Ⅰ 求那種適合老年人聽的笑話，，不要內涵，不要很冷。
請採納我的問題
1、一個女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒有一個同學注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐著談天的時候，她突然站起來大聲說：「哎呀，這里真熱呀，我看我還是把戒指脫下來吧。」2、女主人把女傭叫到面前問她：「你是否懷孕了？」「是啊！」女傭回道。「虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎？」女主人再次訓。「我為什麼要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎？」「可是我懷的是我丈夫的！」女主人生氣地反駁。「我也是啊！」女傭高興地附和。3、一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把口子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛， 翻了，一頭栽在路旁。警察趕到：警察甲：好嚴重的車禍。警察乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。警察甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。警察乙：好.....一、二使勁，轉回來了。警察甲：嗯，沒有呼吸了.......4、在一條七拐八拐的鄉村公路上，因為時常發生車禍，所以常常有一些鬼故事發生，有一天晚上，有一個計程車司機看見路邊有一個長發披肩，身著白衣的女人向他招手，因為這個司機沒有見過鬼，所以大膽的停下來讓她上車了，這一路上,司機雖然不信有鬼，心裡也毛毛的，所以時常從後視鏡看後面的女人，開著開著，突然司機發現那個女人不見了！司機嚇了一大跳，趕緊踩了一個剎車！只見那個女人滿臉是血，表情猙獰。司機嚇的牙直打顫。突然那女人開口了：「你會不會開車啊！我低頭系個鞋帶你突然一剎車我把鼻子都撞破了……」5、一個病人去看病，醫生檢查了他，皺著眉頭說：「您病得太嚴重了，恐怕不會活多久了。」 病人：「求您告訴我我還能活多久？」 醫生：「十……」 病人著急地問：「十什麼？十年？？十個月？？？十天？？？？？」 醫生：「十，九，八，七，六，五……」6、老師：「你能說一些18世紀科學家共同特點嗎？」學生：「能，他們都死了。」7、犀糞蜣和蚊子談戀愛，蜣問蚊子是做什麼工作的，蚊子說：「護士，打針的。」蜣一拍大腿：「緣分吶，我是中葯局搓葯丸的…」8、一非洲人住在某一賓館。夜半，起火，不明原因。非洲人見狀顧不了那麼許多，光著身子就跑出去了。消防員見狀驚呼：「我的媽呀！都燒的糊了吧區的了還能跑那麼快！」9、一個人想出國考察，但必須得到老總批准。於是他向老總請示，老總給了他一張字條，上面寫著：「Go ahead」。 那人想：「Go ahead=前進，老總是批准了。」於是他開始打點行李。 一個同事見到了他問：「你在做什啊？？」他說：「我准備出國考察，老總批准了，給我寫了『Go ahead』。」 同事一見條就樂了：「咱們老總根本就沒批准！！咱老總的英語水平你還不知道，他這是在說去個頭！」10、牧師對買了他馬和馬車的農夫說：「這匹馬只能聽懂教會的語言，叫"感謝上帝"它就跑;叫"贊美上帝"它才停下。」農夫將信將疑，他試著喊了一聲感謝上帝，那匹馬立刻飛奔起來，越跑越快。一隻跑到懸崖邊上驚恐的農夫才想起讓它停下來的口令「贊美上帝」。果然，馬停下來了。死裡逃生的農夫長出一口氣：「感謝上帝………」
我打了很久，請採納
1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"
I played for a long time, please
Ⅱ 適合老年人的笑話
一位老先生有嚴重的聽力問題，他去看醫生，醫生給了他一個助聽器， 使他的聽力恢復到了100％。老先生在一個月後有去看醫生，醫生說，「你的家人一定很高興，您的聽力完全恢復了。」紳士回答說：「噢，我沒有告訴我的家人。 我只是坐在那裡，聽他們交談。我已經三次改變了我的遺囑！」
兩名退休中心的老人家坐在樹下的長椅上，其中一個人對另一個說：「瘦子，我現在83歲了，我只是渾身酸痛。我知道你也是我的年齡。你感覺怎麼樣？」
斯利姆回答說，「我覺得自己就像一個新生嬰兒。」
「真的嗎？就像一個新生嬰兒！」
「是的。沒有頭發，沒有牙齒，我想我剛剛尿濕了我的褲子。」
一對老年夫婦在另一對夫婦的家中晚餐，吃完後，妻子離開桌子走進廚房。兩位先生交談著，一個說，「昨天晚上，我們去了一家新餐廳，真正的非常好，我極力推薦。 另一名男子說，「餐廳的名字是什麼？」 第一名男子想了又想， 最後說， 「你給你所愛的人的花的名字是什麼？哪種紅色的和帶刺的。」「你是說玫瑰嗎？」 該名男子回答：「是的，就是這個。然後，他轉向廚房大叫，「玫瑰，昨晚我們去的那家餐廳的名字是什麼？」
醫院規定要求出院患者要坐輪椅。然而，作為一名學生護士時，我發現一位老先生已經穿好衣服，坐在床上， 行李箱在他的腳下， 他堅持他並不需要我的幫助離開醫院。我跟他解釋說規則就是規則，他不情願地讓我用輪椅推他進電梯。路上我問他，他的妻子是否來接他。「我不知道，」他說。「她仍然在樓上浴室里換她醫院的服裝。」
一對九十歲夫婦都有記憶方面的問題。在一次體檢中，醫生告訴他們，他們身體都很好，但他們可能要開始將事情寫下來，以幫助他們記住。 那天晚上，一邊看電視，老先生從他的椅子上起身。 「我去在廚房， 你想要什麼？」他問。 「你能給我一碗冰淇淋？」 「當然.」 「你不覺得你應該寫下來，所以你不會忘了」她問。「不用，我能記住它。 你要加草莓的冰淇淋。」 「我也很喜歡奶油。我敢肯定，你會忘記，把它寫下來嗎？」她說。
他惱火的說，「我並不需要把它寫下來，我能記住它！冰淇淋加草莓和奶油。我的天哪！ 然後他慢條斯理走進廚房。約20分鍾後，老先生從廚房州走出來，交給他的妻子一盤熏咸豬肉和雞蛋。 凝視了一會兒，她問「我的烤土司麵包在哪呢？」
一位老先生，對他80歲的好友說：「我聽說你要結婚？」
「沒錯！」
「我認識她嗎？」
「不！」
「這個女人，她漂亮嗎？」
「不漂亮，
「她是一個好廚師嗎？」
「不，她不太會做飯。」
「她有很多錢？」
「不！一貧如洗象教堂的老鼠。
「嗯，那麼，她床上的工夫好嗎？」
「我不知道。」
「為什麼你要和她結婚呢？」
「因為她還能開車！」
三個老傢伙出去散步。
第一個說，多風，是不是？「
第二個說：「不，這是星期四！」
第三個說，「所以我讓我們去搞瓶個啤酒.」
一名男子告訴他的鄰居，「我剛剛買了新的助聽器。花了我四千元，但它是最先進的，真是完美的。」
「真的？」鄰居問 ：「是什麼樣的呢？」
「十二點30。 」
一位不懂禮貌的青年人詢問一位年逾古稀的老人：「聽說人一過了60歲，就叫老糊塗 了，這是真的嗎？」 「是的，」老人不加思索地回答說，「不過20歲的驢，比60歲的人更老。」
一個小老頭緩步蹣跚走進冰淇淋店，並慢慢地痛苦地爬上凳子。喘過氣來後，他要了個香蕉船。女服務員親切地問道，「要把果仁搞碎嗎？」「不，」他回答說，「關節炎。」
Ⅲ 適合老年人看的笑話有哪些
適合來老年人的笑話數則自
給老年人講什麼笑話。其實，簡單就好，能坐下來給他們講講簡單的笑話，就已經很好了。本文為您推薦適合老年人的笑話數則：
適合老年人的笑話一：最近老爸迷上了植物大戰僵屍。
前幾天老爸給我打電話，語速特別慢，我就問他怎麼啦。
老爸還是用特別慢的語速說：我~被~冰~豌~豆~打~中~了。
適合老年人的笑話二：老年人門診
兩口子帶著爺爺去醫院看病。
丈夫看到掛號單上年齡的「齡」錯印成「令」了，就對大夫說：「這個『令』字漏掉一個『齒』字。」
「是掉個『齒』字，大夫說，因為我們這是老年人門診嘛。
適合老年人的笑話三：一對老年夫婦談起他們的青年時代，對遙遠過去的回憶使他們激動不已，於是他們決定像年輕時做的那樣，定了個到河邊約會的日子。
那天，老爹采了鮮花，來到了河邊等待，等啊等，一直不見老太太來，天快黑了，只好回家，到家裡他看到老伴蓋著羊皮襖躺在床上。
老爹嚷起來了：「你怎麼敢失約呢?」
老太太把臉埋在枕頭里，羞怯地說：「我媽不讓我去。」
Ⅳ 適合老年人聽的幽默笑話，要簡短、通俗易懂的
伊麗莎白二世的爺爺是喬治五世。當喬治五世老了後，有次與一個朋友聊專天，是一個和他一樣老的老律師。屬老律師給喬治五世講了個笑話，喬治五世被逗的不行，哈哈大笑。過了一會兒，喬治五世說：再給我講一個新的吧。老律師說：成。他想了想，講了一個新的。旁邊的人聽到後知道，這個老律師講的就是剛才那個笑話，誰知喬治五世聽到後跟第一次聽到一樣，大笑不止。喬治五世邊笑邊說：這個笑話比剛才那個更逗。又過了一小會，喬治五世對老律師說：我最近聽到個特別逗的笑話，也講給你聽。於是他把剛才老律師講的那個笑話重復了一遍。誰知老律師聽完後說：這么有意思的笑話，你從哪兒聽到的？
Ⅳ 適合給老人講的笑話
一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到後...
警員甲：好嚴重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙：好.....一、二使勁，轉回來了。
警員甲：嗯，沒有呼吸了......
自習課，小娟不小心放了個屁。同學們都轉過頭來，這時暗戀她的阿天忙說：不好意思，是我放的。過了會兒，小娟忍不住又放了個，也在暗戀她的小杜忙替她辯護道：既然大家這么高興，我也放個湊湊熱鬧。可是，過會兒小娟又放了個，這時有人問：這又是誰放的啊？同時也在暗戀她，而且更喜歡她的阿朋站起來說：是我放的。然後指著小娟道：她以後放的屁都歸我啦！ 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......葛優吃飯途中上側所，回來後褲子濕了。 朋友：褲子怎麼濕了？ 葛優：經常！ 朋友不解。 葛優：經常是旁邊的人撒著尿突然轉來大叫"我靠這不是葛優嗎？"有位患者到醫院求診，醫生問：「你哪裡不舒服了？」 患者答：「我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草。」 醫生便說：「你放心，這很正常，每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。」 只見那位患者很緊張的說：「可是，可是我起床時發現我床上的草席不見了一半！」 孔子曰；打架用磚乎，照臉乎，不易亂乎，乎不著在乎，乎著往死里乎，乎死即拉倒也。乎不著接著乎，早晚乎死 子曰：打架用磚乎!不亦亂乎!照頭乎!乎不死再乎一佛說胡扯!我佛慈悲!不亦多乎!一磚乎死 ） 子曰：武功再高，也怕菜刀。穿得再刁，一磚撂到。樹不要皮，必死無疑。人不要臉，天下無敵。 如果您不滿意 告訴我好嗎？ 希望我的回答對你有幫助 祝您生活愉快！..
Ⅵ 適合給老人講的笑話
老人歲數大了，怕病，怕死，怕老無所依。除去這些需要忌諱的笑話，別的熱鬧的笑話都可以講啊！具體情節可以網上各平台搜一搜。但是老人情緒不易太激動，要注意著點。
Ⅶ 給老人聽的笑話
從前有一個縣官，很喜歡畫畫，尤喜畫虎，可他又畫不好，卻又霸道得很，不準別人說他畫得不好。
有一次，他又畫了一幅老虎掛在課堂上，問一個機靈的下屬：'你看我畫得像嗎?'
'小的不敢說。'
'為什麼?'
'怕。'
'怕什麼?'
'怕老爺。'
縣官一聽，有點得意，便又追問：'老爺怕什麼?'
'怕皇上。'
'皇上怕什麼?'
'怕天。'縣官一想，對呀，皇上不是天子嗎?當然怕天。
'天怕什麼?'
'天怕雲遮，雲怕風刮。'
'風怕什麼?'
'風怕牆擋。'
'牆怕什麼?'
'牆怕老鼠鑽洞。'
'老鼠怕什麼?'
"怕......怕老爺畫的這東西。"
在貼兩個老相聲
糊塗縣官
在舊社會有一句話：「同行是冤家。」有些人就相信了這句話，吃了不少虧，上了不少當。同行與同行之間鬧對立，連出家的和尚老道都鬧別扭，古書里有很多和尚與老道互相爭斗的故事，他們念的經就有矛盾。
誰家死了人，請棚和尚來念經，超度亡魂，叫鬼魂到西方去，因為西方是極樂世界，西方接引。
可是老道一念經，叫鬼魂到東方去，因為東方是白陽世界。
要是換尼姑念經，就叫鬼魂到南方去，因為南海大士不是在南邊兒嗎？
可是喇嘛來念經，就叫鬼魂到北方去。世界上沒有鬼，如果真有鬼，這就麻煩大啦。怎麼哪？要是請和尚、老道、尼姑、喇嘛在一塊兒沖這死人念經，叫鬼魂也為難哪？到底上哪方好呢？聽誰的對呢？這鬼魂沒准主意啦，只好站在那兒轉吧。您看馬路上刮的旋風，大概就是他們念經念的，不！這不像話啦。
從前有這么一段笑話。有一個和尚，四海雲游，到處為家，指著化緣維持生活。有一天在茶館里遇見一個老道，跟和尚一邊喝茶一邊盤道，每人都在誇獎自己，互相都有點兒看不起，談來談去就談到經卷和學問上了。
老道說：「出家最好當道士，打扮瀟灑大方，我做一首詩，請你聽聽：頭戴道冠，身穿藍衫，手拿拂塵，亞似神仙。」
和尚說：「你不是神仙，神仙沒有像你這樣兒的，你看我才真像神仙呢，我也做一首詩：吃齋行善，常把經念，身披偏衫，好像羅漢。我看你是：發長不便（就是說老道的頭發太長不方便），每天打扮，非男非女，實在難看。」
和尚說老道不像女的，不像男的。老道不樂意啦，當時給和尚也做了四句：「身披袈裟，頭上無發，割掉耳朵，好像西瓜。」
嚄！這一句話可把和尚氣急啦，倆人越說越惱，最後還真打起來啦。在那黑暗的社會里，什麼希奇古怪的事兒都能發生，和尚抓住老道的頭發，左右開弓，打了十幾個大嘴巴。老道也抓和尚，抓了半天什麼也沒抓著，因為和尚沒有頭發，老道七抓八抓把和尚的耳朵抓著啦，往上一提，一張嘴，吭哧，把和尚的鼻子咬了一塊。這一下子可壞了！和尚弄得滿臉都是血，茶館里看熱鬧的人都圍滿嘍。七嘴八舌說什麼的都有。
這個說：「這是什麼世道！」那個說：「出家人真不像話，他們要是這樣兒，我們俗家人該怎麼辦哪！」
正在這個時候，地方來啦，一看兩個出家人打架，還把鼻子咬下來啦。見血就歸刑事案子，不能私休，一定要驚官動府。把和尚、老道帶到縣衙門，偏偏又碰上了一位糊塗縣官。這位縣官，是用錢運動來的，上任日期不久，問了幾件案子，一件也沒問清楚。縣官 不但糊塗，並且還怕太太。
縣官一聽來了打官司的，馬上吩咐升堂。三班衙役齊聲一喊「威武」，縣官往堂上一坐，差人們站立兩旁。縣官一看堂下跪著一個和尚一個老道，再看和尚滿臉凈是血。縣官問和尚：「為什麼打官司？」
和尚說：「他咬我的鼻子。」
縣官又問老道：「你為什麼咬他鼻子？」
這個老道不承認，說：「老爺，不是我，是他自己咬的。」
縣官說：「和尚，你自己咬的，為什麼反告人家？」
和尚一聽，心裡這個氣就大啦。我自己怎能咬自己的鼻子？忙說：「老爺，我自己咬鼻子夠不著哇。」
老爺一聽，說：「對，對，對！自己是夠不著咬。」向老道說：「他自己夠不著咬。」
老道說：「他站在板凳上咬的。」
老爺一聽認為完全有理，自己咬自己的鼻子，如果夠不著，一站高點兒，那准能夠著。責問和尚說：
「好你大膽的和尚，站在凳子上把自己的鼻子咬下來，還要逐賴好人。來呀，拉下去重打四十！」
您看這和尚多倒霉，讓人家把鼻子咬掉了，還挨了四十板子，挨了打不算，還給押起來啦，派差人跟老道上街找保，就這樣馬馬虎虎的退堂啦。縣官回到後宅，太太就問：
「老爺，今天是什麼案子，為什麼這么快就退堂啦？」
縣官說：「太太你不知道，是兩個出家人打官司，一個狡猾的和尚，自己把鼻子咬下來，不說實話，反告老道。愣說是老道咬下來的。當時我把和尚打了四十板子押起來啦，老道找保釋放。太太，我今天這件案子審得不錯吧？」
太太一聽，就知道又弄錯啦。說道：
「老爺，自己咬自己的鼻子，天大的本事也夠不著哇？」
老爺說；「我也是這樣問的，可是老道說他站在板凳上咬的。太太請想，無論夠什麼夠不著，一站高點兒，不就夠著了嗎？」
太太說：「站得再高也不能咬著自己的鼻子呀。我給你搬個凳子，你站上去咬咬自己的鼻子，試試怎麼樣？」
老爺有點兒怕太太，他真站在凳子上，夠了半天，張著大嘴，怎麼樣也咬不著自己的鼻子，可是他還不明白，又問道：
「太太，這個凳子是不是太矮啦？」
太太說：「好吧，來，你上房去夠夠看？」老爺當時到了院里，蹬上梯子就上了房啦，站在房頂上夠了半天，沒夠著，這才明白。太太又生氣又是樂，說：「你快給我下來吧，趕快派人把老道捉回來，重新過堂。把老道得重重地打一頓，給和尚出出氣。不然的話，老百姓也不服，說不定你這個官兒做不長啦。可是我又怕你問不清楚。這可怎麼辦呢？乾脆這樣兒吧！過堂的時候我躲在旁邊，我跟你打啞謎，到時候聽我的，叫你對老道怎麼樣，就怎樣。好不好？」
老爺一聽，太高興啦。
「就這么辦吧！」馬上派人把老道捉回來，二次升堂，老爺早早坐在堂上，太太蹲在老爺身後，三班衙役站立兩邊。把老道帶到堂上往那兒一跪，老道心想：這回要倒霉。
老爺一怕驚堂木，說：「老道！和尚的鼻子是誰咬的？」
老道說：「您不是問過了嗎，是他自己咬的。」
老爺說：「不對！他自己怎麼能夠得著？」
老道說：「他不是站在凳子上了嗎。」
老爺說：「胡說，老爺我都上了房啦也沒夠著哇！」
太太心想：嗐！你跟他說這個干什麼呀！用手一拉老爺的衣服，沖老爺伸了四個手指頭，這意思是打四十板子。
老爺回頭一看：「來呀，打老道四板。」
老道心想：老爺太恩典啦，鬧了半天，才打我四板兒，自己往地下一趴，等著挨打。
太太心想：糟啦！我讓他打四十，他怎麼看成四板兒啦？噢，一個手指頭算一板，要是伸五個手指頭，那就是五板，要把手一翻，那就是十板，對。又一拉老爺的衣服，伸了五個指頭，翻來覆去，一五、一十、十五……四十。
老爺回頭一看太太的手翻來覆去的，當時吩咐：「把老道翻過來打。」
老道一聽，這個氣呀。打人還有翻過來打的嗎？這是什麼老爺，簡直是糊塗蟲么。站堂的也覺得不像話，可是老爺傳下來話，不敢不翻，一擰老道腳脖子，真給翻過來啦。
太太拉住老爺直擺手。老爺心想：擺手是怎麼回事？噢！明白啦。「來呀，給老道揉揉肚子。」
老道心想：我肚子又不痛，給我揉肚子干什麼？
氣得太太沖老爺直咬牙，老爺一看，太太咬牙是什麼意思？噢！「來呀，把老道的鼻子咬下來！」
太太急得都出汗啦，沖老爺又咬牙又擺手，又指自己，這意思是：我說的不是這么回事兒。老爺更糊塗啦：「來呀，你們別咬啦，讓太太來咬吧！」
今天我說的這段是清朝的事兒，出在山東濟寧，有這么一個大財主，家進而有四個兒子。雖是一母所生，可是這哥兒四個脾氣不一樣。老大敦厚，老二老實，唯獨老三，要多奸有多奸，要多滑有多滑，一點兒虧都不吃。交朋友人家都不交他，真是磁公雞，鐵仙鶴，玻璃耗子琉璃貓——一根毛都不拔！這個老四呢，不但忠厚老實，而且還不愛說話。他瞧不慣老三這種行為。別人跟他說話，他還能回答兩句，老三問他什麼，他不是哼就是哈，從不多說。
日子長了，倆人就更成了對頭，老三管老四叫傻子。小時候一塊兒念書，就是水火不同爐，長大了就更弄不到一塊啦。
這年正趕上大比之年，要上京趕考。老財主擇了個好日子，就叫四個獨生子動身。頭天晚上，老三一宿沒睡。他心裡想：不能帶傻子去，說什麼也不能叫他去！到第二天就跟兩個哥哥商量。「大哥二哥，進京趕考啊，咱們甭帶老四去啦！」
老大一聽：「為什麼？」老三說：「他沒學問，到那兒也中不了哇！」「你甭管他。中不了再回來，也沒花你的錢，四個人要去都去，要不去都不去！」
老大老二一個心眼兒，他的主意沒有人贊成，胳膊擰不過大腿呀，怎麼辦呢？再憋壞主意。
他又想了一個法子。臨離開家的時候，兩位老人送出門外，兄弟四人上馬剛要走，老三給攔住了：「哎，大哥，二哥，咱們就這么走哇？」
老大說：「還有什麼事啊？」「咱們進京干什麼去？」「趕考啊。」「到考場干什麼呀？」「做文章啊。」「還是的。沒學問怎麼做文章啊！」「那麼依你說怎麼辦呢？」「我說呢，咱們馬上就作一首詩，也叫父母雙親聽聽，四個人每人一句，誰能說得上來，一道進京；作不出詩來呀，那就甭去啦！」老三的心思認為老四是個傻子，准說不上來，那就不準他去了。老財主不知道怎麼回事兒啊，忙說：「對，對！你們作一首詩，就以進京趕考為題。」老頭兒一說話，老大沒辦法啦，作就作吧。我說：「出門跨雕鞍。」老二說：「上馬手揚鞭。」老三一聽：「此去誰得中？」老四說：「咱！」老三一聽：「說呀！」「完啦。」「你怎麼說一個字兒啊？」老大說：「一個字，能管我們十五個字。」老三說：「那管得上嗎？」「管得上！『出門跨雕鞍，上馬手揚鞭』。你問，『此去誰得中』？他說，『咱 』。沒錯兒就是他。走吧！」一催馬，走啦。老三出師不利，碰了一鼻子灰。哥兒四個正往前走，看見一家出殯的。老三一瞧行啦，緊韁繩：「吁！」站住了。「大哥，二哥，前邊有一家出殯的，抬著棺材過來了，咱們以此為題，每人一句，做詩一首。怎麼樣？」老大說：「行。聽我的：出庄碰見一口材。」老二說：「眾人合力把它抬。」老三說：「單等送到墳墓地。」老四說：「埋！」「說呀！」「完啦。」「大哥，他怎麼又說一個字我啊？」「對呀，棺材都進了墳地了，可不是埋嘛！依你呢？擺著，不埋？」老大說：「埋了還不走？」「對，走！」
一出庄，又碰見一家娶媳婦的，前有旗鑼傘扇，後邊是一頂花轎。老三一勒馬：「吁！」「大哥，二哥，你們看這娶媳婦的。」老大說：「以此為題，每人一句，吟詩一首。」老三說：「好。就依你的主意。」老大說：「廢話！我不說你也得說。好，我說：舉目望見一乘轎。」老二說：「前邊銅鑼來開道。」老三說：「親戚朋友都賀喜。」老四說：「笑。」「又完啦啊？嘿，又是一個字兒？」老大說：「對呀，娶媳婦不笑還哭啊？甭廢話，走！」「哎，走——」老三這個氣啊！
又往前走，遠遠地看見一座古廟。老三一勒馬：「吁！大哥，二哥，你們看這座廟。」「少羅嗦。每人一句，我先說：望見古廟內有僧。」老二一指鍾樓說：「樓上倒掛一口鍾。」老三說：「連打一百零八下。」老四說：「嗡——」老三說：「又是一個字兒！」老大說：「對呀，鍾響可不就是『嗡』嗎？甭說打一百零八下，就是二百一十六下也是『嗡』啊。」老三說：「噢，他還『嗡』出理來了，走吧！」
鳥雀歸巢，太陽西斜了，前面來到一座縣城，走到護城河有一座橋，暈是一座獨木橋，有一位失目先生想從橋上過去，拿馬桿兒一試，橋太窄，不能過去。老三說：「失目先生過橋，咱們再吟一首。」老大說：「河上有座獨木橋。」老二說：「這邊擺來那邊搖。」老三說：「失目先生不敢過。」「繞！」老三說：「 哎，咱們也繞！」進了城，十字街路現有一家客店，大門這邊白牆上寫著：「安寓客商」，那邊寫著：「仕宦行台。」老三說：「別走啦，咱們住店吧。」
店家把他們安頓到上房。還沒吃飯哪，隨便要了一點兒。飯後，老大說：「咱們早點兒睡，明兒一早還得趕路呢！」那老三一宿沒睡，他睡不著哇！心想：這傻子老說一個字兒，大哥還硬說他對。這多氣人啊，這要是到了北京，我這肚子還不氣成兩半兒呀！乾脆想個主意，把傻子打發回去吧。他想來想去想出個辦法來。第二天早晨一瞧天氣呀，嘿！人不留人天留人——下雨啦。老三這份兒高興！趕緊叫店裡的伙計：「你去給我買點兒東西，買二斤半羊肉，三斤面，買倆西葫蘆，買蔥買蒜買油買鹽，買柴火，倒水，這是二兩銀子，剩下的錢都歸你。」「是。」一會兒的功夫就買回來了。叫伙計幫忙把肉剁好，把餡拌好，面也和好了，就叫那哥兒仨：「大哥，二哥，老四，天不早了，起吧！」老大一揉眼皮：「好，好，咱們快打行李。」
老三說：「走不了啦，外頭下雨哪！大哥，二哥，咱們今天過陰天，吃餃子。」老大說：「那多麻煩哪！」老三說：「不麻煩，餡拌好了，面也和好了，買東西的二兩銀子我也給了，也不找你們要了！」老大一想：他平時沒這么厚道哇，今兒是怎麼啦？！老大哪兒知道他憋著餓老四哪！哥兒仨洗完臉，漱完口，老三說：「大哥，二哥，老四，咱們在家裡是少爺，茶來伸手，飯來張口。如今趕考途中，要吃飯自己干。我這個主意是下米的吃飯，添水的喝湯，現在就剩下揪劑兒、擀皮兒、包、煮、撈、燒火，咱們四個人分著干。大哥，你想干什麼？」老大說：「我來揪劑兒。」老二說：「我擀，我包。」老三說：「我煮，我撈——老四哪？」「吃！」「吃？又一個字兒啊！」
老三心說：我讓你吃得上才怪呢！俗話說，「人多好乾活兒」，一會兒餃子好了，撈出這么兩大盆子，筷子碟子都擺好了，桌子四面兒一人佔一邊兒。老大說：「哎呀，真餓啦，我可先吃啦。」說完就下筷子。老三說：「等一會兒。我這餃子不能白吃！」老大心想就知道你沒這么好心眼嘛！「不就二兩銀子嘛，我給啦！」老三說：「不是。你想錯了。錢我不但不要了，打今兒起，一直到北京，每天咱都吃包餃子。還告訴你，每天都是我掏錢。可是有一節，我可有個條件。」老大問：「什麼條件？」
「從今天起，咱們吃喝拉撒睡，行動坐卧走，都得做詩。老四，你可聽明白嘍，咱們作的是打油詩，格律不限，字數隨便，只要合轍押韻就行。」老大說：「四個字也行？」老二說：「五個字也行，只要押韻，我說六個字，你說兩個字，能合上轍就行。」「對，就是這個意思。」老大說：「我先說啦。」老三說：「別忙，我還沒說完呢，你們聽清楚：做詩不限幾言，我這餃子可有限制，咱們是一個字管一個餃子。比方說，大哥說七個字，就吃七個餃子，二哥說五個字，吃五個餃子，明白了嗎？說吧！」老大真明白了：這是成心餓老四啊！一道兒上他凈說一個字啦，現在是一個字兒一個餃子，那還不把他餓壞了哇！老大拿出當哥哥的派頭：「我說咱們是吃飯呢？還是搗亂呢？！作哪門子詩呀，不作，吃！」老三急了：「要不做詩，誰也甭吃，我可抽桌！」老二說：「大哥，你就說吧。」老大說：「我說什麼？！老四那大個子，一個餃子能飲得了嗎？」老二說：「大哥，別著急，咱們不會多說嗎？咱倆剩下也夠他吃了。」老大說：「那以什麼為題呢？」 老三說：「隨便兒。」老大抬頭一看，房樑上有一個燕子窩，對，就以這個為題吧，說：「梁頭燕窩大燕壘——七個字，我撥七個餃子吃。」
老三說：「別動！我來！」順手抄起一個小碟兒，拿筷子往外夾：「梁、頭、燕、窩、大、燕、壘，哎，你吃這七個。」老二一瞧：按字摳哇！我說：「雛燕未羽不會飛。小燕未長羽毛，不會飛，對不對？七個字，我自己撥！」撥到碗里七個餃子，拿筷子全給夾碎了：「我吃！我吃！我吃！」老三說：「二哥，搗碎了你怎麼吃啊？」老二說：「你甭管！」拿勺兒舀了一點兒湯，「我這是片兒湯氽丸子，你管得著嗎？少羅嗦，該你的啦！」老三心想：大哥說梁頭燕窩大燕壘，二哥說雛燕未羽不會飛，我要是說：大燕打食回窩轉，老四準保一個字「喂」。
哎，就讓他吃一個餃子，對！「大燕打食回窩轉。老四，你說，你快說呀！」老四這個「喂」字都到嘴邊兒上啦，讓老大把嘴給捂上啦！「真說喂呀？」老四說：「大燕打食都回來了，可不就喂嗎！」老大說：「嗨！怎麼就是喂呢？你說『進窩再喂』，還吃四個哪；『等會喂』吃仨；『先喂』，『後喂』還吃倆哪！」 老三說：「大哥，你干嗎著那麼大急呀！」老四說：「大哥，說多少吃多少哇？」老大說：「嗬，你怎麼沒聽明白呀，一個字管一個餃子，越多越好。」老四說：「 三哥，你給我數著點兒啊！」老三說：「好，你說吧。」老四說：「小燕盼著大燕回。」
老三一聽，差點兒沒把小辮兒氣支欏起來。打家裡出來，一路之上他凈說一個字啦，這回是一個字管一個餃子，他一個字也沒少說！「好，你也來七個！」 老四一翻白眼珠兒：「我憑什麼只吃七個餃子嗎？這是開頭兒，還多著哪！」「還有？」「三哥，你慢慢數，可數准嘍，我可說了：小燕盼著大燕回。清晨大燕出窩去，展翅搖翎往前飛。飛過山前蘇武廟，又過嶺後李陵碑。蘇武廟內香火盛，李陵碑前朔風吹。忠奸賢遇無暇看，為兒打食似箭歸。大前剛把窩門進，小燕一見笑微微。開口便把媽媽叫，你老為兒多受累。有朝一日媽年老，孩兒返哺報恩惠。大前聞聽心歡喜，趕緊叼食將兒喂。這個喂完那個喂，那個喂完這個喂……」老三說：「別喂啦，餃子全是你的啦！」
Ⅷ 有沒有適合給老年人講的笑話
要了解老人家的心理。一般來說相當一部分老年人喜歡還舊，講過去的故事，而且會不厭煩地重復講。只要你有耐心，認真地聽，加上說一些小插曲，他們是會很高興的。
Ⅸ 適合老年人的幽默笑話
我：「你這是在給誰上香？」
室友：「前女友。」
我：「擦，人家又沒死。」
室友：「走的時候，她給我留了一句話：就當我死了！ 」