父母会剥削有出息的子女

① “有出息的子女，离父母远了，父母相当于是孤人”，你怎么看

有位老年心理学老师说：父母感到最安全的时候就是我们在娘胎里的时候，因为我们在！而我们降生了，父母的担心牵挂开始了。担心磕着碰着，担心饿着冻着… …尤其我们到了外地求学工作，父母的牵挂就会更强烈。

还记得数不清的电话叮嘱我少喝酒，少熬夜，注意身体，开车注意安全... ...

还记得打电话提醒我好好学习工作，多为别人着想，换位思考，己所不欲勿施于人，有困难就上，有荣誉就让… …

次数多了，习以为常了。父母的关心挂念成了我们生命中、生活中最常见的一部分，就是我们吃饭喝水一样，更像是我们呼吸一样，父母的挂念父母的爱就是空气，习以为常，无处不在，貌似可有可无，但却陪伴我们成长从小到大从来没有停顿。父母的爱却不知不觉深入到了我们的骨子里，我们也越来越像父母，把爱也给了我们的孩子......

02

我们离开父母视线多少年，父母就挂念了多少年，父母就孤独了多少年... ...

大学毕业后在外努力打拼工作多年，成长较快，给父母带来了些许安慰和荣耀。某一天，回到老家看父母，无意中瞥见了母亲和母亲的花白头发，心里一惊：原来我好多年没有关注父母了，父母好多年没有在我的视线里了。他们不再是我印象中的健康，花白头发越来越多，脸上的皱纹越来越多，越来越深...... 为了一家老小，辛苦了一辈子，原来父母也像路边隔壁叔叔大爷一样，年纪大了。

让我愧疚的的是我自己这么多年来忙于工作而忽视了父母，很为越来越老、越来越弱的父母考虑过，用心过，从来没有像父母关心牵挂我们一样关心他们。

当我们的视界越来越宽广、脚步越来越远的时候，我们的父母却越来越弱、越来越孤独的回到我们生长的老房子、我们的家园。他们的世界越来越小，小到没有别的，只有孩子们、只有盼望孩子们安全幸福健康。

我家的老房子破了、旧了，本可以卖掉，任凭倒掉，但父母一直努力修复着、维护着。一次我问父母才知道，我们小时候的记忆全因老房子的存在而在，不能买，只能留着交给我们来处理。

我做到的仅仅是用钱和物质关心他们，却从来没有关心他们的感受？他们需要什么？我们能做什么？

老房子，物质上不值钱，但因为有父母、有我们的记忆是我们的家园而贵重无比！

03

为孩子倾其所有付出一辈子的父母们，年老了，我们何以为报？

回头一看，因为我们远离父母的世界（视界）很久很久了... 而且越来越远，我们也越来越关注自己的世界并且习惯了没有他们唠叨的生活，直到我们习惯了、忘却了，父母也习惯了没有我们陪伴的生活但内心对孩子的牵挂却越来越多，虽然我们年纪也不小了，但在父母心里，我们依然是他们的唯一！依然是他们的孩子，依然是他们内心最最重要的。这份牵挂，从我们降生开始，直到我们也老去...

父母对孩子的牵挂、担心，一直都在... ...但随着年龄的增长、孩子越来越远，远到一月只能一次电话、一年只能见一两次，远到自己对孩子的牵挂都不能达到、不能表达，这距离不是几千公里的距离，不是贫穷富足的距离，是越来越弱的父母无法表达、无法触及孩子的世界、无法像以前一样电话沟通、而孩子们对父母的这份心里的渴求无法满足带来的距离，而这距离将越来越远、越来越远... ...

我们的眼里越来越多，心里父母越来越少... ...，而父母眼里越来越模糊，心里却从来只有我们。

揪心多日，除了给父母钱和礼物，父母内心需要的是什么？

是我们的陪伴？父母知道认可孩子外面有自己的事业和家庭，理解认可接纳我们不能经常陪伴。

是我们的物质？父母简朴一辈子，不需要太多的物质。

年老的父母，需要我们的什么？不是金钱，不是天天儿女膝下。

其实父母需要的是我们安全幸福的信息，是我们在他们的视线里、在他们的世界(视界)里... 这样，父母才因为知道我们的安全而安全，因为知道我们的信息而不孤独，因为我们有美好未来而充满希望，积极乐观，豁达向上... ...

所以，有生之年，多回家看看，常和父母通话，常陪伴父母，常给父母带去美好积极的信息，让父母不仅知道、熟悉我们的过去，更要有现在和美好的未来... ...

② 为何晚年很孤独的父母，其子女都非常的有出息

所有的家长都希望自家孩子能够成龙成凤，所以在孩子小的时候，总是愿意给孩子倾注更多的资源，希望孩子能够在教育上更出色，将来也有更好的发展。

但是这种想法，当父母们逐渐老去时就会发生改变，因为孩子长大后在事业上越有野心，越有出息，父母的晚年反而会越孤独，这是有科学的道理的。

养老确实是当今生活中一个巨大的问题，但是人总是适应着社会的变化的，只要转变观念，就没有不可解决的事。

所以，孩子们要尽量抽出时间多陪陪父母，而老人在生活中，即使没有孩子的陪伴，也要自己找寻生活的乐趣，让自己开朗起来。

③ 农村父母为什么剥削子女

并没有这个事情，
只是有时候，
家里忙不过来，
所以做点事情是应该的。

④ 父母会嫉妒自己的子女吗

也许，会吧，不至于说嫉妒，我妈妈在羡慕我。

我妈一向乐于给我买衣服，从小到大我的衣橱都是她做主。满满一柜子的小清新风格，很贵也很好看。我说不用买了，她说，有一种打扮洋娃娃的感觉嘛。

小时候我肉乎乎的，青春期13岁开始抽条瘦下去，手长腿长肩宽，很撑得起衣服。那时候她带我去买衣服，看见镜子里的年轻女孩，表情会有一瞬间不自然。

但是像是为了压制住这份不自然，她对我花钱特别大方。

我爸是钢筋混凝土直男，仅限于七夕节生日结婚纪念日带我妈出去吃饭送花转钱。他对我和我妈都很大方（从小到大没缺过东西），特别特别疼我。他工作忙，我经常十天半个月见不着人。

住校，有次他俩一块去接我。我高高兴兴冲上去抱住他，我爸把我抱起来转圈圈。我那时候注意到妈妈转过头不看我们，等我笑嘻嘻地去抱她的时候，她半开玩笑责备我们两个不理她了。

她特别特别敏感意见不和的时候我跟我爸是不是统一战线。从小开始就一遍遍问我“我跟你爸吵起来你要帮谁”。有时候觉得爸爸被怼得太惨忍不住稍稍说两句，她更生气——你们两个一个姓，你们合起伙对我。

我从小连一门乐器，十岁考完业余十级全优，之后学了四年多专业和乐理。老师夸我很有天赋，但是上初中之后不想走艺术就慢慢搁下了。突然有一天她也开始学琴了，我特别支持，积极帮她调音改谱传授技巧，她一直表现的不太耐烦，还经常教我谈给她听。她才学了一年我童子功十年根本就没什么好比的，但是每次都很在意很在意，我发挥失误一点就明显高兴。我问她还有什么需要我做的，她一改常态有点嘲讽地说你这几年不练还能教我？拜托，您才入门级别诶。

还要挺多小细节的。

我有一套汉服她一定会要三套甚至更多更贵的。

我肤色白跟我一块出去她一定抹超厚的粉。

她经常失神地看着我问我觉得四十多岁的人该什么样子，在我心里四十多岁是不是年纪很大了。

我能写点东西，恰好她是中文系毕业。她每次看完我的文章都会夸，夸完就说自己小时候条件不好没看过这么多书。

妈妈对我有一种很微妙的羡慕，她羡慕我生在一个更多元的年代，有着不错的家庭条件，有着温柔平和的父母，有一技之长，在最好的年纪找到了热爱并决定为其献上一生的事情。她羡慕我青春，羡慕我不必对着橱窗里的蛋糕流口水，羡慕我一柜子衣服。这种羡慕让她感到不安，所以她尽力掩饰，不遗余力地对我好，但是偏偏我在心思敏感随了她，所以我知道了。

但是妈妈，我让你羡慕一切都是你给我的呀。

⑤ 怎么看待那些觉得剥削父母是理所当然的人

在我看来是特别不喜欢那种人的，凭什么父母就应该成为你剥削，并且是理所当然的人，他作为你的父母，已经把你养大成人了，你都没有想着去如何孝敬她，反而一昧的向他索取，你觉得这样子你算是个好儿女吧，反正在我看来是特别讨厌这样子的人。

⑥ 真的会有父母算计子女的事情吗

一般来说，不可能有父母算进去自己儿子的事情，嗯，如果出现这种情况，要看是否是因为家里的兄弟姊妹比较多，可能父母比较偏心谁。

⑦ 是不是绝大部分父母看自己子女是否今后有出息，都是依照学习成绩判断的呢，所以往往看走眼呢

是不是绝大部分父母看自己子女是否今后有出息，都是依照学习成绩判断的呢，所以往往看走眼呢？这个不一定的，往往有时候也会走眼的

⑧ 人到晚年，什么样的父母会拖累儿女

只想着剥削自己儿女的父母，这样的父母迟早会让自己的儿女拖垮，让自己的儿女做什么都很不顺。

⑨ 那些被父母剥削的女儿，如何争取自己的利益和爱情

都说男人找对象，先看脸，再看身材，接着看三观。

要是这三样都符合男人的审美和要求，那就嗨皮了！

但可能还会出现一个问题：女生的家庭环境。

笔者见过不少女性，工作能力很强，也很拼。

但是辛苦赚来的钱，都被家里拿走了。

这不是简单的孝敬父母，而是父母把女儿的收入都拿走了，去补贴家里的生活开支。

即使女儿成家之后，这样的剥削依然不少，女儿简直成了家里的“奴役”。

原生家庭的剥削

可能很多人读到这会觉得有点小题大做，但这个问题值得重视。

有很多的女生，在读书的时候，就撑起了家庭的一部分重任，为了弟弟能够读大学，自己辍学走出社会。

工作之后，每个月出去必要开销，剩下的都是父母的。

有的家庭任由儿子挥霍，对女儿却是极致抠门。

不把钱交上来，父母就用冷暴力对待你，你不得不妥协。

最后只能偷偷攒钱，给自己买点新衣服和跟朋友出去玩。

除了独生子女的家庭，父母偏心某个孩子是常见的情况，特别是偏爱儿子。

《欢乐颂》里，樊胜美恰恰是这样的角色，她活得很痛苦。

要是作为她的男朋友，看到她的原生家庭就像一个无底洞，相信都会再三考虑。

这种家庭婚前奴役的是自己的女儿，婚后连女婿也要被卷进来折磨。

当一个小家庭，整天面对各种经济问题时，就会演变出更多问题。

见过丈母娘在婚后，隔三差五就跟女儿说：

“家里要新接宽带，你弟现在晚上需要在家里加班，宽带得接电信最快那种。”

“你爸最近肝出了点问题，我要带他去看看，你给卡里转两千块先。”

“家里的空调坏了，另外换个得了，我在商场看中一个，这两天你跟我去一趟。”

一个月下来，工资没多少，娘家人的支出却不少，自己不够就跟老公要，要多几回，老公也不高兴了。

甚至有的父母还会说出：“你弟弟要结婚，需要买车买房，到时你也出一点帮帮他。”

他们认为，娶媳妇花那么多钱，嫁女儿得赚钱才行。

这类家庭的可怕之处就在于这，你刚填完一个，又来一个，完全无休止。

想停止，你不怕众叛亲离就好，用情感来威胁你，用语言攻击你。

女性更需要家庭关系的支持和联系，她们害怕被孤立，所以不得不继续妥协。

打断剥削之路

如果你的女友恰好是这样的家庭，你要怎么帮助她？

首先你要确定自己还是不是要娶她？

如果是，你一定要和她彼此信任，而且是足够信任。

她的家人剥削她，你要当她最后的依靠。

王伯川在剧里评价樊胜美是这么说的：“她条件挺好，当年是学校女神，如果不是她家庭这样，我是追不到的。”

很多好女孩，家庭成了她的短板，她们坚强而努力，唯独少了被人怜悯。

然后要确定你们之间的财产分配，比如说你们两个人的收入，女方的收入用在还贷和生活，男方的收入就可以存入一部分，这样即使丈母娘再伸手，也没多少油可以榨。

总不能怂恿女儿去跟女婿要钱吧？

接下来遇到任何事情，都告诉她，不要怕。

对女孩子来说，一定要学会说出：我不要。

即使一开始很难，你也要慢慢变得能够拒绝家人无理的要求。

一个不断剥削你的父母，已经算是没有娘家了。

两个人在一起了，就要为自己的家庭打算。

如果女孩子选择的是一个温柔的男生做伴侣，更不要让他一起成为父母剥削的对象。

成家之后，父母不再是你的依靠和全部，丈夫才是。

“为奴”的女儿，现在依然不少，特别是家在农村工作在大城市的女孩子。

她们努力向上，顽强生存，却又被传统的观念束缚。

每个跟她谈恋爱的男生，又恐惧她背后的家庭而选择放弃，这对她来说实在不公平。

如果你遇到这样的女孩，请不要轻言放弃，跟她一起努力摆脱那个可怕的家庭，并且对她好一点。

如果你就是被家庭剥削的女孩子，请不要悲伤，勇敢走出困境，那个对的人就出现了。