父母和子女有哪些矛盾

Ⅰ 家庭中容易产生亲子冲突或矛盾的原因有哪些呢

认知偏差是指人们在感知自己、他人或外部环境时，由于自身或情境的原因，经常扭曲感知结果的现象。在很多情况下，父母和孩子之间的冲突是由双方的认知差异或其中一方的认知偏差造成的。例如，在玩手机方面，父母禁止孩子玩手机，因为他们认为玩手机意味着失去希望，这必然会影响孩子的学习、视力甚至未来的发展。

如果没有信任，那么沟通就是对牛弹琴。对方根本不相信你说的话，所以你表达的内容毫无意义。例如，如果一个孩子撒谎被父母发现，而他的父母对他的孩子不信任，他的父母会怀疑孩子下次会遇到类似的事情，即使是真的。

Ⅱ 父母和孩子最大的矛盾可能就在于这

你不是爱孩子这个人，而是爱孩子的“功能”。

你或许没有从这个角度去思考过，反而觉得自己一脸无辜，为什么我这么尽心培养孩子，反而得不到感恩？

这样的父母通常不接纳自己是普通人，更不接纳孩子是个普通人，家庭存在一条隐形的鄙视链。谁有价值谁就有话语权，而忽略了，家是讲爱的地方。 你生的是爱的结晶，不是你通往成功的工具。

反之，如果没有了这样一个前提，父母对孩子通常不是无条件的爱，只爱孩子的听话和有价值。

因为听话让自己轻松，有安全感，价值会给他们带来满足需求或者欲望的满足感，他们喜欢的是这种舒服的感受。对于孩子是普通的，不能创造财富，完全不爱。

为什么？

因为孩子没有创造更高的价值，会让他们不舒服。

这个不舒服是怎么来的呢？

三个因素：

01期待：

1）把自己无力实现是愿望投射在孩子身上，孩子有价值，过上他们认为好的生活，好像自己实现了愿望。

2）自己不是富二代，就希望成为富二代的爹妈。试图通过孩子改变自己的失败人生和不幸福。

02观念：

只有有价值，说再直白一点，有钱，才能过的开心。

03 焦虑：

1）因为投射了期待而焦虑，有了第二点观念问题，认为没有价值就活不好，就像自己人生一样，从焦虑自己未来到焦虑孩子的未来。父母希望孩子过上自己喜欢看上的生活，希望通过孩子去实现。

孩子没有按照父母意愿生活，就是破了父母的期待和希望，落空了她们投射在孩子身上的幻想。他们自然会觉得是孩子让他们的努力前功尽弃，孩子只是他们通往梦想的工具。

前提这样的父母并不爱孩子，他们只爱孩子的功能。当没有这种功能时，父母就会非常生气，甚至看哪儿都不顺眼，发泄愤怒。

这种投入是因为他们认为自己不幸福，要透过孩子改变自己的命运。所以会更加努力的去把精力投入在他们身上。

因为他们自己做不到，改变自己很难受的不愿意改变自己，他们认为塑造别人可以更容易，孩子毕竟是一个崭新的起点，这就给了他们新的希望。

有了孩子的人已经人生走过几十年，他们看到了她们选择的路让他们不满意，或者他们看到了更想努力的方向，但是为时已晚，所以他们就希望自己可以“重新开始”。（所以会以爱之名说，我都是为了你好），完全忽略当事人本人的好都是从自己出发点走的道德绑架。

孩子的认知的确与大人有区别，这是一个分水岭，这里当然排除孩子的出格行为，比如九年义务制教育都不念，或者违法犯罪有失道德的行为等。

孩子在不出格的空间里面选择做自己，需要被考虑。比如大学考什么专业，是自己创业还是打工，瞬息万变的时代，几十年后，你也未必可以准确预估未来。

当你总是在干涉孩子决定的那一刻，请停下来思考一分钟，你的发心到底是什么？ 你做了什么都没有你的发心更重要。

有些父母生活很焦虑，认为他们不幸福，孩子不努力没价值也不会幸福，而孩子的普通会加重他们的焦虑，让他们处于很难受的状态里，自然会看孩子不顺眼。

有人觉得，不可能，我就是单纯心疼孩子，根本不是想的让自己舒服。

那么回过头来你可以找个夜深人静的时候，在没有压力和干扰的前提下一个人问问自己，当初生孩子的时候，你希望孩子成为什么样的人？

如果他愿意去一个小地方生活，从小不爱学习，没拿过奖，没有体面工作（虽说工作不分贵贱，在很多人眼里其实分）成为一个很普通的人，你还愿意像小时候一样爱他吗？ 如果答案是否定的，你的爱就不是无条件的。

而你的有条件必将换来孩子的交换条件。

在《佐贺的超级阿嬷》一书中，我一直很佩服阿嬷的人生态度。她满足了怎么开心就怎么想，那句人生拼的是总和力，特别经典。

请我们先接纳自己是个普通人，愿意放下焦虑，自己的愿望敢于自己去实现，我们只做孩子的榜样和引领者，不做投射者，让孩子成为一个功能。

愿所有孩子都能在真正的无条件的爱当中健康长大。记住一句话， 只有爱才能带来爱～

Ⅲ 家庭关系的主要矛盾有哪些

夫妻之间的矛盾，父母与子女的矛盾，兄弟姐妹之间的矛盾，婆媳矛盾等等。而这些矛盾的解决办法就是包容和理解，那样才会和谐的相处下来。
1，夫妻矛盾。无论两人多么相爱，在日常相处过程中，会因为一些小摩擦产生矛盾。比如家务事情。或者是一个上班，一个全职带娃，等等都是容易产生矛盾，遇到这种情况，若是两人能够换位思考，多为对方想一下那矛盾就会很少。
2.父母与子女的矛盾。两代人住在一起因为生活习惯和饮食不同，而产生矛盾，比如说老年人起床比较早，嫌弃年轻人赖床或者年轻人嫌弃老年人不卫生等等都容易产生矛盾。遇到这种情况分开住，或者互相忍让也可以解决问题。
3.兄弟姐妹之间矛盾。这种情况往往都是因为父母的偏爱或者小的时候争抢东西造成的。所以兄弟姐妹之间的矛盾也是有的。不是所有的家庭孩子之间相处都很好。遇到这种情况父母的教育很重要。
3.婆媳矛盾。这个是最难解决的问题。因为儿子的关系原本认识的陌生两人相处到了一块。因为一些事情而产生矛盾。这个时候，要看男人是怎么解决，若是处理妥当，可以安稳度日。如果处理不当容易鸡飞狗跳。
总之，家庭关系的主要矛盾有夫妻矛盾，父母与子女的矛盾，兄弟姐妹之间的矛盾，婆媳矛盾等等。而这些矛盾都是可以慢慢化解的，因为都是一家人。多一点理解和包容，生活也可以和和美美。

Ⅳ 产生亲子矛盾的原因有哪些

产生亲子矛盾的原因有哪些

产生亲子矛盾的原因有哪些，现在很多家庭都是会有亲子矛盾的，而且过去的认识里，家庭教育通常认为是在家庭生活中，由家长（其中首先是父母）对其子女实施的教育。下面看看产生亲子矛盾的原因有哪些。

产生亲子矛盾的原因有哪些1

首先让我们来了解一下什么是亲子冲突，亲子冲突是指亲子之间犹豫认知、情感、行为、态度等不相容而产生的心理或外县行为的对抗状态。亲子冲突在青春期（12岁---18岁）尤为明显。

根据我在心理咨询中发现的情况，亲子冲突涉及日常生活的各个方面，如学业、家务、交友、消费、生活安排、着装打扮、家庭成员关系和个人隐私等方方面面。

咨询发现，青春期冲突的特点是，青春早起亲子冲突开始上升，直至青春中期，晚期则开始下降。青春期的生理成熟和心理发展不同步会引起相应的社会心理效应，对亲子冲突产生重要影响。

亲子冲突是双向的人际互动关系，是亲子双方对人、对事、对物表现出来的不一致，这种表达方式可能是言语也可能是非言语的不一致。一般表现在态度观念、情绪对立、沉默、回避、反抗等。

行为上可能表现为由消极的情绪对立发展到身体冲突，甚至离家出走、违法犯罪等。亲子冲突的成因核心是青少年发展的需求，具体来说既有父母方面的因素也有青少年自身的因素。

1、青少年方面

进入青春期后，青少年抽象思维开始占主导地位，独立性、批判性明显发展，他们开始用怀疑、审视的眼光看待周围的世界，开始思考社会现象、人生意义等问题，并常常不满足于答案，使问题富有逆反性和挑战性。

随着青少年成人感和独立意识增强，智力水平、思维能力等不断提高，他们会努力改变自己的地位，挑战家长的权威性，不再表现出对家长一味地盲从，会用自己的标准对家长的形象和地位进行重新设定，对家长也有了期望标准、

如果不符合他们的标准，家长的权威就会在他们心中大打折扣。 但这种独立需求和自我意识却受到知识和社会阅历的局限，往往不能真正的独立处理事情，其思维也具有片面性，容易偏激，自以为是、

由于青少年情绪不够稳定，不能控制自己，常常会因为小事与家长发生矛盾，引发亲子冲突。 一些青少年学会了喝酒、抽烟等来证明自己的成长，而这种不良行为又会使亲子间的矛盾恶化。

此外，青春期个体内心世界变得更加丰富，心理开始封闭，有很多话宁愿告诉朋友也不愿意给家长讲，逐渐表现出与家长沟通上的困难。

2、父母方面

青少年时期最主要的发展任务是获得成熟和健康的自主性。自主性是指在没有人帮助下完全独立的做出决定、控制生活事务的能力。孩子在儿童期依赖父母，父母约束并决定儿童生活和活动的主要内容和方面，青春期的孩子则需要将父母处于支配地位的亲子关系转变为双方相对平等的关系。

但是，在许多家长眼里，孩子永远是孩子，要求子女绝对的服从自己。家长并没有意识到青春期的孩子正处于从幼稚到成熟，从依附到独立，从顺从到独立的过渡阶段，希望摆脱父母的束缚。而父母依然习惯于按照幼儿期、

儿童期亲子关系的模式对待青春期的孩子，对孩子的保护过多，干涉过多，给予独立的空间太小，对孩子的信任、尊重不够，对青少年渴望独立的心理需求察觉不足。许多，家长不懂得尊重孩子的权利和人格。

他们怕给了孩子权利会导致青少年出现各种各样意想不到的问题，父母仍然将权利控制在自己手中，父母习惯于用自己的价值标准去要求自己，甚至于强迫遵从，因此极易造成与子女的冲突。

产生亲子矛盾的原因有哪些2

第一，亲子间意愿得不到尊重与理解

孩子的意愿是多方面的，也不是一成不变的。在孩子3岁以内，他们的主体意愿就是和父母在一起，随时能够感受到来自父母温柔的抚触与浓浓的爱，孩子就是快乐的，安心的；在孩子幼儿园时期，他们会渐渐有自己的小生活。

小圈子、小想法，这个时候的孩子还是愿意把自己的想法讲给父母听，但是他们会渐渐发现，父母对他们想法以及做法却不如他们想象中那般认可与理解；在孩子小学时期，他们已经认为自己是一个可以独立的个体。

有更多自己的意愿，但也得到更多的阻挠；然后就是青少年时期……越长大，越独立，越会彼此发现似乎父母子女间是来自两个不同的星球一样，也许这个阶段会延续到孩子成长为父母！

这里理解和尊重就格外重要，不仅仅是说父母要理解尊重孩子的意愿，其实很多育儿的观点都指出，父母要理解尊重孩子，但是我以为，只要是单方面的付出，任何天平都会失去平衡。所以，父母更要培养孩子早日懂得相互间的理解和尊重。

在孩子成长过程中，如果出现违犯了原则性问题，那么家长一定不能妥协；但是如果这些硬性的原则是可以让孩子提前理解的，就是亲子间的双赢。

而仅仅是依靠家长单方的坚持，最后一定会出现一段时期亲子间的矛盾。至于孩子其他方面的意愿，只要不涉及到原则，就果断放手让孩子自己尝试好了。

另外父母一定要尊重孩子的交友圈以及学习以外的生活圈，如果孩子愿意讲，就多听少建议，即便是迫不及待的想告诉孩子错了，也依旧要做到有智慧的交流。毕竟有些路，有些错，只能走过，错过才能够真正明白与懂得。

第二，父母固步自封偏执于自我权威

虽然说是活到老学到老，但是世间圣人真的很少。作为上有老下有小的中年人，又正处在工作上的中流砥柱，生活本来就不易，空闲的时候就更愿意放松放松自己。所以渐渐地，“学习”这两个字似乎离我们越来越远了。

没有了新的东西的融入，“经验之谈”就会自然而然浮出来。所以有时候老子教训小子，常常会说一句话：“我吃过的米比你吃过的盐都多”。可是在如今信息高速发达，社会飞速变化的时代，吃的米多又如何呢？

孩子正是朝阳时期，对新生事物好奇感强，接受能力快，学习应用起来得心应手。尤其是网络时代，更是快餐时代，每一个流行几乎朝现夕没；而且孩子世界还有很多他们独特的与世界交流的方式。

随着孩子的成长，孩子和父母对事物的兴趣点不同，看待问题的方式方法也不一样。这个时候就更需要彼此的包容或者妥协，而不是一味动辄剑拔弩张的必须按照其中某一方的意见去执行。尤其是父母方，如果缺乏时间学习新生事物，就不要有太多自负的观点去强迫孩子认同。

孩子出于对父母的崇拜而认可，与出于对父母的淫威而妥协，也许短时间内结果是一样的，但长此以往的效果却一定是大相庭径。

第三，父母和孩子之间缺乏正确沟通

现在越来越多的.专家以及相关机构在强调家庭教育的重要性，并企图通过相关的活动来改变或者完善亲子间的关系。但是父母和子女之间，绝不仅仅依靠一次的“洗脚”互动、一回被彼此感动的痛哭流涕或者一时之间的触景生情。家庭教育以及亲子关系的融洽，将是一个长期的、潜移默化的过程。

孩子是敏锐的，他们可以准确的感知到父母对自己的感觉是真诚还是敷衍。也就是说如果家长压着火气和孩子说一些言不由衷的话，孩子是完全能够听出来的。

偏偏很多家长习惯于用自以为是的方式和孩子进行无效的沟通后，却认为自己在呕心沥血的付出，而孩子不听话；最终依旧忍无可忍的露出本来面目：家长怒气冲天，孩子满腹委屈……

如果父母不能够让自己真正站在孩子的角度与视线，那么很多自认为“我是为你好”的类似沟通都将是失败的。与其说一些“我理解你，但是你不能这样”这样的话。

还不如直接承认无法理解孩子为什么要这样做，等他来主动解释或者说明，最后依旧无法认可的话，就坦诚自己的想法，并保留自己说话与建议的权利，然后让孩子自己去做主就好了。

坦诚以及有智慧的引导，是家长赢得孩子信任的方式；有效的沟通是建立在信任的基础之上的；没有信任感就不会有融洽的亲子关系。一切都是相辅相成的，有因就会有果。对待孩子绝不能敷衍，要相信自己种什么根才会结什么果，以身作则是打动孩子的前提。

第四，亲子间关系在生活中产生隔阂

你有多久没有拥抱过自己的孩子了？孩子有多久没有拥抱过父母了？亲子间的和谐关系首先源自于肢体上的相处。父母子女间，随时的一个拥抱彰显出彼此无间的亲密与相互给予的力量。

也正是这样一个小小的拥抱，在含蓄的中国人面前，如果没有成为一种习惯或者中间一不留神断了档，想要再次拥抱估计就需要有一定的触因或者一方的勇气。

这就是无形中的隔阂，于家长来讲，明明很爱孩子，却随着他们的成长总是不自觉去放大其缺点；在身边就会不自觉的唠叨与叱责，又在夜半的时候柔情满怀或歉意满满。

你有多久没有踏踏实实的打心底儿中认可过自己的孩子了？孩子有多久没有眉飞色舞的讲过自己的生活学习与朋友给父母了？亲子间的和谐关系还源自于内心的感受。

孩子不管做了什么，他心中都能够笃定父母稳稳的站在自己的背后；而不是父母虽然站在自己的背后自己心情却惴惴不安。父母不管对孩子施展怎样的教育。

都能够确定自己在孩子心中的地位无可替代。而这一切都源自于日常生活中的点滴积累，绝不会一蹴而就。

亲子间的和谐与孩子成长到多大没有直接的证明，但是随着孩子越长越大，亲子关系要么如履薄冰、战战兢兢的勉强着持续，要么弥足深厚、情深意浓的坚定着存在。是此还是彼，取决于家庭中的每个成员。

今天看到一段话让我感触很深：母子间的感情应该是绵长而饱满的，但对孩子生活的参与程度必须递减。强烈的母爱不是对孩子恒久的占有，而是一场得体的退出。

母爱的第一个人物是和孩子亲密，呵护孩子成长；第二个任务是和孩子分离，促进孩子独立。母子一场，是生命中最深厚的缘分，深情只在这渐行渐远中才趋于真实。

母子间如此，亲子间同样如此。在渐行渐远中彼此独立又交织，亲密感与完全的信任在家庭成员间缠绕，即便远隔天涯海角，心也在彼此相牵相伴。愿我们都拥有这世界最美好的亲子情感，一生相伴！

产生亲子矛盾的原因有哪些3

1、儿童自我意识成长

经常有家长抱怨说：“孩子很不乖，你让他吃饭他偏去玩，你给他选苹果吃他偏要吃香蕉，你给他拿小汽车他非闹着玩积木……”

这其实是因为孩子自我意识的萌发，当幼儿能够独立行走后，也开始了对外界环境的探索，并不再满足于被别人控制，而是努力的表述并执行自己要求独立的愿望，这是幼儿独立性的表现。

2、儿童语言的的发展

由于幼儿在表达意思时不够明确，妈妈对孩子的表达产生误解，如果成人仍以自己习惯的方式和幼儿交流，没有很好的把握幼儿言语发展的这种特点，就很容易引发误解，造成冲突。

3、儿童情绪情感的需求

2-6岁由于幼儿受认识能力有限、知识经验缺乏、言语理解能力发展不足、好奇心、求知欲特强等特点的影响，往往不能控制自己的行为，而是从“自我”出发，不考虑他人的感受。其行为主要受情境与自身情绪支配。

整个认知活动几乎全被这几个有限的特点所支配，并以它们为中心，没有概念的守恒性和可逆性，不能协调自己和别人的观点。因此，幼儿的认知水平及特点决定了他们必然在某种程度上表现出与成人的不和谐，从而出现冲突。

4、父母的素质问题

父母的文化素养的高低往往和重视孩子身心发展的程度成正相关。父母的文化素养高，就会越重视幼儿身心的发展，平时也注意学习有关亲子教育方面的知识，用更科学的态度和方法教育孩子。

与孩子的沟通发现问题时，也更容易反省自己的教育方式，使自身的文化素养得到提高，促进了亲子关系的发展。亲子冲突产生的原因有哪些

而文化素养低的父母在教育子女时，往往不理解孩子的愿望和心理需求，态度简单粗暴或一味奉行自我的统治意愿，忽略了孩子作为独立个体的需求，因而在亲子沟通上障碍连连，亲子关系很容易恶化，冲突在所难免。

5、家庭环境问题

父母因为来自工作的压力，生活的压力等等，对孩子的照顾难免会出现左支右绌的情况，无法从容的照顾孩子。父母对幼儿的关心和照顾程度也开始降低，亲子沟通也相对减少，对幼儿突然的改变就会显得措手不及，因而容易发生亲子冲突。

父母的情绪状态将主导家庭的情绪气氛，也直接影响到教育孩子的方式。良好的家庭氛围主要受父母情绪的影响。夫妻之间和睦相处，能够相互理解、尊重和信任，家庭中就会充满温馨和亲情。

孩子也就会在欢乐、关爱、民主的家庭氛围中健康成长，亲子关系就会比较和谐，亲子冲突发生的频率也就会大大降低。当父母的心情焦躁、情绪状态欠佳时，教育孩子则会采取简单粗暴、拒绝孩子的要求或置孩子于不顾的方式。

Ⅳ 亲子之间的三大矛盾

亲子之间的三大矛盾

亲子之间的三大矛盾，人是作为一个独立个体而存在的，不管是在什么年龄阶段，都是一样的，其实很多时候我们都会很容易会忽视人的复杂性。以下了解亲子之间的三大矛盾。

亲子之间的三大矛盾1

一、行为冲突

1、孩子有问题：大多数与父母无关，是孩子自己的，别如在学习上、人际关系上或生活方面遇到了困扰；

2、父母有问题：与孩子有关，孩子有一个行为，这个行为只是让父母的需求没有得到满足，让父母有困扰，比如影响到父母多花钱、多花时间、多花精力、无法做自己想做的事情等。

孩子的这个行为并没有给自己带来困扰，孩子没有不舒服的感觉，他的需求的获得满足的，比如妈妈想看书，孩子却打开电视，他看得很开心，他的需求得到了满足，可是他的行为却影响了妈妈想静下心来的需求，这时候，父母不能接受孩子的行为，父母有了问题。

二、需求冲突

父母和孩子的需求都没有得到满足，问题是同时出现的，亲子双方都有困扰。

在行为方面，孩子的行为可能还没有发生，比如，星期六父母想让孩子去参加补习班，孩子想去动物园。亲子双方各有需求，想要去做什么，还没有去做，是在准备去做的时候，不一致就出现了，这就是需求冲突。

当然，孩子的行为也可能正在进行，比如，孩子正在电脑上查资料，这时妈妈想用电脑参加一门网上的课程学习。

“需求冲突”和“行为冲突”中的“父母有问题”的异同是：

相同点：孩子的行为干扰了父母的具体需求，让父母不能接受。

不同点：在“需求冲突”方面，孩子有需求没有得到满足；在“父母有问题”方面，孩子是没有困扰的，他的需求得到了满足。

在解决方法上，“父母有问题”方面，可以不需要和孩子一起解决问题，父母可以调整自己的情绪，也可以通过其他方法满足自己的需求；“需求冲突”方面，父母需要和孩子一起商量，在孩子的配合下，父母的需求才能得到满足，同时，孩子的需求也得到满足。

孩子的行为已经出现，但并没有影响父母的具体需求（比如，人父母多花钱、多花时间、多花精力、无法做自己想做的事情等），父母只是看不惯、不能接受，想改变孩子。

三、价值观冲突

1、 “价值观冲突”和“行为冲突”中的“父母有问题”的异同点：

相同点：孩子的行为都已经出现；父母都不能接受。

不同点：“价值观冲突”中，孩子的行为并没有影响到父母的具体需求；“父母有问题”中，孩子的行为已经影响到父母的具体需求。

在解决方法方面：在“价值观冲突”中，父母需要改变自己，接纳孩子；在“父母有问题”中，父母可以改变孩子，也可以改变自己（我讯息既是改变孩子的沟通方法，也是自我情绪觉察、调整的方法）。

2、“价值观冲突”和“需求冲突”的异同点：

相同点：父母都不接受孩子的行为；父母都存在困扰之中。

不同点：在“价值观冲突”中，孩子的需求得到了满足，没有困扰，他的行为没有具体影响到父母的需求，只是父母看不惯，不能接受；问题是单方面的；在“需求冲突”中，孩子的需求没有得到满足，孩子在满足自己的需求时影响到了父母的需求，问题是双方的。

在解决方法上，“价值观冲突”方面，父母需要改变自己；在需求冲突方面，父母需要和孩子共同商量解决冲突。

亲子沟通必须解决冲突，解决冲突的前提是必须分清当前所面临的冲突是什么类型的冲突，把冲突的类型搞清楚了，也就知道应该应用什么方法了。

亲子之间的三大矛盾2

亲子关系的五种矛盾——第三种，有心无力

从《易经》的角度看，亲子关系有五种常见矛盾，看清本质，就能从源头入手解决问题。第三种，叫有心无力。

这种家庭中的孩子，通常比较早熟，想法与众不同，独立自主能力比较强，能够替别人考虑问题，可以体谅家长的难处，知见与智慧甚至会超过父母。他们在日常生活中，表现地完全不像个孩子，反而象个大人，很多时候，不仅能够照顾家长的情绪，甚至会承担许多本该由家长承担责任。

他们往往有比较强的自主性，善于独立思考并完成工作，不喜欢依赖别人，更不愿意被别人约束。面对这种孩子，多数家长会有心无力，不知该用什么方法去教育，自己的知见也很难给到孩子有效的引导，即使强行用父母的身份去说教，非但不会有效果，而且会让孩子心生逆反，不愿意与家长沟通。

很多家长认为这样的孩子不听话，不好管，总是会怪罪孩子，但恰恰忽略了问题的根源在父母自身。有心无力型的亲子关系，孩子其实很操心，他们即要面对自己的成长与学习，又需要承担不少原本属于家长的担子，从某种意义上来说，这种孩子不需要管，家长也很难有能力管好，错误的教育方式，只会事得得反，把孩子引向一下错误的方向。

如果想解决家长与孩子间的矛盾关系，欢迎周三周五晚八点半来直播间，我们会从《易经》的智慧，帮助家长探索解决之道。

亲子之间的三大矛盾3

解析亲子冲突的深层原因

一、亲子关系中的冲突

几乎所有的父母都常常会发现，无论是面对面的交谈，还是改变环境都不能改变孩子的行为，孩子依然我行我素，依然妨碍着父母的需求。这时不再仅是单方的`问题，父母和孩子都卷进了问题中，双方的需要都受到了威胁，因此问题存在于亲子关系之中。这就是亲子关系中的冲突。

这种因为亲子之间各自需要的不同而发生的冲突是正常的、不可避免的，只要有亲子关系存在，就会有冲突。这时亲子之间的冲突一般有两种情况：

一是实质上双方的内在需求发生了冲突，是需求的矛盾，孩子有强列的需求，孩子在满足自己需求的过程中却干扰、阻碍了父母的需求，即父母试图阻碍孩子内心的渴望；

二是父母不能接受孩子的行为，但孩子并不认为自己的行为对父母造成了具体的影响，找不到必须改变行为的充分理由，是价值观的冲突，即孩子用抗争的手段，阻碍父母的需求。

二、正视亲子冲突

冲突是人与人相处中最真实的时刻，是对这种关系是否健康的一种检验。可能会造成永久的痛恨和敌意，留下心理创伤；也可能带来更深层次的相互理解，使彼此团结得更紧密。

如何解决冲突对亲子关系而言作用重大、关键。父母经常不能接受与孩子的冲突，甚至是痛恨的，冲突发生时他们很担忧，也不知道如何建设性地解决、对付冲突。

实际上，人与人如果相处一段时间后没有因为各自不同的需要发生冲突，这种情况是不现实的。因为人各有异，有不同的需求和想法，共同生活时必须要发生冲突，可以说冲突是生活的一部分，是任何一种关系中的客观存在。

三、输与赢是亲子冲突的根源

在亲子冲突的过程中，父母与孩子之间的输赢是冲突的根源。

绝大多数父母把抚养过程中对孩子的约束问题等同于强硬还是软弱、专制还是放纵的选择。把与孩子之间的关系看作是权利的斗争、意志的竞争、输赢的搏斗。

毫不夸张地说，当今的好多父母与孩子都处于紧张战斗状态，彼此都在考虑输赢，谈论相互的争斗就如谈论正在开战的两个国家。他们只能选择让其中的一方妥协、让步，以满足另一方的需求。

四、孩子赢，父母输

常见的解决方法是“纵容法”。即父母与孩子之间发生冲突时，父母不管什么原因，都选择孩子第一，处处迁就孩子，满足孩子，即使是孩子无理的要求，也会无条件的给予满足。

五、父母赢，孩子输

常见的解决方法是“权威法”，即父母利用自己作为家长的权威对孩子进行压制、胁迫，以让孩子屈服，达到满自己需求的目的。

Ⅵ 父母和孩子在一起，容易有哪些矛盾

首先，两代人之间有代沟，价值观不同，对很多事情的看法不一样，正所谓“话不投机半句多”，沟通起来容易产生矛盾，说不到一块去。因此年轻人很难向这些长辈打开心扉，真实的想法不会和他们倾诉。因为说了他们也不理解，很可能还会干预自己的生活。所以父母和长辈们对于孩子，总是一厢情愿的，以自己的想法去揣摩。对于感情上的事，也同样如此。而这种揣摩往往是和孩子的真实想法和实际需要不一致的。

也许你会说，父母也年轻过，对于孩子的感情观，怎么可能完全不了解呢？可事实上就是这么拧巴。很多时候，父母会觉得自己在年轻时候，在感情上走过的一些弯路，踩过的一些坑，不希望孩子掉进去。正因为自己年轻过那些错误的想法，要帮助孩子及时纠正，所以他很可能会按照自己当下年纪对感情的思路，觉得找一个什么样的人更适合婚姻，更适合生活，去硬塞给自己的子女，还希望子女完全接受自己的情感价值观。
最典型的事例莫过于热播剧《父母爱情》里，嫁给“泥腿子”江德福的安杰，尽管自己年轻时一直觉得不甘心，对于婚姻有很多委屈，可是在给自己的大女儿江亚菲找相亲对象的时候，却依然按照自己丈夫的标准选择。那个朴实有前途的孟天柱，自然被安杰相中，一心想要把他招揽为女婿。只可惜，江亚菲不喜欢孟天柱。她嫌弃孟天柱连普通话也讲不好，常把“我”说成“饿”，给他取了一个有意思的外号为“饿主任”。
安杰没年轻过吗？他一个资本家的大小姐嫁给了农民出身的江德福，一开始有多少的别扭、委屈难道都忘了吗？可是在择婿的时候为什么不站在女儿的角度，用自己年轻时候的浪漫、理想化去帮女儿找相亲对象呢？还不是因为这场婚姻，自己是既得利益者，站在现在一个中年妇女的角度想，还是这样的男人靠谱，今后的生活更稳定，也更容易幸福。年轻时候的那点小浪漫算得了什么？
再有，年轻人都比较个性独立，不希望自己的隐私被这些长辈知悉，尤其是不希望父母和长辈亲戚再像对待孩子一样，对自己过分关注。尤其是对于情感这方面，很可能口是心非，向他们透露的并非是自己的真实现状和真实想法。
比如一直单身的子女，可能是因为喜欢某一个人爱而不得，而其他人又总是无法达到心中这个理想的标准。于是虚位以待，一直为了心中所想而寻觅，或索性不愿意将就，干脆单身。可是却对父母讲，因为工作太忙，生活圈太窄，认识不到异性，所以单着。那么父母就领略错了方向，你没时间找，那么我就帮你找。这样一来，寻觅方向难免南辕北辙。
最后，我觉得很多年轻人对于父母或长辈亲戚介绍给自己的相亲对象，天然就持有抵触情绪和否定态度，认为他们根本就不了解自己，硬塞过来的这种相亲，纯属就是为了找对象而找对象，不重视自己、不尊重自己，那么找来的也不可能是什么合适的人。带着这种情绪去相亲，自然成功率也会大打折扣。

Ⅶ 你认为家长和孩子的矛盾点在什么地方

家长和孩子的矛盾有很多种，比如说对于价值观的不同，现在的小孩子接受的事物是比较新鲜的，而且也比较自我，性格比较独立，而家长对于孩子的管教有过于的严格，所以说产生了很多矛盾，同时，对于兴趣爱好的不同，因为家长这一代人可能说年轻的时候吃过苦，而现在的小孩子很多都是在长大的，他们的压力的接受能力不同，我们产生什么样的矛盾？家长和孩子还是应该用沟通的方法去解决问题，这样不仅能促进家庭的和谐，也有利于孩子的成长

Ⅷ 亲子矛盾有哪些

亲子矛盾有哪些

亲子矛盾有哪些，随着社会竞争越来越激烈，很多父母在孩子身上寄托了很多希望，从而孩子压力很大，可父母没想过这样的寄托变成了亲子矛盾的主要源头。那么来看看亲子矛盾有哪些吧。

亲子矛盾有哪些1

亲子关系中的五大冲突

一、父母与孩子之间存在认知偏差

父母与孩子之间的认知偏差，会导致父母对孩子提出不合理的要求，并进行不合理的控制。

“你是我生的，就得听我的”，妈妈的不合理要求和控制导致孩子叛逆。

在被不合理对待之后，孩子要么反抗父母要么自我否定，自我价值感低缺乏安全感。

二、父母与孩子在相处中缺乏情绪管理能力

因为爱子心切，在面对孩子时，父母往往缺乏情绪管理能力。

父母情绪不稳定，孩子的情绪就不稳定。当相处中出现矛盾时，情绪不稳定的父母会使孩子渐行渐远。

当孩子进入青春期，他们会厌烦父母，会和父母发生争执，进入叛逆期。或者封闭自我，不与父母交流，关闭心门。

三、父母与孩子之间出现的行为问题

最常见的是，父母不肯放手，认为孩子永远是孩子，认为孩子长不大，把孩子当做“笼中的鸟”一样圈养。

他们不敢让孩子自己做作业，一辅导作业又容易情绪失控，也会过多干涉和管控。于是，平时母慈子孝，一做作业就鸡飞狗跳。

这样的状况持续久了，孩子要么奋起反抗，要么沉迷网络，破罐破摔，沉溺于网络世界无法自拔。

四、父母与孩子的人格不健全

父母的人格会直接影响亲子关系，这种情况下，孩子受到了打击和伤害，不敢为自己的人生做选择。

父母是孩子的第一任老师，父母的言行举止是会影响到孩子的。父母人格若是不健全，那孩子就没有榜样。

五、父母与孩子的人际关系处理不当

这是指亲子关系不断触碰人际边界，这种情况在单亲家庭中非常常见。主要表现为父亲或者母亲缺位，为了照顾大人的情绪，孩子过早地承担了家庭责任。

比如以前热播网剧《隐秘的角落》里，朱朝阳与他母亲就属于人际关系处理不当。因为母亲把孩子看得太重了，朱朝阳其实很渴望父爱，但碍于母亲的面，他不敢表达。

母亲把对父亲的恨，转移到孩子身上来。孩子会看母亲脸色，为了不让母亲伤心，会承担作为男人的角色。

从这五大类亲子冲突中，我们可以发现：

所有关于孩子成长的问题，归根结底都是亲子关系出了问题。

如何化解亲子冲突？

这就需要父母彻底转变自己的观念，重新与孩子建立亲子关系。

《亲子关系的重建》这本书的作者，经过20余年的心理教学和咨询经验总结出一个秘诀：

要想保持长期良好的亲子关系，“爱”是唯一的秘诀。但一定要爱得对，溺爱不是爱，宠爱不是爱，而是伤害。

重建亲子关系的五个方法，这本书直截了当告诉你。

一、父母重塑合理的认知，不再把梦想强加到孩子身上，减小对孩子的不合理要求和控制。

二、父母和孩子要学会正确的表达情感，父母情绪稳定很重要；你心平气和了，孩子才能心平气和。

三、培养父母和孩子的意志行为，调整已有的家庭互动模式，让孩子跳出惯有的行为模式。

四、父母与孩子的人格要更加健全，父母要学会接纳并尊重孩子的，信任孩子，敢于放手让孩子做自己。

五、父母与孩子之间形成双赢的人际关系，父母学会亲子之间相处的技巧，找到真正能够通往孩子内心的路。

亲子矛盾有哪些2

一、亲子之间存在认知偏差

认知偏差是人们在知觉自身、他人或外部环境时，常因自身或情境的原因使得知觉结果出现失真的现象。在父母和孩子之间爆发的矛盾冲突在很多情况下都是因为双方对于某事的.认知不同，或是其中的一方存在认知偏差导致的。

比如就玩手机这件事来说，父母之所以禁止孩子玩手机，是因为他们认为孩子玩手机意味着玩物丧志，这势必会影响孩子的学业、视力甚至会影响孩子未来的发展。

而孩子坚持要玩手机是因为玩手机能够使自己放松下来，学习本身就已经很辛苦了，如果连玩手机的快乐也被剥夺了，那真是一件令人不愉快的体验。同时手机上网可以看到很多学习方法的分享以及学习资料，这能够促进自己高效学习。

更重要的是在学校里同学谈论的话题都是网上的话题，如果自己不玩手机那就什么都不知道，这样自己根本没有办法进行社交。

如果父母和孩子坚持自己的看法和观点，没有看到自身在认知上存在的偏差，不愿意站在对方的角度思考并进行一定的妥协，这势必会导致引发亲子之间的冲突或者矛盾。

二、信任缺失

心理学认为信任是人格特征和人际现象，是一种定的信念，维系着社会共享价值和稳定，是个体对他人话语、承诺和声明可信赖的整体期望。个性不同的人则信任程度也不相同。有些人很容易相信别人，而有些人很难信任别人。

一般来说，对一个信任你的人施加影响或者说服一个信任你的人是很容易的，而如果对方不信任你，那么你想要说服对方很难。这一点在家庭中也同样适用。很多家庭教育工作者都在强调亲子之间沟通的重要性，这其实就是在强调亲子之间信任的重要性。

如果没有信任，那么沟通只是在对牛弹琴，你所说的话对方根本就不相信，因此你所表达的内容也就没有任何意义。比如孩子在某件事情上撒了谎被父母发现了，父母对孩子产生了不信任的心理，那么孩子下次再遇到类似的事情，就算是真的，父母也会有所怀疑。

就像寓言故事《狼来了》里的主人公一般。信任缺失以后，父母和孩子之间的沟通会变得很不顺畅，沟通不顺畅的结果便是矛盾的产生。

三、控制欲与反控制

控制欲是一个心理学术语，指的是个体对某人或者某物在一定程度上的绝对支配，不允许意外或者是有其他差错，也不允许对方违背自己的意思。反控制便是被控制方反对自己正在被控制或即将被控制的状态，这是一对矛盾冲突。

由此可见，如果父母是控制欲很强的一方，孩子拼命地进行反控制，势必会爆发亲子之间的矛盾。

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1、青少年的“独立意向”与父母不善于或者不愿意让他们取得与自己平等地位的矛盾

心理学研究揭示了青少年在少年时期最大的特点就是自我意识的发展。在少年心中已经有了“我已经是大人，不再是小孩子”这样一种观念。他们已经把自己当做了大人，因而，他们在思考或者行动上都已让自己站在成人的角度，这时候，他们就希望能够摆脱父母的束缚，建立新的亲子关系。

但是父母却不愿让孩子取得与自己平等的地位，因为他们把“现实中的子女”同“心里的子女”当做了一个，因而在他们的眼中，少年永远都还是一个孩子，不能够独立自主的做主。我所遇到的情况就是这样的，特别是在中考后、分科和填高考志愿的时候。

2、父母对子女期望过高与孩子实际能力的矛盾

家庭是一个凝聚力很强的特殊社会团体。在这个团体里，父母对于孩子的成长倾注了极大的关心和爱护，子女对父母有极强的信任和依赖感，因而父母对子女的期望往往成为了孩子上进的力量。

因此有的父母对孩子从小就抱有很大的希望，为了实现希望，严格要求孩子，不允许孩子的成长出现一点与期望所不符的迹象。结果是有的孩子也许小时候还听从父母的话，但到了一定的年龄，当他们意识到自己的能力不足的时候，他们就会思考父母的行为，到底是为了什么？

为了他们对孩子的期望，就可以不顾孩子的意识，一切都由他们做主，甚至是要求孩子去做一些他们根本做不到的事。一旦他们胡思乱想后，就会加强他们对父母的反叛，进而加深与父母的矛盾，即加深亲子关系的矛盾。

3、 解决青少年时期亲子关系矛盾的方法

想要解决青少年时期亲子关系的矛盾，必须从两个方面着手。

父母加强心理学学习，以便更合理的处理亲子关系。亲子关系矛盾其产生的原因都与心理学有观。若果父母了解了足够的心理学知识后，他们就能够正确的分析孩子的行为

心理，根据孩子孩子的现实情况及时给予建议，而不再是一味的严厉要求，这样就可以是孩子心平气和地与父母谈话，更加了解自己，综合自己与父母的认识，做出正确的人生抉择。

青少年学会站在父母的立场思考，以便更好的理解父母。青少年虽然有了一定的独立自主的意识，但是由于生活、社会经验不足，在思考问题上还有一些不足，因而容易冲动，做出一些不对的事情，甚至悲剧。

因此，青少年应该学会换位思考，从父母的角度去思考一下父母的决定、行为、言语，这样就可以是孩子能够充分的了解父母行为的意图、目的，从而体谅父母。也许父母的行为有不对的地方，他们也会太极端，也可以慢慢地学会去分析，想办法去解决那些争端。若从这两方面出发，除了一些特殊情况，一般这样就能够很好的解决矛盾了。