1. 和父母无法沟通，孩子到底有多绝望
父母和孩子有效沟通的缺失，不仅会损害亲子间的关系，还可能让孩子走向极端。回
有效沟通其实并不困答难，简单到可能只是一个说话方式的转变：少一些“你必须、你不该”，多一些“你要听听我的建议吗？”
而从根本上来说，除了沟通技巧，更重要的是应该真正地将孩子视为平等的沟通对象。
对于人生经历尚浅的孩子来说，他们可能更需要一个指引者，而不是管理者。
指引意味着，父母需要放下傲慢的姿态，从学习、情感、生活习惯到兴趣理想各方面，跳出“父母”的身份。
无论孩子的想法和行为是否幼稚，都需要被尊重和被倾听，而不是傲慢地、简单粗暴地说：“不可以”。
2. 父母与成年孩子沟通困难，孩子不相信父母
1.。别以为孩子的来智商和能源力比你差。
2.。反省一下要求孩子或他人的原则，自己做到了吗？
3.。平时自己为人处事是否厚道（包括对父母、亲戚等）。
4.。给孩子提建议就可以了，别在乎他听不听。
按上述几点去做，时间长了会获得信任的。仅供参考。
3. 家长和孩子沟通困难
这是一个长期养成的问题，需要主动的发起一次轻松的谈话，让孩子能体验你的真心，把你的想法清晰的表达出来，平时多注意孩子的行为和兴趣爱好，要加入他的兴趣爱好，慢慢培养
4. 为什么父母跟小孩沟通困难呢
我觉得很抄简单，因为大人往往摆出大人的模样，孩子调皮的时候，大人都是会训斥他（她）一番话，不会去感受孩子能不能接受，大人都觉得自己说的话和做的事都是对的，可在孩子眼里并不是这样的，他们有他们的想法和做法，他们也是觉得自己做的是对的，因为年龄不同，思想也就不同了，所以要了解孩子，必须跟他语言沟通，哪怕孩子真的做错了。至少通过语言孩子会知道到底是哪里错了，那样的话，孩子在遇到困难的时候还会主动来问父母。大人还必须重视孩子每个提问。
5. 造成与父母沟通困难的原因有哪些
“孩子越大越没有意思了，小的时候多好玩，什么话都和我说，现在可好，和大人就是没话说。”类似这位家长的抱怨，如今，在我国许多家庭普遍存在。孩子长大了，却与父母疏远了，难道父母与孩子真的没有共同语言吗？教育专家指出，在缺乏有效的语言沟通的背后，其实是父母无法探知孩子内心世界的苦恼。
共同生活在同一屋檐下，孩子和父母为什么好似来自不同的星球？其一、孩子的自我保护，为的是免受父母的伤害。做父母的一定会辩解：我怎么会伤害孩子，我做的一切都是为了他好。正是这个“为他好”，就像一位高中生
在日记中写的“他们对我的生活照顾得无微不至，什么也不让我干，但是我真正想要的、想干的，他们并不了解，也不感兴趣，他们只是希望我好好念书，除了念书
什么也不让做。”孩子已经长大了，有了独立的思想、意识、渴望，而父母对孩子的想法、做法每每抱以不尊重、轻视甚至呵斥，这很容易刺伤那些正在长大、渴望
成熟的心。
其二、孩子的话大人听不懂。一些父母不善于学习，不愿了解新鲜事物，所以跟不上时代的步伐，也得不到孩子的尊
重。在如今这个时代，现实的压力让父母深感学历的重要，所以一味地要求孩子考大学选好专业，而对孩子学习之外的生活与情感需要忽视、漠然。这种态度渐渐也
造就了父辈与子辈之间不可填补的鸿沟。在某些方面，孩子在成长，父母却落后了：对新的语汇、新的兴趣、新的焦点话题、孩子谈话的兴奋点，父母都很茫然，却
仍然每天絮絮叨叨，这必然导致父子、母女之间无话可谈。
其三，新传媒时代，网络语言流行。不上网的父母当然听不懂什么是“青蛙、恐龙、大虾”之类的词，却只觉得都是些贫嘴呱舌，对其不屑一顾。而孩子们呢？则觉得父母索然无味，只会唠叨瞎操心。久而久之，再想坐到一处聊聊天，都变得不可能了。孩子宁可与网友聊得火热，也不愿对自己的至亲父母送上一个笑脸。
如何消除父母与孩子之间鸿沟呢？首先，父母要给孩子留出心理空间，要了解新媒体，关注新事物。其次，要主动和孩子说心里话，与孩子建立一种朋友般的关
系。第三，尽量养成家庭聊天的习惯。家人聊天不仅可以引导孩子养成倾听与倾诉的习惯，还可增进家庭成员之间的关系，使每个家庭成员都更善于倾听，彼此关
心，父母就不会再觉得与孩子沟通是一件很难的事了。
6. 孩子和母亲更亲近和父亲沟通相对有些困难，该怎么办
多一些爱多一些关心， 更多的沟通， 避免用负面语气措辞。
7. 无法和父母沟通怎么办
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学会冷静，理智分析
青春期是人生的一个重要转折时段，此时的你逐渐接触到成人社会的丰富多彩，渴求自由追求想要的生活，但同时因为缺乏社会经验，在心智上并不成熟，父母依然把你当做小孩约束。聪明的人遇事时首先要冷静，先分析矛盾发生的背景，才不至于成了情绪的奴隶，这点也足以证明你是否已经做好脱离父母荫蔽而选择独立的准备。2/6
就事论事，找准矛盾
每一次矛盾都有一个原因，但事实上很多矛盾激发并逐步累积，都是因为当事人不能做到就事论事，喜欢将一切原因归咎于对方的不可理喻。如果想要缓和矛盾，解决事情那就要找准矛盾点，切不可一概而论，即便父母做不到这点，那想要让父母重视意见的你就得先做到这点。3/6
寻求渠道，驱散浓雾
谁的青春不迷茫？青春期的我们渴望自由，不愿意被父母安排，但却不知前方道路在何处。在与父母沟通前，我们理应先驱散浓雾，找到自己想要走的路。别忙着定位人生，也许此时你找不到引路的灯塔，但你可以先通过了解前人领悟的路再来思考自己想要的方向。而书籍甚至向你尊敬的前辈、长辈咨询，都是明晰思路的不错渠道。4/6
换位思考，学会理解
青春期，孩子和父母的矛盾就在于：一方觉得自己长大了想自由、想被尊重，另一方却又习惯了掌控，依然当你不懂事。于是强势镇压和强势反抗成了父母和子女间不可调和的矛盾。不可否认有些父母因为环境、性格等原因变得强势、武断，但你真的希望曾经如山一样让人仰止的他们在一夕之间向你低头吗？父母也不是完人，也是第一次面对来自孩子的挑战，他们也会习惯使然，手足无措，不小心伤了你心。只不过他们比你先体会到社会的冷暖，更怕一时放纵让你走上弯路。其实一切矛盾的起源都是因为爱。5/6
事实证明，智慧争取
分析了背景、找准了矛盾、明确了方向、理解父母用意，那如何用行动去争取，让父母变阻拦为助力，这才是聪明人的思路。任何正确的选择都不是以破裂亲情为代价的，你想要按照自己的想法支配自己，就要向你的监护人证明你有能力做出正确的选择。做好身边的每件小事，多与旁人沟通你的想法，学会倾听他人的意见，反思自己的不足……这一切都是你用另一种方式在向父母展示你已有足够的心智为自己的选择负责。6/6
有畏有勇，学会负责
青春期的我们有时如同飞蛾，即便知道前方似火也无畏无惧，但人生不是只有青春，以几年的恣意妄为换来需要几十年承担的后果是愚人之举。“一失足成千古恨”是古人留下的警醒之语，有所畏才能有所勇，慎重做好每次选择，不盲目不随从，学会对自己负责才是真正的长大。
8. 为什么父母和孩子沟通起来这么困难
首先要耐心，然后加恒心，再加平等，放下自我，认真去倾听孩子的心声。这样才能更好的了解孩子，继而做到有效沟通。试试看，相信你们会成为最好的朋友。
9. 和父母沟通很困难，我爸妈总是感觉他们做的一切都是为我好，一切事物都要听他们的，我很苦恼该怎么办
幼儿家园表现不一致的两大原因
孩子家园表现不一致是一个很普遍也很正常的现象，尤其对于初入园不久的孩子，这个问题更为突出。主要原因有以下两点：
生活、教育环境不同
家庭是孩子们最熟悉的环境，在家里他们很有安全感，精神放松，心里没有任何压力，面对疼爱自己的家人，他们常常会无所顾忌，想干什么就干什么，所以有些孩子就会表现得放纵一些、任性一些。同时，由于现在孩子们大多都是独生子女，倍受家长的关注与呵护，在生活能力的培养方面，许多家长常常包办代替；面对孩子的各种要求，也都尽可能满足，于是，有些孩子就表现得处处爱依赖家长，不尝试自己解决问题。
而幼儿园则是孩子们接触的第一个社会环境，从人到物再到生活、活动内容都使孩子们感到陌生，他们自然很难一下子就适应，所以就会表现得紧张、胆小、保守甚至孤僻，和在家里生龙活虎的状态完全不一样。
幼儿园的集体生活是有秩序、有要求的，有着强大的约束力，而且教师也不会像家长那样百分百关注照顾孩子，孩子自身的安全感降低后出于自尊和自我保护，他们就会遵守规则，服从集体安排，并在老师的正确引导、积极鼓励下，按照常规要求自己管理好自己的生活，按时睡觉、起床，自己刷牙洗睑、大小便，自己穿脱衣服等等。另外，同伴间的相互影响也是非常重要的，每个孩子都想在同伴和老师面前表现出色、受到表扬，所以，他们就会表现得很乖。
教育观念和方法不同
无论幼儿来自什么家庭，无论幼儿具有什么样的个性特征，我们都会尊重和满足幼儿的合理需要，要求幼儿遵守幼儿园一日生活的常规要求，鼓励幼儿尝试和体验力所能及的事情。在完成任务的过程中，幼儿通过体验、感知，可以得到自我实现的需要，同时也获得全面发展。如小班幼儿要学习自己穿脱衣服；中班幼儿要学习自己用筷子吃饭；大班幼儿要学习自己整理床铺等等。孩子们在感受生活、体验生活的同时，得到了快乐，拥有了自信，慢慢地形成了自我服务的意识。值得强调的是，因为幼儿对一切事物都感到好奇，喜欢模仿，他们会模仿老师的一言一行，一举一动，所以老师要求孩子做到的，首先自己要保证自己能做到，这对于孩子来说是非常好的榜样作用。
那么家庭呢，家长的教养方式、态度、行为也直接影响着孩子的发展。比如不少家长认为孩子还很小，什么都不会，或者觉得让孩子做事情不仅浪费时间，而且还常常麻烦，所以包办代替比较多，即使有些家长意识到培养孩子自理能力的重要性，也往往由于不能像老师那样坚决、持久而使得效果不那么好。
所以我们说，孩子是很聪明的，他们会察言观色，甚至还会钻空子，知道在什么样的环境下面对什么样的成人可以表现得如何；但是他们又是稚嫩的，深深受着环境和教育潜移默化的影响。可见家园教育的一致性对于幼儿的发展多么重要，只有家园合作，相互配合，为幼儿创设和谐一致的成长环境，幼儿才能有一致的表现和进步。
促进幼儿表现一致的四个建议 文／贡颖
从幼儿家园表现不一致的主要原因可以看出，幼儿的家庭环境以及家长的教养态度、观念和方法与其有着密切的关系，所以，要想帮助幼儿获得愉快的情绪和一致的良好表现，那么家长应该为幼儿提供一个与幼儿园相和谐一致或互为补充的成长环境，以下几点建议可以为家长们带来些启发。
尊重孩子，换位思考。首先，作为家长和教师，我们都应正确、客观地来看待和孩子的这种“两面性”。不妨换位思考一下，如果你是一名刚从幼儿园回家的孩子，面对熟悉的家人和环境，你最需要什么?你最想做什么?如果家是我们可以、放松甚至放纵一下自我的私密空间，如果我们成人也无法做到在家和在单位、在其他社会场合表现一致，那么我们又怎能苛求孩子呢?不错，对于孩子来说，家也应该是他们的保护伞、是他们的避风港，是一个可以撒点娇、任点性的地方。面对很多社会压力，成人也渴望回到家和自己最亲近的人倾诉、发泄，那么孩子同样也需要这样的渠道疏导他的情绪。认识到这一点，你是不是觉得释然了?
关注和满足孩子合理的情感需求。通过多年的工作实践，我了解到一些孩子之所以在家里表现得异常活跃，往往是因为他们太需要家长的关注了。许多家长由于工作繁忙，常常把孩子推给保姆，或者推给电视机或各种各样的玩具、图书，而自己则躲在一旁闷头工作。孩子在幼儿园里生活了一天，他们此时最需要的就是和家长亲密互动。他们渴望家长能和他们多抱一抱，说会儿话，唱会儿，一起玩玩具、做游戏，共享亲子共读的温馨时光。可是一门心思在工作的家长却忽视了孩子的感受和需要，于是，孩子只能通过自己的方式来吸引家长的注意：把玩具撒满一地，打翻水杯、小碗，大声尖叫，在地上打滚等等。所以，我们家长要明白孩子到底需要什么，对他们的关注和情感的满足或许是安抚他们最好的办法。
以身作则，榜样示范。幼儿喜欢模仿，模仿同龄伙伴，模仿老师，更爱模仿和自己亲近的父母。家长在孩子面前，应该时时刻刻注意自身的言行，处处给孩子树立良好的榜样。特别是家长要求孩子做到的事情，自己一定要首先做到，不仅可以在孩子面前树立起自己的威信，同时还能让孩子感觉到与父母之间的平等，认识到有些事情是有原则的，有规矩的，每个人都应该遵守，即使在自己的家里，在父母面前也不能例外。而这也正是让孩子体验“一致”最直接最生动的教育。
及时沟通，家园配合。孩子家园表现不一致具体到每个孩子、每个家庭肯定有着不同的表现和原因，所以家庭与幼儿园之间一定要建立畅通无阻的沟通渠道，使得老师和家长彼此都能了解到孩子在不同环境中的情况。家长一定要多问，问孩子在园的各方面表现，如饮食、生活自理、参与游戏活动、和小朋友交往、户外活动等等，通过与在家的表现相比较，及时发现差异和问题，再通过和老师进行交流共同寻找原因，探究解决的办法。当然，家长也不要过于夸大“不一致”的现象，有时是由于某个特别事件偶然情境引起的，家长淡然视之或合理疏导很快就会自然过渡，相反，如果家长不观察不全面，过于紧张，反而会起负作用，强化孩子的不一致行为，把问题复杂化。所以，把握一个度很重要，而这个度的前提就是和老师充分的交流，对孩子足够的了解。
10. 为什么和父母沟通越来越有障碍了
父母在与孩子沟通时会出现困难，究其原因，是在于很多父母与孩子沟通时存在着一些不良的心态和行为。下列这些情形，常常是引发亲子之间沟通障碍的导火索：
1、命令、指挥、支配：
许多父母为了快速实现对孩子的管教预期，常以父母的权威去命令孩子行动。这种情况下的沟通是单向沟通而非双向沟通，只是一昧要求孩子绝对服从，而不听孩子说出自身感受及困难。例如当孩子不想吃饭时，父母的语气常常是这样的：“我要你吃你就吃！不要讲条件、“现在就给我吃！一定要吃完!”，孩子虽然暂时屈服于父母的威权之下，但是也关闭了沟通之门。常常看到许多父母因孩子很听自己的话而沾沾自喜，父母说一孩子不敢说二，却不知道孩子很可能已悄悄为自己开辟了一条暗道，躲避父母的威权，乃至于误入歧途，这是值得很多父母警惕的。
2、警告、威胁：
“你不听话的话，给我试试看。”、“不去洗碗的话，今天就不让你看电视了。”这是警告、威胁的语气。还有说狠话来威胁孩子：“再说就打断你的腿。”、“你死在外面，不要再回来!”以这种强势的手段来管教孩子，就和上一种方式一样，短期或表面上虽然可以看到孩子的服从，却会逐渐失去孩子的心。
3、批评、斥责：
在时间紧迫的情形下，父母常常会因为孩子没达到自己的期待而动怒，斥责孩子：“你怎么动作那么慢！皮又痒了是不是？”或是不尊重孩子,不给孩子台阶下，批评他：“看看你这样子，全身都让我看不顺眼!”。甚至是恶狠狠的辱骂：“死孩子，生了你，也不知道是上辈子做了什么孽!”父母宣泄怒气的无心话语，会让孩子感觉更大的挫折，很容易引起孩子情绪上的抵触和逆反心理。
4、讥讽、挖苦、羞辱：
当孩子的表现不符合期望时，有时候父母会在一时冲动之下，以讥讽、挖苦、羞辱的语气来表达失望，比如责骂孩子：“废物，没用的东西1、“我就知道你天生就是笨脑袋，不是读书的料。”或是嘲讽：“上次两门不及格，这次三门不及格，下次就可想而知了。”甚至指桑骂槐：“真是和你爸爸一模一样，没什么出息。”一句无心的话，损伤了孩子的自尊心，也使他失去努力的动力。
5、盘问、审问：
对孩子怀有成见或敌意。“又在骗我了,又在找借口了!”父母以严厉的口气。
像审问犯人一般问孩子：“你是不是在学校做了什么坏事？为什么这么晚才放学？”这样的话常见于紧张型的父母。不适当的盘问：“你出去干嘛？和谁在一起？在一起做什么？干嘛不待在家里？”因担心而脱口而出的盘问，常让孩子自认为自己在父母心中就是负面的形象或对父母起反感，因而感觉受挫，进而放弃与父母沟通的想法。
6、训诫、教条、矛盾：
这是传统父母表达望子成龙的心情，急于向孩子说教的方式：“当一个学生就是要上学，难道你不知道吗？”虽然这是父母在表达关心，但是教条式的说词，并不能真的安抚孩子当下不想上学的心情，甚至会激起孩子的不耐烦和反感，无法解决问题。还有些父母管教孩子的时候自身态度很矛盾：买电动玩具给孩子，然而如果孩子玩却又骂他。
7、否定、拒绝、疏离：
拒绝孩子：“你的事我不管!”；疏离：对孩子漠不关心。或者把孩子总当小孩看，未能尊重孩子也是完整的个体，常会使用这样的否定来回应孩子：“不要再说了！都是借口！”每次总是会有一大堆捏造的理由，关闭了与孩子深入互动的管道，当孩子不断被父母否定，他也就与父母越来越疏远了。
8、比较：
“你看看隔壁的小明那么乖，要多和人家学学，不要每次都让妈妈没面子。”父母原本是希望鼓励孩子，却使孩子在比较中不断失去了自信心，反而自甘堕落。
9、自以为是：
主观性强的父母在孩子遇到什么情况时，总是自做主张为孩子下定论：“你一定是功课没写完，要么就是和别人打架了，才不敢去上学，是不是？”让孩子觉得百口莫辩、有口难言，或觉得挫折、不被了解，而懒得理父母。
10、宣泄委屈：
父母把所有的委屈一股脑儿向孩子宣泄：“我辛辛苦苦赚钱是为了什么？怎么生出你这种不长进的孩子？”孩子将同时背负自己与父母的压力，一旦有一天承受不住而爆发，将更不可收拾。