父母与子女间的悲哀_“父母最大的悲哀：年老后在子女面前变得小心翼翼”你怎么看

1. “父母最大的悲哀：年老后，在子女面前变得小心翼翼”你怎么看

父母老了，在儿女们面前小心翼翼的现象普遍存在，不仅是因为年老体弱、经济贫困需要依靠孩子的无助才有的现象，也是很多家庭，比如高级知识分子、干部家庭也有的现象。

老人总是强势表达自己的情绪，必然不被待见，明白自己的人生已该退而求其次，就不想表现得强势。

一辈子都在为子女而活，很少为自己活着过的老人委屈委屈自己，会让孩子感觉到温暖，孩子也就懂得知进退。这是相互成全对方的人生。

意识到自己强势，争吵会伤害到孩子，就克制自己内心的不快感觉，减少争吵就可以减少家庭的矛盾。

生活的时代不同，形成的观念不同。

毕竟父母子女是两代人，生活的时代不同，形成的观念不同，生活理念也不相同。老人与儿女之间存在着代沟，有些老人认为名正言顺的事情，儿女却认为不可理喻。

老人经历得多了，获得了解决问题方法及智慧，自己强不如儿女强。老人的忍让是给孩子带来能力的增强。

一时强弱在于力，千古胜负在于理。

老年人不想为了家庭生活琐事和儿女发生矛盾就处处忍让，所以就变得小心翼翼，这也是老年人对儿女的爱心所在。

2.人老了，宽容了耐受力强

每个父母都是爱着自己的孩子，随着年龄的增长，父母的脾气和秉性就会越来越趋于平和的状态，也就是没有那么多脾气了，尤其是年龄越大，这种感觉越发的强烈。

尽量不给孩子增加麻烦，可以自己解决的问题就自己解决。有些日子儿女还没有过到，毕竟都会过到，到时候让他们自己去体会。

没有经历过的事情，你再怎么说都不被人所接受，只有自己体验过才知道原来不一定如此。

3.人老了，认为自己无用了

从体力、精力上来说，父母已经不如儿女，处于弱势地位者就要退出做主的角色，没有必要再强迫孩子听从。

老人对社会的发展不太跟得上脚步了，不继续拿主张，示弱是最好的体现，你的退出是为了让孩子成长起来。

年轻时的父母，是孩子们的依靠，不得不把孩子揽在怀里，自己冲在前，做家庭的主心骨。每个人小时候的超人父母，不再是无所不能，渐渐要依靠孩子，害怕孩子不开心，变得小心翼翼了。

已经不能再像年轻时一样，逼着孩子听自己的，做自己不喜欢的事情，就连对孩子的好，都变得小心翼翼，生怕惹孩子不开心。

觉得自己是个无用的人，从而在和子女接触的时候，就会小心翼翼的。人变弱了，自然就小心翼翼了。

但是有的孩子越是看到老人忍让越来劲，变本加厉地表达自己的不满，实际上这是一种控制欲在作祟。

对待老人不是多给钱，多买东西就是孝顺。而是多沟通、多理解、多宽容，让老人感觉开心，才是孝顺之举，这样老人也就不用在你面前那么小心翼翼。

有书君在此希望年轻人们多些理解，多些耐心给老人。

2. “父母最大的悲哀：年老后，在子女面前变得小心翼翼”你怎么看

我也不知道是怎么了，父母在我的面前真的就有一种小心翼翼的感觉。有一次我记得要去送爸爸妈妈去火车站。当时跟爸爸妈妈定好了是晚上五点从家里出发。当时我工作忙，而且又去赶了一个饭局，所以说走的晚了一些，等5点20的时候我到了父母家。我父亲母亲两个老人竟然在路边等了我很久。我跟父亲母亲说你们都出来这么长时间了，已经是深冬的季节，天气这么寒冷干嘛不在屋里等着我呢？父亲母亲小心翼翼地说这不是怕你工作忙嘛，所以就在路边等你，你也没有打电话。听了父母的话，我心里有阵阵的酸楚，感觉跟父母的距离好像远了一些，是的小的时候不起床，父母就轻轻的打我的屁股，小的时候顽皮捣蛋惹了祸父母就打我一顿。但是现在的父母跟我真的是相敬如宾，跟我就像对待一个外人一样，我心里想说的就是爸爸妈妈，我虽然长大成人了，但我仍然是你们的孩子，仍然是那个小时候的我。所以说没有必要心中有一种怕麻烦孩子怕打扰孩子的心理。

不光是小心翼翼，而且还是在看我脸色。这真是个悲伤的话题，但确实是很多父母老了后，都会这样子。

前段时间在父母那里，母亲拿出来他们新种的芸豆，大颗粒饱满，光亮亮的，显然是去粗成精的挑拣过了。

说今年收了三十多斤的豆了，邻居都送过了，剩下十斤，给我和我弟各五斤。我和我弟瞄了两眼，我发话了：“老娘，这玩意都要花时间煮吧？你看我们上班，时间都那么匆忙，哪有时间去煮这玩意呀。再说了，要煮肯定也不会煮一点点，没人吃呀！我不要，你吃不了，就送人吧！”

我老娘显然有点挂不住了，说：“这千辛万苦种出来的，拿去尝尝嘛！”。弟弟也坚持不要。我猛然间看见我爹在给我使眼色，突然间明白了什么。赶紧说，要不然我拿点吧，早上煮粥放一点。

听我这么一说，她似乎好受了一点。随后又搬出了地里种出来的各种蔬果，把我们的后备箱塞得满满的。

为了种地的事儿，我和我弟没和父母少吵，七十多岁了，还天天去伺候那些地，挑水施肥的，家里条件也不用他们再这么辛苦了，但他俩只当耳边风。

只到手里捧着一袋子芸豆的时候，我突然间才明白：他们去种地，是为了证明他们仍然是有用的人，而不是在家坐吃等老的人。这是在证明他们的价值。

不知道从什么时候开始，他们已经不能再像年轻时一样，逼着我听他们的话，做我自己不喜欢的事情了，就连对我的好，都变得小心翼翼了，生怕惹得我不开心。

年轻的时候的父母，他们是我的依靠。年纪大了，出门去个医院、乘个地铁，都会提前打电话和我商量：“这两天有没有时间？你妈要去看个心电图，去大医院，听说要预约，你能不能帮忙弄一下？”但也只此一次，后来发现父母去医院，再也不打电话我了。

私下问我弟，他说：“咱爸逼着我教他用手机挂号，练了两次就学会了，现在都是他去弄的了。姐，你要是有空带咱爸妈去多乘乘地铁，多去坐两回高铁吧，不然下次都不会坐！”

因为这些，我老爹，学会了使用智能手机，而我老娘，至今不会。出门在外，要不然是我爸一起，要不然就是我们姐弟带着出门。出去的时候，她特别小心，亦步亦趋的跟着我，就象小时候我跟她出门，紧紧地牵着她的衣角，不敢放手。

不知道从什么时候开始，小时候的超人父母，不再是无所不能了，开始依赖我，变得小心翼翼了，害怕我不开心。

父母65岁的时候，坚持要和弟弟他们分开来住，我弟生了很久的气：“这房子又不是不够你们住，为啥要分开来住？你们就我这一个儿子，这街坊邻居会怎么看我？”

父母却执意要分开住。我去做思想工作，我老爹讲：“我们是老年人的作息，晚上八点睡觉，早上四点起床。他们年轻人，都是十一二点睡觉，早上七八点起床，相互受影响的。再说饮食，我们饭菜都是要吃软的，他们吃不惯啊。还有，我们有我们的生活习惯，农村里养成的什么东西都丢不得丢的习惯，必然家里会比较乱，他们会嫌弃的。”

我把话传给我弟，他反思了好久，长叹一声，说：“姐啊，不知道从什么时候开始，我也时常会冲口而出说一些嫌弃的话，但我仗着是儿子，是自家人，讲话过头一点，他们是不会和我计较的，原来还是伤了他们了。”

“教了你那么多遍你怎么还不会啊！”

“怎么这么点小事都做不好？”

“跟你说了多少遍了你怎么不知道去改啊？”

这些话，可有也是小时候父母会和我们讲的，但到了他们这个年龄，仿佛所有的一切都还回去了。

俩个人选择独住，大概他们也是要一个小圈子，能自在的呼吸属于他们的空气。

他们老了，但他们从来没有忘记爱我们。

如果有一天发现他们开始小心翼翼看子女脸色了，说话时也会看揣摩子女的神态了，对他们发脾气的时候，他们变得沉默了，那么，请一定要对他们好一点。

耐心一点，多一些关心，给他们一些依赖和帮助，就象对你的孩子一样。

我们要陪父母终老。

PS：写完这几个细节，泪流满面。

前一阵要去苏州陪孩子比赛，想着父母还没去过苏州，而这次自己又是一个人，（孩子会由大赛组委会负责生活起居）比较自由，于是给父母打了电话，问他们要不要去玩一趟。

母亲接了电话，听到带他们去玩还是挺高兴的。于是我说给他们买好车票，由弟弟送他们去火车站，我去苏州火车站接。

母亲一听就慌了。说那不行，还是给我买到北京的票，然后我们跟你从北京出发。我惊问为什么？父母住在南方，直接去苏州方便一些。没必要从南跑到北，再返回去，路上时间太多了。

母亲诺诺了半天，说他们自己坐火车摸不着头绪，心是慌的，会害怕。去北京的车上有熟人在当列车长，她比较有安全感。

当时心里很不是滋味。曾几何时，当年顶天立地无所不能的父母如今竟然变得如此“小心翼翼”？

回想起来，这种情况其实已经早见端倪。

每年我都会抽空带父母至少出去旅游一趟。每次的旅行途中，父母总是小心翼翼的跟着我走，母亲说如果不是我带着，她绝对不敢自己出门玩。她说坐车住酒店路线等等，她根本搞不清。

记得有一次在山东我们从酒店出来去景点，我叫了个网约车，母亲看着很惊奇，说这也不是出租车，怎么会来接我们？是我的朋友？

哈哈哈，好笑却又有点心酸。他们退休后离社会越来越远了，很多新生事物都不知道了。或者仅仅只是知道，根本不会用。

父亲前一阵身体不好，去医院也都是同住一个城市的弟弟带他去。挂号、去诊室、缴费、取药......曾经在家在单位都很牛的父亲如今看病也需要弟弟带着了。

其实他们是寂寞的。子女们忙工作，忙各自的家庭孩子，和父母相处的时间很短。而社会的发展又是日新月异，新生事物太多，发展速度太快。

所以，多陪陪自己的父母吧。曾经他们是我们的天地，现在我们是他们的支柱。

父母最大的悲哀：年老后，在子女面前变得小心翼翼

对于这句话，我是表示支持和赞赏的，也就是说这句话说的很正确，没有错。

那么我们就来分析一下，为什么父母在子女面前会有这种表现和举动

1.人老了以后，父母多半就会觉得自己没有用了

其实对于我们每一个人来说，“生老病死”这是自然规律，任何人都不可能跨越这道鸿沟和障碍，那么我们的父母在老了以后，多半就会感觉自己腿脚不灵便了，什么都干不了了等等，从而就会有自卑感。

尤其是对于那些一辈子要强的人来说，就会越发的强烈，所以老人在面对子女的时候，多半就会没有底气，觉得自己是个无用的人，从而在和子女接触的时候，就会小心翼翼的。

2.人老了以后，父母觉得自己要靠子女养老

人都有老的时候，那么很多老人在老了以后，就觉得自己以后老了，就要靠子女养老，所以自己现在就是“寄人篱下”，自然就要少说话，而更多的就是要巴结自己的子女，不害怕别的，就害怕自己惹子女不高兴了，子女以后就不给自己养老了，所以在子女面前变的小心翼翼。

3.人老了以后，父母不想和子女计较太多的东西

很多时候，每个父母都是爱着自己的孩子，随着年龄的增长，父母的脾气和秉性就会越来越趋于平和的状态，用大白话说就是没有那么多的脾气了，尤其是年龄越大，这种感觉越发的强烈。

所以在子女面前，老人都会迁就于子女，更多的就是不想和子女计较过多的东西，自然就会在子女面前小心翼翼。

其实大部分的情况下，老人在子女面前出现小心翼翼的状态，并不止这3种情况，这几种情况都是我们常见的，人常说“家家都有本难念的经”说的就是这个意思，每个家庭情况不一样，也许是别的原因，老人也会有这种情况。

但是不管是出于什么原因，我觉得我们作为父母来说，都不应该有这种状态和举动，为什么我要这么说呢？因为我们做父母的辛苦一辈子，可以说把自己的一切都给了我们的子女，甚至于我们一辈子都是在为子女活着，很少为我们自己活着

因此我们做父母的要有一个意识，我们在子女面前是一个功臣，而不是累赘，子女不管什么时候，都是欠着我们父母的恩情，而不是说我们做父母的会欠着子女。

同时作为我们子女来说，要时刻牢记一点，父母的恩情大于山，对于父母来说，我们有的只是回报，而不是嫌弃。

我们做子女的，也会有老的一天，父母的今天就是我们以后的明天，所以说这个时候的我们，一定要对自己的父母关爱有加，细心照例，要让他们感到充分感受到尊重和重视

因此，老年人晚年想要幸福，除了自身要有足够的清醒和认识以外，子女的理解和积极参与，也是很有必要的，只有二者充分的力量的融合，老人的晚年生活才会越来越好。

“父母年老后，在子女面前变得小心翼翼”，这句话没什么大问题，至于前半句，您的理解稍有偏差。这不是父母最大的悲哀，而是一种最大的智慧。

弟弟结婚后，妈妈在儿媳面前的表现正如您所说，事事谨慎，说话小心翼翼。有冲突的时候，只要不是原则性的问题，妈妈向来不跟她发生正面冲突。

不过在弟弟面前，妈妈要轻松很多，有什么话，只要儿媳不在场，都会直来直去、一五一十的说出来。自己儿子，彼此性格都知根知底，不用掖着藏着。

因此，父母表现的谨慎是分场合的。毕竟，“祸从口出”，如果当着儿媳、女婿或两者都在场的面，想要维护家庭和谐，说话就要注意点。有时候，一场纠纷就是来自于不经意的一句话。

从这个层面分析的话，这是为人父母的睿智和大气度。他们不仅谨慎，还会见机行事，维护好大家庭的和谐场面。

还有一种情况，父母表现出来的小心翼翼则是一种“不自信”，或者说的直接一点，就是父母年轻时没有拼尽全力去帮助子女。

尤其是懒惰的父母，当别人都在努力为子女创造优渥生活时，你选择得过且过，吃、喝、睡，到头来，自己倒是不知道如何去做“伸手党”了。

其实，不管结果怎样，只要是尽最大努力为孩子着想，他们都会记在心底的。因此，为人父母，不求具备多大价值，起码要让自己一生无憾吧！

这句话是有道理的。

为什么在子女面前诚惶诚恐呢？主要还是在身体方面、在经济方面没有底气，对自己的余生没有把握。

所以我一直强调，一个老人要注意以下几点：

第一，要存点小钱。现在的社会只要勤劳肯干，除了生活之外总有一点积蓄，存两个小钱是非常容易的，只是有些老人看到子女们压力很大，需要用钱的时候，经不起忽悠，把几个辛苦钱就拱手相让了。

其实这几个钱不能给子女的，要紧紧的握在手上，给了子女，他们大手大脚一下就花完了，你再找他们要的时候，他们的生存压力大，手里又没什么钱，心情烦躁，脾气又大，好像他们才是“父母”一样。

第二，要有自己的一个小“窝”，这个小“窝”不一定要很大，方便就行了，有单独的厕所厨房，有一个房间，有一张床即可。

在子女面前，无论你怎样小心翼翼都会有矛盾的，和他们长期生活在一起绝对是行不通的，暂短的生活一段时间，然后回到自己的小窝，快哉！快哉！

第三，要有个“小伴”。最好是自己的原配老伴，如果原配老伴先走一个，就慢慢物色，找一个伴儿。

年纪大了，需要找个人互相照料，“四条腿”走路，快乐和平安才有着落。

这几点一个人做到了，心里肯定就不慌张。在子女面前不居高临下，也不要小心翼翼。懂道理的儿女，你怎么对他，他都知道孝顺父母；不孝子孙，你就是跪着求他，他也不会给你一分钱。

“父母最大的悲哀: 年老后，在子女面前变得小心翼翼。”你怎么看？

朋友们好，我是晓晴说爱。

人们的情感轨迹就是如此，当看明白结果是什么的时候，才更懂得珍惜过程。人老了，手都达到棺材沿上了，所有的事情也才真正的看明白了。子女是自己永远的宝，倍感珍惜，才显得小心翼翼。

你没老过，你也根本不懂得自己老了以后会想些什么。你没老过，你也根本不知道自己老了以后，这个世界又会是一个什么样的样子。你没老过，不知道一个人已经能看见另一个世界的时候，又会有怎样的感慨。你没老过，不会去思考尽己所能，多留一些美好给这个世界。

是的，我也没老过。

我读过海明威的《老人与海》，走进过老渔夫桑提亚哥的精神世界。年迈的老渔夫在海上捕鱼，84天了，都一无所获。在第85天，他冒险去从未去过的深海打鱼的时候，他发现了一条大马林鱼……由此开始了他的生命历险。在和大自然进行殊死搏斗的过程中，老人有了更深层次的思考: 自然法则是人不可抗拒的力量。

也许，人不活到“黄土埋了大半截”的时候，是很难想明白一些人生道理的。那种手搭着棺材沿的思考，可能更为深刻，也可能更为善良。

桑提亚哥老人，绝对是一个不屈不挠的人，只是到了尾声的时候，才真正懂了自己的渺小。

是的，人到老年，首先懂得的是自己的渺小。人生如过眼烟云，一晃，几十年的岁月就都过去了。往事如烟，似有似无，最真切的感受是比不了年轻时候了。

鸟之将死，其鸣也哀；人之将死，其言也善。

老人们总愿意将自己比作“将死之人”，实际上表达的是他们对生命的珍惜和留恋。

表面上看到的，也许是他们在子女面前的小心翼翼，其背后传达的是他们热爱生命、善待生命的人生思考。

不仅仅是对子女，对周围所有的一切，他们都会抱以最大的宽容以及最大的善良。

这不是做父母的悲哀，更不是一个老人的悲哀，这只是一个老人与海的故事，是一种对生命的敬畏，是一种对人生的感恩。

仅此而已。

如果说父母在年老后，在子女面前变得小心翼翼，不管什么样的原因造成的，这样的父母总归还有自知之明:自己到了用人的时候了。

其实我见过一种父母，他们从内心并不存在这种小心翼翼。即使到了风烛残年，即使已经不能自理，依然态度强硬。我生了你、养了你，你只能无条件的对我好。摆出一副高高在上父母的架子。他们从小灌输给子女的唯一理念就是，我生了你，你必须得孝顺我。并不断的向子女索取，以求得回报。

无论什么关系，人的感情是相互的。如果用理性的观念强制感性，温暖度恐怕会降低很多。

这种以索取为目的的父母，如果遇到的是孝顺的子女，也会被善待，但在孝顺的同时，只会让子女的心一天天凉透。这种父母的子女无疑是悲哀的。如果遇到的是不孝子孙，后果可能不敢设想。

有自知之明的、小心翼翼的父母也会因自己子女的品性不同，而受到不同的待遇。

常言说的好:亲慈子孝。还是让亲情把父母和子女联系起来吧。愿天下所有的子女都被善待，愿天下所有的老人都老有所依。

让亲情充溢在每个父母和子女相伴的空间。子女不必让父母因年老而变得小心翼翼，而父母也不必用小心翼翼来换取子女孝顺。

我家楼上有个邻居，男主人姓马，退休前是汽车司机。我们都称他马师傅。马师傅有个儿子，我们叫他小马就住在我们对面的一栋楼上。

马师傅的孙子是他们老两口带大的。只要小马媳妇一管教孩子，孙子就到爷爷这里来告状。于是半夜我们常常听到马师傅站在自家阳台上朝着儿子的窗口开骂：“你们两口子真不要脸……”。儿子媳妇不敢吭气。

只要听到小马的儿子哭着上楼，没几分钟，马师傅的骂声便划破夜空。

有一次我在楼道里看见两个人搀扶着哭哭啼啼的马师傅的老伴。后来才知道是老婆婆打了儿媳妇，结果自己气得不行，被人送回来了。

这已经是十年前的事了，那时马师傅60多岁。

上个月马师傅让儿子给他取退休金。卡里面有一万多块钱。他让儿子取五千。小马去自动取款机上取，结果卡被吞了。小马联系银行，银行工作人员让他过几日去取。小马拿到卡后，取了五千元，结果卡上只剩下几元钱。

马师傅觉得不对，取了五千，还应该剩五千多才对呀。他不敢问儿子，找老朋友一起去银行问。他们到银行问，人家还要当事人一起来，他没办法，只好硬着头皮地给儿子说了这件事。后来还是小马和老马一起去银行，问题解决了。

以前动辄骂儿子的马师傅，如今在儿子面前小心翼翼。为什么呢？老了，凡事要靠儿子，只能看儿子的脸色。这就是老年人的悲哀。

这个，我深有体会！

我母亲以前是个教师，无论在哪里，在哪面，都十分强势！

我上有姐姐，下有弟弟。六十年代，那时家家户户都稀罕儿子，我比弟弟大五岁，他基本上是在我背上长大的！这似乎无可厚非！

但我姐姐从来不需要做什么家务事，她的最重要的任务就是～上学、读书！受我强势的妈，独宠！全家人的家务事几乎就落在我一个人身上！我不仅要承担家务，还要常常挨打、挨骂，以至于挨饿！我虽然也接受正常教育毕业18岁参加了工作，二十岁结婚、生女，不到二十二岁离婚，去外地打工！但我遇到了我生命中的最好的好人～我的丈夫。他把我宠成了皇后，让我过上了衣食无忧的生活！

我提起我不幸的童年，真不愿意再对我母亲好下去！但我老公常常开导我：“人，最宝贵的是什么？是生命！她既然给了你最宝贵的生命，她就是最伟大的人！我们就应该尊敬她！”所以，我们虽然和母亲分居两地，但时时回去看望她，给她买她最喜欢的东西，给她拿她最喜欢的～钱！

而我的姐姐，她独宠的女儿，一生未婚。年轻时，年年出国游，快退休时，还是在我和母亲的督促、资助下，在成都一个小县城边，买了套二多平米的房子立足。把钱几乎用尽！脾气非常暴躁，动辄对她发脾气，她从不敢反驳，只有给我诉苦！弟弟一生离婚、再离婚、复婚几次，生活一直处在不顺中，也时常给她发脾气，让她伤心不已！

我那从来脾气非常好、任由她百般刁难的父亲，十多年前，又突发疾病，撒手人寰！

现在，我的母亲，一个八十多岁的老人，在人人面前，都变得谨小慎微、小心翼翼！她每天似乎都生活在惶恐不安之中……

3. 父母最大的悲哀:年老后，在子女面前变得小心翼翼”你怎么看

父母最大的悲哀：年老后，在子女面前变得小心翼。父母最大的悲哀是，子女长大了，却不再需要他们了。父母最大的悲哀，不是子女离家远去，不再需要他们的关怀，而是子女在他们面前的无奈。父母最大的悲哀，不是自己老了，而不能再给予子女依靠，而是自己的子女已长大成人，甚至有了自己的小家庭，而不能再像小时候那样依赖他们。父母最大的悲哀，不是子女的冷漠，而是子女已经不再需要他们了，而是他们的子女已经不再需要他们了。

4. “父母最大的悲哀：年老后，在子女面前变得小心翼翼”你怎么看

老小人，老小人其实就是说，父母年纪大了，各方面都不如年轻时候了。这时候的父母，他们就会在子女面前变得小心翼翼了，我认为这个就是自然规律而已……

作为子女，我认为虽然父母年纪大了，各方面不如从前了。这个时候我们不能对他们瞎指挥，要更加细致的照顾他们。家里的事情，有时候还是要听听他们的声音。如果平时不把父母放在眼里，他们会更加小心翼翼。有时候可能做子女也不注意，经常对父母发号指令，特别是当老人做错了事情，像训孩子一样对待父母。如果这样的情况经常发生，就会加重父母小心翼翼的严重程度......

父母之所以会小心翼翼，其实是父母爱子女的一种表现。因为他们没有年轻的时候那么能干了，什么事都要别人来照顾，他们还会经常做错事。为了减少做错事情的发生，这时候的父母，他们就会变得小心翼翼，尽量减少做错事的情况发生……

父母虽然会在子女面前小心翼翼的生活，作为子女应该要宽宏大量一点，对父母做错的事。不要大惊小怪，就像我们自己小时候做错事，父母是那么细致入微告诉我们怎么做，现在是我们善待父母的时候......

如果说父母在年老后，在子女面前变得小心翼翼，不管什么样的原因造成的，这样的父母总归还有自知之明:自己到了用人的时候了。

其实我见过一种父母，他们从内心并不存在这种小心翼翼。即使到了风烛残年，即使已经不能自理，依然态度强硬。我生了你、养了你，你只能无条件的对我好。摆出一副高高在上父母的架子。他们从小灌输给子女的唯一理念就是，我生了你，你必须得孝顺我。并不断的向子女索取，以求得回报。

无论什么关系，人的感情是相互的。如果用理性的观念强制感性，温暖度恐怕会降低很多。

这种以索取为目的的父母，如果遇到的是孝顺的子女，也会被善待，但在孝顺的同时，只会让子女的心一天天凉透。这种父母的子女无疑是悲哀的。如果遇到的是不孝子孙，后果可能不敢设想。

有自知之明的、小心翼翼的父母也会因自己子女的品性不同，而受到不同的待遇。

常言说的好:亲慈子孝。还是让亲情把父母和子女联系起来吧。愿天下所有的子女都被善待，愿天下所有的老人都老有所依。

让亲情充溢在每个父母和子女相伴的空间。子女不必让父母因年老而变得小心翼翼，而父母也不必用小心翼翼来换取子女孝顺。

我家楼上有个邻居，男主人姓马，退休前是汽车司机。我们都称他马师傅。马师傅有个儿子，我们叫他小马就住在我们对面的一栋楼上。

马师傅的孙子是他们老两口带大的。只要小马媳妇一管教孩子，孙子就到爷爷这里来告状。于是半夜我们常常听到马师傅站在自家阳台上朝着儿子的窗口开骂：“你们两口子真不要脸……”。儿子媳妇不敢吭气。

只要听到小马的儿子哭着上楼，没几分钟，马师傅的骂声便划破夜空。

有一次我在楼道里看见两个人搀扶着哭哭啼啼的马师傅的老伴。后来才知道是老婆婆打了儿媳妇，结果自己气得不行，被人送回来了。

这已经是十年前的事了，那时马师傅60多岁。

上个月马师傅让儿子给他取退休金。卡里面有一万多块钱。他让儿子取五千。小马去自动取款机上取，结果卡被吞了。小马联系银行，银行工作人员让他过几日去取。小马拿到卡后，取了五千元，结果卡上只剩下几元钱。

马师傅觉得不对，取了五千，还应该剩五千多才对呀。他不敢问儿子，找老朋友一起去银行问。他们到银行问，人家还要当事人一起来，他没办法，只好硬着头皮地给儿子说了这件事。后来还是小马和老马一起去银行，问题解决了。

以前动辄骂儿子的马师傅，如今在儿子面前小心翼翼。为什么呢？老了，凡事要靠儿子，只能看儿子的脸色。这就是老年人的悲哀。

5. “父母最大的悲哀：年老后，在子女面前变得小心翼翼”你怎么看

为什么父母在孩子面前老了会变得谨慎？

这个问题的主要症结在于几千年来传承和积淀下来的养儿防老的传统文化观念。这种观念根植并渗透在父母心中，成为他们价值观的评判体系。这也是传统文化属性的产物，不是父母意志转移的，所以这个结不是短时间内能解开的。

丁元英：抚养孩子是为了防止年老，那么父母就是你的自然债权人。而这种感觉比天还高，比海还深。所以这种文化就让每个人都直不起腰来，你看这个民族就是老弯着腰。而老人越是觉得养儿防老，就越容易觉得吃亏，心里也就越苦。，你所想的只是偿还你的债务

通过这段对话的引用，我认为是对这个问题最好的回答。在大多数父母的观念里，养儿防老是一个永恒的真理，是一种自然的存在。随着父母年龄的增长，这种观念越来越明显。

因为年纪大了，对孩子有天然的心理依赖。这好像和我们小时候一样。当我们看到父母严厉的眼神时，我们会感到害怕，因为小时候父母是我们的依靠。当你长大了，当你有能力获得生活资料的时候，你的父母却对他们严厉的目光充耳不闻。

相反，我们的父母老了，孩子就成了他们唯一的依靠。这不仅仅是生活的供给，现在国家已经全面覆盖了老人的养老，不用担心生存问题。即使孩子不照顾父母，也不用担心生活。

以前，也许父母在孩子面前很谨慎，担心孩子的生活安全。现在，根本没有这个因素。父母老了，可以依靠养老金和各种国家福利，安心生活。

但是总有些东西是代替不了孩子的。比如渗透在父母心中的生存理念就是养儿防老。这不是物质需要，而是精神依赖。所以这种谨慎也是精神依赖的表现。

养儿防老的确是天经地义理所应当，但这个防字更多体现的是靠，这个靠让年老的父母们变得小心翼翼唯唯诺诺。传统文化是皇恩浩大的文化，它的实用是以皇天在上为先决条件。为什么小心翼翼，就在于在期望救主期望救恩的文化上。我们靠父母靠子女靠朋友靠他人，就是不靠自己。

一旦出现这种依赖或依赖，人就会变得卑微。说得好听点，就是求饶。生活中不乏这种现象。求助的时候有没有和自己一样的心态？俗话说，人近视，人瘦，人长头发。

不把这个靠的观念扭转过来，对于悲哀波及的不仅仅是年老的父母。人不能穷，但所谓穷是不能动的。万事万物只能靠自己去创造，这样才能昂首挺胸，才能尝到生活的甜头，才能体会生活的价值。

随着社会的不断发展和进步，一些老年人已经走出了这个词，这意味着改变传统的观念。他们生活在夕阳下，他们带着老人的精神，摆脱了传统观念的精神枷锁。当从心理上不再把儿女作为养老的唯一依靠时，自然就不会如履薄冰了。

然而，仍然有许多老年人，特别是在思想根深蒂固的农村地区。虽然他们现在不担心生活的需要，但还是沉浸在养儿防老的观念中。拉完孩子后就承担带孙子的轮回，然后在婆媳之间剪鸡毛。

所以父母老了在孩子面前小心翼翼不是父母的悲哀，根本原因是观念的悲哀，是一种文化的悲哀。

6. 如何看待父母最大的悲哀是年老后在子女面前变得小心翼翼

父母年老后在子女面前变得小心翼翼，是一种悲哀也是一种值得学习的品质。区别在于，不同的家庭关系，也就会得到不同的答案。

最后，百善孝为先。

孝道是我们中华民族的传统美德。

在父母年老的时候，作为子女应尽可能地照料好父母的物质需求和心理需求，没有父母就没有我们的一生，我们的一切，都是父母给予的。

同时，子女对父母的态度，也是我们给自己孩子的榜样。

我们善待父母，将来自己老了，孩子才会善待我们。

7. 成年人最大的悲哀，就是父母在你面前变窝囊

乍一看到“成年人最大的悲哀，就是父母在你门前变得窝囊”这句话时，心里不由得像是被什么扎了似的，感觉到隐隐作痛。在自己心中或者以自己为父母做中心来看，父母就是天，就是刚强无比的。

然而，当自己知世并逐渐成长到为人父母时，才发现父母总是在长大的儿女面前变得卑微窝囊。只有当子女看着父母那唯唯诺诺、小心翼翼时，才猛然发现原来父母会拘谨的像个犯了错的孩子。

曾经年少时，多少人的父母为孩子敢于抗争一切，不蒸馒头争口气。只要是为了子女，什么都敢干。然而，随着时间的流逝，原本刚强的父母，在孩子面前变得谨小慎微，年轻时为子女遮风挡雨，年老时却得看子女脸色行事。

01、每一个小心翼翼的父母，都害怕被儿女嫌弃

自然的发展，就是生存消亡的本质，从出生、成长、壮大、成熟、衰老，一天天走向无力和虚弱。谁也无法逆转衰老的本质过程，年轻的父母在时间的长河中避免不了逐渐老去的事实。

因此，曾经威风凛凛，能为孩子遮风挡雨的父母，避免不了慢慢变得老弱，难以维系自己本能体质的生存，孤独、衰弱、无助，渴望被关怀、被照顾成了年老父母内心最诚实的需求。

一些年轻的孩子，却总是拿着不菲的钱去娱乐场所唱着《父亲》，也不愿意与父母坦诚地交谈十几分钟。这让父母只能如野猫般在田野回荡，只有时不时看向孩子热闹非凡的地方，然后孤独地回到冰冷的窝中。

曾经有个故事，说的是一个孩子没有余力给养年老的母亲，想把母亲丢弃在山上，于是背着母亲上山，却看到母亲一路撒豆子。问其原因，原来是母亲害怕他不知道回家的路，给他做记号。

多少父母是如此，害怕年老的自己被子女嫌弃，只能默默忍受一切，在子女面前唯唯诺诺。即便是被子女嫌弃，也还是想着子女过得好不好。对于大多数父母来说，他们需要的并不多，无非是一份安全感，只要子女不嫌弃他们。

02、每一个小心翼翼的父母，都有不允许他们犯错的孩子

每个人都会犯错，特别是在小时候，更是容易犯错，而且是低级的错误，然而那时年轻的父母，通常都是一笑了之，然而帮孩子“擦屁股”，因为他们认为这是正常的，小孩子的幼稚是天性，是无法避免的。

然而，当孩子长大了，父母变老了。孩子每次看到父母犯错的时候，特别是那些很幼稚的错误，总是控制不了自己的情绪去指责父母，质问他们为什么会犯这样的错误，给自己带来麻烦。

这就是父母和孩子的不同。父母眼中，孩子犯错时天性，是可以理解的；孩子眼中，父母是不应该犯这样错误的，是不可理解的。然而，孩子却忘了，父母衰老了，不再是无所不能的父母了。

这个世界没有不犯错的人，更何况是精力、记忆力、行动力都衰退的父母。他们此时与自己孩提时是何其相似呀，幼稚、不懂事、好奇，犯错变成常态，这也是他们不愿意的，但敌不过衰老的自然进程。

没有人生下来就是做父母的，他们也都是第一次为人父母，他们却都学会了包容自己的孩子。长大了的孩子呢？是否学会了包容衰老的父母。想想父母的小心翼翼，父母无伤大雅的错误，真的就不能接受吗？

03、每一个小心翼翼的父母，都与子女有不可跨越的鸿沟

因为时代不同、经历不同、学识不同，父母和孩子之间总是难以真正的融洽到一起，他们有各自不同的生活方式、处世观念，所以在父母和孩子之间，永远存在着一条不可跨越的鸿沟。

面对这条鸿沟，有些人选择视而不见，有些人选择修建一条桥。选择视而不见的人，把鸿沟看着不存在，不去顾虑对方的感受；选择修建一条桥的人，极力去拉近彼此之间的距离。

一个女孩在大城市打拼，学会了时尚，穿的都和潮流。每次父母看到她发的照片就要追问一通，在做什么，怎么穿成那样等等。女孩烦不胜烦，后来干脆把父母屏蔽，让他们看不到自己的信息。

远在家乡的父母，很想知道女儿的生活情况，只能跟女孩身边的人旁敲侧击打听一下，就怕自己哪句话说错了，惹得女儿不开心，也不回家过年了。女孩的父母却在不断地接受新东西，跟着潮流，理解女儿的穿着。

每个人都有自己生活的信条，年老的父母和年轻的孩子更是天壤之别。哪怕有再多的不理解，许多父母还是在孩子看不到的地方，努力向孩子靠近。人生短短几十年，下世不一定还有缘分，给父母搭一座靠近自己的桥吧。

04、人生最大的幸福，是想尽孝的时候父母还在

人们常说，父母易老，行孝趁早。百善孝为先，尽孝等不得。人生最大的悲哀就是“子欲养而亲不待”。在你自以为万事俱备可以行孝的时候，才发现父母已经不在了，这是多么伤痛的事。

人生最大的幸福，莫过于叫一声“爸、妈”，他们还在温和地回应。成年人理解更深的是，父母在，人生尚有归处；父母走，人生只剩归途。多少在外拼搏的人有“父母在时是回家，父母不在只是做客”的感触。

人世浮沉一辈子，每个父母都不完美，可他们都在努力给孩子最好的一切。除了那些改变不了的原生家庭外，每个人都该学着去珍惜与父母之间那所剩不多的时光。老去的父母，他们饱经风霜的心需要子女的一份温柔陪伴。

8. “父母最大的悲哀：年老后，在子女面前变得小心翼翼”你怎么看

如果说父母在年老后，在子女面前变得小心翼翼，不管什么样的原因造成的，这样的父母总归还有自知之明:自己到了用人的时候了。

其实我见过一种父母，他们从内心并不存在这种小心翼翼。即使到了风烛残年，即使已经不能自理，依然态度强硬。我生了你、养了你，你只能无条件的对我好。摆出一副高高在上父母的架子。他们从小灌输给子女的唯一理念就是，我生了你，你必须得孝顺我。并不断的向子女索取，以求得回报。

无论什么关系，人的感情是相互的。如果用理性的观念强制感性，温暖度恐怕会降低很多。

这种以索取为目的的父母，如果遇到的是孝顺的子女，也会被善待，但在孝顺的同时，只会让子女的心一天天凉透。这种父母的子女无疑是悲哀的。如果遇到的是不孝子孙，后果可能不敢设想。

有自知之明的、小心翼翼的父母也会因自己子女的品性不同，而受到不同的待遇。

常言说的好:亲慈子孝。还是让亲情把父母和子女联系起来吧。愿天下所有的子女都被善待，愿天下所有的老人都老有所依。

让亲情充溢在每个父母和子女相伴的空间。子女不必让父母因年老而变得小心翼翼，而父母也不必用小心翼翼来换取子女孝顺。

我家楼上有个邻居，男主人姓马，退休前是汽车司机。我们都称他马师傅。马师傅有个儿子，我们叫他小马就住在我们对面的一栋楼上。

马师傅的孙子是他们老两口带大的。只要小马媳妇一管教孩子，孙子就到爷爷这里来告状。于是半夜我们常常听到马师傅站在自家阳台上朝着儿子的窗口开骂：“你们两口子真不要脸……”。儿子媳妇不敢吭气。

只要听到小马的儿子哭着上楼，没几分钟，马师傅的骂声便划破夜空。

有一次我在楼道里看见两个人搀扶着哭哭啼啼的马师傅的老伴。后来才知道是老婆婆打了儿媳妇，结果自己气得不行，被人送回来了。

这已经是十年前的事了，那时马师傅60多岁。

上个月马师傅让儿子给他取退休金。卡里面有一万多块钱。他让儿子取五千。小马去自动取款机上取，结果卡被吞了。小马联系银行，银行工作人员让他过几日去取。小马拿到卡后，取了五千元，结果卡上只剩下几元钱。

马师傅觉得不对，取了五千，还应该剩五千多才对呀。他不敢问儿子，找老朋友一起去银行问。他们到银行问，人家还要当事人一起来，他没办法，只好硬着头皮地给儿子说了这件事。后来还是小马和老马一起去银行，问题解决了。

以前动辄骂儿子的马师傅，如今在儿子面前小心翼翼。为什么呢？老了，凡事要靠儿子，只能看儿子的脸色。这就是老年人的悲哀。

这个，我深有体会！

我母亲以前是个教师，无论在哪里，在哪面，都十分强势！

我上有姐姐，下有弟弟。六十年代，那时家家户户都稀罕儿子，我比弟弟大五岁，他基本上是在我背上长大的！这似乎无可厚非！

但我姐姐从来不需要做什么家务事，她的最重要的任务就是上学、读书！受我强势的妈，独宠！全家人的家务事几乎就落在我一个人身上！我不仅要承担家务，还要常常挨打、挨骂，以至于挨饿！我虽然也接受正常教育毕业18岁参加了工作，二十岁结婚、生女，不到二十二岁离婚，去外地打工！但我遇到了我生命中的最好的好人我的丈夫。他把我宠成了皇后，让我过上了衣食无忧的生活！

我提起我不幸的童年，真不愿意再对我母亲好下去！但我老公常常开导我：“人，最宝贵的是什么？是生命！她既然给了你最宝贵的生命，她就是最伟大的人！我们就应该尊敬她！”所以，我们虽然和母亲分居两地，但时时回去看望她，给她买她最喜欢的东西，给她拿她最喜欢的钱！

而我的姐姐，她独宠的女儿，一生未婚。年轻时，年年出国游，快退休时，还是在我和母亲的督促、资助下，在成都一个小县城边，买了套二多平米的房子立足。把钱几乎用尽！脾气非常暴躁，动辄对她发脾气，她从不敢反驳，只有给我诉苦！弟弟一生离婚、再离婚、复婚几次，生活一直处在不顺中，也时常给她发脾气，让她伤心不已！

我那从来脾气非常好、任由她百般刁难的父亲，十多年前，又突发疾病，撒手人寰！

现在，我的母亲，一个八十多岁的老人，在人人面前，都变得谨小慎微、小心翼翼！她每天似乎都生活在惶恐不安之中……

可是，在子女面前，以前那个讲话从不经大脑的母亲，也学会了观言察色，变得小心翼翼，好像很担心自己会得罪这些子女似的。

前几天，三弟带母亲去医院拍了一个双侧膝盖的CT片，结果显示母亲的左侧膝盖“关节滑膜炎并积液，另外，双侧膝盖关节退行性改变。

这段时间，母亲说膝盖痛得厉害，有时候痛到睡不着，而且，不管是内服还是外用药，都用过不少，可是，效果并不好。

其实，这几年在生活上，母亲虽然比同村的人都生活得好，可是，她的身体却出现了各种各样的疼痛。

经常说胸闷、头晕，吃过很多药都是治标不治本。后来，二弟带母亲去做了一个全身检查，结果显示母亲的血糖偏高。

医生建议尽量少吃糖和含糖量高的食物。可是，可能是以前过的苦日子太多了，母亲对糖果有种执迷，特别喜欢吃糖果。

不知道什么原因，这几年，母亲的体重也涨得非常快，好像每见一次，她都会变胖一点。现在她穿的衣服，4个“+”已经不能满足她的体型了。

其实，我们也知道母亲是太寂寞了，平时能打发时间的，除了偶尔跳一下广场舞，就是看电视剧。

一个人独自看电视，常常都是边吃零食边消磨时间。

记得去年春节，我们说好回去的，但是，因为疫情，我们又没回去。母亲打电话来问：你们是不是又不回来了？

当听到我们说不回去时，母亲明明很失望，也很落寞，却还安慰我们说：能不回来还是别回来了，这对疫情还是有影响的。

我能听得出她内心是渴望着我们回去的，但她不管我们找什么借口，她都会附和我们，从没想过要强硬地让我们回去。

就说她这次膝盖疼，当她打听到有某些药有效时，可又因为老家没有这类药品，她就打电话给我们，让我们给她买。

在电话中，她好像很害怕我们会拒绝，就先是把她听到的药效都解释列举给我们听，还跟我们说：某某用了有效果。

最后，还不忘问我们这药贵不贵，如果太贵就别买了。

母亲的工资卡本来就没有正式退休工人的退休金高，每月大概两千五六。况且，工资卡也是捏在三弟的手里，到母亲手里的钱应该不会很多。

母亲平时还要买点菜、买点米，一些人情往来也避免不了。所以，母亲虽然有工资卡，但手上并没有钱。

而这一次膝盖疼，买了不少的药，也看了很多偏方，把母亲仅有的钱都花光了。

昨天晚上，母亲给我打电话，家长里短地聊了很多，如果不是我说要挂电话，她可能还要聊下去，最后才很为难地说出了主要目的。

母亲在电话中问：阿姐儿，你有没有钱呀，给我两百块吧？

在那一刻，我觉得很心酸，她送三个孩子上大学，如今却为两百块钱而为难。我知道她本不想向我开口的，除了她知道我婆婆患癌，我们本身一直都在还债之外，还有一个原因是：母亲对我这个大女儿心存愧意。

因为，我们五个兄弟姐妹中，母亲把大哥、二弟和小妹送上了大学；后来，集资为三弟付了首付，还一直为三弟还房贷。

只有我，在这个家庭中，得到的资源是最少的。可是，不知道是不是因为特别的缘分，母亲只有在我面前才不会有那么大的压力。

所以，当听到母亲卑微地问我给两百块时，我除了心酸之外，突然觉得自己有一种被需要的满足感。

虽然我身上的钱不多，每个月都是留够我们娘三人的生活费，其余的都还债了。不过，我还是从生活费中抽了五百块转账给她。

当母亲听到我说给她转了五百块时，她非常惊喜，非常开心，不过，还是有点担忧地问我：你转了这么多钱给我，你们不用吃饭吗？

我说：我在外面做事，怎么着也会有几个朋友，饿不着的。

因为她这样的性格，所有的亲戚对她的评价都不高，包括叔叔和小姑姑们。和奶奶的关系就更不用说了，可以说是水火不容。

其实，作为子女，本不应说父母的不是，但是，如果要说真话的话，我们对母亲也是喜欢不起来。

小时候，因为家里穷，干农活又很累，母亲就会把这些她无力改变的事情，通过谩骂的方式，全部发泄在我们的身上。

只要有一点她看不顺眼的，她就可以把我们大骂一顿，而且，是翻旧帐、流水式地大骂。哪怕我们打破一个碗，在她眼里就是天大的错。

所以，我们都是听着母亲的骂声长大的。当然，母亲除了对我们几个孩子非常苛刻之外，对父亲就更不客气了，三天两头都能听到她在数落父亲。

说实话，我最佩服的人就是父亲了，不管母亲怎么骂他、数落他，他都默默承受着，还常常教导我们要敬重母亲，说母亲是因为日子过得太苦了，才会发泄到我们身上。

记得有一次，我和母亲吵架，把母亲气哭了，母亲就向父亲告状，让父亲管管我们。

父亲知道后，从房间里把我拉出来，大声质问我为什么要顶撞自己的母亲，还让我给母亲道歉，不然，他要打我一顿。

这是父母第一次对我发那么大的火，直到现在，我还记得父亲把我的手抓疼了。

自此之后，为了避免挨打，我就真的不敢跟母亲顶嘴了。逐渐长大后，我们虽然学会了理解母亲，但是，小时候留下的阴影让我们与母亲始终都亲近不起来。

反而对父亲，我们是既怕又敬，又藏着一种想要亲近却不敢亲近他的情感。

其实，我们也知道，母亲是一个非常勤劳、懂得持家的好母亲，她只是不懂得怎么去表达自己和该怎么爱自己的孩子。

可以说，她用了一种错误的方式对待身边的人，也用同样的方式对待儿女。结果变成：苦了一辈子，却败在“嘴”上，和儿女离心。

所以，当看到母亲到老了还用自己的工资卡为三弟还房贷，其目的就是希望证明自己还有用，儿子需要自己，自己就会被儿子赶出去。

因为，母亲虽然有三个儿子，可是，大儿和二儿都在外省安家，只有这个三儿子在自己身边。

而母亲是一个比较传统的老人，哪怕有钱，她也不希望去养老院，她希望守着儿子、看着孙子孙女走完这一辈子。

所以，她把自己放得很低、很卑微，有时候，她甚至不敢大声说话，就怕自己不小心得罪了儿子、儿媳妇。

现在因为膝盖痛，母亲比任何时候都要小心翼翼，连给哥哥打电话都不敢。

如今，看到了母亲的改变，这句话：“父母最大的悲哀：年老后，在子女面前变得小心翼翼”就如同为母亲量身定做的一样，太真实了。

同时，也看到了身为儿女的我们对母亲的疏忽与不孝，是我们给母亲造成了心理上的压力，让她变得没有了自我。

今天之所以把我的感受写出来，也是希望能引起更多人的反省，让我们都共勉，好好去爱你们的父母！

父母之所以在子女面前小心翼翼，我觉得有以下几点原因

第一，父母的思想落伍了，他们说的话已经跟不上时代的潮流了，又担心子女们笑话他，所以说起话来小心翼翼

经常看到这样的场景，过年的时候，孩子们在那里高谈阔论，而父母缩在角落里，看着孩子们，或者是悄悄的去收拾家务。

第二，父母的反应力下降了，子女们跟他交流的时候，他有时怕跟不上趟，又怕子女着急，所以说话很小心，有的父母还为了讨孩子欢心，故意说一些时髦的话，结果却反而弄巧成拙了

第三，父母腿脚不好使了，他们许多小事都需要子女的帮忙，但又不愿意给孩子增加麻烦

我妈就是，她胃不好不能吃凉的，有的时候给她热好了饭，可能我们吃着没事，她吃着就比较凉，但又不好意思麻烦我们给她再去热，吃完以后胃就难受了，告诉她好几次，凉了我们不怕麻烦给她热，可就是不愿麻烦我们。

第四，老人都有节俭的习惯，有的老人的节俭习惯，跟现在真的是格格不入了，害怕子女们的阻止，所以就偷偷的。

我婆婆就干过一回，她捡了些废玻璃，然后放在小屋里，有一次在找东西的时候，不小心被玻璃割伤了大动脉，血立马就喷涌出来了，后来赶紧去医院抢救，才算安然无事了

再加上有的子女不太体贴父母，更有甚者。不让父母说话，我们所说的孝顺父母，不仅要在经济上让他们衣食无忧，还要关心体贴他们，让他们在心情上保持舒畅，安度晚年

以上就是我总结的父母在子女面前小心翼翼的原因，亲爱的读者，你还有什么要补充的吗？

看到这个问题我心里特别难过，这种现象确实存在，并且周围比比皆是，且不说那些个没有收入的老人，即使有退休工资的父母在年老时也有可能出现这种情况。

先说说我姥爷吧，他离休后工资大概近两万吧，在我们这个四线城市算不错的了，可是每次回姥姥家，看到姥爷说话都得看大舅妈的脸。

大舅妈就一普通工人，也没啥工作能力，但为人极其彪悍，大舅打小就性格懦弱，结婚后更是成了典型的妻管严。姥姥姥爷生性老实和温和，久而久之大舅妈就成了家中名副其实的王者。整日在家吆三喝四，姥爷退休后不但要负责一家子的衣食住行，还要买菜做饭，我大舅妈业余时间就是跳广场舞，聚众聊天八卦东家长西家短的！

情况正相反的是我奶奶，大字不识一个，更别提工作了，一辈子在老家务农，年纪大了就啥都不干，地我三叔种着。她共有三个儿子，我爸和二叔都算他们行业中的领军人物，可奶奶只要见了看哪不顺眼动辄就骂，再不听话就直接上扫把，三个儿子都不敢吭声！乖乖的笑脸相迎，好模好样的听她训斥！

我感觉这里首先看儿子的态度，当然儿媳妇好的，儿子即使不当家老人也不会落到那种地步。咱们国家有养儿防老的俗语，老了后心理会有一种恐惧感，就怕儿女们弃他们不顾，哪怕他曾经辉煌过，到时也有种英雄迟暮的悲凉与无奈，毕竟心再傲娇身体状况也得妥协。

但凡家中老人不必看儿女脸色行事的，大多是儿女孝顺，平日能够给予老人尊重与爱，并且让他们有足够的安全感。当然还有些老人自己有不错的收入，性格也比较霸气，一辈子没怵过谁！但我奶奶就更厉害了！属于没钱但儿女不孝顺宁愿饿死，也不会低三下四看别人脸色的人。（好在她的儿女全部都无比孝顺）

所以做儿女的，不论父母有没有收入，都请给他们一个有尊严的晚年！

不光是小心翼翼，而且还是在看我脸色。这真是个悲伤的话题，但确实是很多父母老了后，都会这样子。

前段时间在父母那里，母亲拿出来他们新种的芸豆，大颗粒饱满，光亮亮的，显然是去粗成精的挑拣过了。

说今年收了三十多斤的豆了，邻居都送过了，剩下十斤，给我和我弟各五斤。我和我弟瞄了两眼，我发话了：“老娘，这玩意都要花时间煮吧？你看我们上班，时间都那么匆忙，哪有时间去煮这玩意呀。再说了，要煮肯定也不会煮一点点，没人吃呀！我不要，你吃不了，就送人吧！”

我老娘显然有点挂不住了，说：“这千辛万苦种出来的，拿去尝尝嘛！”。弟弟也坚持不要。我猛然间看见我爹在给我使眼色，突然间明白了什么。赶紧说，要不然我拿点吧，早上煮粥放一点。

听我这么一说，她似乎好受了一点。随后又搬出了地里种出来的各种蔬果，把我们的后备箱塞得满满的。

为了种地的事儿，我和我弟没和父母少吵，七十多岁了，还天天去伺候那些地，挑水施肥的，家里条件也不用他们再这么辛苦了，但他俩只当耳边风。

只到手里捧着一袋子芸豆的时候，我突然间才明白：他们去种地，是为了证明他们仍然是有用的人，而不是在家坐吃等老的人。这是在证明他们的价值。

不知道从什么时候开始，他们已经不能再像年轻时一样，逼着我听他们的话，做我自己不喜欢的事情了，就连对我的好，都变得小心翼翼了，生怕惹得我不开心。

年轻的时候的父母，他们是我的依靠。年纪大了，出门去个医院、乘个地铁，都会提前打电话和我商量：“这两天有没有时间？你妈要去看个心电图，去大医院，听说要预约，你能不能帮忙弄一下？”但也只此一次，后来发现父母去医院，再也不打电话我了。

私下问我弟，他说：“咱爸逼着我教他用手机挂号，练了两次就学会了，现在都是他去弄的了。姐，你要是有空带咱爸妈去多乘乘地铁，多去坐两回高铁吧，不然下次都不会坐！”

因为这些，我老爹，学会了使用智能手机，而我老娘，至今不会。出门在外，要不然是我爸一起，要不然就是我们姐弟带着出门。出去的时候，她特别小心，亦步亦趋的跟着我，就象小时候我跟她出门，紧紧地牵着她的衣角，不敢放手。

不知道从什么时候开始，小时候的超人父母，不再是无所不能了，开始依赖我，变得小心翼翼了，害怕我不开心。

父母65岁的时候，坚持要和弟弟他们分开来住，我弟生了很久的气：“这房子又不是不够你们住，为啥要分开来住？你们就我这一个儿子，这街坊邻居会怎么看我？”

父母却执意要分开住。我去做思想工作，我老爹讲：“我们是老年人的作息，晚上八点睡觉，早上四点起床。他们年轻人，都是十一二点睡觉，早上七八点起床，相互受影响的。再说饮食，我们饭菜都是要吃软的，他们吃不惯啊。还有，我们有我们的生活习惯，农村里养成的什么东西都丢不得丢的习惯，必然家里会比较乱，他们会嫌弃的。”

我把话传给我弟，他反思了好久，长叹一声，说：“姐啊，不知道从什么时候开始，我也时常会冲口而出说一些嫌弃的话，但我仗着是儿子，是自家人，讲话过头一点，他们是不会和我计较的，原来还是伤了他们了。”

“教了你那么多遍你怎么还不会啊！”

“怎么这么点小事都做不好？”

“跟你说了多少遍了你怎么不知道去改啊？”

这些话，可有也是小时候父母会和我们讲的，但到了他们这个年龄，仿佛所有的一切都还回去了。

俩个人选择独住，大概他们也是要一个小圈子，能自在的呼吸属于他们的空气。

他们老了，但他们从来没有忘记爱我们。

如果有一天发现他们开始小心翼翼看子女脸色了，说话时也会看揣摩子女的神态了，对他们发脾气的时候，他们变得沉默了，那么，请一定要对他们好一点。

耐心一点，多一些关心，给他们一些依赖和帮助，就象对你的孩子一样。

我们要陪父母终老。

PS：写完这几个细节，泪流满面。

深有同感。我的父母也已年过五十，似乎感觉突然间，父母已经变得和原来不一样了，心里感觉某个地方就像坍塌了，有种空落落的感觉。感慨之余，不禁扪心自问，是不是对父母不够关心，不够宽容，是不是有时候对父母太过于苛责，太过于冷漠，让他们的内心如同无根的浮萍，在这孤独的世上飘零。

【一】成长的代价总是很沉重

人对亲近的人最残忍，因为太接近，往往看不到对方点点滴滴的优点。--复旦教授陈果

小时候，父爱如山，母爱似海，呵护着我们一步步成长。那时候的父亲在我们眼中就是英雄，无所不能，而母亲就像寒冬里的一簇篝火，温暖着我们的人生。那时候的父母，挺直了脊梁，笑容总是常伴在脸上，对未来，对家庭，对我们充满了美好的期待。

岁月无声，在四季的脉络里潜行，总是有着一股不动声色的力量，逝去了时光，苍老了面孔，不知不觉间，父母已经满头白发，步履蹒跚，话语间也失去了年轻时的铿锵有力，变得轻声细语，即便父母两个人有争吵，和儿女在同一个屋檐下的时候，也极力压抑着自己的情感，怕扰了大家的清静。

其实大家心里都清楚，越是面对最亲爱的人，越是容易肆无忌惮的表现出自己凶狠的丑陋的一面，因为你知道他们会包容你，你只是把他们当成了自己坏情绪的垃圾桶，而且不必负责任。

我也有过那么一段时间，无法控制自己的情感，动辄对父母大声呵斥，充满了抱怨，发泄过后就是深度的自责，无法自拔。或许每个人都有自己性格上的缺点，自己也明明知道那是灵魂的禁区，黑暗的野蛮森林，就像一个自我和非我两个孪生兄弟，总是有一个会胜出，占了上风。

犹记得那一段时间的昏暗时光，和父亲吵过后，我俩分别坐在桌子的一边，敞开心扉聊了一个下午，说起他的一辈子坎坷，父亲哭了，聊起我的苦恼，我也哭了。说了很多，我只记得那个下午的光线是昏黄的，有点冷。

经历了许多次的争吵，慢慢的父亲变得沉默，毕竟还要跟我们年轻人生活在一起，凡俗的缠身让他折弯了腰，变得不再那么坚挺，孤傲。而我，也在忏悔中自责，为什么人总要经历一番才会懂得，也许有些遗憾能让我们更快的成长，只是这成长的代价似乎太沉重。

【二】宽容和关怀是愈伤的良药

我的父母是茫茫人海中平凡的那一对人，不是思想家，不是教育家，只是他们父母眼中的朴素儿女，只是他们儿女眼中普通的父母，用他们认为是最好的方式给予我们成长的沃土，辛勤地灌溉，给予我们关怀，给予我们温暖，给予我们安全感，是我们成长路上最可靠的后背。

岁月荏苒，老去的不只是他们的面庞，还有他们荒凉的内心，就像一棵苍天大树，经过风，历过雨，最后只剩下枯桠的枝干，虽然不再枝繁叶茂，但仍然倔强的立于天地间。

他们也有精神上的渴求，希望能被我们关怀，而我们总是忽略了这一点，抑或没有当成一回事。父母希望与我们的心拉近一点，不要变得那么隔膜，不希望有一道沟立在两代人之间，有时候父母在尽力填补那道沟，而我们却又在边上垒起了围墙，而我们钻进自己的角落，独自悲欢。

父母其实想了解到我们心里真实的感情，我们总是报喜不报忧，嘴上诉说着我们善意的谎言，却将和父母的距离拉远。

两代人终归是两代人，总是有生活习惯和人生三观不合的地方，这也是一切矛盾的根源。想想我们年轻的时候，叛逆的青春，父母也是顶着我们眼中的不理解负重前行，容下了我们所有的青涩和无知，而他们老了，我们又有什么理由不能宽容他们呢？

父母在我们面前小心翼翼，确实是一件让人觉得可悲又难过的事情，我们理应让我们自己成熟起来，也许我们应该给他们多一些宽容和关怀，善良和慈悲，少一些冷漠和苛责，用微笑和感恩照亮他们的内心，让他们觉得余生不会被辜负，让我们也觉得未来是美好的，值得期待！

9. “父母最大的悲哀：年老后，在子女面前变得小心翼翼”你怎么看

李敖的打油诗说得好：长江后浪推前浪，前浪拍死沙滩上。后浪风光能几时，到头还不是一样。这首诗适合解释当今有些父母与子女关系变换的怪圈。

后浪是父母年轻时的样子，有激情有能力更有勇力，让家能够延续发展，正常运转。

父母年轻时，走路带风，声如洪钟。挣钱养家不惜力气，抚育儿女成长不惜代价，侍奉年迈双亲不辞辛苦。他们是家的支柱，维持着家庭的正常运转。然而年轻的他们无形中也把持着话语权，口气强硬，不容置疑。儿女及年迈的双亲只能听从，有异议得保留。如果有特殊需求时，哪一次不是小心翼翼，生怕遭到拒绝。经济大权在手，年轻的父母无所顾忌，依自己的意愿推动时光运转，转眼由后浪变成了前浪。

前浪便是父母年老的样子，无力前进，只能停靠沙滩之上。家的延续与运转早已转交儿女之手，儿女也变成了后浪。

成了后浪的儿女也如当年父母一样，行事作派简直是父母翻版。“当局者迷，旁观者清”，年迈的父母从孩子的身上看到了自己的过失，他们后悔晚矣。只能自食苦果，在儿女面前小心翼翼，一如当年的儿女。

跳出此怪圈，年轻父母应早行功。

如果年轻的父母做好了上面四点，我们可以说：长江后浪推前浪，一浪更比一浪强。前浪温良恭俭让，后浪忠孝勇恭廉。