为什么人为子女的关爱胜过父母

1. 人对子女的爱远大于对父母的爱，这是种本能吗

子女是你的后代是你创造的，父母不是你的后代不是你创造的，自己创造的东西总是更加珍惜，按照逻辑也是如此

2. 为什么人对子女的爱大于对父母的爱，这是种本能么

是本性。
1.养育之情，大过生育。。养育之情，大过被养育之情。
2.人都是以自己为中心的。。不太会承认自己是父母思维的延续。但是都希望自己的孩子子承父业。或者子承父志

3. 为什么许多人爱孩子胜过爱父母呢

从血缘关系上讲，一个人的父母和他的子女都是一级亲属，1/2基因与自己相同。但孩子可以为自己相同的基因延续作出贡献，而父母不能。

4. 为什么人对子女的爱总是超过对父母的爱

1、这是人们更注重对"小辈”的关注而忽略对老人“长辈”关心的一种普遍现象。本来关爱“弱小、老幼”是同等的，但老弱却被遗忘。
2、这也是自私的一种表现。常说“儿女是父母的心头肉”，可见之重要的程度。而对父母却没有这一说。
3、子女从小到长大需要父母关照，都是在向父母索取，回报却很少。养成习惯就淡漠对父母的爱了。

5. 为什么人对子女的爱大于对父母的爱，这是种本能么

小孩子一生下来多数是可爱的，给点儿好处就会笑，会很乖，会对父母忠诚，会立即给父母正反馈。为什么一些人不喜欢老父母？一些老人越老越不懂事，不管孩子多么孝顺，自己都觉得理所应当，甚至颐指气使，太把自己曾经的“恩情”当回事，孩子慢慢会觉得“累觉不爱。”另一种可能是，一直被父母尊重、与父母的关系更像朋友而非“老子与儿子”关系的那些孩子，会与父母关系一直亲密，他们不会讲“孝顺”，但会一直与父母关系融洽，从来不会出现“不孝”的问题。那些“不孝”的孩子多是成长在专制或是溺爱的家庭中，一直活得很压抑，一直对父母心存愤怒但无法表达，自己往往也并不太理解愤怒的原因，等某一天大了，翅膀硬了，自然就会反抗。对这些孩子来说，重点不是不爱父母，而是曾经被父母伤害的太多，自己内心的伤痕从未愈合，所以才想逃离甚至是报复吧（相对许多父母对孩子的伤害，孩子的报复往往还是很轻的。因为多数情况下孩子爱父母大于父母爱孩子。）

所以“许多人不孝顺”更像是社会发展的阶段性产品：因为心理学、教育学普及程度不够，因为生产力不够发达，所以许多父母自己内心没有安全感，一心想通过控制子女来获得一种存在感，孩子受伤太深，只要有可能就想要逃离，父母觉得自己“付出的没有回报”，开始用伦理来与孩子较劲，结果把孩子越推越远。（爱你，才伤害你的啊）

但现代社会已经有越来越多（虽然暂时还不够多）的人已经做好了与子女分离的准备，他们一开始就想着“生儿育女本质上是为了传承幸福，为了一起成长，为了让我成为更好的人”，对成长之外并不求其他“回报”，结果将是远好于“父慈子孝”的更大的和谐。

6. 为什么爱孩子胜过爱父母

1，形态上，小孩子模样很可爱，会让人不自觉的想亲近他，而年龄大的人，可能在这方面不占优势。2，小孩子犯错误了，很多时候可以批评一下，实在过分，就暴揍一顿让他长长记性，这样让大人的怒火可以得到释放，甚至会产生愧疚的情绪，这样就会促进大人很快原谅他，更爱他，但是如果父母犯错误，做晚辈的大多不会说出来，会压抑自己的情绪，顶多会措辞委婉的讲一下，所以大部分的怒气不会消散，只能自己慢慢排解，但是并不是每个人都善于开导自己。3，几乎每个成年的人都好为人师，都喜欢去教导别人，小孩子是最好的学生，所以人们好为人师的需求得到了满足，很有成就感。当然老年人自认为经历的比较多，更加好为人师，所以好为人师者之间更容易产生矛盾和情绪的对立，并且越是见识浅薄的，越是固执，结果可想而知了，双方无话可说了。4，如果让一个人对你保持尊重就要让他有求于你，接下来的话有些难听了，父母有恩于子女，但是年龄大了对子女有被照顾的需求，所以这导致了人们对子女是有需求的，这种需求可能不是当下，是未来，但总归是有需求的，人到中年对父母的需求就少了，更多的是照料的责任。从绝对利益来讲，一个是投资，一个是还债，两者怎么讲呢。不说了，意会吧。5，伴侣，孩子是两个人的，两个人都愿意给孩子最好的爱。父母是双方各自的（在血缘关系上），在处理父母问题的时候难免会有偏颇。俗话说两人同心，其利断金。两人异心，事情闹心。6，习惯，爱也会成为一种习惯。我们往往会更关注我们所爱的，但是会忽略一直爱我们的人，大部分的时候警醒的晚了。就说这么多吧，希望我们能够有意识的平衡给予父母和孩子的爱，这样避免父母寒心，自己痛心悔恨。亦避免孩子将来闹心，自己晚年不安。以上是本人的一些浅见，如有不当之处，见谅。

7. 为什么人都是爱孩子超过爱父母

每一个做父母的人，都有舔犊之情。从孕育孩子，到生下一个鲜活的小生命，让初为人父，初为人母的人们十分地喜悦。他们重复着父母昨天的事情，陪伴着儿女的长大，见证着人生的奇迹。做父母的爱自己的孩子，这是无私给予的爱，是天经地义的，也是理所应当的。做儿女的爱自己的父母，接受父母的爱，反过来去孝敬爸妈，这也是天经地义、理所应当的。

8. 人为什么对孩子比对父母好

先说一个有点武断的观点：大体上讲，每个人对自己的小孩要比对自己的父母好。这件事，从道理上是费解的。如果从知恩图报的角度想，父母的恩是每个人都知道的，孩子特别是刚出生不久的孩子还只给父母带来麻烦，不曾有什么贡献。那应该是每个人对父母要更好一些才对。因为父母予己的贡献已经存在，孩子予己的贡献还是一个未知数。难道说人们对一个已经存在的东西会比一个将来可能存在的东西更在意吗？如果说对小孩好是因为小孩更可怜，生命太脆弱，也很难讲得通。一方面，人们对自己的孩子好不只是表现在小孩的孩提时代，是一至延续到自己的生命结束的。另一方面，老人到生活不能自理的阶段，其实比婴儿更可怜。婴儿不能自理，只有生理上的痛苦，而老人除了有生理上的痛苦外，还有心理上的痛苦。从道理上很难讲得通，而事实又是不容置疑。那应该有它的理由（不是道理，因为道理中有“道”，理由不需要“道”）。下面我试着讲二点理由，可能这理由讲出来让人有点害怕，但是这理由可能就是真的存在的。
对父母差一些是“过河拆桥”，对孩子好一些是希望“放春风收夜雨”。父母对自己的好处大家心知肚明，但是等到自己有能力回报父母的时候，似乎不太怎么需要父母的照顾了。父母以前对自己的照顾他们又不可能收回去，于是对父母自然就不怎么上心了。但小孩不一样。人知道自己总是要老的，老了是希望孩子照顾自己的。所以人们为自己的将来着想，就对自己的小孩格外的好。这一点好多人是不会承认的。因为每个人在为孩子做每一件事的时候是不曾这样想过的。但是不曾想过不代表我说的这种现象是不存在的。我们经常能听到一个老人在子女不孝时会指责他们：你小时候我是怎么对你的，没想到你现在对我会这样。这句话已经清楚的暴露了父母在为孩子付出时是存在现在“放春风”期望将来“收夜雨”的想法的。尽管这种想法多半会落空。这样讲来，牵涉到一个复杂的心理学的问题：人们对待有可能得到但还未得到的利益的关切度要远大于对已经得到的利益的关切度的。一个人控制另一个人的最好方法就是许诺给他一个在他看来是可以得到的利益而又不急于兑现。小孩天然地具有这种控制父母的能力。所以对小孩好“慈”，不需要太多的教育与引导，那是老母鸡都会做的事。可以对父母好“孝”，那可是需要提倡的。我国古代的思想家们是认识到这一点，一部《论语》有多少处讲到孝？二十四孝的故事不惜以关于孝的极端的故事来引起人们的关注。关于这一点，可以下一个基本的结论：慈是本能，是不自觉的，孝非本能，需要自觉。
对成长的欣喜和对衰亡的沮丧。
人大概都会有这样的心理，对于成长的东西总是兴趣盎然，对衰亡的东西则提不精神来。人们喜欢养花养鱼大致都是出自这样一种心理。你可曾见过人们把一棵树连根拔起后放至家中欣赏它慢慢枯萎的。人们对小孩好，是因为它从为小孩的付出中随时能看到成长，从而收获到一种喜悦。比如说为婴儿洗尿布（现在有尿不湿用不着洗了），你会发现慢慢地尿布越来越少了，因为他会在你端着他吹一下口哨的时候把尿撒在尿盆里。可是对垂暮的老人，在他大小便失禁后，你要为他洗的尿布只会越来越多，直到他生命的终结。你在这里看不到任何的希望，只有无奈的沮丧与无尽的悲痛。有句俗语说“久病床前无孝子”。当一个老人刚生重病时，还是有一些儿女们抱定要孝顺的念头来服侍老人的。但是当天长日久，老人的病一天比一天重，麻烦一天比一天多的时候，还指望儿女们有越来越好的耐心去对待老人，难了。说到这里，有人可能会提出一个反驳：为什么父母对重病的孩子能够一直有耐心呢？其实这不难回答。因为老人由重病走向死亡，是铁的规律，是明摆着没有希望的事。可生重病的孩子不一样，他的父母总是抱着希望的，因为他有起死回生的可能。
前面已提到两点分析是很可怕的。其可怕有二：一是上两条理由都说明了人的自私。因为这两条都是从人自身的利益的角度去考虑的。如对已得到的利益的漠视，对将要得到尚未得到的利益的重视，以及对欣欣向荣的喜爱和对衰败的厌恶。其二，虽然找到了病根，但是无药可治。
让人惊慌的亲情计算
周末参加朋友聚会，发现少了两个爱闹的家伙，问起，有人答曰，回家陪父母去了。
一个搞财会的姐们忽然有感而发，当即迅速地给我们算了一笔“亲情账”：假如我们的父母还能再活30年，而我们一年回老家两次，那么还能再聚60次；假如再活20年，还能聚40次；只活10年，就只剩下20次了。这还不包括天灾、人祸、疾病等“中断”时间的因素。如此说来，我们和父母在一起的日子真是屈指可数了……
一群没心没肺顾自狂欢的家伙们听了这笔数字账，像是全被高人瞬间点了穴，顿时变成沉默的、甚至泪光莹莹的木头桩子。
有些事情只要摆上桌面认真地盘点一回，去掉繁文缛节、枝枝叶叶，运用简单的加减乘除，令人不胜惊慌的核心数字便清晰显现在生活的屏幕上。
我们渐渐长大、渐渐离开父母的视线，并越走越远。学校、社会、朋友、恋人、异乡、漂泊……都在一点点拉开我们与父母的距离，一年之中留给父母的时间总是缩了又缩。对谁说忙，都不如对父母说忙那么的理直气壮。于是那原本就有限的亲情数据，在我们的账本上不停递减，有朝一日为零时，一切便永远地来不及了。
聚会到了最后，大家一扫平日的潇洒劲儿，分手时竟然依依惜别了。数字告诉我们，聚一次少一次呵。何况每个人都打算日后挤出时间，常回家看看父母，有条件的更要接父母一起住，绝不让“子欲孝而亲不待”的遗憾充斥我们的后半生。