父母对儿子女儿的管教模式

『壹』 父母对于孩子的管教方式，在孩子身上也会体现出来吗

有一天你可能会发现孩子处理事情的方式，怎么那么熟悉？细想一下，原来你就是这样做的。孩子的行为折射的是父母的影子，如果，早点发现了不对或许还能补救！

管教孩子，不在乎父母的学问高低，而应该注重自身的品行高低，想让孩子折射好的影子，就该以身作则，在对孩子的管教方式上，一定要想好怎么才是最恰当的，要给孩子树立好榜样，因为他的所学会影响他的一生！

『贰』 作为家长该如何管教孩子，才是真的对孩子好

您好！
有一个词用来形容对孩子的管教，很合适，叫做“松弛有度”。

不能对孩子回太纵容，孩子的要求答不能全都同意，有些不合理的要求应该和孩子沟通、交流，合理的要求则酌情同意。要教会孩子，什么是对的，什么是错的，这个是最基本的东西，必须让孩子分清。
另一方面，不能对孩子太严厉，否则会激起孩子的叛逆心理，要把孩子当成一个独立的个体，尊重他的意见，和他一起商量问题、解决问题，才能让孩子更加健康地成长。

『叁』 父母对孩子管教方式主要有哪些

独裁型

独裁型的父母设定了严格的限制，孩子必须遵守，他们坚信孩子必须“呆在该呆的地方”，反对他们发展自己的观点。而许多情况下他们过分强调秩序和严格控制，反而成为孩子的负担。

麦卡是个从小就生活在“条条框框”里的孩子，之所以这样说，是因为从小起，父母就给他制订了一系列的条条款款，并从小培养他的服从意志，让孩子绝对服从父母意见。

比如，麦卡放学的时间，被父母限制在5：30，也就是说麦卡必须在5：30到家，而下课的时间为5：20。

又比如，麦卡每天必须向父母汇报他的所见所闻，对父母讲述一天的经历。

同时，除了老师要求之外，节假日中麦卡不能与伙伴们一同玩耍，只能呆在家中，打电子游戏或看电视。

这仅仅是麦卡必须遵守的规定中的极小极小的一部分。

30年后，麦卡过得并不好。他不快乐，离群独居，难以信任他人，对自己的评价最低，最缺乏自信。

纵容型

与独裁型相反，纵容型父母走向另一个极端。他们想尽可能地接受孩子，尽力去培养孩子，但却不能为孩子确定一定的限制，孩子不服从时也束手无策。他们对孩子没有强烈的要求，甚至没有明确的培养目标，相信孩子应该任其天性自然地发展。

权威型

在这三种类型的父母当中，权威型父母是应该效仿的。他们既尽力为孩子创造标准的成长环境，又确定明确的限制。他们指导孩子，但并不意味着控制。他们对自己的行为作出解释，同时允许孩子有自己的主见。他们对孩子的独立性很欣赏，同时又培养他们对家庭、同伴及社会的责任感，反对孩子的依赖性和幼稚的行为，鼓励和赞扬孩子的能力。

显而易见，权威型的父母必定更有可能培养出自信、独立、想像力丰富、适应能力强、很受欢迎的孩子。这也就是高情商的孩子。

作为父母，应依照上述标准，客观地核实一下自己，自己究竟属于哪一类型的父母。

一般在实际生活中，家庭中父母的一方是独裁型的，另一方是纵容型的。这样，在培养孩子方面，父母可能相互弥补对方的不足。

『肆』 父母对孩子的管教方式有哪些

独裁型

独裁型的父母设定了严格的限制，孩子必须遵守，他们坚信孩子必须“呆在该呆的地方”，反对他们发展自己的观点。而许多情况下他们过分强调秩序和严格控制，反而成为孩子的负担。

麦卡是个从小就生活在“条条框框”里的孩子，之所以这样说，是因为从小起，父母就给他制订了一系列的条条款款，并从小培养他的服从意志，让孩子绝对服从父母意见。

比如，麦卡放学的时间，被父母限制在5：30，也就是说麦卡必须在5：30到家，而下课的时间为5：20。

又比如，麦卡每天必须向父母汇报他的所见所闻，对父母讲述一天的经历。

同时，除了老师要求之外，节假日中麦卡不能与伙伴们一同玩耍，只能呆在家中，打电子游戏或看电视。

这仅仅是麦卡必须遵守的规定中的极小极小的一部分。

30年后，麦卡过得并不好。他不快乐，离群独居，难以信任他人，对自己的评价最低，最缺乏自信。

纵容型

与独裁型相反，纵容型父母走向另一个极端。他们想尽可能地接受孩子，尽力去培养孩子，但却不能为孩子确定一定的限制，孩子不服从时也束手无策。他们对孩子没有强烈的要求，甚至没有明确的培养目标，相信孩子应该任其天性自然地发展。

有这样一个事例：

小珠宝店的女售货员和顾客都惊呆了。今天是假期里最忙的一天。一名五岁的男孩正在大发脾气，到处乱踢，乱扔东西。尖叫嘶喊，眼看他就要踢到贵重的珠宝柜台了。

他的母亲和他一样，忘了周围的环境，不顾其他人的一脸惊愕神情，还是安安稳稳地坐在一旁，两腿交叉，对孩子说：“凯特，你不要光顾哭，告诉我出了什么事，如果你只顾哭，我就不知道究竟出了什么事。我知道你情绪不好，但如果你希望我帮助你，你就得告诉我究竟什么事让你心烦。”

“我真想告诉你什么事让我心烦。”女售货员低声嘟哝了一句，不知道是否有勇气和能力让这母子离开。她最后只是静观着，心里在琢磨这位母亲怎样看待这次事件对孩子的影响。

这就是一位很典型的纵容型母亲。她犯了一个错误，认为总该劝导孩子，给他机会，即使他的调皮捣蛋已经超出了社会的现有接受标准。

权威型

在这三种类型的父母当中，权威型父母是应该效仿的。他们既尽力为孩子创造标准的成长环境，又确定明确的限制。他们指导孩子，但并不意味着控制。他们对自己的行为作出解释，同时允许孩子有自己的主见。他们对孩子的独立性很欣赏，同时又培养他们对家庭、同伴及社会的责任感，反对孩子的依赖性和幼稚的行为，鼓励和赞扬孩子的能力。

显而易见，权威型的父母必定更有可能培养出自信、独立、想像力丰富、适应能力强、很受欢迎的孩子。这也就是高情商的孩子。

作为父母，应依照上述标准，客观地核实一下自己，自己究竟属于哪一类型的父母。

一般在实际生活中，家庭中父母的一方是独裁型的，另一方是纵容型的。这样，在培养孩子方面，父母可能相互弥补对方的不足。

『伍』 4种不同类型的管教方式，哪种模式对孩子会更好

这位知友，从20世纪80年代中期开始直到今天，一次接一次的研究再三表明，父母的管教模式，跟孩子将来是否会成长为一个具有良好社会行为的人，这两者间有着不可割裂的关联。
当然，这并不意味着某种管教模式一定能培养出某种类型的孩子来。父母亲对孩子的影响力毕竟相当有限，因为，除了父母之外，影响孩子成长的还有好些因素，比如基因天性以及文化环境的影响，比如孩子一生之中所遇到的同龄人以及其他成年人（保姆、老师、教练、祖父母等）所带来的影响。
可是，作为父母，我们还是要好好做好该我们做的事情，是不是？
专制式的父母： 坚守自己的管教原则，但态度不会温和。他们定有严格的规矩，要求孩子完全遵照，而且不屑解释：“为什么？就因为是我说的！”这类家庭中出来的孩子，固然往往中规中矩，可是他们却也往往缺乏最为关键的自我克制的能力。不但如此，他们也往往缺乏判别某件事情是否符合道德标准的能力，因为他们的是非观念建立在了是否有外来的惩罚之上，而不是本身内在的原则之上。
权威式的父母： 既能坚守原则，又能做到以温和的态度来坚守原则。他们对孩子有着相当高的期望，不但能响应孩子的要求，而且邀请孩子参与大小事务，有意识地培养孩子的独特个性以及独立见解。比如说，当他们设立规则时，会邀请孩子一起参与讨论，一起决定相关要求和尺度。假如孩子的行为超出了规则尺度，他们则会认真落实孩子应该承担的行为后果。他们的管教核心，不在于惩罚，而在于教导孩子自我约束的能力。
纵容式的父母： 对孩子固然很慈爱很温和，但是，却不能做到坚持原则。他们把孩子照顾得很周到，却也偏于纵容。他们往往不愿意跟孩子发生对峙冲突，因此也往往推行不了家里制定的规则。这类家庭培养出来的孩子，虽然有相当高的自尊心，但是自制能力却偏弱，因此往往容易陷入毒瘾、酒瘾之中，在学校里也常常会惹麻烦。
不负责任的父母： 对孩子既不严格要求也不慈爱纵容。除了给孩子提供最基本的生活所需之外，他们几乎不管孩子。这类家庭出来的孩子，往往更容易做出违法乱纪的事情来。
你管教孩子的模式，会受到多方面的影响。诸如孩子的性情和气质、你自己的性情和气质、你父母亲对你的管教模式，以及你身边的其他人怎么对待自己的孩子，等等这些，都会给你带来影响。（当然，也要看你的孩子是怎么做的，比如说，晚上该睡觉了的时候，她是第三次从小卧房里跑出来，还是第十三次跑了出来。）
要做一个专制式的父母是最省事的，你只消上去威胁一通，打几下屁股，问题就解决了。要做一个权威式的父母，则需要多花一些时间和耐心，多费一些心血和精力。如果你自己本身的性情不是一个很有耐心的人，或者你的父母亲树立的榜样就不具权威模式的耐心和恒心，那么，请你要记得对自己多多宽容一些，这次没有做好，没关系，下次还有机会再来。
想要改变自己一向的习惯性做法，重新选择一种不同的管教模式，那可真不容易做好。我就是如此，每天都能发现自己这里做得不够好、那里需要纠正一下。能否坚持下去，这要看你和你的爱侣能否不断醒悟到自己又没有做好，并适时停下来，想一想该怎么做才好，然后重新再来过。你还可以求助于父母辅导员或者父母课程的帮助、心理治疗师的帮助，以及来自于亲朋好友乃至社会力量的帮助。
请努力以权威式的管教模式为目标。不过，还请你把“权威式的管教模式”理解成带有足够变量的、比较宽泛的一个范畴。我前面所描述的权威式风格，更适合于性情比较粗旷的、自信的、乐于合作的孩子。而对于天性比较爱闹腾的、偏于冲动以及喜欢抗拒的孩子，则需要你用偏于严格的、更坚定的管教模式，也就是更偏向于“专制式的管教模式”的范畴，这才会更好地教导孩子与人交往时避免过于蛮横甚至动粗。至于天性怯懦的、偏于紧张和焦虑的孩子，则反过来，需要我们给予更为宽松的、更偏向于“纵容式的管教模式”的范畴。这需要我们每个做父母亲的，根据孩子本身的性情气质，因人而异、灵活变通。

『陆』 家长都是怎样管教孩子的

一、说到做到 说到做不到，言行不一会把孩子变成投机主义者。因为他知道怎样能逃避惩罚。但当他知道你一定会在他做错事后怎样做时，他就可以预测那种行为后果，自己控制自己。其中关键的部分是家长不要心软，不要在“只此一次”面前让步。总结出你认为重要的规矩，定好无论何时他破坏这些规矩都会出现后果，然后，将这些传统告诉孩子。例如，你要带他逛超市，告诉他不要乱动商品，并告诉他违反的后果是什么，如果他犯错，就按着事先说的来惩罚他。 二、不要小看小孩 大声喊出孩子的名字或下一个定论，像“你真是粗心大意”是最无效的方法，只会伤害他的自尊心。 孩子并不会因为你惩罚了他，就从自己做错事的感觉中解脱出来。这样的感觉也许会过去，但反复的批评会产生消极的感觉令其挥之不去。要相信孩子，暗示他有能力做的更好。最终，也就促使孩子做出了更好的行为。孩子的潜意识里会这样想：“如果做了正确的事，我会感觉很好。如果通过做这种事，我能得到很好的感觉的话，下次我还想再这样做。” 三、带着赞赏去教育孩子 管教的正确含义是“教”。如果你只是通过惩罚来管教孩子的话，你就会失去给予孩子正确引导的机会。例如当孩子收拾好玩具，你就通过奖励他点心这种具体方式提醒他，希望他怎样去做，效果反而会更好。 孩子自己也想做“好”孩子。可是同时他也渴望受到别人的注意。如果只要当他把玩具扔向小朋友时才能引起你的 注意……那真是糟糕的事情。当孩子把一件事情做得很棒时，要多关注他，多给些鼓励和赞许，这会激励孩子下次做的更好。 你不必因为孩子说个“请”字就大加赞许，但表扬他的时候应更具体些，不要只是泛泛地说：“做的好”“你真棒！”而应该和孩子说明：好在那里，棒在什么地方。 四、控制自己 大喊大叫、摔门、态度粗暴、打骂……很少有家长可以夸口说在管教孩子时从没失控过，只是，我们多数都会在事后为自己的行为感到后悔。 失控的怒火会影响你管教孩子努力的成果。一旦他习惯了你的这种教育方式后，会将你的话当做耳边风，慢慢就会变成你的批评或表扬他都听不进去了。 用冷静的头脑对孩子进行管教，会让他感觉到你的教导师客观公正的，并且，他也愿意带着极大的兴趣去做到你对他的要求。 即将发怒前从1数到10，或深呼吸几次，如果这些方法仍无济于事，最终你还是对孩子发了脾气，记住事后要真诚地向孩子道歉，告诉他，你也会犯错，但你能承认并改正错误。 五、说明后果 “后果”这个词已经被理解为如果你不停止做这个事情就会有不好的事情发生。告诉孩子，后果，就是任何一种行为的结果——惩罚或是奖励。 给孩子加深这种“原因和结果”的观念：做什么事情是由自己决定的，这样会给孩子一种责任感。 养成一种习惯，在对孩子提出要求后向他解释一下原因，并偶尔对他的行为给予奖励。譬如，在去冰激凌的路上，你可以说：“今天你的表现很不错，我请你吃点东西。”当你必须要采取惩罚措施的时候，也要将其与导致这种惩罚结果的行为联结在一起。 六、讲明你的价值观 家长管教孩子，目的都是为了将一个好孩子抚养长大，成为一个好人，尽管我们都同意一个好人应具备的品质；诚实、尊重他人、宽容、慷慨，但实际上每个家庭侧重的都不尽相同。最重要的你要考虑到，你希望孩子学到怎么样的价值观，这也是孩子教育的一部分。 现在的孩子被外界大量不好的信息所影响，像什么“成年人很虚伪”，“及时行乐”……所以，家长要时常将我们认为正确的信息传递给孩子，以免他们在良莠不齐的社会中迷失方向。按你的价值观排列你的教育方式，假如你试图向孩子传递一种：家庭成员间应有一种互相照顾的责任感，请在为孩子做了一些琐事的小事情就给予奖励前深思下，这种奖励是物质的还是精神方面的，并在措辞中表现出来。最后当孩子将家长的价值观逐渐演变成我们自己的价值观，这就完成了我们管教孩子的终极目标--将对孩子的教育变成孩子的自我约束.

『柒』 做了父亲以后会对女儿管教越严苛吗

孩子来 尤其是女孩 对父母自尤其是父亲 的 态度 是非常敏感的，个人对你的建议的 先严厉一点， 后 关心一点 ， 应该 有罚有奖 ，，过于溺爱 会害了 孩子 ，但过于 严厉更会让孩子伤心 ，，比如 催 写作业 ，要 带一点情绪 说她，等她 写完了 ，对她 说一些 温柔 关心的 话，，奖励 点 小零食 ，，让她 知道 这是 为了他好 ， ，，。。

『捌』 为什么父母对孩子的管教越严格越好

现在的孩子都是一根精! 不管教就会犯错,而且是一而错再而错.管教是好事但是要用适当的方法

『玖』 管教有理：如何有效地管教儿女

一、管教不是羞辱而是教导
关于对儿女的管教，要么就是不管不问，舍不得责打；要么就是肆意责罚，将儿女当作出气口。如果管教的方式不对，结果就会适得其反。如何避免呢？父母在责打儿女之先，需要明确的告知儿女为什么会被责打。如何使自己的管教有效呢？有效地管教第一个要素就是父母必须要在合适的时间与地点对儿女进行管教：
在合适的时间进行管教：什么时候要对儿女进行管教呢？就是发现儿女明确的违背父母的指令时，就要对儿女进行管教。
在合适的地点进行管教：最容易失去管教意义的责打，就是当众的羞辱和责罚。父母在管教儿女的时候，应该比较私密的进行，而不是公开的进行责罚。只有愚蠢的父母才会把私下的管教变成公开的羞辱。时至今日，虽然笔者已经长大并为人夫，但还是对青少年时期，母亲当众对我的责罚感到耿耿于怀。
父母要对儿女进行管教，前提是必须要保证自己不是在愤怒的情绪之中。如果作为父母还是气得咬牙切齿，那么就需要先冷静以后再对儿女进行管教，因为愤怒的时候，你很难把握轻重，容易给儿女的身体和心理都带来巨大的伤害。
二、管教必须是连贯一致的
有时管教变成了父母威胁儿女听话的方式，这会成为父母与儿女之间的隔阂；这其实暴露了父母与儿女本身缺乏良好的沟通。管教的方式应该变成与儿女的沟通，是为了更好的教导儿女，而不是攻击儿女。管教其实就是践行父母的责任，而不是把这责任交付给其他的老师。如何使管教变得有效可行，第二个要素就是管教需要连贯一致，而不是断断续续的。至少有三个方面是需要强调：
父母之间应该对管教的标准和方式达成共识，母亲也应该不遗余力地支持父亲对儿女进行管教，使其意识到自己犯错了，必须承担责任；中国家庭教育之中很多的父母有不同的角色，一个唱白脸，一个唱黑脸，父亲可能负责严厉，而母亲则负责慈爱，或者相反，这种角色划分都不利于教导儿女认识错误。
另外是在时间方面，父母需要持之以恒；需要让儿女意识到，父母对于管教是认真的，而不是一时兴起。有些许父母对于管教并没有持之以恒，儿女就不会重视来自于父母的管教，因为看起来父母并不注重这件事情。
最后是管教需要让儿女觉得是有疼痛的感觉，而不是吓唬和做作，这样会使儿女失去对管教的认识。有些父母反应：为何孩子在管教之后又恢复原形？其根本的原因是管教的程度或许不够，以至于没有起到管教的作用。
三、管教是为了更好的教导
“不忍用杖打儿子的，是恨恶他，疼爱儿子的，随时管教”。真正的爱，包含着管教。如果舍不得管教儿女，就是继续容许儿女在错误的道路中奔跑。管教是要以爱参与到儿女的人生道路上，借此表达对儿女真诚的关怀和爱。
常见的一个问题，就是只有管教，却没有教导。这对于儿女来说是不公平的，因为儿女本身根本不知道自己为什么做错了。管教是要发生在教导之后，因为如果父母根本没有教导儿女该如何做，就不应该一味的去管教儿女。或者说，管教就是教导的其中一种辅助方式，或者是教导的一种补助方式，帮助儿女回到教导的内容之中。所以管教的目的是要给儿女带来改变，也要使儿女确知父母的管教是出于自己的爱。
最后也要特别提醒父母们——没有关系的建立，就直接对其进行管教，是非常不恰当的。

『拾』 为什么父母管教女儿很严厉，管教儿子很松懈，不能女孩给自由的空间呢

总觉得父母说女孩子就该有女孩子样，不要像个男孩子一样疯，要不然你以后没得人要！就只会骗人！