⑴ 父亲对子女的伤害有没有佛教报应例子
在佛教看来，父母可能有问题，但父母的养育之恩总是要报的。其中最大、最重要的报恩是引导父母明白事理，皈依三宝，诸善奉行，以后远离恶趣之苦。假如做不到这点，即便有所谓的晨参暮省，承事供养，也无非小恩小惠。
如果楼主非常需要某种血淋淋的、有报复感的东西。那么按《华严经》的说法，“恶口之罪，亦令众生堕三恶道。若生人中，得二种果报，一者常闻恶音，二者所可言说恒有诤讼。”恶口会导致众生趋向三恶道，未来很有可能堕入地狱道，或者鬼道、畜生道。倘若由于累世福德还能做人，那么很容易遇到各种人身攻击，时常争执吵架。
父母对子女的恶业也仍然是恶业。由于父母与子女因缘很重，业报通常很迅速。如果有所伤害，可能用不着等来生，这辈子就能看到（至少一部分）报应了。《地藏经》中惟一明确提到的现受报（现世报），就是“前后父母恶毒者”。
你父母来生很可能会非常不好，也许此生就会遭遇各种折磨。看了这个楼主会痛快一些？但这又有什么意义呢？你的怨恨之心只会让你自己烦恼。你自己想一想，除了让你自己痛苦之外，还有什么作用？
直面问题，接受问题，解决问题，才是学佛之人应该做的。
当然，改变父母很难。因为（至少他们自认为）地位高的人，很难接受地位低的人的建议和要求。不过，在我们这个社会中，如果子女能够取得非常不错的成就，那么就能够在大家庭中拥有更加强势的地位。到时，再做些什么就容易多了。如果能帮助父母明白事理，痛改前非，我想总是好事。
假如问题无法迅速解决，且楼主一时还不能彻底独立，仍需要父母的帮助、资助，那么最好把他们当做必须依靠的朋友、同事或官长，而不是父母亲人。这样相处，彼此都会更轻松一些。
祝你幸福，法喜充满。
⑵ 父母对子女严厉的事例
首先你要了解自己子女的性格和弱点。记得我女儿在上小学5年纪时，有一次回我检查书包，答发现女儿书包里有一本小人书，我看了一下，发现是下三滥的言情小说，当时我气坏了，本想好好地打她一顿，解解气，可我女儿是那种不怕打的人，但她把面子看到很重要，于是我跟女儿讲，这种书不能看了（我把书给撕了），要女儿写检讨，女儿很快把检讨写好了，我拿着检讨对女儿说：“如果发现再看这种书，我就把你写的检讨贴到你的教室门口去，谁知我这招狠管用。
⑶ 事故中父母保护孩子的故事
歌曲《天亮了》源于一个真实的故事：一对年轻父母带着孩子外出旅游，他们乘缆车时发生了事故，缆车飞速而下，很快临近地面，就在千钧一发之际，父母用双手拖住了孩子，而父母却永远离开了人世。生命攸关之时，父母为什么能那么一致地将孩子托起。() ①父母把孩子看成自己生命的一部分，关心子女胜过关心自己 ②父母对子女的爱是世界上最无私、最真挚的爱 ③孝敬父母是做人的本分，是中华民族的传统美德 ④父母的爱是天然生成的最自然的一种情感
⑷ 找一个父母为孩子牺牲的例子
2005年2月3日凌晨,24岁的成都生意人黎文刚带着女友孟娜,与不久前刚从资阳老家赶来过年的父母在饭店吃饭,一起乘坐出租车回家.
四个人加上司机,车子显得有些拥挤,但难得凑得一块的一家人甚感亲热,他们高高兴兴地讨论除夕到哪里过,在宜宾的哥哥什么时候来,父母好不容易来一次成都,除了武侯祠还要到哪些地方游逛......小小的车厢里弥漫着亲情,弥漫着温馨.
家,就在100米外的地方,经过一条水渠,再转一个弯,父母就可以坐在温暖的屋子里,倒一盆热水,烫热冰凉的双脚......
车在继续朝前开,灾难在一步步逼近.
"左转,左转!"坐在后排的母亲突然惊叫.她的喊声刚出口,车身以在猝不及房时腾空,重重地一顿,然后,开始胡乱晃动.此时,黎文刚猛然意识到:一家人乘坐的出租车不及左转,直接冲进了激流湍急的水渠里!
车身在下沉.包括驾驶位置的司机,五人惊恐万状地在死神面前挣扎,摇车窗,开车门,可一切努力全都变成徒劳.紧闭的车门,纹丝不动的车窗,似乎已经阻断了车内众人的生命通道.不断灌进车内的冰凉河水,仿佛要彻底浇灭他们的求生欲望......
没有人能打开车门,也没有一扇车窗被成功摇下,呼吸变得越来越艰难,他们的挣扎显得苍白无力.水,淹没了他们的腰,胸口,脖子!
终于,求生的本能让黎文刚迸发出巨大的能量,在他的拳头的奋力砸去下,坚固的车窗玻璃奇迹般破裂了，靠窗的蒙娜使劲一钻,身体终于脱离车身,身上的太空服让不会游泳的她浮上水面.
黎文刚一把抓住父亲,又拉住母亲,他要让二老从救命窗口逃生,然而,不约而同----父母同时掰开他的手,把他朝外推,已经筋疲力竭的母亲艰难地挤出两个字:"快-----走------"这是母亲最后的一句话.
生离死别时,父母的眼中,是对儿子前所未有的留恋和坚定.
父母的最后一推,产生了一股巨大的力量,使黎文刚浮出水面.黎文刚再次扭头,出租车以没了踪影.大股水流冲来,他一个晃荡,终于拉着水中的女友,一起朝下游飘去,久别重逢的亲人,就这样相隔越来越远.
在这场灾难中,黎文刚和孟娜侥幸逃生，而年迈的父母永远离开了他们.
这世间最浩荡无私的莫过于父母之爱,为了子女,他们可以放弃一切,包括最宝贵的生命.
⑸ 因为父母不关心孩子而造成恶果的例子
“管”的恶果*
不但大多数思想家、教育家都同意，让孩子意识到生活不应仅仅是起床、上学、取得好成绩、看电视，而还有其他一些意义，这很重要。亚里士多德将好的性格定义为正确的行为——对自己及对他人的正确的行为。他相信好的性格是取得人生最终目标的重要条件，而人生的最终目标是快乐。
孩子变的目空一切、自命不凡
我总是很忙，不喜欢去商店买衣服。直到有一天不能再拖了，我去了趟“香蕉共和国”。抓了几条适合我尺码的牛仔裤冲进试衣间后，却发现它们都太大了，可我并没有减肥。付钱时，我问收银员这些奇怪的尺码是怎么回事，“噢，”她回答说，“那是我们的‘虚荣心尺码’。”我的头脑中一亮，“对，虚荣心尺码！”
我们都在用“虚荣的尺码”，实际上，“虚荣心尺码”已经从试衣间潜入教室和家庭，被用在了孩子身上：成绩单上的B奇迹般地变成了A，“良好”变成了“优秀”，参与者都成了冠军。
也许你孩子的房间里也放满了奖杯和绶带。我儿子就有一个超大号的奖杯，甚至需要一间房子来专门摆放它。他从足球队的医疗室把它拾了回来，纯粹为了炫耀。我认识的一个5岁女孩在一次体操比赛中，被错发了的奖品，她甚至都不屑于换回来，她的房间早已堆满了各种奖品，这一点都不重要。当然在父母眼里，孩子们更是最棒的。然而，所有这些认可却造就了这样一代孩子，他们不知如何去应付那些奖杯和奖章后面的现实生活。
学校里的“虚荣心尺码”对孩子尤其不利，老师和家长们为了照顾孩子的情绪而忘记了学习的真正意义。莫琳•司多特曾写过一篇反对“自信运动”的很有力的文章。她说：“过去，自信心的培养从来就不是最主要的，而且人们认为自信并不是独立的，它是成功、努力工作和责任感的产物。只是近年来，在美国教育的历史上，单纯的自信心的培养才成了学校教育的重要目标。”她的观点是有争议性的。但无论如何，自信心的培养已经在教室、操场，最重要的是在家庭里产生了影响。这毕竟这是为了孩子好。当孩子回答错问题时，老师并不正面批评，而是问“这是另一个问题的正确答案吗”？
“虚荣心尺码”本身并不可怕，它仅仅是一个让人感觉良好的花招。这就像调整体重计让我们的体重显得比实际要轻一样。但是，利用这种技巧教育孩子却会鼓励他们自命不凡的心态。他们期望世界围着他们转，觉得自己应该得到最好的东西，“有权”过最好的生活。这样，他们就很难做出符合道义的选择，也很难同情他人。这种做法也使家长很难分清什么是孩子想要的，什么是他们必须的。
家庭教育观念的转变是从20世纪60年代开始的，司博克博士是这方面的权威。严格的规则，正式的进餐时间，教条主义的育儿模式——男孩子不玩娃娃，孩子们必须在晚上八点以前睡觉——统统被修正。家长们不愿强制孩子，他们变得不再严厉教条，而是更易于沟通。这些改变大多有很好的结果，很多家长和孩子都很喜欢那种建立在尊重和理解基础上的新型亲密关系。但是在这种变化过程中，一些家长不假思索地就投入了这种流行的家教方式，甚至忽视了一般的常识。
例如，让孩子自己作选择，家长认为这样可以增强他们的能力。一个学龄前儿童就可以是这种家教方式的运用对象：“你愿意自己走到车上呢，还是愿意让我抱你过去？”“你愿意穿牛仔裤呢，还是针织裤？”在很多情况下让孩子自己选择是个不错的方法。但其实孩子往往并没有太多的选择余地，他还是要上车，还是要穿裤子，父母提供了两种可接受的，对他们合适的选择，但这些选择并不具有决定性意义，而只是在限制他们时稍微放宽一些。
还有很多父母自欺欺人地相信他们的孩子有能力做出选择，而且不仅仅是在两种可能之中做出选择。这样家长很容易就会犯一个错误，即让孩子决定与他们的成熟程度和经验不相符的事情。实际上，即使有家长的提示，这对他们来说也是一种负担，这种负担来自于选择所导致的失败的压力。其实，童年时期的一件乐事就是不必做出决定，不必做某种选择。
这种不恰当的选择不仅会造成孩子们的焦虑，更重要的是使他们不清楚自己在社会上的地位。慢慢的，真实和虚假的界限也模糊了。小山姆真的能够在巡洋舰型汽车和切诺基吉普车间做出选择吗？他真的相信是他在选择买哪一种车吗？在这种情形下，生活对孩子来说就成了一种挑战，没有魔石可以告诉他什么是真的，什么不过是开开玩笑。孩子们需要的是在那些有责任由他们自己承担后果的事上做出选择。如，你要是一直到最后一刻才开始做作业，那你不得不告诉老师你没有完成作业了。
自命不凡的孩子们觉得自己是万物的中心，应该得到关注，这种认识他们从小就有。他们不懂得容忍，所有的要求都会被满足，他们被宠坏了。家长们时刻关注他们的感觉——如果不带她去，她会多失望啊！如果他做得不好，会多伤心呀！——而不是将这些情况视为重要的学习机会。关心孩子的感受的这种冲动本意不错，但如果对孩子的需要过于敏感，有时就会产生反作用，孩子会因此失去培养他们情感和韧性的人生体验。
一位富有经验的高中指导老师不久前对我说：“这是我所见到的最难管理、最麻烦、最娇惯的一代。”这正是那种鼓励自命不凡的家教方式的恶果。
不久前一位母亲告诉我，她5岁的孩子总在学前班的课堂上捣乱，老师说她拒绝合作，不排队，在需要保持安静时哇哇乱叫，甚至还会讲脏话，这位母亲感到非常尴尬。当她向我讲述这些时，我要求她告诉我孩子在家里的表现。她说女儿在家经常讲脏话，“我不知道她怎么想的，我可从来不会对我妈妈那样讲话”。她不会对自己的母亲那样讲话，是因为“妈妈不会容忍的”，同样，她女儿敢跟她说脏话，是因为知道她会容忍。这位母亲自己向女儿暗示了这样的信息。
为什么会这样呢？这些自命不凡的孩子是从哪里来的呢？为什么一些非常理智非常有思想的家长会容忍他们自己的父母永不会容忍的一些行为呢？为什么很多家长都觉得很多情况下孩子会比他们更有决定权呢？
对于很多父母来讲这都开始于一件只花费17美元的漂亮的连裤童装。这种感觉多好啊！只需要17美元就可以让你和你的宝宝高兴，这太有满足感了，并且还充满乐趣。开始时真得很便宜，几年后，情况就变了。在文具店你要买托卡玩具，在食品店要买糖果，此外还有漫画、玩具首饰等等。逐渐地，你彻底接受了新的角色：一个有份重要工作的人——让你的孩子高兴。谁能想到这个角色要扮演到什么时候呢？30年后，当他们不高兴时，你会发现自己甚至在为他们的心理咨询付钱！
对于父母来讲，设定界限太难了。我们现在面临的斗争要比我们父母严峻得多。我们小时候也没有像今天的孩子这样成为重要的营销对象。今天，任何一个吸引孩子的节目都穿插了很多广告。刚刚过完万圣节，广告人就一本正经地宣传一件在圣诞节时“必须拥有”的玩具。当然，孩子们对待玩具没有任何歧视，一向是来者不拒。一天晚上，我的女儿对我说她想要那件刚刚在电视上看到的玩具。当我问她为什么想要那件玩具时，她盯着我好像我长出了翅膀。
孩子们不仅仅是过多的广告的牺牲品，现在很多的“产品代言”也会在电视或电影上用微妙的方式向他们宣传。这种代言非常流行，因为你不能用遥控将它跳过去。所以你的小儿子会看到他最喜欢的电影人物喝哪种可乐，儿童漫画里的人物用哪种香波。对于孩子来讲，尤其是小孩子，他们很难区别什么是现实生活，什么是电视。产品代言更加大了这件事的难度。
杂志同样在刺激年轻人的消费欲望。不久前《纽约时报》对青少年杂志的目标群体以及广告词做了一次调查。《康黛•那斯特青少年时尚杂志》的广告词是“14岁的女孩可以——也值得——像成年的超级模特一样穿3000美元的时装”。杂志文化似乎更推崇物质主义和消费主义。
对青少年消费习惯进行研究的元素市场调查公司总监说：“青少年是贪婪的消费者，他们不用付房租，不用付健康保险金，所以他们的收入几乎全部是可支配收入。一般来讲他们都不存钱，时尚就是花钱、花钱、再花钱。广告人渴望在年轻时就抓住他们，这样会有更大的机会让他们成为终身顾客。”得克萨斯大学的营销教授詹姆斯•麦克尼尔研究了30年的儿童消费行为，他发现，10岁以前的儿童成了儿童市场的后备军，每年要花费近14亿美元。
很容易看到的孩子们是怎样在物质上被宠坏的，他们得到的东西太多了。但还有一个更有趣的导致孩子被娇惯的原因。
我们的文化有了一个转变，那就是申辩逐渐演变成了一种力量。在一些情况下，多数人的申辩是导致民主产生的重要手段。例如，父母动员起来要求给贫困地区的学校更多资金。残疾人联合会强迫公共戏院设立无障碍通道以便于轮椅行走。这种方式为改善我们的生活开辟了途径，也使机会能更均等地提供给大家。
不幸的是在一些上层社会群体中，申辩有时变异为老于世故的人得到更好、更多机会的工具。
一方面家长们对孩子的发展有了更多的了解，但同时他们精力有限，必须在职业与家庭之间保持平衡。他们开始运用所学到的消费技巧，不再考虑“正确”、“公平”与“可能”的界限，而是问：“我能从老师身上得到什么？能从教练身上得到什么？能从学校得到什么？”
例如：患有注意力缺乏性多动症的儿童或其他残疾儿童在一些考试中可以延长时间。对残疾儿童来讲，这种安排使他们有更公平的机会，而对没有残疾的儿童来讲，延长时间无疑为他们带来了额外的好处。自从1991残疾人教育条例修改后，被确诊为多动症的孩子成倍增长，尤其是在上层社会群体中。1991年ETS收到了1.8万份考试延时的申请，1997年这个数字一跃为4.2万份。我们还知道有两所残疾学生最多的高中，《谈话》杂志披露说它们是两所极优秀的高中：纽约的达尔顿学校和加利福尼亚的十字路口学校。
最近的新闻还提到另一个类似的例子。克瑞丝•凯芙，一位现代舞演员、舞蹈设计者，向圣弗朗西斯科人权协会提交了一份关于歧视的申诉。她坚持说圣弗朗西斯科芭蕾舞学校初级班没有录取她女儿，是因为她像她妈妈说的那样“有小个子运动员”的身材。这个女孩8岁，同61名孩子一同参加考试，但却成了18名落榜者的一员。
圣弗朗西斯科芭蕾舞学校在招生简章中登出了对考生的基本要求，包括“具有良好比例的身材，挺直灵活的脊柱，从胯部开始笔直的腿，合适的脚弓”。初学者都需经过考核。这看上去很容易理解，就像对篮球运动员身高的要求一样。
圣弗朗西斯科市《反歧视法》规定，不给予那些在身材上有歧视的组织资金，凯芙夫人觉得自己因此有了反对这个学校的理由，她说：“这是我惟一的法律依据，没有这个，我只是一个愿望没有达成的母亲。”
母亲妄图改变世界以适应孩子的需求，这是个非常极端的例子。一般来讲很少有人会那么做。但是界限在哪里呢？利用法律制度使孩子处于有利地位有什么错吗？假称孩子有某种学习能力的“残疾”，为他争取延长的考试时间，以便让一个B+的学生变成A有什么错呢？为孩子能列入优等生而斗争，以便为他进入常春藤名校铺路有什么错呢？家长们必须自己掂量这些事情，但我可以确定地告诉你们——特权——将会使你的孩子受到伤害。
首先一个危害是孩子不再相信你和你的赞扬，多数孩子很清楚事实是怎么回事。他们通常知道自己和同龄人相比差距在哪里。儿童尊敬、信任说实话的大人，他们有一种天赋可以判断出这一点。我在同小病人打交道时，常常发现孩子对真相十分敏感。我曾治疗过一个8岁的男孩，他患有胆囊纤维症。孩子的父母出于爱和不能接受事实的心态没有告诉他疾病的真相。他喜欢玩击剑，父母便热切地鼓励他练习，有时甚至近乎强迫，以此让他以为一切正常。尽管如此，孩子依旧明白他的病可能很严重，父母给他鼓励并不真正因为他剑术高超，而是他们自己需要给自己一点安慰。一旦意识到这一点，孩子便对父母的赞扬和鼓励置若罔闻，他感到孤独，对病情日益担心恐惧。
家长们对自己的孩子过分赞扬其实隐藏着别的信息——他们担心孩子不会总是做得那么好、那么聪明、有天赋。到了一定的年纪，孩子就能判断出什么是真正的赞扬，什么只是吹嘘和欺骗。当他们只是在比赛中传了个球，或是画了一幅很一般的画时，父母却大声叫好，或到处吹嘘。这种过分赞扬会让孩子感到大家都生活在谎言中，全家人必须串通好，来保持一种神秘的平衡。
“虚荣心尺码”还产生了另一个问题：有些孩子们开始相信这些谎言。谁不喜欢被赞扬呢？但结果往往是，父母本来想用赞扬来鼓励孩子的自信心，到最后却让孩子变得自高自大、事事以自我为中心。我听说过一个小孩，她在看病时咬医生，朝护士吐口水，对每个人挥舞着拳头，好像疯了一样。最后离开医院时，她却得到一个“微笑的脸”的贴纸，和带她去RUS玩具城的许诺。这些被家长过度夸奖的孩子，即使自己做得非常不好，也表现得不可一世。当然有时候这些孩子的表现似乎不错，那是因为自信掩盖了笨拙。在课堂上，他会第一个举手，尽管他的答案往往未经深思熟虑，或者根本就是错误的。他从不刻苦学习，因为他知道重要的是结果而不是过程。
生活中，了解那些微妙的社交界限非常重要。这些以自我为中心的孩子无法明白这一点，这在和成年人打交道时表现得尤其明显。我最近听说一位老师被她一个九年级学生的表现惊呆了。她没有时间改前一天交上来的卷子，这个学生课后找到她说，“我现在有时间，为什么我们不一起去图书馆改我的卷子呢？”这听起来更像《财富周刊》上世界500强公司的CEO，而不是一个孩子。很明显，这个男孩不知道他的话不是学生该对老师说的。
大多数成年人知道这种行为会冒犯到别人，但这个孩子却认为他的兴趣、目标和热望才更重要。尽管“虚荣心尺码”在课堂、球场上随处可见时，但孩子的特权却是在家里发展起来的。逐渐地，孩子的自我意识变得模糊不清。父母应该告诉孩子生活中真实的一面，如果孩子不清楚恰当的行为举止和不恰当、粗鲁的行为之间的界限，就无法和周围的人建立良好的关系，将来他在社会生活中也会失去自我，无法适应社会。
孩子得到的特权也给家庭造成了危害。在自己的家里，人们本可以享受自由，但当孩子的自我意识被扭曲时，这种乐趣和平静也被破坏。在家里，“表现”是最不应该提起的事，以“表现”为中心的家庭是孩子“特权”的摇篮。当父母感到应该夸奖孩子、听他们说话、鼓励他们，孩子就会觉得自己非常重要，父母的乐趣、欢愉都是因为他们的存在。这样，家庭生活就变成了“小约翰尼的表演节目”。
我经常开玩笑说父母在家里应该感到他们是“占据空间的疾病”才对。这个医学术语描述的是一种未知的物质。我们知道它的存在，可以触摸到它，通过CT或MRI还可以看到它，但我们不清楚它到底是什么。父母有时候需要像这种物质一样，他们需要打电话、午睡、收拾衣橱。只要可能，他们应该是孩子生活的背景。有时候孩子如果能自己做些事，父母就不用刻意地组织他们玩耍、看电影、讨论论文。对孩子来说，学会自己找事做是很重要的。事实上，这也会让孩子感到更加轻松。
⑹ 父母对儿女的爱的真实事例
18年，匆匆而过，匆匆而去.
岁月如歌，日出于日落！
小时候，父母对我很好，好的让我感动！
4年纪，开始与父母争吵，
5年纪，开始不理解父母.
......
初中，学习成绩不好，母亲，不在像以前那样对待我那般的好，回家就是劈头就是骂！ 心理委屈，心理厌倦母亲的爱.
中学时，我体弱多病，长期感冒，母亲感到厌烦.
记得那时候，有一次发烧，发烧到39度，母亲带我去看病，医生说，第二天继续来打针，
次日，母亲很气，不愿意带我去，叫我自己骑着脚踏车去打针，路上，我哭了，莫名的伤心，莫名的痛苦.
那时，我发誓，长大后要报复母亲.
父亲，自我从不学武术后，也看是不看好我，对我也是爱理不理的样子.
那时很痛恨他们，
这样，我痛恨了他们5 6年了，对他们，很痛恨，想报复他们.
18岁了，中专毕业，在校最后一年，学校组织到外工作，
我选者了离开龙岩，去晋江，因为不想见到母亲.父亲.
离开他们的日子，过的很快，
一次不经意间的事情，让我手断了，没钱看手，不想和父母拿钱.
和哥哥借了几百去看.
这件事情，最后还是让我父母知道了，
他们叫我回去，因为赌气，不想在见到他们.
可是，他们很着急，我听的出来.
那晚，8.30父亲打电话给我，劈头就是无限的关心和无奈.
他说；你只会在没钱的时候才会想起我这个父亲.你只会在没钱的时候才会打电话给我.
我痴呆了，发愣了. 那时想了下，确实，我在外，只有没钱的时候才会打电话给父母.才会想起他们.
但是，我还是赌气，不回家看手，母亲很难过的叫我回家，他说，儿子，你那点工资不要了，回家吧！ 回来吧，不就几百块钱，咱不要了，儿子呀，手重要。
我大声的对他喊到，我不要你管，我18岁了，连这点事都处理不了，我算什么男人，怎么成长.
我听到母亲的哭声和无奈声，就这样我把电话挂了.
半夜，哥哥发短信告诉我；你妈妈听到你手断了，他哭了，哭的很难过，一个晚上，一直没睡觉，一直在想你的手断的如何。
我看到了，我哭了，我彻底的想哭了，那时候，我想起了，平时，妈妈对我的好，在野没想起他对我的坏， 好难过，整夜我都没什么睡.
我想明白，明天，我和我妈妈回龙岩.
第二天，我去汽车站，接父母，看到远处的母亲是满脸的笑，他看到了我，他很欣慰， 而我却看到了父母的白发，多了好多，
明白了，彻底的明白了，那时候妈妈只不过是一时的生气，才让我自己去医院.
那天，我和妈妈说了好多的话，好的事，突然才发现，我有个好妈妈.
18岁了，我想明白了很多事情，让我知道，小时候，只是一时的生气.
那天，妈妈一直是露出了久违的笑容.
我发现，妈妈真的很好，很好，我在野不会说，你的妈妈绝对比我的妈妈好.
其实，这次出去闯荡了社会，虽然钱是一分都没赚到，但是我挣到了，一生最可贵的母爱和父爱.
明白了，其实，我也有个很好的父母.
这夜，写下这篇文章，我偷偷的流出了眼泪.
男人，要拿的起，放的下，这句话，是父亲打我一巴掌的时候说的.
我永远会，记得父亲的这句话.
明白了，明白了... 爸妈，我爱你！！！ 我在也不经常和您顶嘴了，在也不气你们了.
⑺ 父母与孩子矛盾的典型例子
这一时期的学生发展具有以下特点：12-16岁年龄段上，教育学和心理学把这一阶段称为“少年期”.这段时间上，心理和生理变化比较迅速,身心各方面都比较矛盾。父母要高度重视对这一关键期和危险期的监护和把关。这一时期他们精力充沛，好奇心强，任何事总想试一试，但他们的愿望与自己的实际能力是有很大的矛盾的，他们的独立性增强了，总想摆脱对教师和家长的信赖，总认为自己不是孩子了。有事不愿和父母及师长交流，处于一种半封闭状态，和同龄人诉说又冒着曝光的危险，所以他们感觉没有朋友没有人可以理解他们，特别是处于青春期的女生这种会更加强烈。他们的情感很脆弱，最容易冲动，做事也很莽撞，后果意识能力差，前些日子《齐鲁晚报》上刊登一篇三个初中生因完不成作业，学习成绩差，被老师批评，家长训斥，联合出走。便是一个典型的例子。这一时期的另一显著特点是生理发育的逐步成熟，他们一方面为自己身体各部分的发育感到新奇，另一方面又充满羞涩和不安，不愿让父母进自己的房间了，有自己的秘密了。心理上的表现是容易兴奋和冲动，神经敏感，产生了爱情的萌芽，大多数早恋的孩子是发生在这一时期，在这一时期，作为家长要高度重视，决不能有不良的刺激对孩子产生影响，特别是性感之类的刺激，要注意从家庭生活到电影，电视节目，一定要有适度的选择。冲动是他们这个时期的最大特征，好奇是他们一生中的高峰。他们虽达不到辨析是非的能力，但很自信，自我抑制能力在这段时间最低。所以父母和老师，一定要加强教育和引导。