發展下去
G:靠那幾個歌星和幾首流行歌曲
G:那能行嗎
C:你住口 你可以打我 罵我
C:絕不允許你侮辱我心中的偶像
C:你要再這么說 我就離家出走
G:不行 你說什麼
G:跟誰學的 你這是
G:你翅膀還長硬了 你
G:簡直是太不像話 這個孩子
Z:得 你別說 我勸勸她
Z:你爸爸說那話 他也是為你好
Z:不願意讓你聽那流行歌曲
Z:聽點別的 不也一樣嗎
C:聽什麼
Z:聽那個評戲花為媒
G:您那個
G:連我都不愛聽
Z:你不愛聽 你就不愛聽
Z:你轉啥圈啊 又
G:她是愛聽什麼星星點燈
Z:就點燈 就那我也會唱
C:奶奶 您會唱星星點燈
Z:會唱
C:您給我唱一個 給我唱一個
Z:正月里 正月正
G:媽 是星星點燈
Z:我這還沒唱完
Z:一會兒燈就出來
Z:正月十五鬧花燈 有燈沒有
Z:花燈 掛在 大門外
C:不聽
Z:你看就你攪和吧 她不聽了
G:怪我
C:過點了 干什麼
C:看電視
G:不許看電視
C:港台歌星演唱會
G:電視機 我封了 你為什麼
G:你什麼時候學習成績上去
G:你什麼時候再看
C:我偏要看
G:你說什麼
C:奶奶 你看
G:簡直這個孩子 我就越來越
C:我偏要看
C:我就要看
G:媽 你讓開
C:奶奶給你說去
Z:幹啥 撂下
C:他踢我
Z:我讓他撂下來 我這都看著吶
Z:你給她 打開
G:我不開
Z:你開不開
G:我就不開
Z:你不開我開
電視播放的聲音……
百名歌星演唱會
就給您播放到這了
各位觀眾朋友今天的節目
就全部播放完了
Z:感謝您的收看 我們明天再會 人家下班了

C(蔡明)跑了

Z：我生了你們六個
Z:我就沒遇見這么一個費事的
Z:我說明子

Z（趙麗蓉）走了

G:這是 為什麼

㈨ 我要去敬老院表演- -，想演個小品，給個劇本

小果，沒事找事兒干.....
這里的老人都聽不懂普通話.......
喲
!
小果還會敬老啊?!
還有，我的《猛鬼街》看完沒!
那本什麼校園的，太無聊了~~

㈩ 簡短小品劇本3人的

趙本山、范偉合演的最後一部小品，也是趙本山、小沈陽合演的第一部小品！

趙本山、小沈陽、范偉、蔡明爆棚合作小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！
直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！
本山大叔擺脫農民形象，馬老闆重裝上陣；范偉化身職場精英，被忽悠防不勝防。

老闆桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有「野心」嗎？您想當「主人」嗎？您想當「老闆」嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的「平台」、「空間」、「江南」！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，「至尊美容大獎」「誠信試范單位」。

蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什麼玩意？莫急莫慌。還有啊，什麼馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？
馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！
蔡：咋促銷呢？
馬：你招的人呢？
蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。

（范上）
范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，乾脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！
（手機簡訊鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這簡訊發得蠻及時哦，昨天來過電話的。

蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完後，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然後我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報）
蔡：看完了嗎？您這邊請。

馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？
馬：我的意思都讓你明白了，我還是老闆嗎？
馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力於生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鍾是投資於員工的一分鍾。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。
馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的「試」錯了吧？應該是表示的「示」。
馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了後也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。你有什麼強項？
范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4後面那麼多的零，能給我們策劃幾個零？
范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什麼斯排行榜，好多年沒進那什麼斯排行榜了。
范：福布斯？
馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什麼斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？
馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？
（方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎麼說？
范：還有啥，炒房的唄。
馬：考考你的反應能力。如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？
范：當然！去哪？洛杉磯？
馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴計程車司機直接去馬府。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鑽石，鑽石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鑽石，問怎樣才能拿到最大的那顆？
范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？
馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最後倆問題啥意思？
馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊塗地回去。
馬：你有啥問題要問？
范：公司年假是怎樣的？
馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？
范：合同是怎樣簽的呢？
馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。
馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。
蔡：簽十年滿之後就是無固定期限合同了。
馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。
馬：那就三年，在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。
蔡：他要是還覺得有意思呢？
馬：他要是還覺得有意思，那我就覺得你沒意思了。
馬：你的想像力咋樣？
范：昨晚做了一個奇怪的夢：快過年了，我請人殺頭牛，結果殺完後，宰牛的讓我拿幾塊肉走人；我不肯，拿了很多的肉，還坐在那吃了幾盤牛肉火鍋，最後還剩一些，就給他了。
馬：我可能就是宰牛的。你的工資要求？
范：三千以上。
馬：我們這個職位呢，年薪十萬，折算月薪肯定超過四千了。那今天就先這樣，沒你啥事了，回去聽信。快過年了，工作不好找，花銷還少不了。凡是借著招聘收錢的要當心啊。什麼開車來接你的，讓助手來接你的，讓帶手提電腦面試的，都要小心手機錢物被搶被騙。
范：謝謝您的提醒。再見。

（范下）（沈上）
沈：董事長，這個待遇和當初您說的咋不一樣呢？
馬：咋不一樣？
沈：當時我問您工資是否按時發放，您說「那當然」。我問您是否考勤很嚴格，您說「這個看情況，有時也可以靈活」。
馬：你肯定記錯了，你問我考勤是否很嚴格，我說那當然。你問我工資是否按時發放，我說這個看情況，有時也可以靈活。
沈：我問您是否有車貼、飯貼就是餐費補貼、交通補貼，您回答說「那還用說，絕對比同行都高！」我問您聽說公司加班多，您回答說「不可能，誰告訴你的？」
馬：你肯定又記錯了。你問我公司是否加班，我告訴你「那還用說，絕對比同行都高！」你問我是否有餐費補貼、交通補貼，我的回答是「不可能，誰告訴你的？」
（沈下）

（電話響）
蔡：大舅，物業說再不交房租和水電費的話，他們就拉閘、搬桌子。咋辦？
馬：咋辦？收拾東西，這地方也住膩了，桌子給他們好了。下午就搬。
蔡：萬一有人問呢？
馬：就說去敬老院慰問孤寡老人，送溫暖，帶點被褥、水果啥的。
蔡：物業以後找到咱咋辦呢？
馬：放心。我在合同上簽的是馬大師！不是馬大帥！跟那個拍老虎的農民學的。
馬：快走。