因为父母而使子女受到伤害的例子

A. 家长的哪些行为容易毁掉孩子

孩子从出生就具备着一种天然的防御心理，孩子最初的关系是建立在和母亲之间，所以，我们看到，婴儿第一时间没看到母亲时就会出现哭泣，看到母亲后则会开心的笑。

所以，第一点，就是不要让孩子产生恐惧心理，而容易让孩子产生恐惧的第一条就是父母吵架。

有调查总结：孩子最担心的事件就是害怕父母吵架。的确，夫妻之间频繁争吵，使家庭经常处于紧张状态，这会在孩子心理上形成巨大的压力，这就可能导致最后孩子在性格上紧张、不自信、甚至冷漠和暴力。

父母过分的爱护

疼爱子女，是每个父母必然的情感，但如果我们将这种爱肆意放大，不懂得对孩子的欲望有所限制，就会给孩子造成这样一种错觉：“我做什么都是应该的”，所以，对于娇生惯养的孩子，假设在加上其他因素影响，造成了孩子的性格暴力，就会导致其成年后任性、霸道，遭到拒绝后容易出现报复、攻击等行为。

B. 父母教育失败的典型例子

以下就是一个父母教育失败的典型例子:
据报道，一对15岁的孪生姐妹因嫌父母管教过严，竟将剧毒鼠药拌进稀饭中，最终将亲身父母双双毒死家中。这对忤逆姐妹在逃亡7天后被警方抓获。被抓获后二女交代了毒杀父母的全部过程。原来夫妇俩平时对女儿管教十分严格，引起了女儿强烈的逆反心理两姐妹中考后均未考上重点高中，被父母严厉责骂。于是，二女策划并先后用煤气、鼠药两次杀害父母，因故未达到目的，最后，二女将6瓶“毒鼠强”放进稀饭中，终于将父母毒死，作案后，她们拿走家中存款及2000余元现金、两部手机，逃到一网友家躲藏。
是什么样的原因能让孩子亲手毒死自己的父母？这肯定跟从小的家庭环境有直接关系：来看看这对双胞胎姐妹是成长在一个什么环境
1、从小被寄养，错过了孩子最重要的陪伴期。两个双胞胎孩子从小被寄养在姨姑家学习，到小学三年级时才跟父母同住。错过了孩子成长的关键几年，孩子对父母的感情也无从谈起。
2、爸爸一直高高在上，总是以家长自居的威严对待他们，妈妈是家庭主妇，经常打麻将，平时也没跟孩子交流。
3、苛刻管理，没有玩耍时间，这对父母为了让孩子考好成绩，不让孩子看电视、不让孩子出街、也不让孩子带同学回家。周末父母还请了家庭老师为他们补习，这让孩子感到很压抑，但是父母不理解。父母把漂亮衣服和零花钱当最好的爱。
因为考试成绩不理想被妈妈数落说“孩子把她的脸都丢光了”，爸爸也罚他们跪了20多分钟。在孩子心智没发育成熟的情况下，姐妹俩第一次萌发了杀死父母找自由的念头。
在某天夜里，失落的姐妹俩突然萌发了把父母整死寻找自由的念头。父母的冷漠养出了冷漠的孩子，这不得不为那些狼爸、虎妈的家庭敲响了警钟。
不得不说，这是家庭教育的失败。本以为爱孩子，没想到为自己挖了坟墓。然而让人痛心的是，如今仍有不少家庭依然在这样教育孩子。

C. 最深的伤害来自父母

可能是你跟父母的隔阂比较大，最深的伤害来自父母，是因为父母认为你是她门的孩子，他们可以肆无忌惮的批评你，其实他们最爱的也是你

D. 因为父母不关心孩子而造成恶果的例子

“管”的恶果*

不但大多数思想家、教育家都同意，让孩子意识到生活不应仅仅是起床、上学、取得好成绩、看电视，而还有其他一些意义，这很重要。亚里士多德将好的性格定义为正确的行为——对自己及对他人的正确的行为。他相信好的性格是取得人生最终目标的重要条件，而人生的最终目标是快乐。

孩子变的目空一切、自命不凡

我总是很忙，不喜欢去商店买衣服。直到有一天不能再拖了，我去了趟“香蕉共和国”。抓了几条适合我尺码的牛仔裤冲进试衣间后，却发现它们都太大了，可我并没有减肥。付钱时，我问收银员这些奇怪的尺码是怎么回事，“噢，”她回答说，“那是我们的‘虚荣心尺码’。”我的头脑中一亮，“对，虚荣心尺码！”

我们都在用“虚荣的尺码”，实际上，“虚荣心尺码”已经从试衣间潜入教室和家庭，被用在了孩子身上：成绩单上的B奇迹般地变成了A，“良好”变成了“优秀”，参与者都成了冠军。

也许你孩子的房间里也放满了奖杯和绶带。我儿子就有一个超大号的奖杯，甚至需要一间房子来专门摆放它。他从足球队的医疗室把它拾了回来，纯粹为了炫耀。我认识的一个5岁女孩在一次体操比赛中，被错发了的奖品，她甚至都不屑于换回来，她的房间早已堆满了各种奖品，这一点都不重要。当然在父母眼里，孩子们更是最棒的。然而，所有这些认可却造就了这样一代孩子，他们不知如何去应付那些奖杯和奖章后面的现实生活。

学校里的“虚荣心尺码”对孩子尤其不利，老师和家长们为了照顾孩子的情绪而忘记了学习的真正意义。莫琳•司多特曾写过一篇反对“自信运动”的很有力的文章。她说：“过去，自信心的培养从来就不是最主要的，而且人们认为自信并不是独立的，它是成功、努力工作和责任感的产物。只是近年来，在美国教育的历史上，单纯的自信心的培养才成了学校教育的重要目标。”她的观点是有争议性的。但无论如何，自信心的培养已经在教室、操场，最重要的是在家庭里产生了影响。这毕竟这是为了孩子好。当孩子回答错问题时，老师并不正面批评，而是问“这是另一个问题的正确答案吗”？

“虚荣心尺码”本身并不可怕，它仅仅是一个让人感觉良好的花招。这就像调整体重计让我们的体重显得比实际要轻一样。但是，利用这种技巧教育孩子却会鼓励他们自命不凡的心态。他们期望世界围着他们转，觉得自己应该得到最好的东西，“有权”过最好的生活。这样，他们就很难做出符合道义的选择，也很难同情他人。这种做法也使家长很难分清什么是孩子想要的，什么是他们必须的。

家庭教育观念的转变是从20世纪60年代开始的，司博克博士是这方面的权威。严格的规则，正式的进餐时间，教条主义的育儿模式——男孩子不玩娃娃，孩子们必须在晚上八点以前睡觉——统统被修正。家长们不愿强制孩子，他们变得不再严厉教条，而是更易于沟通。这些改变大多有很好的结果，很多家长和孩子都很喜欢那种建立在尊重和理解基础上的新型亲密关系。但是在这种变化过程中，一些家长不假思索地就投入了这种流行的家教方式，甚至忽视了一般的常识。

例如，让孩子自己作选择，家长认为这样可以增强他们的能力。一个学龄前儿童就可以是这种家教方式的运用对象：“你愿意自己走到车上呢，还是愿意让我抱你过去？”“你愿意穿牛仔裤呢，还是针织裤？”在很多情况下让孩子自己选择是个不错的方法。但其实孩子往往并没有太多的选择余地，他还是要上车，还是要穿裤子，父母提供了两种可接受的，对他们合适的选择，但这些选择并不具有决定性意义，而只是在限制他们时稍微放宽一些。

还有很多父母自欺欺人地相信他们的孩子有能力做出选择，而且不仅仅是在两种可能之中做出选择。这样家长很容易就会犯一个错误，即让孩子决定与他们的成熟程度和经验不相符的事情。实际上，即使有家长的提示，这对他们来说也是一种负担，这种负担来自于选择所导致的失败的压力。其实，童年时期的一件乐事就是不必做出决定，不必做某种选择。

这种不恰当的选择不仅会造成孩子们的焦虑，更重要的是使他们不清楚自己在社会上的地位。慢慢的，真实和虚假的界限也模糊了。小山姆真的能够在巡洋舰型汽车和切诺基吉普车间做出选择吗？他真的相信是他在选择买哪一种车吗？在这种情形下，生活对孩子来说就成了一种挑战，没有魔石可以告诉他什么是真的，什么不过是开开玩笑。孩子们需要的是在那些有责任由他们自己承担后果的事上做出选择。如，你要是一直到最后一刻才开始做作业，那你不得不告诉老师你没有完成作业了。

自命不凡的孩子们觉得自己是万物的中心，应该得到关注，这种认识他们从小就有。他们不懂得容忍，所有的要求都会被满足，他们被宠坏了。家长们时刻关注他们的感觉——如果不带她去，她会多失望啊！如果他做得不好，会多伤心呀！——而不是将这些情况视为重要的学习机会。关心孩子的感受的这种冲动本意不错，但如果对孩子的需要过于敏感，有时就会产生反作用，孩子会因此失去培养他们情感和韧性的人生体验。

一位富有经验的高中指导老师不久前对我说：“这是我所见到的最难管理、最麻烦、最娇惯的一代。”这正是那种鼓励自命不凡的家教方式的恶果。

不久前一位母亲告诉我，她5岁的孩子总在学前班的课堂上捣乱，老师说她拒绝合作，不排队，在需要保持安静时哇哇乱叫，甚至还会讲脏话，这位母亲感到非常尴尬。当她向我讲述这些时，我要求她告诉我孩子在家里的表现。她说女儿在家经常讲脏话，“我不知道她怎么想的，我可从来不会对我妈妈那样讲话”。她不会对自己的母亲那样讲话，是因为“妈妈不会容忍的”，同样，她女儿敢跟她说脏话，是因为知道她会容忍。这位母亲自己向女儿暗示了这样的信息。

为什么会这样呢？这些自命不凡的孩子是从哪里来的呢？为什么一些非常理智非常有思想的家长会容忍他们自己的父母永不会容忍的一些行为呢？为什么很多家长都觉得很多情况下孩子会比他们更有决定权呢？

对于很多父母来讲这都开始于一件只花费17美元的漂亮的连裤童装。这种感觉多好啊！只需要17美元就可以让你和你的宝宝高兴，这太有满足感了，并且还充满乐趣。开始时真得很便宜，几年后，情况就变了。在文具店你要买托卡玩具，在食品店要买糖果，此外还有漫画、玩具首饰等等。逐渐地，你彻底接受了新的角色：一个有份重要工作的人——让你的孩子高兴。谁能想到这个角色要扮演到什么时候呢？30年后，当他们不高兴时，你会发现自己甚至在为他们的心理咨询付钱！

对于父母来讲，设定界限太难了。我们现在面临的斗争要比我们父母严峻得多。我们小时候也没有像今天的孩子这样成为重要的营销对象。今天，任何一个吸引孩子的节目都穿插了很多广告。刚刚过完万圣节，广告人就一本正经地宣传一件在圣诞节时“必须拥有”的玩具。当然，孩子们对待玩具没有任何歧视，一向是来者不拒。一天晚上，我的女儿对我说她想要那件刚刚在电视上看到的玩具。当我问她为什么想要那件玩具时，她盯着我好像我长出了翅膀。

孩子们不仅仅是过多的广告的牺牲品，现在很多的“产品代言”也会在电视或电影上用微妙的方式向他们宣传。这种代言非常流行，因为你不能用遥控将它跳过去。所以你的小儿子会看到他最喜欢的电影人物喝哪种可乐，儿童漫画里的人物用哪种香波。对于孩子来讲，尤其是小孩子，他们很难区别什么是现实生活，什么是电视。产品代言更加大了这件事的难度。

杂志同样在刺激年轻人的消费欲望。不久前《纽约时报》对青少年杂志的目标群体以及广告词做了一次调查。《康黛•那斯特青少年时尚杂志》的广告词是“14岁的女孩可以——也值得——像成年的超级模特一样穿3000美元的时装”。杂志文化似乎更推崇物质主义和消费主义。

对青少年消费习惯进行研究的元素市场调查公司总监说：“青少年是贪婪的消费者，他们不用付房租，不用付健康保险金，所以他们的收入几乎全部是可支配收入。一般来讲他们都不存钱，时尚就是花钱、花钱、再花钱。广告人渴望在年轻时就抓住他们，这样会有更大的机会让他们成为终身顾客。”得克萨斯大学的营销教授詹姆斯•麦克尼尔研究了30年的儿童消费行为，他发现，10岁以前的儿童成了儿童市场的后备军，每年要花费近14亿美元。

很容易看到的孩子们是怎样在物质上被宠坏的，他们得到的东西太多了。但还有一个更有趣的导致孩子被娇惯的原因。

我们的文化有了一个转变，那就是申辩逐渐演变成了一种力量。在一些情况下，多数人的申辩是导致民主产生的重要手段。例如，父母动员起来要求给贫困地区的学校更多资金。残疾人联合会强迫公共戏院设立无障碍通道以便于轮椅行走。这种方式为改善我们的生活开辟了途径，也使机会能更均等地提供给大家。

不幸的是在一些上层社会群体中，申辩有时变异为老于世故的人得到更好、更多机会的工具。

一方面家长们对孩子的发展有了更多的了解，但同时他们精力有限，必须在职业与家庭之间保持平衡。他们开始运用所学到的消费技巧，不再考虑“正确”、“公平”与“可能”的界限，而是问：“我能从老师身上得到什么？能从教练身上得到什么？能从学校得到什么？”

例如：患有注意力缺乏性多动症的儿童或其他残疾儿童在一些考试中可以延长时间。对残疾儿童来讲，这种安排使他们有更公平的机会，而对没有残疾的儿童来讲，延长时间无疑为他们带来了额外的好处。自从1991残疾人教育条例修改后，被确诊为多动症的孩子成倍增长，尤其是在上层社会群体中。1991年ETS收到了1.8万份考试延时的申请，1997年这个数字一跃为4.2万份。我们还知道有两所残疾学生最多的高中，《谈话》杂志披露说它们是两所极优秀的高中：纽约的达尔顿学校和加利福尼亚的十字路口学校。

最近的新闻还提到另一个类似的例子。克瑞丝•凯芙，一位现代舞演员、舞蹈设计者，向圣弗朗西斯科人权协会提交了一份关于歧视的申诉。她坚持说圣弗朗西斯科芭蕾舞学校初级班没有录取她女儿，是因为她像她妈妈说的那样“有小个子运动员”的身材。这个女孩8岁，同61名孩子一同参加考试，但却成了18名落榜者的一员。

圣弗朗西斯科芭蕾舞学校在招生简章中登出了对考生的基本要求，包括“具有良好比例的身材，挺直灵活的脊柱，从胯部开始笔直的腿，合适的脚弓”。初学者都需经过考核。这看上去很容易理解，就像对篮球运动员身高的要求一样。

圣弗朗西斯科市《反歧视法》规定，不给予那些在身材上有歧视的组织资金，凯芙夫人觉得自己因此有了反对这个学校的理由，她说：“这是我惟一的法律依据，没有这个，我只是一个愿望没有达成的母亲。”

母亲妄图改变世界以适应孩子的需求，这是个非常极端的例子。一般来讲很少有人会那么做。但是界限在哪里呢？利用法律制度使孩子处于有利地位有什么错吗？假称孩子有某种学习能力的“残疾”，为他争取延长的考试时间，以便让一个B+的学生变成A有什么错呢？为孩子能列入优等生而斗争，以便为他进入常春藤名校铺路有什么错呢？家长们必须自己掂量这些事情，但我可以确定地告诉你们——特权——将会使你的孩子受到伤害。

首先一个危害是孩子不再相信你和你的赞扬，多数孩子很清楚事实是怎么回事。他们通常知道自己和同龄人相比差距在哪里。儿童尊敬、信任说实话的大人，他们有一种天赋可以判断出这一点。我在同小病人打交道时，常常发现孩子对真相十分敏感。我曾治疗过一个8岁的男孩，他患有胆囊纤维症。孩子的父母出于爱和不能接受事实的心态没有告诉他疾病的真相。他喜欢玩击剑，父母便热切地鼓励他练习，有时甚至近乎强迫，以此让他以为一切正常。尽管如此，孩子依旧明白他的病可能很严重，父母给他鼓励并不真正因为他剑术高超，而是他们自己需要给自己一点安慰。一旦意识到这一点，孩子便对父母的赞扬和鼓励置若罔闻，他感到孤独，对病情日益担心恐惧。

家长们对自己的孩子过分赞扬其实隐藏着别的信息——他们担心孩子不会总是做得那么好、那么聪明、有天赋。到了一定的年纪，孩子就能判断出什么是真正的赞扬，什么只是吹嘘和欺骗。当他们只是在比赛中传了个球，或是画了一幅很一般的画时，父母却大声叫好，或到处吹嘘。这种过分赞扬会让孩子感到大家都生活在谎言中，全家人必须串通好，来保持一种神秘的平衡。

“虚荣心尺码”还产生了另一个问题：有些孩子们开始相信这些谎言。谁不喜欢被赞扬呢？但结果往往是，父母本来想用赞扬来鼓励孩子的自信心，到最后却让孩子变得自高自大、事事以自我为中心。我听说过一个小孩，她在看病时咬医生，朝护士吐口水，对每个人挥舞着拳头，好像疯了一样。最后离开医院时，她却得到一个“微笑的脸”的贴纸，和带她去RUS玩具城的许诺。这些被家长过度夸奖的孩子，即使自己做得非常不好，也表现得不可一世。当然有时候这些孩子的表现似乎不错，那是因为自信掩盖了笨拙。在课堂上，他会第一个举手，尽管他的答案往往未经深思熟虑，或者根本就是错误的。他从不刻苦学习，因为他知道重要的是结果而不是过程。

生活中，了解那些微妙的社交界限非常重要。这些以自我为中心的孩子无法明白这一点，这在和成年人打交道时表现得尤其明显。我最近听说一位老师被她一个九年级学生的表现惊呆了。她没有时间改前一天交上来的卷子，这个学生课后找到她说，“我现在有时间，为什么我们不一起去图书馆改我的卷子呢？”这听起来更像《财富周刊》上世界500强公司的CEO，而不是一个孩子。很明显，这个男孩不知道他的话不是学生该对老师说的。

大多数成年人知道这种行为会冒犯到别人，但这个孩子却认为他的兴趣、目标和热望才更重要。尽管“虚荣心尺码”在课堂、球场上随处可见时，但孩子的特权却是在家里发展起来的。逐渐地，孩子的自我意识变得模糊不清。父母应该告诉孩子生活中真实的一面，如果孩子不清楚恰当的行为举止和不恰当、粗鲁的行为之间的界限，就无法和周围的人建立良好的关系，将来他在社会生活中也会失去自我，无法适应社会。

孩子得到的特权也给家庭造成了危害。在自己的家里，人们本可以享受自由，但当孩子的自我意识被扭曲时，这种乐趣和平静也被破坏。在家里，“表现”是最不应该提起的事，以“表现”为中心的家庭是孩子“特权”的摇篮。当父母感到应该夸奖孩子、听他们说话、鼓励他们，孩子就会觉得自己非常重要，父母的乐趣、欢愉都是因为他们的存在。这样，家庭生活就变成了“小约翰尼的表演节目”。

我经常开玩笑说父母在家里应该感到他们是“占据空间的疾病”才对。这个医学术语描述的是一种未知的物质。我们知道它的存在，可以触摸到它，通过CT或MRI还可以看到它，但我们不清楚它到底是什么。父母有时候需要像这种物质一样，他们需要打电话、午睡、收拾衣橱。只要可能，他们应该是孩子生活的背景。有时候孩子如果能自己做些事，父母就不用刻意地组织他们玩耍、看电影、讨论论文。对孩子来说，学会自己找事做是很重要的。事实上，这也会让孩子感到更加轻松。

E. 父亲对子女的伤害有没有佛教报应例子

在佛教看来，父母可能有问题，但父母的养育之恩总是要报的。其中最大、最重要的报恩是引导父母明白事理，皈依三宝，诸善奉行，以后远离恶趣之苦。假如做不到这点，即便有所谓的晨参暮省，承事供养，也无非小恩小惠。

如果楼主非常需要某种血淋淋的、有报复感的东西。那么按《华严经》的说法，“恶口之罪，亦令众生堕三恶道。若生人中，得二种果报，一者常闻恶音，二者所可言说恒有诤讼。”恶口会导致众生趋向三恶道，未来很有可能堕入地狱道，或者鬼道、畜生道。倘若由于累世福德还能做人，那么很容易遇到各种人身攻击，时常争执吵架。

父母对子女的恶业也仍然是恶业。由于父母与子女因缘很重，业报通常很迅速。如果有所伤害，可能用不着等来生，这辈子就能看到（至少一部分）报应了。《地藏经》中惟一明确提到的现受报（现世报），就是“前后父母恶毒者”。

你父母来生很可能会非常不好，也许此生就会遭遇各种折磨。看了这个楼主会痛快一些？但这又有什么意义呢？你的怨恨之心只会让你自己烦恼。你自己想一想，除了让你自己痛苦之外，还有什么作用？

直面问题，接受问题，解决问题，才是学佛之人应该做的。

当然，改变父母很难。因为（至少他们自认为）地位高的人，很难接受地位低的人的建议和要求。不过，在我们这个社会中，如果子女能够取得非常不错的成就，那么就能够在大家庭中拥有更加强势的地位。到时，再做些什么就容易多了。如果能帮助父母明白事理，痛改前非，我想总是好事。

假如问题无法迅速解决，且楼主一时还不能彻底独立，仍需要父母的帮助、资助，那么最好把他们当做必须依靠的朋友、同事或官长，而不是父母亲人。这样相处，彼此都会更轻松一些。

祝你幸福，法喜充满。

F. 一味溺爱孩子终会铸成大错，古代有哪些因父母过分溺爱子女而酿成恶果的例子

共叔段，春秋时期郑国人（今河南新郑人）。姬姓，名段，后因奔共，故称共叔段，郑武公次子。
其母武姜因生长子时难产，厌恶长子姬寤生，多次请求郑武公立共叔段为太子，武公未同意。郑武公死后，寤生即位为郑庄公(前744)。前722年武姜请求把京(今河南荥阳东南)封给共叔段，得到允许后，共叔段得以居住在京，肆意扩展私家势力。不久，共叔段命郑国西部和北部边境地区同时听自己指挥。郑大夫公子吕向郑庄公表示，一国之臣，不能两面听命，若庄公打算让位于共叔段，那么就去侍奉他；反之就应该除掉他，不要使百姓产生其他想法。郑庄公依然不加干涉，共叔段更加肆无忌惮，收取两属之地作为自己封邑，所控制的地域扩大到廪延。周平王四十九年(前722)五月，共叔段整治城郭、积聚粮食、修补装备武器，充实步兵战车，准备袭击郑国都城，又联络都城中的武姜为内应，让其届时打开城门。郑庄公闻知共叔段起兵日期，便命令郑大夫公子吕率领200辆战车攻打京邑城。共叔段兵败，逃奔到鄢(今河南鄢陵县北)，郑庄公又率兵追击，大胜。此后，共叔段逃奔于共邑(今河南辉县)居住。庄公出军追杀，最后使共叔段走投无路，被逼自杀。正是由于其母武姜对幼子的骄纵，最终酿成亲兄弟互残的悲剧。
这个故事还引出一个成语：多行不义必自毙

G. 父母对孩子引发羞耻心的批评，给孩子造成的伤害都有哪些

最近我看到一个新闻，一个男孩子偷了家里很多钱，而且男孩子的家庭环境也不是很好。这件事情被男孩子的父母发现之后，父母狠狠地教育了男孩子一顿。

爸爸一边拉着孩子，一边用棍子打孩子，妈妈则是在一旁用手机拍摄整个打孩子的过程。妈妈一边拍着，一边说："哼，我待会儿就把这个视频传到网上！"

听到妈妈说的话，孩子表现地很慌张，他哭着哀求："求你了，妈，我知道错了。我保证以后再也不干这样的事情了，你不要发到网上好不好？"孩子被爸爸打得很惨，都没有反抗。听到他妈的话，孩子的情绪有些激动。

妈妈站到旁边，说："不行，犯了错就是要惩罚的！"

事后，这对父母接受了采访，有人询问妈妈为什么要将视频发布到网上？妈妈说："这样会让孩子感受到羞耻，以后孩子就不敢那么做了。"

孩子的"羞耻心"一直是父母经常教育的点，父母利用孩子的"羞耻心"让孩子反思自己的错误。很多父母认为，这种教育方式不错。

事实上，不仅父母喜欢运用"羞耻教育"，很多老师也喜欢对学生利用"羞耻教育"，比如体罚学生，用言语攻击学生。父母认为，"羞耻教育"可以警示孩子，老师认为，"羞耻教育"可以激励孩子。

所以，孩子是在一个充满羞耻感的环境中成长。教育的方式有很多种，"羞耻教育"是这么多教育方式中最不可选取的一种教育方式，父母的"羞耻教育"，正在一步步毁掉孩子。

H. 父母的教育不慎，会给孩子带来什么伤害

在日常生活当中，对于很多父母来说，他们对于自己的孩子有着很高的期望，同时他们也希望自己的孩子能够在今后的生活当中茁壮成长，但是我们要知道对于父母们来说，如何正确教育自己的孩子是十分重要的，这是因为如果一旦父母们在教育自己的孩子的过程当中，采用了一些错误的教育方法，那么很有可能就会对孩子们的成长造成一些严重的损失，同时还很有可能会使得孩子们的心理产生一些阴影，因此对于父母们来说，在日常生活当中，一定在教育孩子方面选择正确的方式。

最后就是对于父母们来说，如果在日常生活当中采用了错误的方式去教育自己的孩子，那么很有可能就会使得自己的孩子不够自信，一旦自己的孩子在日常生活当中不够自信，那么很有可能就会导致他们在与别人沟通的时候唯唯诺诺，同时在探索新的世界的时候没有充足的安全感，而这一系列的化学反应很有可能就会使得孩子们在今后的成长道路上走许多弯路。因此对于父母们来说，在日常生活当中，给孩子一个良好的教育方式是十分重要的。

I. 孩子会因为父母经常吵架而造成什么伤害，心里会想些什么

对于孩子来说，父母之间的关系不和谐无疑是他们最害怕的事情。年幼无知的孩子们一听到父母吵架，总会担心他们是否还会和好？会不会抛弃自己？久而久之，孩子将会变得患得患失，极度缺乏安全感。

壮壮妈妈接到学校老师的电话，说壮壮在学校和别的同学发生了点小争执，两人吵着吵着，壮壮却突然四肢抽动晕了过去。吓得老师赶紧给家长打电话。后来将孩子送到医院后，医生的诊断结果是"抽动症"。原来壮壮的父母二人在生活中经常会为了一点儿小事就争吵不断，两人的关系可谓是剑拔弩张，壮壮在这种家庭氛围下生活得一度十分压抑。医生说长此以往，孩子的这种心理防御就会通过躯体方式表现出来，所以今天壮壮情绪一激动，就出现了上述抽动晕厥的症状。

如果说父母是孩子的第一任老师，那么家就是孩子的第一所课堂，您想让孩子在这所学校里习得温暖、爱心，还是冷漠、争吵，都在父母的一念之间。家庭的和谐程度决定了孩子今后的幸福度和归属感，所以说，如果您有一个孩子，请少一些争吵，给他更多一些的爱。