父母总是压迫子女

㈠ 父母总用大人的身份去压迫孩子，都会带来哪些影响

个人认为，父母太过强势，基本对孩子有二种影响。要么孩子同样强势，和整个世界拧着，其实是内心一直和父母拧着。要么会特别卑微，没有自我，终身活在父母的阴影之下。

近了说，父母对孩子太过强势，首先影响的是孩子的心理性格发展，孩子很容易产生自卑心理，不自信，胆小，唯唯诺诺。孩子天生的心理和性格经常被压制，为人处世更过于自我封闭，不能打破常规，缺少创新思维，更影响孩子的学业。

如果长期处于这样的被迫的情境中，孩子就会和强势父母的期望南辕北辙，变得越发的内向、自卑。

㈡ 为什么有些父母会经常对子女冷嘲热讽

对这个问题真的很多感触。最根源的问题就是，他们无法接受你是个独立平等的个体，不归他们管这个事实。父母，不管表面上对你好，还是对你坏。如果不懂得尊重你的人格独立，那么终究会是你人生的祸害和包袱。我想每个人都有过这种经历吧。就是你有一个心爱的娃娃，你给这个娃娃穿衣服，给他化妆打扮，拿着他，假装他说话，用手抓着他走路。这个时候，娃娃变成了你生命的一部分。你成为了这个娃娃最重要的人，从而自己也获得了奇妙的存在感。如果有一天，这个娃娃突然活了过来，有了自己的生命，意识，和思考，能说话，能走路。不再需要依赖你行动了。你会不会很高兴。但是如果，这个有了生命的娃娃对你说，我不喜欢你给我穿的衣服，不喜欢你假扮我时说的那些话，甚至我不喜欢你，不想要再呆在你身边。我有自己想要想做的事情了。我要离开了。你会怎么想。你会难过，你会失望，你会觉得被背叛了，被辜负了。你会宁愿这个娃娃根本没有活过来，还是那个安安静静任你摆布，不会说话，不会行走的娃娃。对不对。我想，当父母感觉到孩子开始独立，开始要脱离他们开始自己生活的时候，就是这样的心情吧。但是孩子终究不是娃娃。他首先是一个独立的生命的个体。不是你的所有物。他的生命来自于宇宙，而不是你的恩赐。你只不过，是他降临在这个世界的暂时的接待者和领路人而已。可是大多数的父母却不明白这个道理。

㈢ 你们只会一味的说父母多好多好，纵容父母为所欲为，你们不能理解子女被父母无理压迫的无助感与痛苦，还在

不管父母怎样，他们把你生下来你就必须服从，其实我也很讨厌他们，因为未经我允许而将我带到这个世界，并自作多情地抚养我长大，所以在道义上，我应该用我的爱作为她辛苦的回报。我只能对他们道义之爱，没法做到精神之爱。

㈣ 为什么父母总是帮外人说话,指责的人总是自己的儿女

每个人都有一些控制欲，越对自己没信心的人越想控制别人。你父母无法控制外部世界，只能从自己生的孩子这种天然赋予的统治权入手。一方面把责任推给你满足支配欲，一方面能与外人迅速产生共鸣，取得对方认同。把孩子作为谈资的一部分无损自己尊严，能营造种虚假的使命感

㈤ 为什么父母总是责怪子女，而不会理解

因为他们太自私

㈥ 为什么有的父母总是把所有的错误都归结到子女身上

半辈子的经验积累让他们知道怎么做是对的怎么做是错的，随着这个世界飞速的变化，对待问题的态度和方法也随之改变，对于父母这一人群，权威和自己多年来的积累让他们害怕改变，害怕去接触新的东西，多数人已经被慢慢快要被这个社会淘汰，但是对待新的问题我们总需要一些老方法，父母总是善良的，取之所长避之所短，有些事情自己明白就好，没必要去跟父母争论。

㈦ 为什么中国的父母，总是喜欢干涉子女的婚姻

出发点为子女好，一直讲究门当户对

㈧ 转载 为什么父母总要控制子女的婚事

为什么中国父母总要控制子女的婚事？

作者：孟婆

香港地产大亨兼卓能集团主席赵世曾公开表示，愿以10亿港元作嫁妆，为同性恋女儿赵式芝招亲。他在接受《南华早报》采访时说，“我不会干预女儿的私生活，我只是希望她结婚生子，继承我的事业。”

而他的女儿赵式芝通过媒体公开发表回音信，措辞温和有礼，表达对父亲的爱意，但坚持认定自己的选择，希望自己的女伴能够得到父亲的尊重，认可。她知道世界上有很多好男人，只是她依然爱自己的女伴。

原本这只是一桩私事，但是通过媒体报道，就引来无数围观。有网友骂同性恋违反人伦，这种低级认知错误就不用在本文提出了，更多的网友在说，她应该和女伴尝试试管婴儿，既能孝顺父亲，又能圆满自己的爱情，同时一个孩子也将给她带来无尽的幸福等等。还有人说，父母带你来人间，就是要生儿育女，传宗接代。

奇怪的是，这种奇葩且诡异的论调，居然还能获得不少支持。这些闲着蛋疼的网友，也许连自己的生活都顾不好，却有闲心指导别人去结婚生孩子，还信誓旦旦坚信生孩子能给女人带来更大的幸福。

在现实中，也有无数这样的父母亲朋，他们的大脑不经思考地认为，生孩子会幸福。然而你要问他为什么生孩子？答案无非是传宗接代，养儿防老，别人生我也生……

一个真正认真思考过生养后代问题的人，绝不会以如此轻率的态度来回答这个问题。越是经济发达地区，人们的思想观念、教育水准以及情感认知也就越先进。你不得不承认，他们更懂得享受生活，生孩子然后将梦想传给下一代，不是他们实现自我价值的途径。

反观中国，连在电视节目上，都经常会出现“爸爸当年差几分没考上北大，希望我能考上”等充满煽情催泪的望子成龙戏码，偏偏还感动一大票观众。我就不明白，这种把自己的人生希望寄托在子女身上的父母，这种毫无自我为实现父母愿望而奋斗的子女，哪里值得感动骄傲了？

中国人特别喜欢干涉别人的私生活，每到过年，论坛微博帖子到处一片求助声，“回家长辈问涨工资了吗谈恋爱吗结婚吗生孩子吗该怎么回答？”我的答案一概是，呵呵一笑，敷衍过去。问这种问题，十有八九不是关心，只不过是喜欢刺探别人隐私，毫不尊重别人。

那么就算是真正关心你的父母，他们就有权利干涉子女的婚姻大事吗？养育之恩大于天，不错，但让我们把话说的直白点，这个世界这么辛苦，谁也没求着你把我生下来，我感激你养育我，我会孝顺父母，尊重父母，但别指望把我当作傀儡，操控我的人生。

也许赵式芝在公开回信中的一句话能解释父母们的这种心态“您不知道我有快乐，而且我的生命有您未能共享的部分。”一个时刻需要父母照料的婴儿，有一天长大成人了，不得不遗憾承认，他/她是独立的，他/她有权追求自己的幸福，并且不需要父母的认同，父母能够给予祝福最好；不能，我亦有我自己的人生。而这种幸福，无法与父母分享，父母们围着子女打转十几年，突然像是失去了精神支柱，哪里肯答应。

如果父母都有较高等且高明的觉悟，自觉不干涉子女的婚姻，把催促子女结婚生娃的精力，用来经营自己的婚姻和晚年，就不会有那么多婚姻冷淡如陌生人的父母了。说到底，中国父母擅长逼婚，大多是自己婚姻不善故而转移注意力，给自己找点事情做。如果父母婚姻和谐温馨美满，自然不会把对于伴侣的爱倾注到孩子身上。

七大姑八大姨聚在一起，总喜欢议论哪家的晚辈做什么工作，找了个什么样的对象，品头论足一番，真心见不得这种情景。一帮连自己婚姻生活都搞不定的中年妇女，整天对别人指手画脚，说难听点，就是自己过得不幸福，也不希望晚辈如愿，从而拿出“你还小不懂生活的复杂”之类的谎言恐吓晚辈，听信这类恫吓，你的人生就完了，从现在开始就要弯腰驼背唉声叹息地在妥协里过一辈子。

对比东西方，会发现东方人，无论父母亲朋还是点头之交，都喜欢过问对方私生活，西方人则有礼貌得多，说到底是东方人普遍不懂得何为“尊重”。尊重，意味着尊重对方的个性、思想、感情、生活方式，以及个人选择，包括对伴侣的选择。毕竟，对方有高潮，你感受不到快乐。对方离婚赔了钱，你也不帮他出一毛钱，别人的事，关你屁事？

所以，任何人，无论是父母，亲朋，子女还是对象，想以爱之名干涉你生活的，都让他一边凉快去吧。你要知道，他们不是爱你，只是控制欲作祟。而你的幸福，只有你自己能搞定，其他人谁也代替不了。

罗胖曰：
以爱为名的绑架，是一根慢慢箍紧的链条——
1，每个人孤独地对自己负责，却总是试图到别人那里寻求温暖。
2，给你温暖的人原本只是为了自己心安，却总是找你索取回报。
3，你给的回报本来早已足够，却一直让步到把自己全部搭进去。
4，你这一生因为绑架吃了大亏，所以不停地寻找下一个受害者。

㈨ 父母总是压榨子女违法吗

目前你父母要求的这些条件也不算是压榨而且。他说要求的也是很正常，没有达到说违法的程度。如果你直接可以跟你父母说缘由。希望他们可以体谅一下你减少每个月给他们钱就好了。