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父母与子女都透露心声不好

发布时间:2020-12-17 12:26:23

❶ 和父母没有矛盾,但是关系就是不好是一种怎样的体验

和父母已经有很多年没有说过话了,每一天在一起说的话都不超过五句,明明没有什么矛盾,去形成一种漠然的隔阂,很是无奈。

❷ 孩子该不该向家长透露心声急急急急急急急急急

该。
父母来是孩子的第一位老师自,孩子认识世界、了解世界、走向社会,是在父母的指引教育下逐步开始的。孩子的心里活动需要在父母的引导下健康成长,父母的处世能力、风格、态度对孩子心理品质的培养有很大的感染作用。孩子对父母的言行举止往往能心领神会,以情通情。在处理发生与周围身边的人与事的关系和问题时,孩子对家长所持的态度很容易引起共鸣。

莪也是高中生,自己编了点.
⒈如果不和父母沟通,心里障碍不能及时排除,很容易诱导孩子用其他不良途径解决困惑,造成严重的后果。
⒉或许对方会提出和同龄人沟通更好,但是私人见解,莪们现在还处于青春期,还很年轻,心理等方面还未成熟,思考不全面。而父母却是以一种成熟的处世态度来解答莪们的各种问题。
⒊父母与子女之间,多加沟通可以加强彼此的信任感,有助于两代人代沟的减小。

林清玄侑一篇文章,叫《与父亲的夜谈》,文章中提到,我们应该时常珍惜与父母、与子女亲近的时间,因为好时光稍纵即逝!而且在人的一生中,往往为了自己的学习和事业,很少有机会和自己的父母能有足够的时间在一起,等到时间不够的时候才想到,亲情的可贵那就太晚了。用心和父母交流,会使本来冰冷的关系变得融洽。

❸ 为什么现在的年轻人总是和父母的关系很差啊

今年刚满二十岁,一个人在外地上了大学两年了,突然觉得长大以后,是个大人要考虑的事情多了很多,不能只去注意学习,还有和各种亲戚相处。

家乡在农村,各种亲戚关系实在是让我觉得很复杂,弄不懂,有的亲戚以前甚至从没见过,见了人我该怎么称呼都不知道。平时听父母讲话,插话问一句,他们就说告诉了我,我也不会弄明白。

我又是特别内向说话很少,平时不爱出门,因为没什么朋友可以一起。(原因是这样:我原本性格就很内向,从小是个很乖的孩子,没犯过什么错,没挨过什么批,可能也因此承受压力能力比较差。然后初中尤其是高中一直在制度管理很严格的学校上学。上高中学校时间安排的特别紧张,老师很严,基本没有闲聊的机会,没交朋友,整天基本不讲话,变得更压抑了,有一段时间甚至天天哭,受不了学校,逃学,也想过自杀。这个原因我也和父母讲了,可是他们说那是当初我自己选的学校,而且上那个学校的不止我一个,为什么就我这样)。(当时选学校的时候确实是我自己选的,从小他们都不太干预我做决定,也不会给我提什么建议,因为内向,我也不认识什么人,太向其他人请教,当时上大学填的志愿也是我自己决定的,我也理解他们只是农民,也不太懂这些,不知道是不是所有农村的父母都这样,不过这方面也有我的错吧,我也没有主动问过他们有没有建议。)

❹ 父母和子女关系不好怎么办

找到你们的分歧点,逐步改善彼此的关系。学会换位思考,站在双方的角度去看待问题的原因。父母与子女不是仇人,需要的是互相理解与包容,需要的是努力与改变,而不是激化矛盾,坚持己见,强硬对待。

在这些时刻,我们能够理解自己,因为我们都知道自己只是普通人,已经尽力了。而对于父母,我们却很容易采用另一种标准来要求,似乎他们没有别的角色,只是我们的父母。

如果我们把父母当成一个完整的人来看,或许会发现,他们和我们是一样的。他们没有那么好,也没有那么坏。他们有人性本身的弱点和局限,也有时代造成的创伤和遗憾。也许他们强势、庸俗、贫穷、无知,内心充满了焦虑和不安,第一次当父母十分慌乱……但他们已经做到了能力范围内的最好。

我们一生都在等父母说对不起,而父母一生都在等我们说谢谢。最终我们都没有得到自己想要的。所以要改变自己,努力的去缝补与父母之间的裂痕,说声谢谢!

❺ 孩子不愿意和父母交流心声,做父母的应该怎样做

没有一个孩子从一开始就不愿意和父母交流,父母本来应该是孩子最想倾诉的人,父母跟孩子之间的交流有了障碍才会出现这样的问题。这些障碍有以下几种:
1、觉得不被父母理解
孩子的心声是:“我曾经尝试过跟爸妈说我到底在想什么,可我妈总是说‘你还小,不懂事,别胡思乱想浪费学习时间。’以后我就再也不说了。”
2、害怕父母责骂自己
孩子跟父母说“我喜欢这个女同学”,要不“我想尝试抽根烟”,父母亲往往脸色大变,立刻斥责:“你怎么可以有这样的念头,你知不知道我们所有的希望都在你身上?”想想看,孩子本来什么都愿意和父母说,但是父母的大惊小怪和责骂却使孩子退缩了,为了安全,他们干脆什么也不说了。
3、逃避父母给自己的压力
身为家中的独生子女,孩子从小就感受到了来自家人的关怀和寄托。家长们动不动就跟孩子说:“孩子啊,我们一家未来的希望就都在你身上了,你要努力学习,才能不辜负爸妈这么辛苦地挣钱供你念书。”孩子因此得到的信息是,年幼的他必须得承载一家人幸福的重责大任。如果他学习不佳,考不上好学校,接下来困苦不堪的不只是他,更是他的全家。在这种心理压力下,如果孩子又发觉他的能力无法满足父母亲过高的期望怎么办呢?孩子心中因此五味杂陈,有挫败感(我怎么考得这么差?)有愧疚感(我对不起爸妈!)也有不少的愤怒(都是你们逼我的!)最终的结果,往往就是孩子选择逃避,不去面对父母,也拒绝承受压力。
4、父母太过唠叨
如果问孩子,“为什么不愿意跟老爸、老妈说话?”最常听到的回答是:“他们太烦人了。”“烦”是什么意思呢? 青少年口中的“烦”,指的是爸妈总是重复要求他们做同样的事情,让人厌烦。对他们而言,不断地重复,意味着巨大的压力,不断地重复,也意味着不相信他们有能力。换句话说,当父母亲唠叨他们之时,孩子收到的信息是“你永远是个不懂事的小孩,即使你一米八零,年龄也已经十六岁,但在我眼中,你永远是那个长不大的,没有能力自主的孩子。”一心想做成人的孩子,当然不愿意陷入如此的困境当中,所以就索性不开口,消极地抵抗来自父母的唠叨。
5、对父母心存芥蒂
有些孩子不开口的心理成因就更深层许多,例如小时候父母亲不断打骂,孩子心理上留下了创伤。过去心中的不满和积怨,使得青春期的孩子选择用“不沟通”的方式来惩罚父母。这其中的潜台词是“既然你以前让我那么难过,现在我也不给你你想要的,让你尝尝不好受的滋味。”因为孩子深切地知道,听话以及和父母说话,是父母亲很希望他能做的事:“既然如此,我就善用这个筹码,不让你们(指父母)如愿以偿。”
父母们都希望孩子跟自己知无不言,言无不尽,这是美好的愿望,想让愿望变成现实,父母们要从以下方面努力:
1、多了解孩子
要了解孩子,要多跟孩子接触,从他们的语言及行为中了解他们的想法、喜好、内在需要。可以了解下孩子最近有什么样的爱好,什么样的烦恼,跟某个朋友关系如何,多和他聊聊对生活中各种事情的理解,听听他诉说等等。
2、理解和尊重孩子
家长对孩子真正的爱必须以理解、尊重孩子为前提,否则就成为孩子最熟悉的陌生人。要想真正和孩子进行良好沟通,就要不断地站在他的角度去看待问题。例如孩子考差了,家长当然很难过,但若站在孩子角度看,就会发现几乎所有孩子的成绩都是起伏不定的,为什么你的孩子就只能一直提高?事实上,任何一个孩子都做不到。
3、避免用负面意义的说话语气
不能用“我命令你„„”,“我警告你„„”,“你最好赶快„„”“限你在五秒钟内„„”、“我数到一、二、三„„否则„„”“你应该„„”,“你真笨”、“你好环”、“你太让我失了”、“不可以„„”等带有指挥、命令、警告、威胁、责备、谩骂、拒绝等负面意义的说话语气,否则容易引起孩子的反感。
4、给孩子一定的个人空间
要想和孩子保持经常有效的沟通,家长们有必要学习心理学的有关知识,了解孩子心理发展的规律和特点,知道每个年龄段的孩子所关心的问题,这样在和孩子交流的时候就能对症下药,游刃有余了。另外,随着孩子的一天天长大,孩子要求独立、要求自由的欲望越来越强烈。做家长的要尊重孩子追求独立自由的权利,尽可能多地给孩子提供独立自由的时间和空间,切忌管得过严,管得过死。
5、与孩子交流时注意孩子的反应与态度
现代父母由于工作忙碌,在和孩子说话时,常常会急着表示自己的意见和指示,期望孩子乖乖照自己的话做,最好不要有意见。所以,往往没有很仔细地把孩子的话听完,孩子感觉与父母沟通不舒服,父母不重视自己的意见,代沟必然越来越深。
6、制造亲子谈心机会
要建立起家人时常沟通的习惯,规定一周至少有一天关掉电视,一家人一起来谈“令我烦心的事”。注意,不是让孩子一个人谈,那样会造成“审讯”式的紧张空气,而是每个人都谈,通过平等、互助式的交流,告诉孩子,任何遭遇都不会遭致家人的讪笑,你的背后有我们;也告诉孩子,倾诉是有好处的,倾诉会让大家感觉更亲密。有些敏感型的孩子不喜欢坐下来在家里谈的形式,家长可以选择让孩子亲送快了的环境,比如某个街心公园,更容易诱导孩子说出心里话。作为回报,父母不仅应当为其保密,而且可以提供自己儿时的类似事件、类似经验让孩子放松。并在倾听的过程中经常对孩子说:“别紧张”,“没关系”,“事情没你想得那么严重”等。

❻ 父母跟子女关系不好、怎么办

父母与子女关系不好,主要原因应该是沟通不良。你跟爷爷奶奶的关系非常好,这是隔代亲;几乎所有的爷爷奶奶(姥姥姥爷)都是很疼爱自己的孙子(外孙)的。 当今社会并不提倡“天下无不是父母”,父母也会犯错的。如果父母对长辈不够孝顺、不够尊重,做子女当然不能无动于衷;但你指出父母的不对之处时也要注意方式方法,要尽量心平气和地和父母坐下来好好沟通沟通,动之以情晓之以理,让他们知道父母是儿女的榜样,他们的孝顺会使儿女以后同样孝顺他们的。只要你够诚恳,而且也能孝顺父母,父母会被你感动而改变他们的做法的,这样就可以达到皆大欢喜了。

❼ 孩子七个心声,家长知道吗

父母教育和疼爱孩子,如果方式不当,有时可能会适得其反,给孩子的成长带来烦恼。很多学生对父母的管教还真的有不少想法,但碍于父母的权威,不好当面说出。这里,不妨让我们听听这些学生的心声吧!
1、别总跟别人孩子比
情景再现:妈妈刚开完家长会,见了小霞就有点来气地说:“你们班小梅今天又受到老师表扬了,看看你,怎么不学着点人家!”令小霞烦恼的是,平时邻居、亲戚家的孩子都是父母拿来作对比的“榜样”,自己在父母眼里简直一无是处!
孩子心声:父母的用心可以理解,但也要看到自己孩子的优点并及时给予适当的鼓励,如果过分地相互对比,刺激孩子,时间长了孩子就会陷入自卑的深渊。每个人都有与生俱来的上进心,让我们自己主动学习别人的长处更有效果。
2、不要处处显家长权威
情景再现:小强放学回家后觉得很累,他想睡一会,然后再起来做作业。“晚上十点半之前不准睡觉,必须学习!”没想到他刚躺下,爸爸不容分说就叫他起床。他只得强打精神看书学习,但效果可想而知。正因为爸爸从来都是“说一不二”,小强平时在爸爸面前很少言语,有时甚至有些害怕。爸爸的口头禅就是:“你是我的孩子,我还管不了你!”
孩子心声:严格要求孩子是对的,但应严中有爱,有时不妨在管束之前看看孩子是否真的累了或有心事,适当宽松、宽容一点,孩子学习的积极性会更高,效果会更好,强制太多,忽略了孩子的自尊,该做好的事都会变成应付!
3、和异性来往不要过于敏感
情景再现:小刚正在做家庭作业,妈妈说有他的电话,原来是女同学小霄问学校组织文学社的事情。刚挂断电话,妈妈就神情有点古怪地发话了:“怎么是女生来的电话,以后少跟女生来往!”这不,小刚每次约同学玩,父母也要多次盘问是不是有女生,小刚觉得父母这样做,自己和女同学来往真有点不自然了!
孩子心声:都是同学间的正常交往,父母不必那么敏感。应该信任孩子,用平常的态度对待,过多盘问会让孩子无所适从,甚至产生与异性同学交往的心理障碍。
4、一次没考好不要太多埋怨
情景再现:小荷这次月考成绩有所滑坡,但她觉得自己确实努力了,心里不免很难受。回到家,父母知道了成绩,又是一通埋怨:“你是怎么考的?成绩老是忽上忽下的……”父母的话让小荷的心情更加沮丧。
孩子心声:没考好,父母可以帮着分析一下原因,这时一句宽容、谅解的话真是“贵如金”啊,能给孩子更大的动力,而埋怨只能让孩子对学习失去信心。

5、家长不要任何事都包办
情景再现:小洁的妈妈对女儿做什么事都不放心,上学临出门说:“别忘了带家门钥匙!”晚上吃完饭说:“赶紧学习,别再磨蹭了!”这些话父母每天都要说,小洁听着真成了耳旁风。
孩子心声:适当的提醒是必要的,但过于唠叨就忽略了孩子的主动性,是对我们能力的低估,时间长了,也使孩子对自己的生活、学习能力不自信,感到自己永远都长不大。
6、不要对孩子期望太高
情景再现:小楠是个懂事的男生,从小到大,每天晚上妈妈都要陪着他做家庭作业。每天学习到很晚,妈妈依然如此。有时他觉得妈妈太爱他了,但同时也感到妈妈太累了。面临着中考,他似乎想得更多,感觉压力更大:“妈妈这样爱我,如果考不上高中,自己不就成罪人了吗?”
孩子心声:父母的爱是伟大而无私的,但过分的关爱会让孩子背负不起。
7、让我们玩得“伤痕累累”吧
情景再现:小亮是好动的男孩,作为一个小男子汉,总想象着节假日和伙伴一起去摸摸土,爬爬树,或者下河去捉捉螃蟹等等。但从小到大,父母总是对他的身体采取保护主义,千方百计地把他安置在“大棚菜”的环境中,不许他乱说乱动,不许乱看,不许瞎想,只能死守住课本。小亮感到很疑惑,难道玩有罪吗?
孩子心声:适当的劣性刺激对人尤其是孩子大有好处,这也是防止“物种”退化的途径。身体上的劣性刺激包括适当的疼痛、饥饿、寒冷等,能够激发肌体的活力,养成坚强的意志力;而且,在玩中,孩子也能学到许多东西。让我们的膝盖上伤痕累累吧,要知道,伤痕只是快乐游戏的“纪念品”。当我们笑呵呵地熬疼时,大人们请别剥夺我们的痛感神经和我们希望留下光荣印记的权利。
善于了解自己孩子的父母是聪明的父母,沟通和理解才是对孩子最大的爱。爱是宽容不是责难;爱是呵护不是伤害;爱是引导而非强制;爱更是尊重和信任。和孩子良好地沟通比知识的传递更为重要,爱的真谛是让孩子拥有健康和快乐。

❽ 也许这篇文章得罪了全世界的父母,但我说出来全世界孩子的心声!

说的没错,关于你说的内容我也深有体会。每次打电话父母都问对象的事,甚至家里给介绍很多离过婚的,甚至父母连见都没见过女方,就说人家有多好多好。每次家里人介绍的相亲对象,我只有同意的份没有拒绝的理由,一旦拒绝就得得罪一大批人。主要是我母亲,我没有怪罪合计很我母亲的意思,毕竟她年纪也大了,受过很多苦。但是我也不可否认,对于我母亲我真的很无奈,有的时候我也怀疑她是不是真的爱我,每次去相亲如果我说不合适,第一个不愿意的就是我母亲,即使她都没有见过女方,紧接着是到处跟亲戚朋友说,哪个女孩怎么好 怎么不错我儿子就是不愿意。所以每次去相亲我的压力都特别大,每次都紧张,到最后有的时候相亲的时候我甚至都不知道怎么说话了,都不知道怎么正常的跟人打招呼了。现在年纪大了,家又是农村的。亲戚朋友对我的印象已经贴上了好高骛远的标签。导致我现在有什么想法都不敢跟我父母说,因为跟他们说了,就等于跟所有人都说了。从小到大我父母就吵架,吵得厉害了就动手,我就是在这样的环境下长大的,导致我笑的时候脾气非常的不好,长大了很容易得罪人。后来看了一些心理学方面的书,我才明白一点我这样的性格跟家庭环境有很大关系,现在他们吵架不多了,但是还会经常吵,只是比以前少了。但是这种情况他们好像没有太大的意识,我妈现在经常说因为我没有对象所以他们经常吵架。但是我想说:我小的时候你们又是因为什么吵架呢?对于我妈来说,我现在找什么样的媳妇并不重要,重要的是找到媳妇。我不能否认他们是为了面子,即使可能别人会说我不孝。每次回家妈妈都很我说爸爸又打她了又骂她了。还说等我结婚了他们就离婚,早就跟他过够了。听她这么说的时候,我完全不知道怎么回答。我感觉不管我结婚或者不结婚对于他们来说我都是个罪人。我看过这么一个故事讲的是情绪的转移。说一夜小孩在学校里被老师批评了 回到家以后又吼了他妈妈一句,他妈妈不高兴了又骂了他爸爸几句。他爸爸心情就不好了看到院子里的小狗在叫就过去踢了小狗。这样的话一个消极的情绪就从老师身上转移到了小狗的身上。对于我妈妈来说也是一样,他在我爸爸那里接受的坏的情绪,,也要转移出去。而对象往往就是他身边的其他亲人。

❾ 与父母的相处模式和关系,能不能判断你的命运

都说性格决定命运,然而一个人性格的形成离不开家庭,个人与父母的关系很大程度上决定着人们的性格。

与父母关系好的孩子能够形成良好的性格,在学习和工作中可以取得更高的成就。

与父母关系不好的孩子可能会形成不良的性格,从而阻碍个人的发展。

个体人格的健康发展离不开父母,一个人是怎样的人格,一部分归结于遗传因素,另一部分归结于环境因素。


亲子关系通过观察学习等形式影响着人们的个人特征,进而决定个人的命运。

因此说人们和父母之间的关系能够决定其命运。

这对我们的启发是,为人父母,既要树立好的榜样,又要努力营造健康、和谐的家庭氛围。

作为孩子,则应该孝敬父母,并且应该去理解父母的辛苦和不易,如此一来,父母与孩子之间就能够建立良好的关系。

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