如何让父母不再小瞧

A. 如何做一个不让父母操心的孩子

作为孩子，想让父母省心，就一定要学会独立，独立思考！独立生活！独立面对难关！

当一个人慢慢长大，会遇到很多难题，这个时候自己能独立解决，不把这些难题转嫁给父母，就是个懂事的孩子！

自己多努力工作！不断提升自己！有个好的职业发展规划！一点点取得成绩，提高收入，帮着父母改善生活！这些都可以让父母不再操心，父母养大一个孩子，不在乎他是否能成为一个多了不起的人物，只在乎他是否有自食其力的能力，当父母不能陪伴的那一天，没有后顾之忧！

当然想培养出一个不让父母操心的孩子，父母就要在孩子小的时候多操心。很多父母在孩子小的时候，自己正是年轻力壮，事业发展的阶段，因为忙工作，忽略了对于孩子的陪伴和教育！孩子小的时候就像一棵小树，需要灌溉、需要修枝，这样才能长成参天大树！

孩子小的时候，父母疏于管理，很少陪伴，这样的孩子童年幸福感的缺失，会造成过早成熟或迟迟不成熟，要么长大了主意很大不让父母省心，要么迟迟不能独立成为了所谓的巨婴！

所以，想要孩子长大了懂事，不让大人操心，与儿童时期的教育是分不开的！

也呼吁很多只顾忙工作的家长尽量抽出时间来多陪伴孩子！时间一晃就过去，等你有时间想陪伴的时候，孩子已经长大了，他（她）不一定需要你陪伴了！那时候父母和孩子之间产生了代沟，所以你会觉得孩子不让父母省心了！其实是孩子已经养成了独立思考、独立处事的习惯！

爱护孩子从小抓起！

很高兴能回答这个问题 不让父母操心，拿我自己来说吧，我从毕业分配工作至今，一直在外地，照顾好自己，不随便结交朋友，不去一些乱七八糟的地方，防备心理强，自己在外胆子放小一点，不单独行动，出去买东西尽量好几个人一起去，问路都问穿制服的工作人员，坐车也都坐公交车，黑车从不搭理，小便宜不占，免费领取东西不要，不和陌生人说话，自己赚钱自己花，不给家里添负担，不让家人担心，现在结婚了，有个稳定的工作，稳定的收入，和爱人相互理解 包容 ，身体 健康 平安快乐，这就可以了，不求什么大富大贵，只求一家人在一起 和睦 平安 健康 ，这就是最大的幸福！最后 祝愿全天下所有的父母幸福安康！

“如何做一个不让父母操心的孩子”看到这句话，对于我这一句传递的观念我身表质疑。我思考的是，不让父母操心的孩子就一定是好孩子吗？让父母操心一定不好吗？

就像最近热播的电视剧《不完美的她》，周迅在里面的扮演者续之，是一个不愿意劳烦父母、不愿意给妈妈填麻烦的女儿，可以说是在努力的去扮演不让父母操心的孩子。

然而背后的原因是因为她是妈妈的养女，不愿意给家庭增添麻烦！那么从这个角度来看，那些不想让父母操心的孩子，可能是有点讨好型的人格倾向。

操心孩子是父母的本能，无论孩子多懂事、多能干，都免不了父母的牵挂和惦记。所谓的“操心”不也恰恰是父母爱的表达吗？

当你有意识的思考不让父母操心太多的时候，一定是懂得父母的苦衷，理解父母用心良苦的孩子。那么爸爸妈妈有一点点的操心，也就随他们去吧，那可是联结你和父母之间的纽带啊！

不是有谁教就可以做到的，这个得来自于你的本心❤，在你的小时候看到的画面，长大看到的画面有多少是触动心弦的，父母的辛苦付出，还是父母相濡以沫的生活方式。问问自己是什么最打动自己的，是什么不想你去破坏的。天下父母的操心无非来自于他的孩子，学习上跟的上吗？成绩的好坏怎么找工作啊！以后想的就是孩子工作稳定吗？工作上辛苦吗？在以后想的就是孩子的家庭条件好不好，他们还要不要贴补一点。。其实无论我们怎么做，是一切都安好还是有钱有房有车，无论怎样，父母就是父母，永远想的都是孩子，也许这就是我们中华民族的传统意义，可怜天下父母心吧！把父母放在身边生活，即使不住一个屋檐下，多待在一起，他们也许就会多放心一些。

自律是终身修养

为什么有的孩子可以坚持下去？有的孩子则不能[囧]！为什么有的孩子很自律？有的孩子则很放纵[尴尬]！

有人把上述问题都归结为意志力，其实只说明了问题的一个方面，另一个方面就是认知问题，所以自控力=认知（信念）+意志（延迟满足）[强]。

我们知道延迟满足是上个世纪伟大的理论，有关意志力、自控力等心理学概念一般都会运用到。

心理科学发展到本世纪，尤其是脑科学的研究深入，慢慢帮我们解开了延迟满足的基础性理论，这是我们每个人的大脑中普遍存在的两条神经回路：左额叶皮层+海马体+伏隔核，右额叶皮层+杏仁核+伏隔核，杏仁核距离额叶皮层的距离比海马体要近，而且存在一个特殊接驳，正因为如此，我们一直认为人类属于情绪动物，第一条神经回路其实是后天培养的，第二天神经回路则是天生的。左右额叶皮层“打架”的时候，就是一个人内心世界很矛盾的时候，坚持还是放弃？如果抱怨孩子做事不能坚持下去的父母看了这段文字应该会有很大的启发。斯坦福大学的复杂实验条件被我分解成了通俗易懂的两个变量之间的关系，对于加深理解意志力这个概念非常有好处[愉快]。

所以我们一下子明白了，娇惯的孩子普遍意志力差，而且自控力也差，正是第二条神经回路在“捣乱”。

今天我们研究一下自控力的工作原理。

1、一百斤的砖头和一百斤的钞票重量是一样的，为什么人类的感觉不一样？

这道题的答案属于认知范畴，本文不做探讨。

2、四百米的操场跑25圈，二百米的操场50圈，人类的感觉为什么也是不一样的？

强度与重复次数之间存在一个“做功”的函数关系，这就是一个人不同于他人的行为模式。高强度+低重复次数是一个模式，低强度+高重复次数又是一个模式。

比较适应学习强度大的这类孩子，耐力相对差，但是考试往往可以发挥出色。比较适应低强度的这类孩子，耐力往往很棒，当然强度和重复次数都差，那就是倒霉蛋了，但是强度和重复次数都很棒的孩子，那么学习过程中所表现出来的行为习惯是令人赞叹的。

延迟满足实验中是三岁小孩对 美食 的抗压能力测试，三岁的孩子其第一条神经回路根本就没有完全建立，能够成功的孩子，都是15分钟这个重复次数决定的，如果把实验时间加长，失败的孩子肯定会越来越多，直到全部失败为止。

这个实验其实告诉我们，培养孩子的自控力应该在两个变量上做专项训练，前提条件是孩子的年龄最好不要超过三岁，三岁后很复杂，因为天生的第二天神经回路会干扰第一条神经回路的形成过程。

举个更通俗点例子：百米赛跑运动员的肌肉

B. 如何说服父母不再干涉我的决定

父母经常干预我们的决定，这也是父母为了我们好，所以说我们要站在父母的角度考虑这些问题，也没有必要去有着太大的一种纠结，有时候要想父母听从我们的决定或者说对于我们的决定不去干涉，可以由以下几方面去考虑：

希望以上方法能够帮助到你。

C. 如何让父母不再干涉自己的生活

好好学习，好好工作，用事实证明自己已经是个生活中的强者。

在父母眼里，我们永远都是个孩子。他们会下意识的担心我们的一切，会下意识的想帮我们做的更好。父母的出发点绝对是好的，只是有时候方式不被我们喜欢而已。

你总要证明自己的存在感，才会有人考虑你的感受。如果你总是一边嚷嚷着要自由，一边却一事无成，总是赖在家里靠父母养活，那父母约束你的行为，真的是为了你好。

想让父母不再干涉你的生活，那就向父母证明你一个人可以生活的很好。人生总是掌握在自己手里，路就在脚下，走向哪个方向，你自己决定。

D. 怎么让父母不管我

第一，需要保持良好的沟通。
不论你想得到更多的自由，还是只想在目前的规限下减轻灰心失望的感觉，最好的方法是保持良好的沟通。有些人可能会说：“我尝试过 跟父母倾谈，可是没有什么结果！”如果你有这样的感觉，不妨问问自己：“我可以改善沟通的方式吗？”沟通是很重要的。保持良好的沟通有两个好处，（1）使你能够得到想要的，（2）使你多点了解父母拒绝你的原因。真的，如果你想父母把你视为成年人，你就该懂得怎样跟人好好沟通。
第二，学会控制情绪。
圣经说：“愚昧人生气，全都发泄出来；有智慧的人，平心静气到底。”良好的沟通不是一味抱怨，这样做只会招来责骂！所以，要避免诉苦抱怨、绷着脸不说话，或像小孩子一样闹脾气。父母不准你做某些事的时候，你也许恨不得摔门跺脚来发泄一下，但这样做不会使你得到更多自由，反而会令父母给你更多限制。
第三，要明白父母的苦心。
特蕾西是个年轻的基督徒，在单亲家庭中长大，她发现明白妈妈的苦心对她大有帮助。她说：“我会问自己：妈妈定下这些规条用意是什么？就是为了帮助我成为更好的人。”你理解父母的好意，也就更容易让他们明白你的看法。举个例，假设父母不准你参加某个社交活动，与其跟父母争吵，倒不如询问他们的意见，你可以这样说：“如果有一个成熟可靠的朋友跟我一起去，行吗？”父母不一定会答应你，但要是你理解他们的忧虑，你就较容易提出一个可行的方案。
第四，要逐渐赢得父母对你的信任。
赢得父母的信任好比将钱存入银行。你只能提取已存入的数额。透支款项会被罚款，如果多次透支，银行就会注销你的账户。向父母提出额外的要求就好比支取存款，你得先积累良好行为的记录，父母才会放心对你放宽限制。
第五，不要期望过高。
父母有责任管束儿女的行为。所以，圣经谈到“父亲的诫命”和“母亲的法度”。但你无须认为父母的约束会令你失去人生的乐趣。正好相反，耶和华应许，只要你服从父母的权威，最终“就必蒙福”。
服从管教的孩子，是尊敬父母的表现之一，这样的好孩子在当今的世界上越来越少 ，这样的孩子能得到长久的生命，因为这是上帝的应许。

E. 如何才能让父母少操心拜托各位了 3Q

方法一： 1、主动沟通。平时多与父母聊一聊在校的事情和学习上存在的困惑，和父母说说心理话，让父母了解孩子的内心想法。 2、换位思考。不要动不动就和父母顶嘴，多站在父母的角度思考，体谅父母的心情和难处。 3、尊重理解。 有事外出，应主动与父母联系，免得父母担心，要多听听父母的观点，同时也要提出自己的观点。当观点发生分歧时，双方要冷静思考产生分歧的原因及解决的对策。达到求同存异的沟通结果。 4、多些宽容。遇事不必斤斤计较，因为父母是最爱我们的人，也是我们最爱的人。 5、有错就改。不隐瞒自己的错误，让父母帮助我们改正错误，父母是我们最好的朋友。 6、主动帮助。帮父母做些力 所能及的事，让他们开心。 方法二 招式一：主动交流 每天找一点时间，比如饭前或饭后，和爸爸妈妈主动谈谈自己的学校、老师和朋友，高兴的事或不高兴的事，与家人一起分享你的喜怒哀乐。 招式二：创造机会 每周至少跟爸妈一起做一件事，比如做饭、田里劳动、打球、逛街、看电视。边做事情、边交流。 招式三：认真倾听 当被父母批评或责骂时，不要着急反驳，试着平心静气地先听完父母的想法，说不定你会了解父母大发雷霆背后的理由。 招式四：主动道歉 如果你做得不对，不要逃避，不要沉默不理，主动道歉，往往会得到父母的理解。 招式五：善于体谅 可能错不在你，你有很大的委屈，但是先不去争辩。也许父母过于劳累或工作生活中遇到了麻烦。换个时间和地点，再与父母沟通，会有意想不到的效果。 招式六：控制情绪 与父母沟通不良时，不随意发脾气、顶嘴，避免不小心说出或做出伤害别人的事。想要动怒时，可以深呼吸、离开一会，或用凉水先洗把脸。 招式七：承担责任 在做好自己事情的同时，主动分担家庭的一些责任，比如洗碗、倒垃圾、擦窗、干些农活等。趁机还可以跟老爸老妈聊聊天。 招式八：讨论问题，达成协议 学会遇事多与父母讨论，并就如何行动达成协议。例如父母会担心子女沉迷计算机而荒废学业，如果能就玩计算机的时间和学业的平衡作出讨论和达成协议，问题和分歧便能解决了。

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