曾仕强父母都是为了子女好

① 为什么孩子一生的命运始终掌握在父母手中，曾仕强说的

这个，确实。
孩子以后会形成一个什么样的性格，拥有一个什么样的学历，有一个什么样的三观，大多取决于他的父母。

② "天下无不是的父母”这句话你怎么看

曾仕强（ 1934年8月28日—2018年11月11日），中国式管理大师，全球华人中国式管理第一人，被称为"中国式管理之父" 。英国牛津大学管理哲学荣誉博士、英国莱斯特大学管理哲学博士、美国杜鲁门大学行政管理硕士、国立台湾师范大学教育学学士。

曾任台湾智慧大学校长，台湾交通大学教授，台湾兴国管理学院校长。著有《胡雪岩的启示》、《易经的奥秘》、《家庭教育》、《孙子兵法与人力自动化》等。2010年11月15日，"2010第五届中国作家富豪榜"重磅发布，曾仕强以780万元的版税收入，荣登作家富豪榜第5名。

我们常说一句话，“天下无不是的父母，”这句话并不是说父母永远是对的，而是父母也是人，凡人皆有错误，父母也不例外。但是身为子女，没有资格议论父母，更不应该顶撞或教训父母。这才是正确的理解。

现代的子女，普遍认为有机会受教育与父母无关，完全是自己奋斗的结果。于是受了教育就开始看不起自己的父母，将小时候父母对自己的教导态度，反过来施与父母。经常把父母当做纠正的对象：这样不对，那样会惹人笑话。这样的子女是不孝至极。

时代背景不同，人的立场、认知、看法就不一样。【父母的话有道理，子女当然要听从，因为没有父母会存心害自己的子女：父母的话不合理，也不可以讲一大堆 道理驳斥他们，因为你没有资格这样做。】如果父母因为子女而被迫改变，完全没有尊严，就是不孝。人活着是需要尊严的，否则是没有意义没有价值的。

老实讲，【从我们与亲人结缘的那一刻起，相处的时间永远在不断减少，】这句话值得大家深思。子女长大以后尽孝都来不及，怎么能让父母感到很惭愧、感到很不如你、感到不长进呢？

我拿的学位比我爸爸高，我会笑我爸爸吗？当然不会。我拿到博士学位的时候，爸爸很高兴，他说了一句从来没有说过的话：“你真有办法，这么困难的事情都能突破。”我说：“爸爸，不是这样，如果没有全家人支持的话，我想都不要想。”如果我跟我爸爸说“我拿了博士学位，你有吗，”那我算什么儿子呢？我一直从心里面认为，如果生在我爸爸的那个时代，我一定不如他，因为我没有他那么坚强的毅力，所以我一辈子都不会讲“我比我爸爸成就高”这种话，这才是懂得什么叫做“天下无不是的父母。”

后来我的儿子拿到博士学位的时候，他只是打电话告诉我说论文通过了，其他的什么也没有讲。因为弟弟还没有拿到，他不能伤弟弟的心。【中国人始终都很谦虚，不敢把内心的话完全说出来，就是因为要顾虑每一个人的感受，这根完全欺骗没有关系。】中国人讲求的是周全，讲求的是圆满，讲求的是面面俱到，而不是只要高兴爱怎样就怎样。

还有很多人把子女与父母的隔阂，归罪于代沟，好像两代人之间有一条横沟，彼此很不容易沟通。其实【两代之间会不会有代沟，完全取决于个人脑海里有没有代沟的观念。】我爸爸比我大20岁，我60岁时，我爸爸已经80岁了，但一直以来我习惯了任何事情，都要打电话问问我爸爸的意见。很多人都笑我：“你60岁了，还在问你爸爸？你爸爸80岁了，他很少跟外面接触，你问他有什么用？”我说：“没有关系，这表示我做子女的对父母的一种尊重。”

我爸爸告诉我的话，我不一定听。但是我不请教他，他就会有失落感，认为儿子长大了，什么都行了，心目当中没有爸爸的存在了。把老人家当废物是最残忍的事情，老人会觉得自己已经不值得活下去了，没有存在的价值了。所以只要我有时间，就回家跟我父亲坐在一起问他很多事情。

家人的乐趣在于沟通良好，只有彼此倾诉，才是真正的亲情，才能使家庭中充满温暖的感觉。代沟只是一种警示，未必就是事实。把代沟看成可能的障碍，设法加以排除才是正确的态度，而不是当作借口来掩饰自己的失责。人要把握好自己的观念，而不是让别人的观念来控制你自己。

现在很多子女都忙于自己的事业，与父母天各一方。虽说功名事业很重要，但我们也要做到承上启下。当父母年纪大了，开始生病了，应该把自己的事业暂时放一放，拿出更多的时间照顾父母才是。因为可能功成名就的时候，父母就不在了，再想回来服侍父母已经来不及了。天大的事情，交给别人去做，先把父母陪好，这是我们人生最重要的事情。父母走了以后再出去工作，也来得及，为什么非要为了事业而置父母于不顾呢？

现代的子女，说起来只有一个毛病，那就是心中没有父母的存在。只知道有自己，不知道有父母，以自我为中心，一副“只要我喜欢，有什么不可以”的派头，实在很糟糕。父母心心念念教养子女，他们努力工作，他们看人脸色，他们忍辱负重，都是为了子女。但父母从来不强求子女要做什么，只在乎子女心中有没有自己。

所以，子女长大了，对于父母的年龄，应该时刻放在心上。随着父母年龄的增加，要加倍关注父母的健康。一方面多多了解老年人的保健知识，从旁调节父母的饮食和劳逸，或者实时对父母提出劝告，使父母保持愉快健康的身心。同时父母生病时，子女更应该用心照顾，尽量使父母宽心，以期早日康复。千万记住，【无论何时何地，只有心中有父母，他们就在我们身边。

③ 曾仕强：家长让孩子受益一生的7个观念是什么

三个基本的生活观念： 第一个是好学， 人生就是学习的过程，一个很喜欢学习的人一定是有前途的，他的挫折感也是一时的，没有什么忧郁症，只有不想学习的人才会有挫折感，才会忧郁，最后就越来越走到无路可走的凄惨路上去。

第二个是在好学的前提上加上知耻， 一个人最可贵之处就是会害羞。可是现在有些父母都在训练小孩不要害羞，尤其是女孩子如果不害羞的话，你将来怎么去教他？一个小女孩看到人就很大方，好不好？我的答案是应该大方的时候要大方，应该害羞的时候要害羞，一个小女孩会害羞，我相信大家会很喜欢。可是现在的孩子都是别人不敢做的他敢做，别人不敢讲的他敢讲，这不是个很好的方向。

一个人会害羞，他给人家的观感是不一样的，一个人说另一个人不害羞是骂人的话，不是好话。我们好学就会不断的进步，我们知耻就会在做很多事情的时候检讨自己，你做一次以后，你下次自然会调整过来，这是对自己好。

第三个是力求上进， 如果一个人不上进他就会堕落，因为外面的引诱太多。像我小时候的生活是很单纯的，没有太多的诱惑叫我们去做坏事。但是现在你看看，小孩子的电动玩具，还有一些奇奇怪怪的活动，更甚的是还要去听歌，我们看看新闻就知道，南韩最近举办一次大型的演唱会上踩死了很多人，如果哪一天你的小孩为了要去听歌，然后被人家活活踩死，你有什么感觉？听歌我们就通过电视去听就好了，不必去挤热闹。还有一些人为了买票去排队，去熬夜，然后买不到还会在电视机面前哭，你不是丢父母的脸吗？这就是今天的年轻人，完全没有羞耻心，也是没有家教。一个人好学，知耻，求上进，那他一辈子一定走上正道，现在不是，现在是捧歌星，什么追星族，什么哈韩等，都不搞正经事，有钱以后不是更糟糕？

这是三个基本的生活观念，绝对不能放弃，没有说时代变了这些观念就不要，没有这回事。

四个基本的生活技能： 第一个是整洁，就是整齐跟清洁。 一个人从小要养成将自己玩过的玩具摆放得整整齐齐，自己的东西一定要放在固定的位置，这样就对了。清洁，不要搞得脏兮兮的，所谓合适，就是合乎自己的年龄，合乎自己的程度，合乎自己的家庭背景，不是说我要买最好的，或者别人有的我一定要有，不是这种观念。人家有是人家的事，我们家没有就是没有，没什么了不起。你看现在有些小孩看到人家有手机，他没有就感觉很丢脸，非买不可，哪怕去偷他也不在乎。所以要求孩子整齐，清洁，适合，加上安全。

孩子的书包要整整齐齐，每天晚上一定要把书包整理好再去睡觉，不能一早起来就哭着找自己的书包，东找西找搞得家里大乱，拿去学校丢三落四，人家都看笑话，这就是没有家教；小孩要睡觉之前，父母一定问他明天要做什么，东西都准备好没有，放在哪里，早上一起来顺手就拿，也不会丢东西，可是现在都是睡觉，不管它，第二天起来，这个找不到，那个也找不到，越急越找不到，一大早就天下大乱，那个家庭怎么会安宁呢？我们按照他的年龄，他的家庭内容，这个小孩子越长大，他就越能够适应，他生活的就会越好，父母就很心安，不会没有什么困难。只是现在我们认为这些都过时了，没有用了，现在我们要求小孩子英文要讲好，那就是做外国人奴才而已。父母不要把小孩逼到那种竞争激烈的地方去，会让彼此都不好过。

我们要养成小孩子良好的生活态度以及生活习惯，像勤劳，守分，这个千古不变的东西，再加上永恒， 谁会说它过时。一个勤劳的人，他就不会觉得事情做起来很累，不会总要把事情推给别人，不会跟人家处不好，不会将来让老板看不起，不会让同事把他排挤掉，那他就很有保障；一个勤劳的人，一辈子都有保障，守分，最起码不会被抓去关起来，如果天天闹事，迟早被关起来。这是基本的生活态度，你看在家里面，一天到晚跟爸爸妈妈斗气的小孩，你说他聪明吗？我觉得很奇怪，只有天天挨打的份，我们要把勤劳，守分，持之以恒变成一种习惯，这叫作习惯成自然。习惯以后孩子就不会觉得苦恼，他觉得本来就应该这样，他就觉得很好受。比如说做功课一定要把它从头到尾做完，不能做一半就不想做，那就没有永恒的习惯，擦桌子一定要从头到尾擦完，再检查一下如果有地方没擦好，就再擦一次。父母最好是从这些小事情养成孩子的习惯。

喝东西的时候父母要告诉孩子喝多少拿多少，拿一大堆喝不完就是浪费，那就不行。让小孩每次拿一点，如果还要的话就问父母，我可不可以再喝一点，不能说孩子打开冰箱就直接拿，不可以这样，现在的小孩都是打开冰箱就直接拿了，那最后是害自己。小孩是没有办法节制的，他的喜欢一定是过量，他的高兴一定是过分的，最后身体不好，父母是要倒霉的。你看小孩为什么会偏食，就是母亲问孩子“你喜欢吃这个吗？”的问题，孩子就知道自己可以选择，所以很多人就是因为妈妈这句话而偏食，你凭什么去问你的小孩喜欢吗？你有这个权利吗？爸爸当然也要负责任，因为你看到妈妈这样问孩子你还在旁边不讲话，你也是不关心。我们对年龄不同的人要采取不同的要求，这个才是做父母应该尽的责任，父母要因材施教，小孩有小孩的一套，大人有大人的一套，这样子分段地去调整。这就是父母的用心。

父母是不容易当的，哪怕你讲一句话，哪怕你做一个动作，后面都受到很大的影响。因为小孩都很聪明，学好很难，学坏很容易，你看当爸爸的一抽烟，小孩就在爸爸没有看到的时候也去点一根烟抽抽看。你看有的妈妈呼朋叫友，在家里打麻将，然后大声小声的吵闹，那小孩将来都是这样，父母没有意识教他，但是他无意中学习到了。记住，小孩是很聪明的，他随时在学习，而且他吸收力很强，你一教他养成习惯，再想改非常困难。所以做父母要慎重，其实也不难，因为就是三五年的辛苦，孩子6岁以后，他养成很好的习惯，父母就慢慢可以放松一点，如果父母坚持不下来，那做父母的还是有点不够用心。

④ 曾仕强：亲子关系的3种类型，看看您是哪一种

第一种类型，朋友关系。
西方人的父母和子女朋友关系占得成分相当高。所谓朋友关系，就是重诚信，讲义气，彼此之间也很客气，属于一种感情主义。如果志同道合，当然其乐融融。但是万一意见不合，也很容易离散。想想看，西方的父母把孩子抚养到十八岁，之后就要他们独立，自己养活自己。而且很多西方年轻人，连结婚的时候都不请自己的父母参加，说是不熟悉自己的朋友圈，这是一种典型的朋友关系。现在很多中国人也十分赞同这种方式，要跟自己的孩子做朋友，殊不知变成朋友关系之后，子女只是在众多朋友之中，又增加了一对大龄的朋友，却失去了唯一的父母；父母也只是多了一个年纪轻的忘年交，除了法律的义务和权利之外，不必对子女负起其他的责任。
第二种类型，血缘关系。
过去我们比较偏重于血缘关系，重伦理，讲和气，亲疏有别，认为子女的身体发肤受之父母，大家都以为家庭不应该自私自利等等。但是太偏重血缘关系，往往不一定重视品德，很可能是非不分，逐渐趋向利害主义。因为胳膊总会向内弯，常常父为子隐，子也为父隐，一旦有人受到伤害，全家人也会团结一致，非要讨回“公道”不可。而且受利害关系的驱使，当我们看到儿子比较强壮，比较有力气做事情的时候，就会重视儿子而不重视女儿，女儿反正要嫁出去，这样很容易重男轻女，搞得家人不像家人。
第三种类型，教养关系。
对于亲子关系，感情用事不好，讲利害也不好。所以我们提倡，亲子关系，应该是一种教养关系。生而不养，很不对；养而不教，更糟糕。一方面，父母就是父母，不是子女的朋友。父母可以站在父母的立场来做子女的朋友，子女却不应该因此而把父母当做朋友，以致心目当中没有父母。另一方面，教养关系非讲是非不可，而且一定要重视品德，一定要教会子女基本的为人处世的道理。说得更清楚一点，教养关系也就是用中国人的精神来调整西方式的方法，这应该是现代家庭所需要的亲子关系。

⑤ 曾仕强：为什么死亡基本都是好事讲下我父母的事，各位做参考吗

死亡，从古至今都是一个沉重的话题。它有着“人生自古谁无死，留取丹心照汗青”的豪迈，也有着“误落人间七十年，今朝重返旧林泉”的释然。

但对于普通人而言，死亡意味着恐惧与悲伤，令无数人煎熬不已。可面对死亡，曾仕强却有着截然不同的看法。他表示：为什么死亡基本都是好事？讲下我父母的事，给各位做参考！诚然，死亡是每个人最终无法逃脱的命运。但若能够坦然地面对死亡，人们就能摆脱对于未知的恐惧。与此同时，活着的人也能够免于沉湎在痛苦之中，及时享受当下的幸福生活。

人需要坦然面对自己的死亡

⑥ 读《教养》，希望教养出真正优秀的好孩子

在知乎看到一位网友吐糟，说自己亲戚家孩子快结婚了，本是大好事，却因为结婚典礼举办地迟迟定不下来，而搞得亲戚很烦躁。网友留言说，见过女孩比较“作的”，没见过这么“作的”，仔细看了他的留言也是比较感慨。

网友亲戚家是个男孩，家庭条件挺好，男孩大学毕业出国留学，留学期间认识女孩，女孩很会照顾男孩，感觉情投意合就走在了一起。后来俩人一起回国。

回国后先在一线城市上海工作，感觉生活压力太大，就又去了沿海的另一城市。这个城市离双方父母都不太远，交通也很方便。一晃俩人在一起已经好几年，年龄都不小了，双方父母开始催婚，最终定下来今年国庆结婚。

为了选一个婚礼举办场地，父母陪着俩孩子跑了好多高档地方，女孩却始终都不太满意，有的感觉室内环境可以，室外环境却不满意，如此一番对比，众多高端酒店走过遍，婚礼场地却最终也没定下来。

网友更是留言说，现在的孩子都这么金贵了吗？一套婚房110平还嫌小，得要135平，一个首付就要200万，之后的分期付款还得父母帮着还。这哪是结婚，这简直是要了父母的命。俩人的工资其实都不低，买只小狗就2万块，但房贷却需要父母来还，几十万的车子也是父母买的。

无独有偶，身边这样情况的家长还真不少。邻居大姐退休后又找了一份工作，因为要月月帮儿子还房贷。认识一个退休的叔叔工资卡常年放在女儿手里，扣下每月的工资还房贷，经常搞得叔叔兜里连100块的零花钱都没有。

父母有好的家庭条件给孩子创造一个好的生活环境无可厚非，但如果一味地提过多不合理要求，就会让身边人厌烦，给爱他的家人带来困扰，本来美好的爱情也会蒙尘。

上面几个孩子其实都有自己很好的工作，收入不菲，但已经过了30岁还在靠父母解决自己的生活问题，这样的状况似乎还是不太好。

曾老在《教养》一书序言中讲了一个北宋丞相王旦的故事，读后让我陷入沉思。

丞相王旦生平不购置田宅，他认为如果子孙不懂得自立，完全依赖于父母，而父母又事事庇护，为他们增置产业，子孙就会成为无德无行，百无一能的寄生虫和无赖子。

上面的几个孩子显然还是懂事的，并没有一味寄生父母，也有自己的努力，但是却把很多的生活压力转嫁到了父母身上，这也是事实。或许这并不是孩子的问题，而是家长的问题，是父母心甘情愿在这么做，这通常也是很多父母愿意做的。

没有子女，想要子女；有了子女，担心子女。因此会一直无悔付出。但这种付出对孩子真的好吗？

王旦在教育子女方面主张子孙要自立，而且不赞成留产业给子孙，切实为子孙的自立创造有利的条件。那些真正有能力的父母，无不处处警惕，唯恐养成子女依赖的坏习惯。

古代的帝王，甚至把自己的子女送到别的国家去当人质，《战国策》里古人谈教子说，父母疼爱子女，就应该为子女的长远着想，不能只顾眼前的安逸。国王的子女尚且不能在家里依赖父母，何况普通人家的子女呢？

曾老在序言中说，教养子女，最要的观念，并不是爱子女，而是教子女。爱而不教，绝对比不爱还可怕，更加对社会有害。很多被溺爱的孩子，被宠坏的孩子，长大了，正在发挥他们的破坏力。

开头网友吐糟说女孩“作”，吐糟的是女孩跟男孩交往多年，在婚姻问题上一直都是各种无理要求。男孩家长第一次看见女孩并不喜欢，但是感觉这孩子对自己的孩子挺好，也是良好家庭出来的孩子，也就同意了这门亲事。

但随着交往，慢慢就暴露出很多问题，拖到现在，男孩家长对女孩越来越不满意，碍于两个孩子交往已久，也不好再反对，男孩的家庭还是比较开明的。而男孩一直没有离开女孩，则是因为他的生活自理能力比较差，相对来说，女孩要更独立一些，一直很好的照顾着男孩。这是男孩离不开女孩的一个原因，这也是自己家人恨铁不成钢的一个原因。

如果男孩从小更独立一些，父母给予他更多锻炼自己的机会，现在的他或许会更优秀。父母爱子女，总是舍不得孩子吃太多苦的。

有个好友，一次闲聊天，问及她孩子的学习成绩如何？她不以为然的说，不学习没关系的，反正已经为他准备好了足够的钱，够他以后很好生活了。没问好友给孩子准备了多少钱，但如果她的孩子知道自己已经没有学习的必要，还会认真学习吗？如果早早放弃学业，回家结婚生子，以后的生活会真的幸福吗？没有经过自己努力奋斗的人生，真的会有意义吗？

现在孩子们的生活条件越来越好，但越来越多的孩子却很空虚和迷茫，会沉醉于虚拟的网络游戏，会永远不满足父母为自己付出的东西。什么啃老族，什么巨婴，还有一些孩子当街殴打自己的父母。父母拿命疼自己的孩子，却被孩子无情的伤害。

曾经看过一张照片，一个妈妈跪在地上求自己的孩子去上学，而孩子却是悠哉悠哉地坐在一边玩手机。这样求能求出一个好孩子么？

心疼那个跪在地上的妈妈，但是却不同情她，她的教育方式一定出了问题，才会导致这样的结果。

如何合理的教养自己的子女，使其健全发展，应该是我们众多家长需要深深思考的。不仅仅是做父母的责任，更是对这个社会和国家负责任的表现。

另一个好友，已年近50，却每天都要在外奔波，努力赚钱。因为她每个月除了要给孩子赚钱生活，还要负担两个孙子的开销。儿子刚离婚了，不自立，房子和车子都没了，生活全靠她。这样的结果是如何造成的呢？跟她从小的家教方式一定有很大的关系。

《教养》一书的作者是曾仕强老师，曾老的父母曾是校长和老师，他自幼就受到良好的家庭教育。长大后的曾老事业有成，先后获得台湾师范大学教育学学士学位、美国杜鲁门大学行政管理硕士学位、英国莱斯特大学管理哲学博士学位等等。其爱人也是美国密苏里州立大学行政管理硕士学位，和曾老一样都是台湾师范大学教授。他们共育有一女二子，均事业有成，家庭和睦。

曾老夫妻合著的《教养》一书，不仅仅是给中国父母提出了一些教子忠告，也是中国式教养的最佳范本。更讲述了一个人才辈出的家庭三代人70年汇总的人才成长方案。通过确立一大目标，围绕三大范围，掌握六大重点，解决九大问题，来帮助更多的中国家庭培养一个身心健康、堂堂正正、自立自强的子女后代。

粗看了一下这本书，部分观点甚得我心，这本书秉承了中国传统的家训，融合了西方现代教育理念，构建了中西合璧的人才教养方案。值得细细品读，认真体会，再结合在自己的教育方式上，也教育出一个自立自强的好孩子。

明天开始，将细读此书，书中精华也会分享出来，希望给到更多家长参考，一起努力，教育出自己的好孩子。

⑦ 曾仕强：送给家长简单易行的教育法则

我们讲到教育大家一方面觉得容易，觉得都懂，另一方面又觉得很难。每一件事情都有弹性，因为人是活的，不是机器，也不完全是数学上的1 1 2。这个对与错是变动的，不是一定的，这种情况下我们要怎么办？所以我们现在要介绍一种叫作简单明了而且容易实行的方式，请大家指教也给大家做参考。

第一个，我们一定要了解，因为要生活，所以我们没有办法成为专职的父母。实际上我们就算成为专职的父母也不见得就能够解决问题，我们一定要供应子女生活上的需要，所以我们一定要有正当的收入，而且小孩不断的成长，他的花费会越来越多。为什么以前的父母可以生好几个小孩，现在只能生一两个？就是因为现在每一个小孩的支出比以前要多很多。以前一个小孩他不用花很多的钱就可以顺利长大，现在的小孩是从没有出生开始父母就要给他准备很多的钱。

而在孩子成长的过程中的每一个阶段，父母都要有很多的花费。所以现在是养不起，生不起。但是为了子女，我们还是建议在孩子三四岁的这段时间，母亲最好不要到外面去工作，在家里专心的照顾小孩，我们把她叫作专职的母亲。这个是很困难的，但是我希望大家去了解，美国大部分中产阶级以上的家庭的妈妈几乎都是专职的。否则他忙不过来，一个小孩要做的事情太多，而他们又没有上一代的人来照顾，一切都要靠自己，所以不得不暂时把工作辞掉，两三年以后，等到小孩长得差不多，然后母亲再重新去就业。我们没有这样的要求大家，只是提供一个比较好的方法给大家做参考。但是我们不一样，因为我们的长辈多半会住在我们附近，或者跟我们住在一起，他给我们照顾，其实是我们很大的福气。

可是我们又发现，现在的人要的是摆脱父母关照。很多男男女双方一谈到婚后住哪里的时候，特别是女性同胞，提出来绝对不能跟对方的父母一起住。这是时代的毛病，然后儿子就很为难，好像有了媳妇就不要父母一样。这是每一家都会碰到的一些问题，面对这些问题我们也没有说统一要求怎么样。我们只是劝告各位，你过小家庭可以，你要么就不要去上班，要把担子挑起来，好好教养孩子。要么你就是天天与父母住一起，但是你就不能天天看父母不顺眼，你就要跟他磨合，多多沟通，一起把小孩教养好，这样就对了。我经常讲，我们中国人的事情再复杂，家庭教育再难，六个字就统统解决了，哪六个字？很简单，最前面两个字叫作两难。中国人的事情一切都是两难，去上班不对，不去上班也不对，跟公婆住在一起不对，不住在一起也不对。小孩不骂不对，骂也不对，没有一样对的。因为我们不是外国人，所以没有这么简单。只有外国人说不可以就是不可以，中国人说不可以你就会想到为什么不可以？明明可以。

因为我们的 社会 环境没有西方那么单纯，很多人为什么喜欢西方？尤其到了美国以后，回来连做梦都在美国，就是因为他脑筋很单纯，他怕烦，怕烦的人是不长进的人。我们应该很庆幸，我们生在中国，我们会受很多麻烦，只有它磨炼我们，我们才会成长。这是我们身为中国人最大的福气，不要忘记，两难是我们故意设计的。说你这样不对，那样不对，你才会动脑筋，你的脑筋才会发达。

第二个是兼顾，兼顾就是不要像赌博一样，押这个宝、押那个宝，押错了怎么办？全盘都输掉。兼顾是两边兼顾，面面俱到，兼顾是很难的。

第三个是合理，我们要兼顾到合理的底部。两难、兼顾、合理，一切都解决了。所以你慢慢的去想，你的子女所碰到问题其实都是两难，比如爸爸叫孩子把地扫一扫，他马上想到我有很多功课要做，我不听爸爸的话，爸爸会不高兴。而且我是家里一分子，只叫我扫地，我就不想做，这不对。但是如果我很听话的去扫地，而且花很多时间扫得很干净，结果我的功课做不完，第二天到学校老师又骂我。那我怎么办？所以他就哭了，孩子哭就是两难。所以再说一遍，小孩天生就会哭，这是他求生存的一种手段。大人为什么不会哭？因为大人成熟，而且他会动脑筋，会动脑筋的人是不哭的。

脑筋不管用，想不通才会哭。比如父母叫他做的事情，他听觉得不对，不听也觉得不对，因为实际上他很想出去玩，可是他又很想跟父母在一起，于是想要把父母拉出去。但是父母又不愿意，孩子对外面他越看越心动，于是两难。同样他看到玩具想买，可是又怕挨骂，也是两难，两难怎么办？一般人都是把它分开来。我们今天讲得很清楚，凡是分开来处理的都是西方人的想法。

你买不买？这是西方人的问题，为什么要买？为什么不买？买又怎么样？不买又怎么样？中国人脑筋是合的。所以有的人听不懂中国人的话，尤其是现代人，我讲一句很感慨的事情，就是现代学问越好的人越听不懂中国人的话。因为他脑筋呆掉了，他一定要说可以不可以，什么叫可以？什么叫不可以？你到底怎么样？为什么到底要怎么样？你一分就是外国人。

中国人是合起来的，你看我们说要，就可以变成不要，我们说不要，就随时可以要。很多人很烦，听到中国人就很讨厌，那你去做外国人就好了。我们把可以不可以、不可以可以合起来，然后从这当中找一到个合理点，我们把那个合理点就叫作中庸。但是说到中庸很多人又是搞糊涂了，什么叫中庸？中庸就是合理。我们教育子女就是要合理，因为做人做事无非就合理。

我们在中国 社会 ，只要任何事情你得到合理的解决，大家都会满意。教育的效果也是求合理，要不要听老师的话？父母如果一开始就站在子女的立场开始骂老师，这样就形成子女将来不跟老师合作，最后孩子一定是吃亏，他怎么搞得过老师？可是父母一开始就站在老师的立场，子女就觉得奇怪，我不是你生的吗？老师对我这样就算了，你也站在老师那边，你看两难吧？所以中国人最好的方式就是不讲话，先听再说。小孩刚开始很气，慢慢讲到最后他会觉得其实老师也没有怎么样，你看，他自己会解决。你急什么？有些人就是总想把事情赶快解决，最后事情越搞越糟糕。其实中国人告诉我们时间可以解决很多问题，很多人觉得这句话是推脱，那我问你推脱有什么不好？推脱到最后如果都能解决问题，那不是更愉快吗？可见我们对于很多观念都是有偏差，有偏见的。这是个人的问题，不是中国人的问题，任何事情你只要以两难为出发点，你就会将心比心，你就会觉得这个老师大概不会专门找小孩子麻烦。同样你会觉得小孩会说老师，也一定有他的道理。所以你就不会选一边站，你就不会很武断的说是老师错或者是小孩错，这样就比较兼顾。

⑧ 曾仕强讲孝顺看哪里

大家好，我是村头老王。在生活中有一句话就是三岁看到老。那么是如何判断孩子是否孝顺呢？从以下这三点就可以看出来，既简单又直接，不用等到长大。
一、看孩子是不是有善心。如孩子经常会喂养路边的小猫小狗东西吃，担心自己的父母会不会辛苦。在生活中，拥有这样善良之心的人在长大之后一定不会是一个不孝的孩子。

二、是否能够看得起自己的父母。在生活中，孩子将自己的父母看成自己的骄傲，崇拜父母。这样的孩子及时长大以后也会非常的尊敬自己的父母。这样的孩子长大之后也会非常孝顺自己的父母。因此家长们也一定要做一个让自己孩子看得起的父母。
三、看孩子是不是有感恩之心。有感恩之心的孩子在从小就知道自己的父母不容易，自己的幸福都是父母依靠辛苦换来的。这样的孩子长大之后也是非常孝顺父母。

俗话说得好，孩子三岁看到老也是有道理的。在生活中，父母就是孩子最好的老师。如果自己能够做到孝顺自己的父母，那么自己的孩子以后也会孝顺。不知道广大网友们如何看待这个问题的呢？

⑨ 曾仕强：为什么要遵循“严父慈母”如何做到呢

任何事情父母要步调一致。大家看法相同，大家都尊重对方，让彼此心理有一个准备，然后一步一步来，教育是一件很轻松的事情，没有什么难的。我们最要紧的是不要出卖对方，你看夫妻之间如果都要讨好子女就会彼此出卖。这种事情太多了，比如妈妈偷偷地给小孩5块钱，告诉他不要跟爸爸讲。这样小孩就会感觉很奇怪，你为什么这样做？那我也可以这样做吗？父严母慈是有道理的，它是一个合理的配合，不是靠出卖的。母亲跟小孩在一起的时间比较长，如果很严厉，小孩会整天紧张和害怕，对他的发育不好。和孩子不经常在一起的人让他紧张，妈妈可以让她赶快整理好，不然爸爸会生气，他就开始进行整理了。也可以合作说我们一起来整理，爸爸忙了一天，不要让他回来生气。妈妈千万不要说你再不整理，爸爸回来要打你，这等同于出卖。所以同样一件事情看你怎么表达，前者表示爸爸爱你，后者表示爸爸不爱你，他会打你。

父亲也不能因为很少跟子女见面就讨好他，很多爸爸把这种当作补偿。认为自己平常太忙，所以礼拜天带孩子出去，爱怎么挥霍就怎么挥霍，面子都做给孩子看，让他感觉自己是好爸爸。这都是没有必要的。我希望大家去想一个问题，天底下所有的动物都只有妈妈，没有爸爸。为什么人要有父亲？我常常讲，你如果在美国生了一个小孩，孩子的出生证明上面有这个小孩的出生地，第二个是只有妈妈的名字，从来没有爸爸的名字。我们中国人就会很不习惯。因为我们在中国都是父亲谁、母亲谁，同时写的。

美国人只会说看到这个小孩是从妈妈的身体生出来的，所以上面写的一定是妈妈的名字，他不会伪造文书。所以谁是爸爸，他不知道。所以有时候想起来，我们似乎天天都在伪造文书。但是我们很尊重爸爸，老实讲一个家庭里的父亲没有一点权威性的话，根本就不像爸爸，没有人把你当一回事。这样你要严也严不起来，你要做很多事情你才可以得到严父这个地位，不是那么简单。老实讲，做妈妈的有时候还比较容易一点，因为你天生就会生育。但是要把自己做到像一个爸爸，那你的另一半自然会支持你，你的子女自然会尊重你，自然看到你会对你怕几分。如果连一分都不怕，你就没有办法做好父母。

很多人说，小孩是天生的天使，我不太赞成这句话。我认为小孩是天生的破坏者。一个小孩生下来，父母出去他就会把家里整理得整整齐齐的，这个不是正常的小孩。你看小孩子只要在家，爸妈出去一两个小时后回来会看到沙发也倒掉了，茶杯也掉在地上，家里搞得一塌糊涂，这才是正常的。我不晓得大家的看法是什么。小孩必须不懂事，父母给他鞋子，他经常都是左右反穿。这样父母才知道为什么偶尔有一次他左右穿对你好高兴，就表示很难得，这种概率都是50%。这样我们才知道为什么父亲要严，母亲要慈，因为这样你才会把子女带好。子女无拘无束，不受任何管制，他就会去玩，不会好好学习。如果小孩一开始就会好好学习，那父母不必伤脑筋。

这就告诉父母，要正确地去诱导孩子，对孩子不能过度放任，因为他是不懂事的。所以现在很多人说，小孩是不能打的、小孩是不能管的，还写了一大堆儿童心理学，我都不太相信这些事情。人生来为什么要父母？就是要父母管教他，不然要父母干什么？子女为什么孝顺父母？就是因为父母管教他，把他教好了，他当然孝顺父母。

勤教严管，这是有道理的，而人最要紧是要自律，也没有错。都没有错，但是我们要知道，在一个人要自觉之前，经常需要别人的启发。当一个人自律之前经常要靠他律来诱导出我们这种自律。老实讲，小孩到了13以后，父母几乎就没有办法管他，所以教要趁早。13岁以前小孩比较容易听话，13岁以后，你想要教他，不是不可能，而是更费劲。他认为自己是个大人，尤其是现在早熟的。就认为，以前我小，你打我我打不过你，只有认了，但是我现在可以打你，而且我长得跟你个儿差不多，你再打试试看，你打上面我可以打你下面。

当然每个阶段教养的重点是不一样的，每个人最后要自己负责，自己去过日子，这没有错。但是在孩子小的时候，他做不到这样，父母就要教他，告诉他现在怎么样做他将来才能过自己的日子，才能够自觉地让人家看到起。你看孩子1岁的时候，父母样样照顾他，否则他活不下去，而且在1岁的时候哭很有用，可是两岁的时候就不一样，孩子两岁有两岁的想法，两岁的时候，大概哭没什么用，到了两岁还在哭的时候，大人就觉得好笑。我们慢慢从这里去追究，你就知道小孩为什么这样变，他是很自然的。

可是当孩子知道哭没有用的时候，他又变了一个花样，他两岁非变花样不可，不变就没有人理他，为了要生存，他就开始变花样。所以小孩变花样是为了求生存。大人变花样是为了帮助孩子得到更好的发展，所以为什么每个人都要变花样？绝不是我们所讲的大家实实在在就好，实实在在只是一个基础而已，实实在在地去变花样，这是正道。不实的变花样叫作奸诈，不同之处在这里。不要为变花样而变花样，要为了有效地达到你教养的任务而变一样，这样就对了。

父母能不能改变自己的观念？当然也可以，因为人是不断成长的，可是当你要改变你的花样之前要告诉你的小孩，你要照会他。因为他接受的是你以前那套观念，你说变就变他会感觉到很吃力、很难有办法调整，所以母亲要告诉小孩，以前爸爸有工作，我们每天最起码有一个荤菜吃，现在爸爸没有工作，你要准备，我们从现在开始不吃荤菜了。这样小孩子就知道了。大人如果什么都不说，突然间就变，小孩就很难接受。所以要提前给孩子做好心理建设，做好心理准备，让他能够适应你的变化，这是一种教育。家里没有什么事情是不能商量的，所以我们把那句话延伸出来，家里不是讲道理的地方，家里是大家好商量的地方。父母要讲一些孩子听得懂的话，讲一些孩子听得进去的话，讲一些孩子听了以后就能够做得到的话。而不是跟他讲一大堆大道理，最后那会变成形式化、耳边风，变成嘴巴讲的不是实际要做的东西。

最后他一生就很虚伪，就不实在，这样我们才可以知道为什么 社会 上有很多人很虚伪。他们嘴巴讲一套，做的又是另外一套，这是他从小所接受的家庭教育所造成的。所以家庭教育是一个人一生人格的基础，就好像房屋地基一样，非扎实不可；否则你将来盖的楼越高就越危险，一晃就整个都完了。真正要你的小孩幸福，要从小把地基打稳。我们所讲的这些事情，大家一一地去做，不难。

⑩ 曾仕强教授：孝道是为人处世的根本

中国人特别重感情，所以我们的社会很乱。 因为情本来就是乱的，情需要以礼来约束。礼的作用就是把乱象变得井井有条。所以我们从古代到现在，都是乱中有序 。乱象当中，还很有条理。 这个条理，主要就是伦理，而伦理就是从家庭开始的。 我们深深感觉到：如果一家人都不合作的话，你就变成单打独斗。如果单打独斗，你就斗不过别人。所以很多人对我们的历史有误解。我们古代的皇帝，为什么要有那么多后宫佳丽？妻妾那么多，岂不是给他很多坏的名声？其实不是。这里可以举个例子。尧听说舜很了不起，就准备把权位交给他。但是传位之前总要考验考验他，那么尧用什么方法考验舜呢？听起来大家都觉得很奇怪，就是尧把他的两个女儿同时嫁给了舜。现代人也许觉得这太不可思议了吧？其实我们看《易经》里面有个“归妹卦”， 就是妹妹随姐姐嫁给同一个男人。为什么要这样？太简单了，就是以前的世袭制君主非得人丁兴旺、子孙繁衍不可。不然将来就没有继承人，就没有人可选择来延续自己的皇族命脉。要想多生几个小孩，就不能只娶一个女人。 如果只娶一个女人，万一她生不出小孩怎么办？万一她都生女儿怎么办？这种万一的状况如果多了，后宫就乱了。为了事先防止后宫混乱，尧才把两个女儿同时都嫁给舜。一方面考验舜，这两个女人你摆不摆得平？如果你连两个女人都摆不平，还能治国吗？你根本没有这个能力嘛。另一方面，既然我要选你当继承人，我就必须要替你考虑得很周全。如果只把一个女儿嫁给你，她万一去世了怎么办？你再娶别人，就乱了。如果你娶了两个不是同一个家庭里出来的女人，她们两个在一起一定会产生妒忌，一定会有斗争。

我年轻的时候是不懂事的，老在批评自己的祖先，一直等到我40岁以后，懂了一些《易经》的道理，才慢慢地理解祖先，理解中国人的家庭安排。“归妹卦”讲得很清楚。 当年赵飞燕的妹妹就是和赵飞燕一块儿嫁给皇帝的，她们两个互相照顾。如果不是这样，怎么能够应付宫廷里面残酷的争斗？ 不要用西方的眼光、观点、立场来看待中国的文化，我们祖先考虑得绝对比他们长远，绝对比他们周全，而且对我们有深厚的意义。这不是外国人那么简单的头脑能够想得通的。

孝的起点是“保身”。因为如果没有父母，我们根本就无法出世，也没有办法成为活生生的一个人。父母给我们父精母血，然后在母亲的子宫里孕育成我们的身体，可见“身体发肤，受之父母”。为了不忘根本，也为了保持这个赖以生存发展的身体，我们当然要用心维护，不可毁伤。

保护身体如果用来胡作非为，做出危害社会、破坏社会秩序、败坏社会风气的不良行为，最伤心的应该是父母。想想看，父母给我们身体，我们却用来伤父母的心，岂不是恩将仇报？因此，我们必须采取正当的途径，秉持服务人类社会、为公益做出贡献的心态，好好做人，也好好做事。 一方面提高自己的道德修养，使自己的名声愈来愈好，愈来愈受到大众的好评；另一方面则显出父母的教导有方、家风良好，使大家赞赏之余，乐于仿效。 “孝”可以修身、齐家、治国、平天下，力道大得惊人。

《论语·学而篇》指出：“君子务本，本立而道生，孝弟也者，其为仁之本与！”务本所说的本，便是孝；务的意思是必须全力去做。务本即必须全力做好根本事情。务和学不同：学只是把不知的变知、不会的学会；务却必须由自己做起，并且向外推广。君子必须把孝当作根本来躬亲实践。把孝这根本道德确立起来，人道自然看得明显，而原本隐而不现的仁心，也显著地产生出来。对父母孝、对兄弟悌，可以说是为人处世的根本。具有这样品德的人不好犯上，也就不好作乱，当然有资格称为君子。

孝和悌分不开，孝敬父母必然友爱兄弟姊妹。 对兄弟姊妹不好，也就是对父母不孝。我们把父母视同天地，因此把四海之内共同为天地所生的人，都当作兄弟姊妹看待，成为世界上最为和平、最喜欢朋友的民族。“老吾老以及人之老”是孝的推展；“你是我的兄弟”便是悌的发扬。桃园三结义，实际上也是孝道的延伸。

祭祀是什么？祭祀就是不忘根本 ，如此而已。古代的皇帝敢不祭祀吗？那时候没有汽车，没有飞机，也没有通信器材，皇帝都要一步一步地登泰山，去祭祀天地。为什么？他就是要告诉所有百姓，他是崇尚孝道的。他所有的事情都要谢天谢地，会秉持天地良心来照顾百姓的。可是后来，每年到泰山祭祀太过劳民伤财了，所以就在京城修建了一座天坛。很多人只知道天坛，却不知道天坛是干什么用的。天坛就是北京的泰山。

皇帝有他的宗庙，难道百姓就不可以有宗庙吗？所以，我们中国人，不管走到全世界任何角落，肩膀上扛着的永远是祖宗的牌位。他可以什么都不带，只带祖宗的牌位，到美国把牌位挂起来，到日本把牌位挂起来，到欧洲把牌位挂起来，就是叫子孙不要忘记，这是我们的祖先。你要拜上帝那是你自己的事，但是拜祖先是我们全家的事。这就是我们的传统。但是“传统”这两个字已经被扭曲、被诬蔑化了。现在有些人一听到传统就皱眉头，因为他们认为传统是代表不好的东西、已经过时的东西，这是非常错误的。那我们只好讲道统了，不然怎么办呢？ 我们的道统不能灭。道统一灭，中华文化就不见了。中华文化不见了，中华民族就没了。

我们要让子子孙孙都记得，没有祖先就没有父母，没有父母就没有我们自身。这个道理太简单了。 就算你有天大的本事，没有父母，你会出生在这天地间吗？ 没有父母，你的存在就等于零，也就是根本不存在。所以，你怎么去跟父母讨价还价？有什么好讨价还价的？父母是我们的根，天地是我们的本。我们所有的事情，离开天地，离开父母，都无从谈起。因此，我们就晓得了， 修德就要从孝开始。

什么叫作孝？其实内容很多，不是我们脑海里面想当然的那样。一本《孝经》，把从自己的修身，一直到治国平天下，统统写得很清楚。以孝来治国，叫作孝治。现在我们同样可以用孝来治理公司。为什么这么说呢？一个人，只要对他的父母孝敬，人们就愿意相信他的所作所为。因为这样的人是不会害别人的。所以大家能够了解，为什么中国人的小孩做错了事情，我们不会骂这个小孩，而是骂他的父母？这是有道理的。所以父母只能好好教育小孩，这是父母的责任。如果小孩不孝，我们才骂他，你不孝敬父母什么都免谈，什么都没有你的份，谁都看不起你。这才是真正的孝的精神。

真正的孝道，其力量非常强大。以前我们对此有很多误解。这次，我们不是盲目地弘扬道统，而是要把中华文化原原本本地、正本清源地弘扬起来。否则又像以前那样乱七八糟，实在是不好，而且非常不好。从现在开始，我们要把真正的孝道发扬出来。所以，我们第一个问题要问问，一定要等到父母死后才孝吗？因为孝从祭祀来啊！既然如此，我现在就想办法把父母气死，然后再来尽孝道。那是开玩笑！

孝一定要从父母生前就开始，而不是等到死后。祭祀是不得已的，人走了，我们没有办法。这就叫“树欲静而风不止，子欲孝而亲不在”。 所以有些人常常后悔，为什么我早不了解这个道理？我应该趁我父母还在的时候，就让他们感觉到，有我这个孩子是很安慰、很有面子的，他们就可以死得很安心，没有后顾之忧了。

孝敬父母，是子女以实际行为表现出来的。不是做给别人看，也不是做给父母看，应该从内心发出来，做给自己看。看什么？看看是不是尽心尽力，有没有需要改善的地方…… 随着年龄增长，要愈明白孝道的本质，在于自己仁心仁性的显露，这也就是人与禽兽不同的地方。珍惜自己、爱护自己、激励自己，全都以孝为根本，要用心体悟。