1. 父母和子女是不是平等的
理論上來說，應該是平等的，但是在中國，幾千年的長尊子卑，父母和子女，不能做到真正的平等。
2. 父母與子女之間是不是平等的
看您的問題似乎是是受到什麼刺激了。
根據法律，中國公民是人人平等的
但是，現實中依然有很多封建以及種種不平等。
3. 父母子女之間的關系平等嗎大神們幫幫忙
從法理學上講，家長與子女之間應該是平等的法律主體.也許你看到的是介紹歷史上曾經存在的。
4. 父母和子女之間是一種什麼樣的關系
【資料來自：學佛網 濟群法師學佛問答】問：從佛教的角度來看，父母和子女之間是一種什麼樣的關系呢？ 答：從中國傳統的倫理來看，父母對子女具有絕對權威。這種權威從哪裡來？其實是建立在強烈的貪著和佔有之上。換言之，很多父母是把子女納入自我的一部分，而不是將之作為獨立個體看待。從而造成一種扭曲、失衡的關系，痛苦也就在所難免。 而從佛教的角度來看，父母和兒女只是因為緣分走到一起，並沒有必然的從屬關系。任何一方，都沒有權力來主宰另一方。父母不能要求子女絕對服從，子女也不能要求父母滿足自己的一切要求。雙方都是具有獨立人格的個體，雖然有親情，有血緣，但也應該彼此尊重，而不是以這種親情和血緣作為佔有對方的砝碼。 在尊重的同時，佛教也提倡惜緣。佛教認為，在父母和兒女之間，必然有著特別深厚的緣分。有道是：「兒女是債，有討債，有還債，無債不來。」不論來的是什麼，終歸是有它的緣由，有它千絲萬縷的宿世糾葛，所以要安然接受。如果是順緣，固然要心存感恩。如果是逆緣，同樣要心存感恩，因為當下就是化解往昔惡業的機會。把握這個機會，才能轉逆緣為順緣，而不是讓這種不良關系帶入未來生命，生生世世地互相纏繞。 所以說，佛教在看待父母和子女的關系時，是以彼此尊重為前提，以珍惜緣分為原則，以心存感恩為重點。
5. 父母和子女相互之間的付出和需求平等嗎
父母和子女相互之間的付出和需求永遠不會平等，你如何去判斷雙方的愛，父母對子女的愛我們永遠不能夠償還，而且子女的需很多需求，父母也無法滿足。父母很多時候只是希望能夠付出自己的一切，來為自己的孩子鋪平一個成功的道路，並不奢求孩子能夠回報同等的愛。
6. 孩子和父母的關系是不是應該平等！！！！
跳水冠軍：高敏
現在身份：中國勞倫斯冠軍委員會委員，奧運公益工作者。
冠軍經歷：多次奪得世界冠軍，自1986年起連續7年未曾輸過一場國際大賽，被譽為「跳水女皇」，連續3年被評為年度世界最佳跳水運動員，蟬聯第24、25屆奧運會女子跳水3米板金牌。
有高敏在的地方，就有笑聲。
說到開心的事情——比如孩子在母親節送上貼心祝福，她當然要開心大笑。回憶起那些挑戰的時刻——每次為金牌奮斗與努力，她自信而從容地微笑。而當碰到難過的事情時——汶川地震後高敏第一時間奔赴現場為孩子們進行心理援助，站在廢墟上她依然保持笑容，因為，「只有樂觀你才能戰勝災難。」
高敏的口頭禪就是：「想讓我不笑那不可能。」這樣的一位開朗媽咪，會怎樣和孩子們相處？她會和孩子們一起瘋玩嗎？在孩子們犯錯的時候能夠板起臉嗎？孩子們碰到了困難會向她求助嗎？聽聽高敏的回答吧。
1.「兒子誇我，哈哈，我真高興！」
出生在美國，在加拿大長大的小兒子超超，英語當然是十分地道。出生在四川的高敏，發音就沒有那麼准，結果經常被兒子「嘲笑」。但前不久，高敏受邀去CCTV和崔健搭檔做了一期英文節目，在電視前收看了媽媽節目的超超，這下對她是刮目相看，一回家，他就大叫起來「會說話的女人回來了！」，這就是古靈精怪的他對媽媽進行的表揚，逗得高敏哈哈大笑。
2.「絕不送兒子去吃我以前吃的那種苦！」
按中國人傳統的觀點，「不經一番寒徹骨，哪得梅花撲鼻香」。為了成功小時候吃苦是應該的，但按照這個模式成功的高敏，卻完全有了不同的認識。回憶起站在世界跳水頂峰的歲月，高敏一直說那其實不算成功，每天她都在害怕失敗，巨大的心理壓力讓她退役後甚至有了「想在森林裡躲一輩子」的念頭。她希望孩子快樂地成長，這已經是一種成功。高敏也會送孩子去學跳水，但一個星期不過兩堂課，能取得什麼樣的成績都看孩子自己的。小兒子超超在運動上更有些天賦，是小小足球迷，高敏把他送去俱樂部訓練，而且經常坐在看台上看他比賽。「因為如果我不去看，他會從頭到尾把每個細節都講給我聽一遍。」語氣聽起來有點無奈，但更多的是寵愛和驕傲。
3.「我要做的事情，就是讓孩子們每天過得開開心心。」
在事業上發展得順風順水，但高敏並沒有蛻變成女強人，她仍然是爽朗愛笑，而且還帶點童真味道的大女孩形象。說起對孩子的教育，也沒有什麼雄偉目標。她用最朴實的語言表達自己的想法：「孩子們也不會覺得我是奧運冠軍，很出名，就和別的媽媽有什麼不同。和別人一樣，在家裡，我能做的事情就是讓孩子們每天開開心心，高高興興。」
7. 家長和孩子平等嗎
孩子和家長是平等的，你父母這些話在成人聽起來可能不會有什麼，但孩子的感受卻會有很大的不同。 孩子雖小，但同樣不喜歡命令式口吻，喜歡受人委託。所以，每當父母要求孩子做一件事情時，作為孩子的養育者，如果總是難以忘記自己「教育者」的角色，就會在和孩子溝通時難以保持平等的地位，「你要」、「你應該」、「你不能」等詞語會常常掛在嘴邊，其結果家長談得越多，就越可能說一些不該說的話，這樣，孩子就漸漸失去了與家長交流的願望。
8. 父母與未成年子女之間的法律地位平等嗎
父母和子女的法律地位當然不平等。比如父母撫養幼年子女是義務，幼年內子女沒有撫養父母的義務。容
消法是雙倍賠償是法律規定，跟平等原則壓根無關。
城市人和農村人的法律地位，不明白什麼意思，很多地方的比照是不同的，法律上的地區是相同的。
9. 你認為中國父母和子女的關系平等嗎
父母跟子女在作為一個人的權力上，本來就應該平等。比如擁有完整的自我意志回，自己決定自己生活和行答為。以孝順父母和關愛子女為借口剝奪對方的基本權力，那就是扯淡。我們的文化中很少父母能做到第一條，不是他們不好，是他們在成為人的時候沒有我們這么好的機會可以有機會做自己，所以父母未必可愛，可是也許他們已經盡力。不用怪父母不夠好，我們自己當父母了之後，才會知道自己也很多不夠好。
10. 家長與孩子是平等的嗎
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孩子是父母的私有財產嗎？很顯然，現在不是。傳統的觀念卻不這么認為，老話說，老子生你養你，還管不了你了？所以，父母對孩子的一切總是包辦：幼兒園，孩子我們幫你選了好老師；小學，我們幫年裡選好了興趣班；高中，我們幫你選好了專業和學校；畢業後，我們幫你選好了媳婦。這是個老梗了，但是老梗卻時時被多數父母一直實踐著，以自己的意願替代孩子的意願，以自己認為孩子需要的就是孩子想要的，從來沒想到孩子到底需要什麼，一旦孩子拒絕了，家裡馬上炸窩，然後就是苦口婆心的教育，我們所有的一切都是為了你好，你怎麼不領情呢？這是以包辦代替理智的愛，劉蘭芝和焦仲卿的悲劇就是典型的父母包辦，但是孩子不領情型的。反過來就是想打就打，想罵就罵，反正你是我的孩子，你不對，可以打罵；我不如意，也可以打罵，以出自己的悶氣，所有就有這樣一說法：生你養你這么大了，打幾句，罵幾句怎麼了，不是應該的嗎？如果是還捅了大漏子，孩子會更倒霉。南京的虐待養子的案子是這樣，甘肅女孩因為偷竊超市食物被抓後，在父母的辱罵下跳樓也是這樣，平時溝通少，有了事就來狠的，結果是用力過猛導致悲劇。孩子和父母是平等的嗎？很顯然，也不是。我們反感上面提到的父母包辦一切的關系，對於西方的孩子和父母是平等的觀念不僅感到新鮮，而且還好處理和孩子的關系，什麼事都商量著來，行，就好，不行，就再說。於是，父母真的和孩子商量的不僅有生活瑣事，比如什麼孩子吃什麼，什麼玩具該不該買，要不要買什麼衣服，就連很多家庭大事都和孩子商量，比如現在的二孩，就問孩子能不能要。孩子也不含糊啊，吃的，穿的，用的都是小事，你們看著辦，好吃的多吃點，好看的衣服多穿幾次，玩具嘛，少玩點也沒什麼，就是興趣班，去就去，學多少，反正你們不知道。這些都是我們小孩不和你們父母一般見識，但是到了二孩的問題，小孩立馬發威，堅決不行，有的還成立反弟弟妹妹或者反二胎聯盟，甚至陪父母去醫院流產。這些事情看上去，平等也不管用。尤其是當青春期遇上更年期，兩代人的思維根本不在一個頻道，所有的平等都失效了。孩子是父母的工具嗎？顯然也不是。但是現在很多父母把孩子當成了自己的工具，實現自己過去未完成的夢想，拿著孩子的興趣班和特長在別人面前炫耀，自己的孩子多麼的牛，然後回家就說人家孩子多厲害，你必須得趕上去，不然我們多沒面子啊。所有的一切，都是為了自己的面子，但是從來沒有考慮到孩子的想法。南京就有家長特別後悔自己的孩子學習了鋼琴，架子鼓之類的興趣班，對別人家的孩子學了笛子，吉他，美術，書法等等容易隨時展示的特長十分羨慕，其原因居然是說不好在別人的家長面前顯擺。這樣奇葩的想法真的不在少數。這時候，孩子就成了自己的皮草、名表、首飾、豪車，只有炫耀的功能。
孩子小時候還好，什麼都不知道，對父母言聽計從，甚至是崇拜的，但是到17、8歲時最難理解，也最難管教的，青春期後期的逆反期，學習壓力大，父母的期望值高，在社會上遇到事情越來越多，但對很多事情感到更加困惑，可是又不喜歡或者和父母交流，而這時候的父母多事家庭頂樑柱和單位中堅力量，事情多而雜，對孩子的照顧多數是管好吃飯穿衣，孩子的心理波動和壓力考慮少，就算真正認識到應該交流和溝通，可是又不知真樣溝通，時間長了，許多父母的困惑就來了，父母和孩子到底什麼關系，為什麼該管的管不好呢，一說話，孩子就嫌煩呢，甚至更大的沖突都有。父母也是從孩子過來的，小時候和自己的父母也有過矛盾和沖突，只是沒有意識到當年自己父母的焦慮和困惑，等到自己的孩子大了，處理起來就不知所措了。對於父母和孩子的關系，沒有學校教，也沒有專門的書籍可以學，專業研究書籍和雜志上零零散散的所謂教子文章真正看的人也不多，或者看了也只是泛泛而談的東西，沒法用到實際中去，如果照章操作的話，沒有達到文章中的目標反而會更加焦慮。記得龍應台在《目送》裡面說過：所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。孩子的成長是不可避免的，在成年後離開父母而獨立於社會上也是必然的。在孩子成長和獨立之前的時光，是父母能做的更多的，對孩子的影響也是最大的。父母在孩子獨立之前所做的一切都是為了孩子將來的獨立成人，能夠陽光，善良，自立，哪怕不是人前閃光，只要平安，平凡，就足夠了。小時候的孩子雖然沒有判斷能力和獨自的認知，十分需要父母的引導，所以平等是相對的。這時的父母應該想到：自己相當於孩子的拐杖和剛剛學自行車時後輪兩邊的兩個小輪子，最終拐杖和小輪子都要去掉的，所做的一切也是為了將來的自立，，但必須得尊重孩子的人格，讓他在尊重中學會接受別人的意見或分享自己的歡樂。父母的作用是引導，是領路人，而不是孩子的大腦。到了青春期，孩子有種種蠢蠢欲動來顯示自己的與眾不同。資料顯示，再造喜歡寫詩的年齡就是16、7歲，因為他們的心理有很多的憧憬和浪漫，也有很多想法想付諸實現。這時候，父母會發現控制不了孩子的想法和行為。其實，也是自然規律，這時候最該做的就是承認現實，尊重自然規律，理解孩子的心理，凡事可以商量著來，正視孩子的個性化，尊重孩子人格，有些事想讓孩子接受，不妨多商量或者辯論，誰有理聽誰的，簡單粗暴的施壓，只能造成更多麻煩。特別是涉及到孩子的未來和前程更要多溝通和交流，實在說服不了，就以自己的經驗來告訴他利弊，讓他自己做決斷，然後自己在一邊看著，或者驚喜，或者驚嚇，要麼分享祝賀，要麼給他搽屁股，誰讓他是你兒子呢？這時平等的核心是尊重，而不是簡單的平起平坐。
父母和孩子的相處之道沒有現成的東西可以遵循，所有父母和孩子相處的經驗和做法，都是自學的，所有父母和孩子一路走來，總是跌跌撞撞，有喜有悲，有電閃雷鳴，有陽光和煦，最終是父母和孩子一起學習和成長，直到把孩子送到獨立的路上，看著他慢慢走遠，自己變老，然後在螺旋式的發展中看著孩子笨拙的學著如何做父母。