⑴ 孩子和父母不说话怎么办
多大的孩子？孩子是不管在什么场合，对什么人都不爱说话，还是只在版家里，或在人多的场合权？每个孩子都有自己的社交，关注多个方面，多个场合，然后找准原因再来解决问题。同时不要太在意他不爱说话这件事本身，多看到孩子的优点，多在公众场合当着他的面真诚地表扬他，提升他的自信心
⑵ 高中生孩子在父母面前说话不算数怎么办
很多父母有较高的道德要求，要求自己“言必信，行必果”，遵守对别人的承诺。这是一个可贵的美德，必须赞一个！我也力争做到守信，虽然较少满口答应别人什么，而且在没有把握的时候我会说：试试看吧。但是一旦答应了，就争取实现诺言。 一般来说，父母对孩子也有这样的要求：说话要算数，讲信用；很多父母也常常为孩子说话...不算数而苦恼：去小朋友家玩儿，说好了几点回来，到时间却没回来；说好了自己穿衣服，到时候耍赖撒娇，让妈妈穿；说好了几点完成作业，到时间却没完成；说好了只看一部动画片，看完了却还想看；说好了明天去学讨厌的钢琴，到时候孩子又不愿意了...... 父母会理智气壮地问：你为什么说话不算数、不讲信用？！ 一、要分清是对别人，还是对自己的承诺 其实这些承诺看起来是对父母的承诺——答应了父母的要求，实质却是孩子对自己的要求。所以，这与我们通常所说的“信守承诺”是有所不同的。如果女儿答应了小朋友的要求，我一般会督促她信守承诺，因为做不到，可能会让别人有损失，耽误事儿——小朋友之间要讲信誉啊。 但是这一类“答应了父母的要求”的承诺就不同了。说句实话，父母要求孩子说话算数，大多数不是基于高尚的道德要求，而不过是管理孩子方便，让孩子按照父母要求去做的一种手段。做不到，一般说来对别人也没有损害，所以，性质是根本不同的。我今天主要谈谈这一类“说话不算数”。 二、有时说话不算数也是正常的 其实我女儿有时说话也不算数。她很喜欢在家里捉迷藏，玩了几次，她还想再玩儿，她会说：最后玩儿一次；接着,最最后再玩儿一次......；然后,真的，最最最最最后一次。这是她的小伎俩，没办法，谁让她太想玩儿呢？谁让我开始不想花时间陪她玩儿个够呢？所以，好像也怪不得她。 我们大人也会如此。看到好吃的牛肉，有点儿胖乎乎的我，会先告诉自己不要再吃了，之后又忍不住再吃几块；本来计划十点钟就睡，电影看得正高兴，就再看一会儿；计划第二天早上起来跑步，如果实在太瞌睡了，就改睡懒觉了...... 有些情况下，“说话不算数”是人之常情，对别人信守诺言的大人自己也会这样，孩子有什么好责备的呢？ 所以，如果女儿去小朋友家到了约定时间还想继续玩，我理解，不会怪她；如果说好看一部动画片，她还很想看，我也理解；说好了自己吃饭了，偶尔撒娇让妈妈喂她，也不责备她；孩子作业说好要完成，但有时的确是疏忽遗漏了一些，也正常啊...... 三、有时是情况变了 情况变了，原来说好的事情有所变化，也是正常的。比如我原来计划今天写完博文，但由于有事没写完，就是很正常的事情。孩子其实也有这样的情况，所以，看到孩子说话没算数，先不要着急批评他，而是看看是不是情况变了。比如和女儿说好在学校完成作业，但是没完成，细问一下，原来有其他事情，也就不必追究了...... 四、有时是城下之盟 孔子在周游列国的时候，离开陈国准备前往卫国，途经蒲地，被蒲人将他们一行围困了起来，阻止他们去卫国，孔子只好口头上答应不去，蒲人不干，要求孔子签下盟约，于是孔子就和蒲人签下了盟约，蒲人就解除了包围圈，孔子打了个转，又接着前往卫国。他的学生子贡就奇怪地问到：“先生不是一直都在说人要讲信誉吗？刚刚才与他人签订了盟约，怎么一转身就违背了呢？”孔子回答到：“要盟也，神不听。”意思是说刚才那个盟约是不平等条约，是强迫的、暴力的行为，这事根本就做不得数，当然也就没有执行的必要。看来孔夫子面对城下之盟，绝不会傻到老老实实地去遵守。 所以，要想一想，我们是否有时也是在强迫孩子答应我们的要求呢？因为我们会说：你必须要.....如果不答应，就.......所以，如果不是好好商量的，孩子是违心地答应了，那么学孔夫子也就可以理解了。 五、让孩子“轻诺”，是陷孩子于不义 “君子不轻诺，既诺之，则不悔。”这说明遵守诺言还有一条原则：不轻诺。 但是我们父母呢？却经常让孩子轻易许下诺言。我们经常对孩子提这样、那样的要求，而不考虑孩子是否喜欢、是否能做到，就强迫孩子答应，不允许孩子说：我试试看吧。让孩子轻易许下可能做不到的诺言，那么父母不就是“陷孩子于不义”吗？ 比如父母要求孩子考试一定要前五名，孩子不得不答应了，结果没考好，那这算是孩子说话不算数吗？ 想想成人是怎么做的：朋友对我们有个请求,他会说：请您尽力帮忙，但是不行的话也不要勉强。我们也会说：我试试看，尽力去做，但是不敢保证把事情办成......所以，请不要在大人和孩子之间实行不同的标准。 如果你真想让孩子遵守诺言，不要忘了告诉他：不要轻易答应我的要求啊。 六、父母对孩子守信了吗？ 以身作则。 那次我差点儿失信。周日下午两点有声乐课，说好了午饭前女儿好好练练声乐，上课之前的时间就随便玩儿。结果没练完就吃午饭了，所以午饭后我就和女儿说：咱们再花点儿时间练完吧。女儿马上指出：爸爸说话不算数！我这才意识到......惭愧！是否练完其实没那么重要，不能失信于孩子啊。在这样矛盾的时候，我应该选择守信啊，所以，就让她痛快地玩去了。 如果父母真想让孩子说话算数，遵守对我们的承诺，那么我们要先尊重孩子的想法，少提出那些他可能做不到、或者很不喜欢的要求；也别强迫他答应你的要求。这样，再去要求孩子守信，会容易得多...... 同时，别忘了有时没有完成约定是正常的，因为我们，也会这样！
⑶ 父母都不会说话,怎么跟上高中的女儿沟通
沟通难的原因所在
1、双方都以自我为中心，各说各话，无法激发交流的兴趣。
没有共同的爱好和兴趣，想要找到话题还真难。因此，高中生回家后主动与父母交流的很少，有些孩子甚至好几天不与父母说话。他并不是和父母有矛盾，而是不知道该说什么。父母有时候会主动跟孩子说话，但无非是想了解孩子在学校表现得怎么样，最近学习成绩好不好，能不能跟上之类的。虽说这也是关心，但日复一日总是这一个话题，孩子听个开头就烦了。
在我们的调查中，有问及孩子“最想和父母沟通的内容”，93%的受访者的答案都与“关注自我”有关。其中，“个人爱好”的比例最高，达到21%。孩子希望跟父母聊聊喜欢的体娱明星，或者历史奇闻、健康保健之类的知识。此外，才是“未来人生规划”(16%)、“学习、高考”(13%)等话题。
2、父母全方位的监控，迫使孩子远离父母。
许多家长对孩子不放心，认为孩子小，自己有义务对孩子进行监护。当孩子不愿意和他们交流时，他们就开始充当“007”，翻查书包、偷看日记、追查电话、拆阅信件等，被孩子发现了，还理直气壮地认为自己是为了孩子好，怕他一步走错，步步错。但让高中生最苦恼的，恰恰就是爸妈对他全方位的监控。一名高中生气愤地说：“每个人的内心都有一个隐秘的世界，未得到邀请，别人是无权进入的，这是最起码的尊重，但是我的父母连这点都做不到。” 孩子反感父母的这些举动，当然就不愿意和父母交流，时间长了，彼此的隔阂会越来越深。
其实，孩子进入青春期后，会强烈感觉到自己的独立性，想保有自己的隐私。而家长由于平时与孩子沟通少，不了解孩子，只是站在自己的立场上，简单地考虑问题，探询孩子的隐私，而没有想过孩子的感受。
3、家庭结构也影响父母与孩子的沟通。
不同家庭的孩子在与父母的沟通状态上，是存在明显差异的。
在调查中，当问及“你与父母交流的满意度如何”时，核心家庭的孩子认为“很满意”的比例最高，达18.5%，单亲家庭和再婚家庭孩子的获选率为13.5%和15.4%;而回答“很不满意”的，核心家庭的孩子仅为4.1%，再婚家庭和单亲家庭的孩子则分别高达23.1%和8.1%。
父母婚姻关系的变化，正在越来越明显地影响着孩子。核心家庭的孩子与父母的沟通问题可能仅仅是不合拍而已，而单亲和再婚家庭的孩子则更多地面临着无人沟通或厌恶沟通的状况。
家长做好了，沟通就不难
1、反省自身言行，做合格家长
当家长与孩子之间出现了沟通障碍，家长首先要反省自身，生活中自己是不是有不当的语言和举止，阻碍了孩子与你的进一步交流。
2、保障交流的时间，提供平等的交流空间。
家长不能以忙为借口，忽略与孩子的交流。高中生的父母大多步入了事业的发展期或顶峰期，是单位的骨干或领导。他们上班忙工作，下班忙应酬，没有更多的时间花在孩子身上，尤其有些家长认为自己已经无法在学业上辅导孩子，就把教育孩子的责任全部交给了学校和老师。
其实，这是一种推卸责任的表现。孩子不会因为家长的忙碌而停止成长，处在青春期的他们反而思想变化得比以前更快。这段时间，家长与孩子出现沟通障碍是很自然的。想要了解孩子想什么，必须要让他说出来，所以家长每天无论再忙，都要抽出时间来跟孩子聊聊，了解他的想法，用心听他讲话，使他感觉受到了重视，从而获得心理上的尊重和满足。
3、掌握沟通的方法，拓宽沟通的话题
与孩子沟通是门学问，家长有必要掌握一定的沟通方法。
父母应细心观察和研究自己的孩子，孩子在不同的年龄阶段有着不同的心理发育特点，家庭教育就必须根据孩子的心身发育特点来进行。将“我讲”变“我听”，认真倾听孩子的心声。倾听时，要保持注意力的高度集中，让孩子感受到你的关注与尊重;对孩子讲的有道理的地方，要通过语言、目光或体态表示肯定;对于孩子的错误观点不要急于纠正，不要打断孩子的讲话;要理解孩子由于年龄和表达能力有限，无法准确表达内心想法而可能产生的偏见或者误会。
⑷ 我是高中生，现在我就是一种不想和父母讲话，抗拒和他们出去的状态。
父母全盘否定自己的孩子，一定是他们的思想方法有了问题。每个人都有自己的长处和短处，俗话说：尺有所短，寸有所长。我不相信你是没有优点的，只是你父母过于关注你的缺点而已。他们肯定是希望你能更好，习惯用你的短处和周围孩子的优点相比，他们可能认为时时提醒你的缺点，你就会警钟长鸣，改掉缺点，成为一个完人的。殊不知，这样不仅不会达到他们的目的，而且严重挫伤孩子的自尊心和上进心。且不论，他们所认为的缺点未必就是你的缺点。
父母有时对孩子期望过高，可能也反映了他们自身对自己不满意、不自信。
我是一位母亲，我的孩子比你大。我也曾经象你的父母一样，犯了很多错误，象他们一样对自己的孩子要求过高，对他说了很多错话、办了很多错事，对他既溺爱又过于严厉。我现在很后悔，可是有些遗憾是无法弥补的。受国情和文化环境的限制，相当多数的父母是在没有充分的心理准备和精神素养的情况下，稀里糊涂做了父母的。自身的条件和能力无法承受如此艰巨的抚养任务，说白了，就是在没资质的情况下，就入了行、从了业。
许多父母是在对孩子过高的期望和良好的愿望下，不断犯着错误坚持走下来。错了还不知道错了，造成了父母与孩子两代人的遗憾。
我们不会做父母，既有社会的原因。也有自身固有的一些个人缺陷在起作用。
如果我现在再有个小孩，我会对他有要求，因为我必须按照社会标准要求他，为他今后走入社会打下基础。但我不会对他提过于高的标准。因为我知道：
1.成为一个人格健全的人更重要，我不会再犯蠢要让他成为一个全才，因为这个世界上没有绝对完美的人。我要接受他的某些方面的不够理想，“上帝为你关上一扇门时，一定会为你打开一扇窗”。孩子某些方面有短处，在另一方面就一定会有长处。
2.我不会再逼着他在此时此刻达到某一高度，因为人生是一个漫长的过程，有很多阶段，几乎很少有人每个阶段都那么出色。“峰回路转，曲径通幽”这样的例子太多。做父母的太急功近利只能适得其反。
3.我一定时时发现孩子的优点，上帝送给我们的孩子，可能不是最优秀的，但一定是最可爱的，只是我们自己太蠢，没有慧眼认识到这一点。
4.我一定会在抚养他的同时，不放弃自己事业和学习的努力，努力在自己的事业中作出业绩来，不断提高自身的文化素养，这样我就不会把对自己的不满意投射到他身上。
5.我一定不会对他无条件的付出，我要让他从小就要学会和家庭分担和共享，不仅让他得到爱，也要让他学会回报爱，这样我就不会在他长大后，因为得不到他爱的回报而怨声载道，我要让他为家庭做自己力所能及的劳动或处理事务，让他在做事中培养责任心、培养能力，体会到父母付出的不易，从而学会换位思维，学会担待，学会主动爱别人。
孩子，我只建议你，
1.从今天开始，每天为父母做一件实事，从他们平时抱怨你最多事情上改变一下自己，坚持下去，他们会体验到你的爱，他们的态度会有所改变。父母是我们无法选择的，我们必须接受他们的不完美，就像我们必须接受这个世界的不完美一样。我们在无法改变他们的时候，先学会改变自己，让自己的改善来感化他们。
2.学会和你的父母沟通，冷战和反抗都不会有好结果。逆反是心理不成熟的表现。要对话不要对抗，当然要选择时机，不能在冲突时对话，那样只会激化矛盾。如果面对面不好讲，可以和他们用书信沟通。
3.建议你看一些心理学方面的文章，上网会搜到的。比如你这个年龄处在青春期的晚期、青年的早期，你的心理特点是什么，会有什么表现，怎样解决问题等等。学会了解自己，也学会了解父母，这样才会沟通有效。另外，要想说服父母，我们自己一定要有使人信服的东西。
你能写这么多，说明你很有思想，有良好的沟通能力，同时说明你是一个有寻求帮助能力的人，具有积极、主动的人格特征，这些都是你突出的长处，你的父母可能没有完全了解到你身上这些可贵的品质，这些品质是一个人自立社会，健康成长的可靠保证，是一笔财富，你要珍惜自己的长处，并将其发扬光大。
请看我在“如何处理与父母之间的关系？”问题中的回答。
如果条件成熟，也可以让你父母看看我的回答。
⑸ 高中生回家不说话家长咋办，我家孩子回家不说话，吃饭不上桌，要大家吃过了才吃
我想问一下，家长要怎么利用时间跟孩子更好地交流呢？此外，还有一个问题：无论是做作业还是考试，只要是题简单，肯定错误率很高，老师给的评价是浮躁，静不下心，家长也反复交代学习的时候要细心，精心，但是几乎没有效果。感觉孩子是思想上的问题，但是问题出在哪里？ 专家点评 ▲ ▲ 家长朋友，您好！因为孩子住校只有周末在家，很少有时间和他交流，有些担心，这样的问题困扰着很多家长，尤其是当孩子进入青春期，问题更加明显。鲁迅先生说：“孩子的世界，与成人截然不同，倘不先行理解，一味蛮做，便大碍于孩子的发展。”理解是双向的，父母要理解孩子，孩子也要理解父母，而理解的桥梁就是沟通。合格的父母，不仅是孩子的保姆，也是孩子的老师，更是孩子的朋友。学会与孩子良好交流可以把父母的爱和期望充分传递给孩子，并为孩子提供最适当的成长环境，最愉悦的生活空间，以及最适宜的学习机会。 学会倾听孩子心声，不要否定孩子感受 1 很多孩子慢慢变得不愿意和父母交流，很大一个原因是，在很多次沟通的过程中，孩子发现，当自己讲述一些自己的感受时，父母的第一反应都是否定的、不接纳的，所以，时间长了，孩子就不再愿意分享自己的感受，变得沉默寡言了。比如：孩子回到家，神情很难过，生气地和父母说：“我再也不想去上学了！”这时，父母的回答会是什么呢？大多数的父母听到孩子说这样的话，都会很吃惊，同时担心孩子真的从此厌学不去学校了，于是他们会说：“为什么不去上学啊？学校多好啊？在学校可以学那么多的知识，有那么多的同学和老师，多好啊！”可是，回头想想，当身为父母的你还在上学时，也认为到学校学习是一件最最快乐的事情吗？你否定了孩子的感受，站在他的对立面，他自然不愿意继续往下说了，你也不会知道他在学校究竟发生了什么事情，不愿意上学的根本原因是什么了。所以，当孩子向您表达感受时，您首先要做的是肯定孩子的感受，您可以尝试这样回答：“哦，是吗？那么我想，今天你一定很难过，能跟我谈谈发生了什么事情吗？”也许，孩子真的遇到了一些事情需要得到您的帮助。只有您打开了孩子的心门，并且和他站在一个方向看问题，才能走进孩子的心灵。 营造良好家庭氛围，创设餐桌交流模式 2 由于孩子学习压力的增加，与父母交流的时间越来越少，即使是和父母关系不错的孩子，也没时间坐下来和父母好好说说话，谈谈最近遇到的事情。其实，家里的餐桌上，就是一个很好的亲子沟通的平台，建议最好是全家一起用餐，每个家庭成员都可以在餐桌上谈谈自己的趣闻、烦恼等，而不要单单盯住孩子的学习不放，只以他为中心。您也可以讲讲自己不好解决的问题，请全家人谈谈看法。这样，既体现了对每一位家庭成员的尊重，尤其是对孩子的尊重，又能鼓励孩子主动说出自己的问题，了解孩子的内心世界。 改变传统沟通方式，多渠道与孩子交流 3 沟通的方式有很多种，有的时候，当语言不能表达父母的感情时，给孩子写一封信、发条短信、寄一张明信片，都是很好的选择。对不善表达的中国人来说，给孩子写一封信，将你对他的爱表达出来，就容易得多。您可以在纸上写出您对孩子的真情实感，对孩子的建议等，放在他的书桌上或者枕头下。相信您的孩子看到这封信，就能感受到您浓浓的爱意，愿意将心中的疑惑和烦恼说出来了。 良好的沟通习惯是从小养成的，所以，父母们应该从头做起，而不是等到孩子不愿沟通了才开始学习。父母如何同孩子沟通，孩子以后也会用同样的方法同别人沟通，父母在提高与孩子的沟通效率的时候，孩子也正在学习怎样提升自己的沟通能力。良好的亲子沟通，可以给父母和孩子都带来很多的好处。 对于您所说的第二个问题：孩子无论是做作业还是考试，只要是题简单，肯定错误率很高，老师给的评价是浮躁，静不下心，家长也反复交代学习的时候要细心，精心，但是几乎没有效果。针对这样的问题，首先要让孩子说说，为什么总会出现这样的事情，从而找到症结所在，而不是家长自己揣测。如果找到了原因，可以针对原因，各自谈谈解决的方法，列出来，然后，将自己最不能接受的解决方法划掉，找到折中的方法，尝试去做努力，看是否有效。只有让孩子自己认识到问题，思索问题的原因，自己找到方法，才能真正帮助孩子成长。
⑹ 孩子不愿和家长说话怎么办
一、共情：非常理解您的感受，相信您为了教育孩子，尝试了各种方法，但孩子就是没法听我们的话，这让您也感到比较沮丧。
二、具体化：您可以具体描述下孩子是怎样脾气大？以及平常家长都是怎样与孩子沟通的吗？
三、探讨问题的成因，并具体分析：
a “发脾气”这件事情是有效的：无论对孩子的态度是软还是硬，孩子在与爸妈的沟通中习得了“发脾气”这种态度对父母是有效的，所以会一再运用。
解决：无论是发脾气、耍小性子、还是哭闹等，家长如果减少对这些行为的关注度，那么孩子自然不会用这类行为来应对。但不关注，并不等于完全“漠视”，家长也要保持对孩子相对的关心，在孩子“闹情绪”结束后，再和孩子一起探讨应该做什么，怎么做。
b 经常用负面语言教导，引得孩子逆反：如果家庭中父母对孩子评价、批评过多，不给孩子表达自己想法的机会，也可导致孩子不与他们交流。
解决：减少对孩子直接的评价，减少用负向语言批评孩子，和孩子站在同一层面上沟通，先建立与孩子的信任感。
c父母过于强势与控制：无论是“软话”还是“硬化”，父母无非都是想要告诉孩子“你得按照我说的做”，这就让孩子有很不好的感觉。
解决：接纳孩子，允许孩子表达自己的观点，即使孩子表达的父母不认可，也要给予孩子表达自己观点的权利，并认可他有自己的想法这件事，再讨论问题应该如何解决。
⑺ 高中儿子对父母说话特别过分,不知怎么教育很苦恼
孩子再小的抄时候父母压迫过多就会造成孩子的反叛心理，12岁开始孩子开始拥有独立思想，认为自己有能力可以 独立，这时候父母过度的管束只会让孩子更加逆反，不排除孩子故意报复父母，针对青春期的孩子已经不是压迫了，他们需要的是理解和支持，关系改善也需要长期努力才能得到效果
⑻ 高中女学生不愿和父母说话应该怎么办
这个时期的孩子往往是处在一个叛逆时期，从心理上不愿意跟父母交流。自内认为长大了、很多事容情可以自己做决定、这正是这个孩子段的一个过渡期。做家长的应该多跟孩子沟通、尽量不要避讳一些敏感问题。大胆的和孩子进行交流、让孩子觉得你不是爸爸妈妈、而是他们的朋友。