父母与子女相互不理解的危害

A. 父母对孩子的不理解，对孩子的伤害到底有多大

最近有一位小男孩在网上火了，地点发生在南京，这位小男孩今年12岁了，他的学习成绩一直不太理想，对于这点，他本身已经很自卑了。他每天都很努力学习，但他的父母忙碌于工作，平时很少辅导孩子学习，不看孩子学习的过程，只看孩子的学习成绩。还经常拿他和别的孩子做对比，拿别人优秀的孩子去打击他，责骂他。小男孩长期处于这样的高压的环境，父母从不理解他，他的心理压力特别大，他决定要离家出走。

很多父母认为不打不骂孩子，就是教育好孩子最好的方式。但父母对孩子的不理解，对孩子的伤害，远大于打骂孩子。父母教育好孩子的前提，要先懂得理解他，共情他，才能教育好他，让他前程一片光明。

B. 家长对孩子的教育意见不一致的危害

你要经常表扬他,让他有自信,不过你不要什么都表扬,当他无意中有好的学习习惯时,你就夸夸他,让他觉得:哦!我这样做,妈妈才会关注到我!

这样,他就又会想:那我以后就多做这种行为,妈妈就会关注我了!同时也要培养好的学习兴趣。俗话说：兴趣是最好的老师。但兴趣这东西不是天生的，需要后天的培养。如何培养孩子的学习习惯和学习兴趣，应该是积极的鼓励加适当的引导。这几年，赏识教育的呼声高涨，而所谓的赏识教育，说白了就是鼓励教育。在学习的过程中，孩子所取得的每一点成绩，不管家长还是老师，都应该积极采用多种形式给予适当的鼓励，让他们获得一种被人承认、被人接受的感觉。水滴石穿，量的积累达到了一定程度，就会发生质的变化。同样，鼓励这个助推剂，积累到了一定的程度也会收到意想不到的效果。孩子对某一问题、某一学科的兴趣也就在这一次次的鼓励中得以形成、得以发展。但另一方面，我们也应该看到，孩子接受新事物的能力比较强，世间的万事万物都能引起他们的兴趣，而他们由于生活阅历的欠缺，对真善美、假恶丑的分辨能力有限，不良的学习兴趣和学习习惯也会乘虚而入。这时候，作为家长或老师，就应该适当地加以引导，告诉他们哪些是对的、哪些是错的，哪些该做、哪些不该做。 同时也要养成良好的心态。

学习是个循序渐进的过程，对学习既要知难而进，又要做到从易到难。在学习中遇到困难是很正常的现象，关键是要处理好它。有的学生喜欢向困难挑战，在战胜困难时感到其乐无穷，这样就形成了自己的学习兴趣；有的学生不喜欢困难重重的感觉，那就可以在学习中选择从易到难的方法，不要急于求成，让自己在每前进一步中都体会到一种成就感，这同样也能培养学习兴趣。任何学科都有它的乐趣和意义，可是真正学习起来都有枯燥的一面。学习要有耐心，也要有吃苦精神，能做到这些，学习成绩就一定会提高。好习惯是慢慢养成的,孩子的性格也是不同的.但最主要的是我们要有足够的耐心.要让孩子知道学习对他的重要性,知道做为学生的他怎样才能体现他的优秀.孩子都是很要强的.现在孩子还小,慢慢来会好的。 亲爱的家长： 最好别给孩子太大的压力，对孩子严格要求，希望自己的孩子是龙是凤，这样不好，是什么样子就是什么样子，偶尔提醒一下就好。至于学习兴趣，还是靠他自己，旁人无能为力的，送您一句话，博士天生是给别人打工的，你有没有发现，大多数不爱学的，坏点的学生，他们的组织能力，语言能力都比别人强，顺其自然吧，学习不好并不代表他将来不是个人才。 现在的孩子也是很累的！就让他自由发展吧！ 加油家长~~~！俘虏孩子的心，家长勿作暴君——唐曾磊平等思维对话录
我：现在是家长对话时间，请大家提出自己关心的问题。

家长：唐老师，您上次谈到家长要跟孩子平等，我觉得，我们作家长的就是要跟孩子形成平等的关系，我们做了，孩子就感觉到了。他们就会对听我们的。

我：好，非常好，那么我们今天就讨论这么问题好不好？
家长：好。
我：好，请您说说，家长怎么能跟孩子平等？不是大家说一个平等，我们就平等了，我们真的能够有平等么？

家长：我觉得除了原则性的东西，我跟孩子还是能够平等的。

我：原则性的东西？什么是原则性的东西？

家长：就是家长所希望孩子达成的，特别重要的东西，在这几点上，我们是不平等的。

我：您是说在有些原则上是不能平等的，除了这些原则之外就是平等的了？

家长：嗯，对。比如在学习上，在功课上，必须要跟孩子是平等的，

我：在功课上是平等的，那么在生活上呢？

家长：生活上也是平等的，我、我所（要表达的），我，不是……

我：您清楚吗？

家长：不是，您有时候有些咄咄逼人。

我：哦，对不起。我慢慢问，生活上呢？

家长：我的意思是说，每个家都有它的原则，家长认可的原则，如果孩子违反了这个原则，就是不允许的。

我：好，您刚才说得非常好，那么每个家长在采取一种原则的时候，是不是认为这个原则是对孩子有益的？

家长：对！是。

我：每个家长一定是这么想的，但是为什么教出来的孩子的千差万别？有些孩子甚至是很不好的，为什么会这样呢？

家长：也许，也许……

我：家长认为好的原则，也许不一定真的对孩子的成长有好处，对不对？

家长：对！

我：恩，也就是说，每个家长自己的原则，有可能是对的，也有可能是错得，对不对？

家长：对。

我：好，我们是不是可以先放下我们每个人认为的好不好，大家一起去讨论一个大家公认的比较好的，能够适合更多家长的办法?

家长：嗯，很好！
我：我们怎么能做到平等呢，是不是经常会出现这样的问题：我是很想跟对方平等，让他也能感受到平等，我们是可以商量的，但事实却恰恰相反，对方好像根本感觉不到。那么，为什么出现这种情况？
（沉寂）……
家长：为什么呢？
我：因为有些时候，我们觉得需要平等的时候，我们就给对方平等了，我们不高兴的时候，对方就得不到平等了。这里的“不高兴”是什么意思？就是您刚才那句话，触及了“我”的原则了，我就不能跟你平等了，您觉得是不是这样的？
家长：是这样！
我：好，也就是说我们给了一个在原则前提下的平等，这个平等，会让他感觉到平等么？
家长：嗯……，会啊！我觉得会。
我：好，当对方顺着您原则的时候，您会给他平等，当您发现他违犯您的原则的时候，您就不给对方平等了。触及到原则，您肯定是烦的，是发怒的，您只要发怒的时候，他就得不到平等了，对么？
家长：可是没有原则怎么行？！
我：您问得好！没有原则不行。但这原则为什么要是您的原则，而不是他的？原则应该是谁的？
家长：……
我：平等的意义不在于您说平等的时候，您想平等的时候，他能够感受到平等。我想问，您说的这些原则，有没有向孩子公开？
家长：嗯，有公开。
我：那好，您怎么公开的？
家长：就是明确说的，我对孩子是这么明确的！
我：好，非常好，如果您要是这么明确的话，那么您是一个非常开明的家长了！但还有一个问题，您的孩子孩子同意您的原则吗？
家长：这是我们从小就带给他的。
我：好，您能举例说一个您的原则么？
家长：嗯，好。比如，上一次，孩子跟我说：“唉呀，咋又给我爷爷买那么多东西？”我上去就打他一嘴巴，绝对不允许说这样的话！爷爷奶奶给了爸爸妈妈生命，就应该这样。
我：好，您是一个非常孝敬的人。但，请您告诉我，您刚才打他这一耳光，它的原则依据的是什么？这孩子清楚吗？
家长：依据？
我：对呀!您不是说依据原则的吗？违背原则的时候您才会惩罚他，是吧？
家长：嗯，对呀!
我：您告诉我，刚才这句话是违背了什么原则？
家长：就是一定要孝敬老人啊，只要是关于爷爷奶奶的，不管对错，都是对的，因为他们是老人，我们就要无条件地去做，我对孩子是这么要求的。
我：好，非常好。我想继续请教，孩子问一句“买这么多东西？”就叫不孝敬吗？
家长：我认为作为……，作为孩子就不应该这样！
我：对，是您认为，您认为孩子是不孝敬的时候他就是不孝敬了，而且还要因此挨打，孩子会不会这么想？
家长：……
我：也就是说很多时候我们还是在拿着自己的意愿或情绪在去评判别人，您觉得这是他不孝敬。实际上他也许不是，也许他只是说提这些东西太累了，或者说占地方太多了，只是这么一问，但是呢，他会因此挨上一个耳光，对不对？
家长：嗯……
我：就是说，很多时候，我们所谓的平等，真诚，是在自己的前提条件下的，自己有一个前提条件，而这个前提条件，往往是我们在给它定义，而不是别人有权力给它定义的，因为他做的时候他觉得我没有不孝啊，爷爷奶奶我很亲啊，我很愿意我提着给他们啊，但是我有时候提不动了，我会觉得多了，仅此而已，但是呢您会给它一个定义，叫作不孝。
家长：那不是，我觉得作为家长，是可以听出来孩子说话的语气。
我：嗯，非常好！假设他问您一个问题：您为什么打我？您说我不孝，好，我说这话怎么就不孝了？您怎么证明我是不孝的，下一回我怎么做我就可以避开不孝这个问题。
家长：我认为，我就会告诉孩子，只要牵扯到对爷爷奶奶有好处的东西，都不要去想，就应该去做，没有什么麻烦或者不麻烦，或者累不累。只要对老人能好，我们就应该无条件地做。
我：无条件是您给的一个无条件，比如说他也可能认为这回送得过多了，我们过两天还要去嘛，为什么这回要带这么多呢？也许只是这样啊？
家长：我认为都不该有！
我：好，也就是说实际上这个问题，在这儿，我不跟孩子商量!
家长：没的商量！
我：对，我觉得您不孝，就是不孝了，对吗？
家长：嗯。
我：但这个原则的评判标准孩子也清楚么？
家长：……
我：我们在贯彻一些原则的时候，这些原则的评判标准是什么？孩子清楚吗？如果孩子不清楚，那么您这种原则在执行的时候，他会觉得无所适从，一次两次以后，他就觉得不要听了，因为这个原则不是我说了算的，是您觉得我违背原则的时候我就违背了，因为没的好商量的！我们每次交往的过程就在形成孩子对我们的看法，您的孩子还小，比如小学五年级，是吧？有些已经初中了，可能有的已经高中了，那么这个时候他们已经形成了一种对家长的看法，可能大家要么就是真的是真心的，要么就是有隔阂了……隔阂怎么形成的？因为原则是您制定的，您又有个巴掌，到最后我不得不屈从于这个巴掌，而不是您的原则，因为您的原则我不清楚，我不认为违背了这个原则，但是只要您认为我违背了，我就是违背了，这是平等吗？
家长：嗯……好像不是。
我：好，我刚才这么提的时候，我为什么会——您刚才提到一个词语：咄咄逼人——这可能是我说话的时候我的语气不够好。
家长：哎呀，唐老师，您千万别解释，我觉得这样做就是在很真诚地交流，不用解释，因为我觉得不好回答了嘛，所以才说……
我：我知道，我说的是另外一回事，您看，其实我觉得我是在平等的，但是我觉得我在平等的时候给您造成了压力，对不对？同样，我们每个人都觉得自己是平等地对一个人，但对方也许感受到的根本不是一个平等，而是一个压力，您在强迫他去做什么，尤其是不清楚一些原则的时候，就是说需要根据自己的情况去理解的时候，那么他觉得这个原则是根本就没有，他可能会感受到的就是您生气的时候，就不好了，您不生气的时候就没问题了，也就是对方会认为我们在根据我们的情绪变化这些原则，那么平等来自于什么地方？显然就没有了，没有了平等的时候，不信任就产生了，就是无法跟您敞开啊，因为敞开会触及您的原则，我怎么知道敞开哪句话会触及到您的原则呢？所以，为了保险起见，我干脆什么都不说。其实您刚才提出来的这个原则很好，各位家长可能没有提，但是呢，每个人心里可能都有一些原则，这些原则是不可触碰的，谁触碰到它，谁就是不可原谅的，我就会给您一个惩罚，哪怕骂一句也是惩罚，那么孩子就会因为您的惩罚，不断地改变，不断地记住，不断地形成跟您的关系，那么最终呢是形成了现在我们跟孩子之间的关系，对不对？
家长：对，是这样！可是，唐老师，那怎么办呢？
我：好，如果我们希望，将来大家能够真心地交流，——上次，您也知道，我们上次讨论的时候就说，直白地真心地交流，是提高效率最好的方法，对不对？只要我在彼此瞎猜的时候，精力就耗到别的地方了。比如说，我这话能不能跟妈妈说呢，说了会不会触及她的原则呢？想想，这些原则好像——对一个孩子来说，他能了解，能把这些原则想清楚，但通常那是相当困难的，对不对？那我这个是不是触及她的原则呢？不知道，我说还是不说？说了，要么说对了，很好，说不对的话，就会是耳光，或者说是一通责备，我不说的话就没事，我还是不说好。于是隔阂就慢慢地产生。原则的制定是不是可以这样？我只是在做一点建议：这个原则不是我们来定，我们跟孩子一块儿去定，好不好？
家长：好是好，但怎么做呢？
我：我们经常觉得自己是很开放的，我这么开放的一个人，怎么会换不来实话呢？这话不能去怨别人，一定是问题在自己身上，也许这样的原则是有益处的：我说的完全可能是错的。这一点，是一个基本的平等的前提。我就是对的，那就不是平等，我就是对的，那对方就是错的了，要么就跟我的一样，要么就是错的，您告诉我咱们怎么平等？而是说，我说的也可能是错的，这才有原则。
家长：嗯，有道理。
我：比如说我们可以跟孩子一起讨论为什么要定这个原则，如果没有这个原则会怎么样？我们去证明它，举些例子什么的，是不是这样？如果是的话，那我们大家是不是都要遵守这个原则？孩子都是懂事的，当您这么尊重他的时候，他也会尊重您的。如果他愿意，就让他签字，我要遵守这个原则，那么，这制定原则的过程本身就是平等的，而不是说，我认为您要去遵守这个，这个过程就是一个强权嘛，只因为您是妈妈，您想想还有别的理由吗？您真的代表一个真理，代表平等吗？不是，您只是因为您有巴掌，您可有打得动我，我打不了您，仅是这样，平等来自于哪儿？所以说，我们说就是平等来自于每一个当下，也就是说，您是平等的吗？如果是的话，我会感受到平等，如果您不是，您怎么说您平等，都是白扯，我根本不听，对不对？
家长：嗯，太好了！
我：那要不今天就到这里？谢谢各位的光临。

C. 父母若是不信任孩子，会对孩子造成什么伤害

著名“家庭治疗大师”萨提亚说过，一个人和他的原生家庭，有着千丝万缕的联系，这种联系将会影响每个人的一生。

家庭是一个人的起点，孩子在家庭中学会如何去爱，去独立，去处理与社会的关系。而无论孩子走到哪里，家都是孩子内心最柔软的安全港。

当我们尊重孩子的感受，能够做到言出必行，即使做不到，也能体谅孩子的失落，并向孩子解释其中的缘由时，孩子往往能够体会到父母的真诚，并对父母产生由衷的信任。

同时，父母也需要做到不轻易出卖与孩子之间的小秘密，不把孩子的糗事当作笑料与他人分享。

父母以诚信立身，是孩子最好的榜样。

德国著名哲学家雅斯贝尔斯说：

“真正的教育是，用一棵树，去摇动另一颗树，用一朵云，去推动另一朵云，用一个灵魂，去唤醒另一个灵魂。”

对孩子来说，最好的教育，是父母的以身作则。

作为家庭中的一员，孩子的眼睛是最清澈，也是最敏锐的。父母对待他人时，所处的角色是值得信任的，那么孩子就会从中学会诚信和承担，并产生对父母的认同感。

认同，对于每一个人而言，都是信任产生的开端。

马丁布伯说：

“当我在关系中放下了所有的期待和设想，不再将你视为我的目标或实现目标的对象，我就可能在某一瞬间与全然的‘你’相遇。”

我们与孩子的关系正是如此，尊重孩子作为独立的灵魂，才能够真正的认识孩子，给予孩子力量。

而只有坚信父母的爱永远与他同在的孩子，才会生长出最强大的翅膀，无论面对怎样的风雨，都勇往直前。

D. 当代社会父母和孩子最大的隔阂是什么

在传统的家庭里面父母根本不会在乎孩子的想法，总是按照父母的意愿为孩子做决定，在他们的观念里面认为父母和孩子之间根本不能够成为朋友，而是必须要做到尊敬和孝顺，这样才是真正的家庭关系。

四，从当代教育上讲：子女所要接纳的文化教育许多，而亲子教育则是子女接纳的教育中较为关键的文化教育的内容之一。在谈起亲子教育必定要提到父母与子女的关联难题。我们知道，一个较好的家庭氛围必定会产生一个和谐而又温馨的家中。假如家中中各队员中间发生芥蒂，必定会对子女的发展导致一定的危害。父母的种种言谈举止和品行对子女都是会有耳闻目睹的功效。从子女一出世，父母就变成子女的老师名言，此后她们就肩负着塑造教育子女的责任和义务，与此同时也是她们担负的企业社会责任。而父母的渎职就有可能给家中蒙上一层黑影，导致家中冷淡不和，及其子女的消极，错误思想。

E. 父母与子女之间相互不理解有什么危害

1、想法需要明白告诉对方
因为你没有把自己想法告诉别人，或者你告诉了却没有说清楚，这种情况很常见。比如夫妻关系中，女人总是爱生气，觉得丈夫不了解自己需要什么。丈夫说，你没有告诉我，我怎么知道啊？妻子更生气，既然你是我老公，那你应该知道我需要什么啊，然后可以想象丈夫表情，比看见外星人还要惊诧。
这种关系时常在家庭出现，对孩子影响是父母经常争吵。如果妈妈吵赢了，孩子会对以后与女性接触有心理阴影，往往会找一个温柔女性来避免这种情况重现。如果爸爸吵赢了，孩子也容易对以后自己婚姻形成大男子主义，也不利于家庭稳定。那中间的父母之间就会对孩子婚姻观有影响。这种关系应该是女的觉得男的应该知道什么？但是男的并不知道，会面对暴躁的妻子变得更加不解。
男人不具备女人能力的，你不说男的不会知道，直接清楚告诉丈夫，作为丈夫会作何很好，虽然少了一些浪漫，但是多了一些理解，形成良好的沟通家庭氛围。如果父母关系达到理解和谐，当孩子本身出了问题也会及时沟通，这样能够彼此减少内耗，而非父母有一天突然发现孩子很难理解被变现出来时，那是很严重的地步了。
2、想法不想对方知道
孩子或父母潜意识不想让对方理解你，人的潜意识是一个很奇怪动物，它的行为常和内心想法相反。中国人经常见到送东西或者吃饭结账，在双方都知道谁买单的意识中还都是要争一争，这样显得很热闹关系很好。
原来在老家里，也是有时候亲戚送东西，最后临走时主家总是把东西拿出来，在门口经过三五个你来我往的回合，最后达成协议，留下一半这是最佳选择。都拿走估计主家会背后不知道说什么？都不拿客家又觉得主家太贪小利。
中国文化很神秘这也是其中之一吧，因为你不知道中国话的语气、语调在不同时候会有不同表示，需要慢慢领悟才行。要是遇到外国人送，你要说不收，我估计十有八九直接拿走。
在一个完整家庭中，孩子需要寻求父母的关注，故意摔东西或者某种态度来表示不满，但是父母对孩子是没有太多心眼，总是孩子说什么是什么，孩子需求背后的东西家长很难琢磨理解。有时候明明潜意识想买某个玩具或者喜欢某个人（早恋），但是嘴里却说这个玩具坏处和某人的缺点等等。其实这就是自己潜意识在作怪。

3、自己不了解自己
第三，父母不理解孩子的原因是因为孩子本身自己都不理解自己。每个人都有这种想法，在基本自我了解基础上，不管成就多大，取得多大成绩，孩子都不可能完全了解自己，因为孩子在变大，总有一些关于自己东西，是孩子不知道的。孩子本身都是困惑、迷茫的，如何能让父母去了解。
有的孩子自己说性格倔强，不容易改变看法，解释结果是因为牛。这样的孩子性格一般内向，也有的看着外边强势不习惯其实内心极度缺乏安全感，对新事物出现总是抱有畏惧心态，为了纠正自己这种心态，给自己灌输我性格犟，找到了压力宣泄地方，让自己内心不安渐少。这种情况属于潜意识是无法自己判断出来的，也就是孩子自己都不知道，怎么能让父母了解。
也有的父母对于孩子变化缺乏前瞻性，任由问题萌芽、严重，最后想通过简单说教来解决问题，一旦孩子反感，马上就觉得孩子大逆不道，一顿棍棒上身，说不服就打服。以后呢？以后呢？一直靠打吗？自然这条路是不同的。父母都不了解自己需要进步才能跟上孩子变大，只用一成不变观点去管孩子，孩子能服才怪。
4、别人已经了解自己
也有一种情况，就是父母已经很理解孩子，孩子长大也会理解父母，甚至在某些方面比自己更全面、更深刻，而自己却不知道，还在为别人不理解而伤心，感觉世界处处与自己作对。
真实作对的不是世界，而是自己对自己的认知还处在一个幼稚的范围。比如一匹马觉得自己是普通马，做着拉车的工作。知道伯乐告诉它，你是千里马，然后这匹普通马才觉得自己能够驰骋其那里。
如果这匹马死活不接受伯乐看法，认为伯乐不理解自己，那估计一辈子过着奔驰百里必须休息的日子了。所以对于孩子脱口而出的语言我们不要急于去压制，而要去思考一下，可能会带来惊喜。

F. 父母与子女关系不好，往往是什么造成的该如何调节

父母和自己孩子的关系不好，不用把问题看大太严重，毕竟人和人之间的关系本来就复杂，存在于表面关系的两个人就还好相处，见面的时候敷衍一下就过去了，可是当人们遇到长期需要维护情感的关系中就容易把握不好尺寸，要么一位听取父母意见迷失自己的想法，要么为了活出自己的个性，父母越是强硬，孩子就越是不听话，产生观点两极分化导致产生矛盾，不用过多担心，毕竟有句话叫："清官难断家务事"，只要大家都愿意静下心来好好沟通，说出自己的真实想法，倾听对方的想法，不急不躁，一切都商量着来，不争不吵，那么就算是吵架，也会是越吵感情越好。

G. 如果父母很少和孩子沟通，孩子会受到什么影响

其实这个问题也没那么难回答。父母和孩子长时间不沟通通常会出现两种情况。第一，如果父母和孩子不想沟通，那么孩子必然会找到愿意沟通的人。这种情况下，孩子可以接触到任何一种人，你也不能保证孩子会遇到什么样的人。慢慢的，孩子会越来越叛逆，越来越不喜欢回家，越来越疏远父母，最终孩子难免会误入歧途。第二，如果父母和孩子长时间不沟通，孩子可能会变得越来越安静、内向、沉默，这不仅可能会发展成抑郁等心理问题，还会使他的身心遭受痛苦。

沟通很难，因为很多成年人长大后忘记了家庭带来的不好影响，忘记了原籍家庭带来的烦恼(他们甚至没有意识到)，传统的中国父母才是大父母(我是老子，我为什么听你的)，所以无法感同身受孩子的感受。有些父母可能一辈子都做不到这一点。毕竟他们需要足够的情商和同理心，有的家长会没面子。

H. 与父母的矛盾如果一直不解决会产生怎么样的后果

就是会使自己的父母很失望，做儿女的应该要孝顺父母，所以你们应该好好沟通一下，化解你们之间的矛盾。aqui te amo。

I. 为什么父母总是不能理解孩子

身为父母，尽管很爱孩子，但大多数父母做事情的时候，都不曾站在孩子的角度去思考问题。他们只站在自己的立场与角度去思考问题，这也导致了父母和孩子之间产生隔阂，父母只考虑了自己的立场，没有考虑过孩子的立场，这也是大多数父母无理解孩子的原因。

很多父母在对孩子做一些事情时，都不曾考虑过孩子的感受，也不能理解孩子的心情。比如：拿孩子做比较时，他们只想着要去激励孩子，却不曾考虑过孩子的感受，也不曾考虑过孩子的立场，也不能理解孩子此时此刻的心情，这也是父母无法理解孩子的原因。

影响：

1、失去孩子的信任

父母是孩子在这个世界上最亲密的人，孩子在孩童时期，就会和父母建立起依恋关系，父母可以说是孩子最信任的人。孩子都希望父母能够理解他们，共情他们，但父母没有站在孩子的角度去思考问题，不理解孩子，这样的伤害远大于打骂孩子，父母对孩子的不理解，将会失去孩子的信任。

2、伤害孩子的心灵

大多数父母都是只看结果，不结过程，尽管孩子为了考上好成绩，已经很努力了，但父母只会看孩子的学习成绩。当孩子考的成绩不如意时，他们只在乎自己的感受，忽略了孩子的感受。他们会站在自己的立场去指责孩子，拿别人家优秀的孩子和他做对比，打击他，嘲讽他，父母这样的行为，伤害了孩子的心灵。

J. 父母与孩子的沟通方式不科学，都会造成哪些后果

在亲子沟通中，不好的亲子沟通模式归纳为四个类别。我将介绍这四种类型的不良沟通模式及其影响。

1.这种类型的沟通，包括指责、批评、命令，甚至辱骂，会引起孩子的反抗、不安。

这种类型的父母希望通过指责、辱骂等来控制孩子的行为。他们的口头禅是：“你这个孩子怎么这么懒，连这点作业都做不完。