很烦父母怎么办

A. 觉得自己的父母很烦应该怎么办

你好，首先看到你问题的最後一句话，我还是很欣慰的。因为你能知道没有你，父母会伤心，从这点看出你心里知道父母很爱你，这，你承认吧。
天下有很多种爱，其中最无私的爱就是父母对子女的爱，汉语叫做“舔犊之情”！你要相信，父母所谓的烦都是出於他们的担心，出於对你的爱。
是否记得，你很小的时候，如果爸爸妈妈不在身边，就会觉得害怕，如果睡在爸爸妈妈身边就会觉得温暖和安全，但是你有没有想过，是什麼时候这种依赖父母的感觉开始消退，进而逐渐开始厌烦他们？其实，他们和你小时候一样，只是你自己长大了，你步入了人生最美好的年华，身心都开始变化，青春期，孩子转向成人的阶段，这个阶段，父母们往往还没觉察到就已经开始了，所以，在他们心里你还是小时候那个咿呀学语的宝宝，但是在你心里已经觉得自己是个大人了，於是，矛盾产生。爸爸一如既往的叮嘱你上学要认真，妈妈依旧说要按时睡觉，这些小时候天天听的话，现在在你看来是那麼的讨厌，你会觉得他们把你当傻瓜当白痴，其实是你自己的心态变了，他们还是像小时候一样爱你。始终如一！
面对罗嗦的父母，我认为作为孩子，可以从几个方面去做：
一、认真检视自己是否作对了。父母无论学历如何，人生阅历总是比你多很多的，特别是在一些需要用经验来判断的事情上，多听他们的，会让你少走很多弯路，而他们绝对不会欺骗或者有害於你。
二、对待唠叨，如果真的很烦，就当作耳旁风，你就静静的听，就算他们说的不对，你也不必寸土必争，用事实说话。话说回来，自己的父母唠叨，你就忍著听，权当做他们倾诉的对象，又能怎麼样呢，就当尽孝心吧！
三、学会沟通，学会换位思考，当然，父母也应该体谅孩子，但是作为孩子，有一点要记住，父母的唠叨是每个正常家庭的正常组成部分，当你知道世界上所有的孩子都烦过自己的父母时，你就会心平气和的去接受这些，而不会去想到自杀这种极端的方法，记住，父母含辛茹苦的养育你，不是看著你长大了去自残！要做一个有责任的人，就不要去想到自杀这个词语，那是无能的表现！
四、青春期是人生最关键的时期，如同车辆走在十字，这个时候，叛逆，悸动，个性张扬，愤世嫉俗，自以为是，等等。所有的情绪都会有，把握的好，受用一生，不好，受损一生！此时多和父母沟通，对自己对父母都是很重要的，尽管青春期的孩子开始远离父母，和夥伴的关系更加亲密，但是在心里，你应该主动靠近父母，当你主动替父母想的时候，父母会更多的替你想。

养儿方知父母恩，几乎所有年轻的时候烦过自己父母的人，在有了自己的孩子之後，无一例外的理解了当初父母对自己的那份牵挂。
有人说，不要在父母面前强调你不是孩子！
还有一位父亲说，我和我的孩子相处的很好，原因就是我尽力不把他看成孩子。
是的，当你有了自己的孩子，你就会理解，无论这个孩子长到多大，在父母眼里，永远是那个曾经咿呀学语蹒跚学步的宝宝。所以，不要为父母的唠叨过於烦恼，更不要怨恨，因为爱永远不嫌多！只是表达的方式不当而已。
要了解，父母是平凡人，也需要人性关怀，别老是带著批判的眼光看待父母。如果对父母有批评，最好也能够以好的方式提出建议。
别跟父母赌气，因为赌气就会关闭沟通的大门，这对双方都没有好处。要相信绝大多数父母都是真心爱孩子的，虽然他们用的方式不一定是最好、最适合的。但是父母之爱会带给你很大的力量，即使碰到冲突挫折，也能努力突破。
学习对父母说出你最真实的感受与想法，如果觉得当面说不自在，用写的或其他表达方式也可以。
你觉得自己长大了，要争取自主、争取独立，相对的你就必须要尽责任、能承担，只有这样父母才会逐渐意识到你的成长，进而把权利给你，这是一体的两面。你愈负责，就愈能跟父母争取到独立自主的权利。相反你的赌气，任性和叛逆只能让父母越来越觉得你没长大，不放心！

你要了解，当孩子长大了，也就意味著父母即将结束他们人生最重要的任务──「养儿育女」，同时这个时候也是父母面对自己青春年华逐渐逝去，无奈的步入人生的最後阶段——老年，心灵特别容易感伤的时刻。只要你有这个了解，你在对待父母时就比较能够和颜悦色。树欲静而风不止，子欲养而亲不待！珍惜和父母生活在一起的每一天吧，因为终有一天，当你再也见不到他们的时候，你会发现自己当初对他们的讨厌和厌烦是多麼的无知和肤浅，而他们对你的爱有多麼的深厚和忘我。
我想用一首耳熟能详的古诗来结束这篇文字，希望你能体会到父母那种无私的爱。
慈 母 手 中 线，
游 子 身 上 衣。
临 行 密 密 缝，
意 恐 迟 迟 归。
谁 言 寸 草 心，
报 得 三 春 晖。

PS: 最後，也奉劝一下唠叨的父母，孩子是要长大的，该放手就要放手，就算你能照看他一时，难道你能照看他的一世？
孩子不理解你，是因为他没有做过父母，但是父母们都年轻过，都青涩过，也都青春过，应该理解孩子，自己的孩子自己都不愿意理解，你还希望谁去理解他?
现在的孩子从幼儿园开始，就被高考带来的连锁压力压得喘不过气，面对中国畸形的功利化的教育体制，他们有他们的苦衷和无奈，多关心他们的心理，放下家长的架子，平等的和孩子交流，去了解孩子的世界，能知道孩子喜欢哪个歌星，喜欢什麼歌曲，喜欢哪款游戏……先成为孩子的朋友，才能做好家长。无尽的唠叨只会让孩子越来越远。

有人说“青春期是人生最狂飙也是最困难的一段旅程，而做青少年的父母可能是唯一更艰辛的经验”。青少年追求独立的过程必然冲击儿童阶段稳定的亲子关系，这当中的波澜起伏总是让做父母的如履薄冰，但这个看似艰辛的课题，其实并没有想像中那麼困难。父母如果能够放下身段，以接纳、尊重与欣赏好好地陪伴青春期的孩子，那麼就能够帮助他，顺利地度过这段关键的人生历程。

B. 很讨厌父母，我该怎么办

你的这种想法简直太不是人了。如果我是你父母的话，肯定会给你一巴掌的。自己的父母把你抚养长大，母亲生你的时候有多么不容易，你却说讨厌自己父母，我们每个人都没有资格这样说。你要拍着你自己的良心想想怎么能说出这样的话。你的父母不是你亲生的还是对你不好，为人父母不管做什么没有不疼爱自己的子女的，你却说很讨厌他们，这样他们知道后会很伤心的。

我们总是把最好的脾气给了陌生人，最坏的脾气给了自己的父母。其实生活真的是很艰难的，当你离开父母之后你就会发现，没有父母的保护你什么也做不成，所以我们每个人都没有资格讨厌父母。可能是他们现在的做法你还不能理解，但是他们想的肯定是为了你好。你一定得理解你们父母的不容易，有什么对父母不满意的可以跟父母沟通，但不要有讨厌父母的想法，别人会说你傻的，简直千错万错。你要明白，父母为了我们付出了太多的心血，世界上对你最好的只有自己的父母。

C. 父母很烦怎么办

刚开家长会回来我考了109还比较别人家的那群孩子，有必要吗？而且我真的是受够了他们了，她开家长会在后面啰嗦让我那么没面子我真想自杀！下了课，我和她说别说了，她说我上课和xx萱和xx宇说的那么欢老师早就和她说了。我.....首先xx宇和我不在一个班，xx萱在最前面第一排我在最后一排，你说我上课怎么和她们说话？您撒谎能不能看看实际情况再骗我？！我已经受够了，真的好累，QQ群不是我建的，是别人拉我进去的她就说不让我进群，别人的妈和她说了，就我说的多？妈，我在里边一句话也没有说，我怎么了？而且这些都不是我干的为什么你要冤枉我，我真的不知道你为什么要把这些不是我干的事情强压在我身上。而且...我现在连梦想都不敢说...我怕他们和以前一样看我不听话疯狂侮辱我的梦想，我写了几句励志句子能不能不要说我这些没用处，做计划表能不能不要嘲笑我了，我真的受不了了

D. 很讨厌自己的父母怎么办

我也一样
家里关系现在很僵
只能可惜的说我们没有缘分做一家人

大学在外面读书,我想以后也会在外面工作生活

关系僵到不说话还好,一说话就要吵架的那种

一次,路过一个看面相的人,就路过,对放把我叫下来,说你脸上的两棵痣注定和父母关系不融洽
当时尴尬,只是赔笑着说,没有啊,家里关系很好

但心里却很明白

那时候就觉得有些东西是注定的
不是我们不够好,缘分不够深把
现在对家根本就是绝望的态度,尽量不在家里说话
根本就不说话,来维持家里的安宁

但做的很辛苦
所以确定工作会去别的城市找把

又或者离开了才会明白更多,但是那么多年了,我怕越是离开,以后就越陌生了

E. 我真受不了我父母太烦了怎么办

父母之所以这样，也是因为恨铁不成钢，他们担心你会一直这样下去，所以说你应该跟父母好好解释一下，告诉他们，你一定会找到合适的工作的，叫他们不用担心。

F. 有时候感觉父母很烦怎么办

在生活中，我们有时会觉得家长的某些行为会忽然让我们觉得有些烦躁。有时我们并不知道原因，但其我们讨厌家长的行为，并不是因为家长的行为不好，而是容易激发一种典型的厌恶感觉——心理抗拒。什么叫心理抗拒，心理感应抗拒理论是美国心理学家布林在《心理感应抗拒理论》中提出的。

现在让我们想像一下，是不是在我们年幼的时候，有时候我们觉得天气很热只想穿自己喜欢的衣服出门，而家长就命令我们必须要穿着长袖才可以，我们就会觉得十分生气。其中的原因也就是在于我们认为自己失去了当下的控制权，没有选择的权利，当一个人失去选择权，就会感觉自由被剥夺，人们会采取对抗的方式，去保护自己的自由。

G. 很烦父母，怎么办

和父母的关系处不好，确实让人很难过，很纠结。所以我很想了解一下您为什么和父母关系不好呢？如果是交流沟通方面的事情，我觉得和父母交流的时候一定要采取一种尊重的态度，可以表明说自己有可能不听他们的话，但是还是希望听听他们的意见，这样的时候父母知道你长大了，也就对你不会有那么大的阻碍了。

H. 特别讨厌父母怎么办

所谓关心则乱。你要一定程度上的理解，一定程度上的无视。
我和你一样是青春期，但是却没有出现和父母这样紧张的情况。关键在于处理方法，用聪明的方法处理重视能很快解决问题。你要明白，家长和其他人一样，也会有自己的个性，通常情况下这种个性是和你相近的，但是如果出现了出入，就无视掉。
具体方法，很难说，每个人的具体情况不一样，但是阳奉阴违以及无视确实是两大杀招。你如此聪明，一定会明白如何如何使用这两种方法，但切忌较劲式的无视，这会适得其反的。
你现在必须收起一切情绪，一切从如何改变你的处境出发。记住，这种忍耐是为了自己更舒服些，这样，你就不会内心有抵触。
另，下面是找到的一些东西，会对你有用。
青春期的孩子拒绝和家长交流有多方面的原因。
1、二者悬殊的地位。
为什么孩子愿意向同龄人吐露苦水，却不愿把事情告诉父母？因为二者的地位太过“悬殊”，一个是家长，一个是孩子。在孩子眼里，自己与家长根本就不处于一个对等的位置。这样让孩子在与家长交流时，感到的压力过大（与同龄人交流时，双方可以各执己见，但与家长交流时，若意见不和，孩子敢坚持自己观点么？）。所以除非碰见很棘手的问题，一般的生活中的小问题，孩子大都不会选择父母作为倾诉的对象。
2、二者认识观念上的巨大差别
毋庸置疑，家长的认识观念和孩子的认识观念存在巨大的差别。同样的事物，两个人的观念却是大相径庭的，两个人还怎么交流。所以即使家长放下架子，孩子也放低戒心，二者也是难以交流的。因为家长思维模式和孩子是不一样的，孩子的想法家长根本不可能理解，同样家长的想法，孩子也是觉得莫名其妙。
3、家长对于交流技巧使用不当
对于与孩子的交流技巧，一般家长知道的就是两点：一是采取主动，二是态度亲近。其实这只是基础，没有这两点根本不可能与孩子交流，但要交流有成果，这两点远远不够。
首先，家长由于认识和孩子的巨大差别，在交流的时候，必然会有不同的观点。而遇到这样的情况时，家长往往会强压孩子，让孩子屈服。这里不是说家长的观点错误，事实上，多数情况家长的观点都是正确的。
但正确并不一定就能让人信服。很多东西，在我们认识到它是错误之前，都认为它是正确的。而孩子由于社会经验不足，很多东西他都没有经历，没有认识到错误。这时，家长以过来人的身份，强压孩子，他怎么能信服。
其次，家长与孩子交流时，总是采取攻势，就是自己说得多。总是自己说，如何能对孩子深入了解。而且由于缺乏对孩子的了解，说话就难以说到点子上，那样孩子怎么能听得进去？这样一次难得与孩子交流的机会，就这样浪费了。
第三，家长最常犯的一个交流的问题就是唠叨。
心理学上有一个超限效应。说，一个人去教堂听牧师祈祷，他听了一会儿后感觉牧师说得很好，就往募捐盘里捐了10元钱，可牧师说了一会之后，却没有停下来的意思，那人慢慢感到烦躁，就把10元钱拿了回来。而那牧师依旧没停，那人感到更烦，最后走的时候，甚至还偷走了2元。
事实上，这种情况在家长中非常普遍。嫌父母唠叨的孩子不计其数。可能家长们会说：不怪我唠叨，孩子要是听进去了，我还用说么？其实，很多事，就是因为家长的唠叨，孩子才听不进去的。
孩子虽然还不成熟，但有些事，他还是明白道理的。所以家长一说，他也能听得进去。但若家长一唠叨，孩子的叛逆心一起，那就听不进去了。
而现在的情况是，一来由于没有经历过，有些事说了孩子是不听的，而家长因为这些事，养成了唠叨的习惯，喜欢什么事，都多遍的重复，而使一些孩子本是能听进的事，被家长一唠叨，就又不听了。
至于您说帮助孩子克服这种心理障碍，我觉得这话并不合适。事实上，您的孩子是没有问题的，青春期的孩子都是这样的心理。所以解决之道不在于孩子，而在于家长。
个人看来，与孩子成为朋友是不现实的。朋友是建立在共同的思想，爱好上的，思维上存在差异的话，是难以成为朋友的。孩子也不是能和所以同龄人成为朋友，他们也只是和自己兴趣相和的那部分人。
所以，与其花费大量时间去走进孩子的内心，让自己的思维和孩子一致，去成为孩子的朋友。还不如成为一个合格的管理者。好的老板是不会对自己的员工事事都监督的。

I. 父母特别烦怎么办

如果你觉得那一份工作适合你，收入可观。你就不要辞职啊！你辞职以后在家待着不出去找工作，在家住久了父母也会嫌弃的。

J. 我很讨厌自己的父母，该怎么办

我不知道我这样的说法是否符合你提问的具体成因，但是我看到‘有没有人“讨厌”自己的父母’这么一个话题，的确让我感到不能平静，所以我想与你深入探讨你的“讨厌”的由来。我们是否可以从你个人成长发育的各阶段里找到缘由呢？

因为不同阶段的“讨厌”可能反应出我们成长发育过程中与父母互动关系和教养模式，一般人的“讨厌”会呈现出当时发育阶段短期的暂时性的“讨厌”的想法，这也许是我们每个人的成长发育过程中，必然经历的心理历程，对吗？

但是如果你的这个“讨厌”，现在还在长期、持续的困扰着你，而且无法让你从“讨厌”的情绪中走出来。那我们是不是有必要讨论到底是什么原因，让你这么“讨厌”自己的父母呢？

是什么时间，在什么情况下让你心理产生了“讨厌”这挥之不去的心理阴影呢？如果从认知心理和情感来考虑，我们的父母大多数并不是完美的父母。

这有可能在我们当上了父母后，或者系统的学习过心理学及相关的知识后，才可能会更加理解和体会到“讨厌”父母的由来和心理的成因吧。

我们是否可以从认知和性心理的发育的视角，来理解和诠释我们各自父母的家庭教养模式，虽然你很“讨厌”父母的教养模式中有许多不足和缺失，但是你是否可以引申到父母的行为也是原生家庭习得而来的，对吗？

萨提亚认为：一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。假如:你的父母文化知识相应缺乏、处理事情过于简单粗暴、有时脾气会很差、有时也在社交中显得唯唯诺诺、显得力不从心、也不会沟通等等诸多的行为与模式。那你是否会与他们沟通吗？

你想过如何讨论这个问题的吗？是否思考过有可能跟他们原生家庭的教养模式有关呢？既然父母与个人和经历有着难以割断的联结，那么父母的行为模式是否也在重复他们自己的原生家的庭模式呢？

他们的教养模式是否也是在传承他们习得这种行为模式呢？如果你不能接受，请问你思考过用什么方式沟通父母更乐于接受和改变呢？

当我们看到每个人的父母都并不是最完美的现实后，我们有什么感觉呢？是从父母对自己孩子的爱，都原发于内心的爱。

虽然他们的管教方法不是十分得当，有时也会激起我们的“讨厌”情绪。但是绝大多数人也会认同和所接受父母教养模式的，对吗？

因为我们的父母在他们生孩子之前，也很少有这方面的知识储备，他们当时也不太知道如何做个好的父母，所以在这种情况下的父母他们的观念、思维模式、教养方法以及人生经历的传承，直接受到他们原生家庭的影响。

这会让我们看到他们的人生，展示出不尽完美和不尽人意的一面。通过对父母教养模式的观察与反思，我们是否可以进一步理解父母的教养模式呢？我们需不需要换一种认知、行为去理解和对待他们呢？

过去父母的管教行为和教养模式，真正就是他们的错吗？讨论中我们是否真的理解到上一代人会影响着下一代人模式呢？

这样的思考可能对你产生更深启迪呢?你内心中是如何看待这种传承的呢？在父母眼里的子女永远都是自己的小孩,所以他们爱、操心,管教、甚至责骂，都可以提升到“我是爱你的“视角来诠释,从这个角度就算你觉得父母“烦“或者“讨厌”，但他们却依然会以自己的教养方式，这并不是容易改变的，对吗？