子女与父母关系淡薄原因

1. 孩子和父母不亲，这是哪些原因导致的

孩子和父母不亲，这是很多双职工家庭曾经经历过或者正在经历的问题，我们家也不例外。

我们家出现这种情况，是在闺女16个月的时候。有一天晚上，她突然开始要奶奶，非得到爷爷奶奶家里，不愿意单独和爸爸妈妈在一起。

从孩子不要爸爸妈妈，再到现在即便孩子天天和奶奶在一起，我也丝毫不担心闺女会再次不要我，我们用了至少3个月。站在现在往回看，我发现孩子和爸爸妈妈不亲，主要是这3个原因：

1.陪孩子的时间太少了。

有段时间，每天早晨闺女睁开眼的时候，我已经上班走了；晚上回来的时候，她已经睡觉了。连着两天，闺女都没有见到妈妈。

而整天陪着女儿的是奶奶，因此孩子对陪着她更久、照顾她更用心的奶奶产生心理依赖是很正常的。

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2.孩子可能正好遇到了“分离焦虑”。

分离焦虑指的是婴幼儿需要依赖照顾者获得生存感和安全感，会很自然和照顾者形成紧密的依附关系，从这依附关系获得生活和情感需求的满足。

当他和所依附的父母或重要他人分离时，往往出现焦虑的情绪和行为反应，如沮丧、悲伤、害怕、孤单等感受，以及大声哭闹、害怕陌生、对外界事物失去兴趣等行为。

因此，在她还不能正确面对“分离”的时候，每天晚上都要“强迫”她离开平时熟悉的环境，对她而言是痛苦且残忍的。

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3.陪孩子时，没有做到真正陪孩子。

每天陪闺女的时间，本就少得可怜，可就在这少得可怜的时间里，我也并没有做到全身心投入地陪孩子。相反，有时候不知道怎么陪她，会在她自己玩儿的时候，自己看手机。

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其实只要老人讲理，不是会在背后诋毁孩子父母的，孩子喜欢奶奶陪，也从侧面说明孩子奶奶平时没有亏待孩子，作为父母应该放心。

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要改善亲子关系，让父母与孩子的关系成为亲子关系的首位，可以尝试以下6个方法：

1.无论多难，坚持陪伴。

“孩子和主要照顾者亲密”，是很正常的一件事，如果无法成为孩子的主要照顾者，面对“孩子不要妈妈”这件事，不妨放下自己的骄傲，放低姿态，再难也坚持陪伴。

要知道，为娘的要再得到孩子的心，只需要真诚有爱的陪伴，和有方法的坚持。

用更加成熟的心态面对孩子哭着喊着“不要妈妈”这件事，坚持陪在孩子的身边，真的可以改善你们的亲子关系。

最开始，小二胖晚上睡觉不要妈妈哄，只要奶奶哄睡，即便失落到想哭，也坚持躺在她的身边，看着她的背影。想办法给自己加点儿戏，她躺在奶奶怀里的时候，我就给她读绘本，有时候绘本上的内容吸引了她，她就会把身子转向我，就这样坚持了将近一个月，慢慢地她开始接受晚上继续由我搂着睡了。

2.看见你的孩子。

《请回答1988》中，德善因为总是和姐姐一起过生日而委屈离家出走时，德善爸爸的一句“爸爸也是第一次当爸爸”时，令人破防。

德善不过是想要有一个专属于自己的生日蛋糕，享受一下全家单独为她过生日的喜悦，但她的这点真实需求却一直被有意无意的忽略。

在看了很多本育儿书后，我慢慢发现：育儿技巧或许会省很多事儿，但养育孩子，最大的技巧或许就是看见孩子。

当孩子不要妈妈时，我们是否有看到孩子传达的真实信号是什么？

-孩子是否是处于分离焦虑，无法认清暂时的分开和永远的分离是什么。

-评估一下，最近是否长时间与孩子分离，却未提前告诉孩子，让孩子产生了被抛弃感和害怕被再次抛弃的恐惧感。

-是否是因为和妈妈在一起时，妈妈只是人在心不在，没有和奶奶或者是其他依赖者在一起时玩儿的有趣？

-又或者是因为孩子和我们在一起时，经常被吼，有畏惧心理

一切需要我们自己用心去发现，唯有发现孩子的真实需求，才是解决问题之道。

3.高质量陪伴。

如果拉长不了陪伴的时间长度，不妨提高一下陪伴浓度，做到及时回应和积极互动。

我理解的高质量陪伴，是父母和孩子有一段愉悦的亲子时光，双方可以共同投入一件事中，哪怕只是互相做一个鬼脸，然后傻笑。

和老人相比，我们有很多优势，可以带孩子接触很多新奇的事物，长此以往，不难赢得孩子的心。

4.不吝惜表达对孩子的爱。

前两天听樊登的《可复制的领导力》，里面提到了“知识的诅咒”，讲了一个例子，说是父母认为爱孩子天经地义，从不表达爱，反而经常挑孩子的缺点，久而久之，孩子反倒以为父母不爱TA，对父母产生了恨意。

不表达的爱，靠猜测很难体会到。

所以，不妨对孩子多说几遍：

-妈妈好爱你啊

-妈妈一天没有看到宝宝了，好想宝宝呀

-妈妈现在有些生气，但妈妈依然爱你

-呀，妈妈真的好喜欢好喜欢你啊

对于羞于表达爱的妈妈，推荐一本绘本《妈妈，你会永远爱我吗》，里面罗列了各种场景下，妈妈对孩子的爱的表达~

5.再难也坚持每晚陪睡。

无论孩子再怎么抵触妈妈陪睡，也要坚持在晚上孩子睡觉时，陪在孩子的身边。因为睡前的这段时光，任何的良性互动，都可以成为改善亲子关系的关键点。

如果一开始孩子拒绝妈妈哄睡，可以让孩子选择由谁哄睡，妈妈陪在身边就好。当孩子习惯睡觉时，有妈妈陪在身边后，慢慢地将哄睡的责任过渡到妈妈身上。

当然了，这部分需要有家人的配合和理解，也可能需要很长的过渡时间，但坚持下去，总有一天会看到成效的。

6.请家人留出专属于你和孩子的亲子时间和空间。

上班族宝妈，每天能和孩子单独相处的时间少的可怜。我们家是这样的情况：每天孩子起床的时候，我已经上班走了，下班回到家基本上7点了，孩子9点睡觉，每天能够相处的时间也就只有不到2个小时。

因此，单独相处时间对于亲子关系的改善很重要。

晚上与孩子相处时，可以请孩子的主要照顾者借故离开一会儿；周末遛娃时，也坚持和孩子爸爸单独带娃儿出去，享受单独的亲子时光。

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希望对你的问题有所帮助~

2. 父母和子女，到底谁欠谁的 为什么关系往往不好呢

父母和子女应该是两不相欠吧！

世界上最亲近的人莫过于自己的子女，是因为血脉亲情让他们走到一起，成为一个完整的家庭。

世界上最无私奉献的人莫过于父母对待自己的子女，尽其所能，毫无保留。妒忌别人的好，总希望后人能胜过自己，强过前人。

尽管也有不肖子孙，也不近人意。父母还是以博大的胸怀给予包容，割舍不下的还是那份血脉亲情！

谁也不欠谁的，或许父母欠子女的，

著名学者胡适曾有著名的“ 父母无恩论 ”，对此我很赞同，在这个世界上，父母为什么要生育子女呢？分析一下或许有下面几个原因：

1、 传宗接代 。

不少人受封建残余的影响，特别是“不孝有三、无后为大”，把传宗接代作为人生的终极目标，完全不顾自身情况，盲目把子女带到这世界上，并且美其名曰：“是我给了你生命。”

2、面子。

很多人把面子看得比生命、比灵魂还要重要，为了所谓面子，一切皆可抛。很多父母生孩子，不存在爱不爱，完全是为了面子的需要，特别是在过去，家里男孩越多越有面子，生了女孩感觉不仅对不起祖宗，而且被邻里嘲笑。

现在不少人为子女打工，这不值得同情，完全是咎由自取。

3、继承家产。

大多数人都有“聚财”的思想，一辈子攒的钱全都留给自己，看起来好像是爱子女，其实不然，这都自私的想法。因为找不到其他人继承，只好给子女，把子女看成一种工具而已。

4、养老。

这完全是一笔生意，父母养育孩子，要求是给他养老，这是彻头彻尾的生意，既然是生意，那么“无商不奸”，子女不愿意给父母养老或许也是可以理解的。

5、当领导。

不少父母之所以要子女，就是为了体验当领导的感觉，完全控制子女的一切，通过控制子女才满足自己的内心需求，增加自己的成就感。

6、解决人生遗憾。

很多父母的人生有很多遗憾，自己没法挽回了，于是通过子女来实现自己人生的愿望，把子女当成工具而已。

父母和子女，谁也不欠谁的，如果说一方欠另一方的，那么肯定是父母欠子女的，未经子女允许，盲目把他们带到这么世界上。

父母和子女关系不好也是正常的，这种矛盾无法调和，各位还是且行且珍惜吧。

你太年轻了，当你为人父母后就知道这个道理了。

培养教育下一代，不是你看到的这么容易，他背后的艰辛只有你为人父母后才能体会到。父母不会要求子女回报的，他们啥时候都会默默的祝福你的。

您好，我是@喵喵兜里有糖，注重幼儿教育、关注幼儿身心 健康 全面发展。

首先 ，个人认为父母和子女的关系不好与谁欠谁的在本质上来看是没有很大联系的。

人在这个 社会 上本就没有百分百完美的很好的关系。人与人之间的关系是需要维护的，比如成为朋友，那也是因为有着共同的兴趣爱好，甚至说是志同道合才能够成为好朋友的。

其次 ，父母和子女本就是个独立的个体，父母与孩子有着割不断的血缘关系，因为爱所以父母在孩子未成年到成年的阶段过程中，父母起到了早期引导启蒙教育、生活上的照顾、安全上的监护。当孩子成年或成家立业后，看似分开但在血缘上并没有分开。还是一家人。父母与孩子的关系都来源于血浓于水。

【 那么，关系为什么会不好呢？又如何才能调剂好亲子关系呢 】？

题主也要摆正心态，父母与孩子没有谁欠谁的一说，这只是人们发泄情绪的时候嘴巴一说而已。就像之前所说到的，所有的关系都是靠维护的。父母与孩子的关系也是一样。孩子小不懂事，难免会有些做事出格、出言伤人的时候。但在这个时候，就需要家长重新审视自己。不能带有负面情绪与孩子硬碰硬。

最后， 现在将 调剂亲子关系的方式 分享给题主，希望能够帮助到题主呢。

（1）即使工作在忙，请与孩子协商好固定陪伴的时间，建立亲子信任感 。

（2）如果时间允许，晚上睡觉前和孩子聊天，了解孩子当天经历所有的事情，发现负面情绪及时引导 。

（3）己所不欲勿施于人，父母尽量调整自己的心态，避免将自己人生的美好规划强压于孩子身上，往往有时候孩子属于叛逆期阶段，压根不会体会到“父母一切都是为你好的”本意。

（4） 适当放手与防守 。在不破坏事情原则及底线时，让孩子自由发挥他们所想做的事情，但注意做好事先的谈判，做好防守。

（5） 简单粗暴有效却治愈不了孩子内心 。我们都倡导以理服人，以德服众。孩子亦是如此。

（6）多拓展孩子对生活美好向往的项目，如陪同孩子一起做家务、 旅游 、勤工俭学等都是培养孩子独立自主意识的项目。

我们作为父母的也是从童年上学时期过来的，也是深知孩子需要什么样或者什么类型的父母。孩子都是希望能够有个了解并尊重他们想法的父母，但往往这样的父母真的很难做到毕竟父母要上班等等，所以这时候就需要我们父母自己调剂时间去陪伴孩子，多沟通，尤其是孩子在人生中的黄金教育年龄时期，做好一切的教育陪伴的准备。

我们都说， 陪伴孩子成长的过程，也是我们父母自己也在成长 。

我是@喵喵兜里有糖，注重幼儿教育、关注幼儿身心 健康 全面发展。希望我的回答能够帮助到题主哟~~~

孩子只是借父母的身子，来到这个世界。大家只谈相亲相爱，不谈谁欠谁！父母养儿是责任也是义务，并不能因此强求养儿防老！你养我小，我养你老，建立在互尊互爱上！

父母和子女，到底谁欠谁的? 为什么关系往往不好呢？

其实，谁都不欠谁的，父母和孩子是两不相欠的。

对于家长们来说，我们作为父母，面对孩子，太容易感觉到内疚了。打完孩子，我们内疚了，骂完孩子，我们也内疚了，没有给孩子物质满足，我们也内疚了。夫妻之间吵架了，我们看到孩子就内疚了，日子过不下去，离婚了，我们更对孩子充满了无止境的内疚。

在这里，我不是说，打骂是好的，我也不是说你们吵架，离婚就是好的。我想说的是，“ 内疚是一种后悔的力量，它会拖着你，让你前进不得，也无力后退” 。

当我们因为这些事对孩子产生内疚心理的时候，我们的情绪常常是最容易失控的，每次你感觉到内疚，这份内疚都很容易点燃你的纠结和愤怒，所以，紧接着，我们很多家长就会情绪化地对待孩子，还自以为是错始终是孩子的。

对于孩子来说，父母已经给孩子送了一份珍贵的人生礼物，就是生命。是父母让孩子有机会站立在这个世界上，如果没有父母，什么抱怨，什么幸福，什么快乐，什么苦难，孩子什么都不可能体验到，因为他连存在都不存在，他还知道这些是什么？

所以，父母永远都不欠子女的！

如果父母愿意把自己做父母的这个角色做得更好，更用心，这就是给孩子的第二份人生礼物，这是孩子莫大的福气，这更值得孩子感恩，因为并不是每个孩子都有这样的福气！

同样，孩子也是我们父母的一份礼物，是孩子让我们感受到了最大的宽容。所以有句话就说，孩子是在这个世界上最宽容我们的人。想一想，我们的孩子是不是无论什么时候，无论我们犯多大的错误，最后他们还是会选择原谅我们，愿意叫我们爸爸妈妈？

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父母与子女之所以往往关系不好，是因为父母的命运决定了子女的命运，是因为子女的命运是由父母的命运决定的。

“龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子打地洞”，印象电影《流浪汉》揭示了父母与子女关系不好的奥秘。法官的儿子当法官，强盗的儿子是强盗。

一个人有没有出息，与一棵小树苗能不能长成百丈松是一样的。山上的人都知道，世界上的人也都知道，“石板栽花无根底，穷鬼竟想上天梯”。电影《刘三姐》里也有财主和穷人，有富人和穷人。

那些古树，那些十个人二十个人合围不拢的古树没有一棵是长在岩石上的，没有一棵是长在石板上的。能长成古树，能被国家当成文物古迹保护起来的树，几乎都长在土壤肥沃深厚的避风处。土壤不肥不深是长不成大树的。

对树来说，树高是土壤肥沃深厚的表现。对人来说，人出生在什么家庭，就决定了这个人将来的命运。

如果一个人有钱，家庭富裕，那父子母子关系一定很好，子女一定很孝敬父母。如果一个人自己不能养活自己，自己是脑瘫智障，或是无腿无手的人，或是瞎子哑巴，自己是单身，无妻无子。或者早早死了，那父母不变成孤寡老人了吗？一个连自己都不能照顾的人怎么孝敬父母呢？

“收帐鬼”有些父母这样骂自己没有出息的儿子。如果谁生了一个娶不到老婆的儿子，或生了一个啃老的儿子，那一定会怀疑自己是不是前世做了什么亏心事，或前世杀人杀多了。前辈子杀人杀多了，这辈子是来赎罪的，还帐的。这辈子还上辈子欠下的债务。

父母的富贵与贫穷的确与子女的命运有关。要说“欠”也可以。不过，父母也够不幸的了。谁个父母不是呕心沥血把自己的一生献给子女呢？

父母和子女，是我们来到人世间的的一段缘分。

首先，孩子是父母爱情的结晶，在充满期盼中来到这个世间的。父母在养育孩子的过程中，虽然非常辛苦，但同时也享受到了孩子带来的欢愉。在失去自由支配时间的同时，也得到了很多。伴随着新生命的成长，我们欣喜地发现，自己的生活不知不觉中发生了很大的变化，在充实与忙碌中，责任心得到了增强，知识面得到的扩充，做事效率、统筹兼顾能力均得到很好提升。

其次，说说父母、子女的关系为什么往往处不好，因为距离太近，可能会造成彼此的伤害。家是一个极具隐私性、最为放松、也最容易暴露负面情绪的地方。加之有些家长认为孩子就应该听自己的，没有把他当做独立的个体对待和尊重，借着爱的名义，进行操控；或者工作、生活不顺，就把不满情绪发泄在更为弱小的孩子身上。久而久之，矛盾的产生的是必然的。

这是一把双刃剑，用好了，家是我们避风的港湾，温馨、舒适，无论走到哪里都无限眷恋的地方。用不好，这是一个充满痛苦、矛盾、甚至仇恨的地方，如果离开，誓死都不愿再踏足半步的噩梦。

父母子女关系搞不好的原因，就在于有一方——甚至双方——认为对方是欠自己的。

父母养育孩子这件事，常常被包装成至高无上的行为，好像当了父母，就成了圣人。

事实上父母在生孩子时，都带着点利己主义：

——生儿育女，只是父母为了解决自己的心理和生理需求而已。

通常来说，孩子都不会抱怨父母欠自己什么——他们天生爱父母。

只要在抚养孩子的过程中，父母尽心尽力、谆谆教诲，贫穷也好、富足也罢， 让孩子感受到了父母的爱 ，就足以使他们满足。

说到底，父母子女谁都不欠谁的。

关系搞不好，前期是父母没尽到责任，后期是子女没学会做人。

（图片源于网络，侵删）

有人说孩子是父母上辈子的情人，这辈子有的来报恩，有的报仇。关系不好，也许父母太专注他了，所以觉得他怎么样都不好。

3. 父母和子女关系很差的原因是什么

不会沟通和表达互相的关心。

上一辈的父母们还如之前很多代父母们一样，不会干巴巴的表达自己对孩子的爱和关心。我记得小时候看电视总是会遇到一些人说什么不要亲醒着的孩子，我甚至因为这句话而私底下好多次熬夜不睡觉就为了验证我爸妈有没有来亲过我，答案肯定是没有的。于是我不得不一次又一次的怀疑他们到底是不是爱我。

相信很多人跟我有着同样的经历，我们可能不太会对父母敞开心扉，不太会表达感情，甚至有时候会把关系闹得特别僵。

我跟我爸的关系就一直不是很亲近，甚至有一段时间可以说是非常的差。在我的记忆里，我爸从来没有抱过我，玩具什么的也从来没有见过。别的小朋友都有一大堆的布娃娃，毛绒玩具，而我的儿时伙伴就是扳手，螺丝刀。学生时代，我对我爸唯一的感激就是他从来没有拖欠过学费，而我也从来没有因为学费的问题被老师催到不让上课。

中考报学校的时候，我爸希望我去做个老师，我自己偷偷报了高中。为此我爸两个多月没有搭理我。后来高考之后，我爸依然坚持让我报志愿报个师范类的，我一开始选择的是学医的，我爸专门跑到医学院参观完之后回来吓唬我说坚决不行，太吓人了。后来我真的去了个师范学校，但是选的却不是师范专业。

毕业以后很多年，我都后悔曾经没有听老爸的话，选个老师找个安稳的工作。但是我的态度却从来没有软弱过，从来没有在老爸面前表现过我的后悔。

去年他生病脾气坏到不行，我怀孕也是脾气暴躁到忍不住发火，我们俩一坐到一起就是吵架。为此我每天都是躲着我爸。但是现在我好后悔，后悔没有趁着他在世的时候告诉他我有多爱他，没有在他还能听到我哭的时候抱着他大声痛哭。

父母和子女的关系也就是一句话的事，说开了大家骨肉相连，说不开便会互相记恨。希望还在和父母们闹着别扭的人，能够尽快发现自己做的不够好，能够早一点对父母多一些交流和关爱吧。

4. 孩子亲情观念淡薄，对父母漠不关心，可能导致的原因是什么

孩子亲情观念淡薄，对父母漠不关心，可能导致的原因是什么？

不是所有的子女都对父母冷漠，孝顺父母的还是占大多数的，父母的言传身教就是一面镜子，从小溺爱长大或者被虐待长大的孩子一般都对父母比较冷漠。在当今社会由于生活节奏紧，工作压力大，社会应酬多，情感分部广有一定关系，也与父母与子女在成长过程中的亲和力和甜蜜度有关系。

单亲家庭的孩子所获得的爱至少是不健全的，他们出生社会对家庭的认知，对父母的情感自然也是单方面的，因从小缺失的爱会在心灵深处产生孤独和缺失，终身都弥补不起来，世上只有爱了，才会有被爱，这种情感是相互的，对等的。

5. 亲子关系淡薄的原因有哪些怎么样才能让孩子亲近家长呢

不说话，不交流。互相很烦，就是这样的关系。多聊天，一定会比较好的。

6. 在家庭关系中，父母子女亲情淡薄的原因是什么呢

在家庭关系中，父母子女亲情淡薄的原因最主要是缺少陪伴和沟通，其次就是父母和子女之间存在代沟。感情是需要培养的，不论是谁在一起相处久了都会日久生情，所以如果你和自己的父母或者子女之间感情淡薄，无疑是因为你们缺少相处和互动，彼此之间不了解，也就会产生陌生感。而父母和子女因为年纪关系产生了代沟，父母把自己的思想强加在儿女身上，同时儿女的思想独立不愿意附和，也就产生了矛盾，两者之间的感情也会产生分裂，也就变得淡薄。父母子女亲情淡薄的原因最主要是缺少陪伴和沟通，每个孩子都希望父母一直陪伴着自己，而不是忽略或者冷漠对待，因此如果你感受到你们之间关系陌生，那么你就要多陪伴以及了解对方。

7. 孩子与父母关系不好，可能是哪些原因造成的

我觉得有家庭环境，心理健康以及教育导向。因为本身如果孩子和父母的关系不好，那么肯定是家庭环境出现了问题。然后还有一些可能就是孩子因为家庭环境的原因，可能就会导致他心理健康出现了问题，可能她的三观就开始变得十分的扭曲，这样的可能她会走上歧途，那么这也就是引导了另外最后一个问题，也就是教育导向的问题，所以我觉得对于一个孩子的教育来说，是一个至关重要的方向。

8. 与父母相处不好的原因是什么

1、与双方父母保持距离。

父母有时也是需要成长的。

当你们与他们距离近时，由于你俩都是独生子，即使你再好，在婆婆眼中，也不那么满意，有的婆婆甚至觉得是儿媳妇抢走了自己的儿子，与儿媳妇天然对立。

而站在你妈妈的立场上，对女婿有一些不满也是正常的。

尤其他们不成熟时，更要避免两个原生家庭与你俩的核心家庭凑在一起。

无形中容易形成更多的矛盾。

倒不如现实证明，你俩离他们远了，反倒他们的关系变好了。

2、认识父母的局限性，我们找到让自己舒服的方式。

父母并不是天生会做父母。

在面对孩子成立家庭，离开他们时，他们也会有许多的不适应。

家庭生命周期也进入了一个新的阶段。

家庭生命周期是用来描绘多数家庭从结婚、子女出生到子女独立与终老凋谢的全过程。比如我们自己的家庭处于成长期时，父母的家庭可能已经进入了成熟期。

以前是你们没结婚前，两家都是三口之家，而你们结婚之后，就变成了三个独立的家庭。

在你们自己的家庭里，第一重要的是你们夫妻两人之间的关系。

与各自父母的关系要排在后面。

父母有时，也要慢慢适应孩子长大，结婚。

因为我们大多数的家庭是父母把孩子看得比配偶重要。

所以才会有这样多的冲突。

我们要去找到让我们自己舒服 的与双方父母相处的方式。

就像你们远离，就是一个还不错的方法，至少不会被父母折磨。

3、成长自己是关键。

父母具体如何做，我们确实无法左右。

同时，我们可以先学着理解自己，再去理解父母。

知道我们对父母是有期待的，期待双方父母对你们两个人的认可。

当我们暂时得不到时，也尽量不被他们影响。

因为他们的看法是他们的，并不是我们的。

虽然 我们会不高兴，可并不会由此怀疑自己。

婆婆说我们是什么并不那么重要，老公认可你就够了。

当我们内心很稳定时，我们不容易被双方父母影响。

进而我们去尝试理解他们。

看看他们有什么需求没有被满足。

比如你妈妈会总说你老公好逸恶劳，可能是她希望你老公更勤快一些，你不会那么辛苦。

我们要学着去看妈妈语言背后隐藏的期望。

慢慢成长起属于我们自己的力量吧。

相信那时，你们会有更多的与父母相处的智慧。

与父母保护界限并不是不爱他们，而是这样更有利于关系。

就像我们常说的分清“你的事，我的事，老天的事

9. 孩子和父母没有一个良好的感情。是因为什么原因

孩子和父母没有好感情是交流少。父母更好的增进自己与孩子的感情
第一，陪伴。现代社会，物质相对丰富，老人也罢，孩子也罢，物质方面一般不会太缺什么。但现代社会，人忙了，这时普遍现象。忙了，陪伴就显得少而珍贵。老人渴望陪伴，孩子渴望陪伴。春天来了，公园里的鲜花开了，陪孩子去逛逛公园。孩子喜欢的球赛在体育馆进行，陪孩子去看场球赛。越是没时间陪孩子，越是尽量拿出时间陪孩子。
第二，平等。现代社会，彰显的是一种人与人之间的平等。孩子也是人，只是心智没健全。但正是因为心智还不健全，他们更需要平等的对待。和孩子之间，要平视，很多事，多商量。著名教育家魏书生自称他的法宝就是——商量。所有的班规班法，都是商量的结果。家长和孩子也一样，平等的前提下，事事多商量，锻炼了孩子，拉近了距离，增强了才干，更关键的是增加了执行力。（他自己制定的能不执行吗？）
第三，交流。平等的基础上，多交流。话不说不透，理不说不明。因为平等，所以都无所遮掩，孩子遇到问题都会和家长说，家长的一些事，也主动和孩子说。通过交流，知道孩子内心的想法，需要什么，盼望什么，遇到了什么困难，等等，然后给孩子疏导，虽然是两辈人，但交流起来如朋友。
第四，爱护。理性的爱，加上理性的护。爱，不是溺爱，不是宠爱。不是偏爱，而是理想的爱，全心全意地为孩子好，又要放手放胆，不要圈养，要放养。护，不是护驹子，不是袒护，不是包办代办，孩子们之间的事让他们按照孩子们的法则自行处理，事情孩子能做的，不要包办代办。理性地既爱又护，让孩子感动温暖且不累赘，让孩子得到安全且能放胆。
对自己的孩子，多陪伴，多交流，要平等，多爱护，既民主，又科学，孩子是一员存在于家庭，能充分“参政议政“，不是旁观者，而是参与者，父母和孩子的关系一定融洽，且孩子锻炼了自我，大有前途。

10. 和父母关系疏远的原因

原因很多，因为长大了独立了，距离太远等等。其实所有与父母疏远的理由，归根结底还是一个：封闭自己的内心，拒绝理解。

在我们成年以后、尤其是工作以后，和父母之间“真正的沟通”好像日益减少。明明知道父母是爱自己、关心自己的，也想要给父母回应，但是回家没说几句话，特别是说到自己的工作、生活、恋爱相关的问题，不知道为什么就会和父母争执起来。

我不想和父母交流我的想法，父母也从不和我聊些自己的事情，饭桌上的话题总是围绕着作业、工作、努力，每一次的沟通总是以互相咒骂结束。没有一方愿意让步。我认为我忍让了那么多年，从小被父母打骂，偶尔顶撞也获得不了任何理解。

他们认为他们生养我，没必要让步。所以事情就陷入了一个僵局。其实也是彼此在意的，但是那么多的嫌隙停留在心里，是挺难说还能相亲相爱的。所有和父母关系很融洽的孩子，都没办法理解这些感受，他们只会指责你不孝。