1. 適合老年人的幽默笑話
我：「你這是在給誰上香？」
室友：「前女友。」
我：「擦，人家又沒死。」
室友：「走的時候，她給我留了一句話：就當我死了！ 」
2. 找適合老人的笑話
.某理工大來學男女比源例嚴重失調，全校2004級只有一個女生。
畢業前夕，秋昆社某男動員整個2004級男生進行問卷調查，題目只有一道：「大家上過小學嗎？」
…
結果第二天，這個男生就被學校開除了
2.和MM剛認識那會兒，有天晚上她來我們宿舍作客，結果一進屋，突然發現我電腦桌上有張光碟上寫著《獨立日B》！
我腦門上立馬見汗啊——怎麼回事，我也沒看過毛片啊！
MM自然十分生氣：「沒想到我看上的竟然是你這種人！」
當她把碟片從桌上拿起，准備狠狠扔到我臉上離去的那一刻，她又突然嬌羞地依偎到我懷里，慚愧地說：「你真好～」
3.GG：哇，十一長假我們一起去海南遊泳吧？
MM：不行，那樣會引來鯊魚的……
4.蘭蘭逛商場，碰巧看見Sony公司正在推銷一種新玩偶——「嗯」一聲它就能動左腿，「啊」一聲它就會動右腿，她覺得挺好玩，於是買了一個回去。結果當天夜晚，那個木偶就離家出走！
3. 適合給老人講的笑話
1、體貼的男友 男生帶著女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：「真香啊！」囊中羞澀的男生很紳士地說：「如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次。」 2、走眼 弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心裡美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：「小姐，你為什麼總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？」姑娘瞪了他一眼說：「你有病啊？明知道還不擦。」 3、我來此辦事 有一個人出門辦事，到了目的地發現沒有停車位，只好把車停在馬路上。他在雨刷下留了一張紙條，上面寫著：「我來此辦事。」回來的時候雨刷下多了一張紅罰單，而且自己的紙條下多了一行附註：「我也是。」 4、抽煙 某學生學會了抽煙。一天，他放學走出校門，剛從口袋裡掏出一香煙，卻發現班主任老師不知何時已經站在了面前。只見老師雙目圓瞪，他被嚇得渾身哆嗦。 老師大喝道：「你敢吸煙！」學生連忙把煙扔到地上。 老師又喝道：「你敢浪費！」學生聽完，趕忙從地上撿起來遞給老師。 老師不接，又大喝：「你敢賄賂！」學生趕忙往口袋裡塞。 老師更加憤怒地大喝：「你敢再犯？」 學生不知所措，「哇」的一聲哭開了。 唉！……可憐的娃~連死的心都有了。 5、打哪兒知道 尤拉：「媽媽，我向您提個問題行嗎？」 媽媽：「行啊，你提吧。」 尤拉：「我生下來時，您打哪兒知道我叫尤拉呢？」 6、最佳服務獎 一天，我和表哥去趕公交車，好不容易等來一輛，可車上的人太多了，前門根本就擠不上。我們只好在前門刷了卡，從後門上車，可車上的人實在太多，後門也擠不上。 於是，司機大哥就和我們商量：我先發動車，慢點開，你們跟在車後面跑跑。我和表哥這個納悶啊：這算什麼辦法啊？可也沒有辦法，只有跟在車屁股後面跑。眼看車開出大概有十來米，忽然一個急剎車，車上的乘客把持不住身體，全部倒向車的前面去了，後門一下子騰出好大一塊地方。這時，司機大哥得意地招呼我們：快上，快上…… 7、粗漢 一個粗漢跑進銀行，跟櫃台小姐說：「我要開XX的戶頭！」 櫃台小姐：「沒問題，先生，不過你不需要用這種口氣！」 粗漢：「你動作快點好不好？趕快幫我弄好這該死的戶頭我趕時間！」 櫃台小姐：「先生，我不習慣別人用這種口氣！」 粗漢：「別浪費我的時間，你快點幫我弄個XX的戶頭行不行？」 櫃台小姐：「抱歉，先生，我想我該請我們經理出來！」 這時櫃台小姐跑進經理室向經理告狀。一會兒，經理安慰著小姐後出來和這位粗漢理論說：「看來這里出了些麻煩，您可不可以跟我說，到底發生了什麼事呢？」 粗漢：「我只想弄個XX的戶頭，存我剛贏的XX的一億元樂透彩金，行不行？」 這位銀行經理立刻指著櫃台小姐說：「我代表這個蠢貨向您說對不起！」 8、簡訊 春節一到，關於節日祝福的簡訊就鋪天蓋地了。人家主動發來簡訊，自然要禮尚往來，趕緊拇指運動，回一個吧。這一來二往的，手機發燙了，手指也摁酸了，可心裡卻是暖和的。 年一過完，這手指條件反射，有事沒事掏出手機看看。這天收到我們領導一條信息：年過完了吧；人跑煩了吧；錢花光了吧；簡訊少了吧；沒人理了吧；那就老實上班吧。 9、七塊錢 一婦女拿假鈔去買早點，小販惱了：「大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的！退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的、五塊的都行，你還給畫張七塊的！」 10、可信的禮物 一個強盜進珠寶店，用手槍對准老闆說：「給我一個戒指，快點！」 老闆嚇得要死，忙遞上一隻鑽石戒指。強盜端詳了一番吼道：「換個便宜點的，得讓我未婚妻相信是我買的。 11、一樣的毛病 老余有一個毛病，一說話就結巴。特別是老婆一發脾氣他就結巴得更厲害了！一天他喝得醉熏熏的，回到家看到妻子像非洲雄獅是的瞪著他！妻：你到那去了（氣呼呼） 老余：朋。。朋友聚會喝了幾盅！妻：你知道現在幾點了嗎？老余：一、一點了！ 妻：一點？你看看牆上的鍾都三點了！老余：瞎，瞎說！明明是一、一點！正在這個時候，牆上的鍾當的響了三下，老余：奇、奇怪。這鍾怎麼也變得結巴了？ 12、吃飽了撐的 有對夫妻發生了情感危機。這天，他們帶著兒子到動物園散心，兒子對動物園的動物很好奇，問個不停。兒子問：「媽媽，這些狐狸怎麼都長得這么漂亮？」媽媽說：「它們是狐狸精，都有男人包養，當然長得水靈！」兒子又問：「蜜蜂的腰為啥這么細？」媽媽說：「都是被拈花惹草的男人掐的！」「猴子的屁股為什麼是紅的？」「被狐狸精給親的！」「兔子的腿怎麼不一樣長？」「它老是在外面偷吃嫩草，被別人揍的!」「那駱駝背上為什麼長著駝峰？」一直沒做聲的爸爸再也忍不住了，大聲說：「那是因為它閑著沒事干，吃飽了撐的！」 13、聰明的酋長 某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請求下，一位外地的客人講了一個非常有趣的故事： 這位客人在城裡遇見過一個非常自命不凡的人，客人對他說：「請你猜猜我口袋裡放了什麼。要是你猜對了，我就把這些雞蛋的一半送給你；要是你能猜出雞蛋的個數，我就把這十個雞蛋全給你。」 那人想了半天，說：「朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。」 客人說：「再猜一猜，這東西外面是白色的，裡面是黃色的。」 「猜到了！」那人大聲說，「那一定是一堆白蘿卜，中間藏了一個土豆。」 聽到這里，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最後他問道： 「那真是個傻瓜。可尊敬的朋友，現在請你告訴我們，你的口袋裡到底放了些什麼？」 14、聰明女兒 女兒：「媽媽，您愛吃蘋果嗎？」 媽媽：「愛吃。」 女兒：「很愛吃嗎？」 媽媽：「很愛吃。」 女兒：「那您別給我買蘋果。」 媽媽：「為什麼？」 女兒：「您在路上會全吃光的。」 15、聰明寶寶 寶寶：「媽媽，可不可以給我二十塊錢？」 媽媽：「去去去，沒有。」 寶寶：「媽媽，如果你給我錢，我就告訴你：當你上美容院的時候，爸爸對女傭說了什麼。」 媽媽：「好吧，拿去！他說了什麼？」 寶寶：「他說：『小王，幫我把這件襯衫熨一下。」 16、大丟臉面 一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯，可是，他不懂法語，不知道菜單上寫的是什麼。但他不願在女朋友面前顯得無知，便指著菜單上的幾行字對待者說：「我們就吃這幾樣菜吧！」侍者看了看菜單，說道：「對不起，先生，這是樂隊的演奏曲！」 17、打錯了 電影院的燈剛熄滅，一個小偷把手伸進了雷加的衣袋，當即被雷加發現了。小偷說：「我想掏手帕，掏錯了，請原諒！」 「沒關系。」雷加平靜地回答。 過了一會兒，「啪」的一聲，小偷臉上挨了一記重重的耳光。 「對不起，打錯了，我臉上落了一隻蚊子。」雷加說。 18、搭車 一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機旁邊、不坐下來，以免弄折熨得筆挺的制服。一個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不舍，於是軍官轉身說：「朋友，我不是售票員，我是海軍軍官。」「那麼」，醉漢答道，「把船停下來，我要搭公共汽車。」 19、倒霉 詹妮小姐下夜班，看見一個男子大張著雙手向她走來。「流氓！」詹妮小姐罵道，一腳向那男子的腹部踢去。只聽嘩啦一聲，男子大叫：「天那！第三塊玻璃還是沒能拿回家！」 20、釣魚 巡警：此處禁止釣魚，罰款20釣魚者：我不是在釣魚，我在教蚯蚓游泳。 巡警：是嗎，讓我看看。 釣魚者：你看。 巡警：裸體游泳，罰款50。
4. 適合給老人講的笑話
一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到後...
警員甲：好嚴重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙：好.....一、二使勁，轉回來了。
警員甲：嗯，沒有呼吸了......
自習課，小娟不小心放了個屁。同學們都轉過頭來，這時暗戀她的阿天忙說：不好意思，是我放的。過了會兒，小娟忍不住又放了個，也在暗戀她的小杜忙替她辯護道：既然大家這么高興，我也放個湊湊熱鬧。可是，過會兒小娟又放了個，這時有人問：這又是誰放的啊？同時也在暗戀她，而且更喜歡她的阿朋站起來說：是我放的。然後指著小娟道：她以後放的屁都歸我啦！ 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......葛優吃飯途中上側所，回來後褲子濕了。 朋友：褲子怎麼濕了？ 葛優：經常！ 朋友不解。 葛優：經常是旁邊的人撒著尿突然轉來大叫"我靠這不是葛優嗎？"有位患者到醫院求診，醫生問：「你哪裡不舒服了？」 患者答：「我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草。」 醫生便說：「你放心，這很正常，每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。」 只見那位患者很緊張的說：「可是，可是我起床時發現我床上的草席不見了一半！」 孔子曰；打架用磚乎，照臉乎，不易亂乎，乎不著在乎，乎著往死里乎，乎死即拉倒也。乎不著接著乎，早晚乎死 子曰：打架用磚乎!不亦亂乎!照頭乎!乎不死再乎一佛說胡扯!我佛慈悲!不亦多乎!一磚乎死 ） 子曰：武功再高，也怕菜刀。穿得再刁，一磚撂到。樹不要皮，必死無疑。人不要臉，天下無敵。 如果您不滿意 告訴我好嗎？ 希望我的回答對你有幫助 祝您生活愉快！..
5. 能讓老人開心的笑話
1一位窮人正在夢中，突然被闖進來的強盜驚醒了．強盜用槍指著他說：「別動！我只找錢，你若亂動，馬上要你的命！」窮人苦笑著說：「我不亂動，我只想起來，跟你一起找錢。
2有一天黑幫老大問一個人「1加1等於幾？」那人回答等於2黑幫老大就把他殺了
說：「你知道的太多了 」
3有兩只牛在草地里吃草，其中一頭牛對另一頭牛說：「喂，你的草什麼味？」另一隻牛頭也不抬的說：「草莓味」那頭牛一聽就湊過來吃了一口，然後憤怒的說：「哼、你騙我！」另一隻牛無耐的說：「拜託，我說的是草沒味…真笨！」
4有一個女士想在網上徵婚，他的徵婚條件很高，就在網站搜索打下「要帥，要有車的」網站搜索一下給出答案：『象棋（有帥又有車嗎！）』女士不放棄就在打下：「要酷，要有安全感的」網站搜索一下給出答案：『奧特曼（酷，有安全感！）』女士還是不放棄就在打下：「要有房，要有錢。」網站搜索一下給出答案：『銀行（有房有錢！）』女士不信找不男人，於是把前面的所有條件全打進網站搜索：「要帥，要有車，要酷，要有安全感，要有房，要有錢的」網站搜索一會終於給出答案：『奧特曼在銀行里下象棋！』女士看完就暈倒！
「希望能給老人家帶來快樂！」
6. 適合老年人的笑話
一位老先生有嚴重的聽力問題，他去看醫生，醫生給了他一個助聽器， 使他的聽力恢復到了100％。老先生在一個月後有去看醫生，醫生說，「你的家人一定很高興，您的聽力完全恢復了。」紳士回答說：「噢，我沒有告訴我的家人。 我只是坐在那裡，聽他們交談。我已經三次改變了我的遺囑！」
兩名退休中心的老人家坐在樹下的長椅上，其中一個人對另一個說：「瘦子，我現在83歲了，我只是渾身酸痛。我知道你也是我的年齡。你感覺怎麼樣？」
斯利姆回答說，「我覺得自己就像一個新生嬰兒。」
「真的嗎？就像一個新生嬰兒！」
「是的。沒有頭發，沒有牙齒，我想我剛剛尿濕了我的褲子。」
一對老年夫婦在另一對夫婦的家中晚餐，吃完後，妻子離開桌子走進廚房。兩位先生交談著，一個說，「昨天晚上，我們去了一家新餐廳，真正的非常好，我極力推薦。 另一名男子說，「餐廳的名字是什麼？」 第一名男子想了又想， 最後說， 「你給你所愛的人的花的名字是什麼？哪種紅色的和帶刺的。」「你是說玫瑰嗎？」 該名男子回答：「是的，就是這個。然後，他轉向廚房大叫，「玫瑰，昨晚我們去的那家餐廳的名字是什麼？」
醫院規定要求出院患者要坐輪椅。然而，作為一名學生護士時，我發現一位老先生已經穿好衣服，坐在床上， 行李箱在他的腳下， 他堅持他並不需要我的幫助離開醫院。我跟他解釋說規則就是規則，他不情願地讓我用輪椅推他進電梯。路上我問他，他的妻子是否來接他。「我不知道，」他說。「她仍然在樓上浴室里換她醫院的服裝。」
一對九十歲夫婦都有記憶方面的問題。在一次體檢中，醫生告訴他們，他們身體都很好，但他們可能要開始將事情寫下來，以幫助他們記住。 那天晚上，一邊看電視，老先生從他的椅子上起身。 「我去在廚房， 你想要什麼？」他問。 「你能給我一碗冰淇淋？」 「當然.」 「你不覺得你應該寫下來，所以你不會忘了」她問。「不用，我能記住它。 你要加草莓的冰淇淋。」 「我也很喜歡奶油。我敢肯定，你會忘記，把它寫下來嗎？」她說。
他惱火的說，「我並不需要把它寫下來，我能記住它！冰淇淋加草莓和奶油。我的天哪！ 然後他慢條斯理走進廚房。約20分鍾後，老先生從廚房州走出來，交給他的妻子一盤熏咸豬肉和雞蛋。 凝視了一會兒，她問「我的烤土司麵包在哪呢？」
一位老先生，對他80歲的好友說：「我聽說你要結婚？」
「沒錯！」
「我認識她嗎？」
「不！」
「這個女人，她漂亮嗎？」
「不漂亮，
「她是一個好廚師嗎？」
「不，她不太會做飯。」
「她有很多錢？」
「不！一貧如洗象教堂的老鼠。
「嗯，那麼，她床上的工夫好嗎？」
「我不知道。」
「為什麼你要和她結婚呢？」
「因為她還能開車！」
三個老傢伙出去散步。
第一個說，多風，是不是？「
第二個說：「不，這是星期四！」
第三個說，「所以我讓我們去搞瓶個啤酒.」
一名男子告訴他的鄰居，「我剛剛買了新的助聽器。花了我四千元，但它是最先進的，真是完美的。」
「真的？」鄰居問 ：「是什麼樣的呢？」
「十二點30。 」
一位不懂禮貌的青年人詢問一位年逾古稀的老人：「聽說人一過了60歲，就叫老糊塗 了，這是真的嗎？」 「是的，」老人不加思索地回答說，「不過20歲的驢，比60歲的人更老。」
一個小老頭緩步蹣跚走進冰淇淋店，並慢慢地痛苦地爬上凳子。喘過氣來後，他要了個香蕉船。女服務員親切地問道，「要把果仁搞碎嗎？」「不，」他回答說，「關節炎。」
7. 誰能提供一些笑話給我，要適合老人聽的
在一個醫院的病房裡，A和B閑來沒事就開始探討病情，A問B：兄弟啊，你的回腿上怎麼弄的答啊？咋上的這么嚴重呢？ B：哎！那天晚上老闆請吃飯，喝多了些，回來時開車路過個橋，橋上有個牌子，離太遠看不清啊。就猛踩了一腳油門竄了上去。哎~~找下看清了上面寫啊——前方挖坑，請繞行。結果玩油門踩得太猛了，沒來的急拐彎就栽了！哎！兄弟啊你的腦袋怎麼回事啊？咋包的這么嚴實呢？這個時候B一個拽住了A的手說：我可找到你了，原來是你小子。你知不知道，那天晚上在橋底下挖坑的就是我啊
8. 適合給老人講的笑話
老人歲數大了，怕病，怕死，怕老無所依。除去這些需要忌諱的笑話，別的熱鬧的笑話都可以講啊！具體情節可以網上各平台搜一搜。但是老人情緒不易太激動，要注意著點。
9. 有沒有適合給老年人講的笑話
我的鬧鍾像是一個小心翼翼問我「臣有一句話不知當講不當講」的良相，而我內像一個讓他但說無妨然容後等他「鈴鈴鈴」地講完之後龍顏震怒大喝一聲「來呀把他拖出去斬了」的昏君。
一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？ 心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你媽！
狗向熊求婚，熊說：「我不要嫁給你，我要嫁給貓。＂ 狗很疑惑的問：「為什麼？」 熊說：「嫁給狗，我以後生的是狗熊，嫁給貓，我以後生的就是熊貓！」
診所門前坐著3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。 護士問：小朋友，哪兒不舒服？ 大男孩：我吞下了一個玻璃球。 護士問另一個：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 護士又問：哪你呢？ 小男孩：接下來是我玩！
一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：「我的電視壞了，不能換台。」 這哥們兒低頭看了一眼手錶，很鎮定的說： 「全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。」