父母抱怨子女不结婚

A. 父母让子女一辈子不结婚是什么心理

大家有过被催婚的经历吗？

现在越来越多的年轻人对于父母的逼婚，产生了消极的抵触心理。

有的甚至发动所有的亲朋好友来给你相亲，尤其是女儿，父母总是想着让她早日成家。

因为女儿年龄越大就越嫁不出去，还不如早一点结婚生子。虽然你可以体会到父母的一片真心，但是这些方式方法着实让你很反感。。

大龄剩女（男）们越来越多已经是不争的事实。

和以前不一样的是，现在更多的年轻人开始追求自我的成长，也因此对于另一半的要求也越来越多，不仅要有足够的物质基础，还要在精神和价值观上相似。

B. 父母怎样面对女儿不婚不嫁不生

朋友的女儿从加拿大回家休假，鉴于当前国内“剩女现象”，婚嫁之事自然成为我们的话题。朋友说他女儿对此并不着急，但有个想法：“可以要个孩子，却不一定结婚。”我心里一惊。问他怎样回应这事，他对女儿说：“只要你觉得幸福快乐，你的选择我都尊重。”我问孩子妈是什么态度，朋友告诉我，她妈也同意。这让我很意外，不是女孩的选择，而是父母的态度。另外一个朋友的女儿在新加坡南洋理工大学毕业后，找到了50万年薪的工作，全家人都指望一个女孩该要考虑婚嫁了，而这个女孩却于父母期待于不顾，再次选择了到英国读研，找男友，莫慌。这让整个家族为她操心不已。
有一位高中生的父母都是极普通的劳动者，每月收入不过3000多元，却供一个儿子从初中到高中都在重点学校接受教育。天资和成绩都不错的儿子却不怎么知道理会父母的苦心，经常因为贪玩和个性倔强闹别扭，总在关键时间惹得父母生气。父母与孩子说什么，孩子总是说：“你们不懂”，或“你们也管不了我”。其父母每每说起孩子总是有吐不完的苦水，想管管不住，欲罢却不能。父母觉得自己为了孩子操碎了心，到头来落得个里外不是人，沮丧、失望情绪常绕心中。对此，边上人也没有办法帮上忙。只是说：“你们在孩子成人之前尽自己的责任，还是好好安排自己的工作和未来的生活，别指望儿子今后有多孝敬，上了年纪，就自己照顾自己吧。”
现在回想起来，这种认识都不到位。父母替孩子所做的事虽然心甘情愿地当作义务，但在似乎没有回报指望之后，就把这当作父母一种单方面的付出，一场没有意义的“殉难”。也有新闻报导和文学作品把父母养育子女当作春蚕到死一样悲切。其实，这种想法会把父母引入误区，也会给孩子带来新的伤害与压力。所幸，这位母亲最近告诉我，在对待父母的态度上，儿子比往年有进步了。
如今，家长教育子女已经不是“单行道”，而是一个“内循环”。要让子女顺利成人，一般的家长如果跟不上时代发展，已不能胜任这一职责。“大河”与“小溪”的关系已经不能完全诠释两代人的文化传承了。父母为了适应子女的成长恰如其分地做出改变，使人格和心灵不断完善，才能担负起做父母的角色。家长在对子女教育和自我完善过程中，也会跟着一起走向成熟。不少父母在子女处于青春期以前，尚算得上尽心尽责，渐渐地，从思维和知识上地却变得落后和迟钝起来，无法适应子女的成长与改变。实际上，一个成功的子女教育客观上有助于家长实现自身完善，父母的收获可能远远大于子女。父母进行自我调整，适应子女的变化，就不会与时代脱节，即使孩子没能达到父母的预期，也不会有巨大的挫败感，父母把自己摆在成长过程中，对其晚年人生也大有益处。
“帮助他人心灵的成长，也可以滋养我们的心灵。爱的重要特征之一，在于爱者与被爱者都不是对方的附属品。付出真爱的人，应该永远把爱的对象视为独立的个体，永远尊重对方的独立与成长。很多人无法做到这一点，由此导致身心的痛苦乃至严重的疾病。”美国现代心理学者派克的这段话，主要针对的是男女之爱，但把它拿来观照父母对子女的爱也是十分贴切的。因为，父母对于成长中或者未成年子女，最容易犯的毛病就是很难做到尊重其独立性，这种情形就是父母的一种“自恋”，不能接受子女的想法与情感，无视别人的存在，没有感同身受的能力，也不具备替别人着想的能力。
分享幸福和分担痛苦是一般父母的选择，但不能变为代替，尤其是父母要把子女当作独立的个体，有些事你只能忍心让孩子独自去面对和接受，比如他或她的失恋。作为运动员的父亲，逼着喜欢读书的儿子走向足球场，作为学者的父亲迫使喜欢运动的儿子苦读书本，没有文化的父母一心希望孩子靠读书来改变家庭的命运，看到别人家的状元就希望自己的孩子复制，这只能对孩子的成长造成额外的压力。有的父母严格教育与要求子女，让子女感觉到的不是真心的爱，而是担心个人的名誉受到影响，担心自己的投入得不到回报。父母并非自觉的种种“自恋”或“自私”，会对子女成长产生惊人的破坏力。
当然，我也不赞成父母一味地依顺子女。曾与孙云晓讨论过“没有不合格的学生只有不合格的老师”这个话题，我的观点就是现在的父母要敢于对孩子说“不”，几年后，孙云晓自己也论证了这个观点。这个观点也适应于父母与子女。还是引用派克的话，父母对子女，“适当地提出建议，恰当地运用赏罚，适时地提出质疑，果断地予以拒绝”，这些都必不可少。想让孩子听你的话，就要采取孩子能够听懂和接受的语言方式，想让别人满足你的要求，你的要求就不要超出对方能够承受的限度，想让对方有所进步，你首先要进行自我完善。
昨天，与一个退休几年的z女士聊天，我们谈及她的一双才貌双全的女儿（双胞胎）。我问那个在美国读研的女儿是否成家，她说：“还没呢，又跑到英国爱丁堡大学读博去了。”两年前，我就听她说过为这个孩子的婚事操心，这次，她并没有因此表现出焦虑与埋怨，反而说得非常轻松。我又问另一个女儿怎样，她说从法国回来后，一直在北京工作，虽然结婚了，但没有小孩，说是准备“丁克”。她说：“也劝过了，但我不能代替他们生活。她们自己的事自己选择，也由自己负责，我们两老都能接受，不会强迫她们。”看得出，Z女士并没有为女儿的婚事家事像许多父母那样纠结和犯愁，她与也已退休的先生每年安排外出旅游、摄影采风，其乐融融，丝毫没有“分担痛苦”的心态。这不，她刚从海南回来。我说：“你的两个女儿能够作出这样的生活选择，恐怕与你们这样开明的父母有关。”Z女士表示同意，因为他们夫妇都是文化人。

C. 为什么父母总觉得子女长大了一定要结婚呢哪怕自己本身婚姻并不幸福也这么希望子女，这是爱还是害呢

因为他们一直受我国“男大当婚，女大当嫁”的文化熏陶，一般父母要求子女结婚是因为子女大了，而不是子女遇到合适的人。

D. 为什么父母都希望自己的子女结婚,不结婚不行吗

父母希望子女结婚的原因：
父母不可能陪你走完你的人生，在父母的有生之年，他们都会爱护你，照顾你，父母担心他们百年之后你的生活，他们希望有人能代替他们照顾好自己的孩子，陪自己的孩子开心的走完人生的旅程。他们更希望他的孩子跟他老婆能有爱情的结晶，在他们活着的时候能体验到儿孙满堂的幸福。你开心所以你的父母就开心。当然如果结婚使你不开心的话，我想父母们也不希望。

E. 为什么在父母看来“子女不能不结婚”

两代人价值观的较量由于成长背戚答景不同，两代人之间的婚恋观和生育观有许多不同，父辈会认为单身吃不好过不好、无依蠢明无靠，认为不生孩子就是人生不完高档慧整。但年轻人却秉持不一样的价值观：单身虽然孤单但也意味着自由；与其随便找个人搭伙过日子，不如一个人过；如果不想要孩子，丁克也没有关系，不一定非要遗传基因。相较于父辈们一元化的意识形态，年轻人的价值观更多元化。

F. 父母很难接受自己的子女不结婚，是为了什么

如果子女不结婚的话，父母就会觉得子女以后肯定会孤苦伶仃，生病了没有人照顾，出了意外没人帮忙，不仅如此，父母还会因为周围邻居和亲戚的言论而尴尬，觉得孩子不结婚令自己抬不起头来，就好像自己孩子是个没人要的人，除了这两个原因之外，父母一直对孩子催婚也是因为传统思想的影响。因为在他们那一辈人看来，结婚生子是人生必须经历的阶段，没有这两个阶段，人生就是不完整的。我觉得如果是因为担心孩子以后出了意外没人帮忙才让孩子结婚的话，还算情有可原。

我支持年轻人的这种想法，如果在以前的年代不结婚，人们就会没有依靠，但在如今的年代，只要自己有一份稳定的工作就可以养活自己，完全不用依靠任何人。因此我觉得年轻人愿意结婚就结婚，一定不要为了父母去将就，随便找一个人就结婚了，这对于自己来说并不是一件好事，这样会让我们的父母开心，但却并不会让我们自己开心，人该为了自己而活。

G. 子女不着急结婚，父母该怎么办

世俗的观点都认为女孩一定要30岁之前嫁出去，或者更早年龄结婚。这就导致了结婚不是因为爱，而是因为恰逢其时。 结婚只是备选项而不是必选项，人生最宝贵的时间应该就是30岁之前，那我应该在30岁之前去做我想做的事情，去追求自己的梦想而不是被婚姻束缚。随着离婚率的提高，社会上不幸的婚姻屡见不鲜，随之就会产生一种恐惧感，会害怕婚姻不幸害怕得不到幸福。不想草率地把自己交给不适合的人，想慎重地对待自己的婚姻，找一个志同道合的人。