索取型的父母不管子女的困难

① 已成年子女强行向父母索取财物是违法的吗

我国《老年人权益保障法》第22条第1款规定：“老年人对个人的财产，依法享有占有、使用、收益和处分的权利，子女或者其他亲属不得干涉，不得以窃取、骗取、强行索取等方式侵犯老年人的财产权益。”同时该法第76条还规定：“家庭成员盗窃、诈骗、抢夺、侵占、勒索、故意损毁老年人财物，构成违反治安管理行为的，依法给予治安管理处罚；构成犯罪的，依法追究刑事责任。”由此可见，已成年子女强行向父母索取财物是违法的，情节严重构成犯罪的，还要承担刑事责任。

② 孩子向父母不断索取，让父母为他不断付出，孩子不感恩，父母心里什么感受

引言：当父母没有爱的能力的时候，孩子会“不择手段”的向父母索取爱，甚至会以牺牲自己作为代价。
这个世界上有一条亘古不变的真理：我们改变不了任何人，我们只能改变我们自己，当我们发生改变的时候，别人只要在意我们，TA为了适应我们的改变，TA一定要发生改变。
这一段话学员们应该耳熟能详吧，这是我们“改变原则”课程中提纲挈领的一句话。大家还记得“改变原则”的示意图吗？当父母来学习，改变自己的时候，我们首先是打破了原有的家庭关系，也就打破了家里原有的平衡，我们作为主动的一方，我们知道我们要做什么，但关系的另外一方，也就是孩子，他并不知道会发生什么，他要面对一个“自己不知道的未来”——人对未来不可知的事情充满着恐惧，这个时候的孩子该怎么办呢？
第一类孩子：孩子沉默观望“你们到底要干什么？”心里说“你们又学到了什么样的花招对付我？”这类孩子对父母做出的一切改变都不会给出回应，他就是默默观察，直到他从心里相信“父母真的是在改自己”的时候，他才会给出回应，慢慢适应父母的改变而发生改变。这个时间会比较长，对家长考验极大，因为父母任何一个反复或者发出想改孩子的信号，孩子都会回到原点来重新考察父母。
第二类孩子：从“他律”到“无律”到自律。孩子突然发现父母开始改变自己了，没有人管他了，他马上从“他律”的生活中释放了出来，因为长期“他律”并没有“自律”，他成为“无律”，他开始不好好学习，成绩开始下降，开始疯玩，“自由”得不得了，因为他的释放一段时间他会觉得没意思，同时父母改变的过程对他“信任、心赏、悦纳、支持和帮助”，让他越来越觉得“无律”很无聊，越来越觉得“应该回馈父母”，慢慢地“爱让他走上了自律”，因为只有爱才能让孩子走上自律，他律的孩子没有自律，自律的孩子没有他律。这一类情况下，很多父母根本受不了孩子“无律”，“怎么我改变了孩子更差了？这样下去怎么办？”殊不知，这是孩子从他律走向自律的必经阶段，有些家长不能够陪伴孩子这一个阶段，尤其当老师开始给家长施压的时候“作业越写越差了，成绩下降了，这样下去可不行，你们家长可要负责任啊！”很多家长在孩子从“无律”到“自律”的过渡时期又去“他律”孩子，从而失去了让孩子建立自律，越来越优秀的机会。
第三类孩子：“挑战底线”和“报复”。父母突然一天开始改变自己，因为在之前的亲子关系当中，孩子的心灵受到过极大的伤害，孩子不断地做出两种行为，第一种行为是“我做更加恶劣的事情，看看你们是不是真的想改变，如果你们不是真的想改变，我就让你们原形毕露，揭开你们虚伪的面纱我最有成就感”。这种行为就要看家长是不是能真的改变自己并真的能坚持改变自己了，这不是与孩子的博弈，而是孩子对你的考试；第二种行为是“你们以前这样对我，不能这么算了，我要做更多恶劣的事情，让我自己心里平衡！”这类孩子会“反扑”回来，制造出强所未有的问题，来寻求心里平衡。直到他觉得自己已经“找”回来了，才开始慢慢适应家长的改变而发生改变。
有些孩子心理是三个心理的混合，很多家长都问我，孩子能有这么复杂吗？哈哈，其实孩子是太简单的，越小的孩子越不会用脑思考问题，他们用心来对待周围的人和事，因为我用成人逻辑思维的方法来展现三类孩子，家长会觉得复杂，其实孩子无法用逻辑来告诉你他的心理状态，他只能用他都不明白逻辑的方法对待家长，只有那些真正了解孩子内心世界的人，才会觉得孩子用最简单的方式来向家长“索爱”，一切用成人思维对待孩子行为的人终将都得不到孩子的认可和信任。
下面是大连赵K给我的来信，权当是我以上理论的一个典型案例吧。说实话，如果赵K早点来找我们学习，可能不会让孩子承受这么多的痛苦，这是马后炮却是我当下的心情。缘分不到，强求不来。

③ 为什么有些父母总爱问子女索取

这个问题让我不由自主的想到了重男轻女，部分父母对于女儿是没有抚育、关怀的道德压力的，甚至很多父母嫁女儿就是卖女儿，即使是某些公务员、教师家庭，他们只是想索取（招商银行嘛）。

④ 如何对待贪婪索取不停索取孩子的父母

给谁索要了？想必和你有关系之人吧？你的心魔太重，这样对你以后不是好事。切记！谢谢采纳！

⑤ 为什么有些子女不想付出只想向着父母索取

给父母建议,多和他们沟通!现在不是封建社会,自己的前途应该由自己把握,告诉他回们你自己的理由,让他们答去理解!告诉你最重要的一点:自己的前途永远只有自己去开拓才最完美,但走错了永远也不要埋怨父母!相信你能开拓自己的没想的,加油

⑥ 索取型的母亲，失败的人生，是不是没有活下去的意义

童年的阴影，时常困扰在我们自己的心里面。作为朋友，我想真诚的对你说一句，每个人的人生都不是完美的。有时候我们很痛苦，很纠结，如果是外来的人和事来干扰我们行进的脚步，我们觉得完全可以踢开它，忽略它，然而，那是我们的至亲至爱，所以我们还没有冷酷到绝情的地步，所以我们才觉得痛苦万分。

但是我想说，什么东西都可以选择？也可以扔起不要，但唯独是自己的亲情，虽然表面上我们很倔强，把他们丢开了，但是我们自己的内心之所以痛苦，就是因为我们无法选择真正的踢开他们们。

我在这里只想对你说一句，姑娘放下之前所有的一切，与于过去的往事握手言和，过去的你很痛苦，你没有错，错的是你的父母，当然，你的父母也有他们自己的难言之隐，所以我们与过去妥协接受，并且正视，这才是彻底能打开我们心结的，唯一的途径。

我觉得作为你的妈妈，你应该坐下来和他好好谈一谈，心平气和的对她说，你要讲的是你过去所有的委屈和怨言，所有的这一切都是他给你造成的，你要让他接受正视，并且你要看着他的眼睛对他说，你现在要选择你自己的新生活是属于你自己缔造者想属于自己本来就应该属于自己的幸福生活，这部分是她作为母亲，没办法给你的，但是理想，现在恳求她再也不要桎梏你追求幸福的脚步了。

你告诉他，从今天开始起他的任何经济负担你都不负责，如果是他生病住院，你做为子女，有尽孝的义务，如果他每日里都是不劳而获，每日都去挥霍钱财，那对不起，请原谅我的冷酷，这也是我应该做出的正确的选择。你们作为父母，应该给予儿女的是什么？你们却没有给予现在反倒成了你们不断索取儿女，所以说你们这些做父母的，非常的不称职，是的，今年我在这里指责的是你，我也要彻底的对你表白，这就是我内心的真实想法，请原谅我的冷酷，我必须要做出这样的冷酷。

然后不管他如何的哭闹，打浑耍横，都要坚决的离开。如果他做不到，还是来找你，坚决不要管。
姑娘，我真心觉得你好委屈，真的好想抱一抱你我们每个人的童年都有自己的硬伤，我们唯有靠自己的力量把自己好好的拥抱安慰一下咱们重新面对我们的新生活，让我们自己重新快乐起来，幸福起来。加油！

⑦ 父母总是索取不知道付出，总觉得做儿女的亏欠他们，怎么办

老铁！你这个问来题很难自治啊！只能给点建议：
1、你的确欠父母，就你本身而言，你欠他们一条命，生命是父母给的等等大道理你应该早就听过，不再赘述！
2、从题目中得知你被你欠父母这个事实所烦恼，问题本身在儿女身上，就我个人而言我并不会觉得父母向咱索取什么会让我烦恼，反而父母不接受自己的付出我会很伤心！
直面问题：这个问题已经产生，那么很明显通过道德体系已经解决不了你的烦恼了，那咱另辟蹊径，从自然体系来解决。怎么办？怼他们啊！教育他们啊！
你就随心所欲就行，他们索取而不得，那也是他们该承受的（子不孝父之过）！他们没把儿女教育成孝顺的或者包容的儿女，另一方面他们总是索取，说明他们需要，不管是心理上需要还是物质上真的匮乏，那是他们能力不足，有时间索取，为啥没时间自己去创造！
ps：教育他们，怼他们前，先给你提个醒：你需要做好心理准备，怼完之后，在将来总会有某个祥和的夜晚，你会后悔万分，保守估计你最少也会心里面不得劲！如果你准备好了，那现在就去怼，不要憋着，会伤身体的！

⑧ 一个不疼女儿自私索取型父母是什么表现

《欢乐颂》的热播一定让大家对樊胜美这个形象记忆犹新。作为一个农村出来的丫头，能够自己打拼出一番天地是他的本事，可是父母的压榨却让她极度痛苦。这样的事屡见不鲜，甚至发生在"明星"的身上,那么为什么那么多的父母，总是在女儿成名之后不停地压榨索取女儿呢?这个发生在传统中国家庭身上的"悲剧"确实值得我们探讨。

⑨ 有总想向子女索取、给子女增添负担的父母吗

孙平平是个内敛稳重的人，真心实意地对我好，挣得薪水不少却很节约，从不胡乱花钱，不抽烟不喝酒，没有任何不良恶习，所有收入如数上交给我。在我看来，他身上所具备的美德都是我很欣赏的，找了这么个老公我是没有什么可以挑剔的。我也只是个平凡的人，脾气还不大好，容易冲动。我妈妈总是教导我，结婚以后就是一家人了，你要好好对他，不要动不动就和以前一样动怒。近来我也努力不发脾气，尽量心平气静，和他和睦相处，关心体贴他，凡事讲道理，所以总的说来小日子过的还凑合。 回想一下以前经常拌嘴的日子，那时候主要还是因为钱的问题。有句话说的非常好：幸福不一定和钱有关，但是不幸一定和钱有关。那时候为了房子的事情，可以说是绞尽了脑汁，费尽了脑细胞，到处凑钱。除了首付，还有装修买家具家电，没有一样缺得了钱的。其实我也是个凡人，我一点也不伟大，我也一直觉得买房子这样的事情应该是男方的任务，再怎么着首付总得你付了吧，但是当时我们可怜的孙平平身上所有的加起来才5万块不到，和一座房子相比，这个数字实在是太微不足道了。我也就算了。于是改为共同付首付。他家里是农村的，总共拿出一万块钱。就是这一万块钱，让我们家孙平平痛哭流涕，他觉得他长大了，早应自力更生了，这么大了还拿他爸妈的钱。拿他爸妈的一万块钱让他懊悔自责不已，他认为这是万万不该的。说句实话，这一万块对我产生不了什么震撼性的作用，也没有把我感动。儿子结婚买房子，父母拿出点钱来也是理所当然的，大多数的父母都是早早给儿子把房钱结婚的钱准备好了，生儿子本来就是赔本的生意。当然，我也没有一丝责怪的意思在里面，他们家是农村的，毕竟也不容易，一万块对他们来说也不是个小数字了。于是我安慰孙平平，要他别难过，以后咱有条件了再好好对他的父母。孙平平是个很孝顺的孩子，这是对的，一个人如果连父母都不孝顺，也不可能是个什么好东西。 我的爸妈都是工程师，虽然在他们那个年代念过大学已经是非常了不起的了，但是一不做官二不做生意三不是公务员，在芜湖那样的中小城市，企业的薪水也低得可怜。在我的印象当中，他们一直很节俭，自己什么也不舍得买，但对我是百依百顺，想要什么就有什么，我在家里也算是个小皇帝了，所以有可能和养成今天暴躁的脾气有关系。呵呵，言归正传，继续回到房子的问题上来。他们一听到我们要买房子，便拿出了自己多年的积蓄，等于是倾其所有了，我老爸甚至还把股票市场里的本金都拿给我了。只要是跟我有关系的事，你让我老爸拼了老命他都干，真的，我爸就是这么疼我。到了装修的时候，因为选择的是清包，也是我老爸忙前忙后，一手操办，很是辛苦，只有有过装修经验的人才能体会这种辛苦。他家里人在我们装修的时候也没有一句话。没关系，他们农村人实在也不懂什么，即使过来了大概也帮不上忙。你能让他们说什么呢，说了也没有用。 那个时候我是经常和孙平平吵，大概是心理有点失衡，尤其看到我爸妈那么辛苦，所以看到孙平平也不爽，总觉得不该我爸妈那么操劳，而且房子的首付大部分也是我家出的，经济决定一切，我出的钱多自然腰板也硬，所以对他免不了叱喝。现在想来当时的确是心理有点变态，也不该对他那么凶。 顺便提一下，买这套房子我一共找银行贷了28万，其中公积金20万，商业贷款8万，还有找亲戚朋友借的一些钱，也不是一个小数字。这些都得靠我跟孙平平两个人去偿还。 我妈妈一直跟我说，你们俩都是会过日子的人，加起来挣得不算少，我们也有工资，以后也不会要你们的钱，不行的话我跟你爸等存了点再给你些。 我拒绝了，他们的钱真的也不多，那么点钱慢慢攒，也只有那么一些，却一心想着怎么去给予女儿。 有时候想到我爸妈对我的付出，我都有要哭的冲动。但是我不知道他们能不能感动孙平平。但是我想，即使他们付出再多，对孙平平而言，都不及他自己爸妈那一万块钱让他刻骨铭心。 我妈妈还说，孙平平他们家也难，等到他们老了，你们那时的经济也会好一点，他父母那边该给的钱还是要给的，该尽的义务是一定要尽的。 我牢记了。 我跟孙平平的爸妈接触也只有几次。第一次见到是在南京他哥哥家。他母亲给我的印象是个很贤惠能干的农家妇女，个子小小的，话不多，做事很利索。他爸爸一看上去就是个有点自以为是的农村人。请原谅我对我的老公公用了“自以为是”这个修饰词，但却又是最恰如其分的。试想，一个没有受过什么教育的农村人，培养出两个上了大学的儿子，的确够他骄傲一辈子了，他的自以为是没有任何不对，是谁都会自以为是。我的新家他来过一次，来了就是客，我尽量顺着他说话，说他喜欢听的话，他自然心满意足的很。想必回家又够他向乡里乡亲炫耀一阵子的了。孙平平说过他爸爸最喜欢的事情就是搬一个小板凳挨家挨户去吹牛。我当时听了觉得有点天方夜谭，但对一个农村的老人来说，因为他有值得吹的资本，所以一切都是无可厚非的。 来的这次他给我了三千块，也是唯一的一次，说是给我们结婚的钱，让我买点东西，他们老家的婚礼就不办了。其实我是巴不得不去办，我是个很怕麻烦的人。只是觉得有点怪，因为农村人最要的就是面子，像儿子讨媳妇这样的大事不大操大办是决不罢休的。也罢，正如我意，所以也就不去深究了。不过给钱的当天晚上孙平平过来找我，说是给我的三千块里有一部分是他爹借的钱。这话一听不是要让我做千古罪人么，居然要老人借的钱，良心何在啊，于是当即顺了孙平平的意思，退了老公公六百块。他也没推辞，说了几句客套话，就收了起来。我想他们的确是不容易，算了，我也不缺这六百块。 我曾经想过一个问题，如果让我婆婆跟我过，我想应该没什么大碍，她看上去不像那种电视里胡搅蛮缠的婆婆。但是如果让我跟我公公过，那就不一定了。前面说了，我是个容易冲动、肚量不大的人，一有什么不高兴的事情马上就会表现在脸上，他也不可能容忍我给他脸色看。所以真的想象不出如果我们长时间地呆在一起会有什么后果。 比如说，孙平平给了他一个手机，准确地说是他找儿子要了一个手机，也不是好手机，很烂了。其实他一个农村老人要了手机真的没啥用处，但是他觉得他显派，有手机是很神气的事情；再比如说，有了手机后，有时候他会一连给孙平平打好几个电话，都是响那么两声然后挂掉，意思是让孙平平回过去或是发信息；再比如说搬小板凳到处吹他的儿子……倒不是别的，我最见不得这种东北话里的“得瑟”，相比较，我倒宁愿哪怕稍微安分点。 前段时间，我公公买了辆电动三轮车，载人的。 在买之前两个月开始，他就开始打雷刮风了，说什么自己太闲没事情做闷得心慌，而且正好补贴家用，自己养了两个儿子也没什么用对他也不好，自己还被左邻右舍看不起，没办法，只能自己挣钱，脸上一点面子也没有……我当时听了就觉得不对了，坐吃山空一天到晚都呆在家里就有面子啦？你要真想有面子大可到外面去吹牛啊，你不是喜欢吹吗，怎么这会就不吹了？这话明摆是说给孙平平听的，可惜孙平平还没听懂话中话，我便也懒得去说。孙平平只是担心他爸爸五十多岁开电动车会有危险，他是个孝子。我也认为这样不妥，但是我能说什么呢？这样的话在电话里说了大概两个月，结果老头子终于行动了，买了辆车。据说花了四五千。而且是借的。然后他向孙平平诉苦，一天只有十几块钱，充电要三块钱，中午吃面要两块钱，这样算下来一天也挣不了多少钱……我们可以想象，一个孝子听这样的话心里会有多心酸；我就觉得纳闷，本来就没有什么经济来源，还要去借钱买车，一天挣个几块钱猴年马月能把车钱还上，这不是得不偿失吗？我的逻辑思维反正是理解不了。 结果就是今天了。孙平平打完电话一脸的郁闷，说是他爸爸责怪他了，说他哥哥工作到今天给了他多少钱，养了他这么个儿子也没用，早知道当年还不如让他在家种田来的实惠，他自己入不敷出，每年棉花收成也没几个钱，还是去跟哥哥商量一下具体怎么给钱…… 孙平平本来就是个心思很重的人，工作压力很大，外企里的高薪不是那么好赚的，我很理解他，所以也加倍地对他好。生存本身就是一件很累的事情，尤其在上海这样竞争激烈的地方。现在他爸爸这么一说，他能没有想法吗？我太理解他了，就跟理解我自己一样。 但是我理解不了这样的父亲。你们的经济实力薄弱，不能给儿子帮助也就罢了，为什么还要给自己的儿子增加压力呢？为什么不能体谅一下自己的儿子呢？为什么不能替自己的儿子多着想一点？他工作的压力、还贷的压力已经够大了，他的负担也很重，而且现在你们还没有老，没有失去劳动能力，完全可以靠自己的双手来吃饭。为什么现在开始就想向儿子索取呢？都说父母的爱是最无私最伟大最不求回报的，可是我却从你们的身上感受不到。每次孙平平跟你们打完电话，从你们那里得到只能是抱怨、不满、诉苦水……除此之外，你们对他有没有一点安慰和鼓励呢？你们是他的父母啊！而且这两年我们的还债任务巨大，总是想趁早还清这些债务；不久我们还会有孩子，养孩子也是不小的一笔开支；而且你们也是完全有劳动能力的人，并不是七老八十，更何况我们都不是不孝顺的孩子，该做的我们什么也不会少，请你们耐心地等待，但是如果什么都从你们的嘴里说出来那就完全变了味道，我不喜欢这种方式。 孙平平说他的父母因为是农村的，所以境界不高，跟我父母不好比。可是我还有一个小姑妈，小姑父。他们也是农村的，受的教育也不多，都六十多岁了，比我公公婆婆年纪还要大得多，也是养了两个儿子，也没有孙平平他们哥俩优秀，但是他们很乐观，整天在田地里劳碌，自力更生，甚至不断地补贴他们的儿子。我也不赞同他们这么大年纪了还补贴儿子，但是至少他们会替子女考虑，不给他们增添负，从他们的身上我看到了淳朴的农村人对孩子单纯无私的爱。这也是我对传统朴实的农村人的理解。 已经不是养儿防老的时代了，每个人都有自己的生活，子女当然要对父母尽赡养义务，但是父母也要替子女考虑，不仅仅是子女体谅理解父母，父母也要体谅理解子女，一味的埋怨结果只能是适得其反。在恰当的时候再说恰当的话，我认为这样比较恰当。 感谢我的父母，他们依然而且永远都会是我最爱的人！他们教会我做人的道理。 孙平平太瘦弱太单薄，真希望他能长胖一点。他的工作那么辛苦，真怕他累垮了。可怜的人！我会一如既往地对他好，理解他，支持他！

⑩ 为什么父母总是欺负孝顺的孩子，叛逆的那个父母总是包庇着，然后总是问孝顺懂事的那个索取，不给就是不

畏强欺善是人的天性，但孝顺是自己的事，跟什么都没关系。