父母伤心做子女不孝

『壹』 子女如果不孝敬父母会有什么后果

不论谁看到这段话,都会变成孝顺子女!!!

回想父母未生我以前，我本什么也没有。落生以后，只是赤条条的光净身，连一根线也没带来。父母也不嫌我穷，也不是因为儿对父母很好，确是欢喜之至，对我这样真诚，毫无贪图心，可说完全是真的。

不料想儿子长大成人，嫌父母穷，没给他置下房子地。你想自己一文钱也没带来，怎么也能长大成人，没受着饥饿呢？怀抱三年擦屎刮尿，父母也不嫌我脏。父母老了，吐痰流涕，你嫌他脏，对吗？

小孩若是哭一声，父母会察颜观色，说我的孩子饿了，或者是冷了，赶快给他奶吃。抱在怀中暖暖，给他穿上点衣服，不转眼珠地瞅着，恐怕小孩受屈。儿子大了，在父母面前说话不管不顾。父母告诉的话，当了耳旁风，说的遍数多了，还起厌烦心，甚至说出冒犯父母的话，对吗？
再想想老人生我以前，怀胎十月，提心吊胆，惟恐伤着儿胎。儿子降生之时，正是母亲过阎王关之时。儿子的生日，俗云『母难之日』，此之谓也。降生以后，吃母亲的奶，就是喝母亲的血。经过乳哺三年，父母的心血，不知费尽多少，方才长大。稍有知识，便不听父母的话，对吗？到了六、七岁时，送到学校里读书，还认为是给父母念的，及至年将弱冠，便给儿子定亲完婚。

一生到老，心力用尽，只累得耳聋眼花，牙也掉了，腿疼腰弯，行动不便。你想这是为的谁呢？当然是为的儿女。父母对待儿女，处处都拿出了真真实实的心来教养。人子若想尽孝，当想想父母待我之慈爱真心，即便拿出良心去孝养父母，亦难报父母之恩于万一，况黄泉路上无老少，老人的寿限，和自己的寿数，难以确定。

老人在世还有几年？即能尽孝，又能尽几年？语云：『树欲静而风不停，子欲养而亲不待』。想到这里，真令人心酸落泪。

既然明白了孝道，当拿出良心，去 找父母的心，及时尽孝，以补已往不孝之罪。在父母已去世的，赶快补行孝道，对父母生前所爱之人，所爱之物，我当爱之敬之，以安慰父母在天之灵。

推行大孝，孝于天下，使天下老人皆得其养，以达到不独亲其亲的大同景象；实行远孝，孝于万古，立身行道，扬名显亲，为千古人子孝道作模范，留孝名于青史，遗孝风以化人，才是真孝子呢！

人能把孝道行到圆满处，便能救国救世界，就是由小孝扩充到大孝，近孝推及到远孝。将身化行全球，欧美的老人，得享有子之乐，中国的父母，全得欢喜之心，那才算以孝治天下，达到孝道圆满的目的呢。

孝顺父母乃世间第一福田

时代变迁，西风东渐，国人昔日三代同堂，含贻弄孙景象已不多见，且现代人崇尚自由，不喜与父母同住。由于父母过度关心，成为子女精神负担，造成社会更多的孤独老人，生活无人料理，病苦无人照顾。有些与父母同住者，由于父母久病卧床，也成为久病床前无孝子。甚至更严重者，有的不顺己意，就忤逆父母，恶骂、殴打、甚至杀害父母，违背伦理，造下无间大罪。

在世为人凶暴、不孝父母、欺侮良善、不敬师长，必定常逢恶疾、衰恼、恶事，灾难缠身。这时再四处求神、逢庙必拜，从南到北，日日月月，年初至年尾，杀鸡宰羊，奉上丰富甘美饮食、牲醴求诸魍魉，祭拜诸天鬼神，以求福报终不可能得福。所谓日月祷祀如山，怎奈罪如江海，杀生求福，去福远矣！

“孝顺父母，世间第一福田。”若能孝顺父母师长，不必四处祈求，则可得四种福报：

一者、颜色端正。
二者、气力丰强。
三者、安稳无病。
四者、健康长寿，不逢灾难。
古人云：“孝为百善之首。”孝顺父母为世间最大功德，

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『贰』 儿女不孝，父母咋办

父母是自己孩子最好抄的老师袭，父母的做法会深深的影响自己的孩子，在问这个问题的时候有没有思考过身为家长是否为孩子树立了榜样，如果没有，那么就需要从自己开始改变，如果自己为孩子做好了榜样，孩子不孝顺，那么就想想是否是自己对孩子的教育除了问题，是没有引导到还是引导了，孩子依旧不孝顺。如果是引导不到位，还是有 弥补的措施的。建议多和孩子相处，建立起彼此的互信，只有让孩子重新愿意相信家长，愿意和你们做朋友，你们才可以让他意识到自己存在的问题，然后言传身教，相信孩子还是会改变的。希望我的回答能够帮到你们，谢谢！

『叁』 大家请说说当父母去世时做子女的不哭算不算不孝

我就是不哭那来种人 心里有源愧的才会大哭 活着的时候你对得起他们 别人都看在眼里了 不会有人说你的 我姥姥去世前在床上躺了15年 我妈一直伺候 舅妈跟人跑了 姥姥去世时妈妈没哭 舅妈回来了 哭昏过去了 你说这是不是很讽刺 难道会有人说她孝顺

『肆』 生活中爸爸妈妈有过委屈的委屈和伤心的事情是吗 当时你是怎样做的

作为子女要理解，如果同父母发生争执，说了伤害父母的话，一定要积极出言补救，说理解他们的话，顺从父母的意愿，让父母高兴。
父母辛辛苦苦把我们养大，根本没有义务再帮我们带孩子，难免有不周到的地方，如果你不慎生气，说了伤害父母的话，一定要出言补救，说安慰和赞扬父母的话，强调父母的付出和不易。
说话伤害了父母，一定要及时地道歉，并出言补救。父母也会伤心，让他们伤心就是不孝。他们为你付出那么多，为什么要让他们伤心。

『伍』 表示“不孝”的句子有哪些

表示“不孝”的句子如下：

1、他很孝顺，只孝下，不孝上。

2、孩子是母亲的支柱，不能做不孝子女。

3、儿子死在老子前面，便是不孝！

4、对于不忠不孝之人有什么自尊可言？可笑！

5、爱情是生活最不孝的孩子，可他毕竟是生活的孩子。

6、老人健康，儿女福；儿女不孝，苍天报！

7、没有不忠不孝的佛，没有不仁不义的神。

8、勿以不孝口，枉食人间谷。天地虽广大，难容忤逆族。

不孝：不孝敬父母。古代罪名之一。your son∶旧时父母丧事中用于自称。

拼音：bú xiào

出自：《东周列国志》 是中国古代的一部历史演义小说，作者是明末小说家冯梦龙。

这部小说由古白话写成，主要描写了从西周宣王时期直到秦始皇统一六国这五百多年的历史。

(5)父母伤心做子女不孝扩展阅读：

1、不孝敬父母。古代罪名之一。

形成过程：三国、两晋、南北朝时期最重要的罪名是《北齐律》中规定的十种重罪，即“重罪十条”。具体是指：反逆(造反的行为)、大逆(毁坏皇帝宗庙、山陵和宫殿的行为)、叛(叛变的行为)、

降(投降敌国的行为)、恶逆(殴打、谋杀尊亲属的行为)、不道(凶残杀人的行为)、不敬(盗用皇帝器物及对皇帝不尊重的行为)、不孝(不侍奉父母、不按礼制服丧的行为)、

不义(杀本府长官和授业老师的行为)、内乱(亲属间的乱伦行为)。隋朝《开皇律》在北齐“重罪十条”基础上正式形成了“十恶”制度。“十恶”是：一曰谋反，二曰谋大逆，三曰谋叛，四曰恶逆，五曰不道，六曰大不敬，七曰不孝，八曰不睦，九曰不义，十曰内乱。

2、旧时父母丧事中用于自称。

清 田兰芳《皇清太学生信菴袁公（袁可立孙）墓志铭》：“康熙三十年岁次辛未十一月初十日，不孝男僩、伟泣血纳石。”

【五不孝】《孟子·离娄下》：“世俗所谓不孝者五：惰其四支（肢），不顾父母之养，一不孝也；博弈好饮酒，不顾父母之养，二不孝也；好货财，私妻子，不顾父母之养，三不孝也；从耳目之欲，以为父母戮，四不孝也；好勇斗很（狠），以危父母，五不孝也。”

『陆』 让父母伤心是做儿女的“不孝”做父母让子女做不愿意的事就是“天经地义”吗

你应该这样想.我没有说要帮你父母.也没有说要帮你.只是公道话.
之所以说是天经地义.原因在于.父母不会害子女.即便是子女不愿意,但也是为子女好.子女在于父母的眼里都是孩子.想法和行为都不成熟.所以父母的通病:不会在意子女的感受.
觉得自己给孩子铺的路就是对的.实际上父母应该尊重子女的想法.但子女也要让父母知道:你长大了.放心了.你做的事是有自己的想法.你成熟了.
之所以说是不孝.是因为让父母伤心了.说明做子女的伤害到了父母.按照父母的立场就是没对他们好.
虽然子女的好未必是父母想要的.然而父母想要的好才是最重要的.孝的角度是看父母.而不是子女.
因为别人问你父母的时候.你父母笑着说儿女很孝顺.说明你满足了他们.

『柒』 儿女不孝的句子

你应该这样想.我没有抄说要帮你父母袭.也没有说要帮你.只是公道话.
之所以说是天经地义.原因在于.父母不会害子女.即便是子女不愿意,但也是为子女好.子女在于父母的眼里都是孩子.想法和行为都不成熟.所以父母的通病:不会在意子女的感受. 觉得自己给孩子铺的路就是对的.实际上父母应该尊重子女的想法.但子女也要让父母知道:你长大了.放心了.你做的事是有自己的想法.你成熟了.
之所以说是不孝.是因为让父母伤心了.说明做子女的伤害到了父母.按照父母的立场就是没对他们好.
虽然子女的好未必是父母想要的.然而父母想要的好才是最重要的.孝的角度是看父母.而不是子女.
因为别人问你父母的时候.你父母笑着说儿女很孝顺.说明你满足了他们.

『捌』 子女不孝，怎么办

对于家庭关系的处理，我有一些建议：1、一分谦让，家庭成员之间不要事事针内尖对麦芒容，多给对方说的机会，多为对方着想,避免发生不必要的冲突，亲情无价。2、一分惊喜，制造戏剧化效果，往往很多矛盾在玩笑中灰飞烟灭。3、二分责任，承担自己应尽的责任和义务，多为家庭做一点，少为自己考虑一些。4、二分沟通，很多矛盾都是由于家庭成员之间缺乏沟通从而使矛盾激化。5、四分豁达，人生短暂，应创建和谐社会、和谐家庭，凡事想开点，不要事事斤斤计较，不要勾心斗角，不要贪小便宜，心胸开阔一点，乐于感恩的人活得轻松愉快。

『玖』 女儿不孝父母伤心的深度好文

文章很长，
坚持看完，
你会感受很多。

正的母爱是逐渐分离的过程

在我小时候生活的大院中，有个叫小四的男孩。小四家有三个女孩，只有他这一个男孩，他妈妈极其宠他。他妈妈是文盲，在我的印象中有些窝囊，似乎很少和人说话，每天只是买菜做饭。听说自从小四长大，开始谈婚论嫁后，他妈妈一下变得非常强势。先是不同意小四自己谈的两个对象，小四不听她的，她就喝药上吊，闹得十分凶。

后来小四终于妥协，和他妈妈相中的一个女孩结婚，他妈妈对媳妇很快由爱得要命变成恨得要命。除了挑拨小四夫妻关系，还常常找各种借口把小四扣留在自己这里，不让他回自己的家。小四硬要回去，他妈妈就经常找个理由跟过来，晚上也住在小四家。当时小四住在一间小平房里，只有一盘小炕，他妈妈就和儿子、媳妇挤在一个小炕上睡觉。小四的孩子出生后，他妈妈更找出各种理由不让小四和媳妇在一起。

在孩子两岁多时，有一天，小四失踪了，只给媳妇留了一张六个字的纸条：“我走了，不用找。”二十多年过去了，小四再没出现，没有人知道他是死是活。他妈妈在他失踪几年后去世。真难想象她在去世前，心里会想些什么。每每想到小四，那个我们童年的玩伴，想到他小时候天真无邪的淘气样，以及25岁时决绝的离去，我都惆怅万分，叹息母爱可能是一座宫殿，也可能是一间牢狱。

在这里我不想对小四的妈妈进行人性的、伦理的分析，只想用这个极端的故事引出一个既普通、又非常重要、却常被忽略的教养守则：母子间的感情应该是绵长而饱满的，但对孩子生活的参与程度必须递减。强烈的母爱不是对孩子恒久的占有，而是一场得体的退出。

母爱的第一个任务是和孩子亲密，呵护孩子成长；第二个任务是和孩子分离，促进孩子独立。母子一场，是生命中最深厚的缘分，深情只在这渐行渐远中才趋于真实。若母亲把顺序做反了，就是在做一件反自然的事，既让孩子童年贫瘠，又让孩子的成年生活窒息。

母亲不可把自己功能扩大化

曾有一位初中生的妈妈向我咨询，她的困惑是感觉和已上初中的儿子越来越陌生。儿子一回家就把自己房间门关上，她想多了解儿子，进儿子房间不敲门，事实上是为了查岗而搞突然袭击。儿子对此表示很不高兴，抗议过几次，妈妈不听，儿子就在自己房间的门上贴了一张“闲人莫入”。

当妈的感觉很受伤，她觉得自己努力去爱孩子了，却成了儿子眼中的“闲人”，心里备感失落。她说，我现在会按他的要求敲门后再进入，可是心里还是担心，这样万一孩子做点什么事真的就一点也不知道了，那我以后还怎么帮助他，怎么教育他？

持有这样思维方式的父母，他们习惯于把自己的功能扩大化，不习惯随着孩子的成长调整自己的行为界限。上幼儿园的孩子独自在某个房间时，确实需要父母不时地过来关照一下，而一个初中生需要这样的关照吗？从这位母亲的话中可以看到，她的担心不过是孩子“万一”做的那个事情，这个“万一之事”可能是什么呢？玩游戏？和女同学聊天？上黄色网站？手淫？不管什么事，哪一种是需要突然推门进来解决的呢？
喜欢越界的父母总是表现出对孩子的极度关心，事无巨细地关心，其实他眼里没有孩子，他只是变相地表达了对孩子的不信任和不尊重。尽管都是打着“关爱”和“教育”的旗号，但传递的总是令人厌烦的，孩子不会从中体会到爱和教育，只能体会到被侵犯。

有自尊的父母不会刻意去抓孩子的什么把柄，也会羞于面对孩子的窘迫。他要呵护孩子的面子，也不肯降低自己的修养，这样的心境在父母和孩子间自然营造出合理的距离，开始得体地分离。

所谓“分离”，并不是慢慢放弃对孩子的关爱，而是慢慢调整关爱的方式。没有哪个母亲会明确地知道应该从哪年哪月哪天哪件事上开始和孩子“分离”，就像她不会发现孩子哪年哪月哪天比她长得还高一样。成长变化伴随着孩子的每一天，分离也伴随始终。

从孩子脱离母体开始，整个成长过程就是不断的脱离：脱离RU房独自吃饭，脱离怀抱独立行走，脱离监护单独外出，脱离供养自己赚钱，脱离支配发展自我，脱离家庭组建另一个家庭——父母从第一亲密者的角色中退出，让位给孩子的伴侣和他自己的孩子，由“当事人”变成“局外人”，最后是父母走完人生旅程，彻底退出孩子的生活。

我们甚至可以这样理解，成长和分离是对同一件事情的主次描述，成长说的是孩子的变化，分离说的是围绕这种变化父母所做的角色重要性的调整。父母对孩子生活的参与程度逐步递减，角色范围一点点缩小，这样才能给孩子的生活腾挪出空间。在健全的母子关系中，这是非常正常的心理的调整。

例如在女儿幼小时，几乎所有的爸爸怀抱着可爱的女儿时，都会泛起醋意，想着将来哪个毛头小子敢来抢走我的女儿，打断他的腿！可当女儿20年后出落得亭亭玉立，和一个小伙子牵手亲密时，被冷落一旁的当爹的却会满是欣慰，欣慰于女儿长大成人，有了自己的生活，有人代替自己去爱女儿，自己可以少操心了。

哲学家弗洛姆是对母子关系解析得最好的思想家之一，他认为：“母爱的真正本质是关心孩子的成长，也就是说，希望孩子与自己分离。这里体现了母爱与性AI的根本区别。在性爱中，本是分离的两个人成为一体；在母爱中，本是一体的两个人分离为二。母亲必须容忍分离，而且必须希望和支持孩子与她分离。

正是在这一阶段上，母爱成为一个至为困难的任务，它要求无私，要求能够给予一切，而且除了所爱者的幸福以外一无所求。

也正是在这一阶段上，许多母亲未能完成母爱的任务。自恋、盛气凌人、占有欲使妇女只有在孩子尚小时才能成为一个爱孩子的母亲，爱幼小的孩子其实再容易不过了。而检验一个母亲是否真正具有爱的能力，就看她是否愿意分离，并且在分离后继续爱着。

爱孩子还是爱控制孩子？

不懂得分离的父母，即使孩子成年、结婚，也要努力保留住对孩子的控制。他们往往喜欢一边事无巨细地包办，一边抱怨孩子的无能。这样的家长，其潜意识并不想让孩子独立，他要让自己在孩子的生活中显得重要，于是会有意无意地制造孩子的不重要感。与其说他极爱孩子，不如说他极爱那种对孩子的全面把控，这种控制给他带来的成就感和强大感，让他对自己满意。

有位年轻妈妈告诉我说，她的父母一直对她管得多管得严。比如她从小热爱阅读，爱看古典小说、历史书籍，却常常遭到父母的白眼和阻拦。他们希望她只看课本，认为看“闲书”没用。到她现在成家且有了孩子，假期中偶然拿起本小说看看，她父亲都会批评说，怎么不看专业书？看小说有啥用？这位读者说，虽然知道父母爱她，但和父母相处的感觉却是“觉得简直是生活在地狱里”！

没有被包办的人可能很难想象被过度包办的痛苦。我曾收到一封读者来信，写信人也是一个年轻女子，最后的签名是“一个绝望的人”。她在信中陈述了她妈妈无止境的包办带给她的痛苦，并把她曾给妈妈写的一封信一并发给我，问我要不要发给她妈妈。信是这样写的：

从小到大，无论什么事你总是冲在我前面，那些我应该自己去做，或者我应该学着去做的事情，你全部包办了，却又总是挑剔我，说我自理能力很差，甚至在别人面前说我这个做不好那个不会干。这导致我做什么都没自信，结果确实是什么也做不好，于是你就更有理由冲在我前面。你一直用这样极其残忍甚至残酷的方式对待我，我怎么可能不自卑？怎么可能有自理能力？怎么能学会和别人打交道？你为什么老是要冲到我前面？

后果只有两种：要么，我终于有一天不堪忍受，自杀了。要么，将来你老了，先我而去了，留下我一个人，不会烧饭，不会自己买衣服，不会讨价还价，不会和人打交道，不会保护自己……最后悲惨地死去。总之，你是在往绝路上赶我！（原信中，女孩在此处用了二十多个感叹号！）

父母如果固执地霸占孩子的生命空间，孩子的世界只能狭小，甚至残缺。前面那位被降为“闲人”的妈妈其实应该感到庆幸，因为她的孩子尚小，且会反抗，敢于公开拒绝家长对他自由的侵犯，说明孩子体内的“自我”还比较强大，他的世界还比较完整。

而这个女孩子敢于鼓起勇气写出这样一封信，也是出于自救的本能，所以我赞成她把这封信发给妈妈。如果孩子对家长的操控完全麻木了，丧失了对“自我”边界的守卫，受到的伤害也许是致命的。

泛滥的母爱和泛滥的洪水一样

有一次我听一位心理专家谈到一个刚做妈妈的年轻女子自杀的案例，他称这个女子小周。小周工作稳定，丈夫体面，家境殷实，父母对她也很好，又刚有了一个健康可爱的孩子，没有人能想出来她为什么会自杀。
最后，大家都归因为产后抑郁，即这是个纯生理问题。但心理专家不这样认为，他间接认识小周的一个好友，对她的家庭生活细节有所了解，他的判断是，产后抑郁只是压死骆驼的最后一根稻草，根本上，小周是死于父母的过度包办。

小周有一对极其喜欢包办的父母，从小到大的包办自不必说，上大学时她想报考离家很远的学校，父母不同意，强迫她报考了离家只有两小时火车车程的另一个城市的一所大学。在专业选择上，小周当时对心理学很感兴趣，父母说学金融吧，这方面我们有路子，可以给你找人安排工作。

小周当时极不情愿，父母就软硬兼施地给她做思想工作，最后迫使小周就范。小周上大学后周末不愿回家，妈妈就每周乘火车去一趟女儿的学校，除了带一大包吃的用的，还要带去洗好的衣服床单等，然后再带一大包脏衣服回家。毕业后工作是爸爸给找的，对象是父母帮助确定的，新房的所有家具，哪怕是一个废纸篓都是妈妈给买来的，没有小周自己插手的余地。

她结婚后，虽然家里锅碗瓢盆一应俱全，却几乎没开过伙，都是在父母家吃。两年后孩子出生，母亲更以一个过来人的身份，包办了婴儿的一切。不管小周干什么，妈妈都会说，看你笨手笨脚的，我来吧。小周经常像个局外人似的看着妈妈给小孩穿衣、换尿布、洗澡，自己可做的唯一的事就是哺乳，其余几乎没有插手的余地。

小周一直睡眠不好，有了孩子后，半夜要起来喂几次奶，妈妈觉得女儿太辛苦，就不让小周晚上给孩子哺乳，代之以自己晚上起来几次给孩子喂牛奶。满月后，干脆把婴儿抱到自己房间，说反正将来这个孩子是由我来带，从现在开始让他习惯和姥姥睡在一起。小孩过完百日后，小周快要上班了，妈妈要小周干脆给孩子断奶，一心一意去工作。小周在自己的孩子面前彻底变成了旁观者、局外人。就在要去上班的前一天，这个刚做了妈妈的年轻人打开窗户，从高楼上跳了下去。

不忍心谴责小周父母，只想用这个悲伤的例子提醒家长，泛滥的母爱和泛滥的洪水一样，已不是河床里奔流的能量，而是破坏力和灾难了。真爱孩子的父母不会一味放纵自己的感觉，懂得适时约束自己。自我满足感上欠缺一些，也许才是对孩子更好的疼爱。

我小时候看过一个故事，某天某县官在衙门办案，堂上跪了两妇人，中间放一个不懂事的幼儿。两个妇人都声称孩子是自己的，自己才是亲妈，对方是假冒的。县官思忖片刻，对两位妇人说，既然没有人能说清楚孩子到底是谁的，这样吧，你俩抢吧，谁抢到就是谁的。两个妇人同时扑向孩子，孩子立即杀猪般地大哭起来。

一个小孩子怎么能受得了两个成人的撕扯，这样抢夺下去会揪断孩子的胳膊或腿，甚至会要了孩子的命。一个妇人很快表现出不忍，放手了，得到孩子的妇人脸上露出胜利的微笑。县官看看这两人，一拍惊堂木，立即断定孩子是先放手妇人的，让衙役把抢到孩子的妇人拿下，众人无不对此表示赞同和钦佩。

死活不放手的母亲，不能说她不爱孩子，但比起占有欲来，她更爱后者。

曾经有媒体报道一位妈妈陪儿子睡到19岁，甚至孩子上大学到另一个城市后，妈妈辞职到大学附近租房子来陪儿子，理由是儿子离不开她。人们对这位妈妈多有批评，网上甚至有人猜测这位妈妈是否有乱伦倾向，或至少是“精神乱伦”。

乱伦之说我倒不十分相信，这个问题上，我赞成心理学家阿德勒对类似问题的观点：俄狄浦斯情结是由于教育错误所造成的人工产品。我们不需要假设由遗传得来的乱伦本能，也不必想象，这种变态的本源和性有什么关联。所以我宁可相信这位妈妈的做法，是由于教育上的蒙昧和人性中的自私所致。而且这种蒙昧和学历无关，在当代生活背景下，它是自然天性退化的后果。

现在越来越明显的一个社会问题是，父母在孩子年幼时不肯和孩子亲近，把孩子扔给老人或保姆，理由是要赚更多的钱，给孩子创造更好的生活条件。或者是迷信某种冷酷的“育儿经”，比如“挫折教育”、“孩子不能多抱”、“哭声免疫法”等育儿邪教，故意不和孩子亲近，任由幼小的孩子哭泣悲伤，美其名曰培养独立性。

这些错误认识使母子间丧失早期的亲密接触机会，没有建立起畅通的理解渠道，彼此理解就变得困难。待孩子成年后，父母往往是一方面对当初冷落孩子的做法感到后悔，有强烈的补偿心理，生硬地要塞给孩子很多东西；另一方面又有讨债心理，希望孩子回报自己的付出，听话并且和自己亲近。而孩子又不可能配合得很好，于是摩擦不断。颠倒的亲密顺序，让母子双方都感觉困惑。

出于爱收回展开的手

母亲如果只是单方面发展自己的专业知识和职业前途，而不发展作为母亲的智慧，那么她在对孩子的控制上，可能不亚于开始提到的小四的母亲。

有一次我参加一个旅游团，团里有一对母子，母亲是大学教授，已退休。儿子是独生子，当时已36岁，有份不错的工作，尚未结婚，也没有女朋友。两人都修养良好，母子关系看起来很融洽，走到哪里都形影不离。但在十几天的旅行中，大家慢慢发现，教授对儿子管得实在太多，像管一个七八岁的小孩子。从吃饭到买纪念品，什么事都要干涉一下，儿子总是很听话，母亲让干啥就干啥，整个人也显得有些幼稚。
有一天晚上我们十几个人在一起喝啤酒，一边聊天一边唱歌，十分愉快。教授不喝酒，也不喜欢听歌，和大家聊了一会儿说累了，要早些回房间睡觉，然后一边起身一边很自然地喊儿子“咱们走吧”。她儿子很明显当时并不想回房间，还想再喝一会儿，但他似乎并不敢提出这个要求，有些犹豫。看他这样，我们几个人忍不住替他求情，希望教授自己先回房间，让儿子再玩一会儿。

教授淡淡一笑，轻柔却不容置疑地说：我知道他酒量，可以了，今天不能再喝了，走吧，早点回去休息。儿子尴尬地冲我们笑笑，无可奈何地站起身，乖乖地跟着妈妈走了。大家虽然都没再说什么，但我相信每个人心里都很遗憾，也很感叹。

妈妈不允许儿子独立，儿子就只能永远做小男孩，哪个成年女人愿意和一个小男孩结婚呢？

阿德勒还在他的书中举过一个例子，一个75岁农妇，她的儿子在50岁的时候还与她住在一起。两人同时得了肺炎，母亲活下来了，儿子却死了。当母亲得知儿子的死讯时，悲伤地说：“我早就知道我没法把这个孩子带大的。”这位母亲觉得自己要对孩子的一生负责，从来没打算使他成为独立的社会人。我们开始明白，如果母亲未能扩展她的孩子与其他人的联系，未能引导他与生活中其他人平等地合作，那么她犯了多么严重的错误！

现在社会上有一种“啃老”现象，不少年轻人大学毕业后不去找工作，或是结婚了还事事依赖父母，不仅经济上不能独立，心理上也离不开奶嘴。批评者的矛头总是指向年轻人，认为他们之所以“啃老”，是出于懒惰和不思进取，甚至有人提议要通过立法来禁止“啃老”。这种把所有的责任都推给子女的做法并不公平。孤立地对年轻人进行道德否定，使人们无法看清问题的真正根源，也无法找到解决的出路。

自己会走路的人，谁愿意被人天天搀着走？如果能自立，谁愿意一直被父母供养？“啃老族”在本该蓬勃发展的年龄却出现意志瘫痪，这种状态和他们的成长史脱不了干系。我接触过一些“啃老”的年轻人，他们的成长总是惊人的相似，那就是父母很少有分离意识，一直包办，不肯让孩子独立；与此同时，又一直对孩子的种种不能独立充满指责和鄙视。孩子在不知所措中慢慢变得惰性十足并且厚脸皮，最终罹患自尊缺乏症和精神侏儒症。

出于爱收回展开的手，并且作为赠予者保持着羞愧之心，这乃是最艰难的事了。”这道难题在当代社会中，更有赖于通过文化进化获得良好的第二禀性而完成

爱孩子但不能丢失自己

防止过度干扰孩子的生活，除了树立相关意识，另一个重要办法是母亲应该发展自己的事业和爱好，把自己的生活打理好。

全心全意关爱孩子，并不意味着需要丢失自己。爱孩子的妈妈也可以穿得漂亮，吃得优雅，玩得愉快。如果一个母亲除了工作或家务没有其他爱好，没有朋友，不爱逛街、不爱看书、不打麻将，不懂时尚，那么很可能她的唯一爱好就是全面参与孩子的生活，这会使得分离变得分外困难。

不愿分离的妈妈往往会以一个苦情妈妈的形象出现，从年轻到老都活得苦兮兮的，这会让孩子难过和歉疚，对他的成长和幸福并没有好处。所以，不要做苦行僧式的妈妈，要做享受人生的妈妈。只有妈妈活得幸福快乐，孩子才能真正幸福快乐。

作为已成年的子女，为避免父母对自己的过度包办，参加工作后就应尽量独立生活，成家后更应该避免和父母住在一起。不要对父母心存依赖，也不要被“孝”或“不孝”的绳索捆住。要坚定地拒绝父母跨界，但要温和地抵抗。

遇到父母无端的干涉时，最好的办法当然是好好和父母沟通，如果无法沟通，就一笑了之，说句“妈妈你说得对，我知道了”，然后让父母的话左耳朵进右耳朵出，自己该怎样干还怎样干，坚持进行“非暴力抵抗”。忍不住时，偶尔顶撞父母一句、吵一架，不是什么问题，但尽量不顶撞，不吵架。

自己要牢记的是：父母没有恶意，只是做事不妥，天下没有完美父母，我的父母也可以有缺点。这样想来，自己的心就拓宽了。

爱包办的父母，最初遇到孩子的“独立战争”时，会悲伤和不适，但从一个较长的时间段来看，肯定是欣慰的，毕竟绝大多数父母都希望自己的孩子生活得幸福。如果他们看到你离开他们也过得不错，就会慢慢适应这种变化，并慢慢悟到母爱是个逐渐分离的过程这个道理。

『拾』 对付不孝之子有哪些方法

具体如下：

一、要耐心对待、耐心教育、耐心说服，使之回心转意。

二、继续关心不孝的子女，不要寒心，要热心相待，达到以心换心的目的。

三、要求同存异，社会越开化，老少之间的不同思想越加深，对青年人也要理解。不能因为存在“代沟”，而认为子女不孝。

四、要依法办事，可以向法院起诉，法律规定，子女必须对父母履行赡养义务，对不孝子女，法律可判处强制执行，如拒绝履行抚养义务，可判处三年以下的有期徒刑。

《民法典》第一千零六十七条 父母不履行抚养义务的，未成年子女或者不能独立生活的成年子女，有要求父母给付抚养费的权利。
成年子女不履行赡养义务的，缺乏劳动能力或者生活困难的父母，有要求成年子女给付赡养费的权利。

(10)父母伤心做子女不孝扩展阅读：

孟子列举了五种不孝的行为，这五种恶习即使放到今天，也有着无比重要的意义价值。

一、好吃懒惰

原文：惰其四肢，不顾父母之养，一不孝也；

释义：四肢懒情，不懂得赡养父母，是第一种不孝。

解读：放眼当下，社会浮躁不堪，现代的年轻人已经被电子产品绑架，科技发达带来便利快捷的同时，也让人变得越来越懒惰。懒惰会让人学会逃避问题，并且变得满口谎言，时间长了，会让一个人充满负能量。很多人知道自己应该独立，但到了二三十岁还要靠父母养着，是典型的巨婴，妈宝男。这种人会一直依靠父母，吸父母身上的血，而不懂得如何赡养父母。

二、好饮酒

原文：博弈好饮酒，不顾父母之养，二不孝也；

释义：不懂得珍惜时间，喜欢酗酒，这是第二种不孝。

解读：酒本身就是一种慢性穿肠毒药，喝多了喝醉了自然会让父母家人担心，毕竟身体发肤受之父母，这是很大的不孝，不孝敬自己的父母，你的儿女将来也不会孝敬你，有因必有果。

三、贪恋财利

原文：好货财，私妻子，不顾父母之养，三不孝也；

释义：偏财好利，并过于偏爱妻子和儿女，而不去赡养自己的亲生父母。这是第三种不孝。

解读：在利益面前，很多人会违背道德，作出一些错事，导致兄弟闹翻，让做父母的伤心欲绝，有的甚至为了向父母索取利益，把他们告到了法庭上，这就是大不孝。还有些人成家后，心里面只装着老婆孩子，而完全不关系父母。

四、纵欲好色

原文：从耳目之欲，以为父母戮，四不孝也；

释义：过于放纵自己，沉浸于声色享乐之中，让做父母的蒙羞，这是第四种不孝。

解读：这种人是最自私的，他们只会考虑到自己的利益，做任何事情不会考虑家人朋友感受，沉迷于声色享乐，纵欲好色之人，就算拥有好的命也没用，再好的命也经不起“作贱”，这种人早晚会耗尽家财，贫病潦倒孤独离世。

五、逞勇斗殴

原文：好勇斗狠，以危父母，五不孝也。

释义：逞能，喜欢打架斗殴之人，终会殃及父母，这是第五种不孝。

解读：打架斗殴之事绝不是好事，这种人不论输赢，一则损害自身形象，另一方面也会殃及父母，不论是在经济上还是在精神上都会带来重负，此为不孝。