⑴ 爱情公寓经典对白
公交车师傅（对展博）：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！
公交车师傅（对保镖）：哎，回来！要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看！（保镖下车）公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼！
宛瑜（唱歌）：“啦啦啦啦啦啦”
拖拉车大叔：“闺女，你这歌是跟我学的吧？”
宛瑜：“啊？大叔，你也会？”
拖拉车大叔：“我们家的鸡就是这样，鸡爪的动作和你一样，一提一放，一提一放…………这样这样，我也不知道从哪时起，好多小青年就开始学我”
宛瑜：“大叔，你真逗，那你是Hip-hop的创始人咯”
拖拉车大叔：“啥？撞死人（创始人）？我开拖拉机慢得很，从来没撞过人”
警察：“一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！”
小贤：小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯
子乔：人家是陈圆圆，你？（瞄胸）陈，扁，扁！
美嘉：没听说过一句老话吧，只知道数钱的人，最终无钱可数。
展博：人们用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔
子乔：ladies and 乡亲们，today，this two people go to together……
子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;
美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入...
一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢
小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博
展博：先来五份“强暴鸡米花”！
宛瑜（对服务员）：那我们要五份“强暴鸡米花”
一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花”
展博：哦，是吗，改名啦？
子乔：那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸...也是明确的。
子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！
关谷：《无极》不是爱情片吗？
子乔：哈！一看你就不懂电影！...《无极》是恐怖片！
Lisa：是你！曾小贤！
曾小贤：你认识我？
Lisa：我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家！
Lisa:（指曾小贤的脸）不是软件的问题，你应该换台显示器！
曾小贤：大家好，我是你们的新小贤，曾朋友...
一菲：把你不开心的事情说出来让大家开心一下
路人：吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了
子乔：我是不是有机会和他（金城武）演对手戏？
闪姐：当...然不是！我要签了他关你屁事！
闪姐：我介绍一家专业的丰胸机构给你，很多很多韩国明星都是在那儿做的。什么金洗衫啦、河里秀啦、车太闷啦都是在那儿
闪姐：你现在已经有了女朋友，你怎么还能红啊，我怎么给你安排绯闻，没有绯闻你怎么提高曝光率，没有曝光率你还红个屁啊！
闪姐：在我眼里只有两种人，一种是会红的，一种是永远都不会红的，你在哪堆里啊？
子乔：我...
闪姐：你哪堆都不是，因为你从来就没有在我眼里过。
闪姐：沙丁鱼罐头都比你有前途！
闪姐：钱不够，演员未定，剧本暂无
一菲：我觉得这事儿完全不靠谱儿，中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多
关古：“以前觉得你们中国人很谦虚，可现在发觉不是这样的”
子乔：“为什么”
关古：“每天在路上看见你们到处都写着，中国很行、中国人民很行、中国农业很行、中国工商很行、广东发展很行，我知道你们现在很多方面很行！但也不用写的到处都是吧！”
美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！
子乔：你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！
展博：我看起来很不开心吗？
一菲：切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来
一菲：你缺心眼儿！天下之大都大不过你缺的那块心眼儿
一菲：让我想想，天文观测小组、农药检测中心、还有...原始动物协会，你这也算社交？
展博：是原始动物研究者协会，里面有很多女生，你不是看过照片吗？
一菲：八个女生，四个带着钢牙，三个眼镜片比啤酒瓶子还厚，还有一个个头儿比你都大...我现在完全明白为什么叫作原始动物协会了，你们相互研究一下就可以了，省的买标本了
一菲：如果以你做标准的话，宛瑜基本上和齐天大圣是一各级别的
展博：那我呢？
一菲：你就和那个...把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着？
展博：太上老君！！
一菲：对对对，你就和太上老君炼丹炉里面的那个煤灰，基本上是一个级别的！
一菲：美女，你是个演员吧？
演员：诶？你怎么知道，你看过我演的戏啊？
一菲：这倒没有，不过看谈吐就知道了嘛～！
演员（惊）：你看到过我吐痰？
宛瑜：鄙视他是每个公民应尽的义务
展博：姐你养过狗吗？
一菲：没有，不过...你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天...全都死了，展博你真幸运！
宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众！
一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！
子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比！
美嘉：你要是切腹了，我...我又要擦地板了...
美嘉：我一口盐汽水喷死你。
小波：我都离婚三年了，儿子都已经半岁了
子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方
美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗
子乔：在我们男人的世界里，还是强人如云，縗人如星的
一菲：可我放眼望去，万里无云，满天繁星
关谷读《还猪格格》：有一天，小鸭子遇到了四阿哥，
四阿哥说：“你无情，你残酷，你无理取闹！”
小鸭子说：“那你就不无情，不残酷，不无理取闹？”
“我哪里无情，哪里残酷，哪里无理取闹！？
“你哪里不无情，哪里不残酷，哪里不无理取闹！？”...
关谷（唱）：巨龙巨龙你差两年，永永远远地差两年...
关谷（唱）：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥，完美的爱情...
一菲：我要是见不着那个男人我就让你消失！生物学和社会学双重意义上的消失！
一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱！
子乔：那你就不无耻，不卑鄙，非常靠谱？
一菲：我哪里无耻，哪里卑鄙，哪里不靠谱了！？
子乔：你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了！？
一菲：就算我再怎么无耻，再怎么卑鄙，再怎么不靠谱，也不会比你更无耻，更卑鄙，更不靠谱了！！
子乔：好了好了，别骂了，竞选美国总统也就这阵势了
一菲：曾老师节目快开始了吧
子乔：你要听？
一菲：嗯
子乔：切，还说我无聊
一菲：难道你不听？
子乔：听！谁让我们无聊呢
宛瑜：你GRE过了没有？
路人：我...没有阿姨
宛瑜：那托福呢？
路人：托谁的福？
婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑！
曾小贤：“广告词我都替你想好啦！
自从喝了菲鹿牌奶粉，腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶！”
一菲：俗话说情人眼里出西施，那西施眼里出什么？
谢谢：（想了一会）眼屎啊！
小贤:我不是随便的人！
一菲:你随便起来不是人！
美嘉：一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节……
子乔：事成之后我俩五五分成
美嘉：先说好，谁是五
小贤：我允许你在我的世界里走来走去，但绝不允许你在我的世界里跑来跑去！
展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？
一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受
关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发
宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿
关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗？你外婆真能生啊，我只有一个，但是我有三个小舅妈！
一菲：没关系，失败是成功他妈
展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有。
展：姐，你不是说早起的鸟儿有虫吃吗？
菲：我发现我错了，是早起的虫子被鸟吃。
美嘉：欧洲自由双人行，哦，我已经看到夏威夷了！
子乔：咦？这杯子怎么没口！
美嘉：你拿反了
子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有
一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间...变成胆固醇了
宛瑜：菲菲要自己做巧克力送给沈公子
小贤：真的吗？他做了什么对不起你的事情，你要毒死他！
一菲：我要毒，第一个毒死你！
展博：我姐做的东西毒不死人，毒药要看上去很诱人才会有人要吃，我上次看见她做的巧克力，好～家伙！！
小贤：哈哈哈，我知道了，你不是要毒死他，你要吓死他才对吧！
阿婆：你要再不走我要报警啦！滚开！
小贤：我不是坏人，我是好人啊！
阿婆：喂！你的声音我在哪儿听过的嘛！
小贤：哦～你听过我的节目，我是电台主持人啊，好男人就是我，我就是...曾小贤
阿婆：那～我就更要报警了，把你给抓起来，他们就可以换一个好一点的主持人了！
关谷：太感人了...小龙女她实在是太漂亮了...但是杨过太不懂得珍惜了，他心里只有他姑姑！
展博：是这样的，小龙女...就是他姑姑
关谷（惊）：啊！太罪恶了，杨过这么做他姑父没意见吗！
展博：额...确切地来说，没有姑父这个人
关谷：天哪！那杨过...自己做了自己的姑父！！小龙女...做了她自己的外甥媳妇！！
宛瑜：小龙女被人强暴了
关谷（抓狂）：na ni（什么）？！怎么可能！
宛瑜（微笑）：没错，是尹志平干的
关谷（继续抓狂）：不要说了！不要再说了！！（突然平静）...难道尹志平才是杨过的姑父吗？
子乔：一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
子乔：人在江湖飘，哪能不挨刀，我叫吕子乔，保命靠小号！
小孩：南极在下冻雨，大熊猫好可怜啊！（一千块换一盘蒜）
一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上！植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去！！
路人：我长话短说,这事情，说来话长了
路人：我爱上了我的同事阿志
路人：可是我没有告诉他
路人：我告诉了我另一个同事阿豪
路人：阿豪答应我不告诉别人
路人：可是我的同事阿德告诉我
路人：阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林
路人：阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟
路人：我怕阿林会告诉阿兰
路人：然后阿兰回去告诉阿志
路人：这样我就会很尴尬
路人：幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱
路人：所以我就去找阿德帮我解决这个问题
路人：阿德跟我说阿兰和他已经分手了
路人：他现在跟阿林好上了让我去找阿林
路人：可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么
路人：现在我晕了我到底应该相信谁呀
曾小闲：阿欧
路人：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事
路人：阿欧是阿林的弟弟
路人：可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友
路人：这样关系就更乱了
曾小闲：阿嚏
路人：阿T？
路人：你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T？
路人：他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系
路人：不过阿T和阿豪关系不错
关谷：亲爱的，我们今天吃什么？
小雪：随便。
关谷：那我们吃火锅吧？
小雪：不行，吃火锅脸上要长痘痘的。
关谷：那吃四川菜？
小雪：昨天刚吃了四川菜今天又吃？
关谷：那我们吃海鲜吧？
小雪：海鲜不好，要拉肚子的。
关谷：那你说要吃什么？
小雪：随便。
关谷：e!~~~那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。
小雪：都行。
关谷：那我们看电影吧？很久没看电影了。
小雪：电影有什么好看的呀，耽搁时间。
关谷：那打保龄球？运动运动。
小雪：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊？
关谷：o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。
小雪：ei~~~喝咖啡影响睡眠。
关谷：那你到底要怎么样？
小雪：都行。
关谷：那我们干脆回家吧。
小雪：（笑，然后拿包） 看你。
关谷：我们坐公车，我送你。
小雪：公车又脏有挤，还是算了。
关谷：打车呢？
小雪：那么近的路，不划算。
关谷：那走路好了，散散步。
小雪：空着肚子的，散哪门子步去啊。
关谷：那你到底想怎么样嘛？
小雪：看你。
关谷：那先吃饭。
小雪：随便。
关谷：吃什么？
小雪：都行。
关谷：~~~~~~~~~~……………
一菲：有件事情我一直想说，可是不知道该不该说。
子乔：你拍古装片呢，这不是你的台词，太假了。
一菲：她可能需要留一个备胎。
子乔： 这个预约本来就是找备胎，她现在又找了关谷那我岂不是，备胎的备胎。
一菲：恩，简称第二胎。
骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧…
会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…
有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~
会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁
那时候天还是蓝的，水也是绿，鸡鸭是没有禽流感是，猪肉是可以放心吃。
那时候照相是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸也是明确的
偶然，绝对偶然，十分偶然，太偶然了
千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试....
我是一名天生的演员，我从小一看到漂亮MM，眼就圆
哈哈。。。你开车时在武当山学的吧！
人至贱则无敌 ！形容花花公子
这是拖拉机么？我一直都叫它卡丁车啊！
地毯要是还不够长把自己的红裤衩减了凑够了5米
肠胃缺乏有机调理，导致消化功能紊乱，再加上现在地球自转越来越慢，引力越来越小，哎，不容易啊
你就是一红颜祸水，慢着，你不算红颜，也就是一祸水——吕子乔
谁说算命的一定是瞎子，他明明是个哑巴。。。。。
楼下的猪肉涨价了，那你去别的店卖猪肉啊
今天老师让我造句，说形容一个人很开心，所以我说了“含笑九泉”
心理医生？一个字“忽悠你，吓唬你，搞定你”
你看看他，人又不聪明，还学人家秃顶！
我只杀人不伤人的！
说你没文化呢！连孙燕姿都不知道，马来西亚的，唱“勇气”的那个嘛！（那个是梁静茹！）
今天是我们入住爱情公寓三个月的忌日！哦，不，纪念日！
“我可以做实力派”“哦，我忘了，你怎么不去做菠萝派，苹果派？”
你看你这张大脸，我在你旁边手机都没信号，上马路都看不见太阳！看见你我相信基因真的是会突变！
一位听众说：对不起，去年去北极时把你妈妈弄丢了，在此点一首孙楠的《你快回来》，请你原谅！
我终于知道你们那为什么叫原始动物协会，你们可以互相研究一下就行了，都用不着买标本了！
失恋很正常啊，我也经常离婚！
东方神起？是不是和CCTV的东方时空差不多啊？我要去看看有没有白岩松。——仙后们要伤心了
我保证他除了缺点全是优点
秀发去无踪，头屑更出众
“我把鞋脱了溜过去，以免暴露”“你确定要脱鞋吗，这样更容易暴露！！”
“我离婚三年了，儿子都半岁了”“这账我怎么不会算呢。。。”
“我也想把我的头像印在货币上”“这个不容易啊，你把头像印在冥币上不就行了！”
我连孩子的手和脚都分不清，万一给他换尿布时把他闷死怎么办？
“咱被探头拍了”“一张罚单就贰佰，那你还在这开，打算拍成连环画啊！”
我告诉你，我不是得不得奥斯卡奖项的问题，而是得几个的问题！
《孤独的根号三》
我害怕，
我会永远是那孤独的根号三。
三本身是一个多么美妙的数字，
我的这个三，
为何躲在那难看的根号下。
我多么希望自己是一个九，
因为九只需要一点点小小的运算，
便可摆脱这残酷的厄运。
我知道自己很难再看到我的太阳，
就像这无休无止的，
1.7321…………
我不愿我的人生如此可悲。
知道那一天，
我看到了，
另一个根号三。
如此美丽无暇，
翩翩舞动而来，
我们彼此相乘，
得到那梦寐以求的数字，
像整数一样圆满。
我们砸碎命运的枷锁，
轻轻舞动爱情的魔杖。
我们的平方根，已经解开。
我的爱，重获新生。
我无法保证能给你童话般的世界，
也无法保证自己能在一夜之间长大。
但是我保证，
你可以像公主一样永远生活在自由，幸福之中。
爱情公寓斗地主规则：
1.一对QQ打不过745 因为QQ才三四万,而宝马745可是很贵的哦
2.打不过119 因为消防队可以灭火...
3.大王打不多911 因为美国的FBI可是很神通广大的哦.
4.同花顺打不过4色牌.因为万紫千红怎么样也比一枝独秀好看吧
5.拿到12581 恭喜您.中国移动免费为你自摸一次
6.女生拿到3,8可就恭喜了.因为放假购物停止出一次牌
10.拿到5.1 10.1 因为国家法定节假日.停止出牌
一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！ 公交车师傅（对展博）：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！公交车师傅（对保镖）：哎，回来！要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看！（保镖下车）公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼！小贤：小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯子乔：人家是陈圆圆，你？（瞄胸）陈，扁，扁！ 展博：人们用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透; 美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入... 一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博展博：先来五份“强暴鸡米花”！宛瑜（对服务员）：那我们要五份“强暴鸡米花”一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花”展博：哦，是吗，改名啦？子乔：那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸...也是明确的。子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！ 关谷：《无极》不是爱情片吗？子乔：哈！一看你就不懂电影！...《无极》是恐怖片！Lisa：是你！曾小贤！曾小贤：你认识我？Lisa：我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家！Lisa:（指曾小贤的脸）不是软件的问题，你应该换台显示器！曾小贤：大家好，我是你们的新小贤，曾朋友... 一菲：把你不开心的事情说出来让大家开心一下路人：吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了子乔：我是不是有机会和他（金城武）演对手戏？闪姐：当...然不是！我要签了他关你屁事！闪姐：我介绍一家专业的丰胸机构给你，很多很多韩国明星都是在那儿做的。什么金洗衫啦、河里秀啦、车太闷啦都是在那儿闪姐：你现在已经有了女朋友，你怎么还能红啊，我怎么给你安排绯闻，没有绯闻你怎么提高曝光率，没有曝光率你还红个屁啊！闪姐：在我眼里只有两种人，一种是会红的，一种是永远都不会红的，你在哪堆里啊？子乔：我...闪姐：你哪堆都不是，因为你从来就没有在我眼里过。闪姐：沙丁鱼罐头都比你有前途！闪姐：钱不够，演员未定，剧本暂无一菲：我觉得这事儿完全不靠谱儿，中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！子乔：你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！展博：我看起来很不开心吗？一菲：切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来一菲：你缺心眼儿！天下之大都大不过你缺的那块心眼儿一菲：让我想想，天文观测小组、农药检测中心、还有...原始动物协会，你这也算社交？展博：是原始动物研究者协会，里面有很多女生，你不是看过照片吗？一菲：八个女生，四个带着钢牙，三个眼镜片比啤酒瓶子还厚，还有一个个头儿比你都大...我现在完全明白为什么叫作原始动物协会了，你们相互研究一下就可以了，省的买标本了一菲：如果以你做标准的话，宛瑜基本上和齐天大圣是一各级别的展博：那我呢？一菲：你就和那个...把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着？太上老君！对了：你就是那老头炼丹炉里的煤灰
⑵ 小伙公交车上给孕妇让座，发现是自己前女友！伤不伤呢
应该淡定的云淡风轻握手寒暄，
⑶ 谁有爱情公寓的经典语录啊~~~给整点吧。。。。。
1、那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸…也是明确的
2、一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上！植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去！！
3、一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢
小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博
4、一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！
5、子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！
6、宛瑜：你GRE过了没有？
路人：我…没有阿姨
宛瑜：那托福呢？
路人：托谁的福？
7、展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？
一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
8、美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受
关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发
宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿
关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗？你外婆真能生啊，我只有一个，但是我有三个小舅妈！
9、婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑！
10、一菲：没关系，失败是成功他妈
展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有
11、一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间…变成胆固醇了
12、关谷：太感人了…小龙女她实在是太漂亮了…但是杨过太不懂得珍惜了，他心里只有他姑姑！
展博：是这样的，小龙女…就是他姑姑
关谷（惊）：啊！太罪恶了，杨过这么做他姑父没意见吗！
展博：额…确切地来说，没有姑父这个人
关谷：天哪！那杨过…自己做了自己的姑父！！小龙女…做了她自己的外甥媳妇！！
13、曾小贤：大家好，我是你们的新小贤，曾朋友…
14、美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！
子乔：你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！
15、一菲：如果以你做标准的话，宛瑜基本上和齐天大圣是一各级别的
展博：那我呢？
一菲：你就和那个…把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着？
展博：太上老君！！
一菲：对对对，你就和太上老君炼丹炉里面的那个煤灰，基本上是一个级别的！
16、子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比！
17、子乔：一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
18、小波：我都离婚三年了，儿子都已经半岁了
19、子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方
美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗
20、展博：姐你养过狗吗？
一菲：没有，不过…你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天…全都死了，展博你真幸运！
21、宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众！
22、关谷（唱）：巨龙巨龙你差两年，永永远远地差两年…
关谷（唱）：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥，完美的爱情…
23、骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧…
会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…
有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~
会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁
24、路人：我长话短说,这事情，说来话长了
路人：我爱上了我的同事阿志
路人：可是我没有告诉他
路人：我告诉了我另一个同事阿豪
路人：阿豪答应我不告诉别人
路人：可是我的同事阿德告诉我
路人：阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林
路人：阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟
路人：我怕阿林会告诉阿兰
路人：然后阿兰回去告诉阿志
路人：这样我就会很尴尬
路人：幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱
路人：所以我就去找阿德帮我解决这个问题
路人：阿德跟我说阿兰和他已经分手了
路人：他现在跟阿林好上了让我去找阿林
路人：可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么
路人：现在我晕了我到底应该相信谁呀
曾小闲：阿欧
路人：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事
路人：阿欧是阿林的弟弟
路人：可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友
路人：这样关系就更乱了
曾小闲：阿嚏
路人：阿T？
路人：你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T？
路人：他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系
路人：不过阿T和阿豪关系不错
25、关谷：亲爱的，我们今天吃什么？
小雪：随便。
关谷：那我们吃火锅吧？
小雪：不行，吃火锅脸上要长痘痘的。
关谷：那吃四川菜？
小雪：昨天刚吃了四川菜今天又吃？
关谷：那我们吃海鲜吧？
小雪：海鲜不好，要拉肚子的。
关谷：那你说要吃什么？
小雪：随便。
关谷：e!~~~那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。
小雪：都行。
关谷：那我们看电影吧？很久没看电影了。
小雪：电影有什么好看的呀，耽搁时间。
关谷：那打保龄球？运动运动。
小雪：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊？
关谷：o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。
小雪：ei~~~喝咖啡影响睡眠。
关谷：那你到底要怎么样？
小雪：都行。
关谷：那我们干脆回家吧。
小雪：（笑，然后拿包） 看你。
关谷：我们坐公车，我送你。
小雪：公车又脏有挤，还是算了。
关谷：打车呢？
小雪：那么近的路，不划算。
关谷：那走路好了，散散步。
小雪：空着肚子的，散哪门子步去啊。
关谷：那你到底想怎么样嘛？
小雪：看你。
关谷：那先吃饭。
小雪：随便。
关谷：吃什么？
小雪：都行。
关谷：~．！#．#
26、公交车师傅（对展博）：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！
公交车师傅（对保镖）：哎，回来！要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看！（保镖下车）公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼！
27、小贤：小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯
28、美嘉：你怎么就不学人家吴三桂，做男人要懂得忍辱负重
子乔：那要看对谁了，人家可是陈圆圆～～～
美嘉：那有什么了不起的，我也姓陈
子乔：人家陈圆圆，你（瞄胸），陈扁扁～～
29、展博：人们用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔
30、子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;
美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入…
31、展博：先来五份“强暴鸡米花”！
宛瑜（对服务员）：那我们要五份“强暴鸡米花”
一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花”
展博：哦，是吗，改名啦？
32、关谷：《无极》不是爱情片吗？
子乔：哈！一看你就不懂电影！…《无极》是恐怖片！
33、Lisa：是你！曾小贤！
曾小贤：你认识我？
Lisa：我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家！
Lisa:（指曾小贤的脸）不是软件的问题，你应该换台显示器！
34、一菲：把你不开心的事情说出来让大家开心一下
35、路人：吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了
36、闪姐：我介绍一家专业的丰胸机构给你，很多很多韩国明星都是在那儿做的。什么金洗衫啦、河里秀啦、车太闷啦都是在那儿
37、闪姐：在我眼里只有两种人，一种是会红的，一种是永远都不会红的，你在哪堆里啊？
子乔：我…
闪姐：你哪堆都不是，因为你从来就没有在我眼里过。
38、闪姐：钱不够，演员未定，剧本暂无
39、子乔：咦？这杯子怎么没口！
美嘉：你拿反了
子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有
40、一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱！
子乔：那你就不无耻，不卑鄙，非常靠谱？
一菲：我哪里无耻，哪里卑鄙，哪里不靠谱了！？
子乔：你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了！？
一菲：就算我再怎么无耻，再怎么卑鄙，再怎么不靠谱，也不会比你更无耻，更卑鄙，更不靠谱了！！
41、子乔：我怎么感觉你往这一座，就“千山鸟飞绝，万径人踪灭”呢
42、子乔：我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去！
43、一菲：“情人眼里出西施，那西施眼里出什么啊？”
小贤：“眼屎啊。”
44、关谷：以前觉得你们中国人很谦虚，可现在发觉不是这样的，每天在路上看见你们到处都写着，中国很行、中国人民很行、中国农业很行、中国工商很行、广东发展很行，我知道你们现在很多方面很行！但也不用写的到处都是吧！
爱情公寓斗地主规则
1.一对QQ打不过745 因为QQ才三四万,而宝马745可是很贵的哦
2.炸弹打不过119 因为消防队可以灭火…
3.大王打不多911 因为美国的FBI可是很神通广大的哦.
4.同花顺打不过4色牌.因为万紫千红怎么样也比一枝独秀好看吧
5.拿到12581 恭喜您.中国移动免费为你自摸一次
6.女生拿到3,8可就恭喜了.因为放假购物停止出一次牌
1、现在你的眼神很像梁朝伟，眉宇间有点金城武的味道，拿啤酒的动作，乍一看像吴镇宇。就是脸长的像曾志伟。
2、心理医生：又一个戴绿…帽子的，你们那绿化不错。
3、以前也有一个人怀疑过我的战斗力，后来他死了，你是第二个。
4、宛瑜：干涉他国内政，以达到其自己目的的行为，不仅会受到国际社会的谴责，而且被定义为。严重吃饱了撑的。
5、哦，我们课余时间勤工俭学，老师就带我们去卖盗版！！
6、一菲：潜规则潜不死你！
7、大家好、欢迎收听你的月亮我的心、好男人是我、我就是曾小贤。
8、屁股长在脸上的家伙，整天放屁。
9、我看到了你腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶~~~
10、保护动物征集捐款的小孩：南极下冻雨了，北极熊冻死了。
11、那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！
12、“人家是陈圆圆，你？（瞄胸）陈扁扁！”
13、路人：“吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。”
14、那时候天还是蓝的，水也是绿，鸡鸭是没有禽流（囧）感是，猪肉是可以放心吃。那时候照相是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸也是明确的。
15、“鄙视你是每个公民应尽的义务。”
16、你的脑子进水银了吧~~
17、展博∶姐，如果有一个人深深伤害了你，怎么才能原谅他？ 一菲∶呵，原谅他是上帝的事儿，我的任务是送他去见上帝！
18、关谷：小龙女真是太漂亮了！只可惜杨过心里只有他姑姑！！ 小贤：小龙女就是他姑姑！ 关谷：啊？怎么能这样呢？那他姑父没有意见吗？？ 小贤：事实上，没有姑父这个人~ 关谷：那杨过自己做了自己的姑父！小龙女自己做自己的外甥媳妇!!!
19、宛瑜：“师傅，我们现在离市中心远吗？” 公交车师傅：“刚才不远，现在挺远的。”
20、展博：我看起来很不开心吗？
一菲：切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来
21、一菲：如果以你做标准的话，宛瑜基本上和齐天大圣是一各级别的。展博：那我呢？ 一菲：你就和那个…把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着？ 展博：太上老君！！ 一菲：对对对，你就和太上老君炼丹炉里面的那个煤灰，基本上是一个级别的！
22、展博：姐你养过狗吗？ 一菲：没有，不过…你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天…全都死了，展博你真幸运！
23、子乔：在我们男人的世界里，还是强人如云，縗人如星的。 一菲：可我放眼望去，万里无云，满天繁星。
24、宛瑜：你GRE过了没有？ 路人：我…没有阿姨 宛瑜：那托福呢？ 路人：托谁的福？
26、一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间…变成胆固醇了
27、一菲：没关系，失败是成功他妈
展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有
28、一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上！植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去！！
29、骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧… 会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫… 有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~ 会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁
30、公交车师傅（对展博）：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！
公交车师傅（对保镖）：哎，回来！要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看！（保镖下车）公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼！
31、小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯
32、子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透; 美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入…
33、展博：先来五份“强…暴鸡米花”！ 宛瑜（对服务员）：那我们要五份“强…暴鸡米花” 一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花” 展博：哦，是吗，改名啦？
34、关谷：《无极》不是爱情片吗？ 子乔：哈！一看你就不懂电影！…《无极》是恐怖片！
35、Lisa：是你！曾小贤！ 曾小贤：你认识我？ Lisa：我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家！
36、Lisa:（指曾小贤的脸）不是软件的问题，你应该换台显示器！
37、子乔：我是不是有机会和他（金城武）演对手戏？
闪姐：当…然不是！我要签了他关你屁事！
38、闪姐：我介绍一家专业的丰胸机构给你，很多很多韩国明星都是在那儿做的。什么金洗衫啦、河里秀啦、车太闷啦都是在那儿
39、闪姐：你现在已经有了女朋友，你怎么还能红啊，我怎么给你安排绯闻，没有绯闻你怎么提高曝光率，没有曝光率你还红个屁啊！
40、闪姐：在我眼里只有两种人，一种是会红的，一种是永远都不会红的，你在哪堆里啊？ 子乔：我… 闪姐：你哪堆都不是，因为你从来就没有在我眼里过。
41、闪姐：沙丁鱼罐头都比你有前途！
42、闪姐：钱不够，演员未定，剧本暂无
43、他们问我有什么理想 我就说 我想拥有一幢小房子 可能是我的房子 跟别人的不太一样吧 我理想中的房子啊 屋顶是杏仁糖片 烟囱是烤猪肉卷 床是蜜糖红枣糕 枕头全都是水晶虾饺 下雨下的是葡萄干 下雪下的是棒棒糖 屋外随处可见小笼灌汤包 河里流的全是皮蛋瘦肉粥 河里游的天上飞的都是熟的 我哼一声它们就自动排着队往我嘴里跳 天上的云是棉花糖 地上的石头是红烧肉。
※“吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。”
※ “一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！”
※“人家是陈圆圆，你？（瞄胸）陈扁扁！”
※“咱俩五五分，先说好，谁是五？”
※“静若处子 动若疯兔。”
※“他们两个人只有一墙之隔，就从未见过面。因为他们一个总是向左走，一个总是坐电梯。”
※“你好，我要一个强暴鸡米花”
※ “鄙视你是每个公民应尽的义务。”
※偶然，绝对偶然，十分偶然，太偶然了
※你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;
你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入。
※不要和我比懒，我懒得跟你比。
※我一口盐汽水喷死你.
※把你不开心的事情说出来让大家开心一下
※ 公交车师傅：“哎，要么投币,要么刷卡,要么滚蛋，看什么看。”
公交车师傅：“真是~连公交都坐不起，还敢冒充黑客帝国。”
※ 你妈生你的时候一定是把人扔了，把胎盘养大了
※那时候天还是蓝的，水也是绿，鸡鸭是没有禽流感是，猪肉是可以放心吃。
那时候照相是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸也是明确的。
※胡一菲：“我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢。”
曾小贤：“对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博。”
※千万别走中环，刚才我听交通广播说，那儿塞得跟腊肠一样~
※那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！
※ 曾小贤:我不是那种随便的人！
胡一菲:你随便起来不是人！
※婉瑜:丑，但是他丑的很特别，就是特别的丑！
※关谷（唱）：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥,完美的爱情….,。。。。
巨龙巨龙你差两年，永永远远你差两年。
※一菲：有件事情我一直想说，可是不知道该不该说 子乔：你拍古装片呢，这不是你的台词，太假 了 ※ 一菲：她可能需要留一个备胎
子乔： 这个预约本来就是找备胎 她现在又找了关谷那我岂不是 备胎的备胎
一菲：恩 简称第二胎
※我允许你在我的世界里走来走去，但不允许你在我的世界里跑来跑去。
胡一菲: 原谅他是上帝的事，我所能做的就是送他去见上帝。
※宛瑜（唱歌）：“啦啦啦啦啦啦”
拖拉车大叔：“闺女，你这歌是跟我学的吧？”
宛瑜：“啊？大叔，你也会？”
拖拉车大叔：“我们家的鸡就是这样，鸡爪的动作和你一样，一提一放，一提一放……还有挤奶的动作，这样这样，我也不知道从哪时起，好多小青年就开始学我”
宛瑜：“大叔，你真逗，那你是Hip-hop的创始人咯”
拖拉车大叔：“啥？撞死人（创始人）？我开拖拉机慢得很，从来没撞过人”
※曾小贤：“我们收到一封特别的来信，是来自与这对新婚的特别月老，也就是我们这对公寓的创始人。”
展博（极度郁闷）：“怎么又撞死人（创始人）？” ※（新郎新娘进场）
陈美嘉（HC住）：“好帅哦~！~！~”
屡子乔：“这就是传说中的王铁柱和甜二妞吗？”
※头发去无终.头屑更出众
※宛瑜：子乔，你在用手机上网啊。
子乔：对啊，这手机电话经常接不通，不过上网的速度还是蛮快的上youyube~看视频~和美眉聊天,还可以上爱情公寓网站，山寨机就是牛！
宛瑜：那你在爱情公寓网站上叫什么名字？我想加你为好友可老搜不到你
子乔：你搜我什么关键字来着？
宛瑜：吕子乔啊
子乔：错，我现在又有了新的网名，叫“拒绝者”
小贤：（噗的喷出一口水）拒绝者，你？
子乔：（一脸不屑）哎，外行，都是外行，这个名字是有讲究的，你把边旁的部首都去掉看看
※好男人是我，我是好男人－曾小贤
我是你们的新小贤，曾朋友！
※第十八集，色狼阿泰对宛瑜说：“你完全不用担心，她们在我眼里只是过往的浮云。直到我再次遇见了你，我才看到了我的太阳。有一首诗是这样写的：日，太阳啊！”
※关谷说杨过和小龙女时:杨过做了自己的姑夫～
※展博：有怪兽是不是就有奥特曼。
关谷：我怎么知道。。我又没抓过（野生的）奥特曼
※小龙女被强暴了！
那你？
没错是伊志平干的！
靠，原来伊志平才是杨过的姑父。
※在这个国家足球运动员的搏击技术比他们的脚下技术好多了…
※陈美嘉：“曾老师，你是厨房里装了马桶，还是厕所里安了灶台？：”
※一菲：嫌慢怎么不去当宇航员呀，小道不顺还不直溜了，踩油门上去问候一下他的祖宗十八代！
※关谷：战败了，就是要切腹的！
美嘉：不要不要，你疯啦！你们日本人战败了，不都是变成奥特曼，然后发特殊光线的没？
※美嘉：让我来算一下。一七得七，二七四十八，三八妇女节。
※宛瑜：干涉他国内政，以达到其自己目的的行为，不仅会受到国际社会的谴责，而且被定义为。严重吃饱了撑的。
※曾小贤：我说了你别再来收电费了，也别再来向我推销防狼器了。电费很贵的
lisa蓉：你怎末在这里
子乔：这个问题，，，问的好
。。。。。。
小贤：子乔上
子乔：我 上
小贤：要么你把事情解释清楚，要么你把她电晕，然后让她失忆。我比较倾向于后者
。。。。。。
子乔：每天晚上我都在呼喊你的名字。。。。制片人
小贤昏倒。。
。。。。。。
※子乔：人在江湖飘啊，哪能不挨刀啊，我叫吕子乔，保命用小号
※现在你的眼神很像梁朝伟，眉宇间有点金城武的味道，
拿啤酒的动作，乍一看像吴镇宇。就是脸长的像曾志伟
※孤独的根号三
我害怕 我会是那永远孤独的根号三
三本身是一个多么美妙的数字
我的这个三
为何躲在在难看的根号下
我多么希望自己是一个九
因为九只要一点点小小的运算
便可摆脱这残酷的厄运
我知道自己很难再看到我的太阳
就像这无休无止的 根号三
第二部的
1.你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
2.人生自古谁无死，早死晚死都得死。
3.你真是比李连杰还甄子丹！
4.你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。
5.三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
6.我是曾哥 跟你说了 信我 信我。。。
7.机会如雨点般的向我打来。但我却一 一躲过
8.好男人就是我 我就是曾小贤
9.彪悍的人生是不需要解释的！
10.问：西游记中沙和尚说得最多的4句话是什么？
答：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了
2、大师兄，二师兄被妖怪抓走了
3、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了
4、二师兄，师傅被妖怪抓走了
11.人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
12.左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
13.我肯定会被砍成薯片的。
14.面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
15.帮我把胡萝卜切成肉丁
16.你有什么身份 你就有个身份证
17.你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？
18.跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…
19.唾沫是用来数钞票的 不是用来讲道理的
20.你这跟直接去投胎有什么区别？！
21.这那是转折点呐？分明是骨折点。
22.富二代：工资能付车贷，房贷，付二贷
23.庸人方自扰
24.逃得了和尚，逃不了方丈
25.青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝
26.独坐沙发，望不尽天涯路
27.男人都是蜡烛，不点不亮
28.话粗理不粗
29.别拿虾米不当海鲜
30.那也不能撩进碗里就是菜呀
30.小公鸡点到谁，我就选谁
31.柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的
32.你丫是绵羊音啊，一开始跑偏了再也跑不回来了是不是？
33.一菲：我们是有身份的客人，别弄得跟装修队一样。
34.自恋加脑残，那可是自残哪！
35.那种笑容，甜蜜优雅，仿佛春风拂过泸沽湖，秋雨浸润九寨沟。
36.数羊这个办法是从国外传过来的，英语里”羊”的发音是Sheep，和睡觉Sleep很接近，念多了就会就会有心理暗示。可是英文的心理暗示，中国人怎么用呢？！我有一套新的，更直接，更有效——就是数水饺。水饺——睡觉，这才是中国人的心理暗示！
37.臭鸡蛋难道不是鸡蛋？
38.口香糖……网络传言说如果5片一起吃，通过咀嚼的动作也可以营造出饱的感觉，而且最关键——不会胖，最适合失恋的人群！
39.听别人的故事，留自己的泪。
40.小贤：提问！你们说说刘关张桃园结义的时候，供的是谁啊？
一菲：皇天厚土？炎黄二帝？
悠悠：供的……当然是桃子啦！
关谷：他们是出来混江湖的，供的当然是……关二哥！
41.那句话怎么说来着——大丈夫能伸能缩
42.你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。一声祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。
43.我绝不向恶势力低头,打死你我也不干
44.莫兰：你是什么座的？
张伟：我是肉做的！
45.好狗不挡路,挡路的——都是路障
46.哈哈哈！老虎不发猫，你当我病危啊！
47.小贤：纯子是谁啊 魅力这么大，
悠悠：楼下贞子的妹妹
48.一菲：跟她沟通的时间越长我就越喜欢猪，猪永远是猪，人有时候不是人！
49.我才不会跟白痴计较，否则别人会分不清谁是白痴。
50.要在江湖混，最好是光棍
51.踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。