子女怨恨父母

㈢ 对父母有怨恨，已经无法沟通怎么办

让家长看这篇文章：

家长如何与孩子沟通

一、学会和孩子聊天

什么是“代沟”？“代沟”是家长平时沟通无效，致使孩子与家长产生隔阂的现象。它是家长与孩子之间不能拥有共同兴趣或共同思维的表现。“代沟”使家庭失去“磁性”，不再温馨。消除“代沟”的方法是家长学会和孩子聊天，努力营造“家长的事情孩子乐于听，孩子的事情家长听着乐” 的氛围。 据调查：家长主动与孩子摆谈工作和生活中的悲与欢的占32%；不让孩子知道家庭经济状况的占28%。这样的结果就导致孩子不主动与家长摆谈同学间趣事的占61%；当受到委屈时，向家长倾诉的竟只有16%。

和孩子聊天，应选择具有针对性和共享性的话题，这样有利于孩子的参与，使孩子觉得自己是家庭中的一员，爸爸、妈妈很相信自己，愿意和自己分享家里的事，自己也有责任和义务分担家里的事。

和孩子聊天，应讲究技巧，讲究手法，讲究环境。下列做法是错误的：有孩子的同学在场，你大肆叫苦说家里没钱交学费；当孩子兴冲冲地与你聊同学间的趣事时，你却因工作原因心烦而不闻不理；孩子与你谈论网上的事情时，你却马上追究上网的时间，网上都做了些什么等等。这些错误的做法多了，孩子便以“没有共同语言”或“自找惹事”为由，而不愿与你聊天了。所以，家长要想学会和孩子聊天就应该做到：①认同孩子的观点，别以成人思维去审视他；②收集孩子关心的话题；③聊孩子感兴趣的事情；④别斥责孩子。必须斥责时，也一定用建议的口吻；⑤自思：我和孩子之间三天说了多少话？笑了多少次？⑥学会检讨自己的过失；⑦在孩子面前学会妥协。

二、学习与孩子沟通的艺术

家长和孩子的沟通，实际是两个生命体的碰撞。每一位家长在和孩子沟通时都要学习教育的艺术。

根据许多成功的经验，家长与孩子沟通的艺术包括：倾听、发现、童心未泯、老谋深算、哪壶先开提哪壶、说话算话等几个方面。

许多聪明的家长就是注意了倾听(即使自己不感兴趣的话也要耐着性子听)，诱出了孩子一串串的心里话，使沟通变得畅通无阻。有一位家长向我“孩子太不爱说话怎么办”，奇怪的是他的孩子在和我谈起时却是口若悬河。后来我终于发现了原因：母亲说话太多，不注意倾听。在半小时的里，只是母亲一个人在讲，孩子刚要说话，却被母亲抢去了话茬，孩子只好在一边苦笑。

还有个例子：一位母亲，有一天得了喉炎，嗓子哑了。儿子放学回来后说：“妈妈，老师批评我了。”接着就诉说老师怎么怎么不对。当时，这位母亲特别想批评儿子：你错了，老师是对的。可是因为嗓子哑，说不出话，就只好瞪着眼睛，看着儿子说。等儿子终于说完了以后，突然儿子又说了一句：“妈妈，我谢谢您。”她当时一愣，不知儿子是什么意思。儿子又说：“谢谢您，今天听我说了这么多话。”第二天，儿子又对妈妈说：“妈妈，你昨天虽然什么都没说，但是我已经明白了，我错怪了老师。”

所谓倾听，就是不但要努力地听进去，而且要思考，注重发现孩子谈话中的闪光点。发现孩子第一次正确运用成语时，要给予赞赏；第一次引用了一首古诗，要表示受感动；发现孩子能够慷慨陈词，有理有据地争辩，就应该有意地惊呼：“我家出了一个雄辩家!”。这样，孩子不但愿意经常和家长沟通，而且还会自动提高沟通的质量。 两代人沟通的艺术，在于家长既是“童心未泯”，又会“老谋深算”。做不到“童心未泯”，孩子对家长就会敬而远之，没有共同语言；而只有“童心未泯”，没有“老谋深算”，则无法引导孩子。

有些家长和孩子沟通失败的原因，就是“恨铁不成钢”，“哪壶不开提哪壶”。其实沟通成功的艺术在于“哪壶先开提哪壶”。有个平时动作总是慢腾腾的小学一年级的孩子对父亲说：“爸爸，今天体育课上我跑了第一名!”父亲有点纳闷，但还是说：“小冠军，快把比赛的实况给爸爸描述一下吧!”原来是上体育课的时候，全班同学分成四组比赛，这个孩子在小组跑了最后一名。然后每组最后一名同学再比赛一次，这个孩子就是这次“安慰赛”的冠军。孩子明明是小组比赛的最后一名，只是可怜的败将中的冠军，还值得高兴吗？但是通过谈话父亲发现的是孩子可贵的自尊心，于是决定和孩子一起庆祝“过五关斩六将”，闭口不谈“败走麦城”。试问，哪个孩子不愿意和这样一个能理解自己的父亲沟通呢?

有些家长在和孩子沟通上过于急躁，总幻想一两次聊天就能和孩子成为知心朋友。这不可能，因为两代人年龄差异很大，又成长在不同时代，理解需要有一个过程。如果只有急切的心情，缺少扎实的行动，那就只好在亲子关系上吃着“夹生饭”。和所有的友谊一样，两代人的沟通关键是一个“信”字。“说话算数”道理很简单，真正做到并不容易，如果不肯学习“曾子杀猪教子”，那就只能在家中成为整天高喊“狼来了”而无人理睬的可怜虫了，哪里还谈得上两代人的沟通呢?

许多家长可能都有这样的经历：孩子小时候喜欢跟家长说些学校里的事———谁惹老师生气了，谁和谁打架了等等，可孩子上了中学后，话就变少了，家长问起学校的事，孩子也只有简单的两个字：“还行！”为什么到了中学之后，家长和孩子之间就好像有了一条鸿沟呢？怎样才能走近孩子呢？我们在做调查时曾让学生用五分钟写出家长常说的话，出现频率高的是：“快起床！都快6点了！”“你真不争气！你要是有×××一半我也没白受累！”“上课注意听讲！”“嘴皮子都磨破了，你怎么就不长记性！”“别磨蹭！快写作业！”“现在不好好学，将来怎么办！”“怎么又考这么点分！”“不是这道题错就是那道题错，就没有全对的时候！”“把电视关了！有什么好看的！”家长可能觉得这些话都是必须要叮嘱的，但却忽略了孩子的心情。这种简单的说教在内心世界日益丰富的孩子面前显得苍白无力，天天讲，月月讲，不把孩子说烦才怪呢！

下面是孩子们最想对爸爸妈妈说的话：“请给我一片属于自己的天地，因为我长大了！”“别整天唠叨我！”“严格要求，我没意见，可太严了我受不了！”“请支持我做些我喜欢做的事！”“让我有点自己的小秘密，好吗？”“我希望得到鼓励，别总是责备。”“别老当着别人的面指责我，我也有自尊心！”对于家长来说，要教育好孩子，必须要了解他们，要接纳他们已经长大的事实，否则只会增加家长和孩子之间的矛盾。

下面是几个实际可操作的方法：和孩子平视———蹲下来看；与孩子商量———相互尊重；让孩子决定———学会选择；给孩子写信———巧妙地表达；替孩子着想———留点面子；放孩子出去———认识社会；向孩子道歉———说声“对不起”；向孩子学习———能者为师。

三、正确批评孩子

家长批评教育孩子，是对孩子的深切关爱，也是家长应该履行的职责、义务。但家长在批评教育孩子时，要注意这样几点： 1、避免夸大事实。不要用“你总是”“你肯定”“你从来”这样的句式。凭心而论，你的本意并非认为自己的孩子真的“总是如此”、“肯定如此”、“从来如此”。所以应避免。 2、避免笼统模糊。如果你对孩子的某种行为不满，要避免笼统的指责“你这个孩子......”而应该具体地说“你这个行为......”“你这件事......”因为你真正不满意的是他的某个行为，而不是他这个“人”。 3、善于认错。家长也有无理的时候，认错时不要说“好了，好了，都是我的错！”“反正你总是对的，我都是错的！”准确的表达应该是：“也许你是对的”“也许是我错了。”

四、理解尊重孩子

被尊重、被关爱是人的基本心理需求之一，当一个人觉得被理解、被尊重的时候，他的内心是温暖的、安全的、放松的。因此，“理解、尊重孩子”能够有效地拉近你与子女之间的心理距离，缩小“代沟”。但在每天的日常生活中，不少家长往往缺少理解、尊重子女的态度。而青春期的孩子又是非常敏感的，这就很容易产生矛盾。比如，有一位母亲，她出于担心和爱护，常常唠叨女儿要少与男生来往。有一次，母亲竟臭骂了几个来邀女儿去过朋友生日的同学。这使女儿受到极大的伤害：她在同学面前好没面子，同学不再跟她来往。她因此怨恨父母：“你们不让我好过，我也要让你们难受。”她向父母喊叫“我就是要气你们！就是不好好读书！就是要把你们的钱拿去花光！”但她内心又很孤独，很苦闷。作为父母，本来唯恐伤害了子女，但却在不经意中伤害了子女。结果，即推开了子女，也被子女所推开。父母与孩子虽天天相处一屋，心理却相隔很远。做子女的视父母如同“冤家”，有的动辄跟父母顶嘴发脾气，有的闭琐自己疏离家庭，有的甚至离家出走；做父母的欲恨不能，欲爱无从入手，看着自己亲手抚育、一点一点长大起来的孩子，竟是如此陌生！无论父母也好，子女也好，其实彼此心里都渴望被对方理解。但很多父母却不知怎样去理解这个既熟悉又陌生的孩子，而成长中的孩子更不懂得如何去理解自己的双亲。理解是一种无条件的喜爱与尊重的情感，它需要你的无私和爱心。这在亲子之间，本来应该没有问题，但事实并不是没有问题。作为父母，我们往往把自己的“面子”看得很重，我们往往希望子女无条件的服从我们，我们却不能无条件的去尊重子女。当然，这并不是要求家长去认同孩子的一切观点和行为，而是我们要能够设身处地站在孩子的位置，用他们的眼睛去看，用他们的耳朵去听，用他们的头脑去想。理解孩子也并不是娇宠孩子。如前面这个例子中，父母如果能够站在女儿的角度思考（毕竟我们做父母的也年少过），至少不会做出“臭骂前来邀请女儿的同学”这样过于伤害女儿自尊心的行为来！父母应该知道：对于青春期的孩子，可以说，他们比任何人都更“看重”同龄朋友而“忽视”成年人。做父母的如果不能理解他们，孩子就会向外寻找理解他们的人。反之，父母若能理解他们，他们就会感到家庭的温暖、安全，就会愿意与父母沟通。各位家长应切记：对于青春期的孩子，只有先去理解，而后才能正确引导。没有理解，一切教育、引导都难有真正好的效果！因为他们再不是那个儿童期的孩子了。对上面那个被同学前来邀请参加生日宴会的女儿，家长完全可以这样做：先要肯定“社交”对于女儿是重要的，而且也是必要的。这不仅是因为同龄人能使孩子更开心、更快活；更重要的是，孩子需要在于同龄人的交往中，来增进对自己、对他人的认识和了解。然后，再给孩子指出，时间安排上要适当，社交活动不可没有，但也不可占太多时间，毕竟读书学习是主要的。给孩子讲清道理，孩子一定也会理解，这样不是很好吗？

家长与孩子之间需要理解，理解是爱心和尊重的具体体现。无论父母对子女，还是子女对父母，一般都不缺少爱心，但往往欠缺尊重。因为欠缺“尊重”，结果连“爱心”也感觉不到了。现在你不妨从“理解”开始，一个戏剧性的变化就会出现：你与孩子的心理距离马上就缩小了，你与孩子的口角冲突马上就减少了。那么，理解子女，你需要付出什么呢？不过是一句老话“将心比心”，你说是吗？下面的练习，请大家思考一下：如果你的孩子对你抱怨他的母亲：“妈妈最讨厌了，一天到晚唠叨个没完！”你的反应是什么？ 1、不孝子孙！妈妈这么辛苦，从小把你养大，你还嫌讨厌，像话么？ 2、你觉得，妈妈讲话很干扰你？3、你怎么会有这种感觉？还亏你讲得出口！ 4、我不敢肯定，你最近似乎心很烦？有什么事可以跟爸爸说说吗？

比如：当你的孩子对你说：“老师偏心，别人讲话不批评，就批评我”时，你的反应是什么？ 体谅理解的反应应该是这样：“也许老师是偏心了，你觉得不公平？但我想，也许老师是没有看见别人说话。再说，你讲话也是事实，批评你讲话这一点是没错的，是不？这样你理解了孩子的感觉，也把自己的想法告诉了孩子，让孩子知道自己是有错的，孩子就会心服口服。而不体谅理解的反应往往是：“不要说老师偏心，你自己讲话难道是对的？不要去管别人有没有讲话，先问问你自己有没有讲话？你还好意思说老师偏心！”。有的家长可能认为，这样才是对孩子的严格要求，错了！其实，这样你就否定了孩子的感觉，也否定了可能的事实。结果孩子觉得连父母也不公平，不讲道理。他被这样的负向情绪困扰，再不会去考虑自己有没有错，更加认定老师批评自己是不公平的。

五、少看电视，少上网

为了孩子养成早睡早起和坚持运动的习惯，全家人最好少看电视，并尽量控制孩子看电视的时间。最好将每天看电视的时间控制在一个小时或半个小时以内。

父母有时抱怨自己的孩子看电视的时间太多。其实，一个家里有一个看电视的“小东西”，这个家里一定有几个看电视的“老东西。”有些人每天起床的第一件事就是大电视打开，下班回家后的第一件事情也是把电视打开。这些人没有别的兴趣和爱好，没有别的主题，电视是他们唯一的依靠。有些年轻的夫妻最初感情还不错，两人经常聊天、后来没什么可聊的了，只能过无聊的生活，只能过着看电视的生活。电视就有这样的功能，它能够让全世界那些不想交流的，没有情趣的人默默无语地守侯在那个“黑匣子”面前。他们不愿意去跟同伴交往，他们不愿意去阅读，他们不愿意去运动，他们只想看电视。

电视机的发明对人类的生活习惯是一个破坏，接下来更严重的问题是，后来又发明一个遥控器。遥控器意味着人可以在离开电视很远的地方，像个土豆一样蜷缩在舒适的沙发里。有些人实在没什么出息，每天蜷缩在沙发里，手里拿着遥控器，不断地抖动，不断地挤压按钮，不断地转换频道。人们无法确切地知道他究竟想看什么节目。其实他对哪个节目都不感兴趣，他唯一感兴趣的就是表示自己还活着，还能够活动。

美国育儿教育专家斯波克说：“我强烈反对的一件事情就是看电视。即使是高质量的儿童电视节目也会束缚孩子的想象力，因为为孩子做好了一切，几乎不需要孩子做什么。如果孩子离开了电视之后就无法过正常的生活，则说明这个孩子的阅读能力比较低下。”

“那些从来没有养成看电视习惯的孩子就不会思念电视，他们会用其他的活动来填补自己的生活。”如果家里的电视机坏了，不必急着修理。偶尔过几天不看电视的生活，可以为家庭带来新生活的乐趣。那样的话，孩子和家人就不能依赖被动的娱乐方式，而学着人类几千年来的做法，通过读书、写作或者交谈来积极地创造和发展他们的兴趣。如果你的孩子的卧室有电视机的话，最好把它撤掉吧。

不过，无论电视有多少坏处，毕竟它能够给人带来娱乐和消遣。既便电视使人堕落，人有时倒需要偶尔堕落一下。“不做无益之事，难遣有涯之生”。如果为了孩子的成长而完全不看电视，既不必要也不正常。

除让孩子尽可能少看电视外，父母最好让孩子少玩或不玩网络游戏。电脑游戏是理想的教学工具。不幸的是，这些游戏教给孩子的常常是如何快速而准确地射击。在电脑游戏中，开枪射击的次数越多，孩子们想到杀人的时候就越不害怕。

不必完全禁止孩子上网，因为孩子许尽早学会利用网络学习资源。不过，既便网络可以提供有意义的学习资源，家长也最好控制孩子上网的时间和主题。在电脑普遍流行的时代，人们容易以“网络时代”“读图时代”的名义夸大电脑和网络的功能。事实上，无论电脑技术多么发达，网络以及读图永远不可能成为所谓的“时代精神”真正的时代精神依然在纸介质的经典名著和孩子自己宁静致远的个人思考中。

家长也不必为了让孩子适应所谓的“同伴文化”而鼓励孩子玩网络游戏。如果周围的孩子都有玩网络游戏的习惯和玩网络游戏的，那么，这个孩子可能因为对网络游戏的无知而暂时遭受同伴的冷落或取笑。不过，如果这个孩子既有出色的学业成绩，又有丰富的业余爱好，情趣生活来影响周围的其他同伴。不会玩网络游戏不是耻辱，没有出色的“学业成绩”和丰富的“业余爱好”“情趣生活”而只沉溺于充满或的网络游戏之中，那才是耻辱。

相比之下，看电视对孩子成长的破坏程度低于玩网络游戏。也因此，家长在解决孩子的“电视依赖症”和“网瘾”时也需要考虑不同的“治疗”思路。

如果孩子已经因为看电视而影响了阅读质量和思考质量，那么，家长最好和孩子签定“契约”。比如，每天看电视的时间不超过1个小时，每天只能在某个时间段看电视，每天必须先完成作业之后才能看电视，周末可以适当延长看电视的时间。如果孩子不幸染上了“电视依赖症”，严重破坏了阅读习惯和思考习惯，那么，最好的办法是家长和孩子一起过一点时间的“非电视生活”：切断家里的电视机“天线”，让家里的任何人都无法轻易“打开”电视；把家里的电视遥控器暂时“锁”起来，让家里的任何人都无法轻易遥控电视。在电视机普及的年代，很少有家庭能够过某种“非电视生活。”不过，如果孩子出现了比较严重的“电视依赖症”，安排几个星期或几个月的“非电视生活”倒是可以考虑的策略。

可是，如果孩子已经因为玩网络游戏而影响了孩子的阅读和思考质量，那么，家长最好不要规定“每天玩网络游戏的时间不超过1个小时”或每天只能在某个时间段玩网络游戏。每天只让孩子玩1个小时的结果是：每天准时玩网络游戏将强化孩子玩游戏的和合理性；而且，孩子每天玩1个小时，总会觉得不够，他会每天生活在对网络游戏的美好的期待之中。所以，家长最好规定：只能在周末的某个时间段玩网络游戏，其他时间禁止玩网络游戏。周末偶尔玩网络游戏，这对孩子来说，已经失去了强化作用，也失去了日常的期待效应。

如果孩子不幸染上了“网瘾”，那么，父母需要做的事情就不是签约那么简单。有严重“网瘾”的孩子不会遵守任何“家庭契约”，他将失去立志。他需要接受的不是家长的劝说，而是“治疗”。而且，让那些染上了严重的“网瘾”孩子接受治疗时，父母必须陪伴。因为，孩子之所以染上“网瘾”，本身就可能由“父母失陪”或夫妻关系不和，父母没有为孩子提供足够的成就感等因素引发。孩子病了，需要看病的既是孩子，也是父母。

㈣ 做儿女的怨恨父母正常吗

其实,怨恨父母的情况很多的,每个儿女都有不能理解父母苦心的时候.
所以说呢,我觉得怨恨父母很正常,我自己也有这种情况,但是我缺不支持这样.
可是人在冲动的时候,谁也不能控制自己的思想和态度阿,但是怨恨父母千万不要是发自内心.
父母生我们养我们不容易,就算他们再对不起我们,我们也不该这样.
等我们为人父母了就能理解他们的苦心了,好好调节下自己吧.
我只是在冲动的情况下,会出现这种情况,等冷静了,我就开始反省自己了.

㈤ 一个孩子怨恨他的父母，有哪些原因

1、从不顾及孩子的自尊
孩子是独立的个体，有独立的思想和生活空间，也有着强烈的自尊心。养育孩子的过程，父母若有从不肯顾及孩子自尊的特点，认为孩子就要无条件服从老子，父母说什么孩子都应该听着和遵从。
孩子虽然在父母的养育下长大了，但长久被践踏的自尊却成了心灵永久的伤害。孩子长大后，即便懂要孝敬父母的道理，也会只尽子女的责任去孝敬父母，心灵上难以和父母更亲近。
2、重男轻女
父母有重男轻女这一特征，对孩子的伤害特别大，容易让女孩自卑，不自信，缺少幸福感，容易惯坏男孩。孩子长大后，不论曾经是不是父母偏爱的那一个，更容易对父母心存怨恨。
男孩女孩，都是自己的孩子，父母平等的爱才有利于孩子心灵的健康成长，不要让重男轻女的思想毁了孩子，又害苦了自己。

3、总嫌弃孩子
有些父母望子成龙的心强，看不到孩子的闪光点就嫌弃孩子。可父母却忽略了，生活中99%的都是还普通人，平平凡凡才是真实的生活。父母对孩子嫌弃的特征越明显，对孩子的伤害越大，孩子年幼时不敢反抗，不会表达，等孩子长大后，对父母的怨恨也深深的印在了心里。或许孩子不会像父母曾经嫌弃他那样嫌弃父母，但对父母的怨恨和心灵的距离也成了不可逾越的鸿沟。
4、总拿孩子当出气筒
成人的世界，琐事比较多，比较复杂。父母若因各种原因心里不快，总喜欢拿孩子当出气筒，孩子在缺乏爱的环境中成长，长大后容易怨恨父母。
作为父母，要懂得控制自己的情绪，不要将情绪迁怒于他人，尤其是自己的孩子，孩子是无辜的，孩子的成长需要健康的环境。不要让自己不幸福，影响了孩子以后的人生幸福。

5、性情暴躁，从不肯哄孩子
有些父母性子急，又不懂表达，明明很爱孩子，却从不肯哄孩子，认为哄孩子，在孩子面前低头是没面子。父母这一特征若表现的明显，将来也容易遭孩子埋怨。
越能和孩子平等的相处，越懂情绪平和的父母，越利于孩子健康的成长。宝爸宝妈们，爱孩子也要讲究正确的方式，别让一些不注意伤害到孩子又伤了自己。

㈥ 孩子为什么恨父母，6种父母只会毁了孩子，记恨父母的

孩子最害怕什么？玩具丢失了？还是好吃的没有了？都不是，孩子最担心最害怕的都与父母有关，你们才是孩子心中最重要的。多看看孩子担心的事，然后以后注意不要再犯，别再伤害了孩子的心。

爸爸妈妈吵架了

曾有一家儿童心理研究机构对3000余名学龄儿童进行了一次心理状况调查，其中有一条是“你最怕爸爸妈妈的是什么”，回答得最多的是：“我最怕爸爸妈妈生气，怕他们吵架”。

有一个答卷写得很生动：“我最怕爸爸生气，他生气的样子可凶啦！把妈妈都气哭了，我吓得像一只小老鼠，心里直扑腾，饭也吃不下去……”

爸爸妈妈又发脾气了

孩子简直像极了蜡笔小新，又在恶作剧了，当你都催了十遍他还是不动窝的时候，劳累了一天的父母往往难以控制自己的情绪，对孩子吼了起来。

对孩子发脾气，确实会让孩子害怕。在恐惧中，孩子那些让父母心烦的行为暂时看不见了。但他会怎么样呢？有这样几种可能：

乖乖地听你指挥，你让干什么，就干什么；

他被吓呆了，愣在那儿不动；

大哭起来，不会再干你不希望他干的事，也不去干你想让他干的事；

学着你的样子，也发起火来，把你心爱的花瓶扔到了地上。

孩子对人的情绪是十分敏感的。因此，父母发脾气，也一定会影响到孩子的行为和情绪。

但是，孩子还弄不清，父母为什么发脾气。也就是说，在很多父母发脾气的时候，孩子虽然停止了父母所不期望的行为，但他们并不知道自己到底做错了什么。

在生活中，最好不要向孩子发脾气，但如果真的一不小心向孩子发了火，发完脾气后，最好向孩子解释清楚，孩子的问题到底是什么，该怎么做，同时还要通过行动让孩子感受到你的关心和爱护。

可能的话，发脾气前最好提出预警，如：“我都快忍不住要发火了，你能赶快……”，“今天我心情不好，你最好别……”。但是决不能因为发脾气后的内疚，就放松对孩子的要求，该坚持的必须坚持。

在客人面前指责孩子

人来客往，亲朋好友相聚，谈论各自的孩子，常常成为重要话题之一。

很多父母喜欢在众人面前揭自己孩子的短，似乎是在向别人诉苦，说自己教育这样一个孩子多不容易。

但孰不知，自己只顾着吹毛求疵地指责他的短处，这无形中，让孩子觉得自己什么都不行，没人赏识他，例如学习不行，长相不行，交际不行，干家务不行，让家人为他受累，也觉得父母对自己不满意，和父母逐步疏远。

从以上七件孩子害怕父母做的事中不难看出，孩子心目中的好父母、好家庭，应该有友爱、轻松、宽容、民主和活泼的气氛。相反，他们最头痛的是气氛冷淡、紧张、沉闷、专横、毫无生气的家庭。

㈦ 会越长大越怨恨父母吗

有可能，但关键在于父母能否正确处理离婚后彼此的关系以及与子女的关系。父母离婚对子女成长带来的负面影响是不可避免的，关键在于父母能否采取正确措施减小这种影响。如果父母能够放下彼此之前的恩怨，一切从子女健康成长的目的出发，共同履行抚养子女的义务，让子女健康快乐、无忧无虑地成长，等孩子长大了会理解父母离婚的决定。相反，如果离婚后父母形同陌路甚至心怀仇恨，老死不相往来，让子女在缺乏父爱或母爱的环境中孤独地生活，由于的隔阂，子女长大后可能怨恨父母抛弃自己。《婚姻法》第三十六条：父母与子女间的关系，不因父母离婚而消除。离婚后，子女无论由父或母直接抚养，仍是父母双方的子女。离婚后，父母对于子女仍有抚养和教育的权利和义务。离婚后，哺乳期内的子女，以随哺乳的母亲抚养为原则。哺乳期后的子女，如双方因抚养问题发生争执不能达成协议时，由根据子女的权益和双方的具体情况判决。

㈧ 为什么很多子女都会怨恨自己的父母

有很少一部分人群是因为子女冷血(只向父母索取,不愿意付出,甚至为了自己内的利益要求父母对容自己过分提供物质支持 做不到就怨恨父母 大多数的普通人,出现这种问题,还在于沟通和家庭教育方面的不愉快 有些是父母对孩子期望太高,导致对孩子太过严厉,使孩子容易产生怨恨情绪. 还有些是父母经历过比较困难的历史时期,而孩子们是在比较好点的社会环境下长大,父母在孩童时期得到的关爱比较少，等自己做父母时惯性的对孩子的关爱比较少或者拙于表达,而让渴望得到关心的孩子认为父母不疼爱自己,导致产生怨恨,许多生于四五十年代的父母,如今很多都在生活中容易与子女产生分歧和争吵(尤其进入更年期以后0 另外还有一些,是因为孩子对父母的要求比较高,而父母是属于那种经济压力比较大的,无暇关心孩子或是孩子认为自己本应过的比目前更好,但父母能力限制,达不到他们的心理标准,所以会怨恨父母. 最后,是那些父母或子女有精神或认知障碍的.这是我根据观察身边的人得出的结论,不知道准不准.