坟前孝顺不如在世

A. 一次生前的孝敬，胜过身后百次扫墓； 清明烧万堆纸钱，不如在世端一碗饭。 切

生前的抄孝敬是应该的，父母生养袭你，身后的积蓄还会落在你那，你端一碗饭（这饭还可能是父母的钱）可是个保姆的本份。所以清明扫墓烧纸是儿孙应尽的义务。作为一个人，必须孝敬父母身前，父母百年后逢节扫墓烧纸百次千次更是必须的。

B. 生前孝和死后孝的区别是

生前孝可以让父母享受到幸福的生活，死后孝只是为了自己的名声好听一些而已。

C. 父母在世时很孝顺父母过世了不上坟合适吗

孝顺，父母在世之时，在行而不在心；父母离世后，在心而不在行。

在我们这儿，不孝顺父母的人，是会被戳脊梁骨的。

我之前下乡做过采访，有好多在农村的老人，得不到赡养。年轻人外出打工，甚至会把没能劳动能力的父母丢在家里，也不寄钱回来。两个老人相依为命，靠着低保金度日，过得含辛茹苦。连家里的米都还要村干部们帮忙买回去，他们搬不动啊，更不会骑车到镇上买米。

当父母老去之后，他们终究是要看着我们慢慢长大前行，而我们所能做的，便是过好自己的生活，把父母装在心里。无论远隔多少重的天涯，仍然是不会忘却的纪念。

至于是否去上坟，并不能算是任何的代表。如果仍像古代一样，父母离去之后，还得守孝三年，父母会愿意看到你这样吗？

我相信，只要心里常怀着思念的心，即使在天堂，父母也能听到你的声音，而不需要走到坟前，去进行一场拙劣的表演。父母会希望你好好生活，而不是纠结于什么时候去上坟。

D. 生前孝和死后孝的区别是什么

中国是一个传统的国家，注重孝道，生前孝顺是为了让自己不留下什么遗憾，子欲养而亲不待，这是一种非常痛苦的滋味，所以趁着父母活着的时候多对他们尽点孝，能把更多的关爱送给他们，这也是让我们的良心能好受一些。身后孝顺是做给别人看的，中国人都注重面子，父母死了以后，父母的葬礼排场非常的大，有人吹拉弹唱请了很大的班子，有的人给父母的墓地买的很豪华，这就是给活人看的，与其如此，倒不如在父母生前尽孝。

父母养我们小辛苦的过了一辈子，操持这个家，如今当他们老了，需要有人依靠，需要有人照顾的时候，我们却不能够对他们尽孝，给他们更多的关爱，不能像我们小时候，他们对我们那样去孝顺他们，这是做儿女的最大的不孝。趁着父母在世，多对他们好一些，也能在他们死后对得起我们的良心。良心正了，我们能睡得着觉，良心歪了，我们一世难得安宁。

E. 在孝顺老人时，有人主张活着时孝顺，死后的一切皆是空，对吗

这句话前半句是对的，后半句是错的。

首先孝顺老人，扮培拆活着的时候需精心伺候，生活起举细心照料，经常嘘寒问暖，谈心舒情，面对面交流，心与心靠近，情与情盘活，理与义疏通，各自有各自的特点，各家有各家的难处，周全考虑，尽到责任，有情有义就行，不必攀比，也无需强求。

如果老人一但去逝，生老病死，自然规律，谁也无法抗拒，谁也无力逆天。坦然面对，顺势而为，节哀顺便，亲情依旧，随乡入俗，理顺人情，端正风俗，不必要娇揉造作虚张声势，也无需要大操大办铺涨浪费。心到意到，孝到礼到就好。

亲人去后，七七载载，节日节点，应时常怀念，以表情意，宣誓孝道，虽不必夸张，也不能无视。只有礼仪翩翩，才能彰显情意绵绵。上传下孝，风气使然，切不可无视或偏废。

完全正确。我是唯物主义者，死后上天堂是人们的一种美好的愿望。而祭拜、扫墓是人们对逝去亲人的一种追思。纪念先烈英雄是为了继承他们的意志、精神，并且教育后人。

死后一切皆空，说明已永远离开了人世，你再怎样表示，他也不会知道，祭祀的厅枣礼品再丰厚他也享受不到。

做为家中的长中冲辈至亲，在他们活着的时候，用他们的爱把儿女养大成人，用自己的辛劳助儿女独立生活。这份恩情做为儿女当永世相报，待他们年老身体衰弱之时，理应尽孝侍奉，是人之常伦，对老人来说也是一种慰籍。

有的人生前不养老人，死后大做排场，其实都是做给别人看的。一是为了赚取一个好的名声，向人宣示。二是成本低廉，视财如命，因为死后孝敬花不了太多的钱，而生前养老却是无底深渊，因而不愿承担。这种人应受到良心谴责。

我本人非常认同这种做法 ，我们都是无神论 ，做为子女 ，老人在世 你尽了孝道 就问心无愧 ，老人去世了 ，葬礼再讲排场 ，那只是求得自己一点心理安慰 ，或者是做给别人看的 。

就拿我们家来说，亲生父母走的早 ，当我们还没有能力孝敬他们 ，没来得及回报的时候 ，父母就离开了我们 ，非常遗 憾 ，子欲养亲不待 。

每到扫墓的节日 ，我们几姊妹 都要到父母坟上 ，祭拜 ，表达哀思 ，那又有什么用 ，只能表达活人的哀思 。

我婆婆公公有所不同 ，婚后我们一直住在一起 ，我们对二位老人也算尽到了孝心 。

二位老人生前都立下遗嘱 ，走后不留骨灰 ，不讲排场 ，让我们一定照办 ，我们还是按遗嘱照办 了。

虽然外人有些不理解 ，但是我们问心无愧 ，生前孝敬老人 ，没必要管外人说什么 。

所以我的观点也是 ，生前一定要好好孝敬老人 ，死了，死了，人死后， 一切皆为空

F. 父母在世时很孝顺父母过世了不上坟合适吗

对于这个问题！我谈谈个人的看法吧，父母在的时候，你巳经尽到了做子女的义务和责任！从这点上来说、我非常替你感到欣慰和高兴！在父母晚年的余生时光！你陪伴他们度过最后的日子！这是非常令人感动和佩服！你是有孝心有爱心的孩子！

另外你说：父母在世的时候，该做的事都做了，也送了父母们最后一程！现在因为工作的关系！常年在外奔波，及少回老家为过世的父母上坟烧纸，内心深处感到很纠结和矛盾！我劝你不要想太多或者有思想顾虑！如果没有时间回去给父母上坟，你可以在自己的工作地给他们烧点纸钱，说一些想对父母说的话，我想他们是不会责怪你的。这种情况不止是一个人，全国有千万个，为了生活为了生存！不得不背井离乡去外面打拼事业！

我也与你一样！父母在世的时候，为了生活奔波劳碌！当送走了父母的时候！忍着悲痛的心情继续前行！怀揣着对家乡的向往、对父母的思念！依然在异乡生活工作打拼！内心深处无数次梦想回家乡！给过世的父母们上上坟、烧烧纸，对他们说一说心中的酸甜苦辣！可是时间并没有给我们留下多少机会，也会有许许多多不尽人意的事情！尽管内心深处感到很痛苦和无奈！我们只能在异乡夜深人静的时候，给他们烧些纸钱，心里默默祈祷父母在天堂一切安好！自从父母们去世致今十年整，我一次都没有回去给他上过坟。但是我并不遗憾和愧疚！因为他们在世的时候，我尽到了自己的义务和责任！最后希望你能放下思想包袱和不安，父母们在世的时候，好好的孝顺和照顾、要比那些假孝子强一百倍！有些人就是：父母活着时不孝！死了乱叫。有一句话说的好：人在做，天在看。

最后祝你一切顺利！生活开心快乐幸福！

父母在世时很孝顺父母，过世了不上坟合适吗？

但你说在外面很多年没有来跟父母上坟，你的父母埋葬在老家山坡上还是在公墓？如果在公墓的话，每年都会有人去管理，那也没什么大不了的。最低两三年来上坟一次，如果在山坡上的话，一年过清明节要抽一点时间回去跟父母上坟才行，现在清明节国家也放假。如果在山坡上你不去上坟的话，父母的坟上面生了大树，这样是对你不好的，对你已过世的父母来说，好像你不管他们了。虽然心中你是孝顺他们的，你也抽不出这个时间，但想尽办法还是一定要来上坟才行。中国的传统节日还是记得跟父母供饭，也代表你还心中记得你的父母。当然这也是各个地方的习俗，在我们这边是要这样做的。

也不知道你们那边有没有这种现象，我们这边我就知道了几个人家的祖坟上面生了树，没有人去管理，后来后代就生病，去找一些懂的人查才知道那是那个原因。有一个特别明显的就是，我们那个大家族有一个大嫂家有一个祖坟，被牛弄坏了一半。后来那个大嫂的手半边就动不了，请人来查过后知道是那个原因，修整好之后那个大嫂的手又好了。

从大体上来说，每个人生了儿子，就是希望老的时候有人养老。百年之后希望逢年过节有人供饭，清明节有人去扫墓，也就是说这一家人还有后人，这就是人们所期盼的人生规律。

这个事情不要去赳结，没关系。

做为儿女，父母活着的时候尽量孝顺孝敬，尽自己的能力吧，让父母活着地时候，尽量享福也就够了。

我和你差不多地情况，也是在外地打工，也是没有时间回家上坟。

记得父母去世地时候，那些长辈们和我说，不用按我们这里的风俗，因为我不在家，要按我们这里的风俗，我得在家守孝一个多月，那样我就没法回单位上班。

记得那些长辈们和我说，把父母平安送入土下就行了，入土为安，该回去上班就上班吧，关于上坟地事，什么时候有时间什么时候上坟就行了，也不用按年节来算，长辈们这么一说，我心里好象得到了安慰。

不知你们那里是什么风俗，我们这里长辈们也是做了修改，以前可不是这样，他们也是如时俱尽。

以前如果家里有儿女的，逢年过节不上坟可有说道了，最可气地是，人家明明有后人，有些人偏偏说，这家没上坟的，绝户了，这个话最难听。

所以说，我们这里不管孝子还是不孝之子，逢年过节都去上坟，一般情况都是为了这句话上坟而上坟，上坟都是给活着的人看的。

如工作忙不去也合适，可以理解，毕竟入土为安了，加之现都是公墓，坟头上也没杂草，也不用添土什么的，看着我说这话好像不近人情，但是具体情况具体对待，现我说说我的父母，我为什么说不去也合适，我父母都是是文明人，他们说活着时孝顺点，千盏万盏到坟头，不如一口到喉咙，等他们走了去世了，叫我们兄妹几个别哭、别烧纸钱、别上供（就是做斋饭）并且说那都是骗人的，他们生前就是这样遗言给我们兄妹几个的，当然我们兄弟姐妹每逢正月初一和清明节，拿着鲜花，都会去墓地看望拜祭他们老人家………

我父亲去世30多年了，我总共才去了三次，一是路远，二是麻烦，三是没空，我也不烧纸或其它什么祭拜。我感觉没什么意思，老人活着时多顺着点比什么都好！我对我的家人孩子说了，我死后遗体捐医学院，供教学用，能用的全用了，不能用的烧了，不留任何东西，不用祭奠。

心里有爹妈，到什麼时候，什麼地方都可以祭典。记得我老父曾经多次向我们说起过世的爷爷奶奶。他讲的就是故事，这些让我们记忆深刻，甚至联想。父亲在天津，一生中回老家次数不多，但是他对父母的怀念已经深深的留在我们的记忆中。父亲最後一次回家是我们兄弟四人陪同一起去的，父亲领我们到他出生的老屋，到埋葬地祭典。那已经是一大片树林，坟茔已经深埋，我们都跪在地上，脑门顶着土地，深深的吸气，那是我们永远怀念的土地，那是我们的根。

这个怎么说呢？按你说你确实尽到孝心了， 去世了你离得远不能上坟，清明节的时候给家里近亲打点钱让他们给捎着就是。那也得偶尔回家去父母坟墓看看念叨念叨。

我老娘去世好多年了，都是哥哥嫂子去上坟，我们老家那儿有说法闺女上坟穷娘家，所以我哥哥不让我们去，我们就给他钱让他们上坟用。

个人浅见，不一定对。

我个人觉得，父母活着多孝顺，死了以后可以随意。

人死如灯灭，你烧多少纸，他们也未必花得上。

不过，既然我们国人有这种习俗，我们生在 社会 中，也不应该完全脱俗，随意吧，有时间还是应该多去看看，生活中有什么委屈和父母念叨一下，不管他们是活着，还是故去，毕竟还是父母。在这个薄情寡义的世界里，除了父母，没人真的在乎你。

还是要上坟的，我不知道你老家的风俗习惯，我老家的风俗习惯是，如果不能回家上坟的，可以在十字路口烧纸，纸钱上写父母的名字（意思就是让ta们收钱的意思），这些虽然都是迷信，但也不得不信，因为我爸爸就经常梦见过世的爷爷，说梦见爷爷问他要钱，因为爸爸住在农村，清明和爷爷的忌日，爸爸都会去上坟烧些纸钱的，按爸爸做的梦来说，是说爷爷在另一个世界缺钱了，没钱买东西了，每次爸爸说时，就跟爷爷真缺东西一样，所以爸爸第二天马上会去坟前烧些纸钱的，说给爷爷花，缺啥少啥让他自己在另一个世界买，反正农村烧纸也方便，不像城里不方便，题主可以在路口给逝去的父母烧些纸钱，安慰逝去的老人，也是安慰自己吧。

我是50年代的独生子女 ，父母都是我和我的子女和老公一起送走的，我就是在忙也会想尽办法去按照节令，为我的先人烧纸上香，从不找任何理由减少一次，包括我的未见过面的公婆，一次不落的去祭奠。我的生活很好，我自己认为这都是自己给自己再积阴德。

G. 父母在世时很孝顺父母过世了不上坟合适吗

中国是一个传统的国家，孝顺父母是天经地义的事，父母在世的时候很孝顺父母，过世了不去上坟怎么也说不过去啊。很多人都说给故去的人烧纸祭祀都是给活人看的，很多老年人很在意这种事，认为死后没人管，这就是最大的不孝顺，其实很多时候我们都心里很清楚，活着时候多些孝顺，比死了以后再去哭和烧纸强百倍，但是中国人的人情观念又不容我们去这么做，很多时候做事情不能随意的。

人们总是不能左右自己的情感，对故去的亲人总是怀着一份思念，久久不能忘记。这种事就凭心吧，一切觉得内心平静就是好的，反正我们这里的风俗就是一直都去祭祀的。

H. 生前孝和死后孝的区别是什么

生前孝，是发自内心最给自己的，死后孝则是外化给他人看的。

生前和死后，只要是人类或生物，都会面临这样的结局。关键是我们采取什么样的态度去对待这样的生前或死后。

中华文明延亘了五千年，尊老爱幼、扶老携幼，一直是我们的民族美德。赡养老人、善待老人也是我们晚辈们应尽的义务，是一生下来就被天然赋予了的。只要是我们还有一颗跳动的心，只要是我们还有一口吐纳的气息，我们就有必要保持忠孝仁义、廉耻孝悌。

而且，我们民族的传统最是看重这个观念，也总结出了早已深入人心的至理名言——

老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。

在中华文明的孝文化中，各式各样的孝悌故事也早已深入人心，赢取了民族的最大共识。二十四孝的故事，家喻户晓，妇孺皆知。

在我个人看来，生前孝才是真的孝，也是儿女晚辈发自内心的、纯粹的孝道、孝义，万事做在老人在世之时，让老人家尽享天伦之乐，含饴弄孙，膝下承欢，给老人以最好的抚慰和宽怀，哪怕仅是一口吃食，也要让老人家心满意足，喜上眉梢。

当然也有死后孝的范例，不然的话，题主也不会发出如此一问。我本人就见过不少这样的例子——一个老人得了病，子女们却总是寻找各种借口远离，反过来心心念念之间执着惦记着老人家的那点儿体恤钱。甭管老人遭了多大罪，总是漠不关心的样子，即便就是到了床前，也是呵斥怒焰，像对待阶级敌人一般，把老人家当成了前世的冤家，真难为了当初之时，老人家怎么含辛茹苦的一把屎一把尿的把TA养育成人。

羊羔尚且跪乳，乌鸦亦知反哺。你这不忠不孝，难道还不如一个畜生和动物吗？

人世间总有感人至深的总结和归纳。我个人经常对那句子女们经常挂在嘴边的话泪目，甚而潸然涕下，涕泗滂沱：

严格来讲，对父母生前孝和死后孝是不能分开的。人这一生很简单，五个字——生老病死祭，一个也不能少。对父母的孝，也是一个也不能少。

那么，怎样做人才是孝呢？夫子在《孝经》中提出了五条，我们来看看，并对照一下今天这个时代。子曰：“孝子之事亲也，居则致其敬，养则致其乐，病则致其忧，丧则致其哀，祭则致其严。五者备矣，然后能事亲”。意思是，一个孝顺的子女侍奉双亲，居家过日子要把对父母的尊敬放在第一位，赡养老人要以父母快乐为第一目的，父母生病了就是你的心病，父母不在了就是你的心痛，祭祀父母要庄重肃穆严格礼俗。做到这五点，才算是一个孝子。

今天这个时代，变化太快，但孝的主旨却不可以变。父母的思想与节奏一般都会落后于这个时代，作为子女千万不要以父母不懂而有教训之态，因为尊敬尊重父母是从每一个细节出发的，父母不懂高 科技 （比如手机、网络）我们要耐心教，小的时候我们什么都不懂不都是父母耐心教习的吗？不要将自以为的快乐强行加给父母，要多理解父母，设身处地理解他们的快乐，然后满足父母的要求。父母生病了，要把身心都侍奉床前，不是单单把钱打给医院。

父母不在了，谁都会心痛，但怎样放在心里却是一个问题。在整个传统 社会 ，是三年守孝期制度。当然在今天，这个守孝时间定然是不可能了，即便是在春秋时期，孔子的学生子我都跟孔子激烈地讨论过这个问题。孔子定守孝三年，是因为我们每一个人生而为人，起码三岁之前是完全要依赖父母的照顾，守孝三年是为了报儿时三年养育之恩。夫子的道理没错。

孔子也给我们中华儿子提供了一个折衷方案，我们来看夫子说得有道理吗？在《论语》中，夫子说：“父在观其志，父没观其行。三年无改于父之道，是谓孝矣”。意思是，父母健在的时候，孝不孝敬要看你的心里有没有父母；父母不在了，（不能守孝三年），要看你的行动，如果三年都能够严格按照父母的道理去为人处事，这才称得上孝。不要纠结于“三”这个数字，三在我们的文化里是个约数，就是多的意思。所以，夫子讲的“三年无改于父之道”其实就是你的一生都要按照父母的为人之道去为人处事才算得上孝，知行合一在夫子这里早已如是。

谈孝道的最后一点——祭。人这一生其实很简单，五个字——生、老、病、死、祭。现代 社会 太重视看得见的部分，而忽视看不到的，对生命也如此，一句“人死如灯灭”成为现代人忽视死亡与祭祀的主要理由。现在国家将清明节定为全国法定假日本质上就是恢复祭礼的表现，这是在国家层面上对祭礼的认同与支持。夫子重视祭祀，被不少人诟病为这是夫子的职业要求，甚至某些人认为夫子重视祭祀是为了“司祭”这个工作的利益，实乃以小人之心度圣人之腹。

一个失去象征的世界，仪式感的匮乏使一切存在只剩下存在本身，这是艺术、生命的无奈与败退。这个由科学思维撞击所形成的仪式感支离破碎的世界，艺术、生命对之几乎无可奈何。以至于科学这400多年的发展行至今天，几乎所有的世人都成了无神论者，都被赤裸裸的真实收拾了。我们总得剩下点什么吧？！祭祀就是饱含仪式感的 社会 情感 留给我们最后的一块“遮真布”。

祭祀与鬼神无关，更与迷信没半毛钱关系。我们的世界里几乎从来都没有鬼神的地位，连孔子也从来不语“怪力乱神”，即便鬼神存在，孔子也教导我们“敬鬼神而远之”。老人家智慧得很，什么都看明白了，但为什么他依然把做一个司祭作为自己的理想呢？夫子的“祭如在”意思是祭祀父母祖先就必须虔诚地笃信父母和祖先真的存在一样，这是让子女们不要忘本，子女不忘本子孙才能不忘本，我们这个民族才会不忘本，民族的血脉才会一代一代传承下去，使我们这个民族生生不息。

夫子当然明了这些，他知道他最本质的工作就是要保持这种仪式感，他的目的是为了民族文化的血脉不断。所以，祭祀最重要的是保持心灵的肃穆与庄严，虔诚地笃信不仅是对祭者的心理暗示，更是要做如此给后世子孙来看，让一代一代的人模仿仪式并继续传承，这个民族才会生生不息，并富有人情味。

所以，明白了祭祀的本质，也就通透了整个孝道伦理的最后一环。祭祀是明知无有之事也要为之的事情，目的不是表演，是文化传承，明白了这一点就能明白圣人之心了。整个中华文化就是孝道一以贯之的文化，“生老病死祭”一样也不能少，我们的民族文化才会更久远，更有生命力。

生前孝和死后孝的区别是什么？我回答如下：生前孝是真孝，是大孝，是孝人；死后孝是假孝，是小孝、是孝鬼。

第一，生前孝是具体的。或端茶倒水、或掐头捶背、或请医看病，都是为了老人能够好好活着，延年益寿；死后孝是虚假的，祭奠先人，或烧香磕头、或念经念佛、或扫墓献花，那一样祖先能用得上？只不过是哄鬼，遮人耳目罢了。

第二，生前孝的是真人，是父母，是具体的老人人；而死后孝的是坟墓、是死尸、实际是已经不存在的鬼了。

三是生前孝的是油盐酱醋茶，管的是吃喝拉撒睡，每一样都是实实在在的东西；而死后孝仅仅是几张冥币、几张烧纸、几朵纸花，几个金斗银斗、金山银山等纸糊的东西，一把火，就什么都没有了。

生前不孝，死后胡闹。就是老百姓对生前孝和死后孝的分别。如果老人活着不赡养，不孝顺，人死了却大操大办闹排场，这不是真的孝顺，而是胡闹台。

回复诚邀：生前孝和死后孝的区别是什么？

我个人认为：这二则的区别在于，生前的孝是发自内心深处的报恩。是凭善心做子女的份内事。

换言之：死后的孝形态各异，当然也是尽孝，各有各的道理无可厚非。

我们说：人最大的教养，是善待父母。随时都给父母好脸色，这是举手之劳的事情，体现一个人的素养，可现实中不管什么情况下，都能做到给父母一个好脸色，又实在不是一件容易的事。

每天给父母一个“好脸色”，关键是心怀感恩之情，多想想长辈们的付出和哺育之恩。真正爱父母，应该和颜悦色，从内心深处发生微笑，让他们感到快乐，幸福。你怎样对父母，子女也将怎么样对你！

以我三十多年的人生阅历来说，当然是生前孝重要，生前孝和死后孝的最大区别是：一个做给自己良心看，一个做给别人看。父母生前尽孝的人，扪心无愧，用自己最大的努力奉养父母、报答父母养育之恩，让父母安享晚年，尽度余生，这样的人福报无穷，后面的孩子耳濡目染，将来也会在父母膝下承欢尽孝；死后孝的人，换句话说就是生前不孝，生前不孝顺父母，死后在父母灵前大操大办、哭天抹泪，有什么用呢，何况种种表现都是假的、虚伪的，都是做给不了解情况的看的，自己的父母又能享受到什么呢，这样的人根本也不会想念父母，巴不得父母早赴黄泉路，所以说我认为没有死后孝之说，这只是不孝顺父母之人的牵强附会之词，生前孝敬父母之人，父母去世之后，才会更加思念父母，思念父母的含辛茹苦养育之恩，个人见解，不全面之处，还请大家不吝赐教。

生前不孝，死后孝，在是假孝，是做给别人看，要孝就父母还在人间就认认真真的孝，真心实意的孝。请不要做虚情假意的孝，死后再假悲伤，花费再多的钱，都不起作用，做人要脚踏实地，认认真真，实实在在，微笑善待一切。

生前孝和死后孝的区别是什么？

什么是孝，

孝不是轰轰烈烈做给别人看

更不是不分青红皂白的愚孝

孝存在于平平淡淡的财米油盐中

存在于顺老，存在于敬老的心中

孝顺不是能给父母多少钱

孝顺不是能给父母买多少豪华的衣服

其实，人老了不须要这些

人老了须要陪伴和问候

哪怕一个电话一声问候

老人们都很高兴很心慰

生前孝和死后孝有很大的区别

父母活着的时候哪怕给父母倒一碗开水

也比父母死后烧很多纸钱重要

生前孝父母能知道

死后孝父母能知道吗？

父母活着不孝

等到父母不在了

哭的震天震地有什么用

死后孝父母都是一些做给别人看的

都是一些死要面子活受罪的一些人

都是一些带着假面具的人

其实孝与不孝不是别人说了算

孝顺父母是发自内心

孝敬父母不能攀比

个人尽个人的心自愿

我们每个人都有老的那一天

我们就是孩子们的老师

我们怎么做孩子会跟着学

请珍惜父母对我们的养育之恩

别等了！别等到父母不在了孝顺

等别父母死后在孝顺就晚了！

生前孝，才是实实在在的真正的孝，老人生前能享受，儿女对他/她们真正实在的孝，才是真心实意实意出于真心的孝。

但是在当今现实生活中，特别在农村表现较严重，老人活着不管不顾，死了大操大办，此类孝是做给别人看的，从表面看来，仿佛对去世的老人一片孝顺之心，其实这一切全部都是假的。

这两种孝上面一种才是真孝，下面是假孝，这就是本质上最最大的区别。

答：生前孝和死后孝的区别⋯。这比较容易区分。生前都知道！在父母需要的时候能够帮助！平时常回家看看，或去电话，微信问候！比较困难的时候会主动给父母贴补一一

。死后的孝是做给别人看的！平时又的根本不菅父母的生活⋯而死后却大摆丧宴，又的农村风俗还数天，数夜！耗巨资！这是叫厚葬薄养。不用多说例子不少！这就是区别！我代表自己观念。[玫瑰]

生前孝，才是真孝！是对亲人的关爱和照顾。亲人才会感到温暖和亲情。

死后孝，只是形式！是对外界的展示和表白。再孝也只能是”子欲孝而亲不待”。只会减轻自己内心的愧疚和增加一些心理补偿。

孝是中国文化的传统美德，人们常说要和不孝的人少打交道。一个连自己父母都不孝的人怎么会和朋友有诚心呢？这里说的孝主要是生前孝。平时要多抽时间多去看望看望父母。说些家常里短，问些父母关心的话题。父母有那些担心，有什么忧虑自己要了然于心。父母年老了，身体一天不如一天，关心父母的身体 健康 最重要。父母病了，要尽量照顾好。尽快使自己的父母心情愉快，减少痛苦。生老病死是自然规律，任何人也改变不了，但我们尽了心就是尽孝了。

至于死后孝，量力而行就足够了。没必要大操大办，办简单的丧事也是尽孝！