A. 南方周末 哪有父母愿意离开孩子
是呀，北方周末也是如此，和孩子在起玩耍，带他春游等，让孩子其乐无穷，童年有美好的记忆，享受天伦之乐。
B. 为什么孩子大了都想离开父母家
很多时候不是孩子想离开父母，年轻的青春期的小孩是向往自由，是追求梦想，但是现在的成年人多想每天都陪在父母身边啊。 小孩子想离开家是因为在家里有父母无微不至的照顾，他们看不见自己存在的痕迹，自己的成绩。 他们是想证明一些事，想体验一些事，这样的磨练也是他们成长必经的，要想他们心智成熟就不要组织他们的脚步。 不时，父母要让孩子知道你们是依赖他的，他是很重要的，保护孩子不是禁锢，要正确的疏导。
C. 现社会大多都是独生子女，两个异地较远的情侣结婚，必定有一方要离开父母，一般怎么选择
双方都是独生子女，确实面临养老的问题。儿女或者儿孙都不在身边，没有人照顾老人专，未来他们会很孤独无助属。人老的时候，总希望每天都有人守候，否则突发的疾病都没有人及时送医院治疗，儿女都远在异地他乡，怎么可能在几个小时内就返回呢？今年江苏南通距离安徽安庆不算很远，但交通也不像乘坐同城公交那么方便，几分钟一趟。所以，异地恋本身就应该想好，而不是只图俩人自己痛快，生活才是未来长期的爱情基础。建议双方父母老了之后能够放弃一个居住地，退休后，举家搬迁到另一个亲家的居住地去。而收纳全家来的另一家人，要积极创造这样的条件，为媳妇或者女婿全家团聚提供经济和可行性的支持。这才是最好的解决方案。如果都谈不拢，那就只能男女双方到第三居住地去，选在两家城市中间的城市，具体都差不多，谁都不偏不倚。否则就是只有分手了。
D. 孩子长大后要不要离开父母，为什么
你不离开父母，他们也会离开你，人都会有那么一天。
E. 当面临生死，，选择父母，重新找一个爱人和父母生活，选择爱人孩子离开父母去另一个地方生活，一年回来看
首先这个东西怎么就成生死问题了，二来具体情况还是要具体分析，到底为什么父母要反对，反对的点在哪里，能不能破解，或者有没有自信将来能破解。
F. 自古以来父母都是对的吗，就算父母对我们再差，我们可以选择离开他们，但是不能怨恨他们吗
虽然父母的人生抄经验袭比子女丰富，
但是父母做得不见得就一定全对。
这是父母和子女之间存在着代沟，
父母想的和子女想的就存在着出入。
父母和子女之间就存在着分歧，
父母做的对的，子女可以认可，
父母做的不对的，子女可以选择不接受，
但是没有必要产生怨恨，
毕竟是父母把自己带到这个世界上来，
父母不爱儿女的，那是相当稀少的。
即使父母做的再不对，
儿女的孝心一定不能少。
G. 现社会大多都是独生子女，两个异地较远的情侣结婚，必定有一方要离开父母，一般怎么选择
你这个问题貌似是现在这个社会普遍存在的问题，双方家长都要求在自己的城市买房版。
而且这个问权题你在这里问也不怎么回找到有用的答案，我劝你还是跟亲戚们请教一下，或者让亲戚们帮你们同父母沟通一下比较好。
我举个例子我表哥当初差点没能跟我表嫂结婚，就因为我表嫂独生女；表嫂家要求我表哥在他那边买房，可是钱也不是捡回来啊，最后谈好了，还是我表哥家建了新房子了事；不过这也因为双方家庭间隔不远。
所以我还是劝你多沟通，不然到最后可能会走不到一起。
H. 你怎么看待孩子长大后离开父母去别的城市发展这个现象
大部分都抄是孩子自己选择去外地城市打拼的，主要就是觉得自己长大了，希望自己可以做出一番事业来，或者是希望可以真正的独立。这些都是可以理解的，只不过有一些人想的太简单了，等自己到了陌生城市又开始追悔莫及。
I. 孩子为什么害怕离开父母
周周一直是我带，没有离开我出过远门。周周3岁10个月的时候，外婆要回老家几天，晓晓热情邀请周周去她家玩，周周欣然应允，要求到外婆家去。我很支持她，在去之前我交代：“妈妈不会跟你一起去，要是想妈妈了，可以打电话给妈妈。还有，晚上妈妈不在身边，外婆会陪你睡觉。”周周高兴地点点头。送她们上车的时候，周周坐在座位上，愉快地跟我挥手再见。看着车子远去，我有点小小的担心，不知周周第一次离开妈妈远行会不会心慌，会不会焦虑不安。 当天晚上，我打电话过去，周周在电话里兴奋地说着在外婆家看到的一切，匆匆说了几句便玩去了，没有丝毫心慌。倒是我，忙碌的时候不觉得，一旦空闲下来，心里就空落落的，突然少了个小人儿在身边唧唧喳喳，屋里安静得吓人。不过也好，我不是一直希望她走向独立，可以离开我吗？ 第二天下午，我打电话给周周，她说外婆出门喝喜酒去了，还没有回来。她有些想外婆了，问我为什么还不去接她，说话间带了一点哭腔。 我说：“外婆可能已经在路上了，你耐心等等。妈妈要过几天才来接你，你如果想妈妈，可以随时打电话给妈妈。现在妈妈陪你说说话。这是你第一次离开妈妈，表现得这么坚强，周周是真的长大了。妈妈要把这件事情好好记在日记本上。” 听我这么说，周周开心起来，跟我在电话里说了半个多钟头。在电话那头，她稚嫩地说：“妈妈，我今天去扯笋子了。笋子就是小时候的竹子，笋子长大了就是竹子，笋子是一节一节的，有的笋子有一个人那么高。我扯了很多笋子，我不会全部吃完的，会留给爸爸妈妈吃…… “妈妈，小山坡上有野花，野花穿的是绿色的裤子，野花的脸是紫色的(听到这句时我怔了一下，随后醒悟过来，她是说野花的花冠是紫色的，茎是绿色的)，还有黄色的，很美丽，但是不能摘…… “妈妈，在一个小土包上有棵桂花树，恐怕有几百年了…… “妈妈，外婆家有推土机，只有一个轮子(我不解，后来才知道她说的是独轮车)……” 说这些的时候，她的语调是轻松的，时不时发出一阵阵咯咯的笑声。我问她：“你在外婆家开心吗？”她愉快地说：“开心。” 打这个电话时，周周一会儿左手拿手机，一会儿右手拿手机。最后说再见的时候，周周非常愉快和轻松，完全没有心慌了。 放下电话，我一阵轻松：周周真的长大了，她可以离开我了，这种离开不是被迫的，不是痛苦的，不是压抑的，这种离开是自愿的、主动的、轻松的、愉快的。她想我、她依恋我，但是她可以轻松愉快地离开我。一直以来，我给她的宽松的爱、最大限度的自由，建立了稳固的安全感，这一切努力没有白费。 家长们都希望孩子能走向独立。孩子走向独立的两个必备条件：一是稳固的安全感，如果从小和父母建立了良好的依恋、稳固的安全感，孩子会觉得父母是可以信任的，继而推及他人是可以信任的，环境是可以信任的，从而慢慢走向独立。二是孩子真正自由，这个自由包括身体的自由和意志的自由。如果孩子能做自己的主人，能自由支配自己的身体和意志，不必听命于他人，不必看人脸色行事，他在别人面前是放松的，而不是紧张的，他不必讨好于他人，他可以按照自己的意愿行事。那么总有一天，孩子自然会走向独立，这个过程不必刻意培养。 对于孩子的独立性，家长容易走两个极端。 一个极端是过于保护，将孩子保护于自己的羽翼之下，对孩子离开自己非常忧虑。这样的家长内心深处对孩子的离开很恐惧。比如我们幼儿园的很多新生家长，在孩子刚来园时，不舍和焦虑之情溢于言表，好不容易把孩子交给老师，还恋恋不舍地站在院门外偷听，时不时跑到幼儿园来偷窥，看孩子是不是在哭。有的妈妈甚至和孩子齐声痛哭。连家长都如此焦虑、恐慌，孩子能不焦虑吗？这样又如何能让孩子走向独立？爱孩子，就是让孩子有一天可以离开你。 另一个极端是强行让孩子独立。不少家长由于工作等原因，把孩子送回老家，或者放到幼儿园全托。孩子刚开始的时候会痛苦、会焦虑，但是日子久了，孩子变得漠然，和妈妈分离的时候不再哭泣。这时家长还沾沾自喜，觉得自己的孩子独立性强。某些全托的孩子确实自理能力较强，但是他们不是真正的独立，他们的内心深处特别缺乏安全感，长期不和父母在一起，他们慢慢对父母变得淡漠。很多家长都想培养孩子的独立性，这是正确的，但是独立性的培养必须建立在获得安全感的基础上。如果孩子的安全感没有建立好，强行把孩子推向独立，结果会适得其反。 如果孩子和父母建立起良好的依恋关系，获得稳固的安全感，他自然会一步步走向独立。这个过程不必刻意培养，只要父母给孩子无条件的爱、最大限度的自由，相信他，然后放手就能做到。这样孩子就能离开父母的羽翼，成长为搏击长空的雄鹰。 重点提示： 父母总说“孩子离不开父母，到外公外婆家，才没待一天就想不在身边的爸爸妈妈了”，其实不是孩子离不开父母，而是父母离不开孩子。孩子离开了，很多家长会突然感觉不安，特别是小的孩子，父母总怕这怕那的，生怕孩子离开父母就会出问题。父母的焦虑和不信任，让孩子失去了独立的机会。 其实孩子总归还是要离开父母。如果孩子从小和父母建立了良好的依恋、稳固的安全感，孩子会觉得父母是可以信任的，继而推及他人是可以信任的，环境是可以信任的，从而慢慢走向独立。 父母不要因为“孩子离不开父母”或“父母离不开孩子”，而强行将孩子与自己隔离开，比如送幼儿园、放老家等，这样会造成孩子的冷漠、对父母不信任，进而不信任周围的环境。 原则，让孩子拥有一两门特长是好事，但是，把所有的好东西都强加在孩子身上，孩子也会不堪重负。贪多求全、盲目跟风的做法不可取，弄不好可能花了钱、花了时间，却竹篮打水一场空，甚至破坏了孩子以后学习的信心，得不偿失。所以，父母要重在保护孩子的兴趣，给孩子选兴趣班最好不超过2个班。