A. 我要去敬老院表演- -，想演個小品，給個劇本
小果，沒事找事兒干.....
這里的老人都聽不懂普通話.......
喲
!
小果還會敬老啊?!
還有，我的《猛鬼街》看完沒!
那本什麼校園的，太無聊了~~
B. 校園搞笑小品短劇本
長安縣令原創小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！
直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！
本山大叔擺脫農民形象，馬老闆重裝上陣；范偉化身職場精英，被忽悠防不勝防。
老闆桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有「野心」嗎？您想當「主人」嗎？您想當「老闆」嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的「平台」、「空間」、「江南」！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，「至尊美容大獎」。
蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什麼玩意？莫急莫慌。還有啊，什麼馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？
馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！
蔡：咋促銷呢？
馬：你招的人呢？
蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，乾脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！
（手機簡訊鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這簡訊發得蠻及時哦，昨天來過電話的。
蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完後，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然後我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報）
蔡：看完了嗎？您這邊請。
馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？
馬：我的意思都讓你明白了，我還是老闆嗎？
馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力於生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鍾是投資於員工的一分鍾。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。
馬：你有什麼強項？
范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4後面那麼多的零，能給我們策劃幾個零？
范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什麼斯排行榜，好多年沒進那什麼斯排行榜了。
范：福布斯？
馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什麼斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？
馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？
（方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎麼說？
范：還有啥，炒房的唄。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鑽石，鑽石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鑽石，問怎樣才能拿到最大的那顆？
范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？
馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最後倆問題啥意思？
馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊塗地回去。
馬：你有啥問題要問？
范：公司年假是怎樣的？
馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？
范：合同是怎樣簽的呢？
馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。
馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。
蔡：簽十年滿之後就是無固定期限合同了。
馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。
馬：那就三年，在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。
蔡：他要是還覺得有意思呢？
馬：他要是還覺得有意思，那我就覺得你沒意思了。
馬：你的想像力咋樣？
范：昨晚做了一個奇怪的夢：快過年了，我請人殺頭牛，結果殺完後，宰牛的讓我拿幾塊肉走人；我不肯，拿了很多的肉，還坐在那吃了幾盤牛肉火鍋，最後還剩一些，就給他了。
馬：我可能就是宰牛的。你的工資要求？
范：三千以上。
馬：我們這個職位呢，年薪十萬，折算月薪肯定超過四千了。那今天就先這樣，沒你啥事了，回去聽信。快過年了，工作不好找，花銷還少不了。凡是借著招聘收錢的要當心啊。什麼開車來接你的，讓助手來接你的，讓帶手提電腦面試的，都要小心手機錢物被搶被騙。
范：謝謝您的提醒。再見。
（范下）（沈上）
沈：董事長，這個待遇和當初您說的咋不一樣呢？
馬：咋不一樣？
沈：當時我問您工資是否按時發放，您說「那當然」。我問您是否考勤很嚴格，您說「這個看情況，有時也可以靈活」。
馬：你肯定記錯了，你問我考勤是否很嚴格，我說那當然。你問我工資是否按時發放，我說這個看情況，有時也可以靈活。
沈：我問您是否有車貼、飯貼就是餐費補貼、交通補貼，您回答說「那還用說，絕對比同行都高！」我問您聽說公司加班多，您回答說「不可能，誰告訴你的？」
馬：你肯定又記錯了。你問我公司是否加班，我告訴你「那還用說，絕對比同行都高！」你問我是否有餐費補貼、交通補貼，我的回答是「不可能，誰告訴你的？」
（沈下）
（電話響）
蔡：大舅，物業說再不交房租和水電費的話，他們就拉閘、搬桌子。咋辦？
馬：咋辦？收拾東西，這地方也住膩了，桌子給他們好了。下午就搬。
蔡：萬一有人問呢？
馬：就說去敬老院慰問孤寡老人，送溫暖，帶點被褥、水果啥的。
蔡：物業以後找到咱咋辦呢？
馬：放心。我在合同上簽的是馬大師！不是馬大帥！跟那個拍老虎的農民學的。
馬：快走。
C. 2人搞笑小品短劇本,要超搞笑的，適合小學生的，50分！！
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室
D. 兒童節6人小品短劇本 搞笑!!!!!!!
去網上搜小品么 我們班上兩個人就仿這大兵趙衛國演 雖然看過 但還是笑得肚子疼
E. 校園小品劇本（越短越好，4人）
道具設置：一桌，叄椅，一屏風
人物：趙本山，范偉，宋丹丹，一女客串
趙本山（坐椅子上看報紙）：新春到，金鼠笑，整天在家睡覺，吃的亂七八遭，孩子在外工作，心裡有點空落。人家說讀萬卷書不如行萬里路，行萬里不如自我感悟，如今我是想明白了，好日子是什麼？答：好日子就是受罪！
宋丹丹（從屏風後出來）：老頭子，又在念叨著什麼呢？是不是還想回到舊社會，衣食住行都遭罪，起早貪黑特別累，翻山越嶺把我追！
趙本山：哎，我倒覺的還是那時候好啊，一個手電筒能把你追到手了，現在是腦袋直迷糊，看啥啥不對！老伴啊，你說現在是一斤豬肉貴呢？還是一斤房子貴？
宋丹丹：我看你是真的沒事干吧？等一會，飯菜馬上就好了，我們可以邊吃邊看趙本山演小品啊，可搞笑了！
范偉（福娃歡歡裝扮）上場：這年頭掙點錢是實在難，奧組委每天給我30元，讓我來把福娃扮，家家戶戶去拜年！好不容易爬上了6樓……就這家了！（按門鈴，叮呤呤……）
趙本山：誰啊？
范偉：張惠妹，不對，大叔，是我----福娃！
宋丹丹：誰家的娃？（開門）
范偉：大叔大媽過年好！
趙本山（起）：你這是……什麼的幹活？
范偉：大叔，是這樣的，我們是奧組委派來給你們拜年的！
趙本山：什麼拜年的？我看八成就來要錢的吧？
范偉：大叔你誤會了，我是來宣傳的！絕對不要您一分錢
趙本山：那一塊呢？
范偉：也不要！
趙本山：那就好！哎呀，那個……什麼娃？
范偉：是福娃
趙本山：福娃？你這造型特別酷啊！
宋丹丹：可我怎麼看象紅孩兒呢？！
趙本山：這哪是紅孩兒呀，這分明就是一個……牛魔王！
范偉：這是奧運福娃歡歡的造型。
宋丹丹：還福娃呢？人家福娃那是----大鼻子，大眼睛，大嘴巴，大臉蛋，個不高，頭發稀少，多俊啊！不是嗑饞你---你看你，豬腰臉……小眼睛……鷹勾鼻，嘴巴長的也不咋地！
范偉（對觀眾）：這年頭掙點錢不容易啊，一不小心我都成這樣了！
趙本山（摸范偉服裝）：我看這化妝的挺好，人模人樣的！你瞧這頭發……跟帽子是連一塊的，這衣服……挺搞怪的，這手……（摸手，觸電狀）是……帶……電的……（欲倒，宋丹丹扶之坐椅上）
宋丹丹：老伴，老伴，你沒事吧？
趙本山：怎麼熱呼呼的？
范偉：大叔大媽，是這樣的，歡歡代表著北京對世界的熱情，我們在服裝的某些部位，加裝了一定的電流，一來必要時用來防身，二來象徵和傳遞著更高，更快，更強的奧林匹克聖火的熱情！所以大叔摸到我的手會有一種觸電般的感覺！
趙本山：我怎麼……聽不懂？
宋丹丹：他好像是說要更快更……什麼的……餓了……劈柴生火！
范偉：不是生火，是聖火！說簡單點吧！我能點燃每個人的熱情，讓冬天不再寒冷！
（突然《冬天裡的一把火》音樂伴唱聲突起，范偉邊跳邊唱----）
我就是這冬天裡的一把火
象熊熊火焰……很暖和
當我來到你身邊
給你拜年……送歡樂
雖然錢不多
也算為祖國
你要是有問題
快點來問我！（音樂止）明白了嗎？
宋丹丹（搖頭）：沒有。
范偉：大媽，我們是來宣傳奧運知識，弘揚奧運精神的！等會還要麻煩二老（掏出小本子）在這上們簽個名，寫點對我們工作的意見！
宋丹丹：怎麼自打我出名後這么多人找我簽名呢？！
趙本山：拉倒吧，你沒整明白，他的意思是，公司派他來宣傳的。好比我們是他們的那個……上帝……主啊……阿門……耶穌……那啥的？！
范偉：對，你們就是我的上帝！
趙本山：等會，你說你是來宣傳奧運知識的。
范偉：是的
趙本山：那你對體育是相當的了解了？
范偉：那是肯定的！要不……怎麼做奧運使者呢？
趙本山：這大過年的你們很辛苦的，也挺精神的！來……坐坐，等會咱爺倆喝兩盅，嘮嗑嘮嗑！
范偉：那就不麻煩二老了，我馬上就走！
趙本山：我等了老半天了，好不容易送上門來了，能讓你走嗎？老伴，上酒菜！
宋丹丹：好哩（去屏風後）
范偉：大叔，這……這怎麼好意思呢？
趙本山：少跟我來虛的，就沖你宣傳奧運的份上，我也要請你喝杯酒！俗話說的好啊，自古奧運一條心，來了就是一家人！再跟我客氣我一腳踹過去你信不？
范偉：好的，大叔，那我全聽您的！
趙本山：這還差不多，我該叫你啥來？
范偉：大叔，您叫我小范好了。
趙本山：好，小范，那你猜猜中國足球隊次奧運會上能不能進入八強？
范偉：巧了，大叔，我也是個足球迷！不過大叔你這問題問的太沒水平了吧？中國足球沒準是第一個去……也是第一個回來！
趙本山：不一定吧，中國足球在奧運會上表現一般都比世界盃好啊！
范偉：這點我同意。
趙本山：小范，你說現在足球界都是怎麼了？連解說都心不在焉了，黃健翔上次還弄了個解說門事件？
范偉：你說的是那段吧？（模仿黃健翔）「點球，點球，格羅索立功了，偉大的義大利萬歲，偉大的義大利左後衛萬歲,在這個時候左後衛靈魂附體,馬爾蒂尼……」
趙本山：對對，就那段！
宋丹丹（上酒菜，接）：那天半夜我也和你大叔一塊看了，他那一段嚎叫，那傢伙，比周扒皮還利害，把我們整棟樓的人都嚇醒了。
范偉：是的，真正的球迷都這樣！
趙本山：那天晚上我們院光汽車報警器就壞了一大堆。
宋丹丹：小范，聽說黃健翔回來以後就不解說足球了，去跟郭德鋼去學相聲了，是不是真的？
趙本山：還有人說他去了五台山當和尚了吧？
宋丹丹：有人說他賭球了，買彩票了, 義大利贏了……所以他瘋了。
范偉：其實都不對，真正的原因是……（在趙本山耳朵旁小聲地）具我深入奧組委內部調查得知，在比賽中，有位妹妹給黃健翔發了個簡訊，簡訊上說「翔哥，義大利如果贏了，我就嫁給你」，所以……
趙本山：哦，原來這樣，長知識啊！（看了看桌上菜）看來今天老伴還加餐了呢，來，小范，我們喝酒。（倒酒）
范偉：大叔大媽，那---我就不客氣了！
宋丹丹：一家人，福娃到我家，快樂你我他！來，小范，嘗嘗大媽做的小雞燉---燉王八！
范偉（舉杯）：大叔大媽，那我先敬二老一杯！給你們拜個早年！
趙本山（舉杯）：喝！
范偉：大媽，這道菜在飯店裡可不這么叫？
趙本山：那叫什麼？
范偉：美女傍大款！
宋丹丹：呵呵，亂起名，明明是小雞怎麼變美女了呢？
趙本山：她整形了罷！
宋丹丹：那這盤漿土豆呢？
范偉：就叫糖衣炮彈！呵呵
趙本山：那我可都不敢吃了，再吃腐敗了！ 呵呵，來，喝酒！
范偉：大叔，你真幽默！喝……喝酒！
宋丹丹：給你來點不腐敗地。你看這是笨雞，這是笨鴨。這是笨鵝，一色地綠色食品全是自己養地！
趙本山：這還有笨蛋啊！
范偉：大叔你太幽默了，笨雞下的蛋就叫笨蛋哪？ 那我笨上幾個月豈不是笨月了！
趙本山：什麼奔月啊？還嫦娥呢！來，再喝！老伴，你也整兩口吧？
范偉：打仗親兄弟，喝酒夫妻兵，兩口子一塊來是不是？
宋丹丹：啥兵呀將呀地，小范，你真的這么缺錢花嗎？ 這大過年的……
范偉（醉醺醺的）：老嫂子，我跟你說實話吧！我……不是……真的在乎這點小錢，大叔，你……你知道這奧運會……是老……老大的……一個會吧。
趙本山（醉醺醺的）：我……我知道……比……比聯合國大會還……大！
范偉：對，我這……扮福娃……是……我這么做……是為了圓我老父親……的一個心願，一個……心願……你懂嗎？
趙本山：什麼心願？
范偉：我老父親……幾個月前……去世了！ 知道我老爸跟我說的……最後……一句話是什麼嗎？
趙本山：是什麼？
范偉（拉著趙本山的手）：「兒子……爸……這輩子……吃過苦，也……享過福……就是沒見過奧運會……是啥樣的？我多想……熬……熬過奧運會啊……」
趙本山：爸……爸……你別說了……
宋丹丹：我看你們爺倆都喝多了。
范偉：大媽，我……我……沒喝多！都明白著呢？大叔，你剛才說……嫦娥姐姐……怎麼來著？嫦娥姐姐……她人呢？叫她來……也來喝兩盅！
趙本山：對，叫嫦娥……也來……喝兩盅！。
（叮呤呤……電話鈴聲響）
宋丹丹：做名人難啊！誰這么晚了也不能讓我休息一會兒？！（掏出手機看）哦，不是我的！
趙本山：還名人呢？要不是在新社會，你連個人名都沒有！（得意掏出自己手機）喂……喂……（也不是，兩人尋找聲音來源）哪兒呢？
范偉（從口袋裡掏出手機）：啊，月球來電！（顫抖的）請問……你……你是哪位？
（燈光變幻，舞台追光燈下一女扮嫦娥現身）：是我，歡歡！我是嫦娥姐姐啊。你不是要請我喝酒嗎？
（范偉酒醒了一半，手機嚇掉地上，嫦娥聲音繼續，適當來點背景音樂）：歡歡，不要怕，月宮里好無聊的，姐姐只是想和你聊幾句！
范偉（撿起地上手機）：嫦……嫦……嫦娥……姐姐，我是范范，我不是歡歡……我也是歡歡，姐姐，你……你……吃了嗎？
嫦娥：傻孩子，我是不會餓的！
范偉：那你……打的來吧，來這喝兩盅，這里有很多……
嫦娥：傻孩子，我回不去啊！幾百年來，我一直希望能有人來看我……能再回到故鄉的那個山村看看……哪怕……打個電話也好啊？……不過（抽泣）……不過……今天我終於能藉助嫦娥一號的電波我和娘家人說說話了，姐姐心裡特別開心！
范偉：嫦娥一號，對，還有嫦娥一號……姐……你讓她……也來這……喝兩盅！
嫦娥：嫦娥一號正在這給我唱歌呢？你們聽（《歌唱祖國》音樂起------）：五星紅旗迎風飄揚，勝利的歌聲多麼響亮，歌唱我們偉大的祖國，從今走向繁榮富強……（音樂漸止）
趙本山，宋丹丹，范偉（深情地）：我們聽到了！我們聽到了！
范偉：嫦娥姐姐……你放心，等我過幾年……我就坐嫦娥三號去看你去！
嫦娥：好的，歡歡，姐姐等著那一天的早點到來！
范偉：一言為定！
嫦娥：歡歡，不耽誤大家看春節晚會了，代我向全國人民問好！我每天都在想念你們，我會出現在奧運會的夜晚，和全國人民一道觀看運動會的！再見！（追燈漸暗……燈光變回）
趙本山，宋丹丹，范偉（深情地）：再見，嫦娥姐姐！
趙本山，宋丹丹（突然明白）：差輩了。
范偉（傷心地）：嫦娥姐姐走了----
宋丹丹（詩朗誦）：悄悄地她走了，正如她悄悄地來……
趙本山接：我們都會每天看到她的，如果沒有雲彩……
范偉：距離並不可怕，只要我們有愛……
趙本山：只要心中有火，就能燒掉雲彩！小范，走！我們一塊去給大家拜年去！（齊下）
F. 簡短的小品劇本
張：我們家是吹牛世家！
王：我們家還是吹牛專業戶呢！
張：我們家吹牛不納稅。
王：我們家吹牛還不交錢呢！
00
張：不是吹，我一出生就會上廁所。
王：爬著去？
張：誰剛出生就會爬呀！
王：那怎麼去？
張：床就當廁所了唄！
王：這叫尿床！
張：要說吹牛，我可是沒人能比。
王：我不信，你敢不敢在這比一比？
張：在這吹？沒問題！
王：要說這飯量大，我一頓飯能吃五碗面條！
張：我一頓飯能吃八斤水餃！
王：哎呀，我發燒了！
張：昨天晚上我也發高燒啦！
王：我高燒六十七度。
張：我高燒九十四度。
王：你也不怕燒死啊！
張：晚上睡覺我手裡攥著一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
王：晚上睡覺我蓋著一床被子，第二天一看，被子燒了個大窟窿！
張：我比樓高！
王：我頭頂天，腳踏地，伸手能抓大飛機！
張：我上嘴唇頂著天，下嘴唇頂著地！
王：那你的臉呢？
張：吹牛的人不要臉了！
王：哎！……
張：還想吹什麼？
王：告訴你呀！我這人能耐可大啦！
張：有什麼能耐？
王：我這人能用耳朵看書。
張：你沒問問我有什麼能耐吧？
王：你有什麼能耐？
張：我經常用鼻子吃飯。
王：那我能用胳肢窩找礦。
張：我能用嗓子眼發電。
王：我隔著牆能看見人。
張：我隔著你衣服能看見你錢！
王：昨天晚上我請同學吃飯啦！
張：我昨天晚上也請同學吃飯啦！
王：我怎麼吹，他怎麼吹呀！
張：來吧！
王：吃著吃著壞啦！我把筷子咽下去啦！
張：我吃著吃著也壞啦！我把勺子咽下去啦！
王：我吃著吃著又壞啦！我把盤子咬下一塊來！
張：我吃著吃著也壞啦！我把大碗咬下一塊來！
王：我吃著吃著又壞啦！我把那桌子給咬下一塊來啦！
張：我吃著吃著又壞啦！我咬……我把自己鼻子咬下來啦！
王：啊？你夠得著嗎？
張：我蹺著腳咬的！你管得著嗎？
王：像話嗎？
張：我在吹牛上有祖傳秘方。
王：我能把方的吹成圓的。
張：我能把短的吹成長的。
王：我能把丑的吹成美的。
張：我能把死的吹成活的。
王：嘿，你可太厲害啦。
張：吹呀！
王：我告訴你，我們家是吹牛作坊。
張：我們家是吹牛工廠。
王：我們家是吹牛股份有限公司。
張：我們家是吹牛大托拉司。
王：我們家是世界吹牛中心！哼，看你再怎麼吹！
張：我們……我們……你們這中心是我們家吹出來的。
王：咳！比不了，你可真能吹呀！
G. 校園小品短劇本6人
長安縣令原創合作小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！
直面嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！
老闆桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有「野心」嗎？您想當「主人」嗎？您想當「老闆」嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的「平台」、「空間」、「江南」！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，「至尊美容大獎」「誠信試范單位」。
蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什麼玩意？莫急莫慌。還有啊，什麼馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？
馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！
蔡：咋促銷呢？
馬：你招的人呢？
蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，乾脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！
（手機簡訊鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這簡訊發得蠻及時哦，昨天來過電話的。
蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完後，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然後我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報）
蔡：看完了嗎？您這邊請。
馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？
馬：我的意思都讓你明白了，我還是老闆嗎？
馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力於生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鍾是投資於員工的一分鍾。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。
馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的「試」錯了吧？應該是表示的「示」。
馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了後也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。你有什麼強項？
范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4後面那麼多的零，能給我們策劃幾個零？
范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什麼斯排行榜，好多年沒進那什麼斯排行榜了。
范：福布斯？
馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什麼斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？
馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？
（方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎麼說？
范：還有啥，炒房的唄。
馬：考考你的反應能力。如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？
范：當然！去哪？洛杉磯？
馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴計程車司機直接去馬府。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鑽石，鑽石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鑽石，問怎樣才能拿到最大的那顆？
范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？
馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最後倆問題啥意思？
馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊塗地回去。
馬：你有啥問題要問？
范：公司年假是怎樣的？
馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？
范：合同是怎樣簽的呢？
馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。
馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。
蔡：簽十年滿之後就是無固定期限合同了。
馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。
馬：那就三年，在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。
蔡：他要是還覺得有意思呢？
馬：他要是還覺得有意思，那我就覺得你沒意思了。
馬：你的想像力咋樣？
范：昨晚做了一個奇怪的夢：快過年了，我請人殺頭牛，結果殺完後，宰牛的讓我拿幾塊肉走人；我不肯，拿了很多的肉，還坐在那吃了幾盤牛肉火鍋，最後還剩一些，就給他了。
馬：我可能就是宰牛的。你的工資要求？
范：三千以上。
馬：我們這個職位呢，年薪十萬，折算月薪肯定超過四千了。那今天就先這樣，沒你啥事了，回去聽信。快過年了，工作不好找，花銷還少不了。凡是借著招聘收錢的要當心啊。什麼開車來接你的，讓助手來接你的，讓帶手提電腦面試的，都要小心手機錢物被搶被騙。
范：謝謝您的提醒。再見。
（范下）（沈上）
沈：董事長，這個待遇和當初您說的咋不一樣呢？
馬：咋不一樣？
沈：當時我問您工資是否按時發放，您說「那當然」。我問您是否考勤很嚴格，您說「這個看情況，有時也可以靈活」。
馬：你肯定記錯了，你問我考勤是否很嚴格，我說那當然。你問我工資是否按時發放，我說這個看情況，有時也可以靈活。
沈：我問您是否有車貼、飯貼就是餐費補貼、交通補貼，您回答說「那還用說，絕對比同行都高！」我問您聽說公司加班多，您回答說「不可能，誰告訴你的？」
馬：你肯定又記錯了。你問我公司是否加班，我告訴你「那還用說，絕對比同行都高！」你問我是否有餐費補貼、交通補貼，我的回答是「不可能，誰告訴你的？」
（沈下）
（電話響）
蔡：大舅，物業說再不交房租和水電費的話，他們就拉閘、搬桌子。咋辦？
馬：咋辦？收拾東西，這地方也住膩了，桌子給他們好了。下午就搬。
蔡：萬一有人問呢？
馬：就說去敬老院慰問孤寡老人，送溫暖，帶點被褥、水果啥的。
蔡：物業以後找到咱咋辦呢？
馬：放心。我在合同上簽的是馬大師！不是馬大帥！跟那個拍老虎的農民學的。
馬：快走。