父母为子女的恩情

1. 父母对我们的恩情

“宰相”身上的一大特点就是大度，大度这种品质不是世人皆有，有大度的人很难体会没有大度的感觉，同样，没有大度的人也很难体会有大度的感觉；而且，没有大度的人想要变的大度，那几乎是不可能的，之所以你认为可能，那是因为你从小看的电视，或是从其他渠道接受的信息大多都偏向积极完美的一面，这一点，有点像韩国偶像剧。
至于你说的为什么有人要自杀，我刚才也说过了，你不想自杀就很难体会想自杀的人的想法，这也主要基于有好多内幕你不了解，举个例子来说，在自杀的人当中，边缘型性格的人居多，边缘型性格的人简单的说就是情绪特别不稳定，极易冲动，思想偏激还特别粘人的一类人，那么这一类人的所谓边缘型性格又是怎么形成的呢，这要追溯到他的幼年时期，
(婴儿从出生起就一直被母亲抱在怀里，大概9个月大的时候开始学习爬行，逐渐离开母亲的怀抱。离开母亲怀抱的孩子会感到整个世界都很新奇，他们会像一个探险家一样翻遍房间的每一个角落，触摸每一件物品。在孩子独立玩耍的某个瞬间，他会突然想起自己的母亲，如果转身发现母亲不在，他会认为母亲消失了，就会变得不安，并哇哇大哭。而母亲在听到孩子的哭声后会马上跑过来抱他，被母亲抱在怀里的孩子确认母亲对自己的爱之后，会安心地重新鼓起勇气去探索未知的世界。

母亲突然从孩子眼前消失，如果是3岁大的孩子，他一个人也不会感到不安，会玩得很好。但是如果是不到两周岁的孩子，情况就完全不同了，他会哭得非常厉害，怎么哄也哄不好。为什么会这样呢？孩子从完全依赖父母的阶段到逐步进入自我人格独立化的阶段，这个过程叫做分离-个体化（seperation-indiviation），婴儿出生后的15~24个月开始达到分离-个体化阶段的顶点。满3岁的时候分离-个体化过程基本完成，这个时候孩子的心中已经形成了对自己关怀备至的母亲的形象。因此就算一个人的时候脑海中也会浮现出母亲的形象，而不会感到焦躁不安，也不会产生自己被抛弃的感觉。而未满15个月的婴儿脑海里尚未形成母亲的形象，因此一旦母亲在自己眼前消失，他们就会认为自己被遗弃了从而深感不安。
3岁大的孩子总是最淘气的，最令人伤脑筋的。但是对于大哭大闹的孩子，作为母亲可千万不能敷衍了事哦。当孩子在地上顽皮的时候，把他抱起来，给他好吃的的母亲会被认为是“好母亲”；与此相反，责备他，不让他做想做的事情的母亲则会被认为是“坏母亲”。从一开始，“好母亲”和“坏母亲”的形象在孩子的意识中是分离的，他们不能理解母亲同时具有好的一面和坏的一面，在他们看来，“好母亲”和“坏母亲”是两个不同的母亲。随着时间的推移，孩子才逐渐懂得“好母亲”和“坏母亲”不是分开存在的，其实是同一个母亲，并开始将前后两者的形象统一到同一个人身上。虽然“坏母亲”的形象还会不时出现，但大多数孩子的意识中的母亲还是非常爱自己的，是“好母亲”。至此，孩子幼小的心灵开始树立起无微不至照顾自己的“好母亲”形象，这可以让他战胜孤独，得到精神上的稳定，并作为一个独立的个体存在于世间。

如果孩子的脑海中没有形成这样的母亲形象会怎样呢？那么他就会形成边缘型性格。3岁之前的幼儿如果没有得到充分的关爱或者母亲的情绪非常不稳定，那么孩子就很难将“好母亲”与“坏母亲”统一起来，并很难形成“母亲是很关爱自己的”这样的认识。正是因为他们心目中不存在关心自己的人的形象，他们总是难以摆脱内心的空虚和对“被抛弃的处境”的焦虑。长大之后，这种空虚和焦虑就变成了对恋人，对朋友的过度执著和对关爱的过度索取。他们希望一直得到别人的注意，他们渴望无穷无尽的爱，而他们的欲望却永远无法得到满足，)进而最后很可能走上自杀的道路。

所以，当我们遇到想不开的，特别极端的人的时候，第一反应不应该是轻视，甚至鄙视，因为他们有这样的性格并不是他们说的算，这有点像身高和长相，都是由不得他们的，我们应该尽我们所能去帮助他们，如果帮不了，那么也不要在一旁说风凉话，或是想通过刺激的方式来打通他们，那都是很不人道的。

注：括号中内容引自《性格说明书》一书。

2. 你觉得父母对子女有没有恩

没有。
狭隘地说，他们逼我患上抑郁症，终身服药，酿造的悲剧要我用一生来承受，何来感恩之谈。放眼社会，还记得豆瓣曾经的“父母皆祸害”小组，甚至多少衣冠禽兽也能为人父母。不是把孩子喂大了就功德无量了！
就理论上谈，倘若父母有恩的话，恩情从何而来？生孩子本身，多少人是为了传宗接代、养儿防老。既然孩子从胎儿开始就被算计好利益捆绑，那这样父母与孩子的关系是一场交易，孩子不该从小就被恩情捆绑，因为孩子以后会有承担赡养义务的一天。而有人因为想有一个孩子而人生/家庭美满，生孩子就是为了满足一己之私，这本身也是一种传统观念，与之相反的“丁克”就令老一辈等费解。但是，孩子是人，是一个独立的个体，不是归为父母所有的物体。父母抚养孩子是义务，倘若非得将恩情强加于孩子身上，父母被人养大的恩情又算到谁头上？用恩情道德绑架情感绑架孩子又算什么？一代一代地捆绑下去继续封建时代的家长制吗？至于那些将一辈子希望寄托在孩子身上的家长，如此自私自利怎么会放过长大后的孩子？他们根本不配谈恩情，他们看中的是投资“孩子”这个潜力股。
而难得有开明的父母，尊重孩子意见与决定，淡泊名利，与孩子之间建立平等的关系。胡适日记里就写“不敢自居有什么恩情”。而应龙台在《目送》里，为人父母与为人子女，该尽的责任尽了，就只剩目送，不必去追。他们不需要谈恩情，不需要回报，更不会以此作为控制儿女的借口。
孩子发自肺腑提出要感恩父母，这没毛病。但是提“父母有恩”更多的是父母，这变了味的“恩情”的背后是不平等的控制欲，附带道德绑架和情感绑架，成为了多少孩子一辈子都逃脱不了的枷锁！
父母与孩子之间，谈的叫亲情，而不是附带利益枷锁的恩情！

3. 恩情一词，子女对父母付出太大，父母也可以报答子女的恩情吗

子女对父母的付出。这是应该非常正常。你他给你生命和一定的时间。费劲了一生的心血，子女报答父，这是一首应当的是份内的事情是职责。父母有能力的话，也可以进一步帮助子女愿望实现，这不是报答这只是一种爱。

4. 怎样报答父母对子女的恩情

其实感恩父母和孝敬父母是一个样的 对父母的孝敬其实很简单的 不需要你费尽信息内的容去想 自己应该如何做 才能让父母觉得幸福或快乐 父母最大的心愿 就是让你能幸福 多多陪陪他们 其他还能有什么呢？
父母的一生为了孩子 是不求回报的 当你为人父母后 你会让你的孩子如何来报答你呢？
但在当我们长大了 看着父母日渐增多的白发 越来越弯的身躯 我们会觉得心痛 对他们都心存一些歉疚 想要给他们最好的 来报答他们的恩情
其实最好的报答 莫过于 你们家庭的和睦 你们工作的顺利 和你们对他的陪伴
他们老了 剩下只有面对死亡的恐惧和对寂寞的排斥 还有对你们未来的生活的担忧
所以 你要做的就是尽可能的让他们忘记这些 你可以建议小区里的居委会 组织一些老年人的活动 让他们多多参加 在你们工作的时候 不用整天在家 对着电视发呆 或一遍一遍的打扫房间 在你们休息的时候 你可以和他们讨论一下各自以后的生活

5. 父母对我们的恩情，我们到底该如何去报答

对于父母的恩情来说，其实父母是不需要我们去回报的，但是我们一定要拥有一颗孝心，让父母感受到我们的用意，这样父母才不会感觉白养了自己的儿女。

以上这几点，都是我个人的一些看法，希望能够对你们大家有所帮助。同时，我也希望大家在平时的生活中，都能够多为自己的父母而考虑，多关心关心他们的身体，多感受一下他们的心情，这样才有利于整个家庭的和睦相处，所以希望大家都能够引起重视，并且采纳这样的一种观念，然后再去具体的实施下去，来看一看效果到底是怎么样的，然后再去做相应的调整。

6. 为什么要对给自己生命的人感恩 都说父母之于子女最大的恩情是给了他们生命，但是，人一生下来就要哭，

美好的说法和实际往往是两回事，书中写尽了百分之九十九的好事，却只字不提坏事。
弱肉强食的世界中，作为弱肉出生怎么可能是好事。
大多数人都是好死不如赖活着的祖先为了苟延自己的生命而出生的。
和平年代出生，面对的是奋斗，是征服，是去努力。
不然就是经济弱肉，活在社会的底层，被人经济剥削。活着也是被强食。
因此问题就是感谢父母给予了生命，要么是天真的童言，要么是脑残的无意义之言。
绝不是一个社会人之言

7. 怎样看待父母对子女的恩情子女对父母的赡养是必须的吗

是的，子女对父母的赡养，是有义务的，如果不赡养的，老人可以起诉维权。
《老年人权益保障法》第11条规定，赡养人应当履行对老年人经济上供养、生活上照料和精神上慰藉的义务，照顾老年人的特殊需要。所以完整的赡养义务包括物质供养，精神慰藉，生活照料3个方面。

一是，应当妥善安排老年人的住房，不得强迫老年人迁居条件低劣的房屋。老年人自有的或者承租的住房，子女或者其他亲属不得侵占，不得擅自改变产权或者租赁关系。老年人的自有住房，赡养人有维修的义务。

二是，赡养人不得要求老年人承担力不能及的劳动。

三是，赡养人不得以放弃继承权或者其他理由，拒绝履行赡养义务。赡养人不履行赡养义务，老年人有要求赡养人付给赡养费的权利。老年人的婚姻自由受法律保护。子女或者其他亲属不得干涉老年人离婚、再婚及婚后生活。赡养人不得因老年人的婚姻变化而消除。

四是，子女不仅要赡养父母，而且要尊敬父母，关心父母，在家庭生活中的各方面给予扶助。当年老、体弱、病残时，更应妥善加以照顾，使他们在感情上得到慰藉，愉快地安度晚年。

8. 父母于子女无恩论

现在有很多东西经不起推敲，比如父母对于子女具有恩情长期以来被认为是天经地义的，并且孝敬父母是天经地义的。但是对于有独立思考能力的人来说并不是这样的。三国时期就有人提出了这样的观点，孔融（就是那个三岁让梨后来成为建安七子之一的那个人）就提出《父母于子女无恩论》。孔融认为父母有了孩子是一时情动，谈不上恩情。有了生命本身是没有恩情的，怀孕期间就像东西装在容器里，出生就像瓜熟地落，大自然再生的过程一切都是无比的和谐和自然，以至于谈什么恩情就庸俗了。钱钟书、胡适、李敖等很多人都认为父母对子女是没有什么恩情的。夫妻生一个孩子的第一动力是为了满足自己的私欲——想有一个可爱的孩子。所以给予生命本身是没有恩情的，并不是孩子主动要求来到这个肮脏窝囊的人世间的。有人说，十月怀胎，一朝分娩非常之痛苦，应该算是恩情了。但是夫妻为了得到一个可爱的宝宝，这是一个客观并且必然的过程。就像需要取得工资养家糊口那么就必然要付出劳动一样，是没什么其他道理可讲的。所以怀胎谈不上什么恩情。小孩生出来之后又有一个词叫作养育之恩，那么养育有没有恩情？一团血肉模糊生活不能自理的小生命被父母先斩后奏的带到了这个世界上，做父母的不管谁管？既然选择了生一个孩子，那么养育这个孩子直到孩子自立就是一种连带责任或者叫做义务。全世界遗弃亲生子女都是严重的犯罪行为。我们中国一直以来有句古话叫作：“养儿防老”。其实把这句话分析透了以后就很没有意思了，也很伤感情。这句话字面意思就是抚养儿子就是为了防止自己老了之后没人照顾。那么既然这样功利的话还要谈什么恩情呢？不过还是一场交易，互惠互利，谈不上任何的恩情。还有最重要的一点就是在中国实行了将近30年的计划生育政策之后，现在的那些50岁出头的、第一代独生子女父母竟然惊奇的发现，养一个疼爱自己并且能要求其丈夫共同疼爱自己的女儿远远比养一个不但不疼爱自己父母并且还娶了一个疼爱自己父母并且要求丈夫疼爱岳父母的女孩的儿子更加的爽。以至于现在很多这样的父母大多都后悔当年为什么生了女儿又不能生第二胎的时候郁闷的要死要活。胡适先生生了子女以后在日记中写道：“我生了子女以后，从来不敢自居有什么恩情，虽然给了他生命、养育了他。孩子高兴，那我就心安理得，如果孩子生活的不开心，我就会很内疚，因为是我把他带到这个世界的。”看得我无比的敬佩，这就是高人的境界。相比之下那些土包子父母就不是这个样子——动不动就连打带踹，张嘴就是“老子给了你生命”他们也不想想，谁他妈想要这天天被你踹的破生命了？

我深深地爱着我的父母，并且严重的唾弃那些对待父母不好的人。我深爱着我的父母不是因为他们有恩于我，给予我生命，把我抚养成人。而是因为我和我的父母三个人组成了一个家庭，我们每个人都是这个家庭的一分子，他们是如何组建这个家庭的和我无关，但是自从我加入到这个家以来，我们朝夕相处，其乐融融，一起开心的生活了二十几年，三个人都是这个家庭不可缺少的一分子。对于这个家，我们拥有共同的权利和义务，我们有责任尽我们自己最大的努力让这个家过的更加美好，当这个家庭中任何一个成员老了，病了，或者因为某些不可预料的原因失去了自理能力，其他的成员都会发自肺腑的做那些在我看来是天经地义的事情。所以说，我们做子女的和父母的关系不应该是恩情而是应该感情。如果把这个归结于有恩报恩的话真的有点一坨狗屎掉在维纳斯脑袋上的感觉。